На главную страницу
 FAQ  •  Поиск  •  Личные настройки  •  Регистрация  •  Профиль  •  Войти и проверить личные сообщения  •  Дневники  •   •  Вход
 
   
Календарь 
Следующая тема
Предыдущая тема

Начать новую темуОтветить на тему Предыдущая темаEmail другу.Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файлPrintable versionВойти и проверить личные сообщенияСледующая тема
Автор Сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Фев 13, 2016 00:02  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Вам аплодисменты за то, что Вы набрели и опубликовали, а мы с благодарностью прочитали. ай маладес тэбэ
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Фев 25, 2016 19:35  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума.
Image


Воспоминания Бориса Сичкина о двух наших классиках - Викторе Некрасове (русский советский писатель, диссидент и эмигрант, лауреат Сталинской премии второй степени) и Сергее Довлатове.
В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей. Живущая там вместе с мамой — влюбленной в литературу начитанной интеллигентной женщиной — писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.
Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки. Выпили за здоровье мамы.
Мама: — Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: — Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже.
Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в эмиграции.
Мама: — Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: — По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской Богоматери... С другой — я человек русской культуры, и, конечно, порой мне ее не хватает.
Налил. Выпили за великую русскую культуру.
Мама: — А с кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: — Я дружен с Пикассо, Ильей Эренбургом, Сартром. Также встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми.
Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.
Мама: — Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову): — Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: — Их несколько — Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.
Опять без тоста заглотнул еще полстакана.
Мама: — Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными людьми...
Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.
— Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский — это все хуйня. Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни хуя не жравши, мороз — минус тридцать, жопа к земле на хуй примерзла, а немец из всех пушек как въебачит, и думаешь — все, пиздец! И скорей бы уж, думаешь, пиздец, на хуй такая жизнь всраласъ!
Людмила Штерн, в ужасе: — Виктор Платонович, здесь же мама!
— Да маму я вообще ебать хотел!
Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
— Да-а...?

Борис Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"
Image
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4641
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вт Мар 01, 2016 12:35  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Однажды у Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере.
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
-Каким образом?
-Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
-Хочешь жениться на американской еврейке?
Он:
-У нас и своих девчонок полно.
Я:
-Да. Но она - дочь миллиардера.
Он:
-О! Это меняет дело.
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
-Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
-Фу, -говорят в банке.
-А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
-О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
-Хотите иметь зятем русского мужика?
Он:
-У нас в семье все - финансисты!
Я:
-А он, как раз, - президент Швейцарского банка!
Он:
-О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
-Эти финансисты все - дохляки!
Я:
- Да! Но этот - сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Мар 09, 2016 12:33  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

ОГУРЦЫ
(новая сказка по старому Носову)
Наверное, всё старшее поколение помнит рассказ Носова "Огурцы"? Ну, где пацан украл огурцы с чужого огорода и сдуру принёс домой похвастаться? Помните, как мама посылала его обратно, а в ответ на его плач: " - У дедушки ружьё, он выстрелит и убьёт меня! - сказала: - Ну и пусть. Пусть лучше у меня совсем не будет сына, чем будет сын - вор."
А вот продолжение этого рассказа на современный лад
Image
Но Ванька был мальчик продвинутый и маминого произвола не стерпел - прямо с огурцами посреди ночи пошёл к дяде Омбудсману, что не жалея сил и рук не покладая и глаз не смыкая и хлебала не закрывая... в общем, детей от злых родителей защищал. И рассказал Омбудсману Ванька, как мама ему, Ваньке, психологическую травму нанесла.
Закипел праведным гневом Омбудсман, и собрал рать свою верную - Приставов, Ментов да Секретуток. И замигали они мигалками, и задудели сиренами, и нагрянули к Ванькиной маме, и повязали её, и судили судом скорым и суровым, и дали ей пять лет за насилие над личностью ребёнка и ещё двадцать пять - по статье 280-й - на всякий случай.
Обрадовался Ванька, что справедливости добился, да не тут-то было. Приехали за ним из больницы, и отвезли туда, и лечили галоперидолом и гипнозом от стресса, пока он окончательно идеями Демократии не проникся и дуть в штаны самопроизвольно не начал. А тогда, вылечивши, обрядили его в Фирменный Памперс и отправили его в детский дом, чтоб ребёнок без присмотра не остался. А квартиру, где он с мамой жил, продали доброму бизнесмену Засрату Помоеву, который в городе травами диковинными торговал, и через месяц прописал на той квартире добрый Помоев весь свой тейп. И стали злые и непродвинутые русские люди тот дом обходить стороной и называть "помойкой"...
...А в детдоме Ваньку на вторую ночь отпиз...ли, но так - не со зла, для знакомства. И стали спрашивать, кто он и как сюда попал. А Ванька возьми и расскажи правду. Притихли детдомовцы и сказали: "Ну ты Павлик Морозов!" - и ещё раз отпиз...ли Ваньку, и с тех пор пиз...ли весь год, что он в детдоме жил - так, что он синий ходил. Только Павликом не звали больше, потому что умный Санька-очкарик всем рассказал, что Павлик-то родителей не предавал, хоть и был его - Павлика - папаша большой сволочью... Потому стали Ваньку просто звать Стукач, и даже имя его позабыли. Никак не могли злые детдомовцы в толк взять, как можно было ради Справедливости и Толерантности родную мать в тюрягу упечь...
А как прошёл год - улыбнулось Ваньке счастье, и воспрянул он духом. Усыновила его семья миллионерская из далёкой земли Евросодомии. Обрадовался Ванька и подумал, что прав было во всём, а муки, что претерпел - знать, испытание верности его было, не отречётся ли от Демократии и Общечеловечности? Так и поехал в новую семью радостный.
Да вот в машине сразу оказалось, что миллионеры-то они миллионеры, но не тамошние, а свои, домашние. И ещё что Ваньку они не усыновить, а удочерить хотели. И что папу у него зовут Игорь Душка, а маму Слава Кисик. Ох...л Ванька - так его, ох...вшего, около загородных посадок и выгрузили и в эти посадки поволокли - удочерять, чтоб понял, что к чему и родителей новых возлюбил. И сказали ему, чтобы он поглубже проникся и даже показали, чем он проникнуться должен, и когда Ванька ЭТО увидел, он понял, что - ОЙ, и что от проникновения ЭТИМ будет ему как бы неудобно и даже больно... И в демократии впервые как-то усомнился. Даже заорал, на помощь зовя, но по шоссе тому ездили только Уверовавшие в Толерастию и на помощь не спешили - боялись, что им тачки поцарапают и макияж попортят.
И стал бы тогда Ванька Анькой и пропал бы, верно, совсем, не случись так, что за посадками теми как раз и была плантация огуречная, что дед Берендей сторожил. Приковылял он на уговоры мапы с памой... то есть, па... тьфу ты, на уговоры громкие и визг не менее тихий. Поглядел, головой седой качая, как двое му... жен... существ с пацана штаны снимают. Дождался, пока и трусы стащат. А потом перехватил поудобней свой дубовый бадик и отпиз...л Игоря со Славой так, что у них всё, что стояло - навек упало. Поглядел на дело рук своих, крякнул и отпиз...л снова - так, что они и как их зовут забыли. Глянул опять - и в третий раз отпиз...л, да не потому, что садист был, а просто не любил старый хрен нетолерантный, когда детишек свободновольно мучают. Третьего раза Кисик с Душкой не вынесли - сдохли, и все вороны и лисы в округе немало тому порадовались... Дед же плюнул некультурно - и недемократично "пидарасами" покойных обозвал.
Image
А Ванька-то зря радовался. Потому как дед Берендей не дал ему и срамоту прикрыть - сорвал крапивы пучок, перегнул через колено и выпорол. Но не потому, что спанкофил был, а просто знал по жизни да по опыту, как таких щенявых воспитывают. Сперва-то Ванька ещё про демократию и права ребёнка кричал, а как дед второй пучок сорвал - сразу нормальные слова вспомнил: "Больше не буду!", "Простите!" и "Мамочка!" На "мамочке" заревел уже не от порки - от горя прошлого Ванька, и расспросил его дед, что так-то горько? И рассказал Ванька, что наделал и как своими руками мать в застенки демократические отправил. Пошевелил усами дед Берендей и так Ваньку "лещом" двинул, что тот рыбкой в трусы со штанами въехал. А потом повёл к себе в огуречное царство и к работе приставил, а от искавших повсюду слуг свирепого Омбудсмана и хозяина многоглазого его по прозвищу Всенароднейший и Многолюбимейший, колдовством русско-земным укрыл надёжно. Тут Ванька одумался малость и, на колени пав, деда благодарить стал. Нахмурился сердито дед Берендей и сказал: "Встань, дурачина - и помни: русский человек перед одним лишь на свете существом на колени падает!" А перед каким - не сказал...
И ещё год трудился Ванька от зари до зари - мозолей понажил, чёрные заклинания типа "права человека" и "свобода воли ребёнка" из башки как ветром выдуло. Но не потому, что дед был рабовладелец, а потому, что хорошо знал Берендей, как дурь из молодой души вывести. А как выпадал отдых - учил дед Берендей Ваньку сказам, песням, былям, заговорам и ещё кой-чему нужному, потому как с 1936 по 1960-й служил дед в спецназе славной армии русской, что тогда советской прозывалась - и многие знания полезные обрёл. Передать же по крови рОдной их было некому - пали сыновья Берендеевы в землях далёких, злых чудищ Демократов да Общечеловеков до русских рубежей не допуская, а единственный внук - уже на русской земле сгинул, над Тереком-рекой, всё с тем же злом из последних сил сражаясь. Спрашивал Ванька, как же вышло то? И поведал дед Берендей, что силой-то Педерасы Забугорные Русь сломить не могли, хоть многажды пытались. И тогда отравили они ядом тайным отважных князей русских, а взамен них поставили своих подменышей, что Экономистами, Юристами и Правозащитниками прозываются и любое обличье на харю натягивают, как носок на ногу. Русский же народ князьям своим верить привык, потому что всегда они его в битвы водили, радость на всех делили, а горе - первыми принимали... Вот и не заметил, как оседлали его Забугорные - да и гонят в Пекло прямой дорогой.
От злости у Ваньки кулаки сжимались. Он и не знал раньше, что такое злость-то настоящая, только на маму злился за глупости разные и даже отомстить мечтал. Теперь-то и вспоминать было стыдно. А про князей любил Ванька слушать.
И про Святослава Отважного, что чурок по горам и степям одной плёткой гонял. И про Володьку Единоборца, который половцев нетолерантно учил. И про Даньку-Галичанина, что Русь от узкоглазых спасти пытался, да жаль - сил не хватило. И про тёзку своего, Ваньку Грозного, что бояр суверенных прижал и татарскую Казань русским городом сделал. И про Митьку с Кузькой, что первыми Кузькину Мать полякам показали, и так была страшна та Мать, что поляки от страха полысели поголовно и до своей Варшавы добежали. И про Афигенного Петра, что первым стал Императором именоваться, а кто его так называть не захотел - к тому он в гости приезжал с друзьями немногими (так, тысяч тридцать-сорок) и пировал за счёт хозяина. И про хитрую Катьку-Немку, что немкой только притворялась, чтобы русский престол занять - вот такие были времена - а как заняла, так всех немцев-то и попёрла. И про Сашку, которого в народе Партизаном называли, потому как он самолично на Смоленщине против лягушатников партизанил, а после - в народ ушёл. И про другого Сашку, который русских людей из древней татарской кабалы - "крепости" - освободил. И про третьего Сашку, который рыбу ловить любил, и пока пескаря не поймает - послы самых могучих королей и держав в приёмной, как мышки, тихо сидят. И про страшного и великого Иосифа Стального, который первым грудь в грудь с чудищем многоглавым, Кагалом Заморским, Русь было пленившим, сошёлся, победил его и на полы рассёк. Жаль только, что стравили их силы злые с Магистром Чёрных Рыцарей Запада - и в той битве одолел Иосиф врага, но сам ослабел, а земли, что Чёрные Рыцари крепкой рукой держали, швалота пидарасная растащила и поработила, и стала там вместо королевств могучих и народов воинских Единая Евросодомия... И про Никитку Юродивого, который одной своей обуткой так Запиндосов Заокеанских напугал, что те усрались всем миром и целый остров Свободы Никитке подарили, лишь бы он обутку обратно на ногу натянул. И про иных прочих...
А храброго Леонида, что в молодости под рукой Иосифа отважно с могучими Рыцарями Чёрными бился, а к старости ослабел вовсе и власть из рук выпустил - Ваньке так жалко было...
...Как же вышел и этот год и исполнилось Ванюшке четырнадцать - отпустил его дед Берендей и сказал: "А что делать - ты и сам знаешь!"
Перво-наперво наведался Ванюшка в город свой родной и сыскал Омбудсмана грозного, что в вертепе под названием "Казино" денежки государственные проматывал, да с купцами заморскими богомерзкими договаривался, скольких ещё детей русских он им в рабство-кабалу отдаст. Набежала тут охрана со всех сторон, стеной встала, да только Ванька и входить-то не стал - ё...нул по казине из "шмеля", и развалилась она на полы мелкие, а полы те огнём взялись, а кто внутри пировал да ковы против русских ковал - от тех и пепла на чих не сыскали.
Вторым делом пошёл Ванька в те края, где мать его в неволе томилась уж третий год. Долго ли коротко ли битва шла, а только начистил отрок рыла свиные, жирные страже тамошней и выпустил на волю матушку. Прочих узниц хотел было там оставить, да увидел, что, считай, ни на ком из них вины-то по людским законам нет - та с голоду украла, ту посадили за то, что честь свою от ЛКН каких-то защищала, а эту вовсе - за то, что людей от слепоты духовной излечить пыталась. Вышли они виноватыми по Демократии да Пидорас... Политкорректности. Отпустил и их Ванька, а к матери своей подошёл и не знает - какими словами прощенья у неё просить? Много слов передумал, а на язык два всего лезут. Бухнулся Ванька на колени - вот перед кем русский человек на колени-то падает, перед матерью! И говорит те два слова: "Прости, мама!"
А она уж давно сына простила. Как же иначе - матери-то...
Хотел я сказать: "И стали они жить-поживать - да добра наживать!" Да только встал Ванька с колен и говорит снова: "Прости, мама... отведу я тебя к деду Берендею, спасителю моему. Будешь ты у него жить в безопасности и довольствии. А мне ещё дел на Руси хватает - вижу теперь, какова обида наша, да вот не решил ещё, какую цену брать с обидчиков стану!" И говорит ему мама: "Своих да моих обидчиков прости, Ванюша. А вот тех, что землю нашу запоганили - не прощай!"...
...В ту же ночь сгорел сильномогучий многобаксовый Засрат Помоев - сгорел со складом своим, где травы хранил да с родней решил праздник Баранкирдык отпраздновать. Пыхнуло, бухнуло - черное место осталось, и вырос там сила-бурьян да дурман-вонючка.
Да вот странность. Ванька-то наш в ту пору ещё с матерью у деда Берендея гостил и за дело правое не брался.
Кто ж склад-то подпалил?!
Вышел утром Ванька на крыльцо - в путь-дороженьку. Глянул - рассвет алый, небо чистое, далеко видать с крыльца дедова - а по всей земле Русской огни горят, набат гудит и голоса грозные звучат. "Опоздал, что ли?!" - огорчился пацан. И сказал ему дед Берендей: "Не горюй. С тебя началось - помоги заканчивать!"...
...И сказали вскоре недобитыши - Демократы да Пида... Политологи, Толерасты да Общечеловеки, Юристы да Экономисты, Перфекционисты да Новаторы Искусственные: "Ой не добра к нам земля русская! Побежим отсюда в другие края!" Обернулись стаей вороньей и полетели, землю напоследок усирая и каркая, на Запад. Но встречь дунул им и оттуда ветер сильный, и голоса гневные зазвучали, и Символ Веры загремел вперемешку со "Словом Одноглазого", и девы-красавицы, на моделей тощих да ротастых непохожие, на конях крылатых по небу выметнулись, копьями разя, и павшие Чёрные Рыцари стеной из земли родной поднялись во главе с Магистром своим по прозвищу Старый Волк Безумный да херцогами его суровыми - и от ужасов тех нестрепимых снесло стаю вонючую да галдючую... а куда - неведомо, незнаемо...
..Тут и сказке конец - а кто слушал... пусть думает, как дальше жить будет.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Кирасир


Год выпуска: 1984
Возраст: 54
Зарегистрирован: 29 Ноя 2004
Сообщения: 1061
Откуда: Балтийское море. Балтийск

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Мар 10, 2016 09:35  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

ай маладес тэбэ аплодисменты аплодисменты аплодисменты
Весы Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеПосетить сайт автора
Эдуард Коновалов


Год выпуска: 1985
Возраст: 54
Зарегистрирован: 31 Окт 2006
Сообщения: 1698
Откуда: Томск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Мар 11, 2016 07:34  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак писал(а):
О-о-о! Это меняет дело!

Действительно: все гениальное-просто! ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
_________________
Starik
Козерог Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Мар 22, 2016 20:11  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Не знаю кто это втюхать в анекдоты, картинки... решил сюда.

КУРЬЕЗНЫЕ СЛУЧАИ ИЗ ВРАЧЕБНОЙ ПРАКТИКИ

Image

Image

Image

Image

Image
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4641
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Мар 31, 2016 17:26  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

понравилось ))

Михаил Ширвиндт- " В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях - продолжателях рода, дела, фамилии и т.д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича<(Марков)>, и он призвал меня для разговора.

- Малыш, - сказал он, мягко полуобняв меня за плечи. - Я слышал, что у тебя там что-то родилось?

- Да! Вот!.. - и я поведал ему о своих терзаниях.

- Дурашка! Сколько тебе лет?

- Двадцать четыре.

- Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру. А Фиры нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я! "Па-па, - говорит она, - познакомься, это Леня". Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь! "Папочка, говорит она, - ты ничего не понимаешь: я его люблю". И я вхожу в твой дом. Малыш! Тебе это надо?

С тех пор я хочу только сыновей."
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Конь Андрей Александрович


Год выпуска: 1990
Возраст: 48
Зарегистрирован: 21 Ноя 2004
Сообщения: 160
Откуда: С-Пб

blank.gif
СообщениеДобавлено: Сб Апр 02, 2016 19:20  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

ЮРИЙ НИКУЛИН И МАЦА

Рядом с домом на улице Малой Бронной, в котором жил Юрий Никулин, располагается синагога.
Когда актер проезжал мимо, в окно высовывался раввин и кричал:
– Юрий Владимирович! Завезли свежую мацу!
– Но у вас полно народу!
– Неевреям вне очереди!
Весы Пол:Мужской Обезьяна ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailНомер ICQ
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Май 06, 2016 10:59  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Старые добрые советские времена.
Дремучий, как Брянский лес, единственный на весь СССР авиа перевозчик "Аэрофлот".
Пассажиры давно прошли регистрацию, досмотр и обустраиваются "согласно купленным билетам". В салоне стоит тишина, в воздухе витают озабоченность и предстартовая напряженность.
Одна из пассажирок мостилась-мостилась в своем, тасазать, кресле и , в конце-концов, с возмущение обратилась к позади неё сидящему грузину-здоровяку:
- Что вы там своими коленками мне по спину елозите?! У меня там скоро синяки будут - что я мужу скажу???!!!
Салон, затаив дыхание, ждал дальнейшего развития сюжета.
Грузин оправдываясь: - А што? Кагда ти приедэшь муж абизательно это места будэт пасматреть?! (Смешки в салоне).
Дама, не унимаясь, но и понимая, что уже привлекла всеобщее внимание: - Да суньте вы, в конце-то концов свои ноги под кресло и успокойтесь уже!!!
Грузин: - Да я сую - не лэзет! (Ржач)
Дама: - Ну, мужчина вы или нет?! Суньте хорошенько и всё залезет! (Хохот)

Эта история похожа на предыдущую еще и потому, что происходило все во времена развитого социализма. Едет в троллейбусе пьяница, едет, мотыляется от качки и никак не попадёт талончиком в компостер. Совсем замучил тётку, сидящую под этим самым компостером. Троллейбус останавливается на светофоре, и та тётка как заорёт на весь салон: - "ДА СУЙ ЖЕ, ПОКА СТОИТ!!!"
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Июн 13, 2016 19:45  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все.

Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказный способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.

Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!

Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"
Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Июл 11, 2016 21:35  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

На работе выдалась свободная минутка,решили попить кофе. Кто-то из благодарных пациентов принёс для врачей коробку шоколадных конфет...Открываем. Шоколад белый, сухой...Просроченный! Или хранился неправильно.
Не понятно, то ли шоколад перемерз, то ли пересох, то ли он долго хранился.
Не суть...
Ради интереса читаем коробку. А там написана целая история. Цитирую:

"Каких только свойств нет у шоколада! В конце 30-х годов в Советском Союзе появился особый шоколад, который приносил счастье..."

Тут мы начинаем шутить, что в нашей коробке именно тот шоколад...
С истекшим сроком хранения. Из 30-х годов! Продолжаем чтение:

"...Счастливым он был потому, что его раздавал легендарный летчик Валерий Чкалов. Этот шоколад пролетел вместе с ним через Северный полюс..."

Точно, мы убедились, что шоколад перемерз...Уже хохочем, читаем дальше:

"...Из стенограммы выступления Чкалова в Нижнем Новгороде:
Мы раздали шоколад солдатам:
- Ешьте на здоровье!
А они в ответ:
- Нет, это мы оставим для внуков..."

Молодцы ребята! Шоколад таскали по всему Северу, заморозили...
Сами не съели, оставили внукам...

Тех. справка
Шоколад белеет из-за повышенной влажности в воздухе, а также из-за перепадов температуры окружающей среды, которые вызывают выделение масла какао на поверхность плитки шоколада. Соответственно, белый налет
считается верным признаком качества продукции и подтверждает её
натуральность.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4641
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пт Авг 12, 2016 15:06  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Кошки современной Украины в срезе геополитики

Ведущая:

– Добрый вечер, дорогие радиослушатели! В эфире еженедельная рубрика: «Братья наши меньшие». И сегодня у нас в студии гость – известный фелинолог и котовед профессор Ангорский Лев Аристархович. Здравствуйте, Лев Аристархович!

Профессор:

– Здравствуй, киса моя.

Ведущая:

– Лев Аристархович, сегодня мне бы хотелось поговорить о котах и кошках, волею судьбы живущих на Украине. Поводом послужило письмо одной моей киевской знакомой про свою любимую кошку. В последнее время она почти перестала есть, осунулась и постоянно пытается удрать.

Профессор:

– И правильно пытается. Нечего там делать. Только пусть кошку свою не бросает. Есть всякие удобные переноски, сумки.

Ведущая:

– Э-э-э... Я вообще-то имела в виду кошку. Она породы Русская голубая, соседи на неё недобро косятся, хоть знакомая всем и говорит, пытаясь спасти свою любимицу от расправы, что это не вовсе не Русская голубая, а Львівська блакитна.

Профессор:

– Понятно. Ну, а что тут удивительного, рыба моя? Если тебе из каждого утюга два года дуют в уши, что Бандера герой, то ничего удивительного в тревожном поведении кошки нет.

Ведущая:

– А причём тут Бандера?

Профессор:

– Как причём? Это он по своей второй профессии пособник фашистов, а по первой – зоосадист, специализировавшийся как раз по кошкам. А память у кошек уникальна. Например, мозг человека хранит массу информационного мусора, а мозг кошки хранит только то, что ей действительно необходимо для жизни и безопасности. И вот кошка сто раз в день, третий год подряд, отовсюду слышит, что: «Бандера, Шухевич херои народу - они воевали за нашу свободу!» Естественно у неё включается генетическая память, ей кажется, что сейчас Бандера приде и всех кошек вбье, и кошка начинает переживать. А вы бы не переживали, если бы у вас под окнами толпами ходили фанаты Чикатило и скандировали: «Чикатила – это сила!»?

Ведущая:

– Переживала? Да я бы перепугалась до смерти!

Профессор:

– Вот. А ещё и этот их гимн каждые полчаса. А слух у кошек очень музыкальный – диапазон их звукового восприятия покрывает десять музыкальных октав, плюс десять обертонов в пределах одной октавы. И представьте, каково им, если даже матёрые послы США, организовавшие не один десяток цветных переворотов, при первых же аккордах «Ще не вмерла» плачут как дети и мечтают умереть? Хотите напою, лапа моя?

Ведущая:

– Не надо!

Профессор:

– Кошки вообще фашизм не любят. От фашистов исходят волны негатива, а кошки по своей природе позитивны и у них очень чувствительные механизмы восприятия.

Мне тут недавно рассказали. У одного майданного активиста жил персидский кот. Активист, как у них принято, увешал свою квартиру портретами Бандеры, Гитлера и каждый день писал в интернете про гиляку, москалей и пустые пляжи Крыма. Похудевший и осунувшийся кот с месяц сидел в углу, мрачно глядя на портрет Бандеры, а потом как-то утром активист проснулся, привычно сел к компьютеру, чтобы продолжить борьбу, а на клавиатуре большая пахнущая куча. И сам кот куда-то исчез. А через неделю активист увидел своего кота по телевизору. Тот, упитанный и довольный, с георгиевской ленточкой на шее, сидел на танке армии ДНР, вальяжно положив лапу на пулемёт. Активисту, помимо клавиатуры, пришлось ещё и новый стул покупать – в сиденье старого сразу образовалась большая дыра.

Ведущая:

– Удивительный случай!

Профессор:

– Ничего удивительного, киса моя. Вообще всё происходящее на Украине очень напоминает «Триаду Макдональда».

Ведущая:

– А что это?

Профессор:

– Это набор из трёх поведенческих характеристик человека, предрасположенного к совершению особо жестоких преступлений – зоосадизм, пиромания и энурез. Зоосадизм на Украине уже давно – вспомните беркутов, распятых в киевском зоопарке ещё во время майдана, пиромания – ну про это даже объяснять не нужно.

Ведущая:

– А энурез?

Профессор:

– Изварино, Дебальцево, Иловайск. Непроизвольный и массовый.

Ведущая:

– А, ну да… Но, тогда выходит, что многие на Украине рискуют стать серийными убийцами?

Профессор:

– Рыба моя, а кем, по-вашему, они уже стали на Донбассе? Вот украинские кошки и стараются дистанцироваться от таких людей. Вы знаете, что, например, в Одессе в разы сократилось поголовье бродячих кошек?

Ведущая:

– Нет. И куда они делись?

Профессор:

– Периодически собираются стаями и уплывают в Крым подальше от местных нациков и грузинских воров в законе. Почти сто морских миль. Плывут из последних сил, по пути ловят тюльку, совсем уставших поддерживают дельфины, а в наших водах их встречает фрегат, оборудованный специальными сетями. Кошек вылавливают, сушат, ставят на временное довольствие и доставляют в Севастополь. Кстати, одного большого полосатого кота выловили с зажатым в зубах планшетом, в котором оказались секретные схемы новейшего украинского надувного эсминца. Кот, видимо, жил возле штаба ВМС Украины. Командир фрегата взглянул на полосы кота, сказал: «Благодарю, товарищ матрос!» и оставил его жить в своей каюте, присвоив ему звание старшего помощника кока.

Ведущая:

– Ничего себе!

Профессор:

– Награда нашла героя. А вы слышали про кота из донбасской Авдеевки?

Ведущая:

– Нет.

Профессор:

– Чёрный котейко по кличке Пират. Жил в домике, на окраине Авдеевки. Жил совсем один, так как его хозяек – женщину с дочкой, ещё год назад угнали в СБУ, откуда они уже не вернулись. И кот остался сторожить дом. Ловил мышей, играл с шариком, подаренным ему девочкой, а вечерами сидел на окошке и прислушивался – не идут ли его хозяева, по которым он очень скучал. И вот однажды в дом ворвались пьяные мародёры из бригады ВСУ, стоящей неподалёку. Искали горилку. Не найдя горилку они расстроились, отрезали коту хвост и прострелили ему лапку, отчего настроение у них сразу поднялось. После этого воины загрузили в свою машину старенький холодильник, телевизор, нехитрую кухонную утварь, и уехали, раздавив любимый шарик кота, последнюю его радость и память о маленькой хозяйке.

Кот отлежался, доковылял на трёх лапах до расположения бригады, нашёл там этих смелых парней, отмечавших геройский рейд, подкрался и прыгнул, вцепившись когтями в упитанное лицо командира. Тот заорал и отшвырнул кота вместе с чекой от гранаты, которую кот успел ухватить зубами. Кот бросился наутёк с кольцом чеки, каратель погнался за ним с криком: «Верни кольцо, паскуда!», а за ним помчались остальные побратимы с криками: «Отстегни гранату, командир!»

Так они все до штабелей со снарядами за четыре секунды и добежали. Там как раз один боец увлечённо писал на снаряде: «Здохните твари!», что, собственно, тут же и произошло.

В ту ночь один из районов Донецка впервые спал без артобстрелов.

Пока части тел героев собирали с окрестных крыш и полей, пока министр здравоохранения Ульяна Супрун лично отбирала сохранившиеся органы хлопцев, для их ускоренной трансплантации зажиточным гражданам США, пока оформляли документы, что вся батарея совершила суицид, дабы не платить родственникам компенсации – прошло целых две недели и люди в районе отоспались.

А кот выжил и добрался до Ясиноватой, всё ещё сжимая кольцо чеки в зубах. Где его, истекающего кровью, и подобрали ополченцы. Теперь он живёт при буфете минобороны ДНР и носит кличку Властелин Кольца.

Ведущая:

– Да… Зря они кису обидели.

Профессор:

– Дебилы. Кстати, о дебилах. Хотелось бы обратиться к пользователям украинских патриотических соцсетей и пабликов: вы или кошек с аватаров уберите, или статус «бандеровець» поменяйте, а то как-то нелогично выходит. И ещё хочу обратиться к жителям Украины – берегите своих кошек, не орите при них бандеровских лозунгов, не травмируйте их истериками у телевизоров и злобой, иначе у вас скоро не только деньги, газ и еда закончатся, но и кошки тоже. И опять вам будет Путин виноват.

Впрочем, он уже привык. Он каждое утро приходит в свой кабинет, вызывает секретаря и спрашивает: «Ну, в чём я сегодня виноват?» Секретарь открывает папку и зачитывает: «Сильная вспышка на Солнце, наводнение в Чили, перестрелка в Мичигане, от московского либерала Геннадия ушла жена, а в Киеве разбили очередной патрульный «Приус»». И Путин: «Да, натворил я с утра делов…»

Ведущая:

– И последний вопрос – вы за Олимпиадой в Рио следите?

Профессор:

– Не особенно. Но мои коллеги, бразильские фелинологии, рассказали интересную историю. Местный кот Карлос, живший при олимпийском бассейне в Рио, допил минералку, оставленную в раздевалке двадцатиоднократным олимпийским чемпионом Майклом Фелпсом, после чего внезапно взъерошился, вытаращил глаза, домчался до пляжа и пересёк Атлантический океан стремительным баттерфляем за несколько часов. Его обнаружили на одном португальском пляже, когда он продолжал грести по песку, оставляя за собой ровную борозду. Он грёб лапами в воздухе ещё несколько часов, даже после того, как его доставили в ветеринарную клинику. А самое интересно, что США сразу потребовали у Португалии его немедленной выдачи, как лица, причастного к международному терроризму, категорически запретив брать у него любые анализы.

Ведущая:

– Поразительно, как, всё-таки, заразителен большой спорт! Спасибо, что пришли к нам, Лев Аристархович!

Профессор:

– Да не за что, киса моя.

Ведущая:

– Это была рубрика «Братья наши меньшие» и наш гость, профессор Ангорский. А для всех бойцов ВСУ в зоне так называемой «АТО», сейчас прозвучит песня: «Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет».
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Авг 14, 2016 10:21  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

[quote="Спартак"]для всех бойцов ВСУ в зоне так называемой «АТО», сейчас прозвучит песня: «Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет».
оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку … а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4096
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Авг 26, 2016 06:23  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Начал читать дочке сказку, после первого столбца навернулись слёзы,
до конца так и не смог дочитать, дочь с женой успокаивали.

Почему Кощей Бессмертный
Просто сказочно богат?
Потому что он бездетный
И к тому же – не женат.

Эти дочки и сыночки
Деньги вытащат из бочки:
То конфеты, то наряд –
Вмиг папашу разорят!

Почему Кощей Бессмертный
Всемогущий властелин?
Сундучок его заветный
Не найдут ни дочь, ни сын.

Эти дочки и сыночки
С сундука сорвут замочки,
Доберутся до яйца –
Трах иглу… И нет отца!

Довести способны дети
И Бессмертного до смерти!

Какой кошмар!! шок оченьвесело
Лев Пол:Мужской Лошадь В сетиПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Авг 30, 2016 22:20  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Не знаю, на правду мало похоже.
Daniк Иксанов
Рассказ охранников тюрьмы, охранявшей Н. Савченко

А член хохлам не морковка? Рассказ охранников тюрьмы, охранявшей Н. Савченко :Насчет голодовки. Она метала баланду тазиками, получала из соседних камер колбасу по канализации. Колбаса промокала и воняла дерьмом, но госпожу С. это не смущало, она уплетала ее за милую душу! В столовой Надя всегда брала лишнюю пайку хлеба и прятала ее в носки. Чтобы по ночам, втихаря точить ее под одеялом. 😂А еще она обслуживала охрану за чай и махорку. Она связала себе пояс с кисетом, где всегда под рукой были махорка и тарочки-порезанная газета для самокруток. Самокрутки она крутила огромные-козьи ножки. Еще учила салаг крутить их:,, Ну, кто кто-же так крутит? Шибче поплюй. Весь смак в слюне! ".Пока не завоняла сильно говном, ведь она никогда не мылась. А от постоянного чифира и махры у нее пожелтели зубы и пальцы. Так голодала, набравшая вес Н. С. Она заделалась кустарем в тюрьме-лепила из хлеба нарды, вязала носки из расплетенных свитеров. Вот и костюм себе сшила самопал-позорный. Эта неадекватная наводчица так голодала, что ее ноги похожи на бутылки из под шампанского .Бендеровка хотела стать столоводом, но ей не позволила смотрящая, чтобы никто не зашкварился. Савченко проиграла в карты, не смогла рассчитаться и ее объявили фуфлом. За что надавали по мордасам тапочком. Во время голодовки она скрысила у сокамерницы пайку хлеба, ее объявили крысой! За что всей хатой били палками, сломали руку.Раньше Надежда укров любила собирать вокруг себя первоходок и чесать им о жизни - по жизни. Со временем те ее раскусили и прогнали.Никто с ней рядом не кушал, брезговали. От того, что она получала записки по канализационной трубе, от нее за версту воняло говном, табаком, потом и баландой. Ведь Надя наполняла все свободные чашки тюремной жратвой. Уплетала баланду постоянно, приговаривая:,, Лишняя чашка-удар по администрации и России."Так она боролась за украину! У нее не было прокладок, она стала использовать огромный кусок ваты, вырванный из матраса. 😃Однажды пролила чифирь и ей надавали по кумполу чифирбаком. За что ей дали погремуху-Чифирбак! Все над ней смеялись, а Савченко отвечала:,, Не каждому дано носить такую достойную кличку". При обыске у нее под подушкой нашли огромный самотык. Она его вырезала из шланга. Пока Н. С. выглядела терпимо, она пару ночей была ковырялкой смотрящей. За пайку делала массаж всей хате. Чифирбак в бане подцепила заразу-грибок на ногах. Поэтому ее заставляли спать в сапогах, ноги воняли ужасно потом и гнильем. Фуу. Однажды из общака украла деньги. Ее объявили гадом и надавали тапочком по мордасам. Чтобы быть ближе к баланде, она пошла в хоз. банду, мыла полы в столовой. За пару сигарет мыла полы везде, везде шарилась с тряпкой и шваброй, повязанной веревкой, как на автомате. Охрана говорит, что где бы ее не увидели, у нее из-за плеча торчала швабра, как ружье! 😅Привычка бывшей военной. Когда Чифирбак откинулась, все обрадовались, воздух стал чище. А по тюрьме недавно был прогон, что Надия обещала загнать на зону вагон бич-пакетов и самосада. Чтобы братва ее не забывала!После освобождения Н. С. хочет свою киевскую квартиру превратить в подобие камеры. Поставить железную дверь, в которой оставить окошко для передачи ей мамой баланды и пайки. А на окно установить решетку под колючую проволоку. . Чтобы помнить почем фунт лиха. Теперь Надя хлеб не ест. Говорит, что напоролась им, как Тузик на свалке! Теперь будет жрать одно мясо. Самокрутку самосада закручивает, огромную, с 2 пальца толщиной на воле. Даже соседи жалуются, что из ее квартиры воняет махрой.Участок земли, ей подаренный, она засеяла самосадом-махоркой. Савченко никак не может вывести бельевых вшей из одежды, поэтому постоянно чешется и ловит вшей. А когда поймает, давит их ногтями. При этом приговаривая,, Кышь-кышь кусачая! "В тюрьме она насобирала спичечный коробок вшей лобковых и клопов, чтобы высыпать их на своих врагов. В СИЗО у нее была любимая забава:покакать, обернуть кусок дерьма тонкой бумажкой и выкинуть подарочек на продол. Когда люди, охранники его поднимали из любопытства и пачкались, Наденька каталась со смеху. У нее после боев в АТО, тюрьмы планку напрочь снесло. Она сделала себе наколку,, КЛЕН"-клянусь любимого еб.... не буду.Сестра Чифирбака рассказывает, что Наденька по ночам, во сне орет:,, Атас, менты на хвосте! "А еще, что когда выпьет, то пристает к прохожим:,,Ты кто по жизни? Греешь-ли общак? "Сеструха иеная гутарит, что на спине у нее крупным шрифтом,, Баландер"написано. Думает, что самой главной там была! Во как. Из хлеба лепит шахматы и продает самопал на базаре. А на заседания Рады говорят Н. С. ходит с бутылочкой чифира.В юности у нее были сиськи маленькие, поэтому она подкладывала в лифчик носки. Так мне рассказали охранники. Глядя на ее неадекватное поведение, я верю в это..


Последний раз редактировалось: Дембель (Вт Авг 30, 2016 22:23), всего редактировалось 1 раз
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Сен 06, 2016 14:30  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Были такие мероприятия в ГСВГ, называвшиеся «отработка потравы». Например, пойдет какой-нибудь танковый батальон на ближний полигон и заодно случайно заденет с корнями несколько деревьев. Приедут нимци-вальдмайстеры, оформят актом ущерб лесному хозяйству («потраву» по-нашему) и отправят через комендатуру командиру дивизии папирус с размером ущерба. Деньги на штраф брать было негде, поэтому по договоренности с местными властями ущерб обычно отрабатывался личным составом где-нибудь на чистке леса, строительстве-ремонте сельхозобъектов и т.п.

На одну из таких отработок (ремонт коровника) отправили прапоралиссимуса со взводом рабочих рук. Перед отъездом в полк домовитое око узрело неосторожно оставленный нимцями без присмотра бидончик-термос с какой-то фигней. Прапорщик фигню вылил, а термос заныкал под сиденье ЗИЛа и увез, ибо в барском хозяйстве и обрез не помеха. Через пару дней на утреннем разводе полковой плац сотрясал командирский бас: «Идиот! Придурок! Штраф пришел на тыщщи марок! Как возмещать ущерб? Вылил бидон спермы для искусственного осеменения коров! Да мы теперь всем полком столько не надрочим!!!»
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Сен 21, 2016 20:12  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина 'скорой'. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродол жительного разглядывания девицы, у плебса в мозгенках формируется решение, и начинается серия своеобразных заигры-ваний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь бля, давай через 'не хочу', - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот-некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.
И тут У машины открывается задница. И из кузова выходят трое санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там, сами понимаете. Сказать 'трехстворчатые' - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного 'ласточкой' к носилкам Буйного, за которым, собственно, и выезжали Удачное задер-жание было немедленно по завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по медицински, то есть, очень обмыто.
Санитары приближаются.
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы №***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг. Разрешите продолжать движение?'
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запинки.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4641
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Окт 06, 2016 09:21  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Из паутины))

Наверное относится к "врачебным байкам", хотя история имела место быть.

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма - "Резать к чертовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон.
Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
- Похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын:
- И что дальше?
М: - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз!
И потащил старушку к своей девушке.

Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было.
Потом с воплем:
- Ебись оно все провались! - хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув:
- Жить будет... - направилась на свое место.

Тут уже и скорая через пару минут приехала.
Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман.
Санитары потребовали объяснений.
М: - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде:
-...русская медицина... какое варварство...

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
- Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Окт 07, 2016 13:53  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак
ай маладес тэбэ аплодисменты оченьвесело
А вот мы в свое время болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые яблоки, абрикосы, гудрон или кисленькие попки муравьев?

На тему врачей и пациентов.
Рассказал врач стоматолог.
Вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять.Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна.Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться, что делать.Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините,девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4641
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пн Окт 10, 2016 14:10  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов

– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь.
....
– ....мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова... С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.

Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.

В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет
....
Через два дня все преступники уже были в Киеве.

– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – приказал Шойгу.

Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»

Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.

Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:

– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу.

Шойгу нахмурился:

– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!

Адъютант развёл руками:

– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.

– Едем в Берлин! – приказал Шойгу.

Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.

– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?

– Генетическая память, – пояснил адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.

– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.

Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.

Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.

И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка.

привет
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4096
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Окт 14, 2016 07:21  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Тема: почти про Украину и РФ, Сирию там можно еще....


- В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф
бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы
уточнить?
- Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На
нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город.
Вот, собственно, и вся проблема.
- Ага, понятно. Надо убить гоблина...
- Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- -Его
ни в коем случае нельзя убивать!
- Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
- Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что
это геноцид, а мы расисты.
- Ну и что? Пусть говорит что хочет.
- И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
- Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из
гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
- Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
- Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его
куда-нибудь подальше?
- С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
- Поймать и отобрать гранатомёт?
- Экспроприаторами.
- Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не
отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было
рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
- Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать
нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда
остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
- Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати,
тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании
психологического давления.
- И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув
головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов
святое!
- Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
- Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
- Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
- Кому? Гоблину?
- Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин
проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый
день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда
ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные
переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая
общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
- А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
- Тогда про нас скажут, что...
- Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
- ...и введут войска,- пробубнил бургомистр.
- Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
- Посылали уже. Никто не вернулся.
- Что, гоблин их всех убил?
- Он утверждает, что нет.
- А...
- А мировая общественность ему верит.
- А...
- А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин,
проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то
пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде
как посторонние, вас он, может, и не тронет.
- Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую
шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её
клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши
проблемы. Так?
- Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
- По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
- Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что
мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или
ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
- Идиотами,- печально ответил бургомистр.
Лев Пол:Мужской Лошадь В сетиПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Конь Андрей Александрович


Год выпуска: 1990
Возраст: 48
Зарегистрирован: 21 Ноя 2004
Сообщения: 160
Откуда: С-Пб

blank.gif
СообщениеДобавлено: Сб Окт 15, 2016 13:30  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Авиационная байка.
Однажды по неблагоприятным метеоусловиям был закрыт один из аэропортов нашей необъятной Родины.
После улучшения этих метеоусловий к этому аэропорту направились борта, желающих произвести там посадку. Естественно, что каждый командир экипажа хотел, чтобы его борт приземлился первым, но диспетчер был непреклонен и указал каждому борту свою очередность, руководствуясь своими инструкциями, руководящими документами и т.д и т.п. В результате в районе ожидания образовалась этажерка (распределение ЛА по высоте) из боротов, ожидающих своей очереди на посадку.
В эфире стоит мат, гвалт и среди всего этого диспетчер слышит:" Я борт такой-то, иду на одном двигателе, прошу указать полосу для посадки".
Естественно услышав такое, диспетчер всех разгоняет и даёт добро на посадку этому борту.
Через несколько минут на ВПП преспокойненько приземляется Ан-2.
А что, пилот Ан-2 никого не обманул, ведь у него и на самом деле один двигатель.
Весы Пол:Мужской Обезьяна ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailНомер ICQ
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Окт 15, 2016 22:49  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

КОЛОБОК


- Старпом, вы какую последнюю книгу читали?
Это меня пытает заместитель командующего флотилией, возглавляющий комиссию штабных бездельников, проверяющих корабль перед межбазовым переходом. Есть у него такая привычка: вместо приёма доклада о готовности спросить, когда будет 300 лет Российскому Флоту или почему на гюйсе у матроса три белых полоски.
Неожиданно для самого себя, я роняю:
- Колобок.
-Что?
Контр-адмирал испуганно смотрит на меня, из его свиты уже подбирается флагманский доктор, вероятно, готовится, набросить на меня смирительную рубашку.
Порывшись в кладезях памяти, я успокаиваю старика, выпалив:
- Виноват, товарищ адмирал, монография С.Г. Горшкова "Морская мощь государства".
- Но, но, - одобрительно говорит заместитель командующего.
- Пойдёмте дальше осматривать корабль, и свита, облегчённо вздохнув, семенит за контр-адмиралом.
То, что я читал "Колобок" недавно, была правда, во- первых, сын попросил почитать сказку перед сном, во- вторых, уж очень захотелось, чтобы с этим " авантюристом, негодяем, вруном и бездельником" хоть кто- нибудь справился, потому и сказка у меня получилась с печальным для Колобка исходом.
Это был очередной вечер моего всевластвования на корабле, почему-то командиры едины в мнении, что командовать кораблём при стоянке в базе в вечернее время должен старший помощник. Корабль в те дни был лишён своего естественного состояния, вытащен из воды и водружён на кильблоки дока, зияя большой рваной раной на левом борту, возникшей после лихого командирского маневра швартовки к пирсу.
В дверь каюты тихо поскреблись, возникла фигура дежурного по низам главного старшины Медведева, первенеца эксперимента по переходу на контрактную службу, прозванного матросами Медвежарой за привычку дрыхнуть в свободное от служебных обязанностей время более 24 часов, закрываясь в каюте и реагируя лишь на мои маты и сигналы тревог.
- Товарищ капитан 3 ранга, от штаба бригады катером доставлены, -тут Медведев сделал паузу, улыбнулся так, что следующими его словами, вероятно должны были стать: "В большом количестве связки бананов, кокосы, гроздья винограда и огромный торт", но с его уст слетело:
- Десять человек молодого пополнения, вот документы.
Я кинул взгляд на список вновь прибывших, и тут на фамилии третьего меня словно облило холодным душем - Неужели.
- Дай-ка документы на этого.
Первым моим воплем было:
- Где катер с бригады? Вернуть немедленно!
- Так, товарищ капитан 3 ранга, уже далеко.
- Вернуть! Вернуть немедленно!
Через минуту радисты уже докладывали мне
- Катер на связь не выходит.
- Ну, начальник штаба! Ну, удружил! Ну, сволочь!
Дело в том, что третьим в списке был знаменитый на всю Камчатскую флотилию Коля Колобков, уже полгода кочующий с корабля на корабль, из части в часть, оправдывая свою фамилию, вероятно происходящую от знаменитого сказочного персонажа. Только вот съесть политотдел флотилии собирался почему-то командиров кораблей и частей: Колобок никогда не менял версию причины своих побегов - издевательства и неуставные взаимоотношения.
Через несколько минут я уже раздавал указания. Колобок был закреплён под личный контроль за командиром отделения трюмных старшиной 1 статьи Нургалиевым.
- Нургали ты жаловался на то, что в отделении не хватает бойцов, вот тебе подчиненный, отныне ты всегда с ним, привязывай его к себе, не спи, сиди с ним рядом на очке, но уйти с корабля он должен только уволившись в запас.
Дежурная служба получила задачу контроля за наличием Колобка с дискретностью 30 минут. Сам же Колобок на всё время службы лишался права переступать площадку трапа, связывающего корабль с берегом.
Успокоившись, я приказал доставить ко мне знаменитость.
Низенький, щупленький воробышек в бушлате пятого срока давности, с рукавами, намного превышающими длину рук никак не соответствовал имиджу монстра, одним только своим именем, в течении полугода, заставляющего вздрагивать командиров, убелённых сединами. Настораживал лишь взгляд- жёсткий, колючий, изучающий. Я вдруг вспомнил, что помимо командиров от Колобка стонут баталеры, одевающие его во всё новое каждый раз перед сдачей на очередную фильтрацию в полуэкипаж.
- Почему бушлат старый?
- Так били, украли, подменили,- Колобок включил старую заезженную пластинку.
Неправда. В экипаже Кости Сомова такого уже лет пять нет. Последний раз Колобка искали всей флотилией по всему Петропавловску десять дней. Баталер рыдал на груди у командира, заливая его китель горючими слезами, когда оборванного, в лохмотьях, замызганного Колобка, ушедшего в бега во всём новом, пришлось снова переодевать. Значит поменялся бушлатом уже на катере.
-Запомни, от меня убежать невозможно!
Колобок убежал на третий день. Вместе с ним пропала вся дембельская форма старшины 1 статьи Нургалиева, с кучей аксельбантов, громадными погонами, всевозможными значками, дельфинчиками и чаечками.
Я, Медведев и Нургалиев стояли на стапель палубе, в районе найденной чаечки (всё что осталось от бывшего дембельского облачения Нургали) и смотрели снизу вверх на пробоину в борту, ранее приготовленную нашим заботливым командиром: уже завтра её должны были заварить.
- Высоковато, - проговорил Медведев
- Дэвэт мэтров,- подтвердил Нургалиев, подумав, что форма могла бы и сохраниться.
Через пять дней Колобок оборванный, грязный сам сдался в органы внутренних дел. В милиции он просил не отдавать его обратно к истязателям, а взять на службу в органы. Вероятно это было грамотным решением, ведь Нургалиева нам пришлось временно изолировать.
Командир, замполит и я получили по выговору от командующего флотилией, за слабый контроль и отсутствие воспитательной работы с личным составом и облегчённо вздохнули.
Больше Колобка мы не видели.
Остров Шумшу – самый северный остров Курильской гряды. Его возвышенности ещё помнят знаменитый Курильский десант, яростное сопротивление в укрепсооружениях японцев и подвиг старшины первой статьи Вилкова и краснофлотца Ильичева, жизнью своей, закрывших товарищей от извергающих свинцовую смерть амбразур. Суровые цунами, порой заливают весь остров. Слева Охотское море, справа набегают волны Тихого океана. Когда рассеивается туман, то с самой северной точки острова проглядывают очертания южной оконечности полуострова Камчатка- мыс Лопатка, с южной острова Парамушир. Добраться вплавь или на шлюпке с вёслами невозможно –холодно и сильное течение Первого и Второго Курильских проливов. Обитатели острова: птицы, звери и военные.
Прошел месяц, жесткий ритм корабельной службы постепенно стал вытиснять из памяти все, что было связано с Колобком, и вот в очередной вечер моего корабельного всевластвования меня пригласили к телефону береговой связи; звонили с острова Шумшу.
- У Вас служил матрос Колобков?
-Что, и от вас убежал?
- Мы обыскали весь остров, все плавсредства на месте, но и его нет. Мог ли он покончить с собой ?
- Колобок?! Нет! Ищите у своих соседей в Северо-Курильске.
Колобка обнаружили через три дня на пирсе Северо-Курильска. Грязный, оборванный, он рассказывал про жестокие издевательства на военном флоте и просил капитана сейнера взять его на работу.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Окт 27, 2016 19:28  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Получасовое выступление украинского блогера Игоря Беркута на Ютубе.
Территорию Украины ожидает зачистка.

Так вот, восемь ученых мужей, патриотов, собрались и решили написать программу реформ для Украины. Чтобы это занятие было более увлекательным, они добились финансирования от правительства Украины (получили часть полученного Украиной от МВФ кредита), фонда F4 (расшифровывается Фридман, Фельдман, Фишман, Фирташ — озабоченные счастливым будущим страны патриоты) и фонда Сороса. Вдохновленные деньгами, ученые мужи составили план, как сделать Украину счастливой и богатой.

Они проанализировали те страны, которые достигли больших успехов в строительстве зажиточной экономики, и поняли, что надо все делать как в Швейцарии. То есть по общему ВВП, природным условиям, номенклатуре продукции страны похожи на 98%. Только вот Украине не повезло, потому что вместо 8 млн. швейцарцев на территории этой страны живут 42 млн. человек. Вывод прост: надо довести количество жителей Украины до 8 млн.

План рассчитан на 20172049 гг. Депопуляция Украины и так идет по 375 тыс. человек ежегодно. Этого явно недостаточно. Надо довести эту цифру до 11,5 млн. человек в год путем проведения пакетных реформ и обеспечить в стране: безработицу, высокие коммунальные тарифы, платное медицинское обслуживание, криминал, легализацию трансплантологии (проект нужного закона уже подготовлен Минздравом и ждет принятия в Верховной Раде), постепенный отказ от пенсионного обеспечения и другие разные меры.

В результате бедные или умрут или уедут на заработки. Останутся только богатые, которые и заживут счастливо, долго за себя и за того парня.

Основными материальными источниками счастья должны стать: переводы украинских гастарбайтеров и проституток домой. Таковых по расчетам спецов с использованием самых современных ЭВМ будет 25 млн (соотношение работяг и проституток не уточнятся).

При этом если кто-то из этих двух категорий кормильцев захочет посетить историческую родину, то они должны будут заплатить на границе 30% налог за время своего отсутствия в стране. За основу расчетов будет браться среднемесячная зарплата в стране пребывания.

Поскольку в результате этих пакетных реформ уровень преступности вырастет, и количество осужденных достигнет 1,52 млн. человек, то возникнет проблема с содержанием этого контингента. Предлагается создать экстерриториальную тюрьму. Для этого члены группы облетали огромные территории разных стран.

Пришли к выводу, что лучшее место — это район Хатанги на севере России. Там можно арендовать по одному гектару на одного заключенного. Энергией эти поселения будут обеспечивать ветряки.

Трудолюбивые украинцы-землепашцы за несколько лет создадут на этой территории цветущий сад. Из благодарности к своей Родине они тоже будут помогать вместе с гастарбайтерами и проститутками оставшимся там 8 млн. жителей.

Этот северный рай охранять не надо. Оттуда не убежишь. По тундре 2 тыс. км тяжело даже для трудолюбивого зека-украинца. Управлять Эдемом надо поручить тем, к кому у украинцев исторически выработано чувство доверия и благодарности — это поляки и евреи. России к этому времени как государства, по планам составителей программы, уже не будет.

И.Беркут заявил, что план поддержан Европой в лице известного польского экономиста и политика Бальцеровича, который якобы обратился к правительству Украины с призывом взять его за основу развития страны. К тому же, опросы общественного мнения на Украине свидетельствуют, что более 90% жителей согласны жить в богатой Украине-Швейцарии с населением 8 млн человек и не хотят в нищей Украине с населением 42 млн человек (кто бы мог подумать). Чтобы достичь этого счастья главное — не перестараться, а то народ может что-то заподозрить и не пойти по этому пути.

Послушав это выступление, я порадовался за своих земляков-ученых. Это же надо так ловко развести трех серьезных спонсоров на несколько сот тысяч долларов, чтобы составить этот замечательный план. Еще в 70-х годах прошлого столетия известный «патриот» Советского Союза Жванецкий в одной из своих пророческих фраз сказал: «Нас много — машин мало, нас много — квартир мало. Что надо делать? Надо чтобы нас было меньше». Жванецкий еще жив. Можно было ему одному заплатить. Была бы значительная экономия.

Прочитав вышеизложенное, обычный читатель скажет: «Ерунда какая-то».

Русский патриот непонятной национальности сделает заключение: «Хохлы совсем спятили».

Украинский свидомый гражданин: «Это все придумал Путин».

Ну, а если серьезно, кто и для чего запустил эту информацию в эфир? Сам план напоминает пародию на гитлеровский план «Ост». Основные положения явно взяты оттуда. Озвученные сроки его выполнения вызывают сомнения. 32 года в современном стремительно меняющемся мире — это целая вечность. Никто не даст гарантий, что Украина как государство сохранится в течение нескольких лет, а тут такой горизонт планирования.

Мне кажется, что основной целью этой информационной диверсии является подготовка общественного мнения к зачистке территории Украины. Такая ценная территория не должна принадлежать народу, который за 25 лет своей независимости доказал неспособность управлять ею.

Обладая на старте самой сильной армией в Европе, мощнейшим промышленным потенциалом, продуктивным сельским хозяйством, людскими ресурсами, которые по оценкам ООН занимали 10-е место в мире по комплексному человеческому потенциалу, на сегодня эта страна скатилась во всех областях до уровня самых бедных развивающихся стран.

Это сигнал для представителей посвященной в секреты мирового управления элиты. Надо быть готовым к кардинальному изменению ситуации на Украине, к новому Великому переселению народов. Кто это будет? Американцы, о чем говорила Х. Клинтон в ходе избирательной кампании, европейцы, территории которых могут быть затоплены из-за глобального потепления, израильтяне, вокруг которых на Ближнем Востоке полыхают войны, для нас не будет большой разницы. Хрен редьки не слаще. Всем нам уже давно пора включить мозг и выходить из состояния ступора, в котором мы находимся уже 25 лет.

Александр Тимошенко

https://youtu.be/VM5A3AuMrDE
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Окт 27, 2016 21:42  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Галактическая империя "Бандерштат", или "Азов" и "Правый сектор" на Луне http://novo24.ru/doc/105560_galakticheskaia_imperiia_bandershtat_ili_azov_i_pravyy_sektor_na_lyne.html

Image
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 09, 2016 00:00  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

А.С. Пушкин настолько популярен и любим в России, что уже кажется, мы знаем о поэте все. Но время от времени, находим что-то новое, и новое.
К примеру, очень часто некоторые люди удивляются, когда им говоришь что А.С. Пушкин был масоном. В семействе Пушкиных все мужчины были масоны.

Факты из жизни А.С. Пушкина

1. Однажды дом родителей Александра Пушкина посетил русский писатель Иван Дмитриев. Александр был тогда ещё ребёнком, а потому Дмитриев решил подшутить над оригинальной внешностью мальчика и сказал: "Какой арабчик!"
Но десятилетний внук Ганнибала не растерялся и вмиг выдал ответ: "Да зато не рябчик!" Присутствующие взрослые были удивлены и жутко смущены, потому что лицо писателя Дмитриева было безобразно рябое!

2. Однажды один знакомый Пушкина офицер Кондыба спросил поэта, может ли он придумать рифму к словам рак и рыба.
Пушкин ответил: "Дурак Кондыба!" Офицер сконфузился и предложил составить рифму к сочетанию рыба и рак.
Пушкин и тут не растерялся: "Кондыба – дурак".

3. В бытность свою ещё камер-юнкером Пушкин явился как-то перед высокопоставленным лицом, которое валялось на диване и зевало от скуки.
При появлении молодого поэта высокопоставленное лицо даже не подумало сменить позу.
Пушкин передал хозяину дома всё, что было нужно, и хотел удалиться, но получил приказание произнести экспромт.
Пушкин выдавил сквозь зубы: "Дети на полу – умный на диване".
Особа была разочарована экспромтом: "Ну, что же тут остроумного – дети на полу, умный на диване? Понять не могу... Ждал от тебя большего.
Пушкин молчал, а высокопоставленное лицо, повторяя фразу и перемещая слоги, пришло, наконец, к такому результату: "Детина полуумный на диване".
После того, как до хозяина дошёл смысл экспромта, Пушкин немедленно и с негодованием был выставлен за дверь.

4. В период ухаживаний за своей будущей супругой Натальей Пушкин много рассказывал своим друзьям о ней и при этом обычно произносил:
"Я восхищен, я очарован, Короче – я огончарован!"

5. Живя в Екатеринославе, Пушкин был приглашён на один бал. В этот вечер он был в особенном ударе. Молнии острот слетали с его уст; дамы и девицы наперерыв старались завладеть его вниманием.
Два гвардейских офицера, два недавних кумира екатеринославских дам, не зная Пушкина и считая его каким-то, вероятно, учителишкой, порешили, во что бы то ни стало, "переконфузить" его.
Подходят они к Пушкину и, расшаркиваясь самым бесподобным образом, обращаются:
- Mille pardon... He имея чести вас знать, но видя в вас образованного человека, позволяем себе обратиться к вам за маленьким разъяснением.
е будете ли вы столь любезны сказать нам, как правильнее выразиться: "Эй, человек, подай стакан воды!" или "Эй, человек, принеси стакан воды!".
Пушкин живо понял желание пошутить над ним и, нисколько не смутившись, отвечал серьёзно:
- Мне кажется, вы можете выразиться прямо: "Эй, человек, гони нас на водопой".

6. В одном литературном кружке, где собиралось более врагов и менее друзей Пушкина, куда он и сам иногда заглядывал, одним из членов этого кружка был сочинен пасквиль на поэта, в стихах, под заглавием "Послание к поэту".
Пушкина ждали в назначенный вечер, и он, по обыкновению опоздав, приехал. Все присутствовавшие были, конечно, в возбужденном состоянии, а в особенности автор "Послания", не подозревавший, что Александр Сергеевич о его проделке уже предупреждён.
Литературная часть вечера началась чтением именно этого "Послания", и автор его, став посредине комнаты, громко провозгласил:
- Послание к поэту! - Затем, обращаясь в сторону, где сидел Пушкин, начал:
- Дарю поэта я ослиной головою...
Пушкин быстро перебивает его, обращаясь более в сторону слушателей:
- А сам останется с какою?
Автор смутился:
- А я останусь со своею.
Пушкин:
- Да вы сейчас дарили ею.
Последовало общее замешательство. Сраженный автор замолк.

7. По подсчётам пушкинистов, столкновение с Дантесом было как минимум двадцать первым вызовом на дуэль в биографии поэта.
Он был инициатором пятнадцати дуэлей, из которых состоялись четыре, остальные не состоялись ввиду примирения сторон, в основном стараниями друзей Пушкина; в шести случаях вызов на дуэль исходил не от Пушкина, а от его оппонентов.
Первая дуэль Пушкина состоялась ещё в лицее.
Дантес был родственником Пушкина. На момент дуэли он был женат на родной сестре жены Пушкина - Екатерине Гончаровой.

8. Известно, что Александр Сергеевич очень любил своего лицейского товарища Кюхельбекера, но часто устраивал ему розыгрыши.
Кюхельбекер часто навещал поэта Жуковского, донимая его своими стихами. Однажды Жуковский был зван на какой-то товарищеский ужин и не пришёл.
Потом его спросили, почему он не был, поэт ответил: "Я еще накануне расстроил себе желудок, к тому же пришёл Кюхельбекер, и я остался дома..."
Пушкин, услышав это, написал эпиграмму:
За ужином объелся я,
Да Яков запер дверь оплошно -
Так было мне, мои друзья,
И кюхельбекерно, и тошно...
Кюхельбекер был взбешён и потребовал дуэли! Дуэль состоялась. Оба выстрелили.
Но пистолеты были заряжены... клюквой, и, конечно же, поединок завершился миром.

9. Перед смертью Пушкин, приводя в порядок свои дела, обменивался записками с Императором Николаем I.
Записки передавали два выдающихся человека: В. А. Жуковский - поэт, на тот момент воспитатель наследника престола, будущего императора Александра II, и Н. Ф. Арендт - лейб-медик императора Николая I, врач Пушкина.
Поэт просил прощения за нарушение царского запрета на дуэли: " ...жду царского слова, чтобы умереть спокойно..."
Государь: "Если Бог не велит нам уже свидеться на здешнем свете, посылаю тебе моё прощение и мой последний совет умереть христианином. О жене и детях не беспокойся, я беру их на свои руки".
Считается, что эту записку передал Жуковский.

10. И – напоследок – наверное, самый забавный факт, который, правда, не имеет отношения к, собственно, биографии Пушкина.
В Эфиопии несколько лет назад так поставили памятник Пушкину. На красивом мраморном постаменте высечены слова: "Нашему поэту".
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Ноя 12, 2016 19:05  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Коменданту общежития МГИМО(У) №1

Студента 3-го курса ф-та МО

Елисеева Александра Сергеевича

Объяснительная.


20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы. Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4641
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 24, 2016 13:49  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Один наш сотрудник увлекался раньше альпинизмом и поведал такую историю.
Был он однажды в смешанной группе, которую возглавлял инструктор-немец.
Во время восхождения испортилась погода, поэтому они решили вернуться на базу. Немец-инструктор по радио запросил вертолет.
С базы ответили, что вертолета не будет, поэтому группа должна вернуться своим ходом. А идти предстояло далеко...
Инструктор на своем языке умолял базу прислать вертолет, но на базе не слышали мольбы инструктора.
Тогда немец, обернувшись к группе, произнес тоном обреченного на смертную казнь: "Helicopter nicht... "
Немного помолчав, скомандовал: "Popezdovali"
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Дек 12, 2016 21:32  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Решили сходить с женой в театр. Постановка - "Бесы" по Достоевскому, обстановочка соответствующая. Первый акт прошел отлично. После антракта возвращаемся на свои места - а рядом уже сидит девушка (там сажают иногда студентов театральных вузов, если есть свободные места; такое как раз было рядом со мной). Не фарт заключается в том, что весь второй акт кто-то ужасно портил воздух рядом с нами, а мы ничего не могли сделать, так как не были уверены, что это делала именно эта девушка, но воняло ужасно! Как выяснилось позже, это был еще тот fart! https://translate.google.ru/#en/ru/fart
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4096
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Дек 15, 2016 04:57  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х"йня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бл"!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- П……р-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
Лев Пол:Мужской Лошадь В сетиПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4641
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пн Дек 19, 2016 08:18  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Главная проблема украинской экономики - это еврофига.

Еврофига находится в потайной комнате, дверь в которую отпирается золотым ключом. Перед дверью висит красочный холст, на котором изображена масса разных ништяков, при одном взгляде на которые у любого украинца замирает сердце, он шумно сглатывает и говорит: "тудой!"

Первым в эту дверцу ломанулся Ющенко.

Отобрав золотой ключик у Кучмы, дядя Витя приподнял холст, открыл дверцу и зашел внутрь. Внутри оказалась еврофига. Попытки доить еврофигу результатов не принесли. Попытки сосать, грызть, нюхать, вставлять в разные места - перемогой не обернулись.

Признаться народу, что за дверцей находится фига, Ющенко не решился. Снимать холст - тем более. Буратин-неудачник убоялся линчевания и передал золотой ключик в порядке очереди следующему претенденту.

Янукович открывал дверцу с надеждой и опаской.

Опыт Ющенко и старое воровское чутье подсказывали Виктору Федоровичу, что в этой сказочке что-то не так. Пятая точка чуяла какой-то подвох. Янукович на всякий случай не стал посылать Россию на три буквы еще до того, как открывать дверцу и, как вскоре выяснилось, правильно сделал. Обнаружив за дверцей еврофигу, Янукович озадаченно вылез из-под холста. Потом заглянул еще раз. Еврофига не менялась. Рог изобилия не просматривался. Робкие попытки пососать еврофигу результата не принесли. Раз за разом Янукович вылезал из-под холста и возвращался к русской титьке, простой и суровой, но на редкость стабильной.

Народ, наблюдавший за манипуляциями, заподозрил неладное. В толпе появились мысли, что Янукович издевается - сам под холст залезает, а народу не дает. Сам прикладывается к чему-то вкусному, а другим не позволяет. Когда уровень народного гнева начал приближаться к критической отметке, Янукович попытался объяснить, что на самом деле за дверцей находится фига. Народ воспринял ответ как наглое вранье и глумление над трудящимися. Золотой ключик был отобран. Новых претендентов на роль буратина построили, произнесли считалочку с презсказуемым результатом и торжественно вручили золотой ключик Порошенко.

Порошенко открывал дверцу с видом победителя.

Торжественно, продемонстрировав всем золотой ключ в профиль и анфас, напомнив, что этим самым ключом предыдущий буратин чего-то там недооткрыл, но сейчас все будет открыто до упора, после чего рог изобилия прольется на Украину и достанется каждому, со всей положенной помпой, Порошенко отворил дверцу, еще раз улыбнулся на публику и... зашел внутрь.

За дверцей победителя ждала та же самая еврофига.

Русин Александр Олегович.
улыбочка
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Дек 19, 2016 17:32  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак писал(а):
старое воровское чутье подсказывали Виктору Федоровичу,
оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
И оно его не подвело. В итоге В.Ф. оказался умнее искателей бриллиантов, потому что за старым холстом он обнаружил не только огромную фигу, но и еще от жилетки рукава, круг от бублика и мертвого осла уши.

Вероятно по этому
Внезапно: "Янукович - лучший президент Украины"

Портал «Вести.Украина» совместно с одноимённой радиостанцией решил провести опрос среди своих пользователей (слушателей) по поводу того, кого на Украине считают лучшим президентом. Помимо всех бывших и действующего президентов Украины предлагалась и «кандидатура» с формулировкой «будущий президент». Выяснилось, что лучшим президентом Украины проголосовавшие считают (и это для майданной Украины явный сюрприз) Виктора Януковича.

«Выиграл» Янукович с большим отрывом. За него проголосовало 60% принявших участие в проекте «Вести.Украины» по "выявлению" лучшего президента. Действующий президент Украины Пётр Порошенко занял лишь третье место с 11% голосов, пропустив вперёд гипотетического «будущего президента», на которого возлагают определённые надежды 15% проголосовавших.
Image
2 августа 2016
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Конь Андрей Александрович


Год выпуска: 1990
Возраст: 48
Зарегистрирован: 21 Ноя 2004
Сообщения: 160
Откуда: С-Пб

blank.gif
СообщениеДобавлено: Сб Дек 24, 2016 23:18  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Оригинал взят у sudah05 в Семейная жизнь не задалась
Девушки,такая проблема -у меня была свадьба взяли на нее кредит сумму 600.000 планировали отдать с подаренных денег. И вы представить себе не можете наш шок что насчитали всего 102.000 в брачную ночь. С мужем злые на всех кто был на свадьбе естественно второй день не праздновали. Пожрать любители. А денег мало подарили. Был большой скандал с гостями. Теперь мы с ними не общаемся и выставили им счет. За питание на свадьбе-блюда все были дорогие. Они платить не хотят. Чем отдавать кредит не знаем. Начали требовать денег от родителей и они нас предали. Не дали денег .Зачем тогда рожали я не пойму? Они должны ответственность нести за нас. Вот так вот оказалось что нас окружают одни предатели. Муж зарабатывает больше чем я в два раза. И сказал подаст на развод -чтоб кредит платить пополам. Он не хочет платить мою часть-а у него зарплата больше. Я в полном шоке.
Весы Пол:Мужской Обезьяна ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailНомер ICQ
Эдуард Коновалов


Год выпуска: 1985
Возраст: 54
Зарегистрирован: 31 Окт 2006
Сообщения: 1698
Откуда: Томск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вс Дек 25, 2016 22:34  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Выпивали! Веселились! Посчитали! Прослезились!
Ебанько их фамилия!
Мля, еще кредит на развод и - жисть удалась улыбочка
_________________
Starik
Козерог Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Дек 27, 2016 15:50  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Конь Андрей Александрович писал(а):
Семейная жизнь не задалась

улыбочка ай маладес тэбэ аплодисменты

Деньги Вицина
Вся эта странная история произошла через некоторое время после похорон Г.М. Вицина. Хотя по правде сказать, она продолжается и до сих пор.
Как-то нам в редакцию позвонил зритель с активной жизненной позицией (лучше бы он не дозвонился...) и сообщил: "Я тут вчера побывал на кладбище и случайно проходил мимо могилки Георгия Михайловича Вицина, меня неприятно поразили скудность и убогость его холмика... Мне кажется что такой человек заслуживает лучшего к себе отношения...". Недолго думая, (а нужно было думать долго, но кто ж мог знать) мы послали корреспондента на Ваганьковское и факты в общем-то подтвердились - могилка не выдающаяся. Непорядок? Безусловно. В ближайшем же эфире рассказали и показали так себешный вид могилки Вицина и тут мы сами того не желая прошли точку возврата - мы объявили о сборе пожертвований на достойный могильный памятник всеми любимому актеру.

Всю следующую неделю добрые люди несли деньги, кто десятку, а кто тысячу. И вот когда собралась уже очень приличная сумма, отправили корреспондента к семье Георгия Михайловича, снабдив камерой и картонной коробкой с пожертвованиями. Дверь открыла дочь и поняв в чем дело, прямо с порога развернула нашего делегата в обратном направлении, (на что конечно имела полное право. У нее был свои планы по обустройству отцовской могилы. Вначале должна была осесть земля, а уж потом можно ставить памятник). Она четко заявила, что спасибо, мол за заботу, но семья и сама в состоянии решить этот вопрос. Всего хорошего. К ее чести нужно сказать, что в последствии могила и без нас действительно приобрела достойный вид, с памятником и всем что положено. Корреспондент с картонной коробкой перед закрытыми дверями почесал затылок, да и вернулся на базу Расстроились. Пересчитали деньги, их хватило бы на небольшую, но шуструю машинку.

Что делать? По-хорошему надо бы раздать деньги обратно людям, но это нереально. Положили картонную коробку на верхнюю полку сейфа, потом видно будет. Может дочь передумает и рано или поздно приедет за ней. Лично я не верю ни в Бога, ни в черта, я махровый материалист (вот только с бабушкой моей не все до конца ясно, но это другая история) и уж тем более я не верю во всякие мистические силы. Но беда в том, что гильотина успешно справляется даже с теми реципиентами, которые в нее абсолютно не верят...

Прошла неделя, съемочную группу отправляли на какую-то срочную вечернюю съемку, а тут водитель газели не вовремя объявил, что у него сухой бак, нужно заправится. Вечер, бухгалтерия закрыта, но какая проблема, в нашем редакционном сейфе есть же деньги Вицина. Сегодня возьмем, заправимся, а завтра вернем. Заправились. До объекта съемки газель не доехала, сломалась практически под списание.Тогда еще не придали этому значения, да мало ли...

На следующий день один корреспондент прибежал и громогласно объявил: - Я бегу сегодня выкупать путевки в Турцию, а у меня не хватает ста баксов. Возьму у Вицина, после отпуска, с зарплаты закину на место.

Мы пожелали ему хорошего отпуска и корреспондент убежал. Две недели он со своей несчастной семьей просидел то в холле гостиницы, то в аэропорту. Просто турагенство прекратило свою работу и подалось в бега.Тут уже все мы сложили один плюс один и поняли, что нецелевое использование средств Георгия Михайловича чревато боком...

Но реально стало страшно после одного случая: Молодой оператор раздолбал папину машину (крыло и дверь), тут уж не до суеверий, схватил до послезавтра денег из картонной коробки и побежал оплачивать срочнейший ремонт. Кузовщики не подвели - подшаманили за день. Парень выезжал и завтосервиса и от камаза получил абсолютно законный удар в бочину. У парня сломана рука, у машины сломано все.

С тех пор дураки брать у Вицина в долг - перевелись, не считая мелких случаев типа: разменяла в коробке тысячу на мелкие (не взяла взаймы, а только разменяла!), сходила в буфет, а на обратном пути наступила на свой шнурок и сломала передний зуб. Жевать можно, но как-то некрасиво, все же девушка... Таких случаев набралось столько, что не только у собак Павлова, но даже у телевизионщиков появился условный рефлекс обходить стороной серую картонную коробку. Только один корреспондент Шура, не вписывался в общую картину, он смело одолжил у Вицина денег до зарплаты и купил себе дорогущий велик, чтобы ездить на работу. К нашему всеобщему удивлению с ним ничего плохого так и не случилось.

Но время шло и что мы только не придумывали, чтобы избавится от этих денег. Нищим раздать? Но они тоже люди, их тоже жалко... Отнести в церковь? Но ведь и церковь нам не враг, пусть себе стоит... Одним словом если у вас в сейфе хранится атомная бомба неизвестной конструкции, то самое умное - это бережно ее хранить, а не экспериментировать дергая за незнакомые тумблерочки. Прошло уже довольно много лет, я и сам уже не работаю в той телекомпании, но знаю, что в сейфе на верхней полке до сих пор лежит картонная коробка обмотанная скотчем с надписью "ДЕНЬГИ ВИЦИНА".

P.S. Недавно, я встретил того самого корреспондента Шуру, он был на велике, что - спрашиваю - это тот самый велик Вицина? Его аж передернуло и Шура признался:

- Если честно, то я вообще не притрагивался к той коробке и денег не брал, просто всем так сказал, чтобы покататься не просили..
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Янв 16, 2017 00:17  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ""(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности..
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Янв 18, 2017 21:03  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Ой вей...

Экзамен на гражданство
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке.
Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я - Сокол! Я - Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я - Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Абама!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал,жена 63 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие «наши»?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник «4-го Июля».
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- «4 Июля» я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»?
- Ну, так скажите!
- «4 Июля» мы с Фирочкой расписались!
- «4 Июля» - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит «Сенксгивин Дэй»?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев
разводить индюков, и теперь их некуда девать». - «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет
«чикен дэй».
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию.
Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один
доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там
нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!»
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Янв 25, 2017 00:42  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

С одним моим знакомым случился конфуз, курьез, казус (назовите как угодно): пошел он первый раз в сауну, а там заплутал, да и случайно зашел вместо мужского в женский предбанник. Ну, там, естественно: - УУХ! - АХ! - ОГО! - женщины всполошились, красоту свою закрывают, кто как умеет... Одна как раз лицом к нему голышом на лавочке сидела, так она - ногу на ногу забросила, а руки крест-накрест на грудь - и сидит, смотрит. Он извинился и ее спрашивает, куда в мужскую-то баню идти, в какую сторону. А она, с испуга, руки-то заняты, ногой ему: - Налево тебе, во-о-он она, дверь-то...

Image
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 50
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7789
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Янв 25, 2017 19:35  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
Налево тебе

И всё таки "налево". М-да судьба! оченьвесело
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Янв 28, 2017 20:20  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Муж по мере необходимости решил воспользоваться моим телефоном. После чего, с огромным трудом объяснила ему, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники.

Есть в авиации такое понятие, как пункт обязательного донесения (ПОД). Это обычная геоточка, с определенными координатами, по маршруту движения воздушного судна. ПОДы, как правило, имеют пятибуквенные обозначения, например: ГИРОП, СОМУК и т.д. Встречаются и довольно забавные: БАДУН или БАТВА)) Время от времени добавляются новые точки и переименовываются старые. Так вот, однажды, у нас добавили новую точку СОСНА. Ну казалось бы, точка как точка. Начали работать. И сразу же вскрылась особенность. На фразу диспетчера: "Сохраняйте 10 600. СОСНУ доложить.", экипажу, хоть и с неохотой, приходилось отвечать: "Сохраняю 10 600, СОСНУ доложу." Что вызывало гыгыканье и смешки диспетчеров (уж такие мы злюки)) Через какое-то время точку переименовали.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4641
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вт Мар 28, 2017 15:43  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Екатерина великая вызывает своего доверенного камердинера и произносит тоном, не допускающим возражений:
- Сегодня ночью в моей спальне должен быть Александр Македонский!
- Но, ваше величество, Македонский ведь умер более двух тысяч лет назад!
- Исполняй!
Растерянный камердинер бродит по Петербургу, всерьез подумывая об утоплении в Неве, и вдруг видит театральную афишу: «Знаменитый французский трагик Тальма!». Он идет в театр и за умеренную цену договаривается с заезжей знаменитостью о ночном спектакле.
В полночь Тальма, одетый в костюм Александра Македонского, входит в спальню императрицы и овладевает ею со всем блеском, присущим великому царю и полководцу.

Наутро весьма довольная императрица приказывает камердинеру привести в ее спальню Юлия Цезаря. Камердинер, естественно, договаривается с тем же исполнителем, и Екатерина проводит незабываемую ночь в объятиях римского императора.

Таким образом она испытала на себе и свирепую нежность короля Артура, и властную жестокость Иоанна Грозного, и прихотливую ласку Уильяма Шекспира…

В конце концов Екатерина потребовала, чтобы камердинер привел к ней исполнителя всех этих ролей вне какого-либо образа, просто как особь мужского пола.

Оказавшись в императорской спальне, актер Тальма развел руками и сказал:
- Простите, ваше величество, но я – импотент.
- Как?! – изумилась Екатерина. – Вы же проявили себя непревзойденным любовником!
- Сила искусства, ваше величество, сила искусства…
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Волчара


Год выпуска: 1989
Возраст: 97
Зарегистрирован: 05 Сен 2005
Сообщения: 5787
Откуда: Астрахань

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Мар 28, 2017 16:22  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

аааааааааааааааа так вот для чего разные красные шапочки и снегурки бывают в наше время. Все дело в большой любви к искусству оченьвесело
_________________
ImageПока выбьешь место под солнцем, уже вечер
Козерог Пол:Мужской Козел СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Мар 29, 2017 23:36  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы
офицером-двухгодичником в ВВС СА.

Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать
личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце
огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан
Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он
выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через
взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом
аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством
практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде
взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100
метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что
истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и
летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка,
ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали,
штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за
собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы,
это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся
из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и
выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы,
начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает
катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает.
Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику
удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета
и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы
капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта.
Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и
убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не
очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь
фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и
мокрыми штанами.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Апр 07, 2017 13:52  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Что такое хорошо и что такое плохо? (на новый лад)

Дима к Вове подошел
И спросила кроха:
- Что такое хорошо
И что такое плохо? -
У меня секретов нет,-
Слушай, шалунишка,-
Вовы этого ответ
Не напишут в книжке.

-Если кто-то горло рвёт,
И народ заохал,-
Я скажу тебе малец -
Это очень плохо.
Замолчал, исчез герой,
Тихо на планете.
Будет очень хорошо
Нам и нашим детям.
Если мент чернее ночи,
И синяк на рожице,-
Ясно, это прецедент
И для нашей кожицы.
Если "СОБР" пьян и весел
И у них не сбрит пушок,
Это признак очень верный,
За оградой хорошо.
Если бьёт "ОМОН-ДРАЧУН"
"Пятую колонну",
Пальцы в кукише сожму,-
Хрен им - не корону.
Этот вот кричит:
-Не трожь тех, кто выше ростом!-
Что поделать - идиот,
С ним всё очень просто!
Если ты сорвал подряд,
Но срубил бабосы*.
Это очень хорошо...
Если в доле босы.
Если кто-то любит труд,
Тычет в книжку пальчик,
Про такого скажем тут:
Будет умным вальщик*.
От налогов в Санта-Круз
Убежал заохав.
Поделился - хорошо!
Если нет, то плохо.
Этот, хоть и звать - Никто,
Спорит с важной птицей.
Храбрый дятел, хорошо,
На зоне пригодится.
Этот лезет на рожон,
Задаёт вопросы.
Я такого бы не взял
К нам, в Единороссы.
Этот папенькин сынок
Лижет мне галоши.
Он хотя и маленький,
Но вполне хороший.

Помни это каждый час,
Заруби на годы:
Там где Вова - хорошо,
При любой погоде.
Дима вызубрил урок,
Уяснил основы,
Что бы было хорошо,
Ни на шаг от Вовы!

Дали орден, вот дела...
Лошадь тёлку родила.
Родились бы сразу трое,
Если б дал звезду Героя!

*Путин наградил Медведева орденом "За заслуги перед Отечеством" - За вклад в социально-экономическое развитие России.


вальщик* - Рабочий, занимающийся валкой леса.
бабосы* - деньги
И. Черный Кара
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Апр 07, 2017 15:15  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

"МК" из неофициальных источников стало известно о назначении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова на новую высокую должность в госкорпорации "Ростехнологии". На сей раз он должен будет заняться уже не развитием армии, а возрождением авиационной отрасли страны.

Герой нашего времени. (версия)


Посадили Толю в кресло,
Научили воровать.
Дали Толе министерство,
Обороной торговать.
Толя дело сделал ловко
Всё, что можно распродал.
И недюжинной сноровкой
Место в кресле оправдал.
По понятьям и ранжирам
Дивиденды поделил.
Честь по чести, чин по чину...
Только кто - то Толю слил.
Мол якшается с другими,
На карман берёт лишка...
Ну короче порешили,
Проучить его слегка.
Отстранили от кормушки,
Бабу взяли в каземат.
А в газетах и журналах
Про него отборный мат!
Толя смотрит и не верит,
"Что за хрень? Не может быть.
Я же так маскировался...
Как могло такое всплыть?"
Посидев на унитазе,
Покумекав тем, что есть.
Он решил без промедлений,
Возвратить мильярдов шесть.
Оказалось маловато,
Оказалось кто - то знал
Про квартиры и машины,
И нездешний капитал.
Толю вызвали в пенаты,
Разъяснили, что к чему.
Между прочим намекнули
Про Сибирь и Калыму.
Вот уж Толя натерпелся...
Полной ложкой хлебанул.
И не тратясь на моменты,
Возвращать долги рванул.

***

Между тем в элитной хазе,*
Задыхаясь от тоски,
Баба Толика сдавала...
Не признания - стихи!
Том за томом, цикл за циклом...
В общем вышло на вышак.
Прочитаете когда - то,
А пока увы никак.
Баба крепко потрудилась...
Обещали поберечь.
Отпустили на поруки,
Стали с улицы стеречь.
Прицепили бабе перлы*,
Загрузили провиант,
Посадили на квартиру,
На щадящий вариант.

***

Две недели пролетели,
Толя прибыл из турне.
И рванул, что было силы
Возвращать долги "стране".
Двое суток три барыги
Пересчитывали мзду*.
Стёрлись пальцы,вздулись вены...
Но не брать же по суду.
Просчитали дебит крЕдит
Вроде всё легло пучком.
Толю вызвали в пенаты
На беседу с мужичком.
Тот мужик известен многим,
И большой авторитет.
Я скажу вам по секрету
Он почти что президент.
Был мужик не многословен
Произнёс ему: "Прощён!
Но до срока от подворья
Будешь всё же отлучён.
Затаись, не лезь в дебаты.
Пей, кути, но не светись.
Откажись от этой бабы,
Не откажешься - женись.
Мы ж пока скандал прикроем,
Успокоим люд простой.
Там глядишь через годочек
К нам вернёшься на постой".

***

Год стремительно промчался,
Страсти впрямь под улеглись.
Баба книгу написала,
За Толяна подпряглись.
Оборону нарастили,
Медицину довели,
Замещение внедрили,
Украину развели...
Обещание свершилось,
Год прошёл - Толян у дел.
И теперь на новом месте,
Будет старый беспредел!


Игорь Черный (Кара)
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4641
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пт Май 26, 2017 12:21  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
– Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

*****************************************

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Июн 11, 2017 13:14  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

История из жизни "приятеля моего приятеля" — личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а в одно время работавшей санитаром "Скорой помощи".
Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки — "ровесницы паровоза". Которым – бабкам, — по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают — как правило, — какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.
И вот, приезжает наш герой по вызову такой бабульки. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны и сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам #опы, размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".
------------------

Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли…
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2200
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Авг 14, 2017 21:29  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

"(Вроде где-то у кого-то эта история уже описывалась, но я лично слышал её от бывшего боцмана этого минзага, в его изложении и пишу.)

В составе Балтийского флота был очень интересный корабль — минный заградитель "Ока" — бывшая царская яхта "Ливадия."
По духу этот минзаг так и остался царской яхтой — вся обстановка с царских времён сохранилась, особенно в кают-кампании, вплоть до посуды с вензелями императора Нриколая-последнего и императрицы Александры Фёдоровны.
По этой причине именнно на этом минзаге любили ходить в море адмиралы, делая его своим штабным кораблём.
В 80-х я работал в ЛНПО "Позитрон" с бывшим главным боцманом этого минзага во время войны, звали его Василий Иванович. Так вот, он рассказывал, что чистота и блеск медяшек на "Оке" усилиями боцманской команды поддерживались просто умопомрачительные.
В конце 50-х годов минзаг вывели из состава действующего флота, в начале 60-х корабль участвовал в съёмках фильма "Мичман Панин" с В. Тихоновым в главной роли.
И наконец — списание. Волнующий момент для многих командиров — ведь обстановку царской яхты можно приватизировать!
И потекли в штаб Балтфлота бумаги на списание.
В одном таком акте было написано (писал его явно литературно одарённый человек):
"Во время трудного перехода через бурный Индийский океан штормовая волна, разбив иллюминатор, ворвалась в кают-кампанию, сорвала со стены старинный персидский ковёр и унесла его через иллюминатор в открытое море."
Начальник тыла Кронштадтской военно-морской базы, к которому принесли этот акт на подпись, приписал снизу: "И рояль тоже".
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую тему Ответить на тему Предыдущая тема Email другу. Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файл Printable versionВойти и проверить личные сообщения Следующая тема

Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете прикреплять файлы в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме


Часовой пояс: GMT + 3
Powered by phpBB2 Plus 1.52 and Kostenloses Forum based on phpBB © 2001, 2005 phpBB Group :: FI Theme :: Моды и Кто сделал

Яндекс
 
автономка Александра Викторова
Яндекс.Метрика
Rambler's Top100 Яндекс цитирования