На главную страницу
 FAQ  •  Поиск  •  Личные настройки  •  Регистрация  •  Профиль  •  Войти и проверить личные сообщения  •  Дневники  •   •  Вход
 
   
Календарь 
Следующая тема
Предыдущая тема

Начать новую темуЭта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Предыдущая темаEmail другу.Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файлPrintable versionВойти и проверить личные сообщенияСледующая тема
Автор Сообщение
Волчара


Год выпуска: 1989
Возраст: 98
Зарегистрирован: 05 Сен 2005
Сообщения: 5796
Откуда: Астрахань

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Окт 18, 2008 11:15  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Стать интеллигентом очень
просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё
положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
викинг
_________________
ImageПока выбьешь место под солнцем, уже вечер
Козерог Пол:Мужской Козел СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Волчара


Год выпуска: 1989
Возраст: 98
Зарегистрирован: 05 Сен 2005
Сообщения: 5796
Откуда: Астрахань

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Окт 18, 2008 13:34  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Свежак:


Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну
от финансового кризиса.
Буш:
- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,
снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим
налоги.
Медведев:
- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить
дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад
загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко:
- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т!
_________________
ImageПока выбьешь место под солнцем, уже вечер
Козерог Пол:Мужской Козел СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Волчара


Год выпуска: 1989
Возраст: 98
Зарегистрирован: 05 Сен 2005
Сообщения: 5796
Откуда: Астрахань

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Окт 18, 2008 14:24  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Встречаются двое у пивбара
- Ну и как сегодня пиво?
- ПЕНИСтое. Извините, что по-латыни.
_________________
ImageПока выбьешь место под солнцем, уже вечер
Козерог Пол:Мужской Козел СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Волчара


Год выпуска: 1989
Возраст: 98
Зарегистрирован: 05 Сен 2005
Сообщения: 5796
Откуда: Астрахань

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Окт 18, 2008 18:05  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Новый русский заходит в магазин:
- Это че?
Продавец:
- Французская туалетная вода.
Новый:
- Сколько бутыльков надо, чтобы бачок наполнить?
- Вы не поняли, это для....
- Ты тут из себя умного не строй: спросили - ответь!!!



Приезжает новый русский из Америки.
- Ну, как там - спрашивают его.
- Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же


Сидят два новых русских в туалете, по сотовому телефону разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?
- Наверное, физическую ...
- Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли


Приходит новый русский к врачу:
- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
- Гм... а зачем это вам?
- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас


Встречаются два НР. Один из них говорит другому, с характерной распальцовкой:
- Слышь, браток, смотри что я делать научился, и _С ТРУДОМ_сгибает
растопыренные пальцы в кулак.


Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрена мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу
_________________
ImageПока выбьешь место под солнцем, уже вечер
Козерог Пол:Мужской Козел СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Alexey


Год выпуска: 1993
Возраст: 47
Зарегистрирован: 11 Мар 2007
Сообщения: 2757
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Окт 19, 2008 10:22  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Волчара писал(а):
накладывай мрамор, я заплачу

оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
_________________
Image
Скорпион Пол:Мужской Собака ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеНомер ICQ
Серов Олег
Администратор форума

Год выпуска: 1986
Возраст: 54
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8104
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Окт 20, 2008 19:56  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста: В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154
Стрелец Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
bogdan


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 26 Май 2005
Сообщения: 4240
Откуда: С-Петербург.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Окт 20, 2008 22:23  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Про сваху.

Сваха (С) сватает девушку жениху (Ж):
С: - правда у нее нет одной ручки
Ж: - ну ладно, ничего,
С: - и одной ножки
Ж: - да ладно потерпим,
С: - и одного глазика
Ж: - Господи, да что ж у нее есть.
С: - Ну, у нее есть маленький горбик. во как!
Стрелец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникНомер ICQ
Alexey


Год выпуска: 1993
Возраст: 47
Зарегистрирован: 11 Мар 2007
Сообщения: 2757
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Окт 21, 2008 13:33  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Серов Олег писал(а):
В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

уссаться Секретутке отправил - до сих пор ржет! ай маладес тэбэ
_________________
Image
Скорпион Пол:Мужской Собака ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеНомер ICQ
Alexey


Год выпуска: 1993
Возраст: 47
Зарегистрирован: 11 Мар 2007
Сообщения: 2757
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Окт 21, 2008 13:43  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

КАК ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ ЗАРЯДКУ,
ЧТОБЫ НЕ НАВРЕДИТЬ СЕБЕ

УПРАЖНЕНИЕ С ТАПКАМИ. Исходное положение — стоя на четвереньках. Не торопясь, тщательно обойдите комнату, непрерывно поворачивая голову. Влево, вправо, влево, вправо! Упражнение выполняется до тех пор, пока не вы обнаружите свои тапки.

УПРАЖНЕНИЕ С ДВЕРНЫМИ ЗВОНКАМИ. Для выполнения этого упражнения вам потребуется самое обыкновенное здоровье. На счет “раз” — подойдите к двери соседа и позвоните. На счет “два” — быстро пробегите на два этажа ниже. Вдох-выдох. Теперь позвоните в любую дверь на этой площадке. Быстро бегите на два этажа выше. Если вы бегаете недостаточно быстро, придется переходить к массажу лица (в этом вам охотно помогут соседи). Упражнение достаточно повторить 3-4 раза за вечер.

УПРАЖНЕНИЕ В КРЕСЛЕ. Сядьте перед телевизором, колени на ширине плеч, руки свободно висят на подлокотниках. Постепенно закрывая глаза, медленно опускайте голову на грудь. В момент касания подбородком груди, резко вскидывайте голову в вертикальное положение. Повторите упражнение 15-20 раз. По окончании упражнения не забудьте выключить телевизор.

“УКОР ПРИСЕВ”. Сядьте на стул. Руками крепко возьмитесь за сиденье. Отведите голову назад до упора и сильно, с чувством, на выдохе, произнесите: “Клава, как ты могла обо мне такое подумать!?” Вдо-о-о-х. И снова: “Как ты могла обо мне такое подумать, Клава!?” Упражнение выполнять до тех пор, пока позволяет Клава.

УПРАЖНЕНИЕ С СИГАРЕТОЙ. Крепко зажмите горящую сигарету между указательным и средним пальцами рук. Плавно поднесите руку к голове на уровне рта. Вдо-о-ох! Выдох. Вдо-о-ох! Выдох. На вытянутой руке донесите сигарету до пепельницы, указательным пальцем слегка коснитесь сигареты так, чтобы пепел упал, и снова поднесите сигарету к голове. Пожилые люди могут вставить сигарету в мундштук или выкрошить ее в трубку. Упражнение сокращает срок жизни на 5-10 лет.

УПРАЖНЕНИЕ С ЗАПОНКАМИ. Лягте на пол, спиной вверх. На счет “раз” — вытяните руку под шкаф. Сделайте кистью несколько хватательных движений. На счет “два” — вытяните руку под диван. Снова сделайте несколько хватательных движений. Вдох. Ап-чхи!!! Переходите к матерным процедурам. Найденные носки отнесите в химчистку.

УПРАЖНЕНИЕ С ОБОЛТУСОМ. Подойдя к большому мягкому креслу, повернитесь к нему спиной и с размаху сядьте. Потянитесь 3-4 раза. Громко скажите: “А ну-ка, оболтус, покажи дневник!” Проверьте дневник. Если там одни двойки — пусть оболтус постоит в углу 20-25 минут. Если одни пятерки — достаточно 10 минут.

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ. Вымахайте здоровыми. И напомните отцу об обидах. Раз напомните, два-а-а! Три раза напомните, четы-ыре... И достаточно с него!

УПРАЖНЕНИЕ “ПРИВАТИЗАЦИЯ”. Для этого упражнения вам понадобится эспандер (если у вас его нет — возьмите у соседа), гантели (их можно взять у другого соседа), скакалка (ее можно попросить у соседской дочки) и спортивный костюм, который наверняка найдется у одного из ваших знакомых. Теперь сложите все это в шкаф и занимайтесь своим делом. Вещи эти, возможно, когда-нибудь вам еще пригодятся.

АРХИВАЖНОЕ УПРАЖНЕНИЕ. Прищурьте левый глаз. Затем — правый. Правую руку вытяните перед собой. Левую руку заложите за вырез майки. Газ, два, тги, четыге. На пол можно постелить броневичок.

Упражнение “МАЯТНИК”. Встаньте прямо. Представьте себе, что вы — ходики. Теперь немного покачайте маятником. Это упражнение укрепляет мышцу таза.

УПРАЖНЕНИЕ С ТАРЕЛКАМИ. Для выполнения этого упражнения необходим партнер, лучше всего подойдет ваша жена. Партнер становится возле шкафа с посудой, а вы подаете условный сигнал фразой типа: “Ты такая же дура, как и твоя мать!” Быстрый наклон в сторону!!! Теперь в другую!!! Прыжок!!! Пригнитесь!!! Не успели? Не отчаивайтесь! Переходите к шкафу с книгами и повторите упражнение еще раз.

УПРАЖНЕНИЕ С ПРАЗДНИЧКОМ. Исходное положение — сидя за столом, ноги вместе, глаза врозь, локти прижаты к бокам, в левой руке — вилка, в правой руке — рюмка. На тост “раз” — поднесите ко рту правую руку. На тост “два” — снова. На тост «три» поднесите ко рту правую руку, на тост «четыре» — снова. На тост «шесть» — опустите голову на уровень салата и расслабьтесь. Утром переходите к минерально-водным и пивным процедурам.

УПРАЖНЕНИЕ С ГОЛОВОЙ. Для этого упражнения, как вы уже, наверное, догадались, вам потребуется небольшая голова, которая наверняка отыщется у вас между руками. Положите голову на пол перед собой. Возьмите обеими руками. На счет “Раз” — поднимаем голову как можно выше, на счет “Два” — опускаем. И так 20-25 раз. Если у вас голова очень тяжелая, можно ее не поднимать, а просто оставаться в исходном положении.

ПРЫЖКИ НА КРОВАТИ. Встаньте на кровать и начинайте прыгать на сетке. “А-ля-ля! У-лю-лю!” Это упражнение хорошо развивает недоуменные лица у людей, которые пришли на ваше семидесятилетие.

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ПАЛЬЦЕВ. Возьмите вашу свадебную фотографию и закрепите на стене в 2-3 метрах от себя. Рядом с собой поставьте тарелку слив. Скушав сливу, косточку зажмите между пальцами, направив в центр мишени. Упражнение лучше выполнять до появления супруги, хотя иногда можно и вдвоем с ней.
_________________
Image
Скорпион Пол:Мужской Собака ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеНомер ICQ
Серов Олег
Администратор форума

Год выпуска: 1986
Возраст: 54
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8104
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Окт 21, 2008 19:54  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154
Стрелец Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
bogdan


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 26 Май 2005
Сообщения: 4240
Откуда: С-Петербург.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вт Окт 21, 2008 21:11  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, отпуск, новую любовницу.
Что со мной сделала эта гребаная жизнь...

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

не зря,наверное! улыбочка
Стрелец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникНомер ICQ
Штурман


Год выпуска: 1989
Возраст: 50
Зарегистрирован: 25 Окт 2004
Сообщения: 10645
Откуда: Красногорск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вт Окт 21, 2008 21:22  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

http://kvvmku.ru/forum/viewtopic.php?p=100633#100633
_________________
С уважением,Лодянов

Мой Skype -- shturman967
Лев Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникНомер ICQ
Показать сообщения:      
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Предыдущая тема Email другу. Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файл Printable versionВойти и проверить личные сообщения Следующая тема

Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете прикреплять файлы в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме


Часовой пояс: GMT + 3
Powered by phpBB2 Plus 1.52 and Kostenloses Forum based on phpBB © 2001, 2005 phpBB Group :: FI Theme :: Моды и Кто сделал

Яндекс
 
автономка Александра Викторова
Яндекс.Метрика
Rambler's Top100 Яндекс цитирования