На главную страницу
 FAQ  •  Поиск  •  Личные настройки  •  Регистрация  •  Профиль  •  Войти и проверить личные сообщения  •  Дневники  •   •  Вход
 
   
Календарь 
Следующая тема
Предыдущая тема

Начать новую темуОтветить на тему Предыдущая темаEmail другу.Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файлPrintable versionВойти и проверить личные сообщенияСледующая тема
Автор Сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4650
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт Фев 26, 2015 22:10  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

продолжу рубрику "из просторов" улыбочка

На планете – Украина, между нами просто – Плюк,
Жил и гадил неустанно, подлый Сеня Яценюк!
Эцилоп он был от Бога! Майку синюю носил,
В желтых, зассаных штанишках под чатланина косил!

Жил в своих небесных грезах! Строго бдил, что – бы ему
Все присевшие пацаки отвечали громко - «КУ»!!!
Заявлял, что всех кац-ов покарает строго он!?
Луц – Российский на халяву, чатлов каждому мильен!

Гравицаппы к пепелацам по небросовой цене!
Самым преданным пацакам, дорогой презент – кеце!!!
Но забыл Арсений всуе, в промайданном кураже,
Плюком правит папа – Байден! Кстати редкостный - Пэ Жэ!

Вызвал он к себе холопа: «Ах ты гребаный пацак!!!».
Ты чего там обещаешь? Почему не носишь цак???
В голубых Пэ Жэ штанищах! Вот смешно - я не могу!
Приседает кролик – Сеня и твердит одно лишь – «КУ».

Бьет ручонками по щечкам, вытирая пот с лица -
«КУ» да «КУ» - на тонких ножках, приседая без конца!
Чем все кончится на Плюке? Как дурдом сей прекратить?
Ох, придется Дяде ВОВЕ эту местность посетить?!

Обнищают все пацаки и настанет всем каюк,
Если правит Украиной пан – Пэ Жэ и Яценюк!
Коль на Плюке – Байден рулит, незалежной грош цена!
Будут – «КЮ» кричать пацаки, вот такая Кин – Дза - Дза!
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2214
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Фев 27, 2015 10:23  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак писал(а):
Кин – Дза - Дза!

ай маладес тэбэ оченьвесело
Думаю, она не за горами.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дмитрий Коваленко



Возраст: 63
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Фев 27, 2015 11:54  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
не за горами.

Когда есть обязательное приветствие и обязательный отклик на него (а то эцелоп 3,14z...т палкой по голове). И когда каждый должен показать знание гимна (а то опять же эцелоп....). Это уже и есть полная ...дза. Ну, или, шизофрения в буйной стадии. Не дай бог, если у нас на улице заставят так откликаться. Вот уж элементы фашизма в действии очччень зол
Весы Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4650
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пт Мар 13, 2015 16:22  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дневник домового:
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По- моему, Есенин лучше писал.
28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября. Хреново... Молока бы...
30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 50
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7790
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Мар 14, 2015 04:54  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак
Читал на кухне всей семье, в том числе и коту! От смеха плакали все, а кота просто зажмякали, пытался убежать! ай маладес тэбэ оченьвесело аплодисменты
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2214
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Апр 02, 2015 10:33  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Пьяный Садальский и сонный Шифрин

Шифрин историю про Садальского рассказал. Садальский - это вихрь-антитеррор, когда сильно за воротник кинет. Вообще хороший человек, но в определенной алкогольной фазе кошмарный и невозможный. Короче, приехал Шифрин на гастроли во Питер-град. Поселился в гостинице. Спит у себя в номере, время полпятого утра. Вдруг страшные удары в дверь. Тяжелыми тупыми предметами. Безостановочно, с постепенным наращиванием усилий. Сонный Шифрин выпадает из койки, бредет открывать. Там экстремально бухой Садальский и с ним какой-то пацаненок лет восьми.
Садальский, отодвинув Фиму, вваливается в номер.
- Ну, цего ты тут? Спис, сто ли? Насол, бля, время... Ну, просыпайся давай, гости к тебе присли. Угоссяй давай. Водка есь?
- Блин, Стас! Какая водка?! Полпятого утра! У меня концерт завтра! Ты что, совсем охерел?!
- Есе нет. Не полуцяеца никак. Но скоро, скоро... Цюцють осталось. Надо тока водоцьки накатить. Водка у тебя где?
Шифрин в трусах офонарело смотрит на пришедших, Садальский деловито шарится по номеру, пацаненок скромно стоит в прихожей, молчит.
- Водка где у тебя? В холодильнике? Нет, нету. Знацит, где-то цеплая стоит. Где? В скафу? Тозе нет. Ты ее, бля, где дерзыс? Под подуской столь пряцес? Нет, нету. А где? В цемодане?
- Да нет у меня водки!
- Не сути так со мной. Я гость. Низя гостю говорить, сто водки нет. Я обизусь и все тут на хер сломаю. Об тебя.
- Стас! Водки - нету!!!
- Бля... Какие страсные слова... И это ты мне, другу? Предатель. Ну давай тогда, предатель, хотя бы цяю попьем. Цяй есь?
И он опять бойко шарится по номеру, раскрывает шкапчики, находит чай, ставит кипятить воду. Шифрин одевается, пытается проснуться, пацаненок молча разглядывает его и номер.
- Фу, цяй-то какой мелкий, куевый... Как больные гномы насрали. Сахар есь?
- Нет!!!
- Бля... Дозыли... Дазе у предателей цяй без сахара. Нахера тогда предавать? И номер херовый. Хоросему бы артисту такой не дали.
- Нормальный номер! Это ты ненормальный! Приперся посередь ночи.Мальчика-то зачем привел?
- Эт Сорокин. Толковый пацан. Слыс, Сорокин, ты не стесняйся, проходи, садись. Цяй пить будес?
Пацаненок так же молча качает головой. Проходит, садится на диван.
- Фу, и стаканы немытые... И морда сонная. Недовольная. Ты сто, мне не рад сто ли? Ну и я тебе не рад, иди в зопу. Цяй будес?
- Нет!
- Твое любимое слово, да? Ох и гад зе ты противный! А есе Сыфрин! Знала бы твоя публика, какой ты в зизни неинтересный... Скусный какой... Обыденный... Как геморрой после сорока... О! Вскипело. Нистяк, попьем сейцяс. Бля, ну и цвет... Не цяй, а посмертный анализ моци дистрофика...
Шифрин стоит, чешет в затылке, не зная, что делать. А Садальский по-хозяйски шарится по номеру, пьет чай и разговаривает с пацаном.
- Будь как дома, Сорокин. Не стесняйся. Ты, Сорокин, мой друг, и Сыфрин тебе теперь тозе друг. Поговори с ним. Пообсяйся. Он вообсе музык нормальный, просто сегодня цего-то трезвый. Слыс, Сорокин, а цифир будес?
Пацаненок снова качает головой. Потом вдруг кладет ногу на ногу, достает сигарету и закуривает. Тут Шифрин не выдерживает.
- Мальчик, блин! А тебе не рано курить? И только тут выясняется, что это не пацан, а шестидесятилетний лилипут, с которым пьяный Садальский всего час назад познакомился на каком-то пустынном мосту удивительного города Петербурга.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4650
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пт Май 22, 2015 10:07  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Историк Сергей Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул
на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в
происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю
траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.
— Это последний? — уточнил один из военных, видимо,
командир.
— Так точно, товарищ политрук! — отрапортовал боец,
чей пинок направил директора Госархива в траншею.
— Простите, что происходит? — пролепетал историк.
— Как что происходит? — ухмыльнулся политрук. —
Происходит установление исторической
справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь
Москву от немецко-фашистских оккупантов.
Политрук указал на поле, на котором в ожидании
застыли несколько десятков немецких танков.
Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с
интересом наблюдали за происходящим на русских
позициях.
— Я? Почему я? — потрясённо спросил Мироненко. —
Какое отношение я к этому имею?
— Самое прямое, — ответил политрук. — Все вы тут
имеете самое прямое к этому отношение!
Командир указал Мироненко на траншею и историк
увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже
находились академик Пивоваров и его племянник-
журналист, у пулемёта с выпученными глазами
расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от
холода, то ли от ужаса главный десталинизатор
Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но
перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.
— А что мы все здесь делаем? — спросил Мироненко. —
Это же не наша эпоха!
Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские,
но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист,
пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не
слышит, тем не менее, подрагивал от смеха.
— Да? — удивился политрук. — Но вы же все так
подробно рассказываете, как это было на самом деле!
Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера
трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну
выиграл, а не командиры. Это же вы всем объясняете,
что советские герои — это миф! Ты же сам, Мироненко,
рассказывал, что мы — миф!
— Простите, вы политрук Клочков? — спросил
Мироненко.
— Именно, - ответил командир. - А это мои бойцы,
которым суждено сложить головы в этом бою у
разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что
всё было не так, что все эти герои - пропагандистский
миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду
побыть мифом. А Москву оборонять доверить
проверенным и надёжным людям. В частности, тебе!
— А вы? — тихо спросил историк.
— А мы в тыл, — ответил один из бойцов. — Мы тут с
ребятами думали насмерть стоять за Родину, но раз мы
миф, то чего зря под пули подставляться? Воюйте
сами!
— Эй, русские, вы долго ещё? — прокричал продрогший
немецкий танкист.
— Сейчас, Ганс, сейчас — махнул ему политрук. —
Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину
вам защищать.
Тут из окопа выскочил телеведущий Пивоваров и с
поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках
он держал белые кальсоны, которыми активно махал.
— Срам-то какой.., — произнёс один из бойцов.
— Не переживай, — хмыкнул Клочков. — Это уже не наш
срам.
Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за
руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.
— Швайне, — выругался немец, разглядывая
комбинезон. — Этот ваш герой мне со страху штанину
обоссал!
Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и,
затянувшись, сказал:
— Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут
умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же
выросли?..
— Да нет, камрад, — ответил ему один из панфиловцев.
— У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.
— А кто такие геи? — уточнил немец.
Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо.
Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он
пошёл к танку.
— Давайте побыстрее кончайте с нами, — сказал он. —
От таких дел снова умереть хочется.
Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.
— Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я
ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня
"белый билет", у меня зрение плохое и язва!
Политрук доверительно наклонился к Сванидзе:
— А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же
пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе
не командир. У вас свой есть — опытный и
проверенный! Вот он как раз идёт!
Из глубины траншеи к месту разговора подходил
Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.
— Товарищ политрук, как с этим можно воевать против
танков? — взмолился режиссёр.
— Тебе виднее, — ответил командир. — Ты же это уже
проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены.
Можешь из них быстренько противотанковую оборону
наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет!
Тут политрук скомандовал построение своих бойцов.
— Куда вы? — с тоской в голосе спросил Михалков.
— Как куда? — усмехнулся политрук. — Занимать
позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой
нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то
сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции,
расстреляем на месте за трусость и измену Родине!
— Так ведь штрафбатов ещё нет!
— Один создали. Специально для вас!
Немецкие танки взревели моторами. В траншее
послышались отчаянные крики и ругань — новые
защитники Москвы выясняли, кто первым начал
разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем
скопом били Федотова, после чего его с бутылкой
выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то
крикнул ему на прощание:
- Ну, за Родину!
Михалков вцепился в уходящего политрука:
- Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом
и защитником героев, помогите мне!
- Только из уважения к тебе, - ответил политрук. – Даю
отличное средство для сражения с врагом! Лучше не
бывает!
И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку
и три воланчика.
- Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук
Михалкова на прощание и устремился вслед своим
уходящим бойцам… подмигнуть
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4105
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вс Май 24, 2015 06:59  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

А дама - то не промах, однако:

Цитата:
История от дорожного полицейского из Миннесоты.
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".


оченьвесело
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2214
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Май 26, 2015 20:13  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак писал(а):
мне нельзя, у меня
"белый билет", у меня зрение плохое и язва!

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Очень похоже на "товаргища" Свиньидзе. ай маладес тэбэ
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Волчара


Год выпуска: 1989
Возраст: 97
Зарегистрирован: 05 Сен 2005
Сообщения: 5789
Откуда: Астрахань

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Июн 01, 2015 07:47  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Галантерейщик Мойша Кацман из Одессы
Уж потерял к своей торговле интересы
Такие нынче времена настали
Но тут еврейский бог послал ему удачу
не кошелек со златом, серебром, не дачу -
В Одессу губернатора прислали.



Серега, продолжай

улыбочка
_________________
ImageПока выбьешь место под солнцем, уже вечер
Козерог Пол:Мужской Козел СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4650
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вт Июн 02, 2015 18:00  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Волчара писал(а):
Серега, продолжай

Андрюх, пока только так улыбочка

http://cont.ws/post/91360

Он цвел телом в свои наверное 45, но с душой было сложнее, она у него явно болела за Одессу. На одной из станций в вагон зашел еще некто, которому судя по субтильности тела, в жизни везло меньше. Трофим и субтильный, видимо, были хорошо знакомы. Когда метропоезд подходит ближе к Брайтону, то он обычно бывает почти пустым. Субтильный громыхнул костями о жесткое сиденье и даже не поздоровавшись заявил: «Его застрелят!». Есть такие разговоры, которые послушать хочется, а другие лучше не слушать вообще! Этот разговор мог кому-то показаться вот тем вторым, которого лучше не слышать, но я давно живу в Америке и хорошо знаю Брайтон, поэтому слушать надо. Разговор между этими людьми продолжался.

— Ну ты сам посуди, зачем он Одессе, настаивал субтильный.
— А я тебе говорю он халоимэс! Таких в Одессе даже не стреляют
— Ты не понимаешь, умереть в Одессе, это ж не просто полежать себе в морге!
— Другие за этим ездят в Париж…
— Я тебе говорю, что если его застрелят в Одессе, так это для него честь и почет. Его же нигде не любят и не ждут. Его прогоняют отовсюду.
— Это еще не повод, чтобы он жил в Одессе
— Ну так он и не будет…. губернатор тоже человек и может умереть.
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4650
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вт Июн 02, 2015 23:45  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

из просторовулыбочка

На одной из кинопремьер Кин-дза-дзы за границей, к Георгию Данелия подошли американские режисеры:
Американцы - Прекрасный фильм и т.д. ..., какие спецэффекты! У нас это очень дорого, а могли б советские специалисты делать спецэффекты для нас?
Г. Данелия - Спецэффекты? Где вы их там видели?
Американцы - Ну как же, летающий пепелац!
Г. Данелия - Пепелац? Это не эффекты, мы его у военных одолжили.

******************************************

С час назад звонок, примерно следующий диалог (монолог скорее, я лишь изредка уточнял):
-"Здравствуйте, это Вас из театрального агентства беспокоят. Скажите, а Вы будете в городе 18-го?
- Возможно...
- Хочу Вам представить (впарить) замечательные билеты на спектакль-награждение "Хрустальная Турандот"... - (молча слушаю дальше)... после паузы - Вы знаете, это будет незабываемо, там соберётся весь бомонд...
- Это-то и пугает..
- Да Вы что, это ж самый цвет/свет артистического общества, там можно будет увид.. (перебиваю) - да мне ближе люди обычной ориентации, а это как-то не очень...
- Вы знаете, всё будет очень демократично...
(опять вставляю) - Ну слава Богу хоть не либерально...
- (продолжает невзирая) будет звучать стилизованная музыка Битлз (тут я опять промолчал - я Битлов на дух не перевариваю), дресс-код на спектакле отсутствует, можно приходить хоть в рваных кедах, хоть в...
- Простите, куда Вы советуете ходить в драных кедах? - В театр?!?... Спасибо за звонок, всего доброго... улыбочка
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2214
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Июн 13, 2015 13:55  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Кто еще должен Украине? Монголия согласна выплатить компенсацию за разрушенный в 13 веке Киев

Таков результат обращения Верховной Рады Украины к Великому государственному хуралу (парламенту) Монголии с постановлением "О геноциде украинского народа в 13-м веке преступным режимом Монгольской империи".

В принятом документе Республика Монголия, до удовлетворения требований украинской стороны, признается страной-агрессором. В постановлении Верховная Рада, как представительный орган власти, потребовала от Монголии освобождения всех потомков угнанных в рабство граждан Украины, возмещения ущерба, причиненного вооруженной агрессией с признанием геноцида украинского народа.

"В случае отказа Монголии от выполнения требований Верховная Рада призывает международное сообщество к введению санкций в отношении Монголии как государства-агрессора и ускорения предоставления Украине расширенной финансовой помощи и поставок оружия", - говорится в заключение документа.

Принятию постановления предшествовал шабаш пьяных молодчиков из "Свободы" и "УНА-УНСО" у посольства Монголии в Киеве, сжигавших портреты ханов Угэдэя, Батыя и действующего президента Цахиагийна Элбэгдоржа. За неделю до заседания Рады советник главы СБУ Маркиян Лубкивский на своей странице в "Facebook" сообщил о возбуждении его ведомством уголовных дел в отношении бывших высших должностных лиц монгольского государства. "Нет ни одного фактического подтверждения смерти монгольских средневековых правителей: документов, могил, а значит, юридически они живы", - так объяснил Лубкивский действия Службы безопасности Украины.

В связи с празднованием 775-й годовщиной взятия Киева монголо-татарами, группа украинских велосипедистов из Канады организовала велопробег до столицы "незалежной". "Наша цель - делать PR Украине нашим единством, проводить единую борьбу за признание геноцида украинцев в 13-м веке со стороны монгол", - заявил руководитель украинско-германского клуба велосипедистов "Соловейко-Nachtigall" Владимир Катрюк.

Бурные дебаты в Верховной Раде сопровождали принятие эпохального документа. Докладчиком выступил председатель Рады Владимир Гройсман. Речь свою начал он необычно: "Китаец, пожиратель собак Ли Цинъюнь, прожил 256 лет и почил в 1933-м году. Азербайджанец Ширали Муслимов дожил до 168-ми. Следовательно, нас от 13-го века отделяет лишь четыре поколения! И сегодня мы вправе заявить о геноциде украинского народа монгольско-террористическими войсками. Мы требуем от Монголии извинений и компенсации за уничтоженный в 1240-м году Киев! Исторический диалог на эту тему не должен быть предметом политических манипуляций. Он должен быть направлен не в прошлое, а в будущее без забвения и переписи истории".

Предложение Гройсмана депутаты Верховной Рады встретили аплодисментами и одобряющими криками: "Давно пора", "Хай живе вильна Украина!", "Хай живе Степан Бандера!". "Вина Монголии перед Украиной огромна. Ей пора платить по историческим счетам за миллионы погибших украинцев в результате варварского запрета на однополые браки", - гневно сотрясал воздух лидер "Радикальной партии" Олег Ляшко.

Не обошлось и без традиционного для парламента Украины мордобоя. "Правосек" Дмитрий Ярош, по привычке употребив большую дозу кокаина, неожиданно вспомнил о разорении Киева крымским ханом Менгли-Гиреем в 1482-м году. "И эта сволочь, - произнес он с угрозой, тыча пальцем в испуганно затихшего Мустафу Джемилева, - объявила себя потомком Гиреев, пивших веками кровь из украинского народа!"

Депутаты Ляшко и Тягнибок движение "перста" Яроша восприняли как сигнал к действию. С кличем "Крымчаков на гиляку" они бросились на Джемилева. Ему на своей шкуре пришлось отдуваться за поход на Киев в 15-м веке своих недальновидных соплеменников. Старика били жестоко, как будто вымещали на нем зло за непокоренный Донбасс и утраченный Крым. Вопли Гройсмана "Опамятуйтесь, панове!" на взбесившихся депутатов не действовали. И только присутствовавшему Виталию Кличко удалось с трудом вырвать из рук садистов визжащего и обмочившегося от страха представителя крымских татар.

Монгольские народные избранники постановление Верховной Рады приняли к рассмотрению на удивление спокойно. Зандаахуугийн Энхболд, председатель хурала, резолюцию Рады назвал "смехотворной", "пропагандистским клише Украины в отношении Монголии". Ответил на нее с мудростью потомка чингизидов: "Мир не знал и никогда не слышал ни о какой украинской нации, тем более в эпоху наследников Великого Тэмуджина. Миллионы погибших украинцев в 13-м веке - плод нездоровой фантазии транссексуальных украинских депутатов".

Интервью монгольского парламентария порошенковскому "5 каналу" прозвучало откровенно издевательски. Оказывается, "Монголия готова возместить ущерб при взятии Киева Бату-ханом, но только пострадавшим, либо членам их семей. Мы с нетерпением ждем оглашения полного списка потерпевших!"- не скрывал своего сарказма Зандаахуугийн Энхболд. Реакции официального Киева на заявленное пока не последовало.
Image
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дмитрий Коваленко



Возраст: 63
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вс Июн 14, 2015 12:31  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
Ответил на нее с мудростью потомка чингизидов: "Мир не знал и никогда не слышал ни о какой украинской нации, тем более в эпоху наследников Великого Тэмуджина. Миллионы погибших украинцев в 13-м веке - плод нездоровой фантазии транссексуальных украинских депутатов".

аплодисменты аплодисменты аплодисменты оченьвесело
Весы Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4105
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вс Июн 14, 2015 16:10  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

- Мааааамааааааа! - разбудил меня вопль недоросля под окнами.
- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
- Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова.
Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.
- Мааааамааааааа! - снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:
- Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое на..й мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.
"Б..., точно не приснилось"...
Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль укатил в рассвет. Ну на самом деле с этим переводом часов за окном солнце уже в 4 утра, но пусть будет красивая фраза - "в рассвет".
Я улёгся обратно, натянул простыню и начал досыпать законные два часа до работы. Ага, хрена там.
- Мааааамааааааа! - раздался вопль через 10 минут. - Мааааамааааааа!
Да что ж такое б...дь, чтобы ты подавился этим мороженым.
- Мааааамааааааа! МАН ещё не работает. А я мороженого хочу.
Вот уж загадка так загадка - вставать или вставать? Убить или убить? Объяснить гадёнышу его родословную и прямую связь его рода с ослами?
- Мальчик, - раздался вкрадчивый голос алкаша Валеры со второго этажа.
- Мальчик, - Валера явно был с похмелья и тщательно выбирал из своего словарного запаса нематерные слова. - Что ж ты орёшь так рано под окном?
- Я мороженого хочу.
- Ну так езжай на Оптику (район в 10 минутах ходьбы), там есть круглосуточный магазин.
"Ну конечно, кому как не тебе, старому гандону, знать круглосуточные магазины в городе" - наши соседские отношения с Валерой строились на уважении и силе. Я его не убиваю, он меня уважает и не бесит.
Цепь звякнула и недоросль укатил.
Прошло 20 минут, за которые я успел заснуть.
- Мааааамааааааа! - "да что ж это такое" - пробурчала жена, запихивая подушку себе в уши. - Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! Там мороженое дороже, мне не хватает!!!
Вот же ж мелкий рэкетир, подумалось мне, пока я одевал шорты. Спать категорически перехотелось.
- Мальчик, ты олигофрен? - поинтересовалась какая-то женщина из соседнего подъезда. - Что ты делаешь на улице в шесть утра?
- Мальчик, я щас выйду и добавлю тебе так, что мороженое тебе придётся прикладывать к жопе, - предупредил Валера. Надо признать, столь длинная фраза без мата звучала от него более угрожающе, нежели более привычный его лексикон - "я тебе, 3,14здюку, щас ..бало расшибу, а ну съ...ал отсюда на.....й, говно ........ное".
В этот момент мимо просвистел мешочек с мелочью, и мальчик поспешно крутанул педали в сторону магазина.
Это было в субботу.
- Мааааамааааааа! - разбудил меня крик сегодня в шесть утра. Противная чайка вернулась под окна. - Мааааамааааааа! Я пить хочу, скинь воды в бутылке.
- Мааааамааааааа! - заверещала сирена через минуту, когда воды не прилетело. - Мааааамааааааа!
В этот момент сверху выплеснулось не меньше ведра воды. Попадание было стопроцентным. Ни одного сухого места на пацане не было.
Ехидный голос (не Валеры) поинтересовался громко:
- Напился?
- Мааааамааааааа! - заорал мальчик и побежал с велосипедом в подъезд.
Мамаша бушевала под окнами подъезда ещё часа два, но недосмотренные всем подъездом сны были отомщены.
(с)kerjirby
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2214
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пн Июн 15, 2015 00:20  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комлик
ай маладес тэбэ
Прочувствовал...да очччень зол Ведро воды для этого мальчика - улыбка фортуны.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дмитрий Коваленко



Возраст: 63
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вт Июн 16, 2015 20:22  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
Ведро воды для этого мальчика - улыбка фортуны.

К сожалению, сегодня поголовно воспитывают детей в этом духе. Принципы - "Нельзя ничего запрещать" и "Детей надо любить (в смысле баловать)." Слово НЕТ под запретом.... Я, как-то, присутствовал на крещении младенца. Так батюшка, очень много времени посвятил теме - "Баловать - значить не любить младенца, а наносить непоправимый вред. Иногда и ремешком по мягкому месту очень будет полезно." А сейчас, к сожалению, церковные обряды - мода. По-настоящему никто не вникает, чему же учит Церковь. абыдна да
Весы Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2214
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Июн 16, 2015 23:14  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дмитрий Коваленко писал(а):
К сожалению, сегодня поголовно воспитывают детей в этом духе.

да
Наверное поэтому-то и вырастают Немцовы.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2214
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Авг 11, 2015 01:24  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В приемный покой одной из больниц поступил звонок, что к ним везут пациента
с поражением члена молнией. Так как травмы от поражения молнией весьма и
весьма серьезны, то по получению этого сообщения мгновенно подхватываются
все имеющиеся в наличии реанимационные бригады. Моментом готовят все
имеющееся оборудование и мчатся на приемный пандус встречать карету скорой
помощи.
Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра и... пациент. Все
изумленно смотрят на него. Hаконец кто-то нашелся и догадался спросить.
-- Больной Иванов?
-- Да...
-- Это вы поступаете с поражением члена молнией?
-- Да...
-- А как это случилось?
-- Hу как... Обыкновенно. Застегивал штаны и прищемил.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2214
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Авг 14, 2015 21:32  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Туся и большой хохляцкий мешок радостей

Однокурсница в Крым приехала, вдруг захотела повидаться. Назначили встречу на нейтральной территории. Дамочка боится ходить в гости в незнакомую компанию, потому что ее взгляды на жизнь не всякой компании понравятся.
Пришла на встречу демонстративно – с мужем и в вышиванке. Вышиванка, правда, скромная и практически невидимая – белым по белому. Чтобы никто не догадался. Муж – здоровый детина с пивным «мозолем». Нежно называет мою бывшую приятельницу Тусей, хотя она всю жизнь была Наташей.
Однако, теперь ее зовут патриотично – Натусей.
Веночка макового на голове остро не хватает. Наверняка он существует, только в Крым с собой не взяла.
Натуся еще на заре боевых действий в Донбассе сбежала из Донецка в украинскую столицу. До того – отчаянно скакала на местном майдане, свято верила в отмену визового режима с Европой и в американского Санта-Клауса, который обязательно принесет рог изобилия с подарками для скачущих обитателей Украины.
Кто выше скакал – тому подарков больше. Туся претендовала сразу на целый мешок радостей, поскольку готова была даже лучших друзей, настроенных против майдана, убить собственными руками.
– Может, и оружие дадут… – рассуждала она в те дни. – Может, и в Ленку стрелять придется. И в Мишку. И в соседку Нину Петровну. Ну, а что? Буду. Враги они все.
Но до Донбасса оглушительная победа майдана не докатилась. Случилось другое. Война. Сначала Натуся мечтала, как доблестные батальоны ее освободят, как кинется она целовать черно-красный стяг, как затянет с бравыми вояками гимн. Списки бытовых сепаратистов составляла. Только они у нее очень объемными выходили – слишком много их вокруг было, сепаратистов-то. И во дворе, и в троллейбусе, и на работе народ дружно поносил и майдан, и «новую честную власть».
После майского референдума Натуся отчаянно загрустила, а после первых летних обстрелов Донецка, когда снаряды прилетели в центр города, сделала ноги.
– Атмосфера ненависти в Донецке. Задыхаюсь! – говорила она, понасмотревшись в интернетах «Дождя» и понаслушавшись сочувствующих майдану российских оппозиционеров.
Второй год вдыхает «воздух свободы» в Киеве. Спутника жизни себе отыскала в волонтерской среде. Отъелась на волонтерских хлебах. Теперь вот – в Крыму. Парочка сняла квартирку на месяц за вполне приличную цену. В Ялте. Где, как не в Ялте, украинским волонтерам отдыхать?
– Как же тебя, Натка, угораздило? – спрашиваю. – Ты же почти отличницей была, гордостью факультета. Где логика?
– Хочу жить, как в Европе! – отвечает.
– А как в Европе?
– Ну, ты вот в Австрии жила. Хочу, как в Австрии. Чтобы зарплаты – европейские. Чтобы пенсии – европейские. Чтобы не было ни коррупции, ни олигархов.
– Постой, но в той же Австрии выпускницы школ идут на курсы медсестер, а потом пашут в трех клиниках посменно, чтобы заработать себе на образование. Зарплаты европейские никто просто так не раздает. А когда воспитатели в детских садиках попробовали было бастовать из-за низких доходов, так австрийцы целую бурю недовольства подняли – как так, почему забастовка, если условия оплаты труда были известны изначально?
– Ты какие-то сказки рассказываешь, в Европе все живут хорошо, главное – туда вступить.
– И что? Молочные реки потекут? Пряничные домики каждому выдадут?
– Зарплаты станут европейскими. И пенсии. А отмена виз позволит миллионам украинцев состояться в Европе.
– В каком качестве, Натка? В той же Вене – всего семь или восемь украинских врачей, которые состоялись. Мой знакомый доктор – хирург из Львова – начинал с того, что много лет жил в доме без отопления. А специалисты из бывшей Югославии – в прошлом, инженеры, конструкторы, преподаватели – трудятся в Европе таксистами, чернорабочими, санитарками в больницах, ухаживают за стариками в хосписах. И клянут тех, кто разрушил их благополучную процветающую страну.
– Значит, они менее успешные, чем украинцы. У нас тысячелетняя история. Не зря весь цивилизованный мир – за Украину.
– А зачем же миллионам украинцев ехать в Европу, если у них есть целая большая страна? Для чего отмена виз?
– Потому что пока в стране не искоренена коррупция, мы можем конкурировать на европейских рынках труда.
– А кто ж ее искоренит, коррупцию-то, если все разбегутся по европам?
– Как? – округляет глаза Туся. – Вам, наверное, это по российскому телевидению не показывают, запудрили мозги кремлевской пропагандой. Нам Британия поможет – мы уже ей таможню отдали. У британцев опыт в борьбе с коррупцией больше, значит, справятся они лучше. В Одессе – Саакашвили, он же в Грузии реформы провел. И у нас проведет.
– Он же преступник. Его Грузия как раз и разыскивает.
– Я вообще не понимаю эту Грузию! Просто возмущена! Ругают Саакашвили, хорошо говорят о русских. Хотя все должно быть наоборот. Совсем наоборот.
– А ты вникни, Натка. Ты же умная была.
– Грузины – неблагодарные. Им Саакашвили столько хорошего сделал, а они русских хвалят. Не пойму! – сокрушается Туся.
– Вы же хотели национальную украинскую власть, а теперь зовете иностранцев «на царство». Разве за это стоял майдан?
– Ну и что? – совершенно по-детски отвечает моя собеседница. – Иностранцы лучше знают, как правильно построить демократическое государство, у них опыт демократии больше. Разве плохо, что нам построят демократическую Украину, без атмосферы ненависти, с европейскими зарплатами?
Взрослая тетка совершенно уверена, что добрые иностранцы принесут ей на блюдечке прекрасную, удобную для жизни страну, где галушки будут сами прыгать сначала в сметану, а потом – сразу в рот. Что для этого достаточно было только поскакать на майдане и покричать: «Украина – цэ Европа!» А дальше все, что нужно для счастья, сделают американцы и британцы, саакашвили и машигайдар.
– Зачем звала? – спрашиваю.
– Да вот… – мнется патриотка. – Мужу моему помощь нужна. Ему повестка в АТО пришла. Нужно пересидеть где-то это страшное время.
– Где-то в России? У агрессора?
– Ну да… Польша ему визу не открыла. Придется теперь в России как-то устраиваться.
– Но Россия же – агрессор. Или не агрессор? Как же можно-то – под крыло к агрессору?
– Ты лучше скажи, гражданство очень трудно получить? – шепчет Туся.
– А гражданство вам российское зачем? Это ж прямо измена украинской родине получается!
– С гражданством работу хорошую можно найти. С приличной зарплатой. Страховку медицинскую получить. Надо же как-то жить…
– Вы же в Европу скакали, подальше от России. И сейчас продолжаете скакать.
– Ну, пока мы в Европу вступим, пока нам иностранцы помогут европейскую Украину построить, пока воюем с Россией за Европу, надо как-то жить…
– Да как же жить-то вы здесь собираетесь?
– У Тараса квартира в Тернополе. Там продадим – на море купим. Вдруг с Европой затянется надолго, тогда будем здесь устраиваться. Тем более, Крым – наш.
Парочка совершенно уверена, что логика ей не изменяет. Собираясь на ПМЖ в Крым, они в своих головах остаются на Украине. Даже если в реальной жизни Крым уплыл в Россию. А гражданство нужно, чтобы зарплату хорошую получать, страховки, кредиты в банках. Пересидят на ЮБК, пока им цветущую Украину вишенкой на торте преподнесут. Подзагорят. Здоровье поправят. Еще и претензии возьмутся предъявлять – дескать, «Россия нам должна».
Из-за таких вот «беженцев» – весь негатив. От АТО они прячутся – и не из-за того, что война – братоубийственная, а по причине страха попортить собственную драгоценную шкурку. Но при этом остаются верными себе – продолжают в душе скакать на майдане, петь «ла-ла-ла-ла-ла» и откровенно плохо относиться к россиянам. И гражданство им необходимо исключительно в корыстных целях. Давали бы на руки солидное пособие беженцам – искали бы возможностей получить именно этот статус.
Жизнь построена на убеждении, что галушки просто обязаны сами прыгать в сметану, а потом – в рот. И не так уж и важно, в Европе или в России. И пусть даже это будут не галушки, а пельмени. Главное, чтобы были потолще и сами прыгали. А сметана – пожирнее.
– Никак не получится у вас быстро получить гражданство… – огорчаю. – Разве что по программе переселения соотечественников. Но это в Забайкалье лучше ехать. Или на Камчатку. На территорию приоритетного заселения.
– Не-е, мне климат не подходит в Сибири… – вдруг вступает в разговор Наткин муж. – Туся, зачем нам Магадан?
Для него что Байкал, что Камчатка – это Сибирь. И Магадан там же.
– Я тепло люблю! – вторит Туся. – Тем более, Крым – наш.
Это мантра такая. Для успокоения собственной совести. Нужен российский паспорт, но если повторить вслух сто раз «крымнаш», то вроде как остаешься патриотом Украины.
– Еще в Беларусь можно попробовать дернуться… – задумчиво вещает муж. – Говорят, Лукашенко сразу беженцам дома дает.
И представился тут же мне бацька с огромной кастрюлей галушек в одной руке и жбаном сметаны – в другой. Пусть, не галушек – драников. Главное, чтобы в рот прыгали сами. Дома – налево, дома – направо, налетай!
– И море там тоже, вроде, есть… – мечтает «беженец».
Действительно, есть – сама Псаки про это море говорила. Железно должно быть море.
– Если бы не повестка, мы бы в Одессу махнули, к Саакашвили. Человечище! – зардевшись, вздыхает Туся. – Спасает Украину!
– Забыла, как он «Градами» Цхинвал накрыл?
– Брось! – морщится она. – Это вам Киселев внушил, кремлевская пропаганда. – На самом деле это провокация была. Стреляли миротворцы.
– Сами в себя?
– В этом и провокация. Как в Донецке. Всем же ясно, что это боевики обстреливают жилые районы.
– Какие боевики?
– Ну, террористы. Сепаратисты. Не могут же украинцы в женщин и детей стрелять. Они с Россией воюют. За Европу и вообще за весь мир. За это Украине и дают 47 миллиардов кредитов. Возможно, и долги спишут.
– Ты серьезно или так шутишь?
– Неужели до вас не доходит, что Украину поддерживает весь мир? – Туся вполне натурально изумляется. – Знаешь, только вот с визами пока не сложилось… Но ведь скоро все равно их отменят.
– Скоро – это когда?
– Говорят, через шесть лет. Но я считаю, что это произойдет гораздо раньше – нам ведь американцы и англичане помогают строить демократию. И Саакашвили, конечно. Мы имеем мощное лобби в Европе, которое продвинет интересы Украины. Жаль только, что из-за повестки приходится устраивать жизнь в России. Или в Белоруссии… Но все это временно.
– И гражданство – временно?
– Конечно. В Крыму же не отбирают украинский паспорт. Потом вернемся в мирную демократическую страну, без коррупционеров и олигархов. Скорее всего, вместе с Крымом. Ведь Крым – наш.
Так ведь и живут – с адским коктейлем в головах. С мечтой о галушках, которые сами прыгают в сметану, а потом – прямо в рот. Ради волшебных этих галушек, будь они польские ушки, русские пельмени или белорусские драники готовы буквально истязать себя российским гражданством или дармовым домиком от Лукашенко.
Надо же как-то устроиться до того самого светлого дня, когда западные друзья Украины сделают из нее образцовую страну.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2214
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Окт 09, 2015 23:00  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Эта правдивая история случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей. Итак, вот вам мой вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать
"F*CK YOU !!!"
На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 50
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7790
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Окт 10, 2015 07:56  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Девушка сообразительная! аплодисменты
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2214
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вт Окт 13, 2015 14:57  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Международный скандал

К нам раз в год приезжали американские шпионы. Они маскировались под каких-то там военных, которые якобы должны были проверять выполнение Россией договора СНВ-2. Приезжали они к нам строго зимой в ноябре-декабре и получали, по их словам, восемьсот долларов командировочных в сутки за невыносимые условия для разумной жизни в условиях российского Заполярья. Для сравнения, за три месяца "командировки" за территориальными водами РФ я получил в те времена, примерно, 250 долларов.

К их приезду, конечно же, готовились. Готовилась только ракетная боевая часть потому, что на корабль-то американцев не пускали, естественно, и выполнение договора они проверяли с плавкрана к которому пришвартовывалась лодка и открывала одну из двадцати случайно выбранных ракетных шахт. Поэтому все двадцать крышек ракетных шахт заранее готовились: натирались до блеска кремольерные кольца и подкрашивались все неподкрашенные места. В декабре месяце, подчёркиваю. В Заполярье.

Ну и вот, в очередной раз кто-то забыл во время сообщить, и командир на утреннем построении объявляет:
- А к ракетной боевой части у нас послезавтра приезжают их друзья - американцы. Значит, что? Правильно: сход с корабля ракетной боевой части отменяю, сон, еду и отдых тоже отменяю - чистите свои крышки. Всем спасибо, все свободны.
А ракетная боевая часть на корабле у нас была, несмотря на всю ту ядерную мощь, которую содержала, не самая большая, да ещё и некомплект всегда был, поэтому человек 12-14 и чистили эти крышки в течении двух суток. Без перерывов практически. Всё время темно, всё время холодно, всё время скользко и внизу вода дымится. Не, ну остальные им тоже помогали. Говорили "Бог в помощь" и предлагали зайти к жёнам приветы передать.
К концу вторых суток всех мёртвых матросов уже снесли внутрь прочного корпуса для отогрева тел, мичманы пьяные валялись кто где и как попало, а с последней семнадцатой шахтой заканчивали два офицера - Игорь (я про него писал) и Олег (напишу позже). Доделав всю работу и осматривая придирчивым взглядом художника результаты своих трудов, Игорь неожиданно предложил Олегу:
- А ну-ка, подсади меня повыше, салага.
Вы, как гражданские лица, полные сомнений и домыслов, начали бы, небось, спрашивать "зачем" да "почему", но Олег как настоящий друг делать этого не стал: попросил товарищ подсадить, значит, надо подсадить.

Я в этот момент как раз вышел наверх отогреть их замёрзшие губы. Горячим чаем, а не то, что вы сейчас подумали. И наблюдаю я такую картину: на голове у баллистической ракеты Р-39 (девяносто тонн, мощность пятьдесят Хиросим) стоит офицер Олег (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование), на плечах у него сидит офицер Игорь (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование) и, высунув от творческого экстаза язык, рисует на внутренней стороне крышки шахты хуй. Простите, конечно я имел в виду, что рисует он изогнутый половой член с непропорционально большой головкой и воробьиными крылышками над яйцами.

А, вы же сейчас не понимаете, на чём он рисует. В каждой ракетной шахте поддерживается постоянно микроклимат - там всегда одинаковая температура и влажность. Когда крышку открывают при морозе и влажности, на её внутренней стороне моментально выпадает влажный дисперсный конденсат. Перед закрытием его вытирают ветошью. Вот на нём и рисовал.
- Отойди, - говорит Игорь, - Олег на пару шагов, я полюбуюсь.
Олег, рискуя подскользнуться и упасть, сломав себе всё, отходит с Игорем на плечах. Игорь любуется.
- Ну как тебе, Эдуард? - спрашивает меня.
- Да Айвазовский сейчас от зависти ногти кусает в гробу, однозначно.
- Не, - Игорь недоволен, - чего-то не хватает. Подойди-ка, Олег, обратно.
Олег подходит. Игорь по дуге над членом выводит корявыми буквами "Yankee go home!!!"
- О, теперь всё, спускай меня.
- Пятый, - кричит Игорь в "Лиственницу" - закрыть крышку шахты номер семнадцать!
Шахта со скрипом начинает закрываться. Стоим, греем губы. Пьём чай, а не то, что вы сейчас подумали.
- А чего мы конденсат не вытерли? - спрашивает Олег.
- А на хуя мы тогда рисовали? - парирует Игорь.
Уходят спать.

Вечером приежают американцы. Темно, метель, особисты в белых тулупах и валенках стоят через каждые десять метров, прожектора выхватывают фрагменты пейзажа, только овчарок не хватает для полноты картины. Всё, короче, как в хреновом американском кино про СССР, только наяву. Показывают они на нашу лодку, естественно, так как мы в боевом дежурстве стоим и боекомплект у нас загружен. Перешвартовываемся к крану, они залазят на кран и просят открыть им семнадцатую, например, шахту. То есть из двадцати возможных вариантов они выбирают именно верный. Под лучом прожектора с крана, крышка шахты медленно поднимается, открывая изумлённому взору всех картину пальцем на конденсате.
Как написал бы классик, повисло неловкое молчание. Но классика там не было, поэтому молчание повиснуть не успело, испуганное воплями командира дивизии:
- Тащ командир!!! Что это за безобразие у вас на борту творится!!! Вы что, блядь, международный скандал мне тут затеваете?!! Начальник штаба, - принести мне мой пистолет, я лично расстреляю того, кто это сделал!! Немедленно!!! С особой жестокостью!!!
Американцы, конечно, хватают его за руки, мол не надо расстреливать, что вы, мирное же время и мы всё понимаем. Гуманисты, одним словом.
- Я разберусь!!! - орёт им комдив, - по всей строгости!!!
- Верим, верим, - кивают американцы и убираются восвояси.
Комдив с командиром спускаются в центральный.
- Вызови мне этих клоунов, Саша, немедленно!
Вызывают Олега с Игорем. Те прибывают парой и стоят за спиной комдива, стесняясь неожиданным к себе вниманием. А комдив с красным, как закатное солнце, лицом как вскочит им навстречу. "Ну всё, думаю, хана - сейчас бить будет".
- Товарищи офицеры! - орёт комдив в лица офицеров с немыслимой яростью, - от лица командования дивизии выражаю вам благодарность за защиту чести Отечества и проявленную смекалку!! Командир!! Занести благодарности в личные дела!! У тебя сколько взысканий? (спрашивает у Игоря).
- Четыре, - гордо отвечает Игорь.
- Командир! Я приказываю снять все взыскания! У тебя сколько (спрашивает у Олега).
- Одно.
- Как одно?! Ты что, служишь как попало, что ли? Как это, командир, у офицера всего одно взыскание? Ладно, снимай и ему тоже!
Потом достаёт из своего чемодана банку спирта:
- А это, ребята, от меня лично. От всей моей души.
Ребята, радостно похрюкивая, убегают в обнимку с вкусняшкой. Знаю, к кому сейчас пойду, после отбоя тревоги.
А договор СНВ-2 мы постоянно нарушали, что американцы всё время и фиксировали.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4105
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Вт Окт 13, 2015 16:48  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель
ай маладес тэбэ оченьвесело
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Згон


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 15 Сен 2007
Сообщения: 957
Откуда: Санкт Петербург

russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт Окт 15, 2015 22:28  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель
оченьвесело аплодисменты ай маладес тэбэ
_________________
лучше быть, чем казаться.
Близнецы Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2214
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Окт 24, 2015 00:01  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, особенно в тот момент, когда она исполняла "Stabat mater" Россини. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или, на худой конец, нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2214
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Ноя 07, 2015 23:04  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, давай еще дальше!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено справляет малую нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
shushu


Год выпуска: 1990
Возраст: 50
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7790
Откуда: Москва

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 11, 2015 20:16  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель
Я представляю какой у мужиков был тост! оченьвесело
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин
Овен Пол:Мужской Козел ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораНомер ICQ
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2214
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 11, 2015 22:48  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Ну и еще на флотскую тематику:
ЖОПА.

Однажды такой случай был удивительный по красоте своего трагизма для штаба дивизии.

Приехал к нам министр обороны на лодку. По фамилии Грачёв, если помните такого. Сам он был из десантников и на подводную лодку попал первый раз в жизни, а тут ещё Акула. Он после своих этих БМП и БТР с вертолётами пришёл в натуральный шок от этого торжества инженерной мысли над законами экономики. Он-то думал небось, глядя фильмы про войну, что подводная лодка это такой танк неприметненький, который плавать может, а тут у него фуражка свалилась, когда он на рубку с пирса посмотрел. Ну как тут в шок не впадёшь? И подводники. В кино-то они в кителях все и пилотках, а тут в каких-то робах, с какими-то красными термосами на боку и в тапочках с дырочками. Представляете, - вы министр обороны целой страны, привыкли уже к паркету, блестящим ботинкам и тому, что вам все честь отдают натуральным образом, с поворотом головы на ходу, или щёлканием каблуков на месте, а тут что?

Он спустился в центральный, осмотрел все боевые посты, послушал, что для чего нужно и говорит :
- Ну давайте теперь по лодке пройдёмся
- Пожалуйста, - говорит старпом, - вот сюда проследуйте.
- В дырку эту? - удивляется министр обороны
- Да, - подбадривает его старпом, - в переборочный люк
- О, люк! - обрадовался министр обороны знакомому слову, - как в танке почти! А как вы через них ходите?
- А вот так, - говорит старпом и в следующую долю секунды уже машет министру ручкой из соседнего отсека.
Он в них почти не наклоняясь прошмыгивал. Вообще подводники через переборочные люки пролазят как бы боком и жопой вперёд: так ловчее и быстрее выходит. Но все остальные люди, включая министров обороны, пытаются в них пролезть вперёд головой, что тактически неверно и некрасиво выглядит сзади. А у меня пост боевой как раз был сбоку от люка из центрального в девятнадцатый отсек. Вы даже не представляете себе, сколько я высокопоставленных жоп за свою службу видел. Включая жопу министра обороны Российской Федерации.
Походили они по лодке, министр даже в реакторный отсек зайти не побоялся, между прочим. Вернулись обратно и он говорит:
- Ну дайте мне где-нибудь вам запись сделаю какую-нибудь!
И старпом ему ловко так ЖБП подсовывает. ЖБП - это журнал боевой подготовки корабля, один из основных документов на ПЛ - туда записываются все результаты проверок и отработки всех боевых задач. Секретен до невыносимости.
Министр берёт ручку и пишет (передаю не натуральную запись, а так, как нам её старпом перед строем зачитывал):
" Осмотрел лучший в мире крейсер - ТК-20. Крейсер охуенен своей мощью и красотой! На крейсере полный флотский порядок и чистота даже в труднодоступных местах! Экипаж просто лапочки неземные и феи сплошняком! Все умные, везде побритые и с блеском в глазах! Считаю экипаж и крейсер гордостью военно-морского флота и спать теперь буду спокойно, зная, что морские границы Родины находятся в мозолистых руках её достойных сынов! Люблю их теперь горячо и жалею, что не хватило мне ума пойти в подводники!" Ну и подпись "Целую, министр обороны Грачёв".
Уехали. А на следующий день приехал к нам штаб дивизии проверять нас на готовность к выходу в море (какую-то очередную задачу по плану должны были сдавать) и флагманский механик нам сразу сказал:
- Ребята, расслабтесь, но в море мы вас не выпустим, приезжает на флотилию комиссия из Москвы и под проверку хотят вас подставить. Нам даны жесточайшие указания вас в море не пускать.
Расслабились. Не привыкать же. После проверки собираются они все в центральном посту (в кресле хмурый командир, рядом хмурый комдив) и флагманские специалисты начинают доклады свои по очереди:
- БЧ-1 к выходу в море не готовы. Карандаши не наточены, штурман - хам.
- БЧ-2 к выходу в море не готовы. Всё хуёво.
- БЧ-3 полное говно. Какое море?
- БЧ-4 не знает азбуки Морзе. Всех расстрелять и набрать новых!
...ну и так далее.
- Ну что же Вы к выходу в море-то не подготовились! - орёт комдив, - Что ж вы за люди-то такие безответственные!!! Старпом!!! Ж! Б! П! Мне!
Старпом подаёт ЖБП, услужливо открыв его на вчерашней записи министра.
Комдив читает запись. Коричневеет лицом и издаёт горлом булькающие звуки. Он, конечно, отчаянный парень, но перечить министру обороны в секретных документах, которые хранятся вечно, это полный моветон на флоте. Вечность не простит.
- Ну Швец, ссссссууууукааааа! - шипит комдив на старпома.
- Хуй! - кричит он ему уже откуда-то сверху, убегая с корабля, - Хуй ты у меня когда командиром станешь жопа хитрожопая!!!!
Сидим в центральном молча, ждём пока воздух остынет от накала страстей.
- Ну что, Серёга, - командир хлопает старпома по плечу, - навеки ты-мой, а я твоя!!!
Все ржём и вытираем слёзы рукавами.
- Тащ командир, - отсмеявшись говорит старпом, - комдив фуражку свою на столе забыл, может послать кого, чтоб в штаб отнесли?
- Да вот хуй ему! Не царь - сам приедет заберёт! Давай, Серёга, насрём ему в неё дружно, чтоб любовь наша флотская по ушам у него текла кричневыми потоками!
- У меня есть более конструктивное предложение, подкупающее своей новизной, - возражает старпом, - по пять капель!
- Умеешь ты змей, соблазнять!
Оба в обнимку уходят. А нам-то что делать? Тревога же до сих пор объявлена. Командир звонит через пять минут:
- Отбой тревоги, всех по домам - любить жён на прощание. Завтра ввод ГЭУ и выход в море по плану.
А в море мы ходить любили тогда. В море спокойнее было.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4105
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 13, 2015 15:05  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
А в море мы ходить любили тогда. В море спокойнее было.

Присутствовал. Фамилия старпома изменена, имя нет. Командиром он стал. Хорошим. Сам (КЭНГом) в период визита в штурманской поил кофим командира группы телохранителей. За жизнь беседовали. оченьвесело ай маладес тэбэ
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2214
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Ноя 15, 2015 14:47  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В очереди в училищном чипке(«Чрезвычайная Помощь Оголодавшему Курсанту»), стоявшие впереди меня два кубинца, разговаривают довольно громко, причем по-русски :
- Диас, ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая
компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных
напитков?
Диас задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с
ударением на последнем "и" произнес:
- Пиз##братИя!
Поодаль стоявший от нас Кап.III, выронил поднос.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2214
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 20, 2015 23:07  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Не знаю куда этот "анекдот" воткнуть, хотя события вполне реальны:

Да здравствует советский суд — самый справедливый суд в мире

Говорят, описываемые события произошли в Киеве, в начале 60-х годов.
Семья, о которой ведется рассказ,имела 9-х детей. Родители — простые штукатуры, очень хотели родить 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, и др. льготы.
Но, вот незадача - папашка иссяк, 10-йребенок никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей(деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, все должны были остаться доволены. НО!… Прораб был завистливым пакостником и вредным сквалыгой, накатал телегу в прокуратуру, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:

— В действиях обвиняемых нет состава преступления.
— 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
— Поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4105
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Сб Ноя 21, 2015 12:59  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
— 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.

ай маладес тэбэ
Еще если ребенок характером не в папашу, так вообще ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ оченьвесело
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4650
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 24, 2015 08:34  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2214
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 26, 2015 21:57  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак писал(а):
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП

да оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты

Борщ за русскими доедают медведи

Опубликовано 01 Октября 2015г.
Японцев удивляет, что мужчина, который ест пирожные, не считается в России женоподобным

Опросы, проведенные в Японии накануне 70-летия ядерной бомбардировки Хиросимы и Нагасаки, выявили чудовищную вещь. Больше половины местной молодежи считает, что бомбы на их страну сбросили советские самолеты. О жизни в России там вообще довольно смутное представление. Например, одна из токийских газет выпустила о западном соседе, то есть о нас, обзорный материал «Борщ - национальная еда медведей», основанный на впечатлениях японских туристов, вернувшихся из поездки по Дальнему Востоку. Читать его не только смешно, но и грустно. Мы будто с разных планет. Печатаем статью с сокращениями.
Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели. В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдет и возьмет трехдневный отпуск по болезни, который предприятие еще и обязано оплатить.
Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребенка за другим. В этом им потворствует руководство страны - за рождение второго ребенка женщине дают 123 тысячи иен. Для России это большие деньги, потому что там все дешево. В автобусе, например, можно проехать за 50 иен. Если так пойдет дальше, то скоро русских будет, как китайцев.
В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди все равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато, если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.

Чистим бананы

Особенно дешевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят - в магазинах ее даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают ее на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде русские крупнее японцев и очень сильны физически.
Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, не считается в России женоподобным.
Яблоки и груши русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.
Русская национальная еда - это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придает свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.
В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то еще.

Image
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров. Так появились японцы

Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак.
Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами отказываются, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.
Русское письмо не имеет ничего общего ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают того, что написано по-русски.
Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады проложить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте в России не бывает землетрясений - земля настолько скована морозом, что не может трястись.
Танцуем под музыку

Русские полицейские ведут себя очень строго, постоянно делают замечания и никогда не улыбаются.
Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и, если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.
Несмотря на то что земли в России очень много, русские все равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате Москва перенаселена, как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.
Зато все дома у русских отапливаются, и, несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.
Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.
Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать не мешали другим ужинать.
Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.
Русские очень любят комиксы манга и анимэ, а Покемон более популярен в России, чем их собственный Чебурашка.

ПОСТСКРИПТУМ: ,,Назовите мне хотя бы одну страну, которая делится своими полезными ископаемыми с соседними странами. Нет таких, не делится никто. Но обижаются за это только на Россию.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Эдуард Коновалов


Год выпуска: 1985
Возраст: 54
Зарегистрирован: 31 Окт 2006
Сообщения: 1700
Откуда: Томск

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 27, 2015 08:25  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Дембель писал(а):
Несмотря на то что земли в России очень много, русские все равно зачем-то строят многоэтажные дома.

Это верно замечено! оченьвесело
Дембель писал(а):
за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.

А в этом уверены половина москвичей! Вторая половина понаехала из редких деревень! улыбочка
_________________
Starik
Козерог Пол:Мужской Тигр ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Спартак


Год выпуска: 1989
Возраст: 51
Зарегистрирован: 28 Май 2005
Сообщения: 4650
Откуда: Москва

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пт Дек 04, 2015 16:47  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

На 29-ом году жизни скончался Ефимий Никодимский, автор книг «Как прожить до 100 лет», «О правильном питании», «Почему вредны алкоголь и табак», «Жить без болезней» и многих других, учёный, исследователь, подвижник и ярый популяризатор здорового образа жизни.
Всё отпущенное ему время он исповедовал раздельное питание, в любую погоду ходил босиком, принимал ледяной душ и даже летом плавал в проруби. Ангина, простая ангина сгубила этого замечательного человека. Богатырский и закалённый (а не истощённый, как заявляют медики) организм не выдержал нервного напряжения последних месяцев, ведь травлю учёного развязали его самые близкие люди! Семья, родная семья не понимала Ефимия, не принимала его учение, отказывалась вести здоровый образ жизни и выбрасывала пищу, приготовленную им, в мусорное ведро.
Последней каплей стал запрет на растирание смесью из коровьего и конского навоза, которое Ефимий применял в последние дни, борясь со смертельной болезнью. Блестящий учёный ушёл из жизни непонятым родными людьми, но так и не предал своё учение, показав пример стойкости ученикам. Уже находясь на смертном одре, он отказался принимать из рук родственников так называемые «лекарства», хотя они, эти родственники, действовали грубым, силовым методом, с привлечением психиатров и полиции.
И даже на похоронах эти варвары устроили скандал! Прадед покойного, 106-летний Илья Борисович, заметив группу последователей Ефимия и находясь под воздействием табака и тяжёлых алкогольных напитков, схватил всю группу (16 человек) и выбросил за забор кладбища. А ведь их всего на один час отпустили из больницы! Все они давно ведут здоровый образ жизни и уже получили инвалидность 1 группы!
Как потом выяснилось, Илью Борисовича возмутила попытка учеников Ефимия помянуть покойного, выпив при этом чайную ложку растительного масла и закусив корнями одуванчика. Пожилой человек, к сожалению, не читал книг правнука и не знал, что растительное масло, выпитое утром вкупе с корнями одуванчика, прекрасно выводит из организма шлаки, поднимает жизненный тонус и даёт положительный заряд на весь день! Сам ушедший от нас Ефимий в течение последних двух лет предпочитал именно такую пищу! Всё это пытались объяснить Илье Борисовичу ученики Ефимия, но старый, глухой и, по-видимому, смертельно больной человек никого не хотел слушать.
Два санитара ещё в течении часа собирали плачущих от обиды последователей Ефимия, которых разметало ветром по огромному пустырю за кладбищем. Когда их грузили в багажник больничной «Нивы», один из последователей, собравшись с силами, пробормотал: «Дикая страна… Дикие люди…».
Эти слова, произнесённые почти шёпотом, услышал Илья Борисович и, несмотря на сильную никотиновую и алкогольную интоксикацию, перевернул автомобиль вместе с пассажирами, тяжело больными людьми, исповедующими здоровый образ жизни. Действительно – дикая страна, дикие люди…

подмигнуть
_________________
Крым мой!!!
Овен Пол:Мужской Лошадь СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Волчара


Год выпуска: 1989
Возраст: 97
Зарегистрирован: 05 Сен 2005
Сообщения: 5789
Откуда: Астрахань

pogr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Дек 05, 2015 10:56  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак писал(а):
несмотря на сильную никотиновую и алкогольную интоксикацию, перевернул автомобиль вместе с пассажирами, тяжело больными людьми, исповедующими здоровый образ жизни.

оченьвесело ай маладес тэбэ
_________________
ImageПока выбьешь место под солнцем, уже вечер
Козерог Пол:Мужской Козел СкрытыйПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Згон


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 15 Сен 2007
Сообщения: 957
Откуда: Санкт Петербург

russia.gif
СообщениеДобавлено: Сб Дек 05, 2015 11:17  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Действительно – дикая страна, дикие люди…
ай маладес тэбэ оченьвесело
_________________
лучше быть, чем казаться.
Близнецы Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2214
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Дек 06, 2015 01:03  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Спартак писал(а):
На 29-ом году жизни скончался Ефимий Никодимский, автор книг «Как прожить до 100 лет»
оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ

Кладбища полны незаменимых людей, вот еще и Никодим..., невосполнимая утрата для ученых исследователей, ярых поборников популяризации ЗОЖ. абыдна да оченьвесело
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2214
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Вс Дек 06, 2015 01:07  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Этот парень решил проверить силу чувств своей жены. Ее ответ был просто потрясающим!

Отношения – это в первую очередь огромная ответственность. Одним из главных факторов, которые влияют на отношения, является доверие. Но рано или поздно кто-то всё равно начнет что-то подозревать, даже если на самом деле нет никаких поводов. А некоторые еще и какие-то проверки начинают устраивать... Как, например, герой нашей истории. Он женат и решил проверить насколько сильно его любит супруга. Парень понимал, что затея эта довольно детская, но всё же не смог удержаться...

Итак, он написал своей жене письмо. В этом послании он сообщал, что ему надоело жить вместе, что он ее больше не любит и уходит из дому. Мужчина оставил послание на столе, а сам спрятался под кровать...
Image
Вернувшись домой, жена нашла письмо и прочитала его. Прошло несколько минут, после чего она взяла ручку и сделала на бумажке небольшую приписку. Закончив с этим, женщина, насвистывая и пританцовывая, начала переодеваться. После чего взяла телефонную трубку и, набрав номер, начала разговор:
— Привет, любимый! Я наконец сплавила своего из дому. Теперь мы сможем быть вместе. Сейчас я приеду к тебе. До встречи, дорогой!
После того как жена ушла, расстроенный муж вылез из-под кровати и начал читать то, что написала его благоверная. Глотая слезы, он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Ушла за хлебом!»
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2214
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Чт Дек 10, 2015 15:06  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

"Стихи о совковой ксиве (Блатная пародия на Маяковского "Стихи о Советском паспорте")
Я, старый волчара,
порвал бы
пасть
любой
протокольной роже.
Братва,
мне любая правИла
не в масть,
любая портянка.
Но все же...

Майдан на банУ.
Внутрях -
караул! -
Ментяря поганый
топает.
Ксивы ломят.
И я
аусвайс пихнул,
в цвет
с обезьяньей жопою.

Стремные ксивы
мент облажАл.
Пасть лыбит
на вытеркие.
Как член губами,
клешней
зажал
ксивенку
с английским левою.

Шнифтами
хавая,
охерев
от импортного засранца,
берут,
как будто на лапу грев,
ксиву
американца.

Польскую ксиву
рисуют
в упор -
козел, ты, в натуре,
не "польский вор"?! -
и пялят
зенки блевотные:
с каких ты, чурка,
спустился гор,
откуда выполз, животное?

Хлебалом щелкая,
бормоча:
да ну эту
перхоть
в пень! -
шмонают
лениво
разных датчан
и шведскую
шелупень.

И вдруг
на ментовской
морде лица
хАвальник
перекосило.
Мацает мусор
с мандражем
в мальцАх
мою
красножопою ксиву.

Как хер
на бритву
надулся,
как
на дубореза -
покойник,
в блудную
вляпался мент - голяк! -,
попал, как хрен
в рукомойник.

Носильщик
давит маяк,
готов
шмотье тусануть,
не обхаяв.
Конвойные псы
глядят
на ментов,
ментяры
на вертухаев.

Готовы бы матку
вывернуть мне,
да бздят,
что срок припаяется,
козырная ксива
моя
мусорне -
будто серпом
по яйцам.

Я, старый волчара,
порвал бы
пасть
любой
протокольной роже.
Братва,
мне любая правила
не в масть,
любая портянка.
Но все же...

Я
ксиву свою
достаю из шкер,
а не просто
болт бестолковый.
Секите,
хавайте,
вот вам хер,
я - дуролом
совковый." Фима Жиганец
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4105
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Дек 11, 2015 14:33  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Я был когда-то байкером.Я был мужественен, свободен и длинноволос.Она нашла меня и прицепилась, как репей. Где бы я не появлялся, она уже поджидала меня. С тех пор прошло двенадцать лет. Я был рокером и носил только черные майки, рваные джинсы, косуху и ковбойские сапоги. Для торжественных случаев у меня были ещё черные майки, рваные джинсы, косуха и белые кроссовки. Я был доволен своей жизнью. Она влюбилась в меня как кошка. Она твердила мне: Ты такой мужественный, такой свободный и у тебя такие длинные волосы.Свобода закончилась, когда мы решили пожениться. Но мне хватало того, что я был мужественен и у меня были длинные волосы. Но так было только до свадьбы. Незадолго до свадьбы она сказала мне: "Ты мог бы и постричься. Ведь на свадьбе будет моя мама".Через несколько дней упрёков, уговоров и цистерн пролитых ею слёз я согласился на короткую стрижку. Я был мужественен, не свободен, и по моей макушке гуляли сквозняки. "Я люблю тебя, как ты есть" шептала она мне. В принципе я уже привык, хотя макушка всё ещё мёрзла. Однажды она появилась с кучей пакетов и в них были брюки со стрелками, пиджаки и рубашки. После цистерн пролитых ею слёз я засунул свои ступни в модные полуботинки. За ними последовали пиджаки, плащи и галстуки. Но я был всё ещё мужественен, женат, модно одет и моя макушка мёрзла. Затем последовал самый большой бой: за "коня". Его я проиграл быстро, т.к. в брюках со стрелками я смотрелся на мотоцикле, как дурак. Но я всё ещё был мужественен, подавлен и пересел в Пассат. В последующие годы она залила всё слёзами и я проиграл ещё много битв.Я стал пить вино из бокалов, называл её маму на вы и слушал "Корни".Я помогал по хозяйству и делал покупки.Я был лузер, поглощённый бытом и по моей макушке ходили сквозняки.В один прекрасный день она запаковала чемоданы и сказала: "Я ухожу от тебя. Ты сильно изменился и не похож на мужчину, которого я полюбила."Недавно я снова встретил её. Рядом с ней был длинноволосый байкер в косухе и рваных джинсах, который смотрел на меня с сожалением.Я, пожалуй, подарю ему тёплую шапочку.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2214
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Дек 11, 2015 19:38  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комлик писал(а):
ы сильно изменился и не похож на мужчину, которого я полюбила
оченьвесело
В каждой женщине спит педагог с полным отсутствием логики.

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2214
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Дек 18, 2015 13:30  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Медсестра Леночка и АД.

Лето, жара и плановые полёты. В фанерном бараке медсанчасти лётчики проходят предполётный осмотр.
Юной медсестричке Леночке впервые доверили измерять давление лётчикам.
Ах, Лена, Лена, Леночка... Девушка очень красивая, с аппетитной фигурой и главное обладательница бюста третьего размера.
Короче, захожу я в санчасть, а под терапевтическим кабинетом сидят четверо моих товарищей то и дело загадочно хихикая.
- Что случилось? - спрашиваю.
- Да вот, давление повышенное.
- Ну, бывает, - отвечаю.
- Сейчас и у тебя такое будет.
Я только хмыкнул на такую самоуверенность, у меня же давление даже с перепоя в рамках держалось и толкнул дверь в кабинет.
- Разрешите?
- Да, да, заходите, - отвечает Леночка.
Её голос звучит несколько грустно и растеряно но я не придаю этому значения. Присаживаюсь на стул, кладу на стол как водится ладонью вверх руку и Леночка чуток подавшись вперёд начинает цеплять манжету тонометра.
Тонометры тогда были исключительно ртутные, к ним сноровка нужна. Потому Леночка полностью поглощена процессом. Застегнула манжету и не меняя позы начала качать грушу. А до меня начало доходить, в чём тут собственно дело.
А дело было в том, что в порыве усердия Леночка не заметила как одна из её восхитительных выпуклостей оказалась в аккурат в моей ладони. И сквозь тонкую, не раз стиранную хебешку явственно ощущаю что под халатом нет не только одежды, что понятно, жарко же, но и верхней части белья.
Я конечно не озабоченный юноша тогда был, но всё же неполные двадцать восемь. Мысли тут же поплыли вслед за глазами в сторону, вернее вниз, пытаясь выяснить, а есть ли и нижняя часть того самого белья. По складкам того халата выходило что искомой части, или совсем нет, или почти символическая.
Ну, в общем, с первого же замера ртутный столбик поднялся куда выше моих стандартных сто двадцать.
Леночка хмурит лобик, забавно морща при этом свой носик, выпускает из манжеты воздух и начинает повторять процесс.
А меня начинает разбирать смех и желание пошалить. Слегка сжимаю в ладони Леночкино достоинство. С восхищением отмечаю его умопомрачительную упругость. Но Леночка этого даже не замечает, а как же, второй мой результат заметно превысил предыдущий.
Во время третьей попытки распахнулась и на пороге возникла внушительная фигура начмеда.
- Дмитрий Васильевич, - взмолилась Леночка, - Вот уже у пятого давление и пульс выше нормы. Что делать будем, отстранять?
Дмитрий Васильевич мгновенно оценил диспозицию, опыт однако, супротив которого и медицинский спирт бессилен.
- Что делать, что делать... Лифчик поди надень, глупая! А то весь полк мне из строя выведешь.
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2214
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Сб Янв 09, 2016 15:39  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Лёхкая и улыбательная история
Сия история произошла с одним товарищем (назовем его Виталик) который в январе какого-то года летел из Питера через Франкфурт (факт этот имеет особую важность для последующего развития событий) в Тель-Авив, дабы навестить живущую там на ПМЖ тетушку - мамину сестру.

Он благополучно пересек российскую, немецкую и израильскую границы и не менее благополучно прибыл в славный Тель-Авив в объятия любящей племянника тетушки
Через некоторое время он объявил о своем отбытии в Питер, с целью навестить теперь уже маму.

оказии, тетушка попросила племянника передать маме кое-что. Этим кое-что были...что, вы говорите, может понадобиться даме пост-бальзаковского возраста в Питере в январе? Правильно, купальные тапочки.

Племянник задал подкупающий своей простотой вопрос - "Тетя, НА КОЙ ЧЕРТ моей маме, немолодой уже, в общем-то, женщине с цветущим радикулитом, в холодном, как зараза, январском Питере, купальные тапочки?"
Ответ поразил воображение благовоспитанного еврейского юноши - с болью в голосе тетя сказала: "Виталик, ты-таки не любишь маму...".

Более страшного обвинения для благовоспитанного сына из порядочной семитской семьи просто не существует, и безропотный Виталик отвез-таки купальные тапочки в Питер.

Он второй раз благополучно пересек российскую, немецкую и израильскую границы (теперь уже в обратном порядке) и благополучно передал тапочки обрадованной маме. Через некоторое время многострадальный Виталик вновь летел по делам (а также, навестить любимую тетю) в тот же Тель-Авив. Рейс, разумеется, с пересадкой во Франкфурте.

Вот тут-то состоялся знаменательный разговор с мамой. Держа в руках некий полиэтиленовый пакет с неким белым мелким сыпучим веществом, мама сообщила Виталику, что данный пакет надлежит по прибытии в Тель-Авив незамедлительно передать тете. На вполне естественный вопрос, что в пакете (кто когда-нибудь летал в Израиль, в курсе, что этот вопрос имеет основополагающее значение для дальнейшего благополучия летящего , мама ответила вполне непосредственно и даже несколько удивленно (типа, ну что еще там может быть?), что в пакете два килограмма зубного порошка.

Прикинув в уме варианты, Виталик в который раз озадачился сакраментальным вопросом "НА КОЙ ЧЕРТ тете в сытом Израиле ДВА КИЛОГРАММА зубного порошка из постсоветского пространства?". Ответ, в общем-то, его уже не удивил: "Виталик, ты-таки не любишь маму..." - сказала мама, и в глазах ее стояли слезы...
Это был удар ниже пейджера, и воспитанный любящий сын повез-таки белый порошок в Израиль.

Российскую границу удалось пересечь без малейшего напряжения. На этом бог перестал любить троицу.
Как встретили бы его израильтяне, он узнать не успел - во Франкфурте его радостно приняли под ручки немецкие таможенники в паре с ребятами хмурой внешности из отдела по борьбе с незаконным оборотом незаконных субстанций (ну или что-то вроде).

В принципе, они не сомневались, что порошок то ли имеет отношение к наркоторговле, то ли к международному терроризму (ага, они тоже про сибирскую язву в курсе), но склонялись все-таки к первому, ибо представить террориста, способного притаранить на немецкую границу двухкилограммовый (!) пакет порошка, зараженного вирусом, они все-таки затруднялись.

Виталику опять же был задан подкупающий своей новизной вопрос - что в пакете?
Виталик честно ответил - зубной порошок.
Немцы честно попытались понять, о чем речь, но последние воспоминания о зубном порошке в истории объединенной Германии угасли еще до рождения сих славных офицеров немецкой таможни, и попытка не удалась.

Виталик подробно объяснил, для какой цели предназначен зубной порошок. Немцы поняли, но консенсусу это, однако, не способствовало. Среднестатистический немец...как бы это помягче...не способен вообразить двухкилограммовый тюбик зубной пасты, и мозги таможенников забуксовали так, что заколыхались височные доли таможенных черепов

Ситуацию спасли офицеры по борьбе с чем-то там. Многозначительно кивнув, один из них вскрыл пакет кончиком ножа и храбро (о то ж, Дойчланд убер аллес, чего уж там...) попробовал субстанцию на вкус. Ну, какой же русский не помнит вкус зубного порошка...в отличие от какого же немца. Вкус мяты привел таможню и немецкий аналог ОБНОНа в панику.

Вместить в упорядоченный бюргерский разум героин со вкусом мяты намного...ну просто очень намного сложнее, чем, скажем, жевательную резинку со вкусом и запахом красного перца.

Состоялась экспертиза с привлечением служебно-розыскных собак, которые, впрочем, тоже не смогли пролить свет на тайну происхождения и назначения оного порошка, ибо кроме душераздирающего чихания доблестные четвероногие служители порядка более точной оценки не смогли дать .

Самолет на Тель-Авив, между тем, спокойно и по графику вылетел в положенный срок, разумеется, без Виталика на борту.
Покорившийся судьбе Виталик, уже с интересом ожидал развязки событий.
После недолгого совещания было решено прибегнуть к помощи старших коллег.

Для этого был вызван специальный специалист со специальным оборудованием для проведения специального же анализа. Откуда, как вы думаете? Разумеется, из Гамбурга - нафига нам местные спецы, вдруг они тоже куплены международной наркокартелью, а то чего бы этот странный курьер летел именно через Франкфурт?
Спецу потребовалась какая-то пара дней (о боги, что творилось с тетей и мамой эти два дня!), чтобы дать квалифицированное заключение - в пакете зубной порошок....

Стоит ли говорить, что официальные извинения немецкой стороны Виталик (который два дня наслаждался прелестями КПЗ в славном городе Франкфурте) принял довольно прохладно.

Стоит ли говорить, что к трапу провожать его вышел весь цвет немецких правоохранительных органов, стремясь хотя бы в последнюю секунду насладиться небесным ликом того, кто подарил им столь незабываемые минуты....(впрочем, по другой версии, народ хотел лично удостовериться, что этот шизанутый русский все-таки улетел).

Стоит ли говорить, что первый вопрос тети, встретившей многострадального племянника в аэропорту Бен Гурион, был: "Ты что там себе думаешь, мы тут с мамой с ума чуть не сошли?"

А вот о том, что именно и в каких конкретно выражениях и интонациях ответил взволнованной тете Виталик, говорить, пожалуй, не стоит....


Поведала ©treffa_ru
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4105
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср Янв 27, 2016 13:33  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Коллизия

Странное слово, нерусское, но красивое. Какое-то растерянное в звучании своем, но эстетичное. Как будто вытаскивает денщик своего пьяного барина-офицера из коляски, но роняет:
- Что ж Вы, свет Петр Николаевич, так надрались-то?
- Да вот, Проша, случилась коллизия - в офицерское собрание ящик шампанского вез для полкового вечера, но наткнулся на цыган.
А в английском языке оно очень техногенное, тяжелое до увечий: визг тормозов, удивленные глаза лося, застывшего в свете фар, баммм - collision! Потом что-то недружественное на четвереньках вылезает из скомканного железа, встает, но складывается как зонтик под порывом ветра, 911, госпиталь, адвокат, страховка.
А у нас ведь никто аварию этим словом не назовет! И хотя Гегель определил «коллизию» как «противоречие, столкновение, борьбу действующих сил в историческом, глобальном масштабе», в нашем понимании она всегда подразумевает что-то безалаберное.
Вот пример. Он, правда, не отличается эстетичностью, но глобальность присутствует - со всеми ее противоречиями, столкновениями и борьбой действующих сил. Впрочем, глобальность мы встретим только в одном - в том, что действие происходило в 1991 году, когда страну путчило. И дело было вовсе не в Пенькове, а на бербазе - береговой базе нашей бригады. Мой друг тогда только стал ее командиром, упрямо наводя порядок в то время, когда за забором с треском рушилась страна.
Если театр начинается с вешалки, то флот начинается с гальюна. Это первое, что вам покажут на любом корабле. А уж потом для вас начинается «вешалка». Следуя традиции, Сергей начал свое воцарение с плотницкого дела - строительства нового сортира, две двери которого, естественно, были отмаркированы литерами «Мыслете» для сидящих роденовских мыслителей и «Живете» для тех, кто дает им жизнь.
И вот стоит первостроитель субботним вечером посреди бербазы, курит и наслаждается творением своих рук: пол заведения - аки тиковая палуба галеона, отверстия в нем - шириной своею - орудийным портам уподоблены быть могут, яма - истинно пороховой погреб броненосца, чистота - крейсерская. Ну, когда крейсер только-только вошел в линию, и его не успели предать сраму.
А вокруг тишина, как на рейде. Только дятел где-то что-то долбит. Обернулся Сережа, чтобы убедиться - точно дятел. Флотский. Матрос-годок стоит у КПП и долбит столб ворот штык - ножом - вырезает сакральное послание молодым потомкам - «ДМБ-92».
А вот тень промелькнула в сторону загоревшегося окна в бухгалтерии штаба. То не моль пролетела на свет, а начальник гаража на Свету - мичманшу калибра 152 см с углом возвышения груди - 5. Света - баба - цунами, смывшая мужа в море. От того ей и не спится в субботу вечером. Но погас свет, и вновь тишина на рейде. Только скрып раздался - будто уключины весел не смазаны. То дежурный по части гребет в сторону гальюна, скрипя новыми ботинками, и скрывается за дверью с литерой «Мыслете». Чу, тихо как...
Да что ж такое?! Опять нарушение вечерней воинской идиллии! Света свет зажгла и в гальюн пошла. В шинели. Под ней ничего. Дверкой «Живете» хлоп!
И тут случился флотский вассер, аврал и полундра: под чей-то дикий визг дверь гальюна с буквой «Ж» разлетается в щепки, и на свободу выбегает обнаженная Света, разрезая штилевой воздух могучим форштевнем пятого размера. Она несется к матросу-годку у КПП, уже охмелевшему от столь редкого события, как флотский стриптиз - да еще при таких тактико-технических данных. Но визг и вытянутый вперед палец Светы подсказывают краснофлотцу, что его сейчас будут брать в штыковую. От радости от роняет штык и присоединяется к ору флотской песни. Дембельку не положено стоять вахту в гадах - он стоит в сланцах, поэтому штык-нож падает и остается торчать в его лапе по стойке «смирно». А Света стоит рядом, грудью колышет, тыча пальцем в сторону гальюна, и орет в унисон тифоном.
Так что же случилось в Пенькове, и причем здесь Гегель? В чем же коллизия, ее противоречие, столкновение и борьба действующих сил?!
Бабы боятся мышей. Это теорема. Света вошла в сортир и распахнула шинель начальника гаража для удобства. Это логично. Присев, она услышала шуршание, как будто там, в широком орудийном порту, есть мышь. Но она не стала орать и биться в истерике, что абсолютно нелогично. Света нагнулась и увидела внизу, в проеме, большие грустные глаза. Они смущенно мигнули и попросили фальцетом:
- Мадам, позовите кого-нибудь...
Вот после этого коллизия и случилась - с повреждением гальюна, ноги матроса и его неокрепшей психики. А ведь все банально просто - это дежурный, он же - флаг - штурман бригады, расстегиваясь, уронил кобуру с пистолетом вниз. Естественно, ему пришлось снять китель, оставшись в тельнике, повиснуть на балке, прыгнуть в еще почти чистую яму и изобразить полосатую мышь с грустными глазами, так как запрыгнуть обратно он уже не смог из-за высоты. Ну а Света случилась в его подземной жизни неожиданно, как и бывает в коллизиях.
И все бы осталось в тайне, и возвратившийся из морей муж не уменьшил бы Светин рост на пять сантиметров ударом кулака, если бы что? Если бы матрос не нарушил форму одежды! Через два дня его нога загноилась, и пришлось Сереже везти поврежденного годка в госпиталь, где эта жертва стриптиза и рассказала все флотскому хирургу. А то, что знает хирург, знает весь флот. Это тоже теорема.
В общем, оборжались...
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Згон


Год выпуска: 1984
Возраст: 56
Зарегистрирован: 15 Сен 2007
Сообщения: 957
Откуда: Санкт Петербург

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Фев 12, 2016 00:10  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Коллизия
аплодисменты оченьвесело
_________________
лучше быть, чем казаться.
Близнецы Пол:Мужской Буйвол ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дембель



Возраст: 66
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2214
Откуда: Чебоксары

ussr.gif
СообщениеДобавлено: Пт Фев 12, 2016 13:49  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Комлик писал(а):
в проеме, большие грустные глаза.

оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты
Лев Пол:Мужской Кот ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Комлик
Администратор форума

Год выпуска: 1988
Возраст: 51
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4105
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.

russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт Фев 12, 2016 16:39  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Згон
Дембель
Не мне эти аплодисменты, я случайно набрел на сайт, откуда этот рассказ и привел:

http://www.bigler.ru/story.php?part=239&cat=1

Там даже про Зап. Лицу, уже когда я ушел, рассказы... оченьвесело
Страница рассказа может не та.
Лев Пол:Мужской Лошадь ОтключеныПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую тему Ответить на тему Предыдущая тема Email другу. Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файл Printable versionВойти и проверить личные сообщения Следующая тема

Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете прикреплять файлы в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме


Часовой пояс: GMT + 3
Powered by phpBB2 Plus 1.52 and Kostenloses Forum based on phpBB © 2001, 2005 phpBB Group :: FI Theme :: Моды и Кто сделал

Яндекс
 
автономка Александра Викторова
Яндекс.Метрика
Rambler's Top100 Яндекс цитирования