На главную страницу
 FAQ  •  Поиск  •  Личные настройки  •  Регистрация  •  Профиль  •  Войти и проверить личные сообщения  •  Дневники  •   •  Вход
 
   
Календарь 
Следующая тема
Предыдущая тема

Начать новую темуОтветить на тему Предыдущая темаEmail другу.Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файлPrintable versionВойти и проверить личные сообщенияСледующая тема
Автор Сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2235
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Дек 09, 2015 01:09  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель спрашивает штурмана:- Что делать умеешь?- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.Штурман посмотрел на стадо, достал логарифмическую линейку (л.л.), пошуровал и говорит:- 54.Проверили, все верно.- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?Штурман глянул на стадо, взял л.л., пошуровал и говорит:- 327.Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял л.л., пошуровал тудым-сюдым и говорит:- 1243.Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.Председатель:- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?- Да, ерунда, ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4115
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Дек 09, 2015 04:19  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Эдуард Коновалов


Год выпуска: 1985
Возраст: 55
Зарегистрирован: 31 Окт 2006
Сообщения: 1706
Откуда: Томск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Дек 09, 2015 11:02  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
Да, ерунда, ничего сложного

Действительно-все элементарно, главное чтобы л.л. под рукой была! аплодисменты
Комлик писал(а):
Мой организм утром

Мой тоже! да оченьвесело
_________________
Starik
Козерог Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4682
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Ср Дек 09, 2015 11:09  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
делю на четыре и беру поправку на яйца.

улыбочка ай маладес тэбэ

Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас. Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Мужик привез в деревню телегу угля. Едет по центральной улице, орёт: "Мужикиии, я уголь привёз!!!"
Лошадь оборачивается к нему: "О.уеть! Он привёз!"

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2235
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Дек 09, 2015 11:41  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комлик писал(а):
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

да
Спартак писал(а):
Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас. Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

оченьвесело да

Есть один рецепт:
Хорошо проснуться утром
Бодрым телом и душой
И в порыве безрассудном
Крикнуть: - Как же хорошо!
Встать с постели за мгновенье,
Девицу поцеловать
И с прекрасным настроеньем
На работу убежать!

Но:
Хорошо набрать водицы
Из колодца перед сном…
Жаль, опять пришлось напиться
Так же, как и прежде, - в лом… абыдна да
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Эдуард Коновалов


Год выпуска: 1985
Возраст: 55
Зарегистрирован: 31 Окт 2006
Сообщения: 1706
Откуда: Томск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Дек 09, 2015 21:59  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Hоу-хау
Hоу-хау. Hадо т. н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы просто влет,не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Hу че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру)
- Где летим?
— Hад Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
- Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
— Hидалед.
- Hизачот
— Hу, ниасилели.
- Фсем превед.
Hесмотря на, вера в собственные возможности подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. во как!
_________________
Starik
Козерог Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2235
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Дек 10, 2015 00:26  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Эдуард Коновалов писал(а):
Америка в трансе. Русские победили

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Звоню оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!

Вопрос: - Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке
Ответ: - Она там педали крутит.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Эдуард Коновалов


Год выпуска: 1985
Возраст: 55
Зарегистрирован: 31 Окт 2006
Сообщения: 1706
Откуда: Томск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Дек 10, 2015 08:33  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
_________________
Starik
Козерог Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2235
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Дек 10, 2015 12:23  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В сказке про поросят цензоры вырезали четвертого поросенка. Звали его Нах-Нах, и домик себе он не строил вообще, он ему был и на... , короче просто не нужен...

В ценнтре храма стояла статуя Будды, а вокруг нее стояли буденовцы...

Пыхают два наркомана - парень и девушка. Она, после хорошей затяжки:
- Вася-я, я только сейчас поня-яла, как я тебя люблю-ю-...
Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво:
- Такая же х@@ня...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Волчара


Год выпуска: 1989
Возраст: 98
Зарегистрирован: 05 Сен 2005
Сообщения: 5796
Откуда: Астрахань

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Дек 15, 2015 19:18  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Фантазии в свете последних событий:

Собрались как-то на Совете у Президента грузин, армянин и еврей ...... оченьвесело
_________________
ImageПока выбьешь место под солнцем, уже вечер
Козерог Пол:Мужской Козел СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 50
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7793
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Дек 16, 2015 05:55  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Мужик объясняет свое трехдневное отсутсвие на работе: - Уменя завелись деньги! Ели вывел! оченьвесело
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2235
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Дек 16, 2015 14:04  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Новый русский собирал грибы, гулял, гулял, понял что заблудился, расстроился, поставил корзину и говорит:
- Ну типа, ау чтоль....в натуре..

Плакат для кабинета начальника:
«Вазелин еще нужно заслужить».

- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы, блять, еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 50
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7793
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Дек 16, 2015 20:19  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Люся! Мы с тобой как две параллельные прямые!
- в смысле?
- то, что мы пересеклись - это ошибка!


Останавливает гаишник машину и спрашивает:
-почему фараона горит?
- новая модель! Лада Кутузов!
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4682
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Дек 17, 2015 10:01  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

shushu писал(а):
-почему фараона горит?


после знака вопроса нужно слово "однАка" вставить оченьвесело
***********************************************************

Вчера бросил пить. Сегодня понял: недобросил.

Папа Карло (вслух): - какое чУдное полено, с таким большим сучком... а сделаю-ка я из него мальчика Буратину с длинным носом...
Полено (про себя): - вот жеж сука...
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2235
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Дек 17, 2015 18:20  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

shushu
Спартак писал(а):
Вчера бросил пить. Сегодня понял: недобросил.

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в семь утра
трубит в трубу, пока всех не разбудит -
нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Зых КВВМКУ им .Кирова

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 50
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7793
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Дек 17, 2015 20:55  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

shushu писал(а):
фараона

блин! айпад! Скотина! сам правит! "фара" конечно!
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Питон


Год выпуска: 1992
Возраст: 47
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 479
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пт Дек 18, 2015 14:47  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Почему русских не любят? Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое, как стихийное бедствие. Вот вам быль (байка). Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить. И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована. И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет. Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь. Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»
_________________
Владимир Синица
Близнецы Пол:Мужской Собака ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникПосетить сайт автора
Эдуард Коновалов


Год выпуска: 1985
Возраст: 55
Зарегистрирован: 31 Окт 2006
Сообщения: 1706
Откуда: Томск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Дек 18, 2015 19:47  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Питон писал(а):
что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»

Забрать чью-нибудь землю, и заставить ее жрать! улыбочка
_________________
Starik
Козерог Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2235
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Дек 18, 2015 23:43  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Американский журналист, беря интервью у российского писателя, положил
ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- Нет, нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все
четыре ноги...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4682
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вс Дек 20, 2015 11:40  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе. Вдруг, хлопнула дверь. Художник, испуганно:
- Быстрее раздевайтесь! Жена пришла!!!

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

Француженка, Немка и Русская моются в бане. Внезапно, смежная с мужской баней, стена падает.
Француженка, закрывая верх:
- А-А-А-А-А-А-Й!!!!!!!!
Немка, закрывая низ:
- О-О-О-О-О-О-Й!!!!!!!
Русская, разводя руки в стороны:
- Ну, твою мать!!!!!
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2235
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Дек 20, 2015 15:36  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак
ай маладес тэбэ оченьвесело
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ??Ye-e-e-s??
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4682
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Дек 24, 2015 15:12  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель
мстительная животИна оченьвесело аплодисменты

Острый психоз - вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - кошка говорит внутри вас.
Неврастения - вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4115
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Дек 25, 2015 04:19  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

С таким рейтингом народного доверия тигр и козел на грядущих выборах легко могут претендовать на кресла сенаторов.

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина - где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2235
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Дек 26, 2015 20:28  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комлик
оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты
ДТП, водитель на Жигулях сбил толстую тетку, которая перебегала дорогу в неположенном месте. Все слава Богу живы, на вопрос: Вы что не могли меня объехать, водила сказал: - Не знаю, возможно мог, но боялся, что бензина не хватит!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
bogdan


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 26 Май 2005
Сообщения: 4240
Откуда: С-Петербург.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Дек 28, 2015 23:26  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?


В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними cekcom!
Стрелец Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневникНомер ICQ
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2235
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Дек 30, 2015 16:44  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

bogdan
оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Мефодий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

— Дети, тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4115
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Дек 31, 2015 07:03  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь! очччень зол

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет - очень посмотреть хочется. С уважением, москвич Петя, 55 лет

— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие возможности.
— Как красиво...

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2235
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Дек 31, 2015 11:50  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комлик писал(а):
Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Бабуся просматривает дневник внука и спрашивает:"А що це таке 12?".
Внук отвечает:" Та то є бали".
Бабуся говорит:"Нас теж, але потим п'ятірки ставили".
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4115
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Янв 04, 2016 16:45  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

Из альтернативной истории:
Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию. Потом ставили условия, кочевряжились... но все же схавали страны Варшавского договора. Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтийские государства. Но когда ему начали навязывать Украину... Терпение кончилось. Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим. подмигнуть
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Серов Олег
Администратор форума

Год выпуска: 1986
Возраст: 54
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8104
Откуда: Москва

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Янв 07, 2016 18:37  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Всё, что угодно, только не это!!! Лихтенштейн присоединился к санкциям!!! Нам этого не пережить! Во многих российских семьях появились непредвиденные расходы на покупку лупы. чтобы посмотреть на карте, где этот, бл#дь, Лихтенштейн!


- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились.
Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 50% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.


Экскурсия по Одессе. Экскурсовод:
— А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы:
— А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
— А не известно,был ли он матросом...



- Фима, мы едем в отпуск!
- И таки куда, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено»
- В Турцию?!
- Идиёт,мы едем к маме!
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154
Стрелец Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailДневник
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2235
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Янв 09, 2016 13:38  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Серов Олег
оченьвесело оченьвесело аплодисменты ай маладес тэбэ

Как говорила моя бабушка, самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

— Семён Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

— Семён Маркович, я слышу, ваша Роза теперь играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, я еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеела возможность ещё и подпевать себе!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4682
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2016 19:23  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обделались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!).

Жизнь в России стала лучше. Если раньше из нее бежали обиженные и недовольные, то теперь ее покидают разбогатевшие и довольные.

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!

Моя сексуальная фантазия на субботу — выспаться во всех позах.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2235
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Янв 12, 2016 00:08  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки.

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа


Последняя раз редактировалось: Дембель (Пн Янв 25, 2016 12:13), всего редактировалось 3 раз
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4682
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пн Янв 25, 2016 11:44  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт "карман", т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно его проучить?
- Вбить в асфальт лом... и построить вокруг него снеговика!


Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.


Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. — Мда... Несинхронно...


Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
**********************************

ну и ответ на вопрос почему умирает наш сайт...

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1) "все и так понятно, хуле тут говорить"
2) "хуле говорить, если нихера непонятно"
подмигнуть улыбочка
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2235
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Янв 25, 2016 12:21  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Тоже весьма актуально:
Давно народ российский замечает, -
У Власти нашей чего-то не хватает …
Зато полно идей у властных идиотов:
Хотят - из нищих сделать патриотов!

Еще у нашего правительства
Позитивный взгляд на жизнь:
Доллар вырос - о)(уительно,
Рубль вырос - за€бись.

Пресс-секретарь уборщицы ОАО Роснано Марии П. опроверг слухи об ограблении офиса корпорации.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4682
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Янв 28, 2016 09:57  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- У вас дыра в безопасности.
- Ну хоть что-то у нас в безопасности!

А сегодня я научу вас готовить суп с фрикадельками.
Для начала надо очистить пельмени от кожуры...

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.


Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем...
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2235
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Янв 29, 2016 14:56  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак
оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Так и живем!

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Два копа стоят в оцеплении на гей-параде.
– Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас!.. Ух!.. У одной платье – задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
– Тихо ты, fak you, на себе не показывай.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4682
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Фев 11, 2016 21:58  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

У психотерапевта:
- Помогите мне избавиться от комплексов?
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Да что Вы говорите??? Я танцевала на столе? Я??? В одном нижнем белье??? Ой, да Вы рано ушли!!!!!!!

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2235
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Фев 20, 2016 19:08  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак писал(а):
пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет.

да улыбочка ай маладес тэбэ

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

- Так ты женат?
- Ну что ты, такая постановка вопроса - не политкорректна! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4115
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вс Фев 21, 2016 07:12  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
задачка
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Эдуард Коновалов


Год выпуска: 1985
Возраст: 55
Зарегистрирован: 31 Окт 2006
Сообщения: 1706
Откуда: Томск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вс Фев 21, 2016 08:31  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комлик
аплодисменты аплодисменты аплодисменты оченьвесело оченьвесело оченьвесело
_________________
Starik
Козерог Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2235
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Фев 21, 2016 18:18  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала.
- Грузчик?
- Да.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4115
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Фев 24, 2016 12:06  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. День за днём, месяц за месяцем ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Эдуард Коновалов


Год выпуска: 1985
Возраст: 55
Зарегистрирован: 31 Окт 2006
Сообщения: 1706
Откуда: Томск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Фев 24, 2016 19:17  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Две подруги, встретились после долгих лет. Как обычно, распросы как да что.
Одна рассказывает: Я замужем за моряком!
Вторая: Да ты что? Они ведь в море уходят, и бывает надолго!
Первая: Да, бывает!
Вторая: А когда возвращаются, долго дома бывают?
-Ну, неделю! Ну, может и на две!
-Ой, как же ты выдерживаешь?
- Пару недель, что ли?...

Пугачева, когда то спела гимн жены моряка:
"Глазам не верю, неужели, в самом деле ты пришел? Боже мой?
Садись за стол ты вместе с нами! Знакомься с новыми друзьями!..."
_________________
Starik
Козерог Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4682
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вт Мар 01, 2016 10:50  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский".

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Всю зарплату нужно решительно пропивать!
Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни

- Дорогой, я ушла к гинекологу!
- Да, давай! Покажи им там всем!


Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2235
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Мар 02, 2016 11:10  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Эдуард Коновалов
Спартак
оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
- Да, давай! Покажи им там всем! да ай маладес тэбэ оченьвесело аплодисменты

- Ты слышал, Федя начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию!?
- Ну и как?
- Раскусили - в мечети креститься начал.
***
- Фима, как ты считаешь, почему Клара Цеткин и Роза Люксембург придумали этот праздник 8 марта?
- Таки я думаю, шо у них цветочные палатки были!
***
- Софочка, шо с тобой?На тебе ж таки лица нет!
- Борух, ты шо, придурок?...мы ж в позе 69.
***
Электронное письмо:
- Абрамчик, если ты спишь, мой дорогой, - таки отправь мине свои сны!!! Если улыбаешься, пришли свою улыбку!!! Если плачешь - пришли свои слезы!!!
Ответ:
- Сарочка, я таки зараз у туалэте... Таки шо тоби прислать???
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4115
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Мар 07, 2016 17:23  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Вчера придумал задачку для учеников старших классов: "Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости". задачка

- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Эдуард Коновалов


Год выпуска: 1985
Возраст: 55
Зарегистрирован: 31 Окт 2006
Сообщения: 1706
Откуда: Томск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Мар 07, 2016 18:16  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комлик писал(а):
Необходимо найти формулу этой зависимости".

ФермА отдыхает! задачка
_________________
Starik
Козерог Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4115
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вт Мар 08, 2016 08:30  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Эдуард Коновалов писал(а):
ФермА отдыхает!

да
Ежели только Лагранжа разбудить, чтоб он это все в ряд какого - нибудь Фурье разложил..... задачка
Блин, какая белиберда еще в памяти с училища сидит! очччень зол
Пойду лучше женщин с праздником поздравлять, может полегчает. оченьвесело
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4682
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Ср Мар 09, 2016 12:34  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.


Читает бабушка внуку сказку:
- И закричал богатырь зычным голосом...
- Бабушка, а что такое зычным голосом ?
- Ну, это... эгегей йоптвоюмаать...


на Западе опять мельдоний с водкой перепутали... идиоты.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую тему Ответить на тему Предыдущая тема Email другу. Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файл Printable versionВойти и проверить личные сообщения Следующая тема

Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете прикреплять файлы в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме


Часовой пояс: GMT + 3
Powered by phpBB2 Plus 1.52 and Kostenloses Forum based on phpBB © 2001, 2005 phpBB Group :: FI Theme :: Моды и Кто сделал

Яндекс
 
автономка Александра Викторова
Яндекс.Метрика
Rambler's Top100 Яндекс цитирования