На главную страницу
 FAQ  •  Поиск  •  Личные настройки  •  Регистрация  •  Профиль  •  Войти и проверить личные сообщения  •  Дневники  •   •  Вход
 
   
Календарь 
Следующая тема
Предыдущая тема

Начать новую темуОтветить на тему Предыдущая темаEmail другу.Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файлPrintable versionВойти и проверить личные сообщенияСледующая тема
Автор Сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2226
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Окт 11, 2017 18:15  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комлик
ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
Как сказала одна бyхгалтеpша:
— Да чтоб вы понимали! Никакой оргазм не сравнить с тем, что чувствуешь, когда баланс сошелся.

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз повторяю, не понял!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4656
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Сб Окт 14, 2017 14:39  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Неправильно ты, дядя Фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами!

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь - как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидар@асы!
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2226
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Окт 16, 2017 14:14  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак
ай маладес тэбэ оченьвесело ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
— Мальчик, почему ты плачешь?? Где твой папа??
— У меня нету папы...
— А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны. . положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали...крики...))))

Мужчина проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Кадровик интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2226
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Окт 20, 2017 21:27  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4656
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пн Окт 23, 2017 18:42  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?

Одесский дворик:
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2226
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Окт 26, 2017 14:37  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

- Купила попугая. Спрашиваю его:
"Ну, что, дурачок, говорить можешь?!"
Ответ просто убил:
"Я-то могу! А вот ты, проститутка, летать-то умеешь?"...

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча: - А что убежал? Ну вот, а вы говорили неизлечим!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4110
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Окт 26, 2017 16:27  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель
аплодисменты ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4656
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 06, 2017 10:27  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера…

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

Европейцы удивительные существа.Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им ещё террористов...
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4110
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 06, 2017 16:01  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак писал(а):
Европейцы удивительные существа.

аплодисменты аплодисменты аплодисменты оченьвесело
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2226
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Ноя 12, 2017 15:27  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак писал(а):
они кричат о "русской угрозе"

ай маладес тэбэ аплодисменты аплодисменты ай маладес тэбэ
Рабинович получил Нобелевскую премию в области экономики, его обступили журналисты, фотографируют, задают вопросы. К нему пробивается журналистка из России и спрашивает:
— Господин Рабинович, вы давали советы правительствам многих стран, они благодаря им достигли впечатляющих результатов в области экономики. А какой совет вы бы дали правительству России?
— Уймитесь, идиёты!

— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что вы еврей?
— А смысл, Абраша? Куда я таки мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

- Чем вы занимаетесь зимой?
- Накапливаю силы для проигрышей, - ответил футболист сборной РФ
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2226
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 14, 2017 21:08  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Объявление о знакомстве:
-"С удовольствием подорвусь на
ceкc-бомбе, желающей разделить со мной конец".
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4110
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 16, 2017 10:37  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Скажи мне, вот почему, почему ты у меня такая неадекватная дура?!!
- А потому что так тебе и надо!!!
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2226
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 17, 2017 11:39  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел. Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Эдуард Коновалов


Год выпуска: 1985
Возраст: 54
Зарегистрирован: 31 Окт 2006
Сообщения: 1704
Откуда: Томск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Сб Ноя 18, 2017 18:48  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!

да да да оченьвесело
_________________
Starik
Козерог Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2226
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 20, 2017 18:58  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

— Свидетель! Расскажите суду, как обнаружили пожар.
— Я пиднимаю Сарину спидныцю(юбку)…А там горыть!
— Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
— Пидняв Сарину спидныцю…А там горыть!
— Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с Вашей Сарой, суть пожалуйста.
— Ну то слухайтэ, колы я пидвив (приподнял) её спидныцю, а там горыть!
— Свидетель, я оштрафую вас за оскорбление суда.
— Не трэба, бо я бидна людына, а Сариной спидныцею було завишено еи викно .
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4656
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 21, 2017 11:00  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Школьник что-то не то сказал в Германии. А ведь была надежда, что "Штрафбат", "Служу Советскому Союзу", "4 дня в мае", "Сволочи", другие киношедевры, камедиклабы и аншлаги, экскурсии по Ельцин-Центру и "Архипелаг ГУЛАГ" на уроке литературы воспитают патриота и гражданина.


- Привет.- Здорово.- Правду будешь?- Спасибо, у меня своя.


- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!- Ты сказал ей, что она толстая?- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2226
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 22, 2017 21:52  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Правильно!

В бар заходит мужик, за которым идет здоровый страус, на спине которого сидит мокрая-премокрая кошка. Мужик подходит к барной стойке и говорит:
- А, ударю-ка я по пиву!
Страус и кошка соглашаются:
- Ну и нам пивко!
Мужик заказывает 3 пива. Бармен говорит:
- С Вас 6.20.
Мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20. На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски.Бармен говорит:
- С Вас 9.60.
Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60. Охреневший бармен спрашивает:
- Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам, но как Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??
- Это долгая история, - отвечает мужик. Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит два моих желания... И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал: мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.
- Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен.
И мужик мрачно ответил:
- Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой киской
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Эдуард Коновалов


Год выпуска: 1985
Возраст: 54
Зарегистрирован: 31 Окт 2006
Сообщения: 1704
Откуда: Томск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 23, 2017 18:46  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель
оченьвесело аплодисменты
_________________
Starik
Козерог Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2226
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Ноя 25, 2017 15:45  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По
прибытии домой рассказывает односельчанам:
- Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и
много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: на сцэну вибегают
много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина.
Падбэжаль к одной, схватыл, паднял, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль другой, схватыл, паднял, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, паднял,
панюхал - Вах,вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в
одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят! Бросил её,
выбежаль на сэрэдину сцены. И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис!
Е-бис!
А он развел руки и кланяется, нэ могу, мегобреби, 3.14зда слишком
сильно пахнет.

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца, идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, сын 10-ти лет берет трубку:
— Папа дома?
— Папа в ванной яйца моет!
— … А мама?..
— А мама там же — папу за яйца грызёт!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2226
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Ноя 25, 2017 22:54  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Ходит пожилой мужчина по магазину и качает головой «Эх неумехи, раздолбаи, кто же так продает?»
Его услышал хозяин магазина и спрашивает — Это Вы про наш персонал?
— Ну а про кого же еще?
— Может Вы сможете лучше?
— Да легко! Дайте форму продавца.
— Ну ну! А давайте пари. Если Вы сможете продать больше чем хотя бы один из продавцов я Вам заплачу месячный оклад этого продавца.
— А если я продам больше чем весь магазин?
— Вы так самоуверены? Ну хорошо — тогда месячный оклад всего магазина. Все равно Вы проиграете я ничего не потеряю.
Выдали ему форму и он пошел в торговый зал. Через пять минут он уже разговаривает с солидным мэном в отделе рыболовных снастей. Хозяин подошел и потихоньку слушает.
— Удочки Вы говорите? Да вот они удочки. Разные. Но посудите сами. Вы стоите на берегу с удочкой а рядом с Вами рыбачит мужичок со спиннингом. Раз! И вытащил огромную щуку! А вы ловите карасиков.
— Мда. как то я не подумал. Возьму ка я пожалуй спиннинг.
— Ну хорошо взяли вы спиннинг. А блесны?
— Д-а-а! А про блесны то я и забыл…
— А теперь представьте себя на лодочке, на которой можно заплыть в самые рыбные места. Там такие щуки! По два метра! Вот бы с такой сфотографироваться, сразу все поверят, что вы настоящий рыбак!
— Пожалуй давайте и лодочку.
— Ну а если дождик? Так и будете в лодочке мокнуть?
— Во!!! Про палатку то я и забыл. Выписывайте палатку!
— А шашлычок с друзьями под пивко после рыбалки? Вкуснотища ведь! Да если еще водочки! Вообще красота!
— И мангал выписывайте!
— Ну хорошо, порыбачили, попили пивка, поели шашлычков. Сели вчетвером в машину. А там в багажнике лодка мокрая, палатка, мангал с запахом костра. Весь салон ведь пропахнет. Прицеп Вашей машине абсолютно бы не помешал!
— Точно давайте и прицеп.
— Ну а в следующий раз, да на другое озеро, где сомы по два метра и берега илистые. Застрянете поди на городской то машине. Тут без джипа с большими колесами и хорошей проходимостью- ну совсем никак.
— А ведь точно! Давно джип хотел, а эту тачку сыну подарю. Выписывайте Хаммер!
Мэн пошел рассчитываться а обалдевший хозяин магазина собрал весь персонал и говорит:
— Вот смотрите и учитесь олухи! Зашел человек купить удочку а приобрел спиннинг, лодку, палатку, багажник, мангал, да еще и новый Хаммер! Учитесь как надо продавать!А ведь зашел человек за удочкой.
Пожилой мужчина, который все это продал, говорит:
— Да вообще-то он не за удочкой зашел. Он прокладки хотел жене купить. А я его возьми и спроси:
— И что так и будете сидеть дома и смотреть на ее кислую рожу? Съездили бы лучше на рыбалочку, поели шашлычков, попили бы пивка...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4656
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вс Ноя 26, 2017 08:03  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель
ай маладес тэбэ оченьвесело
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2226
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Дек 04, 2017 21:37  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Сегодня ехал в трамвае, по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее "ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ"?".

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое

У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
-Давайте сразу уж плохую…
-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере…
-А какая может быть хорошая?
-Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул... Короче Паша её второй раз закинул...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4110
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вт Дек 05, 2017 04:15  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.

— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает — убьет.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2226
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Дек 07, 2017 21:02  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комлик писал(а):
А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

да ай маладес тэбэ да
Звонок в цирк.
— Добрый день, вам не нужны уроды?
— Добрый, что предлагаем?
— Ну, у меня 2 головы.
— Вот как? Замечательно!
— И еще на одной из них 3 уха.
— Невероятно!!!
— А на другой 4 глаза.
— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
— Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал «Огонек».

Как будет по-английски «окрошка»?
— Oh, baby…
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 50
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7792
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Дек 11, 2017 16:20  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

МОК решил, что Россия из-за допинга должна быть наказана. Она должна отдать победу в Сирии над ИГИЛ-США
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2226
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Дек 12, 2017 11:03  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

shushu
ай маладес тэбэ да
Все к этому идет.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Волчара


Год выпуска: 1989
Возраст: 97
Зарегистрирован: 05 Сен 2005
Сообщения: 5792
Откуда: Астрахань

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Дек 14, 2017 08:35  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

shushu писал(а):
МОК реши

в продолжение темы ))

Международный антидоппинговый комитет внес в список запрещенных препаратов русский гороховый суп т. к. в нем содержится вещество " пердоний", который помогает лыжникам, конькобежцам и хоккеистам ускоряться, при этом негативно действует на соперника идущего сзади у которого появляется резь в глазах
_________________
ImageПока выбьешь место под солнцем, уже вечер
Козерог Пол:Мужской Козел СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2226
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Дек 15, 2017 22:36  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Волчара писал(а):
Международный антидоппинговый комитет внес в список запрещенных препаратов русский гороховый суп т. к.

оченьвесело оченьвесело аплодисменты
Предложение Олимпийскому комитету: в связи с высокой плотностью результатов следует немедленно занести гороховый суп в список запрещенных препаратов для лыжников выполняющих прыжки с трамплина.

Интервью с врачом лыжников.
- А вы правда не даёте спортсменам никаких запрещённых препаратов?
- Нет, я сам всё ем!
- А помните случай, когда спортсменка финишировала, упала в снег и уснула?
- Да, это был мой косяк. Но она его сама без спросу взяла.

Российский спортсмен Энгельберт Хампердинюк дважды не попал на Олимпиаду: в первый раз не прошел допинг-контроль, второй раз - не прошел таможню.

Национальным олимпийским комитетом США предложена новая сверхэффективная система судейства на соревнованиях по фигурному катанию: количество судей необходимо увеличить до 50 - по одному представителю от каждого штата США.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую тему Ответить на тему Предыдущая тема Email другу. Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файл Printable versionВойти и проверить личные сообщения Следующая тема

Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете прикреплять файлы в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме


Часовой пояс: GMT + 3
Powered by phpBB2 Plus 1.52 and Kostenloses Forum based on phpBB © 2001, 2005 phpBB Group :: FI Theme :: Моды и Кто сделал

Яндекс
 
автономка Александра Викторова
Яндекс.Метрика
Rambler's Top100 Яндекс цитирования