На главную страницу
 FAQ  •  Поиск  •  Личные настройки  •  Регистрация  •  Профиль  •  Войти и проверить личные сообщения  •  Дневники  •   •  Вход
 
   
Календарь 
Следующая тема
Предыдущая тема

Начать новую темуОтветить на тему Предыдущая темаEmail другу.Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файлPrintable versionВойти и проверить личные сообщенияСледующая тема
Автор Сообщение
Серов Олег
Администратор форума

Год выпуска: 1986
Возраст: 53
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8099
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Окт 27, 2006 01:42  Заголовок сообщения:  Юмор атомобилистов Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Хохоталь до слез!!! оченьвесело оченьвесело оченьвесело аплодисменты аплодисменты аплодисменты
http://www.avtolikbez.ru/?an=thread&thread=1075751066
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154
Стрелец Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Пт Окт 27, 2006 08:39  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Серов Олег
Классный рассказ. Я когда читал его первый раз, тоже хохотал
   В сети
maryin


Год выпуска: 1975
Возраст: 65
Зарегистрирован: 19 Ноя 2004
Сообщения: 797
Откуда: Полярный

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Окт 27, 2006 09:43  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Усс@ца аплодисменты
_________________
Выпуск 1975
Скорпион Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникНомер ICQ
bogdan


Год выпуска: 1984
Возраст: 55
Зарегистрирован: 26 Май 2005
Сообщения: 4240
Откуда: С-Петербург.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Окт 27, 2006 09:57  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Буковок много ай маладес тэбэ
Стрелец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникНомер ICQ
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Пт Окт 27, 2006 10:29  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

bogdan
Можно подумать у тебя меньше бывает оченьвесело
   В сети
bogdan


Год выпуска: 1984
Возраст: 55
Зарегистрирован: 26 Май 2005
Сообщения: 4240
Откуда: С-Петербург.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Окт 27, 2006 11:01  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Олег
Этот рассказ хотел поставить,потом передумал.И,видимо,правильно сделал.Herr Ильин мне бы этого ляпа не простил бЫ. во как!
Стрелец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникНомер ICQ
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Пт Окт 27, 2006 11:11  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

bogdan писал(а):
...Herr Ильин...

ай маладес тэбэ оченьвесело
   В сети
Miron


Год выпуска: 1990
Возраст: 49
Зарегистрирован: 05 Июл 2005
Сообщения: 620
Откуда: Днепропетровск

stkitts_nevis.gif
СообщениеДобавлено: Пт Окт 27, 2006 11:23  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

ай маладес тэбэ
ДТ-70 или 75 сильная штука во как! Лет 14-15 мне было подрабатывал в колхозе у бабушки. Так мы пляху самогона брали и неслись на силосную яму, которую вот такой тракторец трамбовал. Вручали отраву трактористу и катались, воображая себя танкистами, до самого утра ай маладес тэбэ
_________________
Skype: mserg1702
Водолей Пол:Мужской Обезьяна ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailНомер ICQ
Пономаренко Александр


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 21 Ноя 2004
Сообщения: 929
Откуда: Днепропетровск

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Окт 27, 2006 12:13  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Серов Олег

Читал впервые, от души так давно не смеялся! ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело
_________________
С уважением Пономаренко
Овен Пол:Мужской Змея ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникНомер ICQ
bogdan


Год выпуска: 1984
Возраст: 55
Зарегистрирован: 26 Май 2005
Сообщения: 4240
Откуда: С-Петербург.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 01, 2006 17:22  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Папа блондинки продавал машину, шестерку десятилетку...
Подписав все документы и став полноценным новым хозяином парень находит в бардачке письмо типа инструкции по применению и уходу...
Читайте.

Вы стали владельцем замечательной машины. Она, конечно, с характером и иногда ведет себя как настоящая стерва, но если вы ей понравитесь, она будет из последних сил для вас стараться, делать невозможное и в трудную минуту ни за что вас не подведет.

Мы, как бывшие владельцы, волнуемся за судьбу этой машины (специально не зовем ее именем, которое мы для нее придумали, вам придется придумать новое). Поэтому для нас очень важно, чтобы вы друг другу понравились.

Если вы хотите подружиться с этой машиной вам потребуется сделать вот что:

* Прежде всего, вы должны придумать ей имя. В принципе необязательно имя, просто слово, чтобы обращаться к ней (желательно избегать слов «тачка»-слишком грубо; «старушка»- она ведь женщина, и причем хорошо сохранившаяся, так что ей будет обидно; «развалюха»- без комментариев)

* Как любое существо, со сменой хозяина, машина впадает в депрессию. Чтобы отвлечь её от грустных мыслей, подарите ей что-нибудь вкусненькое- например, освежитель воздуха, новые чехлы и т.д.


* Учтите, что если вы собрались сводить ее к автомеханику, нужно всячески ее успокаивать – потому что она безумно боится автослесарей, особенно тех, которые со сверлами, так что в самый ответственный момент осмотра она будет стараться выглядеть здоровой, а потом ей может стать хуже. Перед отправкой к автомеханику, просто намекните, что это сделает её более привлекательной.

* Мы не пробовали, но, кажется, ей понравится внешний рестайлинг: агрессивные бампера, новые глазки (фары) и немного макияжа (аэрография) могут улучшить её настроение, да и вы увидите, какой привлекательной она может быть.

* Она еще очень любит всякие разноцветные моющие средства и модные штучки, вроде размораживателя замков, антифриза и т.д. Лучше если все это будет вкусно пахнуть.

* Первое время старайтесь почаще разговаривать с ней, ну или если стесняетесь разговаривать – поглаживайте по креслам, по рулевой колонке. Проходя мимо, похлопывайте её по багажнику. Это нужно, чтобы она к вам привыкла и признала своим хозяином.

* При парковке старайтесь ставить ее рядом с дорогими иномарками, потому что она обожает хамить и ругаться с пижонами. А на ночь, если вы не приготовили для нее дом, ставьте ее рядом с машинами джиповского типа – с ними она чувствует себя в безопасности

* В принципе машина бесстрашная, но все-таки, если вы не поставили какие-нибудь специальные внутренние органы, лучше не лихачьте. Она будет рада проехаться 200км/ч, но может случайно закашляться, споткнуться и даже что-нибудь себе сломать (и вам, кстати, тоже)

* Насчет продажи. Когда ваши отношения наладятся, но вы всё же решите её продавать, никогда не говорите ни с кем об этом, находясь внутри неё. Конечно, потом она сама догадается, тогда она начнет выбиваться из сил, чтобы вернуть ваше расположение. Вам придется извиняться, говорить, что Вам горько её продавать, но другого выхода нет. Но если вы просто перестанете с ней общаться, бросите где-нибудь одну...уж лучше продавайте.

Если Вы полюбите эту машину, несмотря на ее характер – она обязательно принесет Вам удачу!


http://img.blogonline.ru/bl/posts/62/1161088162_shypy.png удачи!
Стрелец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникНомер ICQ
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 49
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7782
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Ноя 18, 2006 10:41  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Не смешно!
http://www.dailymotion.com/video/xnsl8_roue-de-camion
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
bogdan


Год выпуска: 1984
Возраст: 55
Зарегистрирован: 26 Май 2005
Сообщения: 4240
Откуда: С-Петербург.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Дек 04, 2006 15:19  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Колян на рыбалке
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло
немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и
автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, , mailto:об@Ñ�Ñ?@нными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк. удачи!
Стрелец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникНомер ICQ
Геннадий


Год выпуска: 1983
Возраст: 55
Зарегистрирован: 16 Май 2005
Сообщения: 13317
Откуда: Сахалин

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Дек 05, 2006 00:27  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

bogdan писал(а):
Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
оченьвесело ай маладес тэбэ
_________________
Image
Телец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеНомер ICQ
maryin


Год выпуска: 1975
Возраст: 65
Зарегистрирован: 19 Ноя 2004
Сообщения: 797
Откуда: Полярный

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вт Дек 05, 2006 09:57  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Доведен до слёз... аплодисменты
_________________
Выпуск 1975
Скорпион Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникНомер ICQ
Штурман


Год выпуска: 1989
Возраст: 49
Зарегистрирован: 25 Окт 2004
Сообщения: 10643
Откуда: Красногорск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вт Дек 05, 2006 11:37  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

http://c-nel.livejournal.com/102124.html
_________________
С уважением,Лодянов

Мой Skype -- shturman967
Лев Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникНомер ICQ
bogdan


Год выпуска: 1984
Возраст: 55
Зарегистрирован: 26 Май 2005
Сообщения: 4240
Откуда: С-Петербург.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вт Дек 05, 2006 12:05  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Штурман
ай маладес тэбэ
Стрелец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникНомер ICQ
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Вт Дек 05, 2006 12:56  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Штурман
оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
   В сети
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 49
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7782
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Дек 05, 2006 16:01  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Штурман
bogdan

Смеялся долго! оченьвесело аплодисменты оченьвесело аплодисменты
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Штурман


Год выпуска: 1989
Возраст: 49
Зарегистрирован: 25 Окт 2004
Сообщения: 10643
Откуда: Красногорск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Дек 15, 2006 21:40  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

http://autozoo.ru/?p=937
_________________
С уважением,Лодянов

Мой Skype -- shturman967
Лев Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникНомер ICQ
bogdan


Год выпуска: 1984
Возраст: 55
Зарегистрирован: 26 Май 2005
Сообщения: 4240
Откуда: С-Петербург.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Сб Дек 23, 2006 22:56  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Бывает!!!
----------------
Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "москвиче".Поломался, троса нет. Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же у них есть трос, да непростой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветеркомедут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит взеркало и не видит "москвича". "Неужели оторвался?" - думает он и,офигевая от такой мысли (ну как на таком тросу можно оторваться),проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с напарником идут изучать обстакановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич, но... Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на крышу, которая стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые крылья, полная машина снега и до последней степени офигевший мужик, у которого снег был даже в ширинке... улыбочка
Стрелец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникНомер ICQ
Максим


Год выпуска: 1984
Возраст: 55
Зарегистрирован: 11 Мар 2005
Сообщения: 3052
Откуда: Выборг

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Дек 24, 2006 00:45  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

bogdan писал(а):
в ширинке

это ключевое слово,которое наставило тебя выставить этот прикол? да
_________________
личная страничка
Козерог Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеДневникНомер ICQ
bogdan


Год выпуска: 1984
Возраст: 55
Зарегистрирован: 26 Май 2005
Сообщения: 4240
Откуда: С-Петербург.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вс Янв 07, 2007 21:21  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

интересная статистика:

http://zadonbass.org/allnews/message.html?id=47471
Стрелец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникНомер ICQ
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 49
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7782
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Янв 07, 2007 21:27  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

bogdan писал(а):
интересная статистика:

Буду внимательнее на дороге! задачка
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Серов Олег
Администратор форума

Год выпуска: 1986
Возраст: 53
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8099
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Янв 09, 2007 08:55  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

shushu писал(а):
Буду внимательнее на дороге!

Будешь всех подряд спрашивать об их знаках зодиака, а потом обгонять или нет??? задачка оченьвесело
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154
Стрелец Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 49
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7782
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Янв 09, 2007 10:40  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Серов Олег писал(а):
а потом обгонять или нет???

ДДД Дай дорогу дураку! ай маладес тэбэ
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Серов Олег
Администратор форума

Год выпуска: 1986
Возраст: 53
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8099
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Янв 09, 2007 14:54  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

http://bestpics.ru/viewpic/a20070106_6.JPG
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154
Стрелец Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
Серов Олег
Администратор форума

Год выпуска: 1986
Возраст: 53
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8099
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Янв 17, 2007 17:46  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154
Стрелец Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
Владимир Гуров


Год выпуска: 1984
Возраст: 55
Зарегистрирован: 03 Дек 2006
Сообщения: 1134
Откуда: Москва

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Янв 17, 2007 17:57  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Серов Олег
ай маладес тэбэ аплодисменты аплодисменты аплодисменты
Лев Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailНомер ICQ
Серов Олег
Администратор форума

Год выпуска: 1986
Возраст: 53
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8099
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Янв 17, 2007 18:09  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Когда-то моей первой машиной был тоже Запорожец. Согласен со всеми пунктами, приведенными ниже:

1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.

2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе.

3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна не сядет.

4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся вам на пути.

5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется "глотать" двигатель.

6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154
Стрелец Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
Серов Олег
Администратор форума

Год выпуска: 1986
Возраст: 53
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8099
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Янв 18, 2007 12:17  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Инструкция:
Если у вас сломалась машина, не дай бог, конечно, но вдруг сей Армагеддон наступил, и вас занесло в подземку прочтите это руководство дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о"
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) и просунь в окошечко 20 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик, а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете, там автогаишник, бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком, его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете
9. В нижнюю.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом, по пальцам эта штуковина бьет больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана, у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." – упадешь, и тебя затопчут, аккуратно перешагни то место где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что нахаляву, все равно хватит тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора, там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка, и определи в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну, поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста, до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да сядь ты наконец в вагон.
28. Двери тут автоматические, ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем, просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки, ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться, у них тут движение не правостороннее, а как придется.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника если в тебя влетел какой-то клапан, стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав, двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка, просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку, на выход ее совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал.
46. Иди по лесенкам вверх.
46. А вот и свежий воздух. Поздравляю, ты доехал.
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154
Стрелец Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
Серов Олег
Администратор форума

Год выпуска: 1986
Возраст: 53
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8099
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Янв 19, 2007 09:56  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Инструкция для автоледи:
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на пол-оборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно, она не едет – сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что поворотники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых, ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый поворотник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ, ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154
Стрелец Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
Геннадий


Год выпуска: 1983
Возраст: 55
Зарегистрирован: 16 Май 2005
Сообщения: 13317
Откуда: Сахалин

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Янв 19, 2007 11:56  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Серов Олег писал(а):
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".

Во... А у меня есть третья педалька... Что за педалька, мужики? Первая слева! ара умоляю тебя шок
_________________
Image
Телец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеНомер ICQ
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Пт Янв 19, 2007 12:12  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Геннадий
Тормоз ножной оченьвесело
   В сети
Геннадий


Год выпуска: 1983
Возраст: 55
Зарегистрирован: 16 Май 2005
Сообщения: 13317
Откуда: Сахалин

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Янв 19, 2007 12:16  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Олег писал(а):
Тормоз ножной

Ответ оставим как вариант. подмигнуть
_________________
Image
Телец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеНомер ICQ
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Пт Янв 19, 2007 12:22  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Геннадий
Опачки ... а я других версий не встречал задачка Или будем обсуждать, что это ручной тормоз, который выжимается при помощи ноги? оченьвесело
   В сети
Азик


Год выпуска: 1984
Возраст: 55
Зарегистрирован: 29 Окт 2004
Сообщения: 2909
Откуда: СПб

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Янв 19, 2007 12:30  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Геннадий
может рычаг катапульты ? улыбочка
_________________
у меня не только лицо, но и все остальные части "Кавказкой национальности" Skype - azik1961
Стрелец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеПосетить сайт автора
Владимир


Год выпуска: 1981
Возраст: 58
Зарегистрирован: 02 Май 2005
Сообщения: 3384
Откуда: Верхневолжье

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Янв 19, 2007 12:32  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Геннадий

Дальний - ближний свет задачка
Весы Пол:Мужской Собака ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Серов Олег
Администратор форума

Год выпуска: 1986
Возраст: 53
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8099
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Янв 19, 2007 12:40  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Геннадий писал(а):
Что за педалька, мужики? Первая слева!

Геннадий писал(а):
Олег писал(а):
Тормоз ножной

Ответ оставим как вариант.


Вариант второй: автоматический выдвижной ударятель по лбу сотрудников ГАИ в случае неправомерных претензий оченьвесело
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154
Стрелец Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
Штурман


Год выпуска: 1989
Возраст: 49
Зарегистрирован: 25 Окт 2004
Сообщения: 10643
Откуда: Красногорск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Янв 19, 2007 12:45  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Геннадий писал(а):
Что за педалька, мужики? Первая слева!


На программерских форумах ответ прозвучал бы примерно так:

Точно не знаю, но где то это уже описывалось. Воспользуйся поиском по форуму, или посмотри в часто задаваемые вопросы.
Какую ошибку выдает, при нажатии на эту педальку?
Задавай вопросы правильно. В дальнейшем, при выставлении неподробно описанных вопросов, будем удалять эти вопросы, а в дальнейшем банить...
С уважением, Суперзнаток бубль гум
_________________
С уважением,Лодянов

Мой Skype -- shturman967


Последний раз редактировалось: Штурман (Пт Янв 19, 2007 13:35), всего редактировалось 1 раз
Лев Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникНомер ICQ
Геннадий


Год выпуска: 1983
Возраст: 55
Зарегистрирован: 16 Май 2005
Сообщения: 13317
Откуда: Сахалин

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Янв 19, 2007 13:20  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Владимир писал(а):
Дальний - ближний свет

нет
Азик писал(а):
может рычаг катапульты ?


нет Но горячо! оченьвесело
Серов Олег писал(а):
Вариант второй: автоматический выдвижной ударятель по лбу сотрудников ГАИ в случае неправомерных претензий

шок нет оченьвесело
Олег писал(а):
ли будем обсуждать, что это ручной тормоз, который выжимается при помощи ноги?

нет
Стояночный тормоз. оченьвесело оченьвесело оченьвесело

Геннадий писал(а):
Олег писал(а):
Тормоз ножной

Ответ оставим как вариант.

Я понял, что ты знаешь, и намекал на твоё дальнейшее молчание, дабы другие чуток подумали...

оченьвесело
_________________
Image
Телец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеНомер ICQ
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Пт Янв 19, 2007 13:39  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Геннадий
Намек не понял оченьвесело Да и почти все наверняка это знали, просто валяли дурака да
   В сети
Геннадий


Год выпуска: 1983
Возраст: 55
Зарегистрирован: 16 Май 2005
Сообщения: 13317
Откуда: Сахалин

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Янв 19, 2007 14:10  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Олег писал(а):
Да и почти все наверняка это знали

Не скажи... Даже среди "японок" такой стояночный тормоз достаточно редкая штука... во как!
_________________
Image
Телец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеНомер ICQ
Серов Олег
Администратор форума

Год выпуска: 1986
Возраст: 53
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8099
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Янв 19, 2007 14:17  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Инструкция автолюбителю:
ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад - впереди спартаковские фанаты.
3. Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике - не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон Вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.
4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя - смело жмите на газ, быстроногий олень!

СИГНАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: "Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону - проверьте, не слишком ли вы забрали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.
2. Если дорожные знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу основной.
3. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос - это означает: "Тебе конец, приятель".
4. Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Мерседес", продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.
5. Если вы, управляя "Мерседесом", приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают "Жигули", водитель которых высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯНИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма - значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодарите его легким кивком головы.
2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избирательный участок.
3. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро ее освободить, а если это невозможно - лечь, прикрыв голову руками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.
3. Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак "проезд запрещен", переустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТНИКАМИ ГИБДД
1. Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "проезд запрещен" по дороге с одностороннем движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины дорожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154
Стрелец Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Пт Янв 19, 2007 14:32  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Геннадий писал(а):
стояночный тормоз достаточно редкая штука...

он и на европейцах встречается да
   В сети
bogdan


Год выпуска: 1984
Возраст: 55
Зарегистрирован: 26 Май 2005
Сообщения: 4240
Откуда: С-Петербург.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вс Янв 28, 2007 17:44  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

http://ljplus.ru/img/d/a/dashing/061018_parking2.jpg

http://ljplus.ru/img/d/a/dashing/061026_car.jpg
Стрелец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникНомер ICQ
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 49
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7782
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Янв 28, 2007 19:11  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

bogdan писал(а):
http://ljplus.ru/img/d/a/dashing/061026_car.jpg

Санчо Пансе? задачка
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Геннадий


Год выпуска: 1983
Возраст: 55
Зарегистрирован: 16 Май 2005
Сообщения: 13317
Откуда: Сахалин

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Янв 29, 2007 00:38  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

bogdan писал(а):
http://ljplus.ru/img/d/a/dashing/061018_parking2.jpg

Да-а-а... задачка оченьвесело
_________________
Image
Телец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеНомер ICQ
Серов Олег
Администратор форума

Год выпуска: 1986
Возраст: 53
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8099
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Янв 29, 2007 08:42  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

bogdan писал(а):
http://ljplus.ru/img/d/a/dashing/061026_car.jpg

Неужто это Запорожец? задачка
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154
Стрелец Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
Серов Олег
Администратор форума

Год выпуска: 1986
Возраст: 53
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8099
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Янв 31, 2007 16:50  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В общем, жил-был себе мужик, не бедный, но и не богач, короче, средний класс. И была у этого мужика Тойота, которую прикупил он еще в светлые докризисные времена. Долго он в свое время копил на нее, но вот ударил кризис остался мужик без работы, без денег, семью кормить нечем и все такое. И оставался у него единственный выход, который он и использовал продал свою Тойоту, хоть и сердце у него кровью обливалось, и на вырученные деньги худо-бедно прожил полтора года. Ну там, остались позади времена тяжелые, обзавелся мужик снова работой, деньги привалили (связи-то старые остались), ну и подумал наш герой хватит на своих двоих ходить, пора и тачкой снова обзавестись. Ну и, поскольку была Тойота всегда его любимой маркой, купил он себе такую же модель, какая была у него раньше, только "с нуля". Машинка на солнышке блестит, у мужика сердце поет. Сигналку не стал сразу ставить слишком уж много за нее в автосалоне просили, думал завтра поставлю, в родном автосервисе. Пригоняет он эту Тойоту в свой гараж, в котором не был полтора года, пытается открыть замки - а никак! Замки за те полтора года настолько проржавели, прикипели и все такое, что туда даже ключ не вставляется, не говоря о том, чтобы повернуть. Но тачку-то надо куда-то ставить, не оставишь же новую иномарку, да еще и без сигналки, под окнами. Сбил счастливый обладатель шикарного транспортного средства замки ржавые, да пошел по соседям своим гаражным просить можа завалялся у кого замочек старенький, лишь бы работал. Как на грех, ни у кого из тех соседей, что он встретил, такого предмета не оказалось. Ну, подумал мужик, ладно: гаражи кооперативные, по идее, охраняться должны, ночку простоит, а с утра уж он новый замок-то купит и сразу же применит по назначению. А пока взял он проволоку толстую да замотал ей дужки, для замка предназначенные.

С утра, естественно, встал наш автолюбитель пораньше, бегом в хозмаг, новый замочек покупать. Купил, побежал в гараж. Приходит, а там вокруг гаражей толпа соседи почти все собрались, милиция, все дела... Спрашивает у всех что случилось? Оказывается, ночью некие криминальные элементы провели организованную акцию, каким-то образом отключив охрану, угнали десять (!) машин из этого гаражного кооператива. Ну, у мужика сердце в пятки, думает, все, прощай моя новенькая Тойота, хрен теперь знает когда другую купить удастся... Подходит весь опущенный к гаражу, думает, на замок-то закрыть все равно надо, а то и запчасти, что там есть, пропадут все... Каково же было удивление мужика, когда увидел он проволочку свою на месте. Вот, думает, не лень же было угонщикам обратно ее заматывать. Начал он эту проволочку снимать, и вдруг... видит надпись, гвоздем накарябанную рядом с дужками для замка: "ИМПОРТНЫЕ ЗАМКИ МЫ ВСКРЫВАТЬ НЕ УМЕЕМ!" И рожица улыбающаяся нарисована... Ну, думает мужик, чувство юмора у ребят развитое было... Каковы же были ощущения мужика, открывшего гараж и увидев свою новенькую Тойоту без единой царапины на месте, об этом история умалчивает... Равно как и о том, сколько спиртных напитков и какой крепости купил тот мужик, чтоб в тот же день отметить это дело!
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154
Стрелец Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
Серов Олег
Администратор форума

Год выпуска: 1986
Возраст: 53
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8099
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Фев 02, 2007 17:19  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то
рассказал. Едва в ФРГ запустили "шестисотую" серию "Мерседесов",
как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе
новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией:
во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки.
Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и
не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же
претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать
"до основанья, а затем"... В полости левой двери была обнаружена
0,33-литровая бутылочка из-под "Кока-колы" со стеклянным шариком и
запиской внутри. В записке красовалось:
- Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154
Стрелец Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
Показать сообщения:      
Начать новую тему Ответить на тему Предыдущая тема Email другу. Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файл Printable versionВойти и проверить личные сообщения Следующая тема

Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете прикреплять файлы в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме


Часовой пояс: GMT + 3
Powered by phpBB2 Plus 1.52 and Kostenloses Forum based on phpBB © 2001, 2005 phpBB Group :: FI Theme :: Моды и Кто сделал

Яндекс
 
автономка Александра Викторова
Яндекс.Метрика
Rambler's Top100 Яндекс цитирования