На главную страницу
 FAQ  •  Поиск  •  Личные настройки  •  Регистрация  •  Профиль  •  Войти и проверить личные сообщения  •  Дневники  •   •  Вход
 
   
Календарь 
Следующая тема
Предыдущая тема

Начать новую темуОтветить на тему Предыдущая темаEmail другу.Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файлPrintable versionВойти и проверить личные сообщенияСледующая тема
Автор Сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 52
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4132
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вс Сен 20, 2015 13:48  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах*й ещё никто на Западе не посылал.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Владимир Гуров


Год выпуска: 1984
Возраст: 57
Зарегистрирован: 03 Дек 2006
Сообщения: 1137
Откуда: Москва

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Сен 21, 2015 12:15  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

У вас написано на пачке стирального порошка: "100 граммов бесплатно". Открываю, а там только порошок

После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано менее 2%

Сволочь — это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек

Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость
Лев Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailНомер ICQ
Эдуард Коновалов


Год выпуска: 1985
Возраст: 55
Зарегистрирован: 31 Окт 2006
Сообщения: 1719
Откуда: Томск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вт Сен 22, 2015 06:38  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комлик
оченьвесело аплодисменты аплодисменты аплодисменты
_________________
Starik
Козерог Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вт Сен 22, 2015 15:02  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Подлинный вопрос индийского студента русскому преподавателю:
- Почему русские используют такие странные глаголы движения? За хлебом - сходи, а за водкой - сбегай?

Футбол - последний легальный способ купить негра.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 52
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4132
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Сен 23, 2015 04:14  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 52
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4132
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Сен 25, 2015 17:20  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Россия - это когда подсвечиваешь айфоном последней модели в темном сельском туалете.

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: "Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас".
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 52
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4132
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Сен 28, 2015 07:33  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 51
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7795
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Окт 02, 2015 19:20  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Американцы охотятся на террористов по всему миру. Впрочем, как охотятся... Броконьерят!
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Сб Окт 03, 2015 09:19  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Солнце, воздух и вода -
Это, братцы, ерунда.
Сахар, дрожжи и вода -
Это да...

Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками и барабанами, а Рабинович сидит в конторе и кончает расчеты. Ему говорят:
- Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
- Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
- Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
- Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
- Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
- Hу кто бы это говорил!

Все люди хотят, что бы всё было по ихнему, но по ихнему ничего не будет - потому что нет такого слова.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вс Окт 04, 2015 09:58  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

- Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

- Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе - текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

- Что случилось? ? Где мое все добро? - спросил он у феи.

- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вс Окт 04, 2015 11:35  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

"Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:

- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?

Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:

- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.

После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:

- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!

Собеседник ответил:

- Слово русского офицера!

Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:

- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?

- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку."
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дмитрий Коваленко



Возраст: 64
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пн Окт 05, 2015 18:16  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак писал(а):
на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных:

ай маладес тэбэ
Весы Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 51
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7795
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Окт 06, 2015 20:37  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Украина явно чего то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство.
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2264
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Окт 06, 2015 21:46  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Товарищи курсанты, начинаем изучение одного из главных навигационных приборов. Прибора, который называется СЕКСТАН. Предвижу ваши вопросы... прибор с сексом никак не связан, но некоторых на экзаменах он поставит раком…

Мужик со спинингом сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 51
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7795
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Окт 07, 2015 18:50  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Про щуку! Зачет! аплодисменты ай маладес тэбэ
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 52
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4132
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Окт 08, 2015 04:20  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Собрались как - то американцы на Россию напасть, войну объявить. Чтобы уж наверняка, начали выяснять, когда лучше напасть. Французы тут же отсоветовали нападать перед зимой - плоховато получится.
ЛЕТОМ! Решили американцы. Но тут вмешались немцы и очень сильно не советовали этого делать - типа "еще хуже будет".
Морщили лбы генералы, ничего не придумали, решили спросить у китайцев.
- КОГДА?
- Да прям щас можно! - тут же ответили китайцы.
- Это как так? - изумились штатовцы. - Нам тут французы, немцы говорят....
- Да при чем тут это - побили, не побили. - объясняют китайцы. - Вы посмотрите, что там сейчас русские делают. У них там и "БАМ - 2" строится, и мост через Керченский пролив, и в Заполярье чего - то мутят.... Им сейчас пленные край как нужны!
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 52
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4132
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вс Окт 11, 2015 05:38  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В институте биологии допрашивает начальство специалиста.
- Чем это Вы с тремя лаборантками занимались в лаборатории?
- Да ничем, собственно....
- Да! А почему тогда на Вас так уважительно кролик смотрит?!!
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2264
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Окт 11, 2015 23:05  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2264
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Окт 20, 2015 22:55  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В советское время в Харьковском политехе был случай. На военной кафедре читал лекцию по ОМП и защите от него некто полковник Барабуля. Читал он лекцию из конспекта, самолично им написанного и состоящего из научных работ, основанных на чужих научных исследованиях или научной литературы данной тематики того времени(Компиляция) . Но вот с темой "Типы взрывов" ему как то здорово не повезло, благодаря вопросу студента с галерки.
Представьте себе человечка, похожего на колобка с ножками, в форме и с выдающимся грузинским профилем, читающем лекции на суржике:
- Есть несколько тыпов взрывов: надземный, подземный, надводный...
(монотонная речь некторых усыпляла, некторых убивала...в общем учащиийся сидевший на вышеназванном верхнем ярусе, не выдержал и задал вопрос)
-товарищь полковник, а что такое демографический взрыв?
В аудитории наступила гробовая тищина, даже галёрка проснулась...полковник постоял минут 5, пытаясь сложить 2+2 в уме без калькулятора, потом судорожно начал листать конспект, после успокоившись (всё-таки советский офицер ...) выдал:
- ну я думаю как шарахнет, метров на 200 никого не будет...
это был занавес, смех был слышен в соседнем корпусе...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 52
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4132
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Окт 21, 2015 11:56  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, бл....., подождём...
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пн Окт 26, 2015 22:41  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нёс сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила:
- Соскучился?
Парень со сдержанной нежностью ответил:
- Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!

***
А вы знаете, как в Питере называют бордели?
- Поеблики.

****
петруха робко вопрошает
сорвав остатки паранджи
вы точно раньше не играли
в анжи
улыбочка
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2264
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Окт 30, 2015 10:51  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак
оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.

Cначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, а потом с грелкой и закрытой форточкой!

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
бакинец



Возраст: 64
Зарегистрирован: 02 Янв 2012
Сообщения: 389
Откуда: Таиланд.Бангкок

thailand.gif
СообщениеДобавлено: Пт Окт 30, 2015 22:51  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»
Дева Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2264
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 02, 2015 22:57  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В советские времена в одном из пристижных кварталов Москвы работал очень ответственный дворник еврей. Даже смастерил для газет застекленный стенд и каждое утро вывешивал туда свежую прессу. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым "шапкам" лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы розыгрышей.

Одна милая девушка ждала-ждала принца на белом коне и однажды получает телеграмму со след. содержанием:Настоящим сообщаю, конь сдох, иду пешком, несу пенсию.

Стою у подъезда. Подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания! Видели бы вы его лицо!!!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 03, 2015 09:06  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой
декларации из-за неточностей в заполнении формы.

В графе "Иждивенцы, зависящие от Вас", житель городка Эвешем написал так:
- "2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,
- 1,1 миллиона наркоманов,
- 4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle,
- 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс
- 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".

Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
..."Кого же я упустил?", - пытался уточнить гражданин.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2264
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 05, 2015 00:23  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Жена — мужу:
— А мне один мужик комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги от ушей!
— Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

Объявление
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но весьма легким поведением.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 06, 2015 10:49  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Американец, англичанин и русский поспорили, кто сможет по-честному заставить кошку есть горчицу. Американец просто схватил животное и затолкал все содержимое банки в пасть.
- Это насилие, - возразил русский.
Англичанин натолкал горчицы между двумя кусками колбасы и отдал кошке.
- Это обман, - заметил русский. А сам взял и густо намазал горчицей у кошки под хвостом.
Та жутко заорала и принялась вылизываться.
- Вот видите! - обрадовался русский.
- Добровольно и с песней!
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 52
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4132
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Сб Ноя 07, 2015 06:39  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой, хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 52
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4132
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Сб Ноя 07, 2015 06:56  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2264
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Ноя 07, 2015 23:29  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комлик
оченьвесело ай маладес тэбэ
-Ванечка, что я тебе хочу сказать : женщину, надо любить как Емеля печку!
-А это как?
-Как, как?!..-не слезать с нее.

Сеня, это шо такое? я сказала, шо тебе "ДАМ". Но це щче не значить, шо вже "НА"!!!

Вопрос в кроссворде:"Подарок Бога мужчине»… из трех букв?… бля,как то Ева не сразу в голову пришла.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 17, 2015 10:09  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
_________________________________________________________

- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв литруху водки, выбрасываешь пробку...

______________________________________________________________

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2264
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 17, 2015 19:19  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак
оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты ай маладес тэбэ
Действительноподмигнуть
Спартак писал(а):
а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Борман


Год выпуска: 1994
Возраст: 47
Зарегистрирован: 19 Ноя 2004
Сообщения: 2986
Откуда: Санкт-Петербург

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 17, 2015 22:41  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
Спартак
оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты ай маладес тэбэ
Действительноподмигнуть
Спартак писал(а):
а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?


А я в восторге от сожжённых мостов оченьвесело
_________________
КВВМКУ - 1989-1992
ВВМУПП - 1992-1994
Стрелец Пол:Мужской Собака ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2264
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 17, 2015 23:26  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

— Мира, мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сёма, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он жеж атеист и не верит в существование Ада.
— Що ты кажешь, Сарочка, виходи смело: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…


Последний раз редактировалось: Дембель (Пт Ноя 20, 2015 16:19), всего редактировалось 1 раз
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2264
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 18, 2015 14:17  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак писал(а):
«сжигать мосты»?

О горящих "мостах" я вообще молчу оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ

Добавлено: вчера в 23:26 Заголовок сообщения:
В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. «Спасибо, внучек, — поблагодарила она. — Насидишься ещё!»

— Боже,какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и... всё испортил!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 20, 2015 13:09  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Озеро Иссыккюль бил?
- Был.
- Мальчик в тюбитейка спасал?
- Спасал.
- Тюбитейка где?


Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.


Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2264
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 20, 2015 18:27  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак писал(а):
"чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института
дело не дошло.
оченьвесело

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к Семейному кодексу,
разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнёздышка...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Эдуард Коновалов


Год выпуска: 1985
Возраст: 55
Зарегистрирован: 31 Окт 2006
Сообщения: 1719
Откуда: Томск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 20, 2015 19:29  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
У моего мужа два образования.

оченьвесело аплодисменты
Спартак писал(а):
«сжигать мосты»?

Да уж, что есть, то есть! Как зайдешь на ентот мост - ни шагу назад! А пока до другого берега доберешься, ух как тяжко бывает..
_________________
Starik
Козерог Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Сб Ноя 21, 2015 12:18  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, достигают большего.


Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет.
Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…


- Дай руку, а то утонешь.
Хохол руку не даёт. Русский опять говорит:
- Дай руку, утонешь ведь.
Хохол руки так и не подал и утонул.
Рядом стоит жена хохла и, заливаясь слезами, говорит:
- Надо было сказать не "ДАЙ", а "ВОЗЬМИ"!
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 52
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4132
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Сб Ноя 21, 2015 13:14  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.Голос жены: - Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Ну и еще один в ветке "Из чего пили"....
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 52
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4132
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 26, 2015 03:59  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Официальные, между прочим, новости:
Цитата:
ярыми противниками алкоголя оказались северокавказские республики: Чечня (12 баллов), Ингушетия (15) и Дагестан (23). На четвертом и пятом местах расположились Москва (32,5)

Отсюда:
http://www.tvc.ru/news/show/id/81312
Установлена причина сего феномена:
- А у нас в Москве водку уже не пьют...
- С чего бы это?
- Аллах запрещает!
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2264
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 26, 2015 13:01  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!
Он-»Вы про глаз?! Пустяки — сейчас выпью аспиринку и все пройдет!».
Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там … СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок:
- Так, шухер! Ой, дорогая, я вчера себе такой лак красивый купила...

П. И. Чайковский, Фредди Меркyри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она:
- Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы... одевайтесь.
Он (одеваясь):
- Чё, мать, отсрочки там не видно?
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 30, 2015 12:46  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
- Чё, мать, отсрочки там не видно?

оченьвесело ай маладес тэбэ

Если в слове "хулиганишь" букву "а" заменить на "о"...


Прежде, чем овладеть любимой лаской, самец ласки овладевает еще несколькими самками.
Это - предварительные ласки.


- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2264
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 30, 2015 17:43  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Знаете ли Вы что

Если у вас проявились излишки свободы, государство
предоставит вам место их лишения.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный;
возможно вы просто упали с больничной койки.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

В гареме нет плохих танцоров!

Горбачёв остался очень доволен встречей с Маргарет Тетчер.
- Она меня назвала Герцогом Мира!(герцог мира - Peace Duke - писдюк)

Два древесных червя ползут в деревяшке.
Один другому - дерево, как дерево.
А все кругом - Страдивари, Страдивари!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вт Дек 01, 2015 18:01  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Два сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Бабы! Бойтесь мужиков у которых руки не из жопы, они всегда будут всё чинить, а не новое покупать.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2264
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Дек 02, 2015 12:33  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак
ай маладес тэбэ
Спартак писал(а):
А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

В дополнение этих слов:
Покупая пОртфель в магАзине, девяносто прОцентов дОцентов ложут в яво докУменты, и только десять процЕнтов доцЕнтов кладут докумЕнты в портфЕль, приобретя его в магазИне.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 51
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7795
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Дек 02, 2015 13:37  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Удивляюсь я Вам - гаишникам! Вчера Ваш коллега права у меня забрал, а сегодня Вы их спрашиваете!?
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2264
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Дек 02, 2015 21:29  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
—Товарищи, у кого будут вопросы?
—У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Диалог в иностранном фильме: -How do you do? -All right ! Перевод Володарского: -Как ты это делаешь ? -Всё время правой !
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 52
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4714
Откуда: Севастополь.

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пн Дек 07, 2015 13:55  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Не смейся над дедушкой.
- Чё вдруг?
- Он на войне был.
- Да ну и что...
- Он убивать умеет...


Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.


Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.


Понял, чем же именно хороша осень.
Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!" .
........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 67
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2264
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Дек 07, 2015 23:52  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак писал(а):
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

да
Весьма жизненно.

Спартак писал(а):
да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

оченьвесело да ай маладес тэбэ

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор!
Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок...(нет по-казахски)
Русский:
- Молодец!!!! Я, наверное, тоже свою сожгу, нахер..
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую тему Ответить на тему Предыдущая тема Email другу. Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файл Printable versionВойти и проверить личные сообщения Следующая тема

Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете прикреплять файлы в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме


Часовой пояс: GMT + 3
Powered by phpBB2 Plus 1.52 and Kostenloses Forum based on phpBB © 2001, 2005 phpBB Group :: FI Theme :: Моды и Кто сделал

Яндекс
 
автономка Александра Викторова
Яндекс.Метрика
Rambler's Top100 Яндекс цитирования