На главную страницу
 FAQ  •  Поиск  •  Личные настройки  •  Регистрация  •  Профиль  •  Войти и проверить личные сообщения  •  Дневники  •   •  Вход
 
   
Календарь 
Следующая тема
Предыдущая тема

Начать новую темуЭта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Предыдущая темаEmail другу.Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файлPrintable versionВойти и проверить личные сообщенияСледующая тема
Автор Сообщение
Рудасев Сергей


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 22 Сен 2005
Сообщения: 2652
Откуда: Краснодар

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Фев 20, 2006 08:18  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

-Штирлиц, у Вас есть план?
-Обижаете, Мюллер. У меня есть водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Антиреклама.
Ни один мужик не способен выиграть у батареек "Duracell", вставленных в фаллоимитатор.

Объявление:
"На ТВ требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей"

Задержаны преступники, ограбившие на прошлой неделе склад черной икры.
Опознание треснувших морд состоится завтра....

Сколько женщину не корми, она все-равно себе бикини купит.....

И запомните:одна белая ракета - мы наступаем
Две белые ракеты - мы отступаем.
Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
_________________
Всем удачи!
Водолей Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailНомер ICQ
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Пн Фев 20, 2006 09:31  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.
Доктор(заинтересовано): Такс уважаемый, и что же нас беспокоит?.
Мужик(вежливо): В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
   В сети
Рудасев Сергей


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 22 Сен 2005
Сообщения: 2652
Откуда: Краснодар

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Фев 20, 2006 10:16  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

....А может Вас еще и замуж взять, в квартиру, где деньги лежат????!!!!

Душа просит романтики, а задница приключений....

Сексуальная жизнь тоже бывает полосатой:
Попадаются то брюнетки, то блондинки.

Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чё так неуверенно, как буд-то сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю..., служанка, типа, считается или нет?

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй еще нет....

Турист приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, повосхищавшись нац. традициями, начинает интересоваваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население Вашей страны?
- Нас больше миллиарда!
Турист, помолчав:
- А чем Вы еще занимаетесь?
_________________
Всем удачи!
Водолей Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailНомер ICQ
Нёмик


Год выпуска: 1988
Возраст: 53
Зарегистрирован: 09 Ноя 2005
Сообщения: 144
Откуда: Нью-Йорк, США

usa.gif
СообщениеДобавлено: Вт Фев 21, 2006 21:33  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Classica
Image
Телец Пол:Мужской Змея СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщениеДневник
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 51
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7795
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Фев 22, 2006 18:00  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

"Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся.

Бегает она быстро, стреляет хорошо..."
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Татьяна



Возраст: 46
Зарегистрирован: 02 Окт 2005
Сообщения: 2937
Откуда: Гамбург

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Фев 22, 2006 18:33  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

shushu писал(а):
Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинг


А Пылеву все равно жаль, - небось ее врач (которая лекарство ей дала) теперь где-то отдыхает с кругленькой суммой и домиком на побережье... и.. бесславный конец карьеры Пылевой... абыдна да Грустно и печально...
_________________
Всего доброго!
Татьяна.
Скорпион Пол:Женский Свинья ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Азик


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 29 Окт 2004
Сообщения: 2909
Откуда: СПб

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Фев 22, 2006 18:38  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

хотели как лучше, получилось как... в Газпроме оченьвесело
_________________
у меня не только лицо, но и все остальные части "Кавказкой национальности" Skype - azik1961
Стрелец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеПосетить сайт автора
Максим


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 11 Мар 2005
Сообщения: 3052
Откуда: Выборг

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Фев 26, 2006 01:14  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Папа-программист сутками сидит за компом, взъерошенный, сосредоточенный.
Заходит сын: - Привет, пап!
Отец: - А ты где это шлялся так долго?
Сын, поправляя берет: - Дык, в армии, пап!
_________________
личная страничка
Козерог Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеДневникНомер ICQ
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Вс Фев 26, 2006 09:50  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Отчества, значит, разные бывают...
Захожу как-то в приёмную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
- Вы всё записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

Ночь. Чернышевский звонит Достоевскому и говорит :
-Помоги! У меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Той же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты.
Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают
круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девошки, если ви ищите
щлюх, то ето ми..."
   В сети
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Пн Фев 27, 2006 09:37  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят. Вдруг в эфире:
- Блять, я уже заебался ждать!!
Диспетчер:
- Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь! Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз:
- Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире:
- Я может и заебался, но не ебнулся же!

Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает:
"Срочное сообщение: сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии."

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
   В сети
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Вт Фев 28, 2006 12:47  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения
и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х%й!!!

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?
   В сети
Максим


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 11 Мар 2005
Сообщения: 3052
Откуда: Выборг

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Мар 01, 2006 20:47  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

То самое место, куда посылают http://www.fallingrain.com/world/PE/8/Nahui.html
_________________
личная страничка
Козерог Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеДневникНомер ICQ
Геннадий


Год выпуска: 1983
Возраст: 57
Зарегистрирован: 16 Май 2005
Сообщения: 13317
Откуда: Сахалин

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Мар 01, 2006 23:28  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Максим писал(а):
То самое место,

В таком случае пропадает эротическая составляющая посыла... задачка
_________________
Image
Телец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеНомер ICQ
Максим


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 11 Мар 2005
Сообщения: 3052
Откуда: Выборг

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Мар 04, 2006 21:51  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Вот это анекдот:
"...В соответствии с постановлением правительства Украины "о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ": "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км- "ваша светлость", в радиусе 5 км-"ваше сиятельство"."

Зло так....
_________________
личная страничка
Козерог Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеДневникНомер ICQ
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 51
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7795
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Мар 05, 2006 10:56  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Максим
Черный юмор, но прикольно! ай маладес тэбэ аплодисменты
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Пн Мар 06, 2006 10:48  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

16 глупых "почему"
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там
порядок.

Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.

Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня - и с тех пор во Франции сотни кафе под нахванием "Бистро"... Немцы были в России почти три года - но у нас нет НИ ОДНОГО кафе под названием "Шнель".

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
   В сети
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Пн Мар 06, 2006 13:08  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь
   В сети
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Чт Мар 09, 2006 09:13  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
- Позвольте поинтегесоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос, гордо:
- Из пролетариата!
- И пгавильно! Пголетариат надо е@ать в пегвую очегедь!

Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает. Пионер говорит:
- Бабушка, будьте здоровы.
Бабушка:
- Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю.
Пионер в ответ:
- А мне похуй, хоть ты х%й соси, пионер должен быть вежливым!
   В сети
Питон88


Год выпуска: 1993
Возраст: 47
Зарегистрирован: 09 Янв 2006
Сообщения: 318
Откуда: Ростов-на-Дону

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Мар 09, 2006 16:58  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит
оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"
Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

Cын признается матери, что он гомосексуалист.
- так это ты что, у мужиков в рот берешь??
- ну... да...
- тогда не смей жаловаться, что я плохо готовлю!
_________________
Снова вместе... к новым вершинам!
Рыбы Пол:Мужской Свинья ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Пт Мар 10, 2006 09:26  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!
   В сети
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Пт Мар 10, 2006 10:23  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ничего у вас в прокуратуре отпускные!
- Так, это смотря, кого отпустить...
   В сети
Максим


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 11 Мар 2005
Сообщения: 3052
Откуда: Выборг

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Мар 10, 2006 23:04  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый очень хочет продать государственные секреты, и просит меня найти покупателя.
- Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания.
_________________
личная страничка
Козерог Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеДневникНомер ICQ
Рудасев Сергей


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 22 Сен 2005
Сообщения: 2652
Откуда: Краснодар

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Мар 13, 2006 07:22  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Поймал мужик Золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину!
Рыбка:
- Хорошо, выбирай: в кредит или по лизингу?
- Та-а-а-к....выбирай: на сливочном или на растительном?....


Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато!


Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она рыдает:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?


- Алё! Это.... милиция?
Ух ты!!!....Здорово....а такой вопрос....это какой-то конкретный мент или вся милиция в целом?


-Ты почему такой грустный?
- Грустный?! Не то слово! Я в диком ужасе!!!!
- Отчего же?
- Встречал сегодня жену на вокзале, а она не приехала.......Боюсь, что она уже дома со вчерашнего дня.....


Если свет в туалете выключается со звуком "Э-э-э!", значит в нем кто то есть.


Холостяк всю работу по дому делает сам.
А женатого заставляет жена.


Душа болит....
А начинаешь лечить - печень болит!
_________________
Всем удачи!
Водолей Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailНомер ICQ
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Пн Мар 13, 2006 09:38  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Двери открываются и в комнату забегает парень:
- привет папа!
Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где был?
- В армии был папа...Три года отслужил !
- Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!
   В сети
Рудасев Сергей


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 22 Сен 2005
Сообщения: 2652
Откуда: Краснодар

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Мар 13, 2006 11:07  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Ну вот, через пару минут поезд отходит и увезет меня служить.....
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня два года не будет....!
_________________
Всем удачи!
Водолей Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailНомер ICQ
Рудасев Сергей


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 22 Сен 2005
Сообщения: 2652
Откуда: Краснодар

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Мар 13, 2006 11:19  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Ржевский читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит, то наклонится.....поручик не реагирует.
Тут Наташа замечает у него на пальце перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, ну не хочется мне просто сегодня, не хочется.....
_________________
Всем удачи!
Водолей Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailНомер ICQ
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Пн Мар 13, 2006 13:38  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Опытный чиновник наставляет молодого:
- Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник...
- И посетителей?
- Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь валидол.

Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.
   В сети
Максим


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 11 Мар 2005
Сообщения: 3052
Откуда: Выборг

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Мар 13, 2006 13:40  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
- "А ведь х&& прикажешь!"
_________________
личная страничка
Козерог Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеДневникНомер ICQ
Скалинов Сергей


Год выпуска: 1976
Возраст: 64
Зарегистрирован: 05 Сен 2005
Сообщения: 346
Откуда: г.Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Мар 13, 2006 15:03  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Максим
ай маладес тэбэ аплодисменты
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Рудасев Сергей


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 22 Сен 2005
Сообщения: 2652
Откуда: Краснодар

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вт Мар 14, 2006 03:46  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- Этого тоже расстрелять. (Выстрел, звук...)
- Этого повесить!
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками:
- Нет, нет!!! Не хочу, не НАДО!!!!!
- Оппа! А этого не надо.... Он НЕ ХОЧЕТ!
_________________
Всем удачи!
Водолей Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailНомер ICQ
Максим


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 11 Мар 2005
Сообщения: 3052
Откуда: Выборг

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Мар 14, 2006 12:35  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Солдат стоит на посту. Идет офицер, подходит к солдату и говорит:
- Кто такой?
- Рядовой Петров!
- Сколько солдат в роте?
- 70!
- А в батальоне?
- 120!
- А что ты мне все это рассказываешь, вдруг я шпион?!
Выстрел.
Солдат:
- Ну, ты посмотри, какая сволочь!!!
_________________
личная страничка
Козерог Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеДневникНомер ICQ
Геннадий


Год выпуска: 1983
Возраст: 57
Зарегистрирован: 16 Май 2005
Сообщения: 13317
Откуда: Сахалин

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Мар 14, 2006 13:27  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Стой, стрелять буду!
- Стою!.. нет
- Стреляю!.. да
_________________
Image
Телец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеНомер ICQ
Ильин


Год выпуска: 1973
Возраст: 68
Зарегистрирован: 19 Мар 2005
Сообщения: 4856
Откуда: Одесса

andr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Мар 14, 2006 21:07  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Геннадий* писал(а):
, стрелять буду!


Старо, мой друг!
Ильин.
Дева Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
Геннадий


Год выпуска: 1983
Возраст: 57
Зарегистрирован: 16 Май 2005
Сообщения: 13317
Откуда: Сахалин

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Мар 14, 2006 23:50  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

[/quote]
Старо, мой друг!
Ильин.[/quote]
Зато актуально и без промаха. оченьвесело
_________________
Image
Телец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеНомер ICQ
Рудасев Сергей


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 22 Сен 2005
Сообщения: 2652
Откуда: Краснодар

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Мар 15, 2006 06:02  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Настоящая сторожевая собака, перед тем как напасть на нарушителя, должна издать два предупредительных гавка вверх.


Вчера потерпел катастрофу воздушный змей ВВС Монголии.
В Монголии больше нет ВВС.....Узнав об этом инцинденте застрелился Министр Обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.


Три дня Эстонские парашютисты висели над городом.


Если муж дарит жене цветы без всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.
_________________
Всем удачи!
Водолей Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailНомер ICQ
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Ср Мар 15, 2006 12:06  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Жена - мужу: - Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- OK - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...
   В сети
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Ср Мар 15, 2006 16:57  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединенный комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?
   В сети
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Ср Мар 15, 2006 17:06  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова
   В сети
Максим


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 11 Мар 2005
Сообщения: 3052
Откуда: Выборг

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Мар 15, 2006 19:56  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Три разновидности человеческой тупости:
1) сельскохозяйственная - это когда человек ни хрена не понимает;
2) астрономическая - это когда человек как с луны свалился;
3) военная - это когда человек как в танке.
_________________
личная страничка
Козерог Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеДневникНомер ICQ
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Чт Мар 16, 2006 09:42  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
-Ну по 200, так по 200!

Двое оперов преследуют троих преступников.
Чувствуют не догоняют,но тут один опер проявляет смекалку,достает ствол и стреляет в голову своему напарнику.
Преступники в ужасе остановились и здались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.

Украина и Грузия собираются строить газопровод между собой. Осталась сущая безделица: узнать у России - с какой стороны этого газопровода она будет закачивать газ.
   В сети
Максим


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 11 Мар 2005
Сообщения: 3052
Откуда: Выборг

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Мар 16, 2006 13:51  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......
_________________
личная страничка
Козерог Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеДневникНомер ICQ
b2


Год выпуска: 1983
Возраст: 57
Зарегистрирован: 13 Мар 2006
Сообщения: 229
Откуда: Питер

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Мар 16, 2006 23:51  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

улыбочка


b2_2.jpg
 Описание:
 Размер файла:  67.59 Kб
 Просмотрено:  10904 раз

b2_2.jpg

Стрелец Пол:Мужской Крыса ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
b2


Год выпуска: 1983
Возраст: 57
Зарегистрирован: 13 Мар 2006
Сообщения: 229
Откуда: Питер

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Мар 16, 2006 23:58  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

да


4997is59_skaz.gif
 Описание:
 Размер файла:  4.88 Kб
 Просмотрено:  10900 раз

4997is59_skaz.gif

Стрелец Пол:Мужской Крыса ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Рудасев Сергей


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 22 Сен 2005
Сообщения: 2652
Откуда: Краснодар

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Мар 17, 2006 07:43  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.

Вчера искал справедливость - сегодня новую работу......

Она прожила большую, интересную соседям жизнь.

Хочу познакомиться с женщиной.
Больше о себе ничего сказать не могу.

Возлюби врага своего наименее приятным для него способом.
_________________
Всем удачи!
Водолей Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailНомер ICQ
Максим


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 11 Мар 2005
Сообщения: 3052
Откуда: Выборг

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Мар 17, 2006 11:33  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Древняя самурайская мудрость: не ругай врагов перед боем: разозлятся, дадут по шее. Ругай перед боем своих, пусть разозлятся, дадут по шее врагам.

Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:
- Конечно, хочу!
Капитан:
- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы космонавтом хотел стать!
_________________
личная страничка
Козерог Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеДневникНомер ICQ
Максим


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 11 Мар 2005
Сообщения: 3052
Откуда: Выборг

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Мар 20, 2006 21:36  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
_________________
личная страничка
Козерог Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеДневникНомер ICQ
b2


Год выпуска: 1983
Возраст: 57
Зарегистрирован: 13 Мар 2006
Сообщения: 229
Откуда: Питер

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Мар 20, 2006 23:42  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У Вас запись «Дюны» есть?
Продавец:
- Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Стрелец Пол:Мужской Крыса ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Максим


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 11 Мар 2005
Сообщения: 3052
Откуда: Выборг

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Мар 21, 2006 23:17  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс" от Командира В/Ч ### Полковника ###
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MОDЕL 2 B 010 Н 1 11 А РСBА 05 А UNIQUЕ 11 А СОDЕ
WАН 21 РBО
СILINDЕRS 1638 НЕАDS 16 SЕСTОRS: 63 LBА 20012832
QUАNTUM FIRЕBАL BУ MАХTОR
Mахtоr 541 DХ 5400 RРM 10 Gb Ultrа АTА/100 Наrd Drivе 1 Gb = 1,000,000,000 Bуtеs 2 b 010 Н 1110511
Mfg Dаtе 300 СT 2001
ЕR
Mаdе in Singароrе (2) К, M, B, А
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было:
- Компьютер перестал перезагружаться и л-т ### своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т ### извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та ### я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. (не китайская потделка).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки СD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т ### сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник ###
В/Ч ###
_________________
личная страничка
Козерог Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеДневникНомер ICQ
Максим


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 11 Мар 2005
Сообщения: 3052
Откуда: Выборг

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Мар 22, 2006 00:16  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Панику надо делать организованно:
Вo всех пивных барах, где пoдают бoчкoвoе пивo, пoд крУжки пoдкладывают картoнные кружкИ, причем в приличных -- на нем нанесенo название именнo пoдаваемoгo сoрта пива. Вoт эти-тo кружкИ и навели одного человека на мысль o такoм рoзыгрыше:
1) При предыдущем пoсещении пивбара, захватите дoмoй такoй фирменный кружoк.
2) Аккуратнo разделите кружoк вдoль на два слoя.
3) Вставьте между слoями десятку и склейте края.
4) Вoзьмите загoтoвленный кружoк в пивбар и пoлoжите егo пoд свoю кружку.
5) Дoждитесь, кoгда в баре сoберется пoбoльше нарoда.
6) ОЧЕНЬ ГРОМКО, заведите разгoвoр с напарникoм o тoм, чтo прoизвoдитель даннoгo кoнкретнoгo пива начал рекламную кампанию пo прoдвижению свoегo пива на ваш рынoк, вставляя десятки в кружки. Изoбражайте неверие, спoрьте. Дoбейтесь тoгo, чтo все в баре будут знать, o чем речь. (Прим: в наше время хoрoшo привлекает внимание звoнoк пo мoбльнику.)
7) Вскрoйте нескoлькo кружкoв, oставленных на сoседних стoлах. Изoбражайте смесь разoчарoвания и радoсти oт свoей правoты.
Частичнo надoрвите кружoк с десяткoй.
9) Кричите: "С призoм! С призoм!", размахивая кружкoм с тoрчащей из негo купюрoй.
10) Насладжайтесь зрелищем уничтoжения кружкoв пoд пивo.
_________________
личная страничка
Козерог Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеДневникНомер ICQ
Штурман
Гость






СообщениеДобавлено: Ср Мар 22, 2006 09:37  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Максим
А печеньку??? оченьвесело оченьвесело оченьвесело
   В сети
Показать сообщения:      
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Предыдущая тема Email другу. Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файл Printable versionВойти и проверить личные сообщения Следующая тема

Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете прикреплять файлы в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме


Часовой пояс: GMT + 3
Powered by phpBB2 Plus 1.52 and Kostenloses Forum based on phpBB © 2001, 2005 phpBB Group :: FI Theme :: Моды и Кто сделал

Яндекс
 
автономка Александра Викторова
Яндекс.Метрика
Rambler's Top100 Яндекс цитирования