На главную страницу
 FAQ  •  Поиск  •  Личные настройки  •  Регистрация  •  Профиль  •  Войти и проверить личные сообщения  •  Дневники  •   •  Вход
 
   
Календарь 
Следующая тема
Предыдущая тема

Начать новую темуОтветить на тему Предыдущая темаEmail другу.Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файлPrintable versionВойти и проверить личные сообщенияСледующая тема
Автор Сообщение
Волчара


Год выпуска: 1989
Возраст: 97
Зарегистрирован: 05 Сен 2005
Сообщения: 5789
Откуда: Астрахань

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Май 25, 2016 21:06  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комлик писал(а):
Молчит, зараза из Киева

ТССССССССС Ничего не говори-накаркаешь улыбочка
_________________
ImageПока выбьешь место под солнцем, уже вечер
Козерог Пол:Мужской Козел СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Серов Олег
Администратор форума

Год выпуска: 1986
Возраст: 53
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8103
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Май 25, 2016 21:19  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Возвращая всех в тему Анекдоты:

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет
сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,
имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими
дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

- Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и
газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки,
наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются
построить незалежну Украину.

- Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше
сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем
настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим,
як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154
Стрелец Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4652
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Ср Май 25, 2016 21:19  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Ну вот же... декабристы разбудили Гер., т.е. Волчару оченьвесело
Где пропал, Андрюха?
Я тут за Волгарь топил пртив анжуйцев, как думаешь поднапрягутся астраханцы? во как!


ну чтоб про анекдоты улыбочка

с какого-то форума:

Мужики, срочно нужна помощь. Мой друг купил билеты на финальную игру лигу чемпионов в Милане, в субботу. Реал против Атлетико. Но проблема в том, что он забыл, что в эту субботу у него свадьба. Потому что, билеты он купил месяцем раньше, когда назначали дату свадьбы.

Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться? Фото невесты может выслать в личку.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Май 27, 2016 01:02  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Эдуард Коновалов


Год выпуска: 1985
Возраст: 54
Зарегистрирован: 31 Окт 2006
Сообщения: 1701
Откуда: Томск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Май 27, 2016 10:44  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель
оченьвесело оченьвесело оченьвесело
_________________
Starik
Козерог Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4106
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Сб Май 28, 2016 06:40  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Мужик:
- С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда". задачка

Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка
Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Май 29, 2016 00:11  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комлик писал(а):
"Когда минет беда"


Это, когда любовь яровая
Image

Украм уже даже чёрные кошки перестали дорогу перебегать - не видят смысла..

- Михаил Самуэльевич, мне нужен ваш совет как мужчины!
- Давайте...
- Поняла, спасибо!

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас Максим где-то ловит рыбу на её палку для селфи...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4652
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пт Июн 10, 2016 14:43  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

порадовала надпись на мусорном контейнере: "понты кидать сюда"
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Июн 11, 2016 18:37  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Подслушано в курилке...
Сидели и отдыхали в курилке, заходит мужик уже разговаривая по телефону и судя по всему звонок был из какого-то банка по поводу кредита... (М) - мужик, (СБ) - сотрудник банка
(М) заходя: - Мне ничего не нужно.
(СБ): - Ну как же, такие выгодные условия.
(М): - Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
(СБ): - А что, был печальный опыт?
(М): - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
(СБ): - Отрицательно!
(М) - А что, был печальный опыт?
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4652
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вт Июн 21, 2016 14:49  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?!

Она: я женоненавистница
Она: или как оно называется
Он: неконкурентоспособность
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Июн 23, 2016 18:52  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 50
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7790
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Июн 24, 2016 08:11  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комар укусивший наркомана, два часа представлял себя сверхзвуковым истребителем.
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Июн 24, 2016 23:00  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положь на место!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Июн 28, 2016 15:10  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось? !
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Июл 08, 2016 22:34  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

афедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд", 6 букв, 2-я "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?!
- Да.
- П@здец?!
- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы - доктор наук! "Полный крах всех надежд", 6 букв, 2-я "и"?
- П@здец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "п@здец"!
- Щяс всё может быть!

Входит аспирантка Машенька - юное, невинное созданьице.
- Вот, молодежь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, 6 букв, 2-я "и"?
- У нас только один вариант - "п@здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Эдуард Коновалов


Год выпуска: 1985
Возраст: 54
Зарегистрирован: 31 Окт 2006
Сообщения: 1701
Откуда: Томск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Сб Июл 09, 2016 16:51  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
_________________
Starik
Козерог Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Июл 11, 2016 20:10  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги.
В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона
и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает.
По щеке покатилась скупая мужская слеза.
- Чайковский - гомик - великий композитор...
Второй стакан, срывается на плач:
- Гоголь - онанист - великий писатель...
Третий стакан, рыдания:
- Ленин - импотент - великого ума человек,
а тут такой х%&ще и, мля, дурак дураком.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Валерий Петряков


Год выпуска: 1978
Возраст: 61
Зарегистрирован: 16 Янв 2008
Сообщения: 1645
Откуда: Москва

russia.gif
СообщениеДобавлено: Сб Июл 23, 2016 23:17  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положь на место!

аплодисменты аплодисменты аплодисменты аплодисменты аплодисменты аплодисменты
Телец Пол:Мужской Обезьяна ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Июл 27, 2016 00:17  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Она:
- О, Господи!
Он:
- Да, нас частенько путают...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4106
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Июл 27, 2016 04:33  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дама: - Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Июл 27, 2016 13:29  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комлик писал(а):
а куда вставить – нету!

оченьвесело аплодисменты задачка
Да, я проспал эпоху. Но зато с какими женщинами!

Дезодорант-антиперспирант Lady Speed Stick в переводе на русский язык звучать будет так: “Леди палка по-быстрому”.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4652
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пт Авг 12, 2016 15:12  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

MilaMila: пусть только мальчики ответят. что по вашему лучше всего подчеркивает талийю?????
DosPro: лучше всего талийю подчеркивает Ворд.

Сосед у подъезда:
" Представляешь?! Я у своего спрашиваю, кем ты хочешь быть, когда школу окончишь? ( "свой" в 10 класс идет) А он мне отвечает: " Дизайнером".
Представляешь, дизайнером! Ну я ему сразу в рожу...."

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно - она обойдется.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Авг 12, 2016 19:17  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы подмигиваете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке подмигивая аспирин попросить."
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Авг 14, 2016 13:06  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Везет лошадь сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
-Вань, послушай, как птички поют!...
Ваня:
-Какие птички??? Ты лучше пощупай, что я придумал!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 50
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7790
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Авг 16, 2016 18:56  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
Ты лучше пощупай, что я придумал!

аплодисменты Однако?
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4652
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Ср Авг 17, 2016 13:41  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один болельщик даже охнуть не успел.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Авг 17, 2016 14:21  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

— Дорогая! Вот говоришь, что ты — святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков?
— Дорогой, это не мужики, это — ИКОНОПИСЦЫ…)))

Наконец-то я расшифровала ,что обозначает размер XXXL на одежде:
(X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!

Разговаривают две подруги.
— Я хочу выбросить диван!
— Почему?
— Я на нём изменила мужу.
— Ооо! Если б я выбросила всё, на чём я изменяла мужу, у меня остались бы только утюг и люстра!

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4106
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Авг 18, 2016 04:01  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

8 марта, утро. Мужик целенаправленно идет в сторону цветочного ларька и бубнит себе под нос:
- Хочу ли я..... Нет.
- Могу ли я..... Нет
- Гавно ли я.... Нет, не то... А! Вспомнил!
- МАГНОЛИЯ!!!!
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Авг 18, 2016 12:55  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой!

— Знали бы вы, как хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
— Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

Муж стал часто получать смс от MTС.
Я бы и внимания не обратила, если бы своего любовника не записала бы как Beeline...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Авг 25, 2016 19:33  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Украина бесплатно получит гимнастический инвентарь Олимпиады в Рио. Сейчас ведутся переговоры о сантехнике из Олимпийской деревни.

Сепары применяют запрещенное оружие: сегодня сбросили на окопы ВСУ три ящика паленой водки. У нас пять 200-х. Остатки водки отослали в Гаагу.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Сен 26, 2016 23:38  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Аркаша! Ви волнуетесь меня видеть? - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки.... Себя не контролирую...Руки трясутся...Сердце таки колотится. Полное ощущение, шо встанет...
- Да? Ви мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Alexey


Год выпуска: 1993
Возраст: 47
Зарегистрирован: 11 Мар 2007
Сообщения: 2757
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Сен 27, 2016 11:38  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
Муж стал часто получать смс от MTС.
Я бы и внимания не обратила, если бы своего любовника не записала бы как Beeline...

Как только народ не изгаляется оченьвесело ай маладес тэбэ
_________________
Image
Скорпион Пол:Мужской Собака ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеНомер ICQ
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Окт 02, 2016 12:49  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Загнали отец с сыном в гараж для серьезного ремонта недавно купленный автомобиль. Отец достает руководство по ремонту машины и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4652
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вт Окт 04, 2016 09:34  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

На самом деле Моисею дана была всего одна заповедь: ""не" с глаголами пишется отдельно". А все остальное -- это примеры.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4106
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Окт 05, 2016 04:00  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

Если жаба после свадьбы становится красавицей - это чудо.
А вот если красавица после свадьбы становится жабой - это быт.
Фаина Раневская


Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4652
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Окт 06, 2016 09:17  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается.
Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4652
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вт Окт 11, 2016 16:07  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает отчества.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да у меня полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой?
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Окт 19, 2016 00:32  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Яков Моисеевич, мой сын просит руки вашей дочери.
А, что у него своей нет?
Есть, но она уже устала.

"Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках".

- Сёма, Ви слушали последнее выступление Президента?
- Шо Ви говорите, Мойша - Ви хотите мене обрадовать? Ви уверены, шо таки последнее?
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Серов Олег
Администратор форума

Год выпуска: 1986
Возраст: 53
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8103
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Окт 19, 2016 21:18  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Ты чего такая хмурая?
- Да вот! Чуть сыну праздник в садике не испортила!
- ??????
- Воспитатель сказала, что все родители должны прийти в маске.
- И в чем проблема? В любой аптеке продаются!
- Вот вы все такие умные, одна я, как дура, пришла в маске крокодила!
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154
Стрелец Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4106
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Окт 20, 2016 03:52  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Окт 31, 2016 22:30  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Собрал Порошенко черезвычайное заседание Рады :
- УКРАИНЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую огромную смерэку, выдолбили сердцевину топорами, по старым хохляцким рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.
- Куда её запустим?
- Да ясно куда, давайте на нашего лютого ворога, агрессора, на Россию.
Написали на ракете "На Рашку!", "Україна понад усе", Сала Українi! столпилось всей Радой, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕБ@НЁТ!!!! Майдана и здания Рады, как не бывало, Порошенко без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х@я себе... Представляю, что сейчас в России творится!!!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Серов Олег
Администратор форума

Год выпуска: 1986
Возраст: 53
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8103
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 08, 2016 21:39  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Миша освободил место для Барака? задачка
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154
Стрелец Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 08, 2016 23:40  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Серов Олег писал(а):
Миша освободил место для Барака?
оченьвесело
Со словами:
Служить бы рад, но платят мало.
М.Саакашвили.

А Маша Г. для Х. Клинтон?
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Серов Олег
Администратор форума

Год выпуска: 1986
Возраст: 53
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8103
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Ноя 13, 2016 18:35  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Для дальнейшего развития системы "Платон" разрабатывается проект по взиманию платы за каждые 100 м пути с пешеходов, чей вес превышает 100 кг.
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154
Стрелец Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 50
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7790
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 14, 2016 14:22  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Хиллари говори мужу накануне выборов:-Бил, завтра два президента будут спать вместе! После выборов, Бил спрашивает жену: -хиллари! Я не понял, Дональд к нам спать придёт или мне к нему идти?
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4106
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 15, 2016 04:00  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 18, 2016 21:25  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комлик писал(а):
не среди тут, а между здесь

оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Где-то на привозе:
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами как два идиота... Я — без платья, вы — без секса...

— А я вот машину себе присмотрела BMV M6 Gran Coupe, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Эдуард Коновалов


Год выпуска: 1985
Возраст: 54
Зарегистрирован: 31 Окт 2006
Сообщения: 1701
Откуда: Томск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 23, 2016 20:49  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:

-Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!

-А как потише?

-Рот жены скотчем залепи что-ли!

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит

-Дядь Саша, так хорошо?

-Да!

После второго раза:

— И так хорошо?

-Да!

И так несколько раз.

старик нервно орет:

-Убери ты этот скотч со рта жены!

-Почему?

-Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!  улыбочка
_________________
Starik
Козерог Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4652
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 24, 2016 13:46  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Эдуард Коновалов
ай маладес тэбэ улыбочка

- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.


Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Да нет, бабушка! Это ты остываешь.


Простуда и кашель на сильном морозе...
Поверьте — еще не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе...
Бежишь и не помнишь куда.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 25, 2016 15:10  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Эдуард Коновалов
Спартак
оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты
- Вот так,значит? Поматросил и бросил?
- Ну зачем же так грубо, я предпочитаю называть это «тест-драйв»

— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самец.

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую тему Ответить на тему Предыдущая тема Email другу. Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файл Printable versionВойти и проверить личные сообщения Следующая тема

Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете прикреплять файлы в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме


Часовой пояс: GMT + 3
Powered by phpBB2 Plus 1.52 and Kostenloses Forum based on phpBB © 2001, 2005 phpBB Group :: FI Theme :: Моды и Кто сделал

Яндекс
 
автономка Александра Викторова
Яндекс.Метрика
Rambler's Top100 Яндекс цитирования