На главную страницу
 FAQ  •  Поиск  •  Личные настройки  •  Регистрация  •  Профиль  •  Войти и проверить личные сообщения  •  Дневники  •   •  Вход
 
   
Календарь 
Следующая тема
Предыдущая тема

Начать новую темуОтветить на тему Предыдущая темаEmail другу.Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файлPrintable versionВойти и проверить личные сообщенияСледующая тема
Автор Сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4647
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Авг 14, 2014 14:27  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

И снова тишина под дубом,
Русалка близь хохла сидит,
Кот на цепи, бандер без зуба,
Сепаратист почти что спит.
И снится вновь родная хата,
Восходит солнце за плетнём.
Поля, где бегал он когда-то,
Пшеницей пОлны, ячменём.
Где на лугах стада несметны,
Девичий смех манИт в ночИ,
Где благочинные Лаэрты
Ждут сыновей с огнём свечи.
Где мать с утра корову дОит,
Сестрёнка кур шугнёт прутком...
Где счастье ничего не стОит,
Где на заваленке рядком
Сидят беспечные старушки,
С ленцой болтая ни о чём...
Вдруг взрыв, поодаль, выстрел пушки,
Со страху суры кот прочёл.

шок подмигнуть
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Волчара


Год выпуска: 1989
Возраст: 97
Зарегистрирован: 05 Сен 2005
Сообщения: 5788
Откуда: Астрахань

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Авг 14, 2014 15:52  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Что-то мы, Серега, из сарказма в лирику подались Сепаратист - он же обкуренный монстр ))оченьвесело


Лаврова номер телефона
он на манжете записал
а справочный талмуд шпиона
под корнем дуба закопал.
Сепаратист накинул ватник
Он без него не так жесток
Тату гласит: "Рязань-десантник"
Ну, берегись Юго-Восток
улыбочка улыбочка
_________________
ImageПока выбьешь место под солнцем, уже вечер
Козерог Пол:Мужской Козел СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Волчара


Год выпуска: 1989
Возраст: 97
Зарегистрирован: 05 Сен 2005
Сообщения: 5788
Откуда: Астрахань

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Авг 14, 2014 16:24  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Хохол под дубом митингует:
"Развязки хочется такой.
Прикрыть кордон (пусть не очкуют)
всех русских заберут с собой.
Потом нацистские гвардейцы
Зачистку быстро проведут.
Дома крушить они умельцы
пройдут, пограбят и уйдут
Мы НАТО в дом вовек не пустим
Без баз мы ихних проживем
забудем все обиды к русским
опять по братски заживем
А так во всем виновен Путин
Никак не хочет дать приказ"
какой приказ?, какие гуси?
ты с головой дружОн сейчас

бубль гум
_________________
ImageПока выбьешь место под солнцем, уже вечер
Козерог Пол:Мужской Козел СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4647
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Авг 14, 2014 16:48  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Волчара писал(а):
из сарказма в лирику подались


Сарказмом в вечность не плюнешь...(ставлю(с) за собой улыбочка

За грудь потискавши русалку,
Коту из фляги спирт налив,
Хохлу засунув в жопу палку
Побрёл к окопам. Молчалив.
А в голове роятся мысли,
Как стая ветренных бесЯт:
- Вот нафиг мне все эти выси?
Я же не бог и не распят.
Зачем мне эти ГРАДы, БУКи?
Зачем майданы и ляшкИ?
Зачем страну убили суки?
Загнать бы кол вам всем в кишки.
Всё потому, что bljad неймётся,
Мошну свою набить плотней.
А по-над пропастью несётся
Убей людей. Убей людей!
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 50
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7790
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Авг 25, 2014 09:49  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Группа Американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь русских туристов, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания на русских туристов проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки, и, собственно русских туристов. Русские, о..ев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и п..дят пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь один говорит другому:
-Василий, а ты знаешь, один из туристов дрался очень даже хорошо для Американца!
-Какой именно?
-Ну тот, в меховой шубе...
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 50
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7790
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Авг 25, 2014 15:44  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Не моё: "Помните старый анекдот?

Вывозит прапорщик тачку с говном через КПП, офицер его спрашивает:
-Что спиздил?
-Да ничего, гавно везу!
-Врёшь! Я проверю!
-Проверяй...
Тот рылся, рылся в говне, ничего не нашёл...
-Ладно, езжай.
Прапорщик вывозит тачку за ворота, отъехал подальше, вывалил гавно:
-Что спиздил, что спиздил... тачку я спиздил!

Есть инфа касающаяся Камазов, гуманитарки и "внезапного" наступления ополченцев по всему фронту. Пруфа нет, со слов одного человека, имеющего непосредственное отношение к тому конвою. Верить или нет, личное дело каждого.

Для наступления, ополченцам остро недоставало горючего. В каждом Камазе по два бака на 300 л. каждый. До Луганска 70 км. Туда обратно 150 км. Расход топлива Камазом, в среднем 25 л / 100 км. Баки были залиты под завязку, истратили они по 40-50 л. Осталось 550 л. в каждом Камазе. Умножаем на 280 получается 154 000 л. солярки!

А эти придурки хотели в фурах танки и БТРы найти под тентами...

"Ну тупы-и-и-и-е!"
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Дмитрий Коваленко



Возраст: 63
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Авг 25, 2014 18:51  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

shushu писал(а):
получается 154 000 л. солярки!

Ну зачем выдал военную тайну?! оченьвесело
Весы Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 50
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7790
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Авг 25, 2014 18:57  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дмитрий Коваленко
Так Энто уже по Нету вовсю гуляет! оченьвесело
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Авг 25, 2014 19:35  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Предсказания Нострадамуса
В 2050 году китайцы наконец-то купят Финляндию, чтобы беспошлинно торговать с Турками и Алжирцами. Как-никак - Финляндия 10 лет была сопредельным государством. Торговать будут рисом, выращенном на Марсе. В США наконец-то разрешат клонирование людей. Первым клоном станет первый президент США, не рожденный в этой стране. Назовут его Арни-2. Последние, оставшиеся после неудачных ядерных экспериментов Ирана, евреи,наконец-то вернутся по домам - в Польшу, Австрию и в Одессу.

Японцы хорошо устроятся на Планете Суши. Они купят ее у инопланетян за полцены, сразу после того, как последний токийский небоскреб уйдет под воду. Но в самом Токио корейцы устроят подводный парк аттракционов.

Молдаване наконец-то построят коммунизм (на Рублевском шоссе). Украина прекратит существование: последние престарелые семьи уедут в Канаду и Австралию. Сама Австралия будет называться Австралийская автономная республика Хохляндия.

Крым наконец-то станет Российским. Несколько сот тысяч русских шовинистов, загнанные в донские степи китайцами и чеченцами отрежут с помощью земснарядов Крым от бывшей Украины, населенной афганцами и индусами, насыпят в керческом проливе дамбу и соединят с Краснодарской русской резервацией.

В Европе умрет последний белый Европеец - чех, проживавший в Лондоне. У его смертного одра будут стоять все 10 его верных слуг: один араб, один индус, один эфиопец и семеро китайцев.

В 2050 году в последний раз вспыхнет газовый факел над месторождениями бывшей России, а в Юго-Восточной Азии иссякнет последний нефтяной фонтан.

И последнее... в 2050 году выйдет из тюрьмы некто Сергей Кравченко, привлеченный к ответственности за попытку познакомиться с женщиной противоположного пола без согласия международной гей-лиги...

Как вам перспектива?


Последняя раз редактировалось: Дембель (Пн Авг 25, 2014 20:16), всего редактировалось 2 раз
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дмитрий Коваленко



Возраст: 63
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Авг 25, 2014 20:04  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

shushu писал(а):
по Нету вовсю гуляет!

Ладно! Пусть думают, что - деза подмигнуть
Весы Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 50
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7790
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Авг 28, 2014 12:44  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Исцелил:
http://www.yaplakal.com/forum7/topic900723.html
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Кирасир


Год выпуска: 1984
Возраст: 55
Зарегистрирован: 29 Ноя 2004
Сообщения: 1061
Откуда: Балтийское море. Балтийск

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Авг 28, 2014 12:53  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Z считаю уместным привести пророчество великого Сталина, на время которого пришлось самое трудное время российской истории. Это пророчество Иосифа Джугашвили записала в 1939 году посол СССР в Швеции Александра Михайловна Коллонтай.
«Многие дела нашей партии и народа будут извращены и оплеваны прежде всего за рубежом, да и в нашей стране тоже. Сионизм, рвущийся к мировому господству, будет жестоко мстить нам за наши успехи и достижения. Он все еще рассматривает Россию как варварскую страну, как сырьевой придаток. И мое имя тоже будет оболгано, оклеветано. Мне припишут множество злодеяний.
Мировой сионизм всеми силами будет стремиться уничтожить наш Союз, чтобы Россия больше никогда не могла подняться. Сила СССР — в дружбе народов. Острие борьбы будет направлено, прежде всего, на разрыв этой дружбы, на отрыв окраин от России. Здесь, надо признаться, мы еще не все сделали. Здесь ещё большое поле работы.
С особой силой поднимет голову национализм. Он на какое-то время придавит интернационализм и патриотизм, только на какое-то время. Возникнут национальные группы внутри наций и конфликты. Появится много вождей-пигмеев, предателей внутри своих наций.
В целом в будущем развитие пойдёт более сложными и даже бешеными путями, повороты будут предельно крутыми. Дело идёт к тому, что особенно взбудоражится Восток. Возникнут острые противоречия с Западом.
И всё же, как бы ни развивались события, но пройдёт время, и взоры новых поколений будут обращены к делам и победам нашего социалистического Отечества. Год за годом будут приходить новые поколения. Они вновь подымут знамя своих отцов и дедов и отдадут нам должное сполна. Своё будущее они будут строить на нашем прошлом».
Весы Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеПосетить сайт автора
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Сен 09, 2014 20:42  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в - попка - совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина : А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина: Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина: ...
Украина: хи...
Украина: ...
Украина: гыгы..
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина : США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш грёбозабавнный ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Волчара


Год выпуска: 1989
Возраст: 97
Зарегистрирован: 05 Сен 2005
Сообщения: 5788
Откуда: Астрахань

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Сен 09, 2014 20:51  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина : А я возьму.

ай маладес тэбэ оченьвесело
_________________
ImageПока выбьешь место под солнцем, уже вечер
Козерог Пол:Мужской Козел СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Сен 19, 2014 19:19  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

ИДУ РАБОТАТЬ В БИБЛИОТЕКУ.

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Alexey


Год выпуска: 1993
Возраст: 46
Зарегистрирован: 11 Мар 2007
Сообщения: 2757
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Сен 20, 2014 19:24  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Баянище, конечно, но порадовал, порадовал! оченьвесело аплодисменты ай маладес тэбэ
_________________
Image
Скорпион Пол:Мужской Собака ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеНомер ICQ
Волчара


Год выпуска: 1989
Возраст: 97
Зарегистрирован: 05 Сен 2005
Сообщения: 5788
Откуда: Астрахань

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Сен 21, 2014 15:22  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

МОДЕРНОВАЯ ВЕРСИЯ ПРОИЗВЕДЕНИЯ Н.В.ГОГОЛЯ "НОС"

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Цитата:
Самое правдивое телевидение в мире сообщило, что конный тумен кадыровцев пытался пробиться через Украину в Польшу и Венгрию, но был разбит доблестными украинскими военными. Были показаны кадры допроса пленного кочевника. Кадыровец представился нукером Абдуллой и, угрожающе скалясь и поигрывая огромным тесаком, который у него почему-то забыли отобрать, с акцентом дал показания, что конная лава собиралась пройтись по Европе, сжигая деревни и угоняя жителей на арканах в Крым, чтобы там на невольничьих рынках Феодосии продать туркам и арабам. Эту информацию тут же озвучила Джен Псаки, назвав, правда, Чечню Монголией. Главы США и стран ЕС заявили, что не видят причин сомневаться в достоверности информации и сочли ее достаточным основанием для принятия новых санкций против России, что и было сделано.
_________________
ImageПока выбьешь место под солнцем, уже вечер
Козерог Пол:Мужской Козел СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Сен 21, 2014 21:20  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Волчара писал(а):

МОДЕРНОВАЯ ВЕРСИЯ ПРОИЗВЕДЕНИЯ Н.В.ГОГОЛЯ "НОС"

оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты
Представил изображение ну извини... на государственном флаге страны.
оченьвесело ай маладес тэбэ
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Волчара


Год выпуска: 1989
Возраст: 97
Зарегистрирован: 05 Сен 2005
Сообщения: 5788
Откуда: Астрахань

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Сен 22, 2014 14:51  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Перлы Кличко

«Я хочу обратить внимание, что я встречался с многими милиционерами, которые погибли, с людьми и демонстрантами, которые погибли, и все задают вопрос...».

«Мы сможем дать горячую воду. Чтобы холодная вода превратилась в горячую, ее нужно подогреть. Понятно. Для этого нужен газ. Состояние с газом... Мы ждем когда нам дадут газ, газа нет».

«В Одесской области есть город, 50 километров — недалеко. Знаете, не в километрах расстояние измеряется. Два часа… 50 километров нужно ехать два часа».

«Если мы проглотим так называемый Крым. И будем дальше гордо делать внимание, что ничего не происходит. Дальше могут быть дальнейшие действия и в отношении не только лишь Украины. Есть четкое понимание данного ситуация и у нас есть что было бы, мы об этом говорили, сегодняшняя ситуация, которая есть и нужно смотреть какой мы можем, что делать, какой выход из данной ситуации».

«Я должен признаться… Уже долгое время, много-много лет, я являюсь убежденным лесбияном».

«Если человек одел форму СС, то есть он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя».

«А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать».

«Нужно, чтобы Украина вся встала. Всеобщий страйк. Мы должны организовать всеобщий страйк».

«Будь проще и говори на понятном для людей языке. Потому что очень многие политики стараются говорить на такой терминологии и так умно, что человек будет их час слушать и потом не сможет абсолютно ничего пересказать».
оченьвесело
_________________
ImageПока выбьешь место под солнцем, уже вечер
Козерог Пол:Мужской Козел СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Сен 22, 2014 17:36  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Волчара писал(а):
Перлы Кличко

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Вот так косноязычно изъясняется человек, окончивший Переяслав-Хмельницкий педагогический институт, Национальную академию государственного управления при Президенте Украины и получивший учёную степень кандидата наук в области физического воспитания и спорта.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Сен 24, 2014 09:08  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Почему не надо углубляться в знания.

Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики
блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.
Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд?
Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?.
А что там растет?
Лучше бы не выяснял. Оказалось, Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити -
Троица. Шутники, блин.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Волчара


Год выпуска: 1989
Возраст: 97
Зарегистрирован: 05 Сен 2005
Сообщения: 5788
Откуда: Астрахань

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Сен 24, 2014 13:10  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Невеселая, но сказка

Медведица и гиена

Медведица жила у края леса
За два десятка крайних лет
Вконец растратила плоды прогресса,
Успехи дедовых побед.

За речкой и бугром жила гиена
На вид, прям душечкой была
По почте для культурного обмена
Дурман Медведице слалА.

То ли дурман подействовал на разум,
(А может климакс наступил)
Однажды на поляне рядом с вязом
Медвежий рев лес разбудил:

«Хочу с Гиеной породниться завтра.
Ну не совсем так что бы в брак.
Хочу свобод, и пармезан на завтрак
Вступлю в союз, исчезнет мрак.

Из-за бугра ей вторила Гиена
Давай, давай, тебя мы ждем
Решайся же, скорей беги из плена
За речкой как в раю живем.

- Сестра, куда ты лыжи навострила?-
На крики вылез старший брат
-Похоже ты одна за всех решила
Перед тобою в чем же виноват?

А как совместное хозяйство наше?
Мой огород, твой дивный сад?
К тому же долг твой так и не погашен
Ведь вовсе я не меценат.

Неслась хвальба Гиены над долиной
Про то какой за речкой рай
Тебя здесь ждем, готов пирог с малиной,
С лососем пышный растегай.

Долги твои мы все сполна погасим,
От злого брата защитим
Берлогу стразами, ковром украсим
Да…. ну и крышу обновим.

Медведица рвала себя на части
На пнях обоих усидеть
Хотела. Шубу бурой с детства масти
Рвала на части – жаль смотреть.

Ну всё, Гиена, я уже решилась
Иду к тебе, прими меня
Как ты просила - сильно изменилась
И брата мнение хуйня фигня.

Ну ты, Медведица, сейчас загнула
На кой ты мне теперь нужна
Ни шубы, ни когтей, ты всё продула
И дружба с братом мне важна.

Конечно, коли я тебя позвала
У нас в раю совместно жить
В хоромах отставного генерала
Ты можешь ковриком служить.

Медведица едва не разрыдалась
Вчера считала что важна
А тут и с братом старшим разругалась
И для Гиены не нужна

Такая будет тут мораль:
Коль у тебя медвежьи гены
Чужой ты будешь для Гиены
От дружбы той одна печаль.

(Андроник Джанаваров 2014 г.)
_________________
ImageПока выбьешь место под солнцем, уже вечер
Козерог Пол:Мужской Козел СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 06, 2014 20:23  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

ВЕСТНИК РЕВОЛЮЦИИ №6

Путин молча обратился в Совет Федерации РФ. Совет Федерации был единогласен.
Члены нового украинского правительства считают роман Аксенова «Остров Крым» культурной интервенцией, угрожающей целостности Украины. Некоторые придерживаются мнения, что циничной провокацией Кремля является и фамилия писателя.
В Киеве долго и нудно призывали Юг и Восток встать. Юг и Восток встали. Теперь в Киеве просят мировое сообщество вернуть все взад, чтобы Юг и Восток легли.
Временный президент Турчинов уволил временного премьер-министра Крыма. В ответ временный премьер-министр Крыма временно переподчинил себе милицию, военных, МЧС, флот, налоговую и пограничников.
Новый генеральный прокурор вступил в жесткое противоречие с реальной картиной мира.
Макаревич спел унылую песню о бессовестных людях в масках. На Украине многие подумали, что он бессовестно троллит «Правый Сектор».
Миллион украинских протестующих в количестве 48 душ пришли к российскому посольству и заклеймили кремлядей.
Во Львове поймали хулигана с автоматом Калашникова. Они теперь такие, украинские хулиганы.
Неизвестная война. Временный министр обороны сообщил о русском морском пехотинце, прокравшемся под покровом ночи вместе со своим гражданским дружком на базу украинских «морских котиков» с целью захвата базы. Коварная диверсия провалилась.
Мирная крымская самооборона вежливо разоружает украинские вооруженные силы.
Бывший министр МВД Луценко (тот самый Херр Терминатор, задержанный по пьянке в аэропорту Франкфурта-на-Майне) призвал майдан дать вооруженный отпор. Пагубная привычка взяла верх над разумом.
Нынешний министр МВД докладывает о чрезвычайном положении в Крыму в фейсбуке. Просит страны НАТО лайкнуть в поддержку территориальной целостности Украины.
Сашко Музычко пообещал повесить нынешнего министра МВД в ответ на критику его прогрессивных методов работы с коррупционерами, которую министр неосторожно назвал «100% скотством».
Кличко потребовал срочной всеобщей мобилизации, а «Свобода» – немедленного объявления военного положения. После выходных. С понедельника. Ну, или когда граждане картошку посадят.
Два добровольца откликнулись на призыв Кличко и пришли в военкомат. Долго стучали в дверь. Никто так и не вышел и не мобилизовал.
Российские танки многие СМИ уже видели в Запорожье, Харькове и в Донецке. Свободным журналистам, снимающим репортажи об интервентах, приходится очень сложно, поскольку в камеру все время норовят попасть грудастые тетки с хлебом-солью на вышитых рушниках и веселые мужики с горилкой и салом.
По данным свободной прессы, на юго-востоке Украины по указке кремлевских путлеров протестовали только очень пожилые люди, которые участвовали в штурмах и вешали над зданиями администраций российские флаги, тряхнув стариной. Другие, не менее свободные СМИ, утверждали, что на многотысячных митингах в поддержку России и спецподразделения «Беркут» вообще не было граждан Украины – это были русские титушки, заранее свезенные путинским режимом из Воронежа, Белгорода и Южно-Сахалинска, которые отсиживались на конспиративных квартирах.
Неизвестная война. Два истребителя Су-27, поднятые вчера в небо телевизионной службой новостей, бесследно исчезли в информационном пространстве. Народ переживает, не выдают ли летчикам российские паспорта.
Михо Саакашвили никак не угомонится. Призывает опереться на НАТО или съесть галстуки.
Свободные журналисты предлагают ввести цензуру в отношении лживых российских телеканалов, лживых российских сериалов, лживых интернет-ресурсов и доменных имен, которые лгут. «Пора остановить этот мутный поток!» – взывают акулы демократического пера.
Чтобы успокоить бунтующий Юго-Восток, перед лицом вежливой угрозы решено переписать закон о языках начисто. В украинском правительстве спорят только о том, объявлять ли русский язык вторым государственным или первым и единственным.
Европа встрепенулась.
«Правый Сектор» будет координировать свои действия с украинским Совбезом. Совбез будет координировать свои действия с «Правым Сектором».
Никто не знает, кому подчиняется украинская армия, а также существует ли она на самом деле.
Новый премьер-министр Яценюк поручил новому министру финансов спросить у России, когда будут деньги, обещанные Януковичу.
Демократические эксперты заявили о немерянном количестве российской агентуры во всех структурах украинской власти, не дающей спокойно работать американской и европейской агентуре.
Вежливые вооруженные люди в Крыму с удовольствием общаются и фотографируются на память.
Украинская власть сформировала ассиметричный ответ Кремлю: ситуацию поручено переломить олигархам, спонсировавшим Майдан – их прочат в губернаторы областей. Теперь они будут спонсировать на местах противодействие русской угрозе. Таким образом, вместо федерализации найдена совершенно оригинальная модель государственного устройства Украины – семибоярщина.
Украинские миллиардеры предложили объединиться и миллионерам для защиты Украины.
2014 год предложено объявить годом флага России.
Внезапно. К ночи временное украинское правительство снизило российскую угрозу до потенциальной. И назвало слухами вой демократических СМИ о передвижениях российской армии. Свободная пресса шокирована.
Разрыв шаблона. Демократические журналисты отказываются понимать значение лозунга, срочно взятого на вооружение новым украинским правительством: «мы – один народ». Стало невозможно снимать репортажи о событиях на юго-востоке страны, исключая определения «быдло» и «рабы». Неполживые СМИ негодуют.
Все в новом правительстве сходятся во мнении с друзьями Навального, что главная задача Путина – сорвать в Крыму курортный сезон и под прицелом автоматов загнать туристов в Сочи.
Юлия Тимошенко пообещала на своем сайте, что она сама все уладит лично с Путиным.
Федорыч продолжил гостить у друга в Ростове.

Денег нет.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 07, 2014 19:44  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Чебурашку геть!

Будильник, поставленный на 11 утра, почему-то сработал в 9:30. Причём заиграл он не привычный гимн Украины, а невыносимо мерзкую песню «к сожалению день рождения только раз в году».
Тарас Гринюк злобно, не глядя, потыкал пальцем в экран айфона, отключая будильник, и мысленно послал лучи поноса компании «эпл», закачивающей без спроса всякие гадостные композиции в телефоны пользователей. Раздраженно поворочавшись в кровати и поняв, что уснуть больше не удастся, Тарас решил пойти на работу пораньше.
В принципе, в этом не было никакой нужды. После великой перемоги благосостояние украинцев выросло настолько, что работало всё население страны исключительно по желанию и безо всякого жесткого графика. Только природное трудолюбие, врожденное презрение к халяве и стремление сделать любимую Украину ещё краше заставляло народ трудиться.
Тарас принял горячий душ, почистил зубы, зажёг на кухне четыре конфорки (газ давно можно было не экономить — в рамках дехуйлизации РФ поставляла его бесплатно), но передумал готовить что-то серьёзное.
В холодильнике со вчера оставались божоле и чизкейк, и Тарас решил, что этого вполне достаточно для лёгкого завтрака. Он налил бокал молодого вина, нашёл десертную вилку, включил телевизор и стал завтракать.
По каналу «1+1»показывали новостной сюжет из Нью-Йорка. Американцы признали статую Свободы недостаточно свободной и заменили её статуей Украинца. Гринюк всмотрелся в его исполинскую фигуру. Огромный каменный Украинец был одет в вышиванку и узкие брюки «h&m», что символизировало верность традициям и готовность к европейскому развитию. В руке вместо факела он держал горящую покрышку, а множество чубов, торчащих из его головы, создавали иллюзию венца.
Корреспондент «1+1» сообщил из толпы ликующих нью-йоркцев, что в рамках дехуйлизации старую статую Свободы установят на Красной площади взамен Кремля. Следующий репортаж из киевского зоопарка, где впервые в неволе родила чупакабра, Гринюк, не интересующийся зоологией, смотреть не стал и выключил телевизор.
В офис, впечатлившись статуей Украинца, Тарас тоже решил пойти в узких джинсах, корпоративной вышиванке и хромовых сапогах. В подъезде на лестнице его перехватил один из многочисленных русских уборщиков, наводнивших Киев после перемоги. Упав Тарасу в ноги, уборщик стал подобострастно чистить Гринюку обувь. Тарас не мешал ему — он понимал, что рабская генетика требует своё и русскому подобные проявления холуйства доставляют нехитрую радость.
— Как тебя звать? — спросил Тарас.
- Сережа,— ответил русский, не поднимая головы.
- Зачем ты с войной пришёл на землю мою, Серёжа?
- Путин заставил,— плачуще ответил русский.
- Эх вы,— досадливо сказал Тарас,— Человечишки. Во всём у вас Путин виноват. А сами поддерживали его всей страной.
Гринюк брезгливо отпихнул Сережу ногой, кинул ему монетку в один евро и вышел на улицу. До офиса было десять минут ходу. Тарас шел не торопясь, благодушно посматривая по сторонам. Киев цвёл. Киев цвёл ревенём, подсолнухом и редисом; на грядках, разбитых на месте бывших трамвайных путей, паслись хрюшки; редкие автомобили — в основном бентли и ягуары — аккуратно объезжали животных.
Многочисленные кобзари наполняли город народной музыкой. Около работы Гринюк вдруг остановился и потрясенно посмотрел на середину дороги. По проспекту, рельсы с которого были сняты много лет назад, раскачиваясь с приличной амплитудой, ехал непонятный вагон ярко-голубого цвета. Тарас закрыл глаза и помотал головой. Наваждение рассеялось, вагон исчез.
- Божоле что ли в голову дало? — испуганно пробормотал Тарас и зашёл в офис.
- Слава Украине! — с порога поздоровался с Гринюком коммерческий директор.
- Героям Слава, Олександр! Смерть ворогам! — ответил Тарас.
Олександр засмеялся:
- Да ну какие у нас вороги, Тарас. Все наши вороги умерли давно.
- Это да,— сказал Тарас,— А вы чего так рано сегодня?
- Я с самолета сразу сюда,— сказал Олександр,
- В Сочи на выходные летал для разнообразия, Крым надоел. А Сочи-то теперь наш.
- И как там?
- Разруха. Всё перестраивать после кацапов надо.
От разговора Тараса отвлёк звук пришедшего на айфон смс. Гринюк посмотрел на экран. Сообщение с зашифрованного номера гласило:
- Грузите апельсины бочками — там кое-кто есть. Если пацанам не влом, соберём металлолом. Включи компьютер, Тарас.
- Бред какой-то,— мрачно подумал Гринюк.— Сводки свежие посмотрю,— сказал он коммерческому и прошёл к своему ноутбку.
Ноутбук не включался. Экран мерцал черным и категорически не показывал желтого поля с синим небом, установленных обоями рабочего стола. Тарас уже хотел перезагрузить его, как посередине дисплея появилась надпись:
- Тарас, подойди к окну.
Гринюк закрыл и вновь открыл ноутбук. Надпись всё так же угрожающе смотрела на него с монитора.
- Что за бисовщина,— прошептал Тарас, осторожно подошёл к окну и выглянул на улицу.
Напротив офиса, всматриваясь в дома, стояла странная пара — пожилая женщина в каких-то древних обносках и бугай в плаще.
У женщины было неприятное волевое лицо, цепкие маленькие глазки, в руках она покручивала огромный зонт.
Бугай, в надвинутой на глаза шляпе, прятал лицо в воротник плаща. Женщина встретилась с Гринюком взглядом и сразу что-то зашептала на ухо бугаю. Пара медленно двинулась к двери.
Тарас отпрянул от окна и вернулся к ноутбуку. Надпись на экране сменилась. «Они видели тебя? Y/N».
Тарас, чувствуя недоброе, поспешно нажал Y.
-Ты в опасности, Тарас -сообщил ноутбук,- Беги. Беги к запасному выходу, там тебя ждёт машина.
Несмотря на абсурдность происходящего, Гринюк шестым чувством понимал, что медлить нельзя. Не обращая внимания на удивленного Олександра, он бросился к черному входу. Уже на бегу он обернулся и посмотрел в приемную офиса. С улицы туда вваливалось что-то зелёное и нестерпимо жуткое.
Вылетев на задний двор, Тарас сразу увидел серебристую новенькую «перемогу» с золотым трезубцем на капоте. Её задняя дверь открылась, приглашая Гринюка внутрь. После секундного колебания Тарас запрыгнул в автомобиль и взвизгнув покрышками «перемога» помчалась прочь от офиса. Отдышавшись, Гринюк посмотрел по сторонам. Судя по красиво уложенной на затылке косе, за рулем машины находилась женщина. На заднем сидении, рядом с Тарасом, развалился мужчина с ярко-выраженными арабскими чертами лица.
— Ну, здравствуй, Тарас,— задумчиво сказал мужчина,
- Слава Украине.— Героям Слава! — ответил Тарас,
- Кто вы? — Кто я… Это долгая история.
Начнем с того, что меня зовут Махмет и я здесь для того, чтобы сообщить самую важную новость в твоей жизни. После неё ты не сможешь жить как раньше. Ты готов к этому, Тарас?
- Я не знаю,— начал было Тарас, но внезапно почувствовал стыд за свою нерешительность,
- Готов!
- Что ж, другого ответа от украинца я и не ждал, Махмет помедлил и спросил,
- Скажи, Тарас, у тебя никогда не было ощущения, что всё вокруг не взаправду? Что всё слишком хорошо, всё дословно так, как нам и мечталось? Что такого просто не бывает?
Гринюк хотел помотать головой, но вдруг вспомнил, что нечто подобное он ощутил сегодня, когда смотрел репортаж из Нью-Йорка. Он кивнул.
- И это правда, так не бывает,— сказал Махмет и пристально посмотрел Гринюку в глаза,
- Мы в чебурашке, Тарас. Мы все уже несколько лет в ЧЕБУРАШКЕ.
- В чебурашке? — растерянно спросил Тарас.
- Да. Если помнишь, в 2014 году ходили слухи, что русские разрабатывают сеть «ЧЕБУРАШКА», взамен обычного интернета.
- Что-то было такое,— сказал Тарас.
- Насчёт замены интернета — это деза была. Никакой замены не планировалось. Кацапы разрабатывали эту сеть только для трансляции на территорию Украины. И несколько лет назад они её запустили.
- Для чего?
- Ресурсы, Тарас. Всё как обычно. Деньги и земли. Убить всех украинцев русские, хоть и очень хотели, не могли — возмутилось бы мировое сообщество. Поэтому они пошли другим путём — нас всех переместили в ЧЕБУРАШКУ. Наши реальные тела лежат в колбах с физраствором на гигантских складах где-то в Запорожье. А кацапы в это время добывают на Донбасе наш уголь и засеивают гнилой ботвой наш чернозём.
Тарас молчал.
- Сомневаешься? — сказал Махмет,— А вот ты, допустим, никогда не задумывался почему мы, украинские патриоты, в Киеве только по-русски говорим? Вижу, что задумывался. А это оттого, Тарас, что интерфейс у ЧЕБУРАШКИ — русский. Я тебе ещё много примеров могу привести, да смысла нет.
Тарасу мучительно не хотелось верить этим словам. Ум сопротивлялся открывшейся правде, но душой Гринюк понимал, что Махмет не врет.— А те двое в офисе? — спросил он, вспомнив странную пару,— Кто они?
- Гена и Шапокляк,— ответил Махмет,— Агенты ЧЕБУРАШКИ. Очень опасные виртуальные сущности. Они были посланы нейтрализовать тебя, но, слава украине, мы успели раньше.
- Почему именно меня? — спросил Гринюк.
- Ты Избранный, Тарас. Как и все украинцы — ты Избранный. И с каждым мы работаем по отдельности.
Тарас с надеждой взглянул на собеседника и спросил:
- Но что же делать, Махмет? С этим всем можно же что-то сделать?
- Странный вопрос. Не ожидал, честное слово. Ты правда не знаешь что делать?
- Не знаю,— сказал Гринюк.
- Надо собирать майдан, Тарас. Настало время собирать новый майдан.
Гринюк отвернулся от Махмета и стал смотреть в окно автомобиля. В душу его пришли спокойствие и ясность. Ему было немного стыдно за свои глупые вопросы, ответы на которые очевидны для любого настоящего украинца. За окном, как в кинофильме, мелькал красивый весенний Киев с нарядными толпами радостных горожан. Так жить дальше было нельзя.
Тарас стиснул кулаки и решительно прошептал: чебурашку геть!"
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Вячеслав


Год выпуска: 1989
Возраст: 50
Зарегистрирован: 29 Окт 2004
Сообщения: 427
Откуда: с 2.04. 06 г. С. Петербург

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 10, 2014 17:05  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
_________________
Все мысли, которые могут прийти в голову при чтении моих сообщений, являются объектом авторского права.
Их нелицензированное обдумывание запрещается! Вячеслав Жуков (в миру Жусс)
Водолей Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 26, 2014 00:02  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

УЧИТЕ РУССКИЙ

В одном провинциальном американском городке - Филадельфии существовал довольно неплохой (точнее, известный на всю страну) симфонический оркестр. И однажды в город решил заявиться САМ великий Ростропович, чтобы дать с вышеупомянутым оркестром пару концертов. В предвкушении выступлений с маэстро все музыканты активно репетировали, совершенствовали технику и пр. Одна виолончелистка - рьяная поклонница Мстислава Леопольдовича - решила блеснуть перед ним своими знаниями русского и поблагодарить его за отличное выступление, и за сам факт ЕГО
существования. Поэтому накануне концерта она подошла к русскому трубачу, который играл в ее же оркестре и спросила:
- Вася, как сказать по-русски "Маэстро, вы играли просто потрясающе"?
Вася объяснил своей коллеге эту несложную фразу, она пять раз повторила ее при нем, еще десять раз дома и еще пятнадцать - за полчаса до концерта.
Итак, performance. Филадельфийский оркестр. Соло на виолончели Мстислав Ростропович. Переаншлаг, овации, 4 биса подряд - все как обычно. Сразу после концерта виолончелистка, затаив дыхание подходит к Ростроповичу и говорит нашему великому соотечественнику на его родном языке:
- Маэстро! НУ ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!
Надо ли говорить, что М.Л. 5 секунд стоял пораженный, а потом, еле сдерживая смех, обнял нашу незадачливую поклонницу.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Владимир Гуров


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 03 Дек 2006
Сообщения: 1136
Откуда: Москва

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 26, 2014 15:36  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

оченьвесело ай маладес тэбэ
Лев Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailНомер ICQ
Борман


Год выпуска: 1994
Возраст: 46
Зарегистрирован: 19 Ноя 2004
Сообщения: 2984
Откуда: Санкт-Петербург

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 26, 2014 15:51  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Имея за плечами оконченную музыкальную школу по классу баян, и прочитав историю про Ростроповича, хочу предложить не менее интересную историю из его жизни. :

http://www.people.su/articles/412/ оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
_________________
КВВМКУ - 1989-1992
ВВМУПП - 1992-1994
Стрелец Пол:Мужской Собака ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 26, 2014 20:03  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Борман писал(а):
...историю из его жизни.

оченьвесело ай маладес тэбэ
В свое время также окончил муз. школу по кл. "баян", после чего возненавидел этот инструмент вместе с этюдами Черни (его "школа беглости пальцев") и т. д.очччень зол и больше к нему не прикасался. Зато с удовольствием играл на трубе в духовом оркестре. оченьвесело
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Борман


Год выпуска: 1994
Возраст: 46
Зарегистрирован: 19 Ноя 2004
Сообщения: 2984
Откуда: Санкт-Петербург

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 26, 2014 20:15  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель
У меня вторым инструментом было фортепиано. Нелюбовь к баяну появилась на 3 году обучения, я тогда пошёл на борьбу и муз.школа очень мне мешала, но это другая история....Так же участвовал в оркестре, но не в духовом, а в оркестре народных инструментов. На баяне. Баянисты сидели на заднем плане. Я быстро понял, что у моих соседей такая же партия как и у меня. Поэтому я делал умный вид и просто тягал меха, имитируя игру.
_________________
КВВМКУ - 1989-1992
ВВМУПП - 1992-1994
Стрелец Пол:Мужской Собака ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 26, 2014 20:31  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Борман писал(а):
имитируя игру.

ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Волчара


Год выпуска: 1989
Возраст: 97
Зарегистрирован: 05 Сен 2005
Сообщения: 5788
Откуда: Астрахань

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 27, 2014 08:27  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
играл на трубе

Стало быть Трубадур в наших рядах есть оченьвесело
Борман писал(а):
просто тягал меха,

А ежели соединить меха с горном, мог бы оказать помощь какому-нибудь кузнецу (По Райкину) оченьвесело
_________________
ImageПока выбьешь место под солнцем, уже вечер
Козерог Пол:Мужской Козел СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дмитрий Коваленко



Возраст: 63
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 27, 2014 08:58  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

А если скрипку с горном, то ващееее!
http://www.youtube.com/watch?v=_ibIpex2tKY
Весы Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Волчара


Год выпуска: 1989
Возраст: 97
Зарегистрирован: 05 Сен 2005
Сообщения: 5788
Откуда: Астрахань

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 27, 2014 14:42  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Законы новой Рады: Image
_________________
ImageПока выбьешь место под солнцем, уже вечер
Козерог Пол:Мужской Козел СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 27, 2014 21:38  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дмитрий Коваленкооченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Тот, который играет на "ващееее", удивительно похож на Зеленского.

Волчара
ай маладес тэбэ аплодисменты оченьвесело оченьвесело
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дмитрий Коваленко



Возраст: 63
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 28, 2014 08:59  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
удивительно похож на Зеленского.

Ой, шо ви! Он же тоже наш?! подмигнуть
Весы Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 28, 2014 19:04  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дмитрий Коваленко писал(а):
Он же тоже наш?!

оченьвесело
Який наш? Вiн жеж зрадник. оченьвесело да
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дмитрий Коваленко



Возраст: 63
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань

russia.gif
СообщениеДобавлено: Сб Ноя 29, 2014 08:23  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Та у него та же батьківщина шо и у Бони да весь світ
http://www.youtube.com/watch?v=bL8ZHfWCfxs
Весы Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Ноя 29, 2014 14:03  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дмитрий Коваленко писал(а):
Та у него та же батьківщина шо и у Бони да весь світ
да да ай маладес тэбэ А по большому счету у них батьківщина( конечно же не у всех) це - Израиль, а вне его они - в гостях.
Ролик - отличный, очень доходчиво объясняющий ху из ху.
"Просто светлые сильные, блин, открытые" и мужественные мародеры, убийцы, адекватные, здравомыслящие подонки. очччень зол на мыло!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Борман


Год выпуска: 1994
Возраст: 46
Зарегистрирован: 19 Ноя 2004
Сообщения: 2984
Откуда: Санкт-Петербург

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Ноя 29, 2014 21:29  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Вайцман, Ройзман, Яценюк, Коломойский... Я вот не совсем понимаю свидомых... Слава украине? Какой?
_________________
КВВМКУ - 1989-1992
ВВМУПП - 1992-1994
Стрелец Пол:Мужской Собака ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Ноя 30, 2014 16:04  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Борман писал(а):
Слава украине? Какой?

очччень зол абыдна да
К сожалению на Украине жалуются на отсутствие денег, и никто на отсутствие ума.
И из инета:
"Краткий список
фашистского кагала спасателей родины от «москальско-татарских орд»:
- Президент - Петр Порошенко
(Вальцман) – еврей.
- и. о. президента
Турчинов (Коган) – еврей.
- Премьер Министр –
Арсений Яценюк (Бакай) - еврей.
- Министр финансов –
Александр Шлапак– еврей.
- Секретарь Совета нац.безопасности
и обороны Украины – Андрей Парубий– еврей.
- Вице премьер – Владимир
Гройсман– еврей.
- Министр МВД Арсен Аваков
– Армянский Еврей.
- Министр Культуры – Сергей Нищук - Еврей, масон,
гомосексуалист.
- Директор НацБанк – Степан Кубив – еврей.
- Глава администрации
президента - Сергей Пашинский– еврей.
Основные кандидаты в президенты от
оппозиции:
- Юлия Тимошенко (Циля Капительман) – еврейка.
- Виталий Кличко (Этинзон)
– еврей по отцу.
- Олег Тягнибок (Фротман) –
еврей по маме.
- Дмитрий (Авдим) Ярош–
еврей, хасид.
Олигархи Украины – все евреи:
И. Коломойский, Э. Гурвиц,
Г. Боголюбов, П. Порошенко, Д. Фирташ, С. Левочкин, В. Гайдук, В.Немировский,
К. Жеваго, В. Пинчук, Э. Прутник, Р. Ахметов, А. Мартынов, В. Костельман,
Е.Сигал, Б. Колесников, А. Фельдман, Ф. Шпиг, Н. Шуфрич, А. Роднянский, И. Дворецкий,
А. Абдинов, В. Ермолаев, М. Киперман, Е.
Звягильский, Ф. Жебровская, С. Ронис, Г.
Корбан, Г. Суркис, И. Суркис, В. Шамотий, А. Лещинский, Ю. Родин, М. Беккер.
Все СМИ
– в руках евреев!
П. Порошенко, И. Коломойский,
Д. Фирташ, В. Пинчук, Р. Ахметов.
Президенты
незалэжной:
- Кравчук (Блюм) – еврей.
- Кучма (Кучман) – еврей.
Иконы нацизма
Западной Украины:
- Степан Бандера (Шимон Штефан) – польский
еврей.гомосексуалист.
- Роман Шухевич – еврей.

УКРАИНЦЫ!!! А ГДЕ ЖЕ ВЫ В СВОЁМ ПРАВИТЕЛЬСТВЕ????"

Не являясь антисемитом, более того, всегда с уважением относящийся к талантливой нации, да и некоторые факты, изложенные выше, наверняка притянуты за уши, все же должен признать в них долю истины.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дмитрий Коваленко



Возраст: 63
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Дек 01, 2014 15:38  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
Р. Ахметов,

Ну, Ахметов - то, никак не еврей ара умоляю тебя . Да и большинство упомянутых, типа Кучмы...
Что-то тут перестарались антисемиты шок
Весы Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2014 23:46  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Так я и написал, что там достаточно брехни. А что касаемо Ахметова, то тут прямо по В.С. Высоцкому: "Только русские в родне, прадед мой самарин, если кто и влез ко мне, то и тот татарин..." подмигнуть улыбочка
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Волчара


Год выпуска: 1989
Возраст: 97
Зарегистрирован: 05 Сен 2005
Сообщения: 5788
Откуда: Астрахань

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Дек 03, 2014 09:31  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дмитрий Коваленко писал(а):
Что-то тут перестарались антисемиты


хер их знает может и правда, мы же в бане с ними не были оченьвесело
http://rossichi.narod.ru/vl/vl10.htm

Из песни "Евреи, евреи, кругом одни евреи...."

Ну и продолжая тему веселых сказок - баян из прошлого Сказка о царе Кучмане оченьвесело
_________________
ImageПока выбьешь место под солнцем, уже вечер
Козерог Пол:Мужской Козел СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Фев 11, 2015 23:03  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Нападающий английского "Сток Сити" Джон Карью решил сделать себе татуировку в виде надписи "Ma Vie, Mes Regles". Перевод гласит: "Моя жизнь, мои правила".
Хороший выбор для мужчины. Вот только ни сам футболист, ни татуировщик не знали об одном небольшом нюансе. Слово règles во французском языке имеет еще одно распространенное значение! В итоге на шее у Карью красуется надпись "Моя жизнь, моя менструация". У нас сказали бы "геморрой".
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Фев 16, 2015 23:25  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов.

Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первоз ... Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, исконное, одесское:

- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская.
Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так нирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора.
Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

- Ивнинг, Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре.
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ.

- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: "Изя, не ходи в океан! ". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!

Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!

... В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь -как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам. И вдруг в эту толчею входит тёмнокожий с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Волчара


Год выпуска: 1989
Возраст: 97
Зарегистрирован: 05 Сен 2005
Сообщения: 5788
Откуда: Астрахань

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Фев 18, 2015 15:38  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

из просторов

"Вижу горы и долины, вижу реки и поля.
Это русское приволье, это родина моя.
Вижу Прагу и Варшаву, Будапешт и Бухарест.
Это — русская держава, сколько здесь любимых мест!
Вижу пагоды в Шри Ланке и Корею, и Китай…
Где бы я ни ехал в танке, всюду мой любимый край!
Вижу речку Амазонку, крокодилов вижу я…
Это русская сторонка, это родина моя!
Недалече пирамиды, Нил течет — богат водой,
Омывает русский берег! Русь моя, горжусь тобой!
Вижу Вашингтон в долине, Даллас вижу и Техас,
Как приятно здесь в России выпить вкусный русский квас!
Над Сиднеем солнце всходит. Утконос сопит в пруду.
Репродуктор гимн заводит. С русским гимном в день войду!
Вот индейцы курят трубку и протягивают мне,
Все на свете любят русских, на родной моей земле!" улыбочка
_________________
ImageПока выбьешь место под солнцем, уже вечер
Козерог Пол:Мужской Козел СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Волчара


Год выпуска: 1989
Возраст: 97
Зарегистрирован: 05 Сен 2005
Сообщения: 5788
Откуда: Астрахань

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Фев 18, 2015 16:02  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца.,
_________________
ImageПока выбьешь место под солнцем, уже вечер
Козерог Пол:Мужской Козел СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Фев 18, 2015 17:21  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Сон накануне выборов

Избирателю Васечкину приснился странный сон. Открывает Васечкин газету и видит объявление:
«На улице Ромашек открылся спецмагазин для кандидатов в депутаты. В продаже круглосуточно: очки отнародазащитные, декларации о доходах в ассортименте, пудра для запудривания мозгов электорату, лапша для вешания на уши, свистки «соловьиные трели» в ассортименте, инструкции по заговариванию зубов народу, пилюли счастья и пастилки «сладкие грезы» (для бесплатной раздачи населению кандидатами), аэрозоль глупости для распыления в общественных местах, газовые баллончики для введения избирателей в состояние измененного сознания, пульты дистанционные для управления народом».
Васечкин удивился и подумал: «А народу что?»
«А для народа есть цветные фотографии денег в ассортименте, рабочие места в Подмосковье, ингаляторы для ингаляции воздухом демократии (количество ограничено) и шоры непроницаемые на глаза».
Васечкин удивился еще больше и проснулся.
А жаль.
Он удивился бы еще больше, если бы успел дочитать до конца…
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2208
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Фев 25, 2015 22:33  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Советские времена.Целина.Приехал журналист, чтобы написать статью о передовиках труда.Руководство не долго думая решило-пиши статью о нашем передовике-водителе.Дело в том,что данный водитель чуть ли без сна делал рейсы по целине,выходных не признавал и что самое главное следил за своим грузовым авто.Это позволило эксплуатировать грузовик без кап.ремонта 200 тыс.км.Ну известное дело журналист встретился с водилой,взял у него интервью и конечно же нужен снимок героя.Из множества фотокадров в редакции был выбран самый лучший.На нем передовик сидел за рулем,взгляд у него был напряженно-уставший.Всем своим видом он показывал,что сильно утомлен,но не сдается.Журналист набросал статью под названием "200 тыс.км не предел" и сдал в редакцию.Газета печаталась оперативно ночью и утром была уже в народе.Всему народу кроме редактора было весело,так как на передовой странице была статья о трудовом подвиге водителя с его калоритной фотографией.Только по чей-то ошибке статья называлась "200 тыс.км не пердел".
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую тему Ответить на тему Предыдущая тема Email другу. Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файл Printable versionВойти и проверить личные сообщения Следующая тема

Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете прикреплять файлы в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме


Часовой пояс: GMT + 3
Powered by phpBB2 Plus 1.52 and Kostenloses Forum based on phpBB © 2001, 2005 phpBB Group :: FI Theme :: Моды и Кто сделал

Яндекс
 
автономка Александра Викторова
Яндекс.Метрика
Rambler's Top100 Яндекс цитирования