На главную страницу
 FAQ  •  Поиск  •  Личные настройки  •  Регистрация  •  Профиль  •  Войти и проверить личные сообщения  •  Дневники  •   •  Вход
 
   
Календарь 
Следующая тема
Предыдущая тема

Начать новую темуОтветить на тему Предыдущая темаEmail другу.Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файлPrintable versionВойти и проверить личные сообщенияСледующая тема
Автор Сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Апр 09, 2017 10:51  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается муж одной из них... Жена:
- Так, шухер! Ой, дорогая, я вчера себе такой лак красивый купила...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Апр 11, 2017 16:15  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

А давайте будем делать наоборот:на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4101
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Апр 13, 2017 03:57  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4647
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Апр 13, 2017 13:30  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу - готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причём тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у неё ноги? Ты ещё скажи, что я ей между страниц заглядываю!


Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя ..." здесь
"Мустафа Аль Шерайя ..." здесь
"Фатима Эль Биндири ..." здесь
"Али Акма Шабиб ..." здесь
"Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"

Раиса Соломоновна - огромное Вам спасибо, что научили русскому языку и привили вкус к литературе!
- Да куйня...
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4647
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Апр 20, 2017 18:04  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Hадо бы ее приютить...
- Hу сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!

Если вам говорят русским языком, значит, по-хорошему вы не понимаете.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Эдуард Коновалов


Год выпуска: 1985
Возраст: 54
Зарегистрирован: 31 Окт 2006
Сообщения: 1699
Откуда: Томск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Апр 21, 2017 08:53  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак писал(а):
Наше поколение на даче может посадить только печень.

Если вам говорят русским языком, значит, по-хорошему вы не понимаете.

да да да оченьвесело
_________________
Starik
Козерог Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4647
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пт Май 05, 2017 16:01  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В автомагазине
- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?

На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем велосипеде пацаненок лет пяти, и с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, и давай реветь во всю глотку. Женщины тут появились успокаивают ребенка, и спрашивают его типа "Ты чей?", "Где живешь?" и последний вопрос ему:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе-е-е...
Водитель "Нивы":
- Ё-моё, не дай бог дожить!

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол, что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Один очкастый, щуплый студент с галерки хихикает:
- Значит легионеры были педиками??
Профессор тяжело вздыхает, снимает очки, и щурясь, всматривается в галерку:
- Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидорасы!


Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
- Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- Хочется?
- Хотса!
- Ну давай, только быстро.
- Дзынь - дзынь - дзынь!

Чего у тебя фингал под глазом?
- Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье затянулось в попу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
- Оно тебе надо было?
- Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4101
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Май 15, 2017 03:26  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют, когда хотят.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Серов Олег
Администратор форума

Год выпуска: 1986
Возраст: 53
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8103
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Май 17, 2017 21:02  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
- О... Вам похоже к урологу...
- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем ...
- Товарищ, я - ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
- О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу...


Собянину сказали, что Лужков зарыл в Москве клад!
Тот ищет- ищет, ищет- ищет, два- три года в Москве всю плитку поднимает- нету!(((
Спрашивает у Путина: "Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть,а ?!"
ВВП: "Ты под "пятиэтажками" смотрел?!"



Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154
Стрелец Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4647
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пн Май 22, 2017 17:49  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

- Ватсон! Что у нас завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска - она, как водка. Сколько не купи, а всё равно докупать придётся

Приходит на беседу к духовнику девушка:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоганна Мейендорфа, посвященную паламистской полемике и написанную в пору обоснования русской диаспоры в Париже...
Батюшка (в ужасе отмахиваясь):
- Замуж, дура! Срочно замуж!
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4647
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вт Май 23, 2017 09:43  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки!"

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Мир после ядерной войны. По черной радиоактивной пустыне плетутся двое - балахоны химзащиты, противогазы, три руки, вместо волос щупальца. Наконец, они добираются до бункера; дверь открывает такое же чудище, только поменьше. Старший мутант говорит второму со вздохом:
- Знаешь, все-таки раньше бабы красивее были.
- Тебя послушать, так раньше и трава зеленее была!
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4647
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Ср Май 24, 2017 11:41  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Все хотят "поправить здоровье".
Первый в очереди подходит к окошку и говорит:
- Ну здравствуйте, доктор

Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое-как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит:
- Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Эдуард Коновалов


Год выпуска: 1985
Возраст: 54
Зарегистрирован: 31 Окт 2006
Сообщения: 1699
Откуда: Томск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Май 24, 2017 19:57  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак писал(а):
- Ну здравствуйте, доктор

Мы, в свое время, верхнюю "стекляшку" называли аптекой! улыбочка
_________________
Starik
Козерог Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4101
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Май 25, 2017 03:57  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Уважаемые автовладельцы-мужчины. ГИББД МВД РФ убедительно просит вас в День выпускников соблюдать осторожность на дорогах: не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить в этот день в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой — это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего. Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие. Тем, кто планирует отдых в скверах и парках, рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО? Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4647
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Май 25, 2017 10:08  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Эдуард Коновалов писал(а):
Мы, в свое время, верхнюю "стекляшку" называли аптекой!

напомнил... подмигнуть
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.
Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.(с)
ай маладес тэбэ
******************************************

Путин звонит Кадырову:
- Рамзан, что за шум в Чечне? Меркель жалуется.
- Геи, Владимир Владимирович.
- А чего они шумят?
- Пидорасы, Владимир Владимирович.


Вот сын ты и окончил школу, теперь у тебя два путя:
- либо в институт;
- либо в армию.
Если в институт то пиши пропало, если в армию то у тебя два путя:
- либо жить останешься;
- либо тебя убьют.
Если жить останешься то пиши пропало, если убьют то у тебя два путя:
- либо тебя похоронят под березой;
- либо под осиной.
Если под березой то пиши пропало, если под осиной то у тебя два путя:
- либо на дрова;
- либо на бумагу.
Если на дрова то пиши пропало, если на бумагу то у тебя два путя:
- либо на писчую;
- либо на туалетную.
Если на писчую то пиши пропало, если на туалетную то у тебя два путя:
- либо в мужской туалет;
- либо в женский.
Если в мужской то пиши пропало, если в женский то у тебя два путя:
- либо применят сзади;
- либо спереди.
Если сзади то пиши пропало, если спереди то считай – женился!!!


Отдыхая в Крыму с мамой Вовочка увидел мальчика у которого на лице были огромные оспины.
«Мама, а что такое с этим мальчиком?» -спросил Вовочка.
«Если будешь всё время врать и брать чужое, то и у тебя будет такое же лицо»-решила напугать ребенка мама.
С тех пор Вовочка ни когда не врал в Крыму и не брал чужого, только своё….


- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.


В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4647
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пт Май 26, 2017 12:09  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло» - открывается штопором!

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность"!
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

Встречаются два мужика, один другому говорит "Василий, вчера на корпоративе ваша жена напилась и так безобразного себя вела" , "Да вы что, она у меня даже в рот не берёт" "И в этом я тоже я должен вас разочаровать"

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задаёт вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Просыпается барин, а супруги рядом нет, пошёл искать. В гостиной не было, но была горничная. Барин овладел ею. На кухне нет, но была стряпуха, её тоже поимел. На выходе из дома встретил ключницу, и её прижал и вставил... Недалеко от сада, у пруда, сидела барыня, читая одно из Евангелий...
- Дорогая моя, как же я за:бался Вас искать!
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4647
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вс Май 28, 2017 10:43  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда и с какого хрена ты вылез, я спрашиваю твое имя!

Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в бинокль как эстонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и говорит:
- Ты чего коня бъешь?
- Так фот лежит и неидет, скот-тына...
Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит:
- Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.
- Как-кие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил - неп-памокает.

Стоят два пограничника на украинско-российской границе. Российский пограничник говорит своему визави: Что же вы, хохлы, так невежливо поступаете. Мы вам что написали на въезде на нашу территорию - Добро пожаловать! А вы нам что - Нех&й шастать! Украинец говорит: да не может такого быть!
- Ну сам почитай, если не веришь.
Тот читает: Нехай щастить!

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Май 29, 2017 21:39  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Згон


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 15 Сен 2007
Сообщения: 957
Откуда: Санкт Петербург

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Май 29, 2017 21:54  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.
Как-то печально для нашего сайта абыдна да
_________________
лучше быть, чем казаться.
Близнецы Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4101
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вт Май 30, 2017 04:01  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Май 30, 2017 23:55  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
– Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
– Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
– Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

– Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках четверо детей, они тоже нездоровы, меня доконали кредиторы, и я живу в конюшне… Выходите за меня замуж!
– Нет.
– Но почему?!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Июн 14, 2017 12:31  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не Пизди»,
научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Июн 19, 2017 15:28  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Главврач районной поликлиники кричит санитарам:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки - залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

У пластического хирурга:
-Доктор, а я смогу потом улыбаться?
-Вы замужем?
-Нет.
-Богаты?
-Не особо....
-Ну, так х..ли тогда улыбаться
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4647
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вт Июн 20, 2017 07:12  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Приходит мамаша с дочкой к врачу:
- Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит.
Врач проводит пару тестов.
- Конечно, тошнит! Она уже четыре месяца, как беременна!
- Да как вы можете! Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем...
Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает:
- Доктор, что вы там увидели?
- Нет-нет, пока ничего... Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот, стою, жду...


И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "Заiбись!". И все заiблось.


Встречает Иисус араба.
И: Араб, можно я поговорю с твоей лошадью?"
А: Лошади не разговаривют.
И: (обращается к лошади) Как ты живёшь?
Лошадь отвечает: -хорошо живу. Хозяин меня поит, кормит и много работать не заставляет.
И: Араб , можно я поговорю с твоей собакой?
А: Собаки не разговаривают.
И: (обращается к собаке) Как ты живёшь?
Собака отвечает: - Грех жаловаться, хозяин добрый, я всегда сыта , весела...
И: Араб, а можно поговорить с твоей козой?
А: Коза всё врёт.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4101
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Авг 11, 2017 04:14  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".

Центробанк дал рекомендации россиянам не замечать рост цен. Россияне дали рекомендации Центробанку заткнуться.

- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4647
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Сб Авг 12, 2017 13:56  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода «Кин-дза-дза!» к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как ему понравился полёт пепелаца. Данелия ответил, что никаких спецэффектов тут не было, а гравицапу ему дали в Министерстве Обороны. Через какое-то время Данелия позвонили военные и сказали не валять дурака, потому что американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицапу.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4647
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Сб Авг 12, 2017 13:59  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4647
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Сб Авг 12, 2017 14:01  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост. улыбочка
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Авг 14, 2017 23:14  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Супруги жалуются друзьям:
— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
— Как?
— В качестве консультанта...
–––
- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4647
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вт Авг 15, 2017 10:56  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Отец восьмерых дочек психанул и назвал девятую Серёга...

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Киев выразил протест КНДР, за отвлечение мировой общественности от российской агрессии.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4647
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вт Авг 15, 2017 11:02  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Прочитал своё сообщение,- прям новостная лента получилась оченьвесело
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Авг 15, 2017 23:09  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак
Особенно вот это:
"Киев выразил протест КНДР, за отвлечение мировой общественности от российской агрессии."
ай маладес тэбэ оченьвесело да
Как заявил Путин, проблема Украины заключается в том, что там вместо одних жуликов к власти постоянно приходят другие жулики. То ли дело в России — здесь управляет страной давно уже сложившийся контингент...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4647
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Ср Авг 16, 2017 15:32  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
здесь управляет страной давно уже сложившийся контингент...

Это да да

Россия и Япония практически договорились о свободном совместном хозяйственном использовании Курильских островов.
Россия свободно даёт названия островам и использует природные и биоресурсы.
Япония совершенно свободно пишет протесты по этому поводу.

Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!


Революция Достоинства это когда грузин, армянин и еврей спорят на русском языке кто из них украинец.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Авг 16, 2017 20:46  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак
ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
Спартак писал(а):
Революция Достоинства это когда грузин, армянин и еврей спорят на русском языке кто из них украинец.

оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты Image
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4647
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пн Авг 21, 2017 11:27  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

- Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне все гавно.

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4647
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пн Авг 21, 2017 11:57  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: - Оральный 50.
Он, задумчиво: - Оральный 50... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим, не успел в магазин до 22:00...

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Авг 21, 2017 19:46  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.

— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Циля, было раз, когда ты болела
— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
— А откуда у вас деньги?

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4101
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вт Авг 22, 2017 04:18  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Эдуард Коновалов


Год выпуска: 1985
Возраст: 54
Зарегистрирован: 31 Окт 2006
Сообщения: 1699
Откуда: Томск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Авг 23, 2017 10:34  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комлик писал(а):
То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело
_________________
Starik
Козерог Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4101
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Авг 31, 2017 06:03  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать, как конь.

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так насыщенно и интересно живу.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Сен 02, 2017 17:04  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Абрамович ругает сына:
— Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
— "Представь, что твой папа — миллионер! "
— Ох@ели что ли? — не сдержался олигарх.
— Я так и написал...

Фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте,к бененой фене.

Собрались трое: полковник, работник Лукойла и работник Газпрома.
Лукойловец говорит :
- Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Газпрома в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Полковник подумал и, что бы не подорвать авторитета военной службы говорит:
- Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши. Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили:
- Ииииии?!
Полковник им в ответ:
- Так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас начальником штаба где-то служит...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Сен 07, 2017 18:24  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Штирлиц обращается к Шелленбергу:
- Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.
- Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера.
Штирлиц заходит к Мюллеру:
- Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана - у него партийная касса.
Штирлиц звонит Борману:
- Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Сен 22, 2017 18:25  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Папа, а давай купим ш@лав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Решил купить арбуз. Подхожу к продавцу: — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку... Продавец протягивает арбуз и говорит: — Вот отличный, сладкий арбуз... Я: — Но это же не девочка... Продавец, печально вздыхая, выдает: — Это сорт такой, голландский. У них нет ни мальчиков ни девочек...одни пид....сы

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4101
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Сен 27, 2017 04:22  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Откуда у тебя фингал?
- Да муж спросил - где зарплата?
- А ты?
- А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
- А он?
- А он - все промотала в бутиках. И в глаз.
- Не прокатило значит?
- А вот у Центробанка всегда прокатывает.

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4647
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вт Окт 03, 2017 07:30  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Сидят два мужичка..
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".


Вопрос американцу:
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных комплексов...

В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины.
подмигнуть
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4101
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Окт 06, 2017 04:27  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг - так, пушинка...
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Окт 07, 2017 13:22  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак писал(а):
В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины.

Комлик писал(а):
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг - так, пушинка...

оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ

Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
Интересуюсь - это дешевый ледокол или дорогая яхта?
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4647
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Сб Окт 07, 2017 16:05  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Встречаются в одесском дворике два давних приятеля - Самуил Аркадьевич и Соломон Абрамович. Один из них говорит:
- Ну шо, Соломон Абрамович, как ваши делишки?
- Ой, хорошо, Самуил Аркадьевич.
- А как ваша Сарочка, как сыновья, как дочка?
- С ними всё в порядке, Самуил Аркадьевич.
- Ну а на работе у вас всё путём, Соломон Абрамович?
- Таки да, дорогой мой, с работой полный ажур.
- Соломон Абрамович, а вы не дадите мне в долг 100 долларов? - просительно заглядывая приятелю в глаза, спрашивает старичок.
- Ой, поцелуйте меня в лопатку, Самуил Аркадьевич!
- Простите, Соломон Абарамович, но почему же в лопатку? - удивлённо спрашивает мужчина.
- Тю! Ну вы же тоже совсем издалека свою просьбу стали озвучивать

2112 год. Бензин 100000р. за литр. Совещание в крупной фирме. Забегает полицейский:
- Кто свою лошадь в проулке припарковал? Карета скорой помощи проехать не может!

Дембель писал(а):
Интересуюсь - это дешевый ледокол или дорогая яхта?

Однозначно дорогой ледокол и дешёвая яхта оченьвесело
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Окт 09, 2017 14:12  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Читаю очередной любовный роман времен средневековья,рядом стоит мама,грю ей:
-Блин они там так еду описывают,комп готова сожрать...и зачитываю строчку - "На третье гостям подали клубнику,и редкие необычайно вкусные гранаты..."
На что мама выдает:
-Зато представь как они срали,а туалетной бумаги не было...

Люди делятся на две категории: на тех, кто лечатся народными средствами и тех, кто лечатся на народные средства.

Письмо в редакцию "№ского Комсомольца":
Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!
Искренне Ваш, Михаил Цукерберг, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4101
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Окт 11, 2017 09:08  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой
пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел подняв глаза.
Там беззаботно и лениво,в тени дремала стрекозa
...Уже сентябрь сменяет лето,дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел : в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он му..к!!"
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую тему Ответить на тему Предыдущая тема Email другу. Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файл Printable versionВойти и проверить личные сообщения Следующая тема

Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете прикреплять файлы в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме


Часовой пояс: GMT + 3
Powered by phpBB2 Plus 1.52 and Kostenloses Forum based on phpBB © 2001, 2005 phpBB Group :: FI Theme :: Моды и Кто сделал

Яндекс
 
автономка Александра Викторова
Яндекс.Метрика
Rambler's Top100 Яндекс цитирования