| Автор |
Сообщение |
Серов Олег
Администратор форума 
Год выпуска: 1986
Возраст: 55
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8107
Откуда: Москва
|
|
В связи с тем, что тема "Анкдот" плохо открывается, страниц много и ошибка в написании темы, мы подумали и Я решил:
- тему "Анкдот закрыть;
- продолжение темы будет здесь;
- название темы написано без ошибок (надеюсь) и споров по этому поводу больше не будет.
Так что, продолжайте рассказывать и цитировать дальше! |
|
|
|
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154 |
|
   |
     |
|
Волчара
Год выпуска: 1989
Возраст: 99
Зарегистрирован: 05 Сен 2005
Сообщения: 5796
Откуда: Астрахань
|
|
Серов Олег писал(а): - продолжение темы будет здесь;
Ну вот, теперь Юра не узнает как можно экономить на Виагре 
Ты, прям как Феллини, на самом интересном месте |
|
|
|
_________________
 Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер |
|
  |
 |
|
Владимир Гуров
Год выпуска: 1984
Возраст: 58
Зарегистрирован: 03 Дек 2006
Сообщения: 1138
Откуда: Москва
|
|
| А не проще было переименовать заголовок? |
|
|
|
|
|
  |
 |
|
Серов Олег
Администратор форума
Год выпуска: 1986
Возраст: 55
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8107
Откуда: Москва
|
|
Владимир Гуров писал(а): А не проще было переименовать заголовок?
ЭТО анекдот?
Если да, то где смеяться. Если нет, то прочитай первую строку моего Решения.  |
|
|
|
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154 |
|
| |
|
|
Дембель
Возраст: 68
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2274
Откуда: Чебоксары
|
|
shushu
Згон писал(а): С баблом проблемы, на что мне столько виагры покупать?
Вот именно. Сейчас в мире больше денег тратится на "Виагру" и грудные имплантанты, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Это означает, что в скором будущем появится много пожилых людей с отличной эрекцией и большими упругими сиськами, но абсолютно не помнящих, что с этим делать.
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
- Простите, святой отец, вы же сами только что сказали «отху*чу»?
- Ну,мля,получай пи*ды, окаянный! |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Згон
Год выпуска: 1984
Возраст: 58
Зарегистрирован: 15 Сен 2007
Сообщения: 962
Откуда: Санкт Петербург
|
|
Волчара
Я все рецепты прочитал! Сам ещё с пяток знаю, но это в другой теме! |
|
|
|
_________________
лучше быть, чем казаться. |
|
 |
|
|
leonid_61
Год выпуска: 1984
Возраст: 58
Зарегистрирован: 21 Фев 2011
Сообщения: 343
Откуда: Донецкая обл.
|
|
Дембель
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4
понравился вопрос  |
|
|
|
|
|
 |
|
|
Дембель
Возраст: 68
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2274
Откуда: Чебоксары
|
|
| Если Волгоград несколько дней в году можно будет официально именовать Сталинградом, то в эти же дни будет разумным называть: Россию-Советским Союзом,ЕдРо-КПСС,а ВВП-Иосифом Виссарионовичем. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
shushu
Год выпуска: 1990
Возраст: 52
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7796
Откуда: Москва
|
|
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
8 марта, утро. Встала, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу! |
|
|
|
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин |
|
 |
 |
|
Дембель
Возраст: 68
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2274
Откуда: Чебоксары
|
|
shushu писал(а): - А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!
Звонок в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ...нет, нет,что вы,.. меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что
что-то с почками...
- (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
- Пап, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на
каком автобусе домой ехать?
Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, если Вас не затpуднит, передайте, пожалуйста, на билет?
- Ты чё, как бы, интеллигент, в натуре?!
- Ну что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и Вы...
Однажды стремную поэтессу спросили, есть ли у нее муза. Она ответила - "муза нет, и это - зопа..." |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Владимир Гуров
Год выпуска: 1984
Возраст: 58
Зарегистрирован: 03 Дек 2006
Сообщения: 1138
Откуда: Москва
|
|
Дембель
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Дмитрий Коваленко
Возраст: 64
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань
|
|
  |
|
|
Дмитрий Коваленко
Возраст: 64
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань
|
|
Жена — мужу:
— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж:
— И ты ещё называешь меня неудачником?
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию.Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание.
Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
— Да ,хорошенькое начало.. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Дембель
Возраст: 68
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2274
Откуда: Чебоксары
|
|
| |
|
|
Комлик
Администратор форума 
Год выпуска: 1988
Возраст: 53
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4139
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.
|
|
Дмитрий Коваленко
8 Марта, вроде, еще только послезавтра.... |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Дмитрий Коваленко
Возраст: 64
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань
|
|
А о це наш:
Двоє українців навпроти громадського туалету:
- А чому на дверях буква “М”?
- А там москалі какають.
- А чому буква “Ж”?
- А там жиди какають.
- А де ж ми тоді?!
- Україна наша, де хочемо – там і какаєм!
Ещё одесский:
- Шо означает буква М на двери туалета
- Мадамский
- А Ж?
- Жентльменский. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Серов Олег
Администратор форума
Год выпуска: 1986
Возраст: 55
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8107
Откуда: Москва
|
|
Девушка в аптеке покупает геморройные свечи. Обернулась, а перед ней красивый, молодой парень. Она засмущалась, но парень оказался джентльменом:
- Зато у Вас подсвечник шикарный! |
|
|
|
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154 |
|
| |
|
|
b2
Год выпуска: 1983
Возраст: 58
Зарегистрирован: 13 Мар 2006
Сообщения: 229
Откуда: Питер
|
|
| Покупайте батарейки торговой марки "Министр обороны" ! БАТАРЕЙКИ НЕ СЯДУТ НИКОГДА!!! |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Дембель
Возраст: 68
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2274
Откуда: Чебоксары
|
|
Молодая женщина с 3-х летним ребенком едут в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
И куда же это мы с мамой едем ?
-К дедуське.
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
-Водочку квасить!
Немая сцена... Маме пришлось объяснять всем вокруг стоящим, что они едут к дедушке, КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ.
В подземном переходе полиция задержала группу мошенников, продающих дипломы. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук мл.сержант Иванов.
Пожарный Иван стоял возле пылающего здания и любовался буйством огня...
Горел банк-кредит гасился.
На заметку:
- если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Комлик
Администратор форума
Год выпуска: 1988
Возраст: 53
Зарегистрирован: 03 Фев 2009
Сообщения: 4139
Откуда: г. Новокузнецк, Кемеровской обл.
|
|
Пьяный "в дугу" муж долбится в дверь, желает домой попасть. Не открывают. Заорал:
-Открывай говорю! Кто в доме хозяин?!!
Ответ жены:
-А вот кто в доме, тот и хозяин!
Жена звонит мужу:
- Дорогой! Можно мы тут с девченками после работы немного посидим, поболтаем?
Муж:
- Ладно, только домой трезвая приходи.
Жена:
УРАААА! Девчёнки! Можно до послезавтра!
Запись из женского дневника:
Муж вечером подошел и нежно прошептал на ушко:
"Свяжи меня и делай что хочешь"
Ну я так и сделала - связала и свалила в ночной клуб. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
shushu
Год выпуска: 1990
Возраст: 52
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7796
Откуда: Москва
|
|
| |
|
|
Згон
Год выпуска: 1984
Возраст: 58
Зарегистрирован: 15 Сен 2007
Сообщения: 962
Откуда: Санкт Петербург
|
|
Комлик
shushu
Не увлекайтесь ролевыми играми! |
|
|
|
_________________
лучше быть, чем казаться. |
|
| |
|
|
Рудасев Сергей
Год выпуска: 1984
Возраст: 57
Зарегистрирован: 22 Сен 2005
Сообщения: 2652
Откуда: Краснодар
|
|
Короче не бывает:
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
***
Официантка неправильно поняла мужчину и отказалась делать ему рататуй.
***
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой
***
Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
***
Википедик - это очень начитанный гомосексуалист ...
***
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
***
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваааще все козлы!
***
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
*** |
|
|
|
_________________
Всем удачи! |
|
 |
|
|
Рудасев Сергей
Год выпуска: 1984
Возраст: 57
Зарегистрирован: 22 Сен 2005
Сообщения: 2652
Откуда: Краснодар
|
|
И еще немного помучаю вас:
Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...
***
Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж?
***
Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
***
Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
***
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
***
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя
***
- Пааап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в майбах! - Ты кто такой! Не звони сюда больше, мальчик!!! |
|
|
|
_________________
Всем удачи! |
|
| |
|
|
shushu
Год выпуска: 1990
Возраст: 52
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7796
Откуда: Москва
|
|
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь — это уже азарт!
Где русскому хорошо, там и Россия!
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
- как ты относишься к клоунам?
— вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания! |
|
|
|
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин |
|
| |
|
|
Владимир Гуров
Год выпуска: 1984
Возраст: 58
Зарегистрирован: 03 Дек 2006
Сообщения: 1138
Откуда: Москва
|
|
| Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "- "Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! " |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Рудасев Сергей
Год выпуска: 1984
Возраст: 57
Зарегистрирован: 22 Сен 2005
Сообщения: 2652
Откуда: Краснодар
|
|
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения.
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме. |
|
|
|
_________________
Всем удачи! |
|
| |
|
|
Рудасев Сергей
Год выпуска: 1984
Возраст: 57
Зарегистрирован: 22 Сен 2005
Сообщения: 2652
Откуда: Краснодар
|
|
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе
***
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
***
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
***
Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолёт, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. Потому что на трамвае не улетишь. |
|
|
|
_________________
Всем удачи! |
|
| |
|
|
Рудасев Сергей
Год выпуска: 1984
Возраст: 57
Зарегистрирован: 22 Сен 2005
Сообщения: 2652
Откуда: Краснодар
|
|
Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.
***
Какая разница между хорошей секретаршей и очень хорошей? - Хорошая говорит "доброе утро, шеф", а очень хорошая - "уже утро, шеф".
***
Смех и секс продлевают жизнь.Занимайтесь сексом... Поржать можно и на пенсии! |
|
|
|
_________________
Всем удачи! |
|
| |
|
|
Дмитрий Коваленко
Возраст: 64
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань
|
|
| |
|
|
Дмитрий Коваленко
Возраст: 64
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань
|
|
Владимир Гуров писал(а): "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Дембель
Возраст: 68
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2274
Откуда: Чебоксары
|
|
| |
|
|
shushu
Год выпуска: 1990
Возраст: 52
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7796
Откуда: Москва
|
|
| Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься! Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? |
|
|
|
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин |
|
| |
|
|
Серов Олег
Администратор форума
Год выпуска: 1986
Возраст: 55
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8107
Откуда: Москва
|
|
Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.. |
|
|
|
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154 |
|
| |
|
|
Дмитрий Коваленко
Возраст: 64
Зарегистрирован: 28 Окт 2009
Сообщения: 3087
Откуда: Рязань
|
|
Серов Олег писал(а): пенопластом по стеклу возюкаю..
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
бакинец
Возраст: 64
Зарегистрирован: 02 Янв 2012
Сообщения: 389
Откуда: Таиланд.Бангкок
|
|
| А вы кстати в курсе что Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой? |
|
|
|
|
|
 |
|
|
бакинец
Возраст: 64
Зарегистрирован: 02 Янв 2012
Сообщения: 389
Откуда: Таиланд.Бангкок
|
|
| Умер старый и богатый еврей. Открывают завещание и читают: моей жене Саре завещаю свою недвижимость и один миллион долларов наличными. Моей доченьке Фире завещаю мои акции в нефтяных компаниях и полмиллиона долларов наличными. Моего зятя Шмулика, очень просившего упомянуть его в моём завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!" |
|
|
|
|
|
| |
|
|
shushu
Год выпуска: 1990
Возраст: 52
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7796
Откуда: Москва
|
|
| |
|
|
Дембель
Возраст: 68
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2274
Откуда: Чебоксары
|
|
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!
Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета РФ выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
бакинец
Возраст: 64
Зарегистрирован: 02 Янв 2012
Сообщения: 389
Откуда: Таиланд.Бангкок
|
|
Дембель
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Дембель
Возраст: 68
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2274
Откуда: Чебоксары
|
|
Рудасев Сергей писал(а): Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Яблище или яблИще?
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных... |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Рудасев Сергей
Год выпуска: 1984
Возраст: 57
Зарегистрирован: 22 Сен 2005
Сообщения: 2652
Откуда: Краснодар
|
|
| |
|
|
Рудасев Сергей
Год выпуска: 1984
Возраст: 57
Зарегистрирован: 22 Сен 2005
Сообщения: 2652
Откуда: Краснодар
|
|
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
***
Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
***
Наша зарплата как современные автомобили тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество.
***
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки. |
|
|
|
_________________
Всем удачи! |
|
| |
|
|
Рудасев Сергей
Год выпуска: 1984
Возраст: 57
Зарегистрирован: 22 Сен 2005
Сообщения: 2652
Откуда: Краснодар
|
|
Приходишь домой, включаешь комп... И опа! А раздеться и некогда!
***
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
***
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
***
Как я получил 15 суток? Иду я как-то по городу, настроение классное, подходят ко мне два мента и говорят: "Пройдемте с нами, будете свидетелем". И черт меня дернул спросить: "Что, решили зарегистрировать отношения?"
***
Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».
***
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет. |
|
|
|
_________________
Всем удачи! |
|
| |
|
|
Серов Олег
Администратор форума
Год выпуска: 1986
Возраст: 55
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8107
Откуда: Москва
|
|
| Чем толще морда и живот- тем крепче Армия и Флот. Ну а худой и с геммороем, то тоже можешь стать героем. |
|
|
|
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154 |
|
| |
|
|
Дембель
Возраст: 68
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2274
Откуда: Чебоксары
|
|
| |
|
|
Серов Олег
Администратор форума
Год выпуска: 1986
Возраст: 55
Зарегистрирован: 29 Окт 2005
Сообщения: 8107
Откуда: Москва
|
|
Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
...- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь дурачок?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство! |
|
|
|
_________________
Честь имею!
Мой скайп: piton154 |
|
| |
|
|
shushu
Год выпуска: 1990
Возраст: 52
Зарегистрирован: 18 Мар 2005
Сообщения: 7796
Откуда: Москва
|
|
- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
- На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.
На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?" бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.
Кaк действует российскaя вертикaль влaсти:
Президент подписaл - губернaтор подcчитaл - чиновник поднaгрёб - нaрод огрёб! |
|
|
|
_________________
Мой Skype - shushu1812. Алексей Бакалдин |
|
| |
|
|
Дембель
Возраст: 68
Зарегистрирован: 25 Янв 2009
Сообщения: 2274
Откуда: Чебоксары
|
|
Серов Олег
shushu
- что будет если ходить на выборы и по красной площади и на всякие парады в майке с надписью "хутин пуй"?
- дазды пидут
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
После олимпиады в Сочи и ЧМ по футболу 2018 Олимпийский комитет России планирует провести межпланетный шахматный турнир в New-Vasюkah. |
|
|
|
|
|
| |
|
|
Alexey
Год выпуска: 1993
Возраст: 48
Зарегистрирован: 11 Мар 2007
Сообщения: 2757
Откуда: Москва
|
|
Просыпается утром граф.
Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает:
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф трахнул горничную.
Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал.
Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел.
Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае@ался Вас искать!!!... |
|
|
|
_________________
 |
|
  |
|
|
|
|
Календарь
