На главную страницу
 FAQ  •  Поиск  •  Личные настройки  •  Регистрация  •  Профиль  •  Войти и проверить личные сообщения  •  Дневники  •   •  Вход
 
   
Календарь 
Следующая тема
Предыдущая тема

Начать новую темуОтветить на тему Предыдущая темаEmail другу.Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файлPrintable versionВойти и проверить личные сообщенияСледующая тема
Автор Сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4597
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Дек 01, 2016 11:51  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpно, 28...
- А в какой pуке?

Мужик спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть боксерские перчатки?
Продавец: - Нет.
Мужик: - А шапочка для плавания?
Продавец: - Тоже нет.
Мужик: - А коньки?
Продавец: - У нас вообще-то вино-водочный!
Мужик: - Тогда мне бутылочку беленькой.
Продавец уходит за водкой.
Мужик про себя, задумчиво:
-Ну видит Бог, хотел спортом заняться.

Вы слышали рекламу фирмы Revlon? Я что-то не пойму: "Губная помада остается на губах, а не на нём". Это на ком?
задачка улыбочка
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 65
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2190
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Дек 01, 2016 17:12  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак
оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
-Ты что, с майонезом салат не ешь?
-Нет, я вообще не ем майонеза.
-Не переносишь?
-Переношу, но не далеко.

После отклонения Гос. Думой закона о налогообложении тунеядства («Непонятен и объект налогообложения, непонятно, как исчислять доход, непонятно, за что наказывать, если человек действительно не работает и не может найти работу»),
специальная комиссия Совета Федерации срочно перешла к изучению легитимности указа Александра II об отмене крепостного права.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 50
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4070
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Дек 08, 2016 04:00  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Иногда мамы (жены) ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?

У пословицы «Пессимизм не выиграл еще ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато помог избежать тысячи бессмысленных поражений».

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 65
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2190
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Дек 09, 2016 14:18  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комлик писал(а):
когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
  

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: — Дайте мне "Книгу восторгов".
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость:
— А, зачем? ?
— Моя теща обосралась от вашей колбасы!
***
Дайверы матерятся: прошлый раз амфоры замучились подтаскивать, а в этом году было приказано затопить фрегат.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4597
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вс Дек 11, 2016 11:33  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. Возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

— Саш, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Владивостоком.
— Ну, спасибо тебе, родной! Я во Владивостоке.


Что сказали лилипуты,когда умер Гулливер?
__ Ипать-копать!
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Конь Андрей Александрович


Год выпуска: 1990
Возраст: 48
Зарегистрирован: 21 Ноя 2004
Сообщения: 159
Откуда: С-Пб

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пн Дек 12, 2016 12:44  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли.
Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Мужик думает:"Если щас не уедет - вилы, замерзну". Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она:- ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать и в жопу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ахуенная!!!


Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!
Весы Пол:Мужской Обезьяна ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailНомер ICQ
Дембель



Возраст: 65
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2190
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Дек 12, 2016 20:01  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Конь Андрей Александрович
оченьвесело ай маладес тэбэ оченьвесело
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…»

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки: — О! Смотри — цветок корни пустил!

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытирать! "

- Моня, можно ли прожить на прожиточный минимум в 9890 рублей?
- Конечно, можно, Изя, но про регулярный стул и туалетную бумагу придется забыть.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4597
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Дек 15, 2016 10:02  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Конь Андрей Александрович писал(а):
- Минут 15, но организация ахуенная!!!

Дембель писал(а):
"Пот со лба вытирать! "

оченьвесело аплодисменты ай маладес тэбэ

стих, что сложил петербуржец Павел ШАПЧИЦ:

"Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены".


- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.

— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!

Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом.

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Конь Андрей Александрович


Год выпуска: 1990
Возраст: 48
Зарегистрирован: 21 Ноя 2004
Сообщения: 159
Откуда: С-Пб

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Дек 15, 2016 15:50  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Парень приходит в церковь.
– Отец, мне надо исповедоваться!
– Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
– Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!". Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали – и дождь пошел… Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?
– Иди на х*й отсюда, пока дождь не пошел!
Весы Пол:Мужской Обезьяна ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailНомер ICQ
Дембель



Возраст: 65
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2190
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Дек 15, 2016 22:42  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак
Конь Андрей Александрович
оченьвесело ай маладес тэбэ оченьвесело ай маладес тэбэ
Парень – девушке:
– Может, перейдем на "ты"?
– А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
– А где он?
– На полу, под Вашими трусами…

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
– Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4597
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Ср Янв 04, 2017 11:39  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
– Потому что весь дом думает, что это ты меня


оченьвесело

— Откройте, полиция !
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и еб*т!

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
улыбочка
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Серов Олег
Администратор форума

Год выпуска: 1986
Возраст: 53
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8100
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Янв 08, 2017 11:39  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Под Москвой -35 и, сука, как назло ни французов, ни немцев, ни НАТО... Все в холостую мерзнет.
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154
Стрелец Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 50
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4070
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Янв 12, 2017 06:13  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!

- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4597
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Янв 12, 2017 10:43  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком.

Неправда, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз.

Накануне модель Наталия Горчакова выложила в Instagram фото, подписав его #сказочноебали. Оказалось, что 26-летная экс-супруга певца Стаса Пьехи имела в виду отдых на острове Бали.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 65
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2190
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Янв 12, 2017 19:08  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Объявление
Быстро, без операции, за разумную цену, изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, экстаз, что-ли..., но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 50
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4070
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Сб Янв 14, 2017 07:18  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 65
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2190
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Янв 16, 2017 22:37  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, ваша честь, все как–то откладывал, откладывал...

Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.



На второй день моей новой работы начальник подошел ко мне с какими-то документами и спросил:

- Ты куришь?
- Нет. А что?
- Некурящим надбавка к зарплате 500 рублей.
Я не растерялся и добавил:
Так это... я еще не пью и по бабам не хожу!
Начальник долго смотрел на меня, молча сделал какие-то записи и ушел... Наверное уволит.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 50
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7783
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Янв 24, 2017 11:54  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В коммунальной квартире, кто-то повадился дерьмом в туалете мазать стену. Жильцы квартиры собрались и набили морду профессору. Ведь только он после сортира мыл руки!
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Дембель



Возраст: 65
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2190
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Янв 25, 2017 00:27  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

shushu
оченьвесело ай маладес тэбэ да
Логично.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4597
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Ср Янв 25, 2017 20:10  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

приходит мигрант ко врачу и говорит
- доктор во время секса очень глаза жжёт
- это от газового баллончика

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.
улыбочка
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 65
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2190
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Янв 29, 2017 20:11  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Всем известны такие «кодовые» слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый) «трехсотый» (раненный).Тут в эфире прозвучало на днях:
- Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!
- Это как?
- Бухие в хлам
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 50
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4070
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Янв 30, 2017 04:53  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...

- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, бл....ь, говоришь!"
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 50
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7783
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Янв 30, 2017 19:41  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комлик писал(а):
Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.


Бухни только!
оченьвесело
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4597
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пн Янв 30, 2017 21:38  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Его только за смертью посылать, - шутили друзья.
Дошутились. Привел.

- Товарищи! Нас дурачат! Кубики "Магги" на самом деле параллелепипеды!

Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть!

— А Маша выйдет?
— А кто ее спрашивает?
— И то верно.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Серов Олег
Администратор форума

Год выпуска: 1986
Возраст: 53
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8100
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Янв 30, 2017 22:13  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комлик писал(а):
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

Папа решился прыгнуть с парашютом.
Прыгнул, приземлился. Лежит, не встает.
Мама просит сына пойти посмотреть "что случилось".
сын возвращается. Мама спрашивает:
- Дышит?
- Он то дышит, но вокруг него дышать не возможно!
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154
Стрелец Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
Дембель



Возраст: 65
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2190
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Фев 01, 2017 00:18  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Идут два негра по тундре и один другому говорит:
-Как изменился мир:там,где когда-то была пустыня-плодородные поля,а где были горы теперь текут реки.
-И не говори,вот раньше мы были погонщиками верблюдов,а теперь работаем оленеводами.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4597
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Ср Фев 01, 2017 10:40  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет!

Вечер первого января. Еврей приходит домой.
— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Конь Андрей Александрович


Год выпуска: 1990
Возраст: 48
Зарегистрирован: 21 Ноя 2004
Сообщения: 159
Откуда: С-Пб

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Фев 02, 2017 14:23  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Запись в дневнике: "Ваш сын, единственный кто взял с собой в поход водку... Спасибо Вам за сына!"

Настал уже тот возраст, когда ты выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Пришло смс от сына: "Мам, у меня сегодня 19 уроков, буду утром".
Ответ: "Хорошо, сына, только обложки на учебники одень..,"

-Пап, дай денег - или я на твою рубашку чужими духами брызну...
-Я воспитал чудовище...

Мне срочно в подчинение нужен человек, который бы периодически говорил: "Мне похуй, я б тоже так сделал".

Занимаясь сексом с парнем в пустом дверном проеме, Таня вдруг подумала, что через порог не дают...
Весы Пол:Мужской Обезьяна ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailНомер ICQ
Дембель



Возраст: 65
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2190
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Фев 02, 2017 14:56  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Семья хохлов, сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такой п#дор?
- Урод!
Тут вмешивается мама:
- Та ни, у попу.

На приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, боюсь у меня сегодня не встанет.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 50
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4070
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вт Фев 07, 2017 03:59  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Что - то мои тараканы в голове притихли... задачка Наверное на 23 февраля сюрприз готовят.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 65
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2190
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Фев 10, 2017 00:30  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Лежу в ванной, слышу за стенкой: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- И чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бляди!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4597
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вт Фев 14, 2017 17:37  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Опять подняли цены на водку. Мы то свое уже попили, а вот детей жалко!

Сегодня я видел, как мужик разговаривает с собакой. Было видно, что он думает, будто пёс его понимает! Рассказал коту, долго смеялись.

Моисей со всеми евреями 40 лет шарахались по пустыням и таки да, нашли там единственный клочек земли без нефти.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 50
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4070
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вт Фев 21, 2017 13:12  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Тут в связи с последними новостями о объединенной Европе и создании у них объединенной армии уже анекдот вышел:
После выхода Англии из ЕС, осталось только США выйти из НАТО и как в старые добрые времена совместно с Россией разгромить этот долбанный 4-й рейх.

Про другое:
Идёт Морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит.
Морозко у неё спрашивает:
- Не холодно ли тебе, девица?
- Отвернись, нахал!
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4597
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Фев 23, 2017 12:05  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Приходит к психоаналитику мужик и говорит: "Доктор, меня преследует
постоянный страх, что вокруг меня одни голубые!"
Доктор ему: "Ну давайте выясним причину вашей навязчивой идеи", достает книгу с картинками и показывает ему одну, на которой изображен осенний пейзаж - озеро, лес, по небу летит стая птиц - "Что вы думаете, глядя на эту картину?"
Пациент ему: "Доктор, картина откровенно говоря, пидористическая - небо
голубое, озеро голубое, стая птиц летит - друг другу в жопу смотрят...".
Врач открывает другую - картина "Три богатыря" - "Ну а с этой у
вас какие ассоциации?",
мужик ему: "Ну а тут вообще явный гомосексуализм - трое мужиков, без женщин, ноги раздвинуты, копья опущены, -
нет никаких сомнений, что они гомики!"
Психоаналитик ему: "Мдааа, тяжелый случай! Что ж, интересно, интересно, будем думать..."
А мужик ему: "Сдается мне, доктор, что вы тоже голубой!"
- "Это еще почему????!!!"
- "А откуда у вас книжка с такими картинками?!"
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4597
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пн Мар 06, 2017 12:29  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Отныне в США употребление слова "женщина" рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 5000 рублей. Ты отдаешь 1500 Машеньке, 1500 Леночке и 1500 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.

Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Питон


Год выпуска: 1992
Возраст: 46
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 478
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Ср Мар 08, 2017 21:05  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она вчерашняя.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там.?
- Та не бойтесь! Не гости!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Абрам, дорогой, ты меня любишь.?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Рабинович на приёме у уролога.
- Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как!
Доктор смотрит на дату рождения.
- И шо ви хотите в свои 75?
- Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит, что со своей Циллей ещё очень и очень!
- Так вы тоже всем уже ходите и говорите!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
_________________
Владимир Синица
Близнецы Пол:Мужской Собака ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникПосетить сайт автора
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4597
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Мар 09, 2017 10:10  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Питон
Ой вей)) Хорошо-то как тема раскрыта оченьвесело
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 50
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7783
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Мар 10, 2017 14:48  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Друзья! На Евровидение все голосуем дружно за Украину! Следующее Евровидение тоже должно прости в Украине. Нельзя его выпускать!
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 50
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7783
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Мар 10, 2017 14:51  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Знаешь, что такое мажор в миноре?
- что то из музыки?
-нет! Это когда папа ключи от Феррари забрал.
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Дембель



Возраст: 65
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2190
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Мар 18, 2017 11:02  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

И че все на Фурсенко катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут!
Так и будут писать: "увожаимый гаспадин мениздр аброзаванейа!.. "
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4597
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Сб Мар 18, 2017 20:00  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
Так и будут писать: "увожаимый гаспадин мениздр аброзаванейа!.. "

ай маладес тэбэ улыбочка

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.

Когда она вошла в аудитоpию, стало так тихо, что слышно было, как кpовь заполняет пещеpистые тела.

Иван-дурак приходит к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
- Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 65
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2190
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Мар 21, 2017 22:59  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше в*ёбываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

Image
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4597
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Мар 23, 2017 12:46  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Конь Андрей Александрович


Год выпуска: 1990
Возраст: 48
Зарегистрирован: 21 Ноя 2004
Сообщения: 159
Откуда: С-Пб

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пн Мар 27, 2017 12:33  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы@бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы@бал черную.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох... ели, девки!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь!..

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты вы@бешь её ещё раз...
Весы Пол:Мужской Обезьяна ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailНомер ICQ
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4597
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Мар 30, 2017 09:39  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Подготовьте своего мужа к худшему!
- О господи, доктор! Он умрет?
- Hет. Hо не сможет пить пиво!


В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше, и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги... Второй продолжает спокойно пить пиво.
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили, что ваша собака очень дружелюбна!
Второй:
- А это не моя собака, сэр.


Не анекдот . улыбочка
Гаишник , в служебном авто , долго и занудно " разводит " водилу - " вы нарушили , статья , штраф " и тд . Нарушитель равнодушно рисует рожицы на запотевшем окне . Гаер не выдерживает , для " понта " начиная заполнять протокол , спрашивает - " предложения будут какие " ? Водила - " выходи за меня замуж .." Пауза . Гаишник скрючивается от хохота и открывая дерь - " иди на хер..."
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 65
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2190
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Мар 30, 2017 22:31  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

— Капитан Петров, хотите получить майора?
— Так точно, товарищ генерал!
— Вот вам документы майора Иванова, пойдите и получите его из вытрезвителя!

- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 65
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2190
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Апр 04, 2017 15:17  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!".

— Чем отличается Вконтакте от тюрьмы?
— Из тюрьмы можно выйти…
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 50
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4070
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Апр 05, 2017 04:02  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел. задачка

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4597
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Ср Апр 05, 2017 18:05  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Дай простой карандаш.
- На.
- Так это ж не простой - это красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?

ОБЪЯВЛЕHИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО", предлагается застрелиться самому".
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4597
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Апр 06, 2017 18:28  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

ОБЪЯВЛЕHИЕ: "Таксисту, подвозившему вчера девушку от Тверской до Герцена - когда я расплачивалась с вами, то дала лишнего - обратитесь к венерологу".

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую тему Ответить на тему Предыдущая тема Email другу. Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файл Printable versionВойти и проверить личные сообщения Следующая тема

Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете прикреплять файлы в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме


Часовой пояс: GMT + 3
Powered by phpBB2 Plus 1.52 and Kostenloses Forum based on phpBB © 2001, 2005 phpBB Group :: FI Theme :: Моды и Кто сделал

Яндекс
 
автономка Александра Викторова
Яндекс.Метрика
Rambler's Top100 Яндекс цитирования