На главную страницу
 FAQ  •  Поиск  •  Личные настройки  •  Регистрация  •  Профиль  •  Войти и проверить личные сообщения  •  Дневники  •   •  Вход
 
   
Календарь 
Следующая тема
Предыдущая тема

Начать новую темуОтветить на тему Предыдущая темаEmail другу.Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файлPrintable versionВойти и проверить личные сообщенияСледующая тема
Автор Сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Окт 11, 2017 18:15  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комлик
ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
Как сказала одна бyхгалтеpша:
— Да чтоб вы понимали! Никакой оргазм не сравнить с тем, что чувствуешь, когда баланс сошелся.

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз повторяю, не понял!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4650
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Сб Окт 14, 2017 14:39  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Неправильно ты, дядя Фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами!

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь - как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидар@асы!
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Окт 16, 2017 14:14  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак
ай маладес тэбэ оченьвесело ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
— Мальчик, почему ты плачешь?? Где твой папа??
— У меня нету папы...
— А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны. . положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали...крики...))))

Мужчина проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Кадровик интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Окт 20, 2017 21:27  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4650
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пн Окт 23, 2017 18:42  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?

Одесский дворик:
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Окт 26, 2017 14:37  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

- Купила попугая. Спрашиваю его:
"Ну, что, дурачок, говорить можешь?!"
Ответ просто убил:
"Я-то могу! А вот ты, проститутка, летать-то умеешь?"...

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча: - А что убежал? Ну вот, а вы говорили неизлечим!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4105
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Окт 26, 2017 16:27  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель
аплодисменты ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4650
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 06, 2017 10:27  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера…

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

Европейцы удивительные существа.Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им ещё террористов...
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4105
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 06, 2017 16:01  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак писал(а):
Европейцы удивительные существа.

аплодисменты аплодисменты аплодисменты оченьвесело
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Ноя 12, 2017 15:27  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак писал(а):
они кричат о "русской угрозе"

ай маладес тэбэ аплодисменты аплодисменты ай маладес тэбэ
Рабинович получил Нобелевскую премию в области экономики, его обступили журналисты, фотографируют, задают вопросы. К нему пробивается журналистка из России и спрашивает:
— Господин Рабинович, вы давали советы правительствам многих стран, они благодаря им достигли впечатляющих результатов в области экономики. А какой совет вы бы дали правительству России?
— Уймитесь, идиёты!

— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что вы еврей?
— А смысл, Абраша? Куда я таки мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

- Чем вы занимаетесь зимой?
- Накапливаю силы для проигрышей, - ответил футболист сборной РФ
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 14, 2017 21:08  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Объявление о знакомстве:
-"С удовольствием подорвусь на
ceкc-бомбе, желающей разделить со мной конец".
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4105
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 16, 2017 10:37  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Скажи мне, вот почему, почему ты у меня такая неадекватная дура?!!
- А потому что так тебе и надо!!!
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 17, 2017 11:39  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел. Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Эдуард Коновалов


Год выпуска: 1985
Возраст: 54
Зарегистрирован: 31 Окт 2006
Сообщения: 1700
Откуда: Томск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Сб Ноя 18, 2017 18:48  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!

да да да оченьвесело
_________________
Starik
Козерог Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2215
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: вчера в 18:58  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

— Свидетель! Расскажите суду, как обнаружили пожар.
— Я пиднимаю Сарину спидныцю(юбку)…А там горыть!
— Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
— Пидняв Сарину спидныцю…А там горыть!
— Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с Вашей Сарой, суть пожалуйста.
— Ну то слухайтэ, колы я пидвив (приподнял) её спидныцю, а там горыть!
— Свидетель, я оштрафую вас за оскорбление суда.
— Не трэба, бо я бидна людына, а Сариной спидныцею було завишено еи викно .
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую тему Ответить на тему Предыдущая тема Email другу. Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файл Printable versionВойти и проверить личные сообщения Следующая тема

Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете прикреплять файлы в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме


Часовой пояс: GMT + 3
Powered by phpBB2 Plus 1.52 and Kostenloses Forum based on phpBB © 2001, 2005 phpBB Group :: FI Theme :: Моды и Кто сделал

Яндекс
 
автономка Александра Викторова
Яндекс.Метрика
Rambler's Top100 Яндекс цитирования