| Автор |
Сообщение |
Спартак
Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4713
Откуда: Севастополь.
|
|
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpно, 28...
- А в какой pуке?
Мужик спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть боксерские перчатки?
Продавец: - Нет.
Мужик: - А шапочка для плавания?
Продавец: - Тоже нет.
Мужик: - А коньки?
Продавец: - У нас вообще-то вино-водочный!
Мужик: - Тогда мне бутылочку беленькой.
Продавец уходит за водкой.
Мужик про себя, задумчиво:
-Ну видит Бог, хотел спортом заняться.
Вы слышали рекламу фирмы Revlon? Я что-то не пойму: "Губная помада остается на губах, а не на нём". Это на ком?
  |
|
|
|
_________________
Крым мой!!! |
|
   |
   |
|
Дембель
Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2253
Откуда: Чебоксары
|
|
Спартак
 
-Ты что, с майонезом салат не ешь?
-Нет, я вообще не ем майонеза.
-Не переносишь?
-Переношу, но не далеко.
После отклонения Гос. Думой закона о налогообложении тунеядства («Непонятен и объект налогообложения, непонятно, как исчислять доход, непонятно, за что наказывать, если человек действительно не работает и не может найти работу»),
специальная комиссия Совета Федерации срочно перешла к изучению легитимности указа Александра II об отмене крепостного права. |
|
|
|
|
|
  |
 |
|
Комлик
Администратор форума 
Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4130
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.
|
|
Иногда мамы (жены) ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?
У пословицы «Пессимизм не выиграл еще ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато помог избежать тысячи бессмысленных поражений».
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Дембель
Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2253
Откуда: Чебоксары
|
|
Комлик писал(а): когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: — Дайте мне "Книгу восторгов".
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость:
— А, зачем? ?
— Моя теща обосралась от вашей колбасы!
***
Дайверы матерятся: прошлый раз амфоры замучились подтаскивать, а в этом году было приказано затопить фрегат. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Спартак
Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4713
Откуда: Севастополь.
|
|
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. Возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
— Саш, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Владивостоком.
— Ну, спасибо тебе, родной! Я во Владивостоке.
Что сказали лилипуты,когда умер Гулливер?
__ Ипать-копать! |
|
|
|
_________________
Крым мой!!! |
|
| |
|
|
Конь Андрей Александрович
Год выпуска: 1990
Возраст: 49
Зарегистрирован: 21 Ноя 2004
Сообщения: 163
Откуда: С-Пб
|
|
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли.
Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Мужик думает:"Если щас не уедет - вилы, замерзну". Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она:- ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать и в жопу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ахуенная!!!
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай! |
|
|
|
|
|
  |
  |
|
Дембель
Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2253
Откуда: Чебоксары
|
|
Конь Андрей Александрович
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…»
Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки: — О! Смотри — цветок корни пустил!
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытирать! "
- Моня, можно ли прожить на прожиточный минимум в 9890 рублей?
- Конечно, можно, Изя, но про регулярный стул и туалетную бумагу придется забыть. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Спартак
Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4713
Откуда: Севастополь.
|
|
Конь Андрей Александрович писал(а): - Минут 15, но организация ахуенная!!!
Дембель писал(а): "Пот со лба вытирать! "
стих, что сложил петербуржец Павел ШАПЧИЦ:
"Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены".
- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.
— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!
Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом.
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят! |
|
|
|
_________________
Крым мой!!! |
|
| |
|
|
Конь Андрей Александрович
Год выпуска: 1990
Возраст: 49
Зарегистрирован: 21 Ноя 2004
Сообщения: 163
Откуда: С-Пб
|
|
Парень приходит в церковь.
– Отец, мне надо исповедоваться!
– Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
– Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!". Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали – и дождь пошел… Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?
– Иди на х*й отсюда, пока дождь не пошел! |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Дембель
Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2253
Откуда: Чебоксары
|
|
Спартак
Конь Андрей Александрович
Парень – девушке:
– Может, перейдем на "ты"?
– А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
– А где он?
– На полу, под Вашими трусами…
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
– Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь! |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Спартак
Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4713
Откуда: Севастополь.
|
|
Дембель писал(а): – Потому что весь дом думает, что это ты меня
— Откройте, полиция !
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и еб*т!
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
|
|
|
|
_________________
Крым мой!!! |
|
| |
|
|
Серов Олег
Администратор форума 
Год выпуска: 1986
Возраст: 54
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8104
Откуда: Москва
|
|
| Под Москвой -35 и, сука, как назло ни французов, ни немцев, ни НАТО... Все в холостую мерзнет. |
|
|
|
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154 |
|
 |
 |
|
Комлик
Администратор форума
Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4130
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.
|
|
Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!
- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Спартак
Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4713
Откуда: Севастополь.
|
|
Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком.
Неправда, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз.
Накануне модель Наталия Горчакова выложила в Instagram фото, подписав его #сказочноебали. Оказалось, что 26-летная экс-супруга певца Стаса Пьехи имела в виду отдых на острове Бали. |
|
|
|
_________________
Крым мой!!! |
|
| |
|
|
Дембель
Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2253
Откуда: Чебоксары
|
|
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Объявление
Быстро, без операции, за разумную цену, изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, экстаз, что-ли..., но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!! |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Комлик
Администратор форума
Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4130
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.
|
|
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Дембель
Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2253
Откуда: Чебоксары
|
|
В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.
— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, ваша честь, все как–то откладывал, откладывал...
Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
На второй день моей новой работы начальник подошел ко мне с какими-то документами и спросил:
- Ты куришь?
- Нет. А что?
- Некурящим надбавка к зарплате 500 рублей.
Я не растерялся и добавил:
Так это... я еще не пью и по бабам не хожу!
Начальник долго смотрел на меня, молча сделал какие-то записи и ушел... Наверное уволит. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
shushu
Год выпуска: 1990
Возраст: 51
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7795
Откуда: Москва
|
|
| В коммунальной квартире, кто-то повадился дерьмом в туалете мазать стену. Жильцы квартиры собрались и набили морду профессору. Ведь только он после сортира мыл руки! |
|
|
|
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин |
|
 |
 |
|
Дембель
Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2253
Откуда: Чебоксары
|
|
| |
|
|
Спартак
Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4713
Откуда: Севастополь.
|
|
приходит мигрант ко врачу и говорит
- доктор во время секса очень глаза жжёт
- это от газового баллончика
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.
|
|
|
|
_________________
Крым мой!!! |
|
| |
|
|
Дембель
Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2253
Откуда: Чебоксары
|
|
Всем известны такие «кодовые» слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый) «трехсотый» (раненный).Тут в эфире прозвучало на днях:
- Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!
- Это как?
- Бухие в хлам |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Комлик
Администратор форума
Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4130
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.
|
|
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, бл....ь, говоришь!" |
|
|
|
|
|
| |
|
|
shushu
Год выпуска: 1990
Возраст: 51
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7795
Откуда: Москва
|
|
| |
|
|
Спартак
Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4713
Откуда: Севастополь.
|
|
- Его только за смертью посылать, - шутили друзья.
Дошутились. Привел.
- Товарищи! Нас дурачат! Кубики "Магги" на самом деле параллелепипеды!
Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть!
— А Маша выйдет?
— А кто ее спрашивает?
— И то верно. |
|
|
|
_________________
Крым мой!!! |
|
| |
|
|
Серов Олег
Администратор форума
Год выпуска: 1986
Возраст: 54
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8104
Откуда: Москва
|
|
Комлик писал(а): - Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
Папа решился прыгнуть с парашютом.
Прыгнул, приземлился. Лежит, не встает.
Мама просит сына пойти посмотреть "что случилось".
сын возвращается. Мама спрашивает:
- Дышит?
- Он то дышит, но вокруг него дышать не возможно! |
|
|
|
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154 |
|
| |
|
|
Дембель
Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2253
Откуда: Чебоксары
|
|
Идут два негра по тундре и один другому говорит:
-Как изменился мир:там,где когда-то была пустыня-плодородные поля,а где были горы теперь текут реки.
-И не говори,вот раньше мы были погонщиками верблюдов,а теперь работаем оленеводами. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Спартак
Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4713
Откуда: Севастополь.
|
|
- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет!
Вечер первого января. Еврей приходит домой.
— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину? |
|
|
|
_________________
Крым мой!!! |
|
| |
|
|
Конь Андрей Александрович
Год выпуска: 1990
Возраст: 49
Зарегистрирован: 21 Ноя 2004
Сообщения: 163
Откуда: С-Пб
|
|
Запись в дневнике: "Ваш сын, единственный кто взял с собой в поход водку... Спасибо Вам за сына!"
Настал уже тот возраст, когда ты выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
Пришло смс от сына: "Мам, у меня сегодня 19 уроков, буду утром".
Ответ: "Хорошо, сына, только обложки на учебники одень..,"
-Пап, дай денег - или я на твою рубашку чужими духами брызну...
-Я воспитал чудовище...
Мне срочно в подчинение нужен человек, который бы периодически говорил: "Мне похуй, я б тоже так сделал".
Занимаясь сексом с парнем в пустом дверном проеме, Таня вдруг подумала, что через порог не дают... |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Дембель
Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2253
Откуда: Чебоксары
|
|
Семья хохлов, сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такой п#дор?
- Урод!
Тут вмешивается мама:
- Та ни, у попу.
На приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, боюсь у меня сегодня не встанет. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Комлик
Администратор форума
Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4130
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.
|
|
| Что - то мои тараканы в голове притихли... Наверное на 23 февраля сюрприз готовят. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Дембель
Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2253
Откуда: Чебоксары
|
|
Лежу в ванной, слышу за стенкой: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- И чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бляди! |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Спартак
Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4713
Откуда: Севастополь.
|
|
Опять подняли цены на водку. Мы то свое уже попили, а вот детей жалко!
Сегодня я видел, как мужик разговаривает с собакой. Было видно, что он думает, будто пёс его понимает! Рассказал коту, долго смеялись.
Моисей со всеми евреями 40 лет шарахались по пустыням и таки да, нашли там единственный клочек земли без нефти. |
|
|
|
_________________
Крым мой!!! |
|
| |
|
|
Комлик
Администратор форума
Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4130
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.
|
|
Тут в связи с последними новостями о объединенной Европе и создании у них объединенной армии уже анекдот вышел:
После выхода Англии из ЕС, осталось только США выйти из НАТО и как в старые добрые времена совместно с Россией разгромить этот долбанный 4-й рейх.
Про другое:
Идёт Морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит.
Морозко у неё спрашивает:
- Не холодно ли тебе, девица?
- Отвернись, нахал! |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Спартак
Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4713
Откуда: Севастополь.
|
|
Приходит к психоаналитику мужик и говорит: "Доктор, меня преследует
постоянный страх, что вокруг меня одни голубые!"
Доктор ему: "Ну давайте выясним причину вашей навязчивой идеи", достает книгу с картинками и показывает ему одну, на которой изображен осенний пейзаж - озеро, лес, по небу летит стая птиц - "Что вы думаете, глядя на эту картину?"
Пациент ему: "Доктор, картина откровенно говоря, пидористическая - небо
голубое, озеро голубое, стая птиц летит - друг другу в жопу смотрят...".
Врач открывает другую - картина "Три богатыря" - "Ну а с этой у
вас какие ассоциации?",
мужик ему: "Ну а тут вообще явный гомосексуализм - трое мужиков, без женщин, ноги раздвинуты, копья опущены, -
нет никаких сомнений, что они гомики!"
Психоаналитик ему: "Мдааа, тяжелый случай! Что ж, интересно, интересно, будем думать..."
А мужик ему: "Сдается мне, доктор, что вы тоже голубой!"
- "Это еще почему????!!!"
- "А откуда у вас книжка с такими картинками?!" |
|
|
|
_________________
Крым мой!!! |
|
| |
|
|
Спартак
Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4713
Откуда: Севастополь.
|
|
Отныне в США употребление слова "женщина" рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 5000 рублей. Ты отдаешь 1500 Машеньке, 1500 Леночке и 1500 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.
Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. |
|
|
|
_________________
Крым мой!!! |
|
| |
|
|
Питон
Год выпуска: 1992
Возраст: 48
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 479
Откуда: Москва
|
|
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она вчерашняя.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там.?
- Та не бойтесь! Не гости!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Абрам, дорогой, ты меня любишь.?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Рабинович на приёме у уролога.
- Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как!
Доктор смотрит на дату рождения.
- И шо ви хотите в свои 75?
- Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит, что со своей Циллей ещё очень и очень!
- Так вы тоже всем уже ходите и говорите!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально. |
|
|
|
_________________
Владимир Синица |
|
  |
|
|
Спартак
Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4713
Откуда: Севастополь.
|
|
Питон
Ой вей)) Хорошо-то как тема раскрыта |
|
|
|
_________________
Крым мой!!! |
|
| |
|
|
shushu
Год выпуска: 1990
Возраст: 51
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7795
Откуда: Москва
|
|
| |
|
|
shushu
Год выпуска: 1990
Возраст: 51
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7795
Откуда: Москва
|
|
| |
|
|
Дембель
Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2253
Откуда: Чебоксары
|
|
И че все на Фурсенко катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут!
Так и будут писать: "увожаимый гаспадин мениздр аброзаванейа!.. " |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Спартак
Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4713
Откуда: Севастополь.
|
|
Дембель писал(а): Так и будут писать: "увожаимый гаспадин мениздр аброзаванейа!.. "
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
Когда она вошла в аудитоpию, стало так тихо, что слышно было, как кpовь заполняет пещеpистые тела.
Иван-дурак приходит к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
- Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она. |
|
|
|
_________________
Крым мой!!! |
|
| |
|
|
Дембель
Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2253
Откуда: Чебоксары
|
|
- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше в*ёбываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.
 |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Спартак
Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4713
Откуда: Севастополь.
|
|
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает. |
|
|
|
_________________
Крым мой!!! |
|
| |
|
|
Конь Андрей Александрович
Год выпуска: 1990
Возраст: 49
Зарегистрирован: 21 Ноя 2004
Сообщения: 163
Откуда: С-Пб
|
|
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы@бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы@бал черную.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох... ели, девки!
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь!..
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты вы@бешь её ещё раз... |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Спартак
Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4713
Откуда: Севастополь.
|
|
- Подготовьте своего мужа к худшему!
- О господи, доктор! Он умрет?
- Hет. Hо не сможет пить пиво!
В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше, и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги... Второй продолжает спокойно пить пиво.
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили, что ваша собака очень дружелюбна!
Второй:
- А это не моя собака, сэр.
Не анекдот .
Гаишник , в служебном авто , долго и занудно " разводит " водилу - " вы нарушили , статья , штраф " и тд . Нарушитель равнодушно рисует рожицы на запотевшем окне . Гаер не выдерживает , для " понта " начиная заполнять протокол , спрашивает - " предложения будут какие " ? Водила - " выходи за меня замуж .." Пауза . Гаишник скрючивается от хохота и открывая дерь - " иди на хер..." |
|
|
|
_________________
Крым мой!!! |
|
| |
|
|
Дембель
Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2253
Откуда: Чебоксары
|
|
— Капитан Петров, хотите получить майора?
— Так точно, товарищ генерал!
— Вот вам документы майора Иванова, пойдите и получите его из вытрезвителя!
- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Дембель
Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2253
Откуда: Чебоксары
|
|
- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!".
— Чем отличается Вконтакте от тюрьмы?
— Из тюрьмы можно выйти… |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Комлик
Администратор форума
Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4130
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.
|
|
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Спартак
Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4713
Откуда: Севастополь.
|
|
- Дай простой карандаш.
- На.
- Так это ж не простой - это красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?
ОБЪЯВЛЕHИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО", предлагается застрелиться самому". |
|
|
|
_________________
Крым мой!!! |
|
| |
|
|
Спартак
Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4713
Откуда: Севастополь.
|
|
ОБЪЯВЛЕHИЕ: "Таксисту, подвозившему вчера девушку от Тверской до Герцена - когда я расплачивалась с вами, то дала лишнего - обратитесь к венерологу".
- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок... |
|
|
|
_________________
Крым мой!!! |
|
| |
|
|
|
|
На страницу Предыдущий 1, 2, 3 ... 24, 25, 26, 27, 28 Следующий
 |
Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете прикреплять файлы в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме
|
Часовой пояс: GMT + 3
|
Календарь
