На главную страницу
 FAQ  •  Поиск  •  Личные настройки  •  Регистрация  •  Профиль  •  Войти и проверить личные сообщения  •  Дневники  •   •  Вход
 
   
Календарь 
Следующая тема
Предыдущая тема

Начать новую темуОтветить на тему Предыдущая темаEmail другу.Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файлPrintable versionВойти и проверить личные сообщенияСледующая тема
Автор Сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2268
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Янв 20, 2018 11:49  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В чем сходство мужского достоинства и депутата Госдумы?
И тот, и другой проходят три фазы своего состояния.
Достоинство: до-стоинство, во время-стоинство и после-стоинство.
Депутат: до выборов, во время выборов и после выборов.
В первой фазе и там, и там относительное спокойствие, во второй – любые, самые фантастические и завиральные обещания, в третьем – полное забвение всех обещаний.
Наверное, именно поэтому депутаты и называются членами Думы.

Оригинальную поправку в положение о выборах в Государственную Думу предложили депутаты из города Раздолбайска. Суть ее состоит в том, что на избирательные участки приходят только те, кто против чей-либо кандидатуры. А кто не пришел на голосование, те считаются проголосовавшими «за». Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество голосов «против». Таким образом, предполагается максимальный процент участвующих в выборах. Центральная избирательная комиссия с интересом восприняла это предложение.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пн Янв 22, 2018 09:57  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки - это не патология, а дар Божий...

Циля Соломоновна учит внучку:
- Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень...

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники кобасных цехов не едят колбасу.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пн Янв 22, 2018 22:52  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Успех - это как быть беременной: все тебя поздравляют, но никто не знает, сколько раз тебя поимели для этого.

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит пройти повторно обрезание.

Холоп приходит к барину и говорит:- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2268
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Янв 23, 2018 20:12  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак писал(а):
Холоп приходит к барину и говорит:- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты
Представители 1-го канала ТВ подтвердили, что планируют продолжить показ телесериала "Вставание с колен".
Будет показан 5-ый сезон, серии с 18-ой по 24-ю.

Уважаемые россияне! 18 марта 2018 года приходите - состоится всероссийская перепись оптимистов!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Ср Янв 24, 2018 08:21  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
Будет показан 5-ый сезон, серии с 18-ой по 24-ю.

Из всего сериала понравилась только 14я серия... да всё остальное... Разврат и коррупция бубль гум улыбочка

Интересно:Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

Когда Виктор Ан бегал за Южную Корею - не было никакого допинга, как только начал бегать за Россию - допинг появился. Вывод - допингом является гражданство России.

Секретные данные:
У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером.
Кто именно сейчас разбираются.
У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности.
Один из них агент ФСБ. Кто именно сейчас разбираются.
У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбирается в экономике. Кто именно сейчас разбираются.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2268
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Янв 24, 2018 20:10  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Правительство проблем не решает, оно их финансирует!

Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМа: "Нравится ли Вам наш Президент?"

Довольны властью в России две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.


Последний раз редактировалось: Дембель (Вт Янв 30, 2018 12:32), всего редактировалось 1 раз
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Сб Янв 27, 2018 09:39  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А ж@па?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Сб Янв 27, 2018 11:13  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Одна капризная и избалованная девочка, думала, что она - миленькая и умненькая. Поэтому выросла самонадеянной дурой. А если бы всё было наоборот - могла бы стать президентом.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра.Апостол Петр:- Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.

В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить за Путина.

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

"Мы запретили к прокату черную комедую "Смерть Сталина", потому что в ней особенности национальной передачи власти показаны с невероятным цинизмом" - министр Мединский.

Мужчины все время бегают — либо за хорошенькими женщинами, либо от страшненьких.

Наблюдение со стороны…Дочь утром зычно отчитывает зятя, за то что пришел поздно с корпоратива сильно выпивши и со следами помады на рубашке. В это время внук пришел отпроситься погулять на улице с ребятами. Мать резко отшивает его, мол иди отсюда не до тебя. Огорошенный внук отходит в сторону, садится на детский стульчик и громко выдает:- Отец — пьяница и развратник, мать — истеричка… Как дальше жить?!Немая сцена… Дочь потеряла дар речи. Я начинаю тихонько хихикать… В итоге нас с внуком выдворяют на улицу, а зять получает временную передышку, для придумывания версий…По возвращению с прогулки в доме висел молчаливо свинцовый, но мир…

Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вс Янв 28, 2018 22:06  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить «ку».На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.

Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем:При социализме он говорит: "Ой, мне не хватило колбасы!".При капитализме он говорит: "Ой, мне не хватило денег на колбасу!".Слово "денег" добавилось, а вот колбасы не добавилось.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Эдуард Коновалов


Год выпуска: 1985
Возраст: 55
Зарегистрирован: 31 Окт 2006
Сообщения: 1720
Откуда: Томск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Янв 29, 2018 16:56  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак
оченьвесело аплодисменты аплодисменты
_________________
Starik
Козерог Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вт Янв 30, 2018 11:45  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

Номинации Оскар 2018:- Лучшее мужское домогательство- Лучшее женское домогательство- Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве- Лучший срежиссированный харассмент- Лучшее домогательство на иностранном языке- Лучший выбор музыки для секса после домогательства

- А что отец, коммунисты в вашем городе есть?- Кому и Грудинин коммунист...
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Фев 01, 2018 11:46  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет!"

Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против...

Ecли попам мoжнo paзмaxивaть кадилом на космодроме, то и глупым девкам можно танцевать в торговых залах РПЦ.

Ты знаешь - правда, как наркотик,Храни её лишь для себя.Когда её распространяешь,То ты - проблема для людей...

Инструкция по избавлению от вспышек гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Окройте один глаз.
4. Стреляйте.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2268
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Фев 02, 2018 21:28  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Image
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2268
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Фев 05, 2018 00:11  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как нынешние власти борются сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.

По оценкам ВЦИОМ, 81% Россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. В то же время 100% Россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Толерантность в понятии жителей Евросоюза это когда мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им ещё террористов...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 52
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4132
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Фев 05, 2018 18:14  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Долго искала, что бы подарить мужу на день рождения... Потом подумала и купила себе путевку в санаторий. Пусть милый немного отдохнет.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2268
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Фев 09, 2018 14:03  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

Sunday Times: в Лондоне поименно назовут 50 взяточников в правительстве
Путина.
ХА! Нашли чем удивить! Пусть назовут хотя бы пять не взяточников.

При разводе Людмила Путина, потребовала произвести раздел имущества, где она претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России.
Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет компании "Магнит" и Курганской области.

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
Image

И наконец, если хотите, чтобы на президентских выборах Ваш голос посчитали честно,
голосуйте за Путина!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Фев 15, 2018 16:45  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Вовочка идет по коридору и кричит:
- Где логика? Где разум?
Его останавливает директор школы:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?

Затащил один мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют. Вдруг жена глухонемого достает сиську и выкладывает ее на стол. Муж-глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, трахнул ее тут же, потом взял зонтик и встал под душ. Потом закрыл воду, сложил зонтик и снова сел за стол. Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:
- Чего это они?
- А ничего. Она его за молоком посылает, а он ей - "ёб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!"

Учительница спрашивает Вовочку:
- Какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве!
- Не Заебабве, а Зимбабве!
Какого африканского животного ты знаешь?
- Ебимот!
- не ебимот, а бегемот.
Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб!
- Вовочка! Не ебибаб, а бабоёб!
(пауза) Тьфу ты! Садись! Ебеница!
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Ср Фев 21, 2018 08:27  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Взлетает самолёт, набирает крейсерскую высоту и скорость, о чем командир по громкой связи оповещает всех пассажиров... Командир, потягиваясь, передает управление второму пилоту и, забыв отключить громкую связь, бодро заявляет коллеге: "Сейчас схожу посру и трахну нашу новенькую стюардессу!" Девушка-стюардесса краснеет, бежит вдоль рядов в кабину, спотыкается и падает. Рядом сидящая старушка ласково ей говорит: "Не спеши, дочка - он сказал, сначала посрет"...

Когда одна бабушка агностик, а вторая православная, ребёнок, пообщавшись с ними, рассказывает весьма интересные вещи:"Очень давно В Землю врезалась карликовая планета, из её осколков получилась Луна. А управлял этой планетой бог, когда она развалилась, он вылупился, как из яйца и остался на Земле. Бог создал обезьяну, а она стала человеком. Тогда он дал ей ангела-хранителя, чтоб стоял за плечом и следил за поведением"
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2268
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Фев 24, 2018 21:57  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Российская Дума проявила строптивость и не только запретила Путину летать в космос, но даже против его воли назначила Владимира Владимировича пожизненным президентом всего космического пространства.

К соседу в квартиру ввалился сосед,
Сердитый и злой, как пантера
Обследовал ванну, балкон, туалет..
- Где спрятал,-кричит,-мою Веру?
- Но здесь никого кроме нас с Вами нет!
- Хозяин промолвил соседу в ответ
- Потом, посудите: на что мне нужна
Такая уродка ,как Ваша жена?..
-Уж больно ты что-то язык распустил!
Ты лучше взгляни на себя, крокодил..-
Съязвила вконец оскорбленная Вера
И вылезла с... из шифоньера...

Объявление в студенческом общежитии:

"Дорогие студенты! Не выбрасывайте мусор из окон. Дети их находят и надувают".
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2268
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Фев 26, 2018 14:31  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Один мафиози другому:
-Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
-У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев тещи..

Объявление в газете:
Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности снимет квартиру.
Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.

По кавказскому ущелью едет туристический автобус с иностранцами. Как водится, в автобусе соответственно стоит шум от лепета и треска фотоаппаратов.
Неподалеку впереди автобуса на обочину, из зарослей выходят два здоровенных, заросших грузина, очевидно отец и сын, несущих на жерди подвязанного за лапы, недавно добытого медведя.
Автобус останавливается и к охотникам высыпает пестрая шумная толпа туристов. Все хотят сфотографироваться с грузинами, с медведем...
Один из туристов пытается на плохом русском расспросить о породе медведя, потому как все время тыча пальцем в строну трофея спрашивает:
- Гризли? Гризли?
На что один горцев, поняв вопрос по своему, на таком же плохом русском
отвечает:
- Да нэт, руками задушили.. э

Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана.
Пилот спрашивает:
-Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащишь?
-Дарагой, разве это баран? Это - магарыч. Баран у мня в университете учится.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2268
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Мар 04, 2018 10:51  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

— Папа, а скажи пожалуйста, вот я сейчас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на избирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чем разница?
— Да, в принципе, ни в чем.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Мар 15, 2018 13:10  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

Три девочки - шведка, японка и русская рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та, как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко - почти половина глобуса. Русская, гордо:- Так это все и есть Россия!
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 52
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4132
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Сб Мар 24, 2018 11:28  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

Первая женщина на Луне
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.


С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Ср Апр 04, 2018 08:44  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Мужик приходит к врачу - доктор, у меня кошмары: постоянно один и тот же сон- тараканы в футбол играют...
Вот тебе лекарство, говорит доктор...вечером выпей, всё будет хорошо...мужик: доктор, а можно завтра, у них сегодня финал

Встречаются два мужика. Один говорит- Сон кошмарный приснился...Какой? Да, говорит, за меня дрались Анжелина Джоли, Софи Лорен и моя Катька...- второй мужик: ну и чего здесь кошмарного? Да моя Катька победила...

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2268
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Апр 06, 2018 15:01  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Быль
Дядя Паша покупает
Покупает в гастрономе
В гастрономе яйца дядя
Очень свежие берёт
Дядя Паша верит в Пасху
Он домой приносит яйца
И водичку наливает
И в кастрюльку их кладёт

Он с ноги снимает красный
А с другой ноги зелёный
И в кастрюльку добавляет
Разноцветные носки
Дядя Паша газ включает
Полулитру открывает
И закуску нарезает
Без печали и тоски

А водичка выкипает
И притом благоухает
А яички расцветают
В натуральный колорит
Как допИта вся водчонка
Вся откушана закуска
Дядя Паша засыпает
Дядя Паша крепко спит

По сигналу прилетела
В дом пожарная команда
Всё крушили топорами
Всё залили что могли
Поднимали дядю Пашу
Выносили дядю Пашу
Отходили дядю Пашу
А яички не спасли
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 52
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4132
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Апр 13, 2018 13:21  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Премьер-министр Медведев заявил, что после мощных ответных санкций России в Европе началась паника, ведь теперь, чтобы купить всего один евро, среднестатистическому европейцу потребуется целых 80 рублей! А рубли есть только у России! подмигнуть
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2268
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Апр 28, 2018 18:30  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

За вмешательство во внутренние дела Украины, Порошенко имеет полное право выслать в США 35 американских шпионов. Только вот в таком случае Украина останется совсем без правительства. HumorNet.ru
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2268
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Апр 30, 2018 18:19  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Image
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2268
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Апр 30, 2018 18:56  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Image

Image[/img]
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2268
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Апр 30, 2018 22:14  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Image
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2268
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Май 04, 2018 20:25  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор. Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку : -) Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз» Я — Но это же не девочка. Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид@расы».

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти... — Да, мам, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Нельзя такой лошади без принца...

— Как ты собаку-то потерял? — Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

— Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть..
— С козырей пошла, зараза!

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съемными цветными наклейками.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2268
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Июн 17, 2018 12:43  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Молодожены…
Первая брачная ночь…
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи…
Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!

В Израиле появился Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

В штате Айова всё хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2268
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Июн 30, 2018 19:53  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Как то на диком западе в один из салунов,ворвался ковбой Билли и стал размахивать своим новым КОЛЬТОМ, тогда пожилой ковбой Смит тихо посоветовал Билли, чтобы он спилил мушку у своего КОЛЬТА, Билли спросил у Смита ,"Почему ты мне это советуешь" ,"Смит,ответил ему,что много лет назад, он тоже ворвался в этот салун и стал размахивать своим стареньким СМИТ & ВЕССОН и тогда ковбой схватил меня и трижды провернул СМИТ & ВЕССОН у меня в заднице. "Так что, спилил бы ты мушку, Билли, у своего КОЛЬТА.

1812–й год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает в вся его жизнь… Вдруг появляется Ржевский и, лихо выбросив ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр: Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете!
Ржевский: Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр [обращаясь к денщикам]: Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
– Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь за Ржевского!
Иванов: …Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский — никто!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский — нет!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МОЕГО ДРУГА, МАРШАЛА И КНЯЗЯ Ржевского!
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Саша, да пошёл он на хуй! Что мы себе баб не найдем?!!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую тему Ответить на тему Предыдущая тема Email другу. Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файл Printable versionВойти и проверить личные сообщения Следующая тема

Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете прикреплять файлы в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме


Часовой пояс: GMT + 3
Powered by phpBB2 Plus 1.52 and Kostenloses Forum based on phpBB © 2001, 2005 phpBB Group :: FI Theme :: Моды и Кто сделал

Яндекс
 
автономка Александра Викторова
Яндекс.Метрика
Rambler's Top100 Яндекс цитирования