На главную страницу
 FAQ  •  Поиск  •  Личные настройки  •  Регистрация  •  Профиль  •  Войти и проверить личные сообщения  •  Дневники  •   •  Вход
 
   
Календарь 
Следующая тема
Предыдущая тема

Начать новую темуЭта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Предыдущая темаEmail другу.Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файлPrintable versionВойти и проверить личные сообщенияСледующая тема
Автор Сообщение
Дмитрий Коваленко



Возраст: 63
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Дек 26, 2012 15:16  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

"Я не могу засунуть свой язык в задницу. Потому, что там уже шило, 2 диплома и вера в светлое будущее."

shushu
ай маладес тэбэ аплодисменты оченьвесело

bogdan
оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Весы Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дмитрий Коваленко



Возраст: 63
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Дек 26, 2012 19:11  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Объявление: "Продам бункер. Срочно!"

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

- Смышлёная, сука...
- Простите, что?
- Я говорю, умная Вы девушка!

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни...

- Мама, мама, ёлка горит!!!
- Ёлка не горит, а сияет!
- Мама, мама, шторы сияют!!!
Весы Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дмитрий Коваленко



Возраст: 63
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Дек 28, 2012 13:07  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?

...И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет...

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.

Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью."
Весы Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Серов Олег
Администратор форума

Год выпуска: 1986
Возраст: 54
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8105
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Дек 28, 2012 16:20  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

А может и не анекдот:

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть или капюшон снимет или косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154
Стрелец Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
Геннадий


Год выпуска: 1983
Возраст: 57
Зарегистрирован: 16 Май 2005
Сообщения: 13317
Откуда: Сахалин

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Дек 28, 2012 23:54  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дмитрий Коваленко писал(а):
Он тестил предыдущую версию жены.

оченьвесело ай маладес тэбэ
Да и вся подборка тоже- ай маладес тэбэ
_________________
Image
Телец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеНомер ICQ
Дмитрий Коваленко



Возраст: 63
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань

russia.gif
СообщениеДобавлено: Сб Дек 29, 2012 12:56  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Пришли с обыском к Собчак,там Яшин,пришли к Васильевой-там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой- никто из оперов на обыск идти не хочет."
Весы Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дмитрий Коваленко



Возраст: 63
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Янв 10, 2013 10:23  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Пришёл муж с работы озабоченный, жена:
- Что случилось? Твои проблемы это и мои проблемы, потому что мы супруги и все горести и печали должны делить вместе.
- Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна!! А что делать, я не знаю!!!

- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного лучше, чем если бы она оказалась дома.
Весы Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2256
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Янв 12, 2013 18:29  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

При очередном скандале теща выговаривает зятю:
-Не понимаю,за что моя кровиночка могла тебя полюбить?
Зять,ухмыляясь:
-Могу показать.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4130
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Янв 14, 2013 03:58  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Мечта женщины:
Хочется встретить такого мужчину, который подарил бы крылья. Чтобы парить высоко в небе легко и свободно....
А то уже вся задница в занозах от этого помела!!!

Из наблюдений:
В любой дамской сумочке живет бабайка. Она рассыпает пудру, блестки, путает провода наушников, прячет мобильник и ключи от квартиры, рвет нужные бумажки.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дмитрий Коваленко



Возраст: 63
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Янв 14, 2013 12:02  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
Могу показать.

оченьвесело аплодисменты
Комлик
ай маладес тэбэ оченьвесело
Весы Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2256
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Янв 15, 2013 18:18  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"

С каждым годом телевизионный новогодний "Голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой".

Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит,
моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
- Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дмитрий Коваленко



Возраст: 63
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Янв 16, 2013 05:40  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"

Это невозможно! оченьвесело аплодисменты
Весы Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 51
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7795
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Янв 16, 2013 16:13  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Скоро алкоголь настолько заметно подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2256
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Янв 16, 2013 22:56  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

shushu писал(а):
Скоро алкоголь настолько заметно подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

оченьвесело оченьвесело да
– Миха! Ты кады-нибудь Моцарта слышал?
– Не-а..
– И не слушай. Мне вчера сосед насвистел – та-акая х"*ня!

Неразрешимая дилемма: следует ли на новогоднем обращении президента ставить значок +16. Если да, - то это не только подчеркнет, что оно адресовано зрелым людям, но и что в нем содержится нечто малопристойное. Если нет, то автоматически подразумевается, что уровень его восприятия и содержания - детский.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
bogdan


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 26 Май 2005
Сообщения: 4240
Откуда: С-Петербург.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Янв 17, 2013 09:31  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

shushu писал(а):
Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

оченьвесело ай маладес тэбэ
Стрелец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникНомер ICQ
Згон


Год выпуска: 1984
Возраст: 57
Зарегистрирован: 15 Сен 2007
Сообщения: 961
Откуда: Санкт Петербург

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Янв 17, 2013 12:09  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

bogdan
Но ведь ты сейчас своих старшеклассниц прощаешь? Работаешь за себя и за своих старшеклассников! улыбочка
_________________
лучше быть, чем казаться.
Близнецы Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 51
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7795
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Янв 17, 2013 14:37  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто.
Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Борман


Год выпуска: 1994
Возраст: 47
Зарегистрирован: 19 Ноя 2004
Сообщения: 2986
Откуда: Санкт-Петербург

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Янв 17, 2013 16:09  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Згон писал(а):
bogdan
Но ведь ты сейчас своих старшеклассниц прощаешь? Работаешь за себя и за своих старшеклассников! улыбочка
ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ оченьвесело
_________________
КВВМКУ - 1989-1992
ВВМУПП - 1992-1994
Стрелец Пол:Мужской Собака ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2256
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Янв 17, 2013 17:54  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Кусок разговора двух "пацанов":
-Слышь, чё такое декаданс?
Ответ,на мой взгляд, емкий и точный:
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дмитрий Коваленко



Возраст: 63
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Янв 17, 2013 19:07  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
Ответ,на мой взгляд, емкий и точный:

ай маладес тэбэ аплодисменты да оченьвесело
Парень познакомился с красивой девушкой. Зовут Даша. Обменялись телефонами. Не утерпел, намерения серьёзные, решил позвонить.
- Дааш?!
- дам, а кто это?
-?????????? шок

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
Весы Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2256
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Янв 17, 2013 22:30  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дмитрий Коваленко писал(а):
...И выпиваешь мой ЯД!

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Тотальная невезуха.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Геннадий


Год выпуска: 1983
Возраст: 57
Зарегистрирован: 16 Май 2005
Сообщения: 13317
Откуда: Сахалин

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Янв 17, 2013 23:40  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

шок оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
_________________
Image
Телец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеНомер ICQ
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2256
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Янв 18, 2013 14:20  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?!!
- А я-то здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 51
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7795
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Янв 18, 2013 15:37  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Когда на заправке дагестанцев попросили вставить пистолет в бензобак...
свадьба быстро закончилась

Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
bogdan


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 26 Май 2005
Сообщения: 4240
Откуда: С-Петербург.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Янв 18, 2013 15:47  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Визит к урологу.
Врач: - "Ка-а––к––а––ка–– к-ак––кие жа-ж––а-жа- ло-б-б-ы? "
Пациент: - "доктор я так ссу как вы говорите! "

Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

Эх,пятница -развратницаааааааааааа!!! оченьвесело Хороших выхов ВСЕМ!!!
удачи! удачи! удачи!
Стрелец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникНомер ICQ
Геннадий


Год выпуска: 1983
Возраст: 57
Зарегистрирован: 16 Май 2005
Сообщения: 13317
Откуда: Сахалин

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Янв 18, 2013 16:24  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

bogdan писал(а):
Эх,пятница -развратницаааааааааааа!!! оченьвесело Хороших выхов ВСЕМ!!!
удачи! удачи! удачи!

И тебе, дружище! привет
_________________
Image
Телец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеНомер ICQ
Конь Андрей Александрович


Год выпуска: 1990
Возраст: 49
Зарегистрирован: 21 Ноя 2004
Сообщения: 163
Откуда: С-Пб

blank.gif
СообщениеДобавлено: Сб Янв 19, 2013 11:49  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Как-то пошли три мужика на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю
кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:
- "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом". Налили стакан. Дают лису.
Он пощупал и говорит: - "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают кабана. Он пощупал и говорит: - Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит: - "Девки, представляете, муж ушел на охоту с водкой,
а вернулся абсолютно трезвый".
Вторая говорит: - "У меня тоже самое".
Третья говорит: - "Вы представляете, а мой ушел без водки, пришел
пьяный в жопу, всю ночь щупал меня и
бормотал что-то странное:
- "Ёж, 40 лет, убит топором в спину".
Весы Пол:Мужской Обезьяна ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailНомер ICQ
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4130
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Янв 21, 2013 10:08  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комлик писал(а):
Из наблюдений:

Девочки! Знайте: пингвины - это те же ласточки, только они ели после 18.00!

Я - толстуха?! Да во мне всего - то сорок пять килограммов весу! А все остальное - обаяние, шарм, загадка.......
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2256
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Янв 21, 2013 17:08  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Молодой человек проходит мед. комиссию. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мол. человек снял, уролог осматривает, а на чл@не наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Но я даже и представить себе не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне снять трусы!!

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Да вот недавно прошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@@ди", научилась говорить
"потрясающе".
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дмитрий Коваленко



Возраст: 63
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Янв 21, 2013 19:51  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом.
Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!".
Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу.
Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!"
Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?"


Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...


- Милый, скажи что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...

Жена просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел.


Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.


Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Мадам ему говорит, мол, я не знаю, что такое минет по–еврейски, но одна моя девочка, — лучшая представительница профессии, навернякак знает и сможет вам помочь. Она поднимается к девочке, та отвечает, мол, конечно знаю, пусть идет. Рабинович приходит, и девочка ему признатся: "ну не знаю я, что такое минет по–еврейски, не могла я признаться в этом мадам. Давай ты мне расскажешь, а я за полцены сделаю?"
Рабинович: – Вот!!!

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы.
Муж возмущенным голосом:
- Вот, блин, всегда они опаздывают!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...


Дембель писал(а):
я даже и представить себе не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне снять трусы!!

ай маладес тэбэ аплодисменты оченьвесело
Весы Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2256
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Янв 21, 2013 21:27  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дмитрий Коваленко писал(а):
несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

Дмитрий Коваленко писал(а):
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...

оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты
Бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит

Ваше очко сыграло - сказал громко крупье перепуганному игроку

Так спать хочется! А в инете хорошенькая собеседница попалась... Слабительного выпить что ли?

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос ночью "Закурить не найдется? "

- Замуж хочу!
- А Андрей че?
- Он сопли жует.
- Че говорит?
- Че,че..Говорит, вкусно.

Если тяжелый характер мешает вам плыть по жизни и тянет на дно - попробуйте сделать его поговнистей.

- Куме, не треба так лаяты москалив, не уси воны поганы.
- Та невжеж?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4130
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вт Янв 22, 2013 04:16  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Может на вооружение взять опыт:

http://www.youtube.com/watch?v=5CHtz6VKsNw

оченьвесело
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Борман


Год выпуска: 1994
Возраст: 47
Зарегистрирован: 19 Ноя 2004
Сообщения: 2986
Откуда: Санкт-Петербург

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Янв 22, 2013 07:51  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
Ваше очко сыграло - сказал громко крупье перепуганному игроку



оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
_________________
КВВМКУ - 1989-1992
ВВМУПП - 1992-1994
Стрелец Пол:Мужской Собака ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2256
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Янв 23, 2013 16:46  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится, но все по делу!

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ёжь твой слушал!!!

Жили у батька три сини. А свої квартири здавали..

В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "зае@ал"?

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что случилось, ты плохо себя чувствуешь?
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
bogdan


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 26 Май 2005
Сообщения: 4240
Откуда: С-Петербург.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Янв 24, 2013 10:33  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
Стрелец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникНомер ICQ
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2256
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Янв 25, 2013 10:28  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

"С наступающим вас!" - поздравляли друг друга грабли.

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат? Вовочка!
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
bogdan


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 26 Май 2005
Сообщения: 4240
Откуда: С-Петербург.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Янв 25, 2013 10:48  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.

оченьвесело ай маладес тэбэ
Стрелец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникНомер ICQ
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2256
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Янв 25, 2013 19:48  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

На пляже: – Сеня, шо ты пялишься по сторонам так, что слышно как у тебе шевелится в трусах?!

Супруги в бане:
- Сеня, если так дальше тереть мне спину, то могут быть и дети.
- Но я не прикасаюсь.
- Зато мене невтерпёж!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 51
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7795
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Янв 30, 2013 09:18  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

Сторож на мыльной фабрике, с пеной у рта, доказывал что он не ворует...

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Дмитрий Коваленко



Возраст: 63
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Янв 30, 2013 10:48  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

shushu писал(а):
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

ай маладес тэбэ оченьвесело аплодисменты

Жена мужу после тур-поездки в Израиль:
- В следующий раз, идиот, не ори в аэропорту “Алла, я в бар!”
Весы Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 51
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7795
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Янв 31, 2013 13:19  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!)) оченьвесело
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Дмитрий Коваленко



Возраст: 63
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Янв 31, 2013 14:42  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

shushu
ай маладес тэбэ оченьвесело

Разговаривают два профессора.
-Скажите, коллега, вот вы говорите "системный подход", "системный подход"... не могли бы вы привести какой-нибудь наглядный пример использования системного подхода.
- С удовольствием! Вот предположим, чисто теоретически, что геям удалось пробиться во власть. Что по вашему мнению произошло бы?
- Ну я не знаю, гей-парады бы разрешили.
- Нет, коллега, используя системный подход я бы предположил, что они бы: во-первых, отменили бы законы биологии, например, заставив всю страну вставать на час раньше; во-вторых, отменили бы законы математики, скажем, сделав нулевое промилле; ну и в-третьих, отменили бы законы физики, допустим, начав изобретать вечный двигатель в каком-нибудь Сколково.
- А не кажется ли вам, коллега, что вы говорите о дураках?
- Вы невнимательно слушали, коллега. Я же использовал системный подход. Видите ли, у пид...в все делается через ж... Принятие законов - не исключение.
Весы Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Владимир Гуров


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 03 Дек 2006
Сообщения: 1137
Откуда: Москва

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Янв 31, 2013 15:59  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

shushu
оченьвесело ай маладес тэбэ
Лев Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailНомер ICQ
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2256
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Фев 01, 2013 11:29  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дмитрий Коваленко писал(а):
у пид...в все делается через ж...

Было бы смешно,если б не было так грустно. аплодисменты ай маладес тэбэ да

-Ну что, ходил к работодателю на собеседование?
-Ага.
-Как результат?
-Отлично. Дырокол с3.14здил.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4130
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Фев 01, 2013 11:39  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Решил ссылку здесь разместить:

http://www.youtube.com/watch?v=h6caMotWqno

Как там с ее мамой удар не случился, непонятно. Не дай всевышний с такой на дороге пересечься...... ара умоляю тебя оченьвесело оченьвесело
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дмитрий Коваленко



Возраст: 63
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Фев 01, 2013 12:46  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
Дырокол с3.14здил.

оченьвесело с паршивой овцы хоть шерсти клок
Комлик писал(а):
Не дай всевышний с такой на дороге пересечься..

ай маладес тэбэ аплодисменты оченьвесело
Весы Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2256
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Фев 01, 2013 16:18  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комлик писал(а):
Как там с ее мамой удар не случился

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Мама то небось,.. яблоко от яблони... А "виновница торжества" знатно матерится, пьяный боцман Волжского объединенного речного пароходства позавидует. Хотя: "Мат — универсальное средство для выражения эмоций." во как! подмигнуть

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну вообще то перчатки.
Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М: пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М: напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М: гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М: в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки !!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М: (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Вячеслав


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 29 Окт 2004
Сообщения: 427
Откуда: с 2.04. 06 г. С. Петербург

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Фев 04, 2013 08:12  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

аплодисменты аплодисменты аплодисменты
_________________
Все мысли, которые могут прийти в голову при чтении моих сообщений, являются объектом авторского права.
Их нелицензированное обдумывание запрещается! Вячеслав Жуков (в миру Жусс)
Водолей Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
Эдуард Коновалов


Год выпуска: 1985
Возраст: 55
Зарегистрирован: 31 Окт 2006
Сообщения: 1714
Откуда: Томск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Фев 08, 2013 06:42  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут

Сидят на кухне две подруги,пьют кофе.Рядом спит огромный бульдог и храпит."Я где-то слышала,чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку,ну ты поняла куда?"-"Сейчас попробую!"Принесла ленточку,привязала,точно-не храпит.Вечером пришел пьяный в хлам муж,завалился на диван и тоже храпит.Жена и ему сделала бантик-помогло.Утром муж идет в туалет.Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик."Не помню Тузик где мы вчера были,но явно взяли первые места!"

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме. Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. - Миша! У тебя когда день рождения? - В январе. А зачем тебе? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя когда? - В апреле. А тебе зачем? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
_________________
Starik
Козерог Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дмитрий Коваленко



Возраст: 63
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Фев 08, 2013 07:08  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Эдуард Коновалов
ай маладес тэбэ оченьвесело
Весы Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Показать сообщения:      
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Предыдущая тема Email другу. Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файл Printable versionВойти и проверить личные сообщения Следующая тема

Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете прикреплять файлы в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме


Часовой пояс: GMT + 3
Powered by phpBB2 Plus 1.52 and Kostenloses Forum based on phpBB © 2001, 2005 phpBB Group :: FI Theme :: Моды и Кто сделал

Яндекс
 
автономка Александра Викторова
Яндекс.Метрика
Rambler's Top100 Яндекс цитирования