Система.RU

Курилка на юте - Анекдот

Серов Олег - Пт Фев 22, 2013 13:08
Заголовок сообщения: Анекдот
В связи с тем, что тема "Анкдот" плохо открывается, страниц много и ошибка в написании темы, мы подумали и Я решил:
- тему "Анкдот закрыть;
- продолжение темы будет здесь;
- название темы написано без ошибок (надеюсь) и споров по этому поводу больше не будет.

Так что, продолжайте рассказывать и цитировать дальше!
Волчара - Пт Фев 22, 2013 13:23
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
- продолжение темы будет здесь;

Ну вот, теперь Юра не узнает как можно экономить на Виагре оченьвесело
Ты, прям как Феллини, на самом интересном месте оченьвесело
Владимир Гуров - Пт Фев 22, 2013 13:35
Заголовок сообщения:
А не проще было переименовать заголовок?
Серов Олег - Пт Фев 22, 2013 14:19
Заголовок сообщения:
Владимир Гуров писал(а):
А не проще было переименовать заголовок?


ЭТО анекдот?
Если да, то где смеяться. Если нет, то прочитай первую строку моего Решения. улыбочка
Дембель - Пт Фев 22, 2013 14:42
Заголовок сообщения:
shushu
оченьвесело ай маладес тэбэ оченьвесело
Згон писал(а):
С баблом проблемы, на что мне столько виагры покупать?

оченьвесело оченьвесело да
Вот именно. Сейчас в мире больше денег тратится на "Виагру" и грудные имплантанты, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Это означает, что в скором будущем появится много пожилых людей с отличной эрекцией и большими упругими сиськами, но абсолютно не помнящих, что с этим делать.

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
- Простите, святой отец, вы же сами только что сказали «отху*чу»?
- Ну,мля,получай пи*ды, окаянный!
Згон - Пт Фев 22, 2013 15:37
Заголовок сообщения:
Волчара
Я все рецепты прочитал! да Сам ещё с пяток знаю, но это в другой теме! улыбочка
leonid_61 - Сб Фев 23, 2013 12:54
Заголовок сообщения:
Дембель
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4
понравился вопрос аплодисменты
Дембель - Пн Фев 25, 2013 15:18
Заголовок сообщения:
Если Волгоград несколько дней в году можно будет официально именовать Сталинградом, то в эти же дни будет разумным называть: Россию-Советским Союзом,ЕдРо-КПСС,а ВВП-Иосифом Виссарионовичем.
shushu - Пт Мар 01, 2013 15:49
Заголовок сообщения:
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

8 марта, утро. Встала, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!
Дембель - Пт Мар 01, 2013 17:46
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!

оченьвесело оченьвесело аплодисменты ай маладес тэбэ
Звонок в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ...нет, нет,что вы,.. меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что
что-то с почками...
- (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
- Пап, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на
каком автобусе домой ехать?

Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, если Вас не затpуднит, передайте, пожалуйста, на билет?
- Ты чё, как бы, интеллигент, в натуре?!
- Ну что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и Вы...

Однажды стремную поэтессу спросили, есть ли у нее муза. Она ответила - "муза нет, и это - зопа..."
Владимир Гуров - Пн Мар 04, 2013 14:01
Заголовок сообщения:
Дембель
оченьвесело аплодисменты
Дмитрий Коваленко - Пн Мар 04, 2013 16:03
Заголовок сообщения:
shushu
ай маладес тэбэ оченьвесело

Дембель писал(а):
"муза нет, и это - зопа..."

ай маладес тэбэ аплодисменты оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Ср Мар 06, 2013 08:28
Заголовок сообщения:
Жена — мужу:
— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж:
— И ты ещё называешь меня неудачником?

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию.Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание.

Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
— Да ,хорошенькое начало..
Дембель - Ср Мар 06, 2013 11:44
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко
Image оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Комлик - Ср Мар 06, 2013 16:25
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко
аплодисменты аплодисменты
8 Марта, вроде, еще только послезавтра.... оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Чт Мар 07, 2013 06:43
Заголовок сообщения:
А о це наш:

Двоє українців навпроти громадського туалету:
- А чому на дверях буква “М”?
- А там москалі какають.
- А чому буква “Ж”?
- А там жиди какають.
- А де ж ми тоді?!
- Україна наша, де хочемо – там і какаєм!


Ещё одесский:

- Шо означает буква М на двери туалета
- Мадамский
- А Ж?
- Жентльменский.
Серов Олег - Чт Мар 07, 2013 07:00
Заголовок сообщения:
Девушка в аптеке покупает геморройные свечи. Обернулась, а перед ней красивый, молодой парень. Она засмущалась, но парень оказался джентльменом:
- Зато у Вас подсвечник шикарный!
b2 - Чт Мар 07, 2013 15:59
Заголовок сообщения:
Покупайте батарейки торговой марки "Министр обороны" ! БАТАРЕЙКИ НЕ СЯДУТ НИКОГДА!!!
Дембель - Чт Мар 07, 2013 17:13
Заголовок сообщения:
Молодая женщина с 3-х летним ребенком едут в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
И куда же это мы с мамой едем ?
-К дедуське.
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
-Водочку квасить!
Немая сцена... Маме пришлось объяснять всем вокруг стоящим, что они едут к дедушке, КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ.

В подземном переходе полиция задержала группу мошенников, продающих дипломы. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук мл.сержант Иванов.

Пожарный Иван стоял возле пылающего здания и любовался буйством огня...
Горел банк-кредит гасился.

На заметку:
- если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
Комлик - Пн Мар 11, 2013 15:24
Заголовок сообщения:
Пьяный "в дугу" муж долбится в дверь, желает домой попасть. Не открывают. Заорал:
-Открывай говорю! Кто в доме хозяин?!!
Ответ жены:
-А вот кто в доме, тот и хозяин!

Жена звонит мужу:
- Дорогой! Можно мы тут с девченками после работы немного посидим, поболтаем?
Муж:
- Ладно, только домой трезвая приходи.
Жена:
УРАААА! Девчёнки! Можно до послезавтра!

Запись из женского дневника:
Муж вечером подошел и нежно прошептал на ушко:
"Свяжи меня и делай что хочешь"
Ну я так и сделала - связала и свалила в ночной клуб.
shushu - Вт Мар 12, 2013 11:40
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
связала и свалила в ночной клуб.

оченьвесело аплодисменты
Згон - Вт Мар 12, 2013 18:04
Заголовок сообщения:
Комлик
shushu
Не увлекайтесь ролевыми играми! улыбочка оченьвесело
Рудасев Сергей - Вт Мар 12, 2013 21:13
Заголовок сообщения:
Короче не бывает:

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
***
Официантка неправильно поняла мужчину и отказалась делать ему рататуй.
***
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой
***
Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
***
Википедик - это очень начитанный гомосексуалист ...
***
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
***
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваааще все козлы!
***
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
***
Рудасев Сергей - Вт Мар 12, 2013 21:23
Заголовок сообщения:
И еще немного помучаю вас:

Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...
***
Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж?
***
Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
***
Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
***
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
***
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя
***
- Пааап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в майбах! - Ты кто такой! Не звони сюда больше, мальчик!!!
shushu - Ср Мар 13, 2013 13:25
Заголовок сообщения:
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь — это уже азарт!

Где русскому хорошо, там и Россия!

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

- как ты относишься к клоунам?
— вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Владимир Гуров - Ср Мар 13, 2013 15:47
Заголовок сообщения:
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "- "Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "
Рудасев Сергей - Ср Мар 13, 2013 21:54
Заголовок сообщения:
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения.

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
Рудасев Сергей - Ср Мар 13, 2013 22:09
Заголовок сообщения:
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе
***
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
***
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
***
Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолёт, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.
Рудасев Сергей - Ср Мар 13, 2013 22:10
Заголовок сообщения:
Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.
***
Какая разница между хорошей секретаршей и очень хорошей? - Хорошая говорит "доброе утро, шеф", а очень хорошая - "уже утро, шеф".
***
Смех и секс продлевают жизнь.Занимайтесь сексом... Поржать можно и на пенсии!
Дмитрий Коваленко - Чт Мар 14, 2013 06:46
Заголовок сообщения:
shushu
Рудасев Сергей
ай маладес тэбэ аплодисменты оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Чт Мар 14, 2013 06:46
Заголовок сообщения:
Владимир Гуров писал(а):
"Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Дембель - Чт Мар 14, 2013 10:55
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...

Рудасев Сергей
оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ аплодисменты аплодисменты
shushu - Чт Мар 14, 2013 15:41
Заголовок сообщения:
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься! Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: - Не хотите потанцевать?
Серов Олег - Пт Мар 15, 2013 06:59
Заголовок сообщения:
Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...



Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю..
Дмитрий Коваленко - Пт Мар 15, 2013 07:11
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
пенопластом по стеклу возюкаю..

оченьвесело
бакинец - Пт Мар 15, 2013 11:14
Заголовок сообщения:
А вы кстати в курсе что Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой?
бакинец - Пт Мар 15, 2013 11:16
Заголовок сообщения:
Умер старый и богатый еврей. Открывают завещание и читают: моей жене Саре завещаю свою недвижимость и один миллион долларов наличными. Моей доченьке Фире завещаю мои акции в нефтяных компаниях и полмиллиона долларов наличными. Моего зятя Шмулика, очень просившего упомянуть его в моём завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!"
shushu - Пт Мар 15, 2013 11:24
Заголовок сообщения:
бакинец писал(а):
Привет тебе, Шмулик!"

Не забыл! оченьвесело
Дембель - Пт Мар 15, 2013 11:27
Заголовок сообщения:
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета РФ выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.
бакинец - Пт Мар 15, 2013 11:28
Заголовок сообщения:
Дембель
аплодисменты оченьвесело
Дембель - Пт Мар 15, 2013 14:52
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
оченьвесело аплодисменты ай маладес тэбэ
Яблище или яблИще?

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
Рудасев Сергей - Пт Мар 15, 2013 21:14
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
Кирпич, положенный на дверцу холодильника.....

ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело улыбочка
Серов Олег писал(а):
Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю.....,

оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Дембель писал(а):
- А ты всегда так много ешь?

Я так и знал что этим всё закончится.... оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Рудасев Сергей - Пт Мар 15, 2013 21:43
Заголовок сообщения:
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
***

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
***
Наша зарплата как современные автомобили тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество.
***

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
Рудасев Сергей - Пт Мар 15, 2013 21:53
Заголовок сообщения:
Приходишь домой, включаешь комп... И опа! А раздеться и некогда!
***
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
***
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
***
Как я получил 15 суток? Иду я как-то по городу, настроение классное, подходят ко мне два мента и говорят: "Пройдемте с нами, будете свидетелем". И черт меня дернул спросить: "Что, решили зарегистрировать отношения?"
***
Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».
***
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Серов Олег - Сб Мар 16, 2013 10:15
Заголовок сообщения:
Чем толще морда и живот- тем крепче Армия и Флот. Ну а худой и с геммороем, то тоже можешь стать героем.
Дембель - Сб Мар 16, 2013 12:29
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей
оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
Серов Олег - Вт Мар 19, 2013 06:56
Заголовок сообщения:
Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
...- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь дурачок?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...



Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?



Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!
shushu - Вт Мар 19, 2013 08:48
Заголовок сообщения:
- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

- На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?" бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.

Кaк действует российскaя вертикaль влaсти:
Президент подписaл - губернaтор подcчитaл - чиновник поднaгрёб - нaрод огрёб!
Дембель - Вт Мар 19, 2013 15:04
Заголовок сообщения:
Серов Олег
shushu
оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ

- что будет если ходить на выборы и по красной площади и на всякие парады в майке с надписью "хутин пуй"?
- дазды пидут

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

После олимпиады в Сочи и ЧМ по футболу 2018 Олимпийский комитет России планирует провести межпланетный шахматный турнир в New-Vasюkah.
Alexey - Чт Мар 21, 2013 14:51
Заголовок сообщения:
Просыпается утром граф.
Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает:
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф трахнул горничную.
Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал.
Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел.
Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае@ался Вас искать!!!...
Дмитрий Коваленко - Чт Мар 21, 2013 16:18
Заголовок сообщения:
Alexey
ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Alexey - Чт Мар 21, 2013 17:57
Заголовок сообщения:
Велика Россия, а машину поставить негде.
Рудасев Сергей - Чт Мар 21, 2013 22:38
Заголовок сообщения:
Alexey
оченьвесело оченьвесело оченьвесело да аплодисменты аплодисменты аплодисменты ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
Серов Олег - Пт Мар 22, 2013 06:59
Заголовок сообщения:
Удивительное - рядом:
Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же
лучше употреблять через рот.


Сигарета и банан жалуются друг другу на свою участь. Банан:
- Представь, с меня вначале сдерут кожу, а потом будут жрать по кусочку!
Сигарета:
- А думаешь мне будет легче? Вначале башку подожгут, а потом еще и
сосать через жопу будут, чтобы башка не гасла.
Волчара - Пт Мар 22, 2013 08:44
Заголовок сообщения:
Alexey писал(а):
Велика Россия, а машину поставить негде.


Похоже депутаты Пронин и Мамонов в Лондон эммигрировали или на Кипре мелочь свою с банкоматов ковыряют - некому стало о России думать оченьвесело
Серов Олег - Пт Мар 22, 2013 08:54
Заголовок сообщения:
Волчара писал(а):
на Кипре мелочь свою с банкоматов ковыряют

Не могут нанять такси для перевозки своих банкоматов на родину да
Yriy - Пт Мар 22, 2013 18:02
Заголовок сообщения:
Дума и Путин не знают что делать с кипрскими банками и европейским давлением на них.
ПОДСКАЗЫВАЮ:
- В ответ на эти действия нужно заморозить сбербанковские счета россиян…
Рудасев Сергей - Пт Мар 22, 2013 20:04
Заголовок сообщения:
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует

– Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена! В 45 лет в институт поступила…
Рудасев Сергей - Пт Мар 22, 2013 20:18
Заголовок сообщения:
Ээээх.. прошел праздник....

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!.. оченьвесело

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»... Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?
Alexey - Вс Мар 24, 2013 14:44
Заголовок сообщения:
Объяснительная участника ДТП

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
Image
Alexey - Вс Мар 24, 2013 15:10
Заголовок сообщения:
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
Alexey - Вс Мар 24, 2013 15:19
Заголовок сообщения:
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
Рудасев Сергей - Вс Мар 24, 2013 16:32
Заголовок сообщения:
Alexey
да аплодисменты аплодисменты аплодисменты ай маладес тэбэ
Дембель - Вс Мар 24, 2013 18:35
Заголовок сообщения:
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку студента... Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая..."

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку-то закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
bogdan - Вс Мар 24, 2013 22:32
Заголовок сообщения:
Alexey
ай маладес тэбэ аплодисменты
Дмитрий Коваленко - Пн Мар 25, 2013 12:12
Заголовок сообщения:
Она: Как дела?
Он: +
Она: Был в универе сегодня?
Он: -
Она: А если отчислят?
Он: =
Она: Ты что, с калькулятора в интернете сидишь?!
Yriy - Вт Мар 26, 2013 13:20
Заголовок сообщения:
Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободраный.
- Старый, а ты-то куда бежишь?
- Да фиг его знает, не помню! Но что то нравится мне вся эта суета!
Дмитрий Коваленко - Вт Мар 26, 2013 15:03
Заголовок сообщения:
Yriy
оченьвесело ай маладес тэбэ
Отец находит у сына-школьника всякие развлекалочки на тему садо-мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает:
- Я так понимаю, бить бесполезно?
Дембель - Ср Мар 27, 2013 16:32
Заголовок сообщения:
Yriy
Дмитрий Коваленко
оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, бл#ть... Из Ватикана звонили.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Згон - Ср Мар 27, 2013 23:46
Заголовок сообщения:
Типичная ситуация: жена, любовник и муж гремит ключом в замке.
Ж. - прыгай в окно!
Л. - у тебя 13 - й этаж!
Ж. - сейчас не до суеверий!
Серов Олег - Пт Мар 29, 2013 16:06
Заголовок сообщения:
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада.
Дембель - Пт Мар 29, 2013 17:55
Заголовок сообщения:
- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно...
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре...

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. В конце-концов решили провести два прикольных конкурса:
1. Кто выпьет больше водки;
2. Кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Во втором конкурсе безоговорочную победу одержал водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал с заявкой для участия в первом соревновании.
Геннадий - Сб Мар 30, 2013 03:46
Заголовок сообщения:
Alexey писал(а):
- Графиня, душа моя, вот Вы где!

оченьвесело аплодисменты аплодисменты аплодисменты
(последний выступающий сорвал все аплодисменты)
Серов Олег - Вс Мар 31, 2013 12:44
Заголовок сообщения:
В Москве живут обрусевшие армяне.. обрусевшие таджики… обрусевшие грузины… и офигевшие от всего этого русские….
Комлик - Пн Апр 01, 2013 04:10
Заголовок сообщения:
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось - сижу у него в печени и выношу мозг!
Серов Олег - Пн Апр 01, 2013 07:08
Заголовок сообщения:
Встретил в лесу 12 месяцев… Сидят себе-бухают… Март вообще в отключке. И Апрель не сильно от него отличается .... Закусывают, уже, подснежниками.
Комлик - Пн Апр 01, 2013 13:38
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Сидят себе-бухают…

Серов Олег
Озвучил сегодня данное наблюдение на "аппаратном". Все сошлись во мнении, что ДА!!, так оно и есть! И где эти..., с их глобальным потеплением? А то тут еще и некоторые из столиц пнаехали!!!! А дороги.....!!!! Короче, жуть! шок оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Пн Апр 01, 2013 15:09
Заголовок сообщения:
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
(кажется, Ф.Раневская?)
Дембель - Пн Апр 01, 2013 17:24
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
(кажется, Ф.Раневская?)

да да оченьвесело
Фаина Гиршевна Фельдман именно она! И вот еще:

Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.

Не могу жить без печатного слова. Впрочем, без непечатного тоже

Что-то давно не говорят, что я бл*дь. Теряю популярность.

Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем.
Дмитрий Коваленко - Ср Апр 03, 2013 14:40
Заголовок сообщения:
Дембель
ай маладес тэбэ аплодисменты
Кофе — волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50 км — "Ваша светлость", ближе 10 км — "Ваше сиятельство"

Русская мера "граммулькаа" коварна своей абсолютной относительностью...

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Ночь – это отличное время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»
Волчара - Ср Апр 03, 2013 15:45
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Март вообще в отключке. И Апрель не сильно от него отличается

Маю больше не наливать !!!!! оченьвесело И Июня, на всякий случай спать положите, что бы проспался к 31 маю оченьвесело
Рудасев Сергей - Ср Апр 03, 2013 23:29
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
Постановление Минздрава Украины

ай маладес тэбэ улыбочка оченьвесело
Рудасев Сергей - Ср Апр 03, 2013 23:51
Заголовок сообщения:
Народная примета:
Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, то в каком-то городе обязательно вызовешь либо такси, либо проституток, как повезет.

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…и в Белоруссии...

Пельмени перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
Рудасев Сергей - Ср Апр 03, 2013 23:55
Заголовок сообщения:
Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Дембель - Чт Апр 04, 2013 16:20
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
Особенно много поспирали в России, Украине…

оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Концлагерь. Утреннее построение.
Вдоль строя идет эсэсман. Указывая стеком на заключенных:
- Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить...
Доходит до хохла из Донбасса:
- В газовую камеру...
Хохол:
- Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!

Львов. В трамвай заходит здоровенный украинець и спрашивает:
— Котра година?
Негр, который сидел рядом встаёт и вежливо говорит:
— Пiв на другу.
Украинец ему :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!
Дмитрий Коваленко - Чт Апр 04, 2013 18:34
Заголовок сообщения:
Посылают в командировку во Львов россиянина. Ему "бывалые" дают напутствие: "Украинский язык лёгкий, говори вместо "О" "И" и сойдёшь за своего!"
И вот он на месте. Надо как-то доехать до предприятия. Номер автобуса знает, а остановку найти не может. Пришлось спрашивать.......(попался, как назло здоровенный, как в предыдущем анекдоте).
- Скажить, а где останивка?
- Не останивка, а зупынка! Но, ты москалик вже приихав!
Дембель - Чт Апр 04, 2013 21:37
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
ты москалик вже приихав!
оченьвесело оченьвесело да
Да, там москалив нэ люблять.

Дед(Д) идет по Львову держит за руку маленького негритенка. Навстречу его знакомый(З), смотрит на малого и спрашивает:
(З)-Вуйко, (дядя) хто це?
(Д)-Та це ж мий онук(внук).
(З)-Якый-такый онук, воно же чорнэ?
(Д)-Нэхай будэ чорнэ, алэ нихто не скажэ,що москаль.
Дмитрий Коваленко - Пт Апр 05, 2013 07:03
Заголовок сообщения:
Внук приехал к деду в Украину.
Дед:
- Онук, а ты пидрос! (в смысле вырос*)
- Сам ты - старый пидор!
Jeer - Пт Апр 05, 2013 14:55
Заголовок сообщения:
***
Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!
***
Чaсовой нa КПП остaновил офицерa.
- Я - мaйор Петренко, - зaявил офицер, - вы меня знaете.
- Простите, товaрищ мaйор, но без пропускa я не могу вaс пропустить.
- Я просто зaбыл его домa, остaвьте формaльности.
Чaсовой, действуя по устaву, не поддaется нa уговоры.
Тaк они спорили довольно долго, покa из дежурной комнaты не рaздaлся голос:
- Ты, что Серегa, собирaешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, кaк требует устaв, и пошли игрaть в кaрты.
***
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Заорал я на него: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот.
С балкона сорвалась бабка, поливающая цветы; паренёк, пьющий пиво на трубе отопления - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот между тем продолжал медленно красться, косясь на меня...
Jeer - Пт Апр 05, 2013 15:13
Заголовок сообщения:
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
бакинец - Пт Апр 05, 2013 17:22
Заголовок сообщения:
Никогда не задумывался куда деваются гопники когда вырастают.
Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник
бакинец - Пт Апр 05, 2013 17:24
Заголовок сообщения:
Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.
Рудасев Сергей - Пт Апр 05, 2013 17:43
Заголовок сообщения:
бакинец
оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Jeer - Пт Апр 05, 2013 17:53
Заголовок сообщения:
Одессa.
Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:
- Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!
Хозяйкa ему в ответ:
- Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!
Рудасев Сергей - Пт Апр 05, 2013 23:12
Заголовок сообщения:
Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!
----------
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
---------
Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются
suocera ("с" читается как "ч").
------------
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы,мама, молчите? Внук интересуется!
---------
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
-------
Купил теще билет.....в цирк....в 1 ряд......на представление с живыми тиграми.....сижу натираю ее туфли мясом...
---------
- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..
------------
- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
Валерий Петряков - Сб Апр 06, 2013 06:15
Заголовок сообщения:
Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело
бакинец - Сб Апр 06, 2013 07:53
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей
аплодисменты оченьвесело
бакинец - Сб Апр 06, 2013 07:59
Заголовок сообщения:
Рост Александра Друзя 1,78 см.... а в эрудированном состоянии 1,93
бакинец - Сб Апр 06, 2013 07:59
Заголовок сообщения:
Валерий Петряков
аплодисменты аплодисменты ай маладес тэбэ оченьвесело
бакинец - Сб Апр 06, 2013 08:02
Заголовок сообщения:
Матрос спит - служба идет.
Матрос идет - служба идет.
Hо обидно - матрос бежит, а служба идет!
Hо самое обидное - у матрос стоит, а служба идет...
Рудасев Сергей - Сб Апр 06, 2013 11:27
Заголовок сообщения:
Валерий Петряков, бакинец
оченьвесело оченьвесело оченьвесело аплодисменты аплодисменты аплодисменты
Рудасев Сергей - Сб Апр 06, 2013 13:02
Заголовок сообщения:
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого @@я у вас окна не открываются?!
------------------
- Вчера в лес ходил, грибов полную корзину насобирал, теще отдам.
-А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг" ?!
--------------
Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы.
- В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он.
--------------
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
----------------
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
---------------
Встречаются два соседа как-то, и разговаривают
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...
Дембель - Сб Апр 06, 2013 13:05
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергейаплодисменты аплодисменты аплодисменты
Валерий Петряков
бакинец
аплодисменты оченьвесело ай маладес тэбэ
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Раби?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух:
либо ты таки можешь справиться с проблемами,
либо это не твои проблемы.

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

— Скажите, ви не скажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.

- Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
Дмитрий Коваленко - Вс Апр 07, 2013 20:37
Заголовок сообщения:
Дембель
ай маладес тэбэ аплодисменты аплодисменты аплодисменты аплодисменты оченьвесело
shushu - Ср Апр 10, 2013 16:35
Заголовок сообщения:
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
Волчара - Ср Апр 10, 2013 16:57
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Первый ребёнок......
Второй ребёнок .......
Третий ребёнок



шок Еще и кот ????????? улыбочка
Рудасев Сергей - Ср Апр 10, 2013 18:39
Заголовок сообщения:
Звонок в ветеринaрную клинику
- Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa долго не мучaлaсь и умерлa срaзу.
- Хорошо. А кто собaчку зaберет?
-----------------
Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Это их после укусов рвaло! "
-----------
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или x@@?
---------------
Из спaльни выходит зять с большого будунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему:
- Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить...
Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:
- Мaмa, a не... a не могли бы вы подождать......., я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!
Серов Олег - Чт Апр 11, 2013 06:54
Заголовок сообщения:
- Папа! А почему говорят, что моряки в море "ходят"?
- Ну правильно! Мы, пехота, ходим в кусты, а моряки - в море!
бакинец - Чт Апр 11, 2013 07:52
Заголовок сообщения:
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
бакинец - Чт Апр 11, 2013 08:20
Заголовок сообщения:
Совет женам: если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь,
не пожалеете!
Владимир Гуров - Чт Апр 11, 2013 08:21
Заголовок сообщения:
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? -
спрашивает его бабушка. - Да,
мама с курорта привезла какой- то
триппер. Папе подарила, дяде
Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат,
ругаются. Я одного только не пойму:
то ли мало привезла, то ли
поделила не поровну
Yriy - Чт Апр 11, 2013 15:02
Заголовок сообщения:
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
Jeer - Чт Апр 11, 2013 17:03
Заголовок сообщения:
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"
Jeer - Чт Апр 11, 2013 17:07
Заголовок сообщения:
Звонит мобильник.
- Здравствуйте, Борух, это вас из ФСБ беспокоят.
- Да я уже догадался.
- А как это вам удалось?
- А вы мне дозвонились на выключенный мобильник.
Дембель - Чт Апр 11, 2013 17:31
Заголовок сообщения:
Владимир Гуров писал(а):
поделила не поровну

оченьвесело ай маладес тэбэ
Поделила все от души, да и привезла не мало, Как говорится в писании: "Не оскудеет ...(ну, как там,...эта) дающего"

В Париже проходил конкурс проституток наша приехала с серебрянной
медалью самый главный её спрашивает:
- А почему только второе-то место?
- Дошла я до финала с француженкой: Она лежа и я лёжа, она сидя и я сидя
она в рот взяла, а я не смогла.
- Нуу, дорогуша, так дела не делаются, зам. снимай штаны, тренировать будем. На
следующий год наша приехала с золотой медалью и рассказывает:
- Ну дошли мы до финала с француженкой: она лёжа и я лёжа, она сидя и я
сидя, она в рот взяла, а я сразу два, да как свистну!

Сильно упал доллар, сейчас за один доллар дают только в Урюпинске.

- Я тут вам, понимаете, сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь впоймаю, то это будет его конец!..
Рудасев Сергей - Вс Апр 14, 2013 13:40
Заголовок сообщения:
Владимир Гуров писал(а):
....то ли мало привезла, то ли....

ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты
Jeer писал(а):
"Мне б такую!!!"

во как! улыбочка оченьвесело да да да
Серов Олег - Вт Апр 16, 2013 07:10
Заголовок сообщения:
— Ты где была? — На встрече одноклассников... — Три дня?! — Мы вспоминали... — Что вспоминали? — Где я живу...
Дмитрий Коваленко - Вт Апр 16, 2013 09:08
Заголовок сообщения:
Серов Олег
ай маладес тэбэ оченьвесело аплодисменты
Серов Олег - Вт Апр 16, 2013 13:48
Заголовок сообщения:
Нудистский пляж - мир кожи и меха


Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.


В семье гопников родились три девочки – Алёна, Тычёна и Ващена.


Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской – обещал дочке помочь оформить стенгазету. И тут подходит к нему цыганка и говорит:
– А позолоти ручку...


Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"


На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён"


Максим Галкин не понимает смысла песни "нравится мне когда ты голая по квартире ходишь"
Волчара - Вт Апр 16, 2013 13:57
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
не понимает смысла песни

А в ней есть смысл? задачка оченьвесело
shushu - Вт Апр 16, 2013 15:57
Заголовок сообщения:
Волчара писал(а):
А в ней есть смысл?

Голая не должна ходить! задачка
Серов Олег - Вт Апр 16, 2013 16:22
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Голая не должна ходить!

Леша!
Голая пусть ходит. Молодая. Но ..... я бы не хотел видеть голую Аллу. шок Брррр! Даже представить сложно.
Alexey - Чт Апр 18, 2013 10:22
Заголовок сообщения:
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, бля, ТЫ привез...
бакинец - Чт Апр 18, 2013 14:26
Заголовок сообщения:
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Комлик - Чт Апр 18, 2013 17:36
Заголовок сообщения:
бакинец писал(а):
она вырастает эгоисткой.

задачка Озвучу дома.... задачка оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Чт Апр 18, 2013 21:16
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Озвучу дома....

Когда в семье две жены, собак не заводят. Лай стоит целый день. во как!
Дембель - Чт Апр 18, 2013 22:22
Заголовок сообщения:
Из учебников истории 2020 года: «В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью».

Товарищеский матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но игроки и болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего-навсего 5 минута матча.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры грохот, крики, вопли...
Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его к бененой фене!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Решил, понимаешь, порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!!
бакинец - Пт Апр 19, 2013 11:54
Заголовок сообщения:
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране.
бакинец - Пт Апр 19, 2013 11:57
Заголовок сообщения:
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...
Рудасев Сергей - Вс Апр 21, 2013 21:37
Заголовок сообщения:
Виски.
Если вы прочли это слово с ударением на первом слоге - задумайтесь алкоголизм не за горами.

***
Не трудно отдать жене всю зарплату - трудно доказать ей, что это вся!

***
Вы думаете сказки начинаются со слов "жили-были"? Ошибаетесь - сказки начинаются со слов "Успокойся дорогая - она всего лишь моя знакомая"

***
Мужчина без женщины как собака без блохи - скучно, а женщина без мужчины как блоха - укусить не кого.

***
После 50-ти жизнь только начинается подумала Нина и плеснула себе еще 50 грамм.

***
Дайте мне еще шампан бокалского!!!

***
Ремонт квартиры в стиле "хай-тэк" плавно перешел в стиль "хай так", а в конце скатился до стиля "хрен с ним!"

***
Чтобы не показаться слишком доступной на первом свидании Наташа ела банан ложкой...

***
Печень ждала пятницу и тревожилась... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться... Задница боялась приключений... И лишь один мозг радовался:,,Наконец-то отдохну!"
Комлик - Пн Апр 22, 2013 03:47
Заголовок сообщения:
- Мама, мама! А как мы на свет появились?
- Нас боженька создал...
- А папа говорит, что мы все от обезьяны произошли...
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а он - про своих.
shushu - Пн Апр 22, 2013 13:24
Заголовок сообщения:
- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...
Дембель - Пн Апр 22, 2013 14:19
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей
Комлик
shushu
оченьвесело оченьвесело оченьвесело

Мужчина должен помнить:
день, когда познакомились
день, когда было первое свидание
день, когда первый раз пошли в ресторан
день, когда: «а помнишь я тогда колготки порвала»
день, когда был первый поцелуй
день, когда был первый секс…
Но, к сожалению, мужской мозг устроен так, что просто не может запомнить столько дат и поэтому, мужчина старается это все сделать за один день .

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?!

Лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Не люблю я выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут бац. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла-качалки, да и кофе не хватит даже на чашку абыдна да
бакинец - Пн Апр 22, 2013 14:27
Заголовок сообщения:
Подумал о жизни - налетели мухи...
Дембель - Пн Апр 22, 2013 14:33
Заголовок сообщения:
бакинец писал(а):
Подумал о жизни - налетели мухи...

оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Не бейте мух - они как птицы!
shushu - Пн Апр 22, 2013 16:03
Заголовок сообщения:
бакинец писал(а):
налетели мухи...

на сладкое тоже
бакинец - Вт Апр 23, 2013 13:58
Заголовок сообщения:
Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.
Alexey - Вт Апр 23, 2013 19:22
Заголовок сообщения:
БИБЛЕЙСКИЕ СЮЖЕТЫ:
— Так что же это получается? Они же там все были евреи?
— Да.
— И Христос был еврей?
— И он тоже.
— А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
— Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
— Понятно.
— А в ней была союзная республика Иудея.
— Ну вот, уже по–человечески.
— Там был первый секретарь, по–ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор.
— Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по–человечески написать! Ну и?
— Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой–то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
— Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
— Ну, он выступал против формализма и начетничества.
— Ясно, волюнтарист!
— Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
— То есть гласность у них была!
— Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и пошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
— Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
— Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
— Надо же, все как у людей!
— В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д.» А Христа распяли.
— Ну вот теперь понятно!
— Ну слава богу!
— Нет, стой, непонятно!
— Что непонятно?
— Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей!
Рудасев Сергей - Вт Апр 23, 2013 21:24
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
Не люблю я выходные.

аплодисменты аплодисменты аплодисменты ай маладес тэбэ оченьвесело
Комлик писал(а):
- Мама, мама! А как мы на свет появились?

улыбочка оченьвесело оченьвесело
бакинец, Alexey оченьвесело
Рудасев Сергей - Вт Апр 23, 2013 22:18
Заголовок сообщения:
Муж сквозь сон бормочет своей жене:- Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор...- Потерпи немножко, дорогой мы еще в кинотеатре...

Деньги портят мужчину. Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина - для снятия порчи.

Телеграмма: "Вася тчк Твою мать вскл знк Подробности в письме"

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США

На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...

Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.

Судя по по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.
Дембель - Ср Апр 24, 2013 13:09
Заголовок сообщения:
Alexey писал(а):
Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей!

оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один
прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо
знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Рудасев Сергей писал(а):
90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США

оченьвесело аплодисменты ай маладес тэбэ

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- Поздравляю...
- Да, б*я, не с чем, это мобильник...

Минус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых два минуса…
b2 - Ср Апр 24, 2013 21:12
Заголовок сообщения:
жена: у меня дырка от сережки болит...
муж: от какого-такого Сережки!!!
Пономаренко Александр - Чт Апр 25, 2013 13:56
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
- Да, б*я, не с чем, это мобильник...

оченьвесело ай маладес тэбэ
Волчара - Чт Апр 25, 2013 14:17
Заголовок сообщения:
Alexey писал(а):
к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть

Это типа нашего Медведа что ли задачка улыбочка
Дмитрий Коваленко - Чт Апр 25, 2013 19:29
Заголовок сообщения:
- Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne...
- Ты не расслышал... Борщ и хрен!
Дембель - Чт Апр 25, 2013 20:52
Заголовок сообщения:
Приходит зять домой и видит теща лежит без сознания.Приехал врач и говорит:
"Ей осталось 5 мин жить".Зять побежал в магазин.Купил бутылку водки.Принес домой,налил сто грамм, дает теще и говорит:"Ну что,мама, на коня!!!".
Валерий Петряков - Сб Апр 27, 2013 05:06
Заголовок сообщения:
b2 писал(а):
жена: у меня дырка от сережки болит...
муж: от какого-такого Сережки!!!

Неожиданно....... ай маладес тэбэ
Валерий Петряков - Сб Апр 27, 2013 05:16
Заголовок сообщения:
Молодая обеспеченная семья наняла домработницу - "девушку" лет 20 из сельской местности.
Во время уборки хозяйской спальни домработница находит презерватив и оч-ч-ч-ень удивленно смотрит на него........
Хозяйка: "Ты что же, никогда презерватив не видела?"
Домработница: "Нет не видела"
Хозяйка: "А сексом то когда нибудь занималась?"
Домработница: "Ну было......., но не до такой же степени, чтобы шкурка слазила......"
бакинец - Сб Апр 27, 2013 06:05
Заголовок сообщения:
-Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Да пусть инвалид расскажет о войне!
бакинец - Сб Апр 27, 2013 06:40
Заголовок сообщения:
Валерий Петряков
ай маладес тэбэ оченьвесело
shushu - Сб Апр 27, 2013 08:58
Заголовок сообщения:
-Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег?
-Так я уже давно откладывал на черный день. Вот он и настал.

На россиян не угодить: сами хотели половину рождественских каникул отгулять в мае, а теперь удивляются, почему это снег так долго таял?!

Наблюдение финансовых аналитиков: плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
Рудасев Сергей - Сб Апр 27, 2013 10:53
Заголовок сообщения:
Курортная примета: чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул на курорте.

Если бы сторож зоопарка не любил подкрадываться к клетке с парой уссурийских тигров и неожиданно говорить - «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и вне воли.
Владимир - Вс Апр 28, 2013 09:25
Заголовок сообщения:
Вчера беседовал с внуком (4 года):
Я: Лука, а ты хоть ежика живого видел?
Он (вздыхает): Не, только в Фейсбуке... оченьвесело
Дембель - Вс Апр 28, 2013 10:05
Заголовок сообщения:
Владимир писал(а):
Не, только в Фейсбуке...

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Моему тоже 4. Пришли в гости, кошка хозяев, увидев его, прячется под диван. Внук удалился в другую комнату, рыдает.
Спрашиваем:
-В чем дело?
Со слезами:
-Кошка мне не рада!
Дембель - Вс Апр 28, 2013 10:57
Заголовок сообщения:
- Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
- Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

Рассказ очевидца:
Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, болты-гайки, цепура, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!..
Владимир - Вс Апр 28, 2013 14:27
Заголовок сообщения:
Тоже из разговора с внуком. Обсуждаем возможность поездки на рыбалку.
Я: Но знаешь, там актимеля и сосисок, которые ты любишь, там нет.
Он: Ну ничего! Будем есть суши оченьвесело
Дембель - Пн Апр 29, 2013 13:01
Заголовок сообщения:
Владимир писал(а):
Ну ничего! Будем есть суши

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Продвинутый гурман.
b2 - Пн Апр 29, 2013 17:35
Заголовок сообщения:
Папригуний Стрэкоза
Цэлий лэта толка пригал…
Водка жрал, нагами дригал,
Билят, работат нэ хатэл!
Толко, лэнтяй, пэсня пэл!
А Мураш зав.складом бил,
Всё дамой в мэшках насил:
чай, урюк, киш-миш, хурма
Гатавлялся на зима…
А Стрэкоз над ним смэял,
Водка жрал, нагой балтал.
-Ти смеёшся, пачему? -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нэб вада летит,
Гиде патом будэш жит?
Стрэказа - ха-ха запэл,
Трулллляля и улетэл…
Скоро с нэб вада пашол
Стрэкоза к Мураш пришол:
-Салям аллейкум, ай ака!
Ти пусти мэне пака,
Я, пака на двор хана
Буду тибе дом жина.
-Целий лэто толко пригал,
Водка жрал, нагами дригал,
Не здаровался са мной,
Кет - иди, вон - пэсня пой!
* * *
В этот басен правда ест,
Если хочеш викусно ест:
Лэтам нада рабатат,
А зимой - нога болтат!
shushu - Вт Апр 30, 2013 12:13
Заголовок сообщения:
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про
страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали
в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли -
правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Дембель - Вт Апр 30, 2013 20:53
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

оченьвесело оченьвесело оченьвесело да
Махровый прагматик-настоящий янки.
"То, во что для нас лучше верить — истинно" В. Джемс.

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, для которых в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

Розыгрыш призов. Ведущий:
- Первое место заняла маска «лоха» — 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
- Ой,… а я же ж нэ играв?!
Згон - Вт Апр 30, 2013 23:02
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
Продавец:

- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.

Покупатель:

- И кто же я?

- Вы тот, для которых в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".


Я не Задорнов, но это - чисто америкосская инструкция!
Когда-то, в 2008, покупал форд "Фокус", наш, Всеволожской сборки, но инструкция - перевод с америкосского, так вот, в инструкции этой, для продвинутых америкосов, напечатано: - диск в дисковод вставлять этикеткой в верх. оченьвесело
Борман - Ср Май 01, 2013 09:46
Заголовок сообщения:
Згон писал(а):
Дембель писал(а):
Продавец:

- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.

Покупатель:

- И кто же я?

- Вы тот, для которых в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".


Я не Задорнов, но это - чисто америкосская инструкция!
Когда-то, в 2008, покупал форд "Фокус", наш, Всеволожской сборки, но инструкция - перевод с америкосского, так вот, в инструкции этой, для продвинутых америкосов, напечатано: - диск в дисковод вставлять этикеткой в верх. оченьвесело


Юрий, это вот нам преподносят всю эту тему как тупость американцев, а на самом деле причина всего этого в более совершенной (в отличии от нашей) судебной системе.
Згон - Ср Май 01, 2013 11:14
Заголовок сообщения:
Борман

Согласен! Ведь у них, там, можно засунуть диск не так и засудить фирму, но нельзя же всё доводить до абсурда ( я об обществе в целом)! Кто-то из известных американцев, как-то с горечью заметил: нация первооткрывателей, завоевателей и работяг - превратилась в нацию юристов и финансистов! Как бы нам этот путь не повторить.
Дембель - Ср Май 01, 2013 17:48
Заголовок сообщения:
Згон писал(а):
но это - чисто америкосская инструкция!

Борман писал(а):
(в отличии от нашей) судебной системе.

да
Совершенно верно, в поведении американцев (которое мы именуем тупостью) имеется
рациональное зерно, т.к. они, в отличии от нас, все-таки защищены государством.
http://qwe.ru/comment.php?comment.news.4581.extend
Згон писал(а):
нация первооткрывателей, завоевателей и работяг - превратилась в нацию юристов и финансистов! Как бы нам этот путь не повторить.

Уже повторяем.
абыдна да
Серов Олег - Вт Май 07, 2013 11:05
Заголовок сообщения:
Под запрещающий знак я повернул по команде навигатора:
- Поверните направо!
- Так там же знак!?!
- Делай что я говорю! Тут сроду гаишников не было!
Владимир Гуров - Вт Май 07, 2013 12:33
Заголовок сообщения:
Жена - мужу:
- Стоит пропустить семь рюмок, как ты становишься омерзительной скотиной!
Муж:
- Дорогая, но я совсем не пил!
- Зато я выпила!

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь
Дмитрий Коваленко - Ср Май 08, 2013 09:48
Заголовок сообщения:
- Вы знаете как погиб Мичурин?
- ???
- Упал с клубники и разбился....
Дмитрий Коваленко - Сб Май 11, 2013 11:30
Заголовок сообщения:
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.
Владимир Гуров - Вт Май 14, 2013 09:05
Заголовок сообщения:
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

- А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
- Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!
Дембель - Вт Май 14, 2013 23:04
Заголовок сообщения:
- Чем отличается путинка от сталинки, хрущевки и брежневки?
- В трех последних можно жить, а первую - только пить!
***
Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.
***
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
***
- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!
Владимир Гуров - Ср Май 15, 2013 10:11
Заголовок сообщения:
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь трахать собрались?

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих? . .
Владимир Гуров - Ср Май 15, 2013 15:52
Заголовок сообщения:
Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.
Згон - Ср Май 15, 2013 20:38
Заголовок сообщения:
Владимир Гуров
аплодисменты аплодисменты оченьвесело
Володя, опыт не пропьёшь! ай маладес тэбэ
shushu - Чт Май 16, 2013 12:01
Заголовок сообщения:
Не моё:
Пошли как-то с друзьями в сауну а один взял с собой сына (3-года). Как всегда захватили пивка ну и сидим обсуждаем разные темы (без мата не обошлось)!!! Через недельку опять собрались, тот который был с сыном рассказывает. Пришли они домой, а жена с тёщей на диване сериал смотрят, вышел он на балкон покурить тем временем малый залез на диван (между тёщей и женой) обнял их за шеи и во весь голос как заорёт "Эх вы ж мои блядинушки".... Тесть его два часа ржал, чуть не лопнул от смеха, а он в то время на балконе дверь держал (так как жена ломилась люлей навалять)
Дембель - Чт Май 16, 2013 16:15
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
"Эх вы ж мои...
оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты
Способный мальчик!
shushu - Чт Май 16, 2013 16:21
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
Способный мальчик!

А мы всё Павлик Морозов, Павлик....
Попелло Сергей Борисович - Чт Май 16, 2013 23:27
Заголовок сообщения:
shushu
Зачёт!!! ай маладес тэбэ оченьвесело аплодисменты
Дембель - Сб Май 18, 2013 14:03
Заголовок сообщения:
Смотрю с ребенком передачу "Спокойной ночи малыши." Ведущая программы загадывает загадку детям: "Фантики лежат везде, а должны лежать в ...." Может я что то в современных детях недопонимаю, но ответ: в "ВЕДРЕ" мне далеко не первым пришел на ум.
b2 - Сб Май 18, 2013 17:33
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
Смотрю с ребенком передачу "Спокойной ночи малыши." Ведущая программы загадывает загадку детям: "Фантики лежат везде, а должны лежать в ...." Может я что то в современных детях недопонимаю, но ответ: в "ВЕДРЕ" мне далеко не первым пришел на ум.
везде - в ведре, у меня есть более подходящая рифма...про ведро я вообще не подумал...
Дембель - Сб Май 18, 2013 19:30
Заголовок сообщения:
b2 писал(а):
.про ведро я вообще не подумал...

оченьвесело оченьвесело
А может это сейчас называется ведром? задачка
b2 - Сб Май 18, 2013 20:09
Заголовок сообщения:
Вопрос Путину от народа:
Когда вы вступали в президенты, вы точно клали на Конституцию именно руку?
Рудасев Сергей - Сб Май 18, 2013 20:44
Заголовок сообщения:
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег, бл@дь, тоже. улыбочка
Дембель - Вс Май 19, 2013 21:25
Заголовок сообщения:
b2 писал(а):
вы точно клали на Конституцию именно руку?

оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

Центробанк России опроверг слухи о выпуске новой банкноты номиналом 146
рублей с портретом Чурова.

— Внимание! Потерялся сын начальника налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет,
особые приметы — подполковник.

Что значят серьги в ухе )) ?
Серьга в левом ухе- единственный сын.)
Серьга в правом ухе- пидарас.
Серьги в обоих ушах- единственный сын, да и тот- пидарас
Владимир Гуров - Пн Май 20, 2013 09:27
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
Смотрю с ребенком передачу "Спокойной ночи малыши." Ведущая программы загадывает загадку детям: "Фантики лежат везде, а должны лежать в ...." Может я что то в современных детях недопонимаю, но ответ: в "ВЕДРЕ" мне далеко не первым пришел на ум.

Если к слову звезда Вы можете подобрать в рифму больше одного слова, то Вы интеллигентный человек. улыбочка
Комлик - Пн Май 20, 2013 16:18
Заголовок сообщения:
Владимир Гуров писал(а):
то Вы интеллигентный человек.

"МАЗДА", кроме "тризна" подойдет? задачка оченьвесело
Серов Олег - Пн Май 20, 2013 16:40
Заголовок сообщения:
Комлик
А теперь посчитай: сколько времени ты думал над рифмой? оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Все мы тут "неинтллегенты"! оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Дембель - Пн Май 20, 2013 21:13
Заголовок сообщения:
Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко, о политике – грязно, о спорте – стыдно.

“О, Сколково, откатов чудных приносит инноваций дух!”.

Жена: Я не пОняла, почему носки по всей квартире раскиданы?!
Муж: Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
Серов Олег - Вт Май 21, 2013 07:13
Заголовок сообщения:
Едут в купе монашка и роскошная светская дама.
Монашка видя дорогие украшения и шубу, спрашивает:
-А сколько стоит колье????
- Ночь любви....
- А серьги и браслет????
- Ночь любви....
- А шуба!????
- Ночь любви....
Монашка возвращается в монастырь и ложится спать в соей келье.
Ночь, стук в дверь...
Монашка:- идите на -*й святой отец с Вашими леденцами......
Дмитрий Коваленко - Вт Май 21, 2013 08:30
Заголовок сообщения:
Дембель
Серов Олег
ай маладес тэбэ оченьвесело

Встретились в океане два корабля : американский и русский.
Американский капитан выходит на связь:
- I аm cаptаin Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I аm cаptаin Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I аm cаptаin Smith.
- Капитан Фокин.
- Whаt!?! Still* fucking !?!

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- француз говорит: "Две максимум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- француз говорит: "Три максимум",
- Эх слабак - и утопил француза.
Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- немец говорит: "4 макисмум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- 5 максимум,
- Эх слабак - и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорил, что 10 есть,
- А у меня з собой еще одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорю 10,
- А ты мне тоже понравился.

*Still здесь, наверное, в значении "всё ещё..."?
Дембель - Вт Май 21, 2013 15:19
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
Капитан Фокин.

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
“Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем вся российская олимпийская сборная”.

“Борьба с коррупцией достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает”.

Смотрю по телику фильмы, сериалы и вижу - хорошие парни всегда побеждают плохих. Но вот когда показывают "Новости"...
Дмитрий Коваленко - Вт Май 21, 2013 15:25
Заголовок сообщения:
Дембель
ай маладес тэбэ аплодисменты аплодисменты аплодисменты
У Резуна, помнится, был похожий на "Фокина" случай. Там был молодой дипломат по фамилии Факов, который представлялся всем англоязычным дипломатам, называя свою фамилию....
А у нас сейчас гендиректор по фамилии Шитов. Ему, наверное, тоже тяжело будет представляться в англоязычной среде?
задачка
Дембель - Вт Май 21, 2013 16:21
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
Шитов. Ему, наверное, тоже тяжело будет представляться в англоязычной среде?

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Блюхеру тоже было трудно, а кому сейчас легко.. улыбочка

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
Дмитрий Коваленко - Вт Май 21, 2013 18:56
Заголовок сообщения:
Умирает тёща. Зятёк у изголовья, весь в печали. Вдруг в комнату залетает большая зелёная муха и с жужжанием начинает кружить по комнате. Тёща замечает её и начинает следить глазами за всеми перемещениями.
Зять: "Мама, не отвлекайтесь!"
Серов Олег - Вт Май 21, 2013 22:12
Заголовок сообщения:
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед...
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!
Згон - Ср Май 22, 2013 00:24
Заголовок сообщения:
Серов Олег
"Богохульник"! абыдна да во как!
Дмитрий Коваленко - Ср Май 22, 2013 07:07
Заголовок сообщения:
Серов Олег
ай маладес тэбэ аплодисменты оченьвесело
Серов Олег - Ср Май 22, 2013 08:57
Заголовок сообщения:
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
Дмитрий Коваленко - Ср Май 22, 2013 09:36
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Это же вообще про собак!

оченьвесело оченьвесело оченьвесело аплодисменты
Владимир Гуров - Ср Май 22, 2013 10:15
Заголовок сообщения:
На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа?", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: "А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?".
Дембель - Ср Май 22, 2013 21:30
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко
Серов Олег
оченьвесело оченьвесело оченьвесело
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.

- Теща. Кто она такая?
- Мать... Ее..
Серов Олег - Чт Май 23, 2013 06:59
Заголовок сообщения:
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?

Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»

7 смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Когда моя жена говорит: «Господи, как ты мне надоел!», я всегда за него заступаюсь.

К чему вообще спор: что раньше - яйцо или курица? Это же очевидно: курица будет готова через полчаса, а яйцо - через три минуты!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Самого большого леща в своей жизни Маша поймала, когда попробовала не отпустить мужа на рыбалку!

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

Перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-3″!
shushu - Чт Май 23, 2013 14:30
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Это же вообще про собак!

оченьвесело оченьвесело Нашли? оченьвесело
Дембель - Чт Май 23, 2013 16:52
Заголовок сообщения:
В секс-шопе:
- А это наш отдел для садо-мазохистов. Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с последними матчами сборной России по футболу.

Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз. ФКА "Роскосмос".

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
- Пусть хотя бы укрепит - направлю-то сама!
Дмитрий Коваленко - Чт Май 23, 2013 18:27
Заголовок сообщения:
Дембель
ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Рудасев Сергей - Чт Май 23, 2013 22:37
Заголовок сообщения:
Достоевский Ф.М. - это не радио!

***
Терапевт - это 1024 гигапевта...

***
При откупоривании шампанского бутылку держите под углом 45 градусов. Тогда пробка поразит самую далеко стоящую цель.

***
Если 3 смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "За чем?"

***
Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить!

***
Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.

***
Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...
Дембель - Пт Май 24, 2013 20:50
Заголовок сообщения:
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно также, что у истоков стояли Болдырев и Лукин,
Явлинский появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

Расшифровано название "Утомлённые солнцем"! Солнце - это Михалков, а утомлённые - зрители.
shushu - Пн Май 27, 2013 11:09
Заголовок сообщения:
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
бакинец - Вт Май 28, 2013 13:47
Заголовок сообщения:
"Слабит легко и быстро, не прерывая сна". (Из аннотации на лекарство.)
Владимир Гуров - Вт Июн 04, 2013 15:11
Заголовок сообщения:
приходит дама в военгородке к врачу-гинекологу: доктор, вот что вы мне скажете: у меня на интимном месте нет растительности...
доктор: а у вас муж есть?
- дааа!
- а любовники?
о, да - у меня 3 любовника!
доктор: ну где же вы видели, милочка, чтоб на плацу трава росла?!

Водка-единственный продукт массового поражения.А утром она является еще гуманитарной помощью

Всегда думал, что страдаю пох...змом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость
Эдуард Коновалов - Вт Июн 04, 2013 17:54
Заголовок сообщения:
Владимир Гуров писал(а):
Всегда думал, что страдаю пох...змом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость


Спасибо, что просветил, а то всегда стеснялся в приличной компании о себе рассказать улыбочка ай маладес тэбэ сагол!
Серов Олег - Ср Июн 05, 2013 07:12
Заголовок сообщения:
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас, - говорю, - узнаешь,"неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото.
Владимир Гуров - Ср Июн 05, 2013 08:05
Заголовок сообщения:
аплодисменты оченьвесело
Волчара - Ср Июн 05, 2013 12:56
Заголовок сообщения:
Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
Эдуард Коновалов - Ср Июн 05, 2013 19:28
Заголовок сообщения:
Волчара писал(а):
Рыл по 300 крепостных не помешает!
Маловато будет, однако! http://russiantourism.ru/events/events_3572.html Владимир Якунин прячется от народа
shushu - Пт Июн 07, 2013 14:55
Заголовок сообщения:
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив
явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут
сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет.
Дмитрий Коваленко - Пт Июн 07, 2013 15:04
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет.

Когда вижу существо, с виду напоминающее мужчину, с накрашенными ногтями на ногах, то слово ПЕДИКЮР приобретает некий нехороший оттенок.... улыбочка
bogdan - Пт Июн 07, 2013 15:09
Заголовок сообщения:
Перлы Елены Малышевой:


1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказано… (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

8. Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.

9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

10. Медицина — ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.

11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю ‘существо’, я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.

12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

15. — Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! — Давайте без фанатизма. Не менее одного.

16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!

19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

23. Огромное количество людей природе не нужны.

24. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.

25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

27. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.

28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами.

29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.

30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
Серов Олег - Пт Июн 07, 2013 16:28
Заголовок сообщения:
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Згон - Сб Июн 08, 2013 01:34
Заголовок сообщения:
bogdan
Я всё думал: - что с тобой происходит? А ты по первому каналу лечишься! оченьвесело
Серов Олег - Сб Июн 08, 2013 11:42
Заголовок сообщения:
Владимир Путин принял отставку Людмилы Путиной с должности жены Владимира Путина по ее просьбе.
Владимир Путин поручил Людмиле Путиной исполнять обязанности жены Владимира Путина до выборов новой жены Владимира Путина, назначенных на 8 сентября, единый день голосования.
Дмитрий Медведев поддержал Владимира Путина и пообещал тоже развестись с женой.
Волчара - Сб Июн 08, 2013 12:31
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Дмитрий Медведев поддержал Владимира Путина и пообещал тоже развестись с женой

Ты нифига не понял - это был сигнал свыше - как утаить имущество от указания его в декларациях улыбочка Ща вся чиновничья пЕДРОСня последует примеру подмигнуть
Волчара - Сб Июн 08, 2013 12:32
Заголовок сообщения:
Згон писал(а):
А ты по первому каналу лечишься

шок там же предлагают огурцами геморой лечить улыбочка
Згон - Сб Июн 08, 2013 14:42
Заголовок сообщения:
Волчара писал(а):
там же предлагают огурцами геморой лечить

Таки понятно, зачем Богдан таку капитальну теплицу у дома отгрохал! да оченьвесело
bogdan - Сб Июн 08, 2013 23:06
Заголовок сообщения:
На ортодокса ты не похож!
Згон писал(а):
Таки понятно
фото теплиц с виноградом пошлю Вас.
подмигнуть
Волчара - Вс Июн 09, 2013 08:10
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
На ортодокса ты не похож

Долго ли приклеить к шляпе Пейсы Да и секатором пройтись оченьвесело
bogdan писал(а):
фото теплиц с виноградом пошлю Вас.

Лучше канистру вина с того винограда пошли на Нам )) улыбочка
Дембель - Вс Июн 09, 2013 09:22
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Дмитрий Медведев поддержал Владимира Путина и пообещал тоже развестись с женой.
оченьвесело
Волчара писал(а):
как утаить имущество от указания его в декларациях. Ща вся чиновничья пЕДРОСня последует примеру
оченьвесело ай маладес тэбэ
и все это происходит потому, что
bogdan писал(а):
Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
аплодисменты
хотя...кого бояться-то, ведь,как известно, ворон ворону...

И наконец: в свет выходит методическое пособие для политиков и др. публичных особ "Как правильно публично, "просто говоря, не используя никакой латыни," обосраться, чтобы при этом улыбаться и чувствовать себя комфортно".
shushu - Вт Июн 11, 2013 10:32
Заголовок сообщения:
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!

знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить.
Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский
Дмитрий Коваленко - Вт Июн 11, 2013 13:11
Заголовок сообщения:
shushu
ай маладес тэбэ аплодисменты оченьвесело
Владимир Гуров - Вт Июн 11, 2013 14:23
Заголовок сообщения:
shushu
оченьвесело аплодисменты аплодисменты
Дмитрий Коваленко - Ср Июн 12, 2013 13:03
Заголовок сообщения:
НОВУЮ ЖЕНУ ДЛЯ ПУТИНА ВЫБЕРЕТ РОССИЙСКИЙ НАРОД

Это будут честные выборы

Новую жену для президента РФ Владимира Путина выберут граждане России. Об этом Smixer.ru только что сообщил пресс-секретарь президента Дмитрий Песков.

«Личная жизнь президента важна для многих россиян, поэтому было принято решение сделать должность первой леди выборной», — отметил собеседник агентства.

Регламент выборов новой жены для президента РФ начнут разрабатывать с понедельника.

Глава Центризбиркома Владимир Чуров сообщил нашему изданию, что для выборов новой жены все готово и скоро начнется регистрация кандидаток. Он опроверг звучавшие в прессе предположения, что до выборов допустят только невест, угодных Кремлю.

«Выборы жены будут свободные и честные, — сказал В. Чуров. — Использование административного ресурса исключено».

Согласно социологическому исследованию Всероссийского центра «Рунет-Мониторинг», большинство пользователей российского интернета видят в качестве преемницы Людмилы Путиной Алину Кабаеву.

«Это лишь мнение народа, — подчеркивают социологи. — У нас нет информации, намерена ли сама Кабаева баллотироваться в жены».

Между тем, ряд экспертов высказали предположение, что Людмила Путина тоже может принять участие в выборах и пойти на второй срок в браке.

«Несмотря на то, что она давно не появлялась на публике, многие люди, привыкшие к стабильности, могут проголосовать за нее», — отметили эксперты.

Пока неизвестно, кого в качестве первой леди выдвинет оппозиция.

«Координационный совет соберется в начале следующей недели, — сообщил нам источник в оппозиции. — Если не будет разногласий, то мы предложим в жены Путину единую кандидатку».

Узнав о разводе президента и выборах новой жены для него, вновь напомнили о себе гей-активисты. Они потребовали официального разрешения однополых браков и возможности участвовать в выборах спутника жизни для президента России.

Волчара - Ср Июн 12, 2013 13:57
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
кого в качестве первой леди выдвинет оппозиция.

Валерию Ильиничну оченьвесело
Комлик - Ср Июн 12, 2013 16:20
Заголовок сообщения:
Волчара писал(а):
Валерию Ильиничну

Злой ты, однако.... "Нет чтобы сразу вывернуть ему коленную чашечку"... (х/ф "Не бойся, я с тобой") Как - то так там сказали. оченьвесело оченьвесело
Волчара - Ср Июн 12, 2013 18:12
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Злой ты, однако....

задачка
Самая невинная дева в оппозиции Всю жизнь хранила непорочность и целомудрие для этого случая улыбочка А тут вот и он - прынц на желтой "Калине" оченьвесело
Дембель - Ср Июн 12, 2013 22:05
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
гей-активисты. Они потребовали официального разрешения однополых браков и возможности участвовать в выборах спутника жизни для президента России.

оченьвесело оченьвесело аплодисменты ай маладес тэбэ
Мне кажется, это наиболее приемлемый вариант, хотя он и не исключает
брачного союза с Валерией Ильиничной. Ведь президент имеет право быть бисексуальным и полигамным.ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Серов Олег - Чт Июн 13, 2013 15:29
Заголовок сообщения:
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи@дец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.
Питон - Чт Июн 13, 2013 18:42
Заголовок сообщения:
Решил мужик корову продать. А до рынка на поезде ехать надо. Приходит на вокзал, а ему - с коровой нельзя! Привезал он буренку к хвоту поезда, а сам в вагон. Доехал до места, выходит, а там одна голова. Сука, ты чего глазы выпучила? Тело где?
Дмитрий Коваленко - Чт Июн 13, 2013 20:35
Заголовок сообщения:
Стук в дверь . —--Кто там ? —- Это я , галиматья... —-Какая, нахрен, галиматья ? —Сынок, открой! Это я, теща твоя ... Жены Гали мать я ...


- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.
- И потом ...женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.
Дмитрий Коваленко - Пт Июн 14, 2013 07:50
Заголовок сообщения:
Новый русский решил привести ноги в порядок (отросли ногти). Позвонил в соответствующий салон. Приезжают... Представляется: "Я мастер педикюра."
- Слушай, мастер Юра! Вообще-то, мне нужно ногти состричь.... Но твоя сексуальная ориентация меня настораживает!
shushu - Пт Июн 14, 2013 12:04
Заголовок сообщения:
Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...
Дембель - Пт Июн 14, 2013 21:51
Заголовок сообщения:
Питон
Дмитрий Коваленко
shushu
оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
Дмитрий Коваленко - Сб Июн 15, 2013 16:54
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
И для ЭТОГО мы его ждали?

оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
только для этого!
Дембель - Сб Июн 15, 2013 19:54
Заголовок сообщения:
- Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете!!!
- А он?
- В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление « Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж!!!

Дідусю, скільки Вам років?
- 80.
- А я б Вам і не дала…
- А мені вже й не треба!

Іноді деяким людям корону на голові хочеться поправити лопатою.
shushu - Пн Июн 17, 2013 12:27
Заголовок сообщения:
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
Серов Олег - Пн Июн 17, 2013 13:01
Заголовок сообщения:
shushu
Леша! Закон о запрете курения принят уже окончательно, а не в первом чтении! Следи за принимаемыми законами внимательно!
shushu - Пн Июн 17, 2013 14:10
Заголовок сообщения:
Серов Олег
Анекдот, при этом, смысла не потерял! да
Дмитрий Коваленко - Пн Июн 17, 2013 16:10
Заголовок сообщения:
Дембель
shushu
ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Из французского...

Пятница.
По гипермаркету бегают двое месье в поисках
своих затерявшихся жен. Один другого
спрашивает:
- У Вас какая жена?
- Высокая, стройная, блондинка, с осиной
талией, на шпильках, в прозрачной маечке и
ажурных чулочках. А у Вас?
- Месье, забудем про мою. Давайте искать
Вашу.

Одну очень пожилую пару
спросили:
"Как Вам удалось прожить вместе 65 лет?"
- "Очень просто.
Мы родились в эпоху, когда поломанное было принято чинить, а не выбрасывать на помойку,"
- ответили счастливые супруги.

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он давно "офранцузился", перестал исполнять
субботу, праздники забыл, в общем, француз французом. И только одно напоминало о его
национальности - фамилия: Кацман. И решил еврей сменить свою фамилию на французскую -
просто перевести ее на французский язык. Кац - "кошка" — по-французки будет"ша" (chat),ман -
"человек" — по-французски будет "лом" (l’homme). Вместо Кацман получилось Шалом.
От судьбы не уйдешь!

- Маман, почитай сказку про пожилую мадам, у
которой испортилась ванна, и она ругала своего
месьё за то, что он не мог ей купить новую, а у него
пенсия была маленькая.
- Слушай, Жан-Пьерушка: "Жил старик со своею
старухой
У самого синего моря..."
Дембель - Пн Июн 17, 2013 21:49
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????

Дмитрий Коваленко писал(а):
Вместо Кацман получилось Шалом.
От судьбы не уйдешь!

оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты
Дмитрий Коваленко - Пн Июн 24, 2013 15:31
Заголовок сообщения:
- Cынок, учись упорно!
- У какого порно, папа?
Дембель - Пн Июн 24, 2013 18:42
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
- У какого порно, папа?

оченьвесело оченьвесело оченьвесело

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ...
"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике
Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х@й никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой.
Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном.
Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик.
Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы..."
Дмитрий Коваленко - Пн Июн 24, 2013 19:00
Заголовок сообщения:
Дембель
ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело аплодисменты
shushu - Вт Июн 25, 2013 12:10
Заголовок сообщения:
«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
Рудасев Сергей - Вт Июн 25, 2013 19:55
Заголовок сообщения:
Господа! Что-то у нас с анекдотами стало не то после переименования темы....задачка
Или я чего-то не понимаю.... или мы скатываемся к пошлости. Раньше юмор был тоньше и такие шикарные выборки делали - зачитаешься - обхохочешься! И на весь день хватало позитива!!!!
А сейчас на мыло!
Питон писал(а):
Решил мужик корову продать......
очччень зол
Ну и где тут смеяться?
Или вот это:
Дембель писал(а):
ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ...
шок
Не обессудьте - не смешно. Ну, это мое личное мнение.
Дмитрий Коваленко - Вт Июн 25, 2013 20:04
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
это мое личное мнение.

перенёс это "письмо" на другой форум (не буду называть, но состав участников - сплошные филологи, журналисты, педагоги, историки....) хохот идёт по сей момент! Так что.... задачка ара умоляю тебя
Есть ведь "солидные" анекдоты, но никому не нужные да А есть, с виду идиотские, а в них есть задоринка и злободневность...
Так, что - кому-что да

P.S. У меня брат - военный моряк, к.1р, доктор физ-мат наук, а в друзьях много образованных людей, в т.ч. гуманитарии (и лингвисты-филологи). Я - строитель, пол-жизни прораб. Как-то, в этой "компашке" рассказал наш строительный анекдот: " Врывается вечером в бытовку прораб и орёт" Нах@я зах@ячили! Расх@ячивайте нах@й!" ..... Это был потом для них анекдот века, особенно для специалистов русского языка. Были там и дамы. Ханжей не было...
И вообще, назидательный тон, по-моему, ни здесь, ни на любом другом форуме, неуместен...
Рудасев Сергей - Вт Июн 25, 2013 20:20
Заголовок сообщения:
Я не только об этих, сомнительного качества, анекдотах и историях. Я о ветке в целом.... очччень зол
Не спорю - есть и достойные моменты. Но в целом давайте работать над нашим юмором. Нас читают не только наши коллеги и выпускники.
Дмитрий Коваленко - Вт Июн 25, 2013 20:44
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
. Нас читают не только наши коллеги и выпускники.

Вам не кажется, что форум, вообще, почти..... Ну, короче, критиков больше, чем тех, кто что-то осмеливается запостить?! То, пишущие - болотные агенты госдепа (и не сметь высказывать мнения отличного от официального), то мнение, что здесь кто-то, ещё что-то читает, и как бы чего не вышло? Скоро будет абсолютная тишина.... Ведь ещё года три назад рот не затыкали. А были ОЧЕНЬ "солёные" шутки (действительно, иногда на грани с пошлостью). Куда все разбежались? По два дня бывает, вообще, никто не заходит. Давайте и у последних отобьём это желание. ну извини!
Серов Олег - Вт Июн 25, 2013 21:10
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
По два дня бывает, вообще, никто не заходит.

Наговариваете Вы, батенька! Грех это!
Серов Олег - Вт Июн 25, 2013 21:12
Заголовок сообщения:
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не
медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к
фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской
направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по
сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы
и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и
уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Дмитрий Коваленко - Вт Июн 25, 2013 21:12
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Наговариваете

Ну, активность не та, что была двумя - тремя годами раньше! И это обидно! Было ведь здорово! ну извини
Згон - Вт Июн 25, 2013 23:06
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей

Серёга, как-то ты круто! да У нас же народ разный во как! , ну и шутки - юмора то же разные могут быть во как! !

Дмитрий Коваленко

Вы в чём-то правы, но не хотелось бы наш сайт превращать в "мыло"; там, что не тема: про звёзды или про унитазы, про паровозы или велосипеды - все обсуждения сводятся - 90% - опять путеноиды чтой - то замутили - 10% - во всём опять виноваты "либерасты"
Мне кажется - на сайте, где большинство - офицеры-выпускники КВВМКУ, нельзя опускаться ниже какой-то планки, планки которую мы себе сами установили! ну извини
Дембель - Вт Июн 25, 2013 23:22
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
активность не та
да нет - не та

Развод - это три президентских срока.А с женой..? Ну с женой мы просто расстались...

Теперь по логике вещей на Людмиле должен Медведев жениться, лет, эдак, на шесть, а там глядишь и Путин вернется...
shushu - Ср Июн 26, 2013 10:36
Заголовок сообщения:
- Мальчик, ты школьник?
- Нет я не школьник. Я садист! Я в садик хожу.
Дмитрий Коваленко - Ср Июн 26, 2013 11:10
Заголовок сообщения:
Дембель
shushu
оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты
Рудасев Сергей - Ср Июн 26, 2013 22:52
Заголовок сообщения:
Згон писал(а):
Мне кажется - на сайте, где большинство - офицеры-выпускники КВВМКУ, нельзя опускаться ниже какой-то планки, планки которую мы себе сами установили!

ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ да
Дембель - Ср Июн 26, 2013 23:12
Заголовок сообщения:
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкого ахуя, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Догадываетесь, что он сказал? Он сказал: - Останется, принесешь назад.
Дмитрий Коваленко - Чт Июн 27, 2013 08:14
Заголовок сообщения:
Гинеколог- мужчина начал осмотр: надел перчатку, ввёл руку и вдруг звонок. Звонит друг и просит объяснить, как проехать - нужно встретиться. Он начинает объяснять (не вынимая руки) маршрут, по привычке жестикулируя движение. Там нужно объехать вокруг фонтана и т.д. и т.п......
Когда он договорил и положил трубку- женщина вся в счастье, раскрасневшаяся, говорит: "Доктор, а можно ещё вокруг фонтана!".
(пошло ,конечно, и недостойно ну извини )
shushu - Чт Июн 27, 2013 12:37
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
а можно ещё вокруг фонтана!

оченьвесело Действительно нравится? оченьвесело
Згон - Чт Июн 27, 2013 12:38
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
(пошло ,конечно, и недостойно



Да ладно! Для молодых - обучающая программа улыбочка
shushu - Чт Июн 27, 2013 13:14
Заголовок сообщения:
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Дмитрий Коваленко - Чт Июн 27, 2013 13:27
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
за завтраком все дети чокаются!

оченьвесело аплодисменты да
Прошло испытание самолета (это было в советские времена еще). Был написал большой и подробный отчет по результатам испытаний. В медицинской его части была фраза, касающаяся самочувствия летчиков: "На 17й минуте летчик почувствовал боль в ухе". Когда машинистка перепечатывала текст на машинке, то случайно (!) поменяла местами первые две буквы в слове "ухе".

Подождите, не смейтесь. Это еще не все. Когда отчет отдали высокопоставленному лицу от авиации для ознакомления, он в этом месте на полях сделал пометку :"Заменить медицинским термином".

Теперь можно смеяться.
Дембель - Чт Июн 27, 2013 18:49
Заголовок сообщения:
Устами ребенка:
-Когда я еду с папой на машине я узнаю:
что все у@бки, @бланы, х@илы и г@ндоны еще и дауны.

- Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уроды?..
- Нужны, опишите себя.
- Ну, я-карлик.
- Хорошо?
- У меня две головы?
- Не может быть!..
- Да! И на каждой голове по три глаза !
- Восхитительно!!!
- Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог!
-Вы нам подходите!!! Давайте встретимся!!! Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где Вам удобно?
- Ну... Давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, кстати,чтобы Вам было легче меня найти в руках у меня будет журнал Огонёк.

Билайн - тариф Простой:
Все звонки по 2 цента с 17 по 35 минуту каждого третьего часа с 17
по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и"!
Дмитрий Коваленко - Чт Июн 27, 2013 19:57
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
чтобы Вам было легче меня найти в руках у меня будет журнал Огонёк.

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Пн Июл 01, 2013 15:49
Заголовок сообщения:
Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя.


Мама с сыном приехали на море, поселились в гостинице. Мама подводит сына к окну и говорит: Смотри, сынок, вот море!
- Мама, де морэ?
Мама берёт его за руку, они выходят из гостиницы, и приходят на пляж.
-Смотри, сынок, вот море
-Де морэ?
Мама уже злая, как собака подводит его прямо к воде и говорит: Сынок, смотри вот море
-Де морэ?
Мать со злости взяла сына за шкирку и окунула его головой в воду. Через минуту, вытаскивает его из воды.
Сын(напуганый до смерти)-Мамо,Що цэ було?
Дембель - Пн Июл 01, 2013 20:12
Заголовок сообщения:
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Ду ю спик инглиш?
Мужик с глубоким вздохом:
- Ес, мэм, ай ду.. А х@ли толку...

Заходит парень в аптеку:
-Дайте пожалуйста пачку презервативов.
Аптекарша:
-Восемнадцать-то есть?
Парень:
-Не знаю, я не мерял…
Дмитрий Коваленко - Пн Июл 01, 2013 20:59
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
А х@ли толку...

да оченьвесело аплодисменты
Питон - Пн Июл 01, 2013 23:02
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
shushu писал(а):
за завтраком все дети чокаются!

оченьвесело аплодисменты да
Прошло испытание самолета (это было в советские времена еще). Был написал большой и подробный отчет по результатам испытаний. В медицинской его части была фраза, касающаяся самочувствия летчиков: "На 17й минуте летчик почувствовал боль в ухе". Когда машинистка перепечатывала текст на машинке, то случайно (!) поменяла местами первые две буквы в слове "ухе".

Подождите, не смейтесь. Это еще не все. Когда отчет отдали высокопоставленному лицу от авиации для ознакомления, он в этом месте на полях сделал пометку :"Заменить медицинским термином".

Теперь можно смеяться.

У них у пилотов не то бывает. Падают те, кто летать умеет.
Летать стремится и любит, но боится и не умеет!
Дмитрий Коваленко - Вт Июл 02, 2013 07:47
Заголовок сообщения:
Питон писал(а):
Падают те, кто летать умеет.

Это так же, как тонут, в основном, те, кто умеет плавать! оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Дембель - Вт Июл 02, 2013 11:50
Заголовок сообщения:
ДЕВУШКИ О СЕБЕ:
– Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно.
– Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества – красива и глупа…
– Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
– Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно…
– Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее…
– Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей…

Что бы там не говорили мужчины, но только женщины способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идёт о спасении людей. Особенно на водах.
Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов — красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом.
Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 100$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте.
Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время.
Капитан угостил меня выпивкой. Какой же он, все-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту
и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,500 человек….дважды!
Дмитрий Коваленко - Чт Июл 04, 2013 15:09
Заголовок сообщения:
- Что может будет хуже, чем когда откусываешь яблоко, а там червяк?
- Когда откусываешь яблоко, а там пол-червяка...

Идет поэт вдоль озера. Мягко сказать пьяный. Увидел дерево и спрашивает:
-Могу ли я? Хочу ли я? Гавно ли я? Тьфу, вспомнил, МАГНОЛИЯ!!!!!!

- Давай по 100 грамм?
- Нет, я не могу пить… у меня три причины не пить: во-первых, я завязал, во-вторых, мне сегодня за руль, а в-третьих, 200 грамм я уже хряпнул…

- Я вот на прошлой неделе дал в газету объявление, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и тоже: «Бери мою!»
Дембель - Чт Июл 04, 2013 16:11
Заголовок сообщения:
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
shushu - Пт Июл 05, 2013 10:26
Заголовок сообщения:
Женщина около тридцати покупает вино в магазине, дает продавцу деньги, говорит, что ей надо.
она: 18 есть?
Женщина (расплываясь в улыбке): есть.
она (настойчивей): 18 есть?
Женщина (видно смущаясь, краснея от радости, что ее об этом спрашивают): есть, паспорт показать?
она: блин, 18 рублей есть?
Дембель - Сб Июл 06, 2013 22:20
Заголовок сообщения:
Невыдуманная история.
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, также быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

Признание в любви "Нового Русского"
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре,Ваших глаз.
Базара нет, я, как бэ, околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не врублюсь, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло..
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Даа, блин, попал, по ходу, нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему- сто пудово,
Меня пробило на любовь!
Дмитрий Коваленко - Вт Июл 09, 2013 12:31
Заголовок сообщения:
У школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Грицько, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Сергійку?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовчику?
— Маріє Іванівно, я вже зрозумів… Я буду доярем.
Дембель - Вт Июл 09, 2013 16:36
Заголовок сообщения:
- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!
Дмитрий Коваленко - Вт Июл 09, 2013 17:54
Заголовок сообщения:
Дембель
ай маладес тэбэ оченьвесело
- милочка, Вы, конечно, не Венера..... Но, что-то венерическое в Вас явно есть!
Дембель - Вт Июл 09, 2013 21:02
Заголовок сообщения:
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости: — Спрашиваешь!!!?
- А еб*"ься не мешают?

Молодая супружеская пара идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Жена ловит его взгляд и спрашивает:
— Ну и стоит она тех пиз*юлей, которые ты сейчас получишь?!
Дембель - Вс Июл 14, 2013 12:44
Заголовок сообщения:
Для производства эндоскопии, той самой, что "с обратной стороны", пришел весьма импозантный мужчина.
Уже седой. В костюме «тройка». Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно вводить трубку и вежливо спросил: «Вам не больно?»
В ответ: «Уважаемый! В такой ситуации можно уже и на ТЫ...»
Дмитрий Коваленко - Пн Июл 15, 2013 15:28
Заголовок сообщения:
На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.


В аптеке:
-У Вас гондоны есть?
-Да заходят иногда...
Дембель - Пн Июл 15, 2013 22:32
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
никогда не лезь не в своё дело.

оченьвесело оченьвесело оченьвесело Ну ось бачиш, яке воно життя!
Краткость-сестра таланта:
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Дмитрий Коваленко - Вт Июл 16, 2013 07:43
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
состоит всего из трёх букв...

ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело
-Говорят, Европа хочет заставить наших политиков участвовать в гей-парадах.
-А то мы не знали, кто они есть на самом деле

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно! Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

-Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!
-Простите, а кто из них жалуется?
Серов Олег - Ср Июл 17, 2013 11:46
Заголовок сообщения:
Жена: Милый, у меня растет живот. Кажется я беременна!
Муж: Ага(ехидно), я даже знаю кто отец.
Жена: Кто?
Муж: Комбинат мучных продуктов .

**********

-Алло, дорогая только, что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один??? Да их тут, б..дь, тысячи!
Дмитрий Коваленко - Ср Июл 17, 2013 12:49
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Да их тут, б..дь, тысячи!

оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ

- Алло, это скорая? Пришлите психиатров за моей женой, пожалуйста!
- А в чём дело, какие симптомы?
- Да у нас полон дом зелёных чертей, а она их не замечает!
Комлик - Чт Июл 18, 2013 08:55
Заголовок сообщения:
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!
Дмитрий Коваленко - Чт Июл 18, 2013 09:25
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
но аппарат есть!

аплодисменты ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Чт Июл 18, 2013 20:15
Заголовок сообщения:
О стрессе

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную
попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно
падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и
поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели
ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это
большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство.
Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете
быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс,
смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что дома у
вас ТРОЕ ДЕТЕЙ.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Эдуард Коновалов - Чт Июл 18, 2013 20:26
Заголовок сообщения:
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Владимир Гуров - Пт Июл 19, 2013 08:50
Заголовок сообщения:
Эдуард Коновалов
оченьвесело аплодисменты аплодисменты аплодисменты
shushu - Ср Июл 24, 2013 13:19
Заголовок сообщения:
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Серов Олег - Пт Авг 02, 2013 09:58
Заголовок сообщения:
Ко Дню ВДВ:

Прыгнул десантник-спускаеться к земле...
Мимо орел летит...
-Привет танцорам!!
-Я не танцор я парашютист...
Орел-
-Слышь мужик!!Там внизу такие кактусы!! Способности придут мгновенно!!!
Дембель - Пн Авг 05, 2013 12:52
Заголовок сообщения:
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Диалог в Одессе:
- Сёма, Ви слушали последнее выступление Президента?
- Шо Ви говОрите, Мойша - Ви хотите мене обрадовать? Ви уверены, шо таки,воно ПОСЛЕДНЕЕ?!
shushu - Пн Авг 05, 2013 13:44
Заголовок сообщения:
Хватит ругать Президента!
Дайте ему срок и все наладится!

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе,
не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.


Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную
плату проиграет сборной России по футболу"
shushu - Вт Авг 06, 2013 12:08
Заголовок сообщения:
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
бакинец - Вт Авг 06, 2013 17:00
Заголовок сообщения:
Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...
Дембель - Ср Авг 14, 2013 17:08
Заголовок сообщения:
- Що на обід?
- Нічого
- Вчора теж було нічого
- Я ж приготувала на два дні..

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".
shushu - Чт Авг 15, 2013 09:10
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
И почему я тебя раньше не слушала?".

задачка Молодец! ай маладес тэбэ
Комлик - Чт Авг 15, 2013 11:18
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
SMS-сообщение мужу от жены:

"Дорогой! Я в сауне. Тут все так, как ты говорил - кругом - одни мужики"
shushu - Чт Авг 15, 2013 13:45
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
"Дорогой! Я в сауне. Тут все так, как ты говорил - кругом - одни мужики"

Это вторая СМС? оченьвесело ай маладес тэбэ

Откуда будет третья!?
Комлик - Чт Авг 15, 2013 14:31
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Откуда будет третья!?

Не в курсе. Но, подозреваю, что - то типа: "вернись, я все прощу". оченьвесело
Дембель - Чт Авг 15, 2013 14:41
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
"вернись, я все прощу"

оченьвесело оченьвесело
А может и так:
- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...
bogdan - Пт Авг 16, 2013 15:18
Заголовок сообщения:
Сегодняшние дети поражают фантазией.
Учили с младшим братом стишок, а он ему не нравился.
Ну я и сказал сочини тогда свой, пока я покурю.
Когда вернулся он сказал что сочинил, и что бы вы думали:
Я купил себе лошадку
Но тебе не покажу
Унеё такие яйца
Я с ума от них схожу.

Спрашивают у француза:
- на чем вы ездите дома?
- На Пежо.
А на чем вы ездите за границу?
- На Рено.
Спрашивают у немца:
- на чем ездите у себя?
- На Ауди.
А на чем за границу?
- На БМВ.
Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома?
- На троллейбусе!
- А на чем ездите за границу?
-А мы не ездим за границу!
-Ну а если надо?
-А нам не надо!
-Ну если очень надо?
-Да не надо нам!
-Ну а если в-о-о-о-т так надо!?
-Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!
Дембель - Пт Авг 16, 2013 21:00
Заголовок сообщения:
- ... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Комлик - Вс Авг 18, 2013 12:15
Заголовок сообщения:
- Дорогой! А ты можешь подарить мне такую штучку, чтобы я ножкой так на педальку, и она ВЖЖЖЖ! И уже сотня!???
- Легко, дорогая! Весы подойдут?
Дембель - Вс Авг 18, 2013 18:28
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Весы подойдут?

оченьвеселоImage
Держу себя в форме…В форме шара.
Image

В одну из дорогостоящих курортных гостиниц на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
При прибытии четы новобрачных, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь окончится для него летальным исходом. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я то думала, он о деньгах.
shushu - Пт Авг 23, 2013 08:52
Заголовок сообщения:
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
Комлик - Сб Авг 24, 2013 08:00
Заголовок сообщения:
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Дембель - Сб Авг 24, 2013 12:08
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Комлик - Сб Авг 24, 2013 16:12
Заголовок сообщения:
Почтенный отец семейства просыпается дома после попойки. Дома чистота, жена тихой мышкой на работу ушла. В доме порядок, вещи выглажены, висят на стуле. На кухне завтрак, бутылка пива. Мужик, в смятении, спрашивает у сына:
- Что вчера было - то?
- Ты пришел домой в два часа ночи, в дымину пьяный. Рухнул на постель, а когда мама попыталась тебя раздеть, рявкнул: "Не тронь, зараза, я женат!"

Жена - мужу:
- Я тебе русским языком сказала: "Я на пять минут в магазин". И что ты мне через каждые пол - часа названиваешь?!!!
Дембель - Сб Авг 24, 2013 21:32
Заголовок сообщения:
- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

-Станут ли дети в России учиться лучше,если ввести американскую систему оценок(A,В,С,D,Е,F)?
-Конечно станут. Потому,что никто не пожелает получить по Е-баллу.

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...

Идет как-то математик вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!
Комлик - Пн Авг 26, 2013 06:11
Заголовок сообщения:
- Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубку. Дорогой, я у тебя зайка или птичка?
- Медвежонок ты мой.... А они всю зиму в постели и все время что - то сосут...
Дембель - Пн Авг 26, 2013 10:36
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
всю зиму в постели

оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, бл@ть, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!
shushu - Пн Авг 26, 2013 11:14
Заголовок сообщения:
Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
shushu - Пн Авг 26, 2013 15:02
Заголовок сообщения:
Я очень боюсь "виски с колой"... потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь
bogdan - Пн Авг 26, 2013 19:50
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Медвежонок ты мой..

оченьвесело ай маладес тэбэ
Серов Олег - Вт Авг 27, 2013 14:29
Заголовок сообщения:
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Дембель - Вт Авг 27, 2013 14:48
Заголовок сообщения:
- Изя, не кушай так много мороженого! Пукнешь - отморозишь ноги!

Дети на следующий день после экскурсии на скотоферму.
Учитель:
- Ребята, какие звуки мы слышали на ферме?
Ученики:
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
Вовочка:
- А ну съе*+лись с трактора, быстро!!!
shushu - Вт Авг 27, 2013 15:35
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
А ну съе*+лись с трактора, быстро!!

да оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Дембель - Ср Авг 28, 2013 21:25
Заголовок сообщения:
В пионерском лагере купаются в летнем душе пацаны а душ отделен от женской половины только тонкой стенкой. Один из них говорит другому: ты видел сиськи у математички? Тот ему - тише, она тебе двойку по алгебре поставит. Голос из-за перегородки : и по геометрии тоже!!!

После речи Молотова сидят русский и еврей.
Еврей: - Кощмар! КОЩМАР!! Таки надо ехать в эвакуацию, вывозить мебель, картины, пластинки... Таки ужас, проклятущий Гитлер! Это ж надо тётю Ханю с дядей Срулем забирать из-под Житомира, надо Иосю с Марой определить в Москву до эвакуации...
Русский: - Да уж, кошмар!..
Еврей: - Господи ж боже ж ты мой! Тебе хорошо - винтовку взял и воюй себе...

Новый русский у ювелира:
- Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир показывает ему каталоги - нифига не подходит. Тут
новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что
патриарх носит - килограмма на полтора, в завитушках весь...
- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
Эдуард Коновалов - Сб Авг 31, 2013 19:04
Заголовок сообщения:
- Жена общается с мужем : - За всю жизнь у меня было всего два настоящих мужчины! -А кто второй ? - Да ты и первого не знаешь.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.


Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить!

Ну, и наконец - бабам сахар на соль:

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю…Эх! Чувствую, путной старухи из меня не выйдет.
Владимир Гуров - Пн Сен 02, 2013 14:58
Заголовок сообщения:
- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обделаться на морозе... поначалу даже тепло...

Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую
Серов Олег - Чт Сен 05, 2013 15:48
Заголовок сообщения:
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Серов Олег - Чт Сен 05, 2013 15:52
Заголовок сообщения:
- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
- Понимаешь, для форсу ... президентского...
Дембель - Пн Сен 09, 2013 18:44
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
для форсу ... президентского...

оченьвесело оченьвесело аплодисменты
Image
Теперь и мы это знаем. да подмигнуть
Комлик - Вт Сен 10, 2013 08:48
Заголовок сообщения:
Умер как - то мужик. Ну, бывает. На небесах интересуются у него:
- Грешил?
Куда деваться, все равно все знают.
- Бывало.
- Какой ад тогда выбираешь, капиталистический или социалистический? - спрашивают.
Мужик в недоумении, да и прогадать не хочется, спрашивает.
- А что там, в капиталистическом аду делается?
- Ежедневно в зад заколачивают по одному гвоздю.
- А в социалистическом?
- То же самое, в день по одному гвоздю. - отвечают.
- Так в чем же разница тогда? - совсем недоумевает мужик.
- Да в социалистическом вечно то "гвоздей не завезли...", то "молоток сломался..." Но в конце каждого месяца.......
Дембель - Вт Сен 10, 2013 14:26
Заголовок сообщения:
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".
Комлик - Чт Сен 12, 2013 04:09
Заголовок сообщения:
- Дорогая! А что у нас на ужин?
- Ничего.
- Так вчера то же самое было.
- А я на два дня приготовила.
Серов Олег - Чт Сен 12, 2013 20:30
Заголовок сообщения:
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

- На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.


— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!


Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.


Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…


На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».


Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами?
Комлик - Пт Сен 13, 2013 05:43
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
будет что-то с медными трубами?

Не прикупить ли акций заводика по их производству? задачка оченьвесело

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!
shushu - Пн Сен 16, 2013 15:13
Заголовок сообщения:
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
shushu - Вт Сен 17, 2013 09:44
Заголовок сообщения:
- Пaп, a от кудa я взялся? - Дa, проблемa, сынок, не в том, от кудa ты взялся, a нa хренa я тудa полез...
Згон - Вт Сен 17, 2013 13:50
Заголовок сообщения:
Это не анекдот, это новости с автоmail: - В августе в Германии LADA 4x4 по числу продаж (74шт.) обогнала RangeRover(69шт), а LADA "Калина" оставила далеко позади (по числу продаж) такие бренды как "Ролс ройс", "Феррари", "Ламборджини"! Долго думал:- куда поместить сию новость, причём слово новост - без кавычек! Наконец придумал! во как! оченьвесело
Комлик - Ср Сен 18, 2013 05:28
Заголовок сообщения:
- Дорогой! А почему ты не называешь меня разными ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну там... "бусичка"...., "зая"....
- Ух ты заябусичка моя!
shushu - Ср Сен 18, 2013 08:43
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
заябусичка моя!

Попробуй жене скажи.... оченьвесело
Комлик - Ср Сен 18, 2013 09:22
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Попробуй жене скажи...

Сказал..... Увернулся. Живой. оченьвесело
Эдуард Коновалов - Чт Сен 19, 2013 18:15
Заголовок сообщения:
Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте
анализы, посмотрим. Приходит гей
через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас
огорчить, результаты
положительные, у
вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия
СПИДа, есть одно средство проверенное
народное, 100
% на начальной стадии
помогает. Берете 3 литра молока, мелко
режете туда
соленые огурцы, добавляете квашеную
капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом
выпиваете. - Спасибо, доктор,
огромное,
вы меня просто
спасли. Уходит. Тут
медсестра, которая сидела и всё слышала
спрашивает: - А зачем вы ему всё это
наговорили? У него же
анализы
нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа
нужна! во как!
Дмитрий Коваленко - Чт Сен 19, 2013 18:55
Заголовок сообщения:
Эдуард Коновалов писал(а):
зачем мужику жопа
нужна!

оченьвесело оченьвесело оченьвесело аплодисменты


Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Дембель - Пт Сен 20, 2013 01:47
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
- Физику надо знать!
оченьвесело оченьвесело оченьвесело

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: «Ни х%я себе…», то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: «Х%й вам!»

Приняли закон о порядке пересадок донорских органов.
Из закона: «Человек считается умершим, когда мертв его мозг».
Многие политики сильно огорчились.
Дмитрий Коваленко - Пт Сен 20, 2013 06:17
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли

И не только налоговых
Дембель писал(а):
политики сильно огорчились.

ай маладес тэбэ оченьвесело
Прочитал: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов. Долго думал, кто такой Моня и почему ему продают ракеты так дорого...

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
А чего в жизни добился ты?
Андрей Аршавин


Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.


Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России


- Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Брешут! Нет у нас дорог!

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хваленый ай-фон устареет уже через три месяца.
Серов Олег - Пт Сен 20, 2013 07:33
Заголовок сообщения:
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты... ну или - капуста....
Дмитрий Коваленко - Пт Сен 20, 2013 08:44
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
аисты... ну или - капуста....

оченьвесело
Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку, как у папы, купишь?
- Конечно!
И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у папы было!
shushu - Пт Сен 20, 2013 09:16
Заголовок сообщения:
Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!
Рудасев Сергей - Пт Сен 20, 2013 11:01
Заголовок сообщения:
Москвич жалуется жене в зарубежной поездке:
- Что-то мне не по себе...
- ?!
- Я не вижу, чем дышу...

Звонок в службу поддержки:
- Алло! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Рудасев Сергей - Пт Сен 20, 2013 11:07
Заголовок сообщения:
- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!
Рудасев Сергей - Пт Сен 20, 2013 11:13
Заголовок сообщения:
На автозаправке:
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

- Сема, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...

На улице ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Ой, мама, что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби? Нехай в канаве лежит.
Дмитрий Коваленко - Пт Сен 20, 2013 13:03
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
- Я не вижу, чем дышу...

аплодисменты оченьвесело
Рудасев Сергей - Пт Сен 20, 2013 13:39
Заголовок сообщения:
Семья смотрит телевизор.
Вдруг сын:
-Мам, давай возьмём котёночка, ну,пожалуйста!
Мать:
- Нет. Вырастет, будет пИсать и какать по углам.
Сын:
-А можно тигрёночка?
Отец:
-Нет, Когда он вырастет, пИсать и какать по углам будем мы!
Рудасев Сергей - Пт Сен 20, 2013 13:53
Заголовок сообщения:
Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

— A член у тебя какого размера?
— A какого надо?
— Он, что у тебя еще и регулируется?!

Это ж надо, прийти домой пьяной и на фразу мужа:
- Дыхни! Ответить:
- Тебе чё, воздуха без меня не хватает?!
Рудасев Сергей - Пт Сен 20, 2013 14:26
Заголовок сообщения:
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у 3,14дарасов, всё не как у людей!

Как измерить силушку богатырскую ?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
Дембель - Пт Сен 20, 2013 21:47
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко
shushu
Рудасев Сергей
оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты
На Україні біда !!! немає м’яса!!! Свині вибились в люди. Корови заміж повиходили. Козли поженилися. Барани захистили диссертацію і керують Україною. А кури зі сміху подохли..
Рудасев Сергей - Сб Сен 21, 2013 20:00
Заголовок сообщения:
Дембель
оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Рудасев Сергей - Пн Сен 23, 2013 08:24
Заголовок сообщения:
- У вас четырнадцать детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.
Рудасев Сергей - Пн Сен 23, 2013 08:33
Заголовок сообщения:
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...

В России нефть двух типов... И вы очень хорошо знаете этих типов.

В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.

Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать! улыбочка
Рудасев Сергей - Пн Сен 23, 2013 10:24
Заголовок сообщения:
Если в голове есть два полушария это не обязательно мозг.

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет. оченьвесело
Серов Олег - Пн Сен 23, 2013 19:37
Заголовок сообщения:
Жена звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Дембель - Пн Сен 23, 2013 20:59
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
- Мура, и где вы получили такой загар?
- Ой, что ви знаете, я целый месяц провела в Шестигорске.
- Помилуйте, какой Шестигорск ? Пятигорск!
- Какая мине разница - одним больше, одним меньше... У мине там бил такой сопляжник, такой сопляжник, мы с ним целыми днями мочились и сушились, мочились и сушились...

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, бл#ть... Из Ватикана звонили.
Рудасев Сергей - Вт Сен 24, 2013 14:10
Заголовок сообщения:
Ясная, солнечная погода, ровно подстрижена трава, ни ветерка - все против сборной России!
Рудасев Сергей - Вт Сен 24, 2013 14:38
Заголовок сообщения:
Холмс :
- "Ватсон, вы гей?"
Ватсон:
- "Да, Холмс....а как вы догадались? Снова метод дедукции?"
Холмс:
- "Нет, просто спросил"


В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит....


- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?
Рудасев Сергей - Ср Сен 25, 2013 15:22
Заголовок сообщения:
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!


Доктор обращается к пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я, что, умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.


Командир приказывает солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Згон - Ср Сен 25, 2013 20:30
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
Командир приказывает солдатам:

- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

аплодисменты аплодисменты аплодисменты
Самое интересное - это не только у солдат! Послушал бы ты моего нынешнего начальника! Завтра обязательно расскажу ему, может поймёт задачка
Дембель - Ср Сен 25, 2013 22:08
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
все против сборной России!

оченьвесело оченьвесело да
Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов ли его сын к ЕГЭ.
Рудасев Сергей - Ср Сен 25, 2013 22:30
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
...рассказывает, как мне будет хорошо
оченьвесело
Теоретик, однако....
Питон - Чт Сен 26, 2013 08:01
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

На 5+! Жизненно.
Дембель - Чт Сен 26, 2013 15:26
Заголовок сообщения:
Утром в битком нaбитый aвтобус влезает мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.
Комлик - Вт Окт 01, 2013 04:20
Заголовок сообщения:
- Я проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

На работе небольшой напряг (продолжительный). Анекдот нашел в тему:
- Вася, а "нахе.....читься" - это глагол?
- Нет, Маша, "нахе....читься" - это цель.
Рудасев Сергей - Вт Окт 01, 2013 09:37
Заголовок сообщения:
Дембель, Комлик

аплодисменты аплодисменты аплодисменты оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Рудасев Сергей - Вт Окт 01, 2013 09:42
Заголовок сообщения:
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы – в тысячу.

– Ну, с днем защитника отечества, сынок!
– Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды. После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.
Рудасев Сергей - Вт Окт 01, 2013 09:43
Заголовок сообщения:
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes – Есть!
No – Hикак нет!
OK – Так точно!
Pause – Можно оправиться и закурить.
Stop – Смирно!
Continue – Вольно!
Abort – Расстрелять!
Retry – Кругом!
Ignore – Выполнить любой ценой!
Login – Стой, кто идет?
Password – Предъявите пропуск!
Shutdown – Отбой!
Access denied – Не положено!
Message – Рапорт
Exception – Нештатная ситуация
Рудасев Сергей - Вт Окт 01, 2013 10:00
Заголовок сообщения:
Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?

Муж говорит жене: - Ну и идиотка же ты!
- Конечно, идиотка: была бы я замужем за генералом , была бы генеральшей.

Интересная особенность летних олимпиад: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Рудасев Сергей - Вт Окт 01, 2013 10:13
Заголовок сообщения:
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...


- Рафо джан, слыхал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Нет, какой Юрик?! Гагарик!


В поезде, идущем с большим опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой радости я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
Дембель - Вт Окт 01, 2013 11:36
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
Интересная особенность летних олимпиад:

Рудасев Сергей писал(а):
Гагарик!

оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.

- Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну.. Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!!!

В браке геев, как правило, кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
Рудасев Сергей - Вт Окт 01, 2013 12:56
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
В браке геев, как правило, кто проснулся с эрекцией, тот и муж

Бу-га-га!!!!! оченьвесело
Рудасев Сергей - Вт Окт 01, 2013 13:42
Заголовок сообщения:
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
"Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"


Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты ТАМ хочешь умным показаться?


- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.
Рудасев Сергей - Ср Окт 02, 2013 09:10
Заголовок сообщения:
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...


– Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
– Не понимаю, а причём тут я?!
– Вы меня не дослушали – и блядей тоже.


- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "жопой к деревне"?
- Нет, это прогрaммa "лицом к городу"!
- Ну, a к деревне-то чем?


Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне, что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
bogdan - Ср Окт 02, 2013 09:30
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
Это прогрaммa "жопой к деревне"?

оченьвесело
Рудасев Сергей - Ср Окт 02, 2013 12:19
Заголовок сообщения:
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт. Помянем усопшего...
Рудасев Сергей - Ср Окт 02, 2013 14:11
Заголовок сообщения:
Идут два мужика, вдруг на одного ворона нагадила.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела...


В аптеке:
- Девушка, у вас есть клубничные презервативы?
- Конечно, есть!
- А малиновые?
- Есть!
- А банановые?
- А вам что, на компот? шок


– Слушай, как ты пьешь, что наутро голова не болит?
– Я просто знаю свою норму.
– Это как?
– Если начинаю пить то ставлю перед собой фотографию тещи. Как только начала нравиться – всё, норма.
Рудасев Сергей - Ср Окт 02, 2013 15:53
Заголовок сообщения:
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
Рудасев Сергей - Чт Окт 03, 2013 10:11
Заголовок сообщения:
Если на улице крикнули ИДИОТ!!!, то не обязательно поворачиваться.


"Геморрой" и "головная боль" в русском языке - синонимы


Мужик разглядывает 5000-ю купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...


Россия - удивительная страна. Только у нас есть купюра, которая больше минимального размера оплаты труда
Рудасев Сергей - Чт Окт 03, 2013 11:37
Заголовок сообщения:
Воспитанный человек никогда не скажет, пошел ты на...', он скажет: 'Я вижу, вы далеко пойдете'


Кто нибудь! Сообщите парашютистам что-бы перестали прыгать. Мы пока ещё не взлетели!


- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
- Перед собакой есть тормозной след.


- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?
- Понятно... Алло, Серега, все нормально, я отпросился.
Рудасев Сергей - Чт Окт 03, 2013 11:44
Заголовок сообщения:
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.


- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.


Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
- А в чём причина? - интересуется раввин.
- Подозреваю, - мрачно изрекает она, - что наш последний сын не от него.


- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
Дембель - Чт Окт 03, 2013 14:11
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
Только у нас есть купюра, которая больше минимального размера оплаты труда

да да оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз на себя в зеркало... с бодуна...

В руководстве Российского футбольного союза зреет идея заменить
игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады...
Результаты матчей, конечно, же останутся прежними, но хоть гимн споют.
 
Серов Олег - Пт Окт 04, 2013 10:21
Заголовок сообщения:
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят:
- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу,
спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала на месте. Пришлось объяснять, что мы так шутим.
Рудасев Сергей - Пт Окт 04, 2013 11:27
Заголовок сообщения:
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
Рудасев Сергей - Пт Окт 04, 2013 11:35
Заголовок сообщения:
В казарме. Прапорщик:
- Ты что делаешь, рядовой? Сильно умный, что ли?
- Кто, я?
- Ну не я же!


- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
- Послужи еще с мое, а то больно умный!
Рудасев Сергей - Пт Окт 04, 2013 11:41
Заголовок сообщения:
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? О!.... Твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупочек!... А теперь - в ножку!
- Не ПЕРЕСКАКИВАЙ!
Рудасев Сергей - Пт Окт 04, 2013 11:46
Заголовок сообщения:
- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет!
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.


- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?
Рудасев Сергей - Пт Окт 04, 2013 11:48
Заголовок сообщения:
Решил обрадовать кота и купил ему кошачью обувь.
Не удержался и прямо в магазине нассал ему в тапок!


Милые дамы, если Вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием sekasa, то, скорее всего, его не будет только у вас.


В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
Рудасев Сергей - Пт Окт 04, 2013 11:51
Заголовок сообщения:
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней уволиться хотелось только три раза!
Рудасев Сергей - Пт Окт 04, 2013 12:09
Заголовок сообщения:
Многие люди знают, что метраж пищеварительной системы человека внушителен. Но версии, почему она такая длинная, могут быть разные. Вот одна из них...
-Для чего человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь!
Рудасев Сергей - Пт Окт 04, 2013 12:51
Заголовок сообщения:
Кавказец стоит и чешет в области колена, а его друг решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц чэшеца, да?
- Нэт, сэрэдына...


Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?
Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
bogdan - Пт Окт 04, 2013 19:57
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
Это потому что клоун - пид#pас

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Комлик - Вс Окт 06, 2013 18:11
Заголовок сообщения:
И дольше века длится ночь.........
Когда на дискотеке дочь.
Дембель - Вс Окт 06, 2013 20:37
Заголовок сообщения:
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрен нужна такая жизнь.

Медведев так и не понял, как без джойстика можно управлять государством!

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде - и штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Эффект дала только табличка "Поссы здесь, стань звездой Ютуба".
Рудасев Сергей - Вт Окт 08, 2013 10:36
Заголовок сообщения:
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и sекsуаlьных бойкотов. Спасибо Вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.


Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.


Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо: 'Sorry!' слышишь: 'Съе*ался нах*й!' - значит ты уже на Родине.


По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.


Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.


Есть такая категория соседей: перфорасты.


«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!


ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.


Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.


У меня из Apple дома только компот.
Рудасев Сергей - Вт Окт 08, 2013 11:08
Заголовок сообщения:
Хорошо там, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо.


В этом мире жить не возможно, но больше негде!


На интересной работе и сны снятся интересные.


Торчу в пробке, а чувство ответственности за не сделанную домашнюю работу ни на минуту не покидают голову. Сколько её за день скопилось: диван не лёжанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный!!!!
Рудасев Сергей - Вт Окт 08, 2013 11:32
Заголовок сообщения:
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!


Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...


- Фима, отгадайте-ка загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- Таки не знаю?
- Футбол, Фима, футбол...
Рудасев Сергей - Вт Окт 08, 2013 11:34
Заголовок сообщения:
Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно: злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены депрессия!


После ссоры:
- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя находится?


Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
Рудасев Сергей - Ср Окт 09, 2013 09:38
Заголовок сообщения:
Грузинский зaгaдкa:
- Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
- Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!


Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...


Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
Рудасев Сергей - Ср Окт 09, 2013 13:48
Заголовок сообщения:
Новость: с 2015 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- А я смотрю чего это твой конь за сараем повесился...

Запись в книге отзывов театра после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда я еще таким нетерпением не ждал поезда!"

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))
Дембель - Ср Окт 09, 2013 20:43
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей
оченьвесело оченьвесело оченьвесело

«ВОДА НАТУРАЛЬНАЯ»
Состав: экстракт воды натуральной, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета.

Объявление. Приглашаем всех желающих принять участие в конкурсе художественной ковки изделий из металла "Куй с нами". Лучшие работы участников будут выставлены в павильоне "Всякая куйня".
Рудасев Сергей - Ср Окт 09, 2013 20:46
Заголовок сообщения:
оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Рудасев Сергей - Чт Окт 10, 2013 12:51
Заголовок сообщения:
- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.

Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок!!!
- Ни хрена никогда в этой стране ничего не будет... Восемь пятёрок, а коньяков всего шесть.

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..
shushu - Чт Окт 10, 2013 13:55
Заголовок сообщения:
Бандит подзывает сына, и даёт ему мощный подзатыльник:
- Понял, за что?
- Дааа... За то, что варенье съел.
- Жри, сколько хочешь, но отпечатки пальцев на банке не оставляй!!! Starik
Дембель - Чт Окт 10, 2013 22:21
Заголовок сообщения:
Подзывает мама Красную шапочку и говорит ей:
- Возьми доченька лукошко с пирожками и сходи к бабушке. Только запомни что я тебе сейчас скажу. Как придёшь, бабушка начнёт тебе жаловаться, мол пенсия маленькая, коммунальные платежи большие, цены на продукты растут…
Ты внимательно выслушай, не перебивай, но твёрдо стой на своём — с мясом по 10 рублей, с картошкой по 7!!!

Любимое выражение женщин-математиков: Ввиду малости, этим членом можно пренебречь.
Серов Олег - Пт Окт 11, 2013 12:04
Заголовок сообщения:
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо, берём!!!
Дембель - Пт Окт 11, 2013 19:53
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Не надо, берём!!!

ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"
Дембель - Вс Окт 13, 2013 00:59
Заголовок сообщения:
Ходоки пришли к Ленину, стоят в приёмной, за столом Крупская.
- Надежда Константиновна, нам бы к товарищу Ленину!
- К Владимиру Ильичу нельзя. Он занимается.
- Чем?
- Ну... Когда заря занимается, вы же не спрашиваете "чем"!

- Ватсон, вы настоящий джентльмен!
- А как вы это определили Шерлок?
- Элементарно, Ватсон!
- Вы гений Мистер Холмс!
- Служу Советскому Союзу!
Рудасев Сергей - Вс Окт 13, 2013 10:43
Заголовок сообщения:
Уезжает король на войну, надевает на свою жену пояс верности, а ключ отдает первому министру.
- Пока не вернусь, храни ключ! Не открывай ни под каким предлогом! Если же не вернусь с войны, если уложу голову на поле брани - откроешь!
Только войско за ворота, слышит король - кто-то скачет. Догоняет. Первый министр оказался... Примчался и к королю:
- Ваше Величество, Вы по ошибке не тот ключ мне дали....
Рудасев Сергей - Пн Окт 14, 2013 14:39
Заголовок сообщения:
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
- Как порядочный мужчина я уже женат!


Школа. Отличницу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.
Рудасев Сергей - Пн Окт 14, 2013 14:40
Заголовок сообщения:
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.


Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!
Дембель - Вт Окт 15, 2013 22:44
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
Английские, но пояпонистее!

оченьвесело оченьвесело оченьвесело

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
Рудасев Сергей - Ср Окт 16, 2013 09:36
Заголовок сообщения:
Наконец-то разобрался, что такое Twitter: "Это когда очень хочется написать СМС, но вот только некому".


- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...


- Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!
Владимир Гуров - Ср Окт 16, 2013 11:45
Заголовок сообщения:
оченьвесело
Дембель - Ср Окт 16, 2013 12:04
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

оченьвесело да аплодисменты ай маладес тэбэ
Рудасев Сергей - Ср Окт 16, 2013 13:21
Заголовок сообщения:
- Слушай, Сёма, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
- А чаще не получается!


Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!


- Ну, что сегодня будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Рудасев Сергей - Ср Окт 16, 2013 13:29
Заголовок сообщения:
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
Владимир - Чт Окт 17, 2013 10:09
Заголовок сообщения:
Вот новая женщина у Николая
Красивая, умная и молодая.
Работает в банке, имеет машину
На фитнессе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
… С деньгами поможет всегда, не вопрос!
Не любит михайлово-стасовых песен
И Лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно все то же, что важно и Коле
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт...

По-моему, все таки Коля пи*дит.
Дембель - Пт Окт 18, 2013 00:31
Заголовок сообщения:
Владимир писал(а):
Коля пи*дит.


оченьвесело оченьвесело оченьвесело да ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ аплодисменты
Владимир Гуров - Пт Окт 18, 2013 11:45
Заголовок сообщения:
оченьвесело ай маладес тэбэ
Дембель - Вс Окт 20, 2013 23:21
Заголовок сообщения:
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Оплатите услуги ЖКХ".
shushu - Ср Окт 23, 2013 12:16
Заголовок сообщения:
Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
Рудасев Сергей - Чт Окт 24, 2013 08:14
Заголовок сообщения:
Знакомство вконтакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.


- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Через раз!
Рудасев Сергей - Чт Окт 24, 2013 08:15
Заголовок сообщения:
-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.
Дмитрий Коваленко - Чт Окт 24, 2013 10:25
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
- А это не мой участок.

Это не анекдот, это репортаж. да

А вот анекдот.
Лекция для колхозников.
Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского.
Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Рудасев Сергей - Чт Окт 24, 2013 14:48
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
А вот анекдот.

Анекдот?! И чем же эта лекция отличается от моего репортажа? задачка подмигнуть во как!
Рудасев Сергей - Чт Окт 24, 2013 14:50
Заголовок сообщения:
На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу…
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте.
Дембель - Пт Окт 25, 2013 22:14
Заголовок сообщения:
Афроамериканец давно и безнадежно влюбленный в россиянку:
-Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь,
я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки...

Месяц не сидела за рулем, наконец, села... ! Все на дороге орут, руками машут... Соскучились, черти!
Рудасев Сергей - Пн Окт 28, 2013 08:08
Заголовок сообщения:
Сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и одноногий русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!
Владимир Гуров - Пн Окт 28, 2013 13:31
Заголовок сообщения:
Преподаватель:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
Владимир Гуров - Пн Окт 28, 2013 13:35
Заголовок сообщения:
- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

Из зоопарка сбежал слон!
Мужик,проживаюший в частном доме,просыпается с большого бодуна и смотрит в окно.А там слон капусту ест.Звонит в МЧС.
-Мужики понимаете,в моем огороде гиганская мыш хвостом капусту собирает!!!
-И что она с ней делает?
-Я бы вам сказал,но вы всеравно не поверите!
Дмитрий Коваленко - Вт Окт 29, 2013 07:27
Заголовок сообщения:
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
- Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
- Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
- Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
- Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
- ВО!!!
Комлик - Вт Окт 29, 2013 09:55
Заголовок сообщения:
Студент был задержан при попытке взять несобственный интеграл. Владелец интеграла выясняется.
Это уже от меня, заинтересовался действиями полиции. Ход выяснения здесь:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B5%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BB

задачка оченьвесело оченьвесело
Рудасев Сергей - Вт Окт 29, 2013 11:48
Заголовок сообщения:
- Ведьму сжечь!
- Но, она такая красивая...
- Хорошо..... но потом сжечь!
Рудасев Сергей - Вт Окт 29, 2013 11:50
Заголовок сообщения:
В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это то, что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев?
Рудасев Сергей - Вт Окт 29, 2013 11:57
Заголовок сообщения:
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит бокал пива.
- Рубль! - грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!
Рудасев Сергей - Вт Окт 29, 2013 12:11
Заголовок сообщения:
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.
Дембель - Вс Ноя 03, 2013 19:54
Заголовок сообщения:
После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался всхрапнуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, проста енакиевска гопота, что будешь с первой леди страны спать?!”

Я Вам пишу..... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс.....
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес.....
Вы смылись не по-джентельменски
В один прекрасный день и час.....
Не даром я бюзгалтер женский
В кармане видела у Вас.....
Я Вас просила. ВСЯ НА НЕРВАХ.
Назад ещё четыре дня:
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, 200 евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь 10 баксов,
Что стырили из портмане,
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне.....
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!..
НО ВЫ - КОЗЁЛ ... НАЙДУ - УРОЮ....
Люблю...целую....
Таня Л.
Рудасев Сергей - Ср Ноя 06, 2013 13:55
Заголовок сообщения:
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Комлик - Ср Ноя 06, 2013 16:38
Заголовок сообщения:
- Уважаемый! А Вам не кажется, что Вы бред несете?!
- Не скрою, мне приходила в голову эта мысль. но я отверг ее, как абсолютно бредовую!
Рудасев Сергей - Чт Ноя 07, 2013 07:50
Заголовок сообщения:
- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем ты будешь заниматься!
Рудасев Сергей - Чт Ноя 07, 2013 07:52
Заголовок сообщения:
- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после...
Рудасев Сергей - Чт Ноя 07, 2013 07:54
Заголовок сообщения:
Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.
Рудасев Сергей - Чт Ноя 07, 2013 08:01
Заголовок сообщения:
И немного о песках....

Идет по пустыне мужик в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ничего себе пляж отгрохали!


Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О, Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму...


Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха:
- У нас что, гололед?
- Нет!
- А зачем тогда все песком посыпали?
Рудасев Сергей - Чт Ноя 07, 2013 08:01
Заголовок сообщения:
- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х#й, мисс! Не видишь - леди!
Дембель - Чт Ноя 07, 2013 13:59
Заголовок сообщения:
Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! — ответила Кэт.
— А я — с порно, — признался Штирлиц.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», — подумала она
вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она не передала «SOS»
открытым текстом.

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был парень крутой. Но Крутая с кем попало не гуляла. Поэтому то Кем Попало и пытался завербовать её в корейскую разведку.
Рудасев Сергей - Чт Ноя 07, 2013 14:13
Заголовок сообщения:
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
Рудасев Сергей - Чт Ноя 07, 2013 14:16
Заголовок сообщения:
- Говорят, в пустыне бывает очень жарко...
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.


У ученика спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август...


- Ну, ты, Клавка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?!
- Ха! Можно подумать, что вы гвозди членом заколачиваете!
Рудасев Сергей - Чт Ноя 07, 2013 14:16
Заголовок сообщения:
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
Дмитрий Коваленко - Чт Ноя 07, 2013 18:55
Заголовок сообщения:
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
Рудасев Сергей - Пт Ноя 08, 2013 13:03
Заголовок сообщения:
- Пойдём, выпьем кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...


Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...


- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Рудасев Сергей - Пн Ноя 11, 2013 12:40
Заголовок сообщения:
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что ты уже готов к любым неожиданностям.
Рудасев Сергей - Пн Ноя 11, 2013 13:10
Заголовок сообщения:
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала прогоняю!
Рудасев Сергей - Вт Ноя 12, 2013 12:01
Заголовок сообщения:
В Грузии в школе идет родительское собрание. Учительница обращается к одному из присутствующих отцов:
- А вы навэрнае радытэль Гоги?
- Нэт. Радытэль Гоги забалэла. Я праэзвадытэль.
Рудасев Сергей - Вт Ноя 12, 2013 12:03
Заголовок сообщения:
- Витяня, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Рудасев Сергей - Вт Ноя 12, 2013 12:05
Заголовок сообщения:
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.


Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
- Начальник! Теперь никто не сможет сказать мне "чурка нерусский"!
Милиционер:
- На, держи: теперь ты - русский чурка!
Рудасев Сергей - Ср Ноя 13, 2013 09:00
Заголовок сообщения:
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу.


- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!


- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!


- Твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
Рудасев Сергей - Ср Ноя 13, 2013 09:11
Заголовок сообщения:
Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит:
- Это ты, мой лягушонок?
- Нет. Это владелец пруда.
Рудасев Сергей - Ср Ноя 13, 2013 09:14
Заголовок сообщения:
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?


- Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.


Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округленными глазами:
- Мама, там что - папа сидит?!
Рудасев Сергей - Ср Ноя 13, 2013 11:50
Заголовок сообщения:
Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Рудасев Сергей - Чт Ноя 14, 2013 09:11
Заголовок сообщения:
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов вечера, а когда через три часа ты смотришь на часы, они показывают 19:20.


- Прикинь, моя сестра шизанулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию!
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
Рудасев Сергей - Чт Ноя 14, 2013 09:14
Заголовок сообщения:
Доктор:
- Судя по анализам, вам нужно подготовить своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
Рудасев Сергей - Чт Ноя 14, 2013 09:20
Заголовок сообщения:
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.


Страус не прячет голову в песок, он просто показывает вам задницу!
Серов Олег - Чт Ноя 14, 2013 09:28
Заголовок сообщения:
Продавщица секс-шопа,отчаявшаяся наладить свою личную жизнь,научилась залезать в резиновую женщину.


После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла,что хочет не только рыбку съесть.


Руководство "АвтоВАЗа" предъявили претензии к китайцам,почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили,что они пытались,но машины получались лучше.


Современные дети читают книги от порки до порки.
Рудасев Сергей - Чт Ноя 14, 2013 15:08
Заголовок сообщения:
Серов Олег ай маладес тэбэ оченьвесело
Рудасев Сергей - Чт Ноя 14, 2013 15:52
Заголовок сообщения:
Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!


Природа щедро одарила блондинку красотой. На этом подарки закончились.


- Да что ты о себе возомнил?! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Я всем скажу, чтобы за мной не занимали.
Дембель - Чт Ноя 14, 2013 19:53
Заголовок сообщения:
На идиш нахес - счастье, тохес - попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: "Желаю невесте большой тохес"! Все зашикали, зашептались "Как тохес? Нахес, нахес..." Он понял, что допустил промашку, подумал и быстро нашелся: "А большой тохес это и есть большой нахес!"

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущихся автомобилей, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
Комлик - Пт Ноя 15, 2013 08:34
Заголовок сообщения:
Решили как - то спонтанно три подруги выпить и отвлечься от серости будней. Выяснилось, однако, что выпить - то негде, но, так как все действо происходило вблизи кладбища, то решили они спрятаться там, чтобы никто не мешал. Выпили, расслабились, захорошело им, но пришла пора по домам расходиться. Чтобы оправдать как - то это безобразие, воспользовались они похоронной атрибутикой - типа "на корпоративе сегодня цветы дарили..." Взяли себе, кто что нашел.
Наутро встречаются мужья этих подружек, впечатлениями делятся.
Первый: - моя, похоже, любовника себе завела. Пришла поздно, букет с какими - то ромашками вперемешку с гвоздиками притащила....
Второй: - блин, у меня тоже самое, только охапку роз с гладиолусами....
Третий: - вам, блин, проше. Я вообще что делать не знаю. Моя вчера как бумеранг кривая приперлась, на голове венок и на ленточке надпись: "От братвы."
Владимир Гуров - Пт Ноя 15, 2013 13:35
Заголовок сообщения:
оченьвесело
shushu - Пт Ноя 15, 2013 14:45
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Моя вчера как бумеранг кривая приперлась, на голове венок и на ленточке надпись: "От братвы."

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
shushu - Пт Ноя 15, 2013 16:22
Заголовок сообщения:
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...


Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги...

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей, еще не является гарантией, что ему подарят собаку.

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бля пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ - заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ - в подарок!
Дембель - Пт Ноя 15, 2013 17:31
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ. Акция от ЖКХ - ...
ай маладес тэбэ
"Желаю россиянам большой тохес"!- ДАМ
bogdan - Пт Ноя 15, 2013 20:13
Заголовок сообщения:
shushu
ай маладес тэбэ
Комлик - Вс Ноя 17, 2013 14:51
Заголовок сообщения:
Решил тут разместить. Наши банкоматы настолько суровы....

http://www.city-n.ru/view/332002.html

А еще где такое было? оченьвесело
Рудасев Сергей - Вс Ноя 17, 2013 23:42
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Решил тут разместить

А зачем? задачка
Комлик - Пн Ноя 18, 2013 03:59
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
А зачем?

А пес его знает. Не анекдот ли? Банкомат взорвался.
Рудасев Сергей - Пн Ноя 18, 2013 08:36
Заголовок сообщения:
Не могут банкоматы сами взрываться. ИМХО. улыбочка
shushu - Пн Ноя 18, 2013 15:11
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
Не могут банкоматы сами взрываться.

От избытка чувств, нет банкнот! улыбочка
Рудасев Сергей - Пн Ноя 18, 2013 15:24
Заголовок сообщения:
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло...


Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Ещё нет... Но попробовать можно!


Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из-за дерева.
Борман - Пн Ноя 18, 2013 17:04
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло...


.


ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Комлик - Вт Ноя 19, 2013 07:23
Заголовок сообщения:
Моя жена готовить умеет. Одна проблема - я таки не умею это кушать!

Женщина подругам жалуется:
- Представляете, сегодня утром гимнастику делаю, пытаюсь ладошками до пола достать. Тут муж из ванны выходит и снисходительно мне так: "Ну что ты, дорогая! Зачем же так! Просто скажи мне "Доброе утро!"
Рудасев Сергей - Вт Ноя 19, 2013 10:40
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Просто скажи мне "Доброе утро!"

оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Рудасев Сергей - Вт Ноя 19, 2013 10:49
Заголовок сообщения:
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Бл%%ь!!!" отменяют все последние действия?
Комлик - Вт Ноя 19, 2013 12:33
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
"Бл%%ь!!!" отменяют все последние действия?

Вплоть до "Ц - формат- ексе" (ну это я как - то по - русски команду прочитал)?. оченьвесело

Комлик писал(а):
Просто скажи мне "Доброе утро!"

"Не рекомендовано начинающим пользователям" - забыл добавить.
улыбочка
Рудасев Сергей - Вт Ноя 19, 2013 14:07
Заголовок сообщения:
- А я вот себе машинку присмотрела классную, буду брать.
- Ничего себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!


- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...


Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Рудасев Сергей - Вт Ноя 19, 2013 15:46
Заголовок сообщения:
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?


Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...


- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам интересно увидеть или похвастаться?
Рудасев Сергей - Ср Ноя 20, 2013 10:00
Заголовок сообщения:
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.


- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.


Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
bogdan - Ср Ноя 20, 2013 11:51
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей
оченьвесело аплодисменты
Рудасев Сергей - Чт Ноя 21, 2013 10:33
Заголовок сообщения:
Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилось "кухня", то вы - воспитанный человек


И два анекдота про эхо.... улыбочка

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

"Ого" - сказал гинеколог. "Ого го" - ответило эхо! во как!
Рудасев Сергей - Чт Ноя 21, 2013 11:01
Заголовок сообщения:
- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет...


Учительница пишет записку маме ученика: "Анна Михайловна, Вову надо мыть. Вова плохо пахнет".
Ответная записка: "Марья Ивановна, Вову надо учить. Вову не надо нюхать".


- Моня, ты водку пьёшь?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.
bogdan - Чт Ноя 21, 2013 20:15
Заголовок сообщения:
— Как ты поняла, что влюбилась?
— Я когда смотрю на него, сразу хочется мозг ебать.

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем ж*пу вытирать.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона
- Алла, я в бар!
заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Згон - Чт Ноя 21, 2013 22:27
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем ж*пу вытирать.

Начальник склада:....
Дмитрий Коваленко - Пт Ноя 22, 2013 07:59
Заголовок сообщения:
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
Владимир Гуров - Пт Ноя 22, 2013 08:39
Заголовок сообщения:
bogdan
оченьвесело аплодисменты аплодисменты аплодисменты
shushu - Пт Ноя 22, 2013 15:26
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
Учительница пишет записку маме ученика: "Анна Михайловна, Вову надо мыть. Вова плохо пахнет".
Ответная записка: "Марья Ивановна, Вову надо учить. Вову не надо нюхать".

Это когда ВВП протух? задачка
shushu - Пт Ноя 22, 2013 15:29
Заголовок сообщения:
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России
Борман - Пт Ноя 22, 2013 22:07
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
— Как ты поняла, что влюбилась?
— Я когда смотрю на него, сразу хочется мозг ебать.

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем ж*пу вытирать.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона
- Алла, я в бар!
заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.


Серега, рассмешил до слёз!!!! оченьвесело оченьвесело оченьвесело аплодисменты аплодисменты ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
Дембель - Сб Ноя 23, 2013 21:24
Заголовок сообщения:
Здравствуйте товарищ полковник! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но тов. полковник! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну!
bogdan - Сб Ноя 23, 2013 23:17
Заголовок сообщения:
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача ох*ительных бонусов.

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на бл*дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку! оченьвесело
Згон - Пн Ноя 25, 2013 19:39
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

А если все жёны придут на похороны? задачка
Дембель - Пн Ноя 25, 2013 22:44
Заголовок сообщения:
Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will уou?
— я те, бл*ть, вылью!

Выпил братец Иванушка водку “Путинка” с пивом “Едристое”. И стал бомжем Затрапезниковым.

Разговаривают два думака:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да есть. Мля, отличные пельмени лепит!
Рудасев Сергей - Вт Ноя 26, 2013 11:19
Заголовок сообщения:
- Очень не люблю приглашать к себе в гости англичан и евреев.
- Почему?
- Одни уходят, не прощаясь, а другие прощаются, но не уходят.
Рудасев Сергей - Вт Ноя 26, 2013 11:34
Заголовок сообщения:
В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа...


Раздевать спящего ребёнка это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна.


Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю необходимо держать дистанцию ровно 80 см!
Дистанция 81 см рассматривается как дезертирство, а 79 см - склонность к гомосексуализму."
Рудасев Сергей - Вт Ноя 26, 2013 12:59
Заголовок сообщения:
Один руководитель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки я сделал всего 20.


- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, что твой отец, сынок, никогда не бросает начатое дело и не останавливается на полпути!


- Папа, а работа и служба - это одно и то же?
- Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе - то, что заслужили.
Серов Олег - Вт Ноя 26, 2013 20:16
Заголовок сообщения:
Згон писал(а):
bogdan писал(а):
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

А если все жёны придут на похороны? задачка

А если придут все те, у кого есть дети от него? задачка
Комлик - Ср Ноя 27, 2013 10:15
Заголовок сообщения:
На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..
shushu - Ср Ноя 27, 2013 11:01
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..

Действительно, попал! улыбочка да улыбочка
Серов Олег - Ср Ноя 27, 2013 17:31
Заголовок сообщения:
Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...


Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта


- Штурман! Где мы!
-В Африке, капитан.
-И как мы сюда приплыли?
-Мы не приплыли, а прилетели..
-Оп-па! Так я еще и летчик!
Дмитрий Коваленко - Чт Ноя 28, 2013 09:01
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
даже знаю кому...

оченьвесело ай маладес тэбэ
Серов Олег писал(а):
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Серов Олег писал(а):
Так я еще и летчик!

оченьвесело оченьвесело оченьвесело


Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию.
В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель - май 1945.
- С кем Вы в последний раз посещали Германию?
Он пишет: ездил туда с сослуживцами.
- Цель визита?
Он пишет: туризм, посещение Рейхстага.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть и перечень): самолет, поезд, авто, другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Серов Олег - Чт Ноя 28, 2013 15:28
Заголовок сообщения:
В свинарник заходит волк.
Свиньи замерли.
Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...


Письмо из налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем вам на переделку налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" нельзя указывать президент, правительство, чиновники..."
shushu - Пт Ноя 29, 2013 10:07
Заголовок сообщения:
Жена мужу по телефону: - У меня компьютер не работает - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала - А шнур в розетку воткнут? - Сейчас возьму фонарик, посмотрю... - А фонарик зачем? - Да электричества нет...
Дембель - Пт Ноя 29, 2013 22:05
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
И даже знаю кому...

оченьвесело ай маладес тэбэ
Пришел чувак в магазин, где продают музыкальные инструменты,и говорит продавщице:
-девушка у вас есть бычьи жилы для гавайских гитар?
Она ему отвечает:
-бычьих жил для гавайских гитар нет, а вот коровьи п*?ды для губных гармошек пожалуйста.
shushu - Пт Дек 06, 2013 09:32
Заголовок сообщения:
Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
Дембель - Сб Дек 07, 2013 18:54
Заголовок сообщения:
Благодаря инициативам ВВП, появилась возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор, появится кнопка - "Сделать пи#дато"...
Комлик - Пт Дек 13, 2013 04:00
Заголовок сообщения:
Иду по коридору, зову:
- Ну где ты, чудо мое волосатое?
Муж из ванны:
- Да здесь я, добреваюсь!
Сын из туалета:
- Сейчас, сейчас освобожу...
И только кот притаился где - то и молчит, проказник...


Срочную работу подкинули. Сижу в три часа ночи на кухне, текст правлю. Заходит жена, заявляет:
- Я взрослая, замужняя женщина и не желаю спать одна!
Забрала кота и ушла.... задачка
Комлик - Пт Дек 13, 2013 11:51
Заголовок сообщения:
- Бабушка, бабушка! А кровь вкусная?
- Да ты что, внуча, я ее и не пробовала!
- А папа говорит, что ты у него ее пьешь!
- Да мозгов у твоего папы нет!
- Да! Он еще в прошлом году сказал, что ты у него весь мозг выела!
shushu - Пт Дек 13, 2013 13:45
Заголовок сообщения:
Вчера на работе искали справедливость.
Сегодня ищем работу.

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви! "
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы! "
Дембель - Сб Дек 14, 2013 11:16
Заголовок сообщения:
На скамейке в парке два мужичка играют в шахматы. Возле скамейки стоит мужчина и наблюдает с интересом за ними. Один из игроков оборачивается к нему и спрашивает:
- Вы тоже шахматист?
- Нет, я гомосексуалист, но шахматами интересуюсь.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначающий сотруднику ГАИ по шесть клизм ежедневно..

Объявление в сексшопе: "Журналы читать двумя руками."
Рудасев Сергей - Сб Дек 14, 2013 12:34
Заголовок сообщения:
Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.
Рудасев Сергей - Сб Дек 14, 2013 12:46
Заголовок сообщения:
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: “Ё*** вашу мать!”, он скажет: “Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура.
Серов Олег - Сб Дек 14, 2013 13:24
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
Настоящий старый питерский интеллигент

А такие еще остались?
А они, вообще, были или это байки для "некультурных" москвичей?
Дембель - Сб Дек 14, 2013 13:50
Заголовок сообщения:
С позиции сторонников однополых браков, нынешний культурный и наделенный т.с. "этическими добродетелями человек"
Рудасев Сергей писал(а):
– это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.
оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Ср Дек 18, 2013 08:02
Заголовок сообщения:
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает: "Это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п..

И на вопрос: "Скоро ли приедем в Киров?" делает вид, что смотрит вперёд и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.

И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.

Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал, и он начал очередные расспросы: "Кто это? Да что они делают здесь?"

А папа отвечает: "Это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют."

А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.

Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа, а что они делают?"

Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".

Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
shushu - Ср Дек 18, 2013 08:10
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
слышно и в самом Кирове!

оченьвесело аплодисменты
До Кирова добрались?
Дембель - Ср Дек 18, 2013 22:22
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко
оченьвесело ай маладес тэбэ
Вопрос:Существует ли Центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует. В настоящее время-это отечественная эстрада.

Здравствуйте, доктор у меня вот такой вопрос. При занятии сексом с женой у меня никаких проблем не возникает, а вот если я хочу заняться этим же с другой женщиной, возникают проблемы в плане отсутствия эрекции. Объясните пожалуйста, почему так происходит?

Ответ: Спешу Вас обрадовать: Вы не доконца потеряный для семьи и общества человек, в Вас просыпается совесть.
Дмитрий Коваленко - Чт Дек 19, 2013 08:36
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
:Существует ли Центр реабилитации гомосексуализма?

Он уже везде. Даже, боюсь назвать (в свете принятых законов) шок
Дембель - Чт Дек 19, 2013 13:42
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко
да да абыдна да
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения,
то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина — то дура без мозгов!
shushu - Чт Дек 19, 2013 14:09
Заголовок сообщения:
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!
Дмитрий Коваленко - Чт Дек 19, 2013 14:18
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
"Колян, чё за балет?

оченьвесело аплодисменты ай маладес тэбэ
Дмитрий Коваленко - Чт Дек 19, 2013 14:36
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
Когда женщина — то дура без мозгов!

Да, но они добрее... да
Борман - Чт Дек 19, 2013 21:19
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!


ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело
shushu - Пт Дек 20, 2013 15:19
Заголовок сообщения:
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.



— Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь...
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...
Дембель - Пт Дек 20, 2013 18:42
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...
оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Но мы то знаем, что это не так, разве что маленькие, по 0,75... ай маладес тэбэ
- Что такое "ничего"?
- Бутылка на двоих.

Корпоратив фракции ГД в крутейшем ресторане. В сиську пьяный думак орет официанту: "Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдете вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите..."

Пугачева и Галкин стали родителями двойняшек. Теперь Галкину придется менять подгузники еще и детям.

Врач проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- "Конфета".
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
Серов Олег - Вс Дек 22, 2013 10:26
Заголовок сообщения:
Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу. И вот однажды Саша и говорит: - Маша, я ухожу к Гретель. - Она так в постели хороша? - Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду… - Готовит хорошо? - Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить… - ???!!! - Понимаешь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется… - Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна? - Ну мы же с тобой не чужие люди…
Серов Олег - Вс Дек 22, 2013 10:34
Заголовок сообщения:
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!
Серов Олег - Вс Дек 22, 2013 10:41
Заголовок сообщения:
Монах с монашкой и верблюдом по пустине идут, а верблюд взял и здох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
-Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
-А что это??
Монах ответствует:
-А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!
-ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!
Комлик - Ср Янв 08, 2014 10:47
Заголовок сообщения:
Из "уличных картинок":
Муж: - Дорогая! ДОРОГАЯ!!! Ты что, упала?!!
Жена: - Нет, блин! Внезапно "резко легла"!!!!
Дембель - Чт Янв 09, 2014 11:20
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Ну мы же с тобой не чужие люди…
ай маладес тэбэ абыдна да
К сожалению - не смешная ПРАВДА! Примерно такая же как вот здесь:
Дело было в Таллинне, после распада могучего Союза.
На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает(именно, залезает, потому, что из этих т.н.з. господ,ни одна падла, не имеет желанияабыдна да абыдна да помочь) в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина
(эстонка), и немного подождав выдаёт:
- С каких это пор вы, русские, стали жопы туалетной бумагой вытирать?
На что, та ей незадумываясь и молниеносно ответила:
- Да с тех самых пор, как вы, эстонцы, нам их лизать перестали!!!
Владимир Гуров - Чт Янв 09, 2014 16:42
Заголовок сообщения:
ай маладес тэбэ
Комлик - Сб Янв 11, 2014 05:23
Заголовок сообщения:
Жена: - Котик! Котик! Где ты спрятался?
Муж: - Я в туалете, милая!
Жена: - Молчи, придурок, я кота ищу!
Волчара - Вс Янв 12, 2014 12:15
Заголовок сообщения:
В РОССИИ УЖЕ НАСТОЛЬКО ХРЕНОВО,ЧТО ДАЖЕ ЗИМА СВАЛИЛА В АМЕРИКУ))))))))))))) задачка
Владимир - Вс Янв 12, 2014 22:39
Заголовок сообщения:
Ржал, как ненормальный оченьвесело Наверное, потому, что у самого такая проблема абыдна да
http://forum.motolodka.ru/read.php?f=2&i=563285&t=563285
Комлик - Пн Янв 13, 2014 04:06
Заголовок сообщения:
Владимир писал(а):
потому, что у самого такая проблема

Туда ехали, за ними гнались. Оттуда едут, за ними гонятся. Какая интересная у людей жизнь! оченьвесело оченьвесело
http://www.youtube.com/watch?v=c5S5mlpEc_g
Комлик - Пн Янв 13, 2014 04:11
Заголовок сообщения:
Возвращался я как – то с работы домой поздно вечером. Впереди девушка идет. Оглянулась она и шаг прибавила. Ну, я тоже прибавил. Побежала она. Я тоже побежал. Она как заорет, ну я тоже заорал. До сих пор не знаю, от кого мы убегали, но страшно было, аж жуть! шок
Волчара - Пн Янв 13, 2014 13:31
Заголовок сообщения:
Владимир писал(а):
что у самого такая проблема

а ежели им снять дюймовочек задачка что б не шастали по огороду улыбочка
Комлик - Пн Янв 13, 2014 14:34
Заголовок сообщения:
Волчара писал(а):
ежели им снять дюймовочек

Однако... Сутенер где - то там будет. Згон остальное (со статьями УК) пропишет.... оченьвесело оченьвесело
Дембель - Вс Янв 19, 2014 20:11
Заголовок сообщения:
Экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот тут Вы ошибаетесь, молодой человек! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
Комлик - Пн Янв 20, 2014 04:14
Заголовок сообщения:
Дембель
задачка ЛОГИЧНО, Э! оченьвесело оченьвесело
shushu - Вт Янв 21, 2014 08:59
Заголовок сообщения:
Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.
Дембель - Вт Янв 28, 2014 13:36
Заголовок сообщения:
Люди, у которых в статусе до сих пор: "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Вот и купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Владимир Владимирович, если у нас Москва - третий Рим, то что из себя представляет вся остальная Россия?
- второй Гoндурас!

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься...Что Вы! Движение - это жизнь!
Серов Олег - Вт Янв 28, 2014 19:32
Заголовок сообщения:
СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, ЖЕНА СКАЗАЛА, ЖДАТЬ НЕ БУДУ ЛЯГУ СПАТЬ, ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ, НАЧАЛО ПЕРВОГО ПОЛЕЗ НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ.
А ЖЕНА УЖЕ СПИТ.
ТАКАЯ КРАСОТКА ПРЯМО.
НУ Я НАЧИНАЮ ПРИСТАВАТЬ ПРИЖИМАТЬСЯ.
СУПРУГА ВРОДЕ ДАЖЕ ОТВЕЧАЕТ НА ЛАСКИ НО ГЛАЗА НЕ ОТКРЫВАЕТ.
ДЕЛО ДВИЖЕТСЯ К ЛОГИЧЕСКОМУ ФИНАЛУ, ВСЁ НИШТЯК.
И ТУТ ЧЁРТ МЕНЯ ДЁРНУЛ ПРИКОЛОТЬСЯ. ШЕПЧУ ЕЙ НА УШКО :
- А МУЖ ТО ТВОЙ ГДЕ ???
ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЁ МОМЕНТАЛЬНО РАСПАХНУВШИЕСЯ ГЛАЗА.....
КАКОЙ ТАМ СЕКС !!!
ДВА ДНЯ НОЧЕВАЛ НА ДИВАНЕ И ХОДИЛ НА РАБОТУ, НЕ ЖРАВШИ !!!!!
Дембель - Вт Янв 28, 2014 22:54
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
ДВА ДНЯ НОЧЕВАЛ НА ДИВАНЕ

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Одна женщина вызвала плотника:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли заменить надо, может
укрепить или еще что?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять и разобраться, в чем же тут дело. И надо же, в это время заходит муж. Видит мужские
туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

Заезжаю в новую квартиру. Думаю:
«Интересно, здесь хорошая
слышимость?» «Очень», — ответил сосед
из-за стенки.
Серов Олег - Вт Фев 04, 2014 10:09
Заголовок сообщения:
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач: — Что случилось?
Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
shushu - Вт Фев 04, 2014 10:40
Заголовок сообщения:
У бабульке на футболке надпись: "Улыбнись и я тебя отдамся!" Трудно было остаться серьезным....
Дембель - Вт Фев 04, 2014 16:12
Заголовок сообщения:
Серов Олег
shushu
оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Меня постоянно посещает навязчивая мысль: неужели после окончания сочинской олимпиады огонь не потушат, а тем же маршрутом, через всю страну понесут обратно в Грецию?

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

Кличко проснулся утром в холодном поту, жена спрашивает его:
- Виталик, что с тобой, всё за Украину переживаешь?
- Наташа, да при чём здесь Украина?! Блин, приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..
Дмитрий Коваленко - Ср Фев 05, 2014 07:54
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
неужели после окончания сочинской олимпиады огонь не потушат, а тем же маршрутом, через всю страну понесут обратно в Грецию?

А ведь (судя по уму тех, кто это затеял) и понесут! аплодисменты аплодисменты аплодисменты
Спартак - Ср Фев 05, 2014 11:03
Заголовок сообщения:
Стучится блондинка во врата рая.
Святой Петр открывает и говорит, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
— Пасха, — отвечает блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, да.., — все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
–… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель…?
Эдуард Коновалов - Чт Фев 06, 2014 20:58
Заголовок сообщения:
Учительница читает Вовочкино сочинение «Мой день»: «Проснулся, вытер х.., позавтракал, вытер х.., сходил в школу, вытер х.., пообедал, сделал уроки, вытер х.., погулял, вытер х.., лег спать… Во-первых, Вовочка, откуда у тебя эта поганая болезнь, а во-вторых, зачем писать об этом, ты сходи к врачу!» – «Да вы не так поняли! Просто папу выбрали недавно депутатом, и теперь у нас на двери все время пишут мелом слово х…» задачка
shushu - Пт Фев 07, 2014 11:52
Заголовок сообщения:
После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.

Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
- Мама, Б...дь! Я не развлекаться еду, а х.. сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме х..!

Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона...".

Жена: Мне нужно Внимание и уход!
Муж: Внимание! Ухожу!
Серов Олег - Пт Фев 07, 2014 15:15
Заголовок сообщения:
Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.
Дембель - Пт Фев 07, 2014 16:44
Заголовок сообщения:
Эдуард Коновалов
shushu
Серов Олег
оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты
Лет эдак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно появится глава: "2014-2024 гг.Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады".

Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...
jboris - Пн Фев 10, 2014 11:28
Заголовок сообщения:
Русским можно.
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

***

Внук пошёл в первый класс. Бабушка спрашивает:
-У вас уже топят?
- Нет, пока только в угол ставят.

***

-Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу!!!
-Не смей так угрожать своим родителям!!!
Комлик - Пн Фев 10, 2014 15:11
Заголовок сообщения:
jboris писал(а):
Внук пошёл в первый класс. Бабушка спрашивает:
-У вас уже топят?
- Нет, пока только в угол ставят.

Возьму на вооружение.... задачка Говорят, не успеешь оглянуться - они (внуки (внучки)) уже вырастают... задачка задачка оченьвесело
Владимир Гуров - Вт Фев 11, 2014 08:48
Заголовок сообщения:
Любите и балуйте своих внуков - они отомстят вашим детям! оченьвесело
Спартак - Ср Фев 12, 2014 18:18
Заголовок сообщения:
Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает: — Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду оставшийся километр и, значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно натирает.
Увидел русского, поймал, ну и давай...
Час неистового ceкcа, русский терпел сжав зубы.
Спускается к остальным: — Ребята, не долез.
Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Хохол вызвался: — Давайте, теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного ceкcа, туда-сюда, туда-сюда.
Хохол вытерпел, спускается и говорит: — Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей: — Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Русский хохлу: — Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??
Хохол: — Так я ж у Ети сало украл! anekdotov.net
Дмитрий Коваленко - Ср Фев 12, 2014 21:11
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
Так я ж у Ети сало украл!

оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Дмитрий Коваленко - Чт Фев 13, 2014 08:29
Заголовок сообщения:
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

После сумасшедшей пьянки наутро мужик расплющивает очи на полу своей квартиры. С трудом поднимается на ноги, подходит к трюмо и глядит в зеркало: рубаха на нём порвана, волосы всклокочены, усы огнём подпалены, под глазом – фингал…
- Ёоооп-пана жисть.., - бормочет он. - Опять инопланетяне похищали!
Дембель - Чт Фев 13, 2014 21:33
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
Опять инопланетяне похищали!

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Семилетний мальчик и его пятилетняя сестра едят салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика хрумкаем капусту.
Сестра:
- Козел тут один, а я - зайчик...

Портреты Гурбангулы Мяликгулыевича Бердымухамедова, Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру должны висеть в каждой уважающей себя логопедической клинике.

- Ти дивись, адже дурень-дурнем, але як співає, як співає.
- Та воно і зрозуміло. У порожній голові завжди акустика хороша.
Дмитрий Коваленко - Чт Фев 13, 2014 22:02
Заголовок сообщения:
Дембель
ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Пт Фев 14, 2014 11:46
Заголовок сообщения:
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ево постриг?"
Владимир Гуров - Пт Фев 14, 2014 13:07
Заголовок сообщения:
оченьвесело
Серов Олег - Пт Фев 14, 2014 13:50
Заголовок сообщения:
Сочи самый гостеприимный город!
Наши спортсмены даже медали Олимпийские не берут! Домой с ракушками поедут!
Дембель - Пт Фев 14, 2014 16:27
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ево постриг?"

оченьвесело ай маладес тэбэ оченьвесело
Серов Олег писал(а):
Наши спортсмены даже медали Олимпийские не берут! Домой с ракушками поедут!

ай маладес тэбэ подмигнуть

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты, для того чтобы найти своих, просто перестраиваются, не включая поворотника.

Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.
Дмитрий Коваленко - Пт Фев 14, 2014 23:10
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
просто перестраиваются, не включая поворотника.

Дембель писал(а):
венерологический диспансер имени Святого Валентина.

ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело аплодисменты
Комлик - Сб Фев 15, 2014 06:11
Заголовок сообщения:
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли... задачка
Дембель - Вс Фев 16, 2014 22:38
Заголовок сообщения:
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
shushu - Пн Фев 17, 2014 13:35
Заголовок сообщения:
После матча Россия-США хоккейный судья получил от болельщиков "люлей". Российская полиция нарушения закона не зафиксировала!
Дмитрий Коваленко - Пн Фев 17, 2014 15:46
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
После матча Россия-США хоккейный судья получил от болельщиков "люлей"

Эх, мечты-мечты! Где-нибудь "не у нас" точно бы башку уже свернули... очччень зол
Серов Олег - Пн Фев 17, 2014 15:50
Заголовок сообщения:
"где нибудь не у нас" бабу бы подложили и видео в инет пустили бы. очччень зол
Серов Олег - Пн Фев 17, 2014 18:43
Заголовок сообщения:
Свежий анекдот про Плющенко.

14 февраля, 09:27
На ипподроме к мужику подходит старая кляча и говорит:
- Мужик, поставь в этом заезде на меня!
- Ты что, старая развалина, сдурела? Я еще не совсем рехнулся.
- Да ты не боись, мужик! Вот увидишь - первая приду.
Мужик думает: "Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и вправду первая придет?" И поставил на нее все деньги.
Дали старт. Кляча два раза скакнула и упала.Поворачивает к мужику грустную морду и говорит:
- Ну не шмогла я! Не шмогла!
Серов Олег - Вт Фев 18, 2014 12:25
Заголовок сообщения:
Мама, Вы шо, еще один гектар земли взяли?
- Да доця, а как ты узнала?
- Кобыла на яблоне повесилась!!!
Дембель - Вт Фев 18, 2014 20:29
Заголовок сообщения:
Теперь уже можно с полной уверенностью сказать, что затраты на Олимпиаду полностью оправдались: по крайней мере, теперь-то мы точно знаем, кто из западных политиков пи..арас.
Дмитрий Коваленко - Ср Фев 19, 2014 08:42
Заголовок сообщения:
В военкомате призывникам показывают разное оружие и по знаниям распределяют в войска. Например, "раз узнаешь автомат, то в пехоту или, раз узнаешь танк, то в танковые войска"... Один из них прикидывается дураком и не узнает ничего: ни автомата, ни танка, ни самолета. Злой офицер достает из раздвижного ящика стола кирпич и сует ему под нос с криком "а эту штуку узнаешь, дурак ты херов?". Призывник отвечает: "Так точно, это кирпич!". Радостный офицер ему: "Все, в стройбат!". Радостный призывник выходит к друзьям и рассказывает все им. Советует узнавать только кирпич из ящика стола.
Заходит следующий. Тоже прикидывается шлангом. Нифига не узнает. Злой офицер орет на него:
- А что же ты, б..., вообще знаешь?
- Я знаю, что у Вас в ящике есть кирпич!
- Все, б...! В разведку!
Рудасев Сергей - Ср Фев 19, 2014 09:38
Заголовок сообщения:
Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Рудасев Сергей - Ср Фев 19, 2014 09:58
Заголовок сообщения:
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
Дмитрий Коваленко - Ср Фев 19, 2014 11:17
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей
ай маладес тэбэ оченьвесело аплодисменты
shushu - Ср Фев 19, 2014 12:59
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
"скотиноамериканец".

Здорово! аплодисменты
Дембель - Ср Фев 19, 2014 17:12
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко
Рудасев Сергей
оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
Спартак - Ср Фев 19, 2014 17:31
Заголовок сообщения:
Дембель
Владимир Васильевич, аватар - сила ай маладес тэбэ

.... Кина бите, электричество ките ... оченьвесело

<iframe width="640" height="360" src="//www.youtube.com/embed/HAtiHpZu87E?feature=player_detailpage" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Волчара - Чт Фев 20, 2014 07:13
Заголовок сообщения:
Фраза "горячие финские парни" теперь является комплиментом подмигнуть
shushu - Чт Фев 20, 2014 08:56
Заголовок сообщения:
Волчара писал(а):
"горячие финские парни" теперь является комплиментом

да ай маладес тэбэ
А "Русская тройка" синоним чего, беременных тараканов на льду?
Рудасев Сергей - Чт Фев 20, 2014 09:37
Заголовок сообщения:
Одесская квартирка.
Роза:
— Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Да я уже говорил это однажды.... Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
Рудасев Сергей - Чт Фев 20, 2014 09:38
Заголовок сообщения:
Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.
shushu - Чт Фев 20, 2014 13:52
Заголовок сообщения:
— У тебя есть интим-фото твоей девушки?
— Нет.
— Прислать?

Новые батарейки «Дети прокуроров». «Дети прокуроров» никогда не сядут.
Дмитрий Коваленко - Чт Фев 20, 2014 14:43
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
никогда не сядут.

оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты
Рудасев Сергей - Чт Фев 20, 2014 15:26
Заголовок сообщения:
Футбольный арбитр Иванов ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию.
shushu - Чт Фев 20, 2014 16:39
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
жене желтую карточку за симуляцию

...а потом красную и удалил с поля...(кровати)
Дембель - Чт Фев 20, 2014 18:01
Заголовок сообщения:
- Аркаша! Вы шо, волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себе не контролюю… Руки трусяця… Сердце таки колотыця… Полное осчущение, шо встанет…
- Да? Вы мине льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.
Рудасев Сергей - Чт Фев 20, 2014 21:42
Заголовок сообщения:
shushu ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
Леша, ты как всегда прав!
Рудасев Сергей - Пт Фев 21, 2014 10:39
Заголовок сообщения:
Для женщин, которые знают себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.
Дмитрий Коваленко - Пт Фев 21, 2014 10:54
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):

Кличко проснулся утром в холодном поту, жена спрашивает его:
- Виталик, что с тобой, всё за Украину переживаешь?
- Наташа, да при чём здесь Украина?! Блин, приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..


Сегодня получил 3,14...лей за этот анекдот на другом форуме, где общается антилигенция. И чувствую, ещё не всё "собрал", процесс идёт.... абыдна да

"Дмитрий. У меня много знакомых в Одессе, Донецке и Харькове, которые думают так же, как я. А жертвы промывки мозгов думают так, как велит им думать орденоносец Дима Киселев.
И еще, хотел бы послушать вас, если бы украинцы пошутили на тему Беслана или Норд-Оста. Или это российский ресурс, не хотите не читайте, так что ли? Не ожидал от вас подобных шуточек, Дмитрий
---------
Очень ущербное чувство юмора.
---------
Дима, я очень уважаю Вас и ценю Ваш юмор, но как то стало не по себе. На мой взгляд, сейчас это не юмор.
Это я к этому
■ 21 февраля | 3:53
Обнародован список погибших (тех, кто был опознан) при столкновениях в столице, в том числе и правоохранители (далее идёт полный список)"
Дембель - Пт Фев 21, 2014 14:25
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
Сегодня получил 3,14...лей за этот анекдот на другом форуме, где общается антилигенция. И чувствую, ещё не всё "собрал", процесс идёт...

Дмитрий, сочувствую Вам по поводу "охваченного", а также хочу сказать, что данный анекдот я запостил, взяв его с украинского сайта. И сильно не переживайте- всем известно, что мы охотно критикуем сами себя(россияне, славяне), но болезненно воспринимаем критику в свой адрес.
И еще одно-все мы скорбим по поводу происходящего на Украине..абыдна да, думаю, что президенту было просто необходимо проявить решимость в этом вопросе, вовремя пресечь нарушение общественного порядка, а не заигрывать с этими, с позволения сказать, "лидерами майдана", которые по любому вопросу обращаются к государственному департаменту США с просьбой помочь победить «плохого Януковича». очччень зол
Дмитрий Коваленко - Пт Фев 21, 2014 14:46
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
все мы скорбим по поводу происходящего на Украине.

Согласен.
Серов Олег - Сб Фев 22, 2014 13:02
Заголовок сообщения:
Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив....
А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь....)))
shushu - Сб Фев 22, 2014 16:17
Заголовок сообщения:
Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.
Владимир - Ср Фев 26, 2014 08:47
Заголовок сообщения:
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев.
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник.
Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой.
Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
shushu - Ср Фев 26, 2014 09:08
Заголовок сообщения:
Владимир
спасибо! сагол! Продублировал! оченьвесело улыбочка
Серов Олег - Ср Фев 26, 2014 09:24
Заголовок сообщения:
Владимир
КРАСНО-ЖЕЛТАЯ КАРТОЧКА!!!!!!!!!!!!!!! очччень зол очччень зол очччень зол очччень зол очччень зол
Ты что выше на одно сообщение посмотреть не можешь? задачка задачка задачка
Дмитрий Коваленко - Ср Фев 26, 2014 11:01
Заголовок сообщения:
"Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко: - А зато у нас в стране благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот..."
Владимир - Ср Фев 26, 2014 11:04
Заголовок сообщения:
Серов Олег

Блин, протабанил!
да
А shushu пусть по ночам делом занимается, а не по сети шарит!
да оченьвесело
shushu - Ср Фев 26, 2014 11:12
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Февраль 22nd 2014, 16:17

Владимир
Какая же это ночь?
Владимир - Ср Фев 26, 2014 11:21
Заголовок сообщения:
shushu


ну извини 4.17 увидел, pm просмотрел абыдна да
Пора менять очки абыдна да
shushu - Ср Фев 26, 2014 11:21
Заголовок сообщения:
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.
shushu - Чт Фев 27, 2014 12:54
Заголовок сообщения:
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка,
бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет! во как!
Волчара - Чт Фев 27, 2014 13:14
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Сб 22 Фев, 2014 4:17 pm ....
Хокейная команда после проигрыша

Владимир писал(а):
вчера в 8:47 am ....
Хоккейная команда после проигрыша


ни хрена себе эхо у Вас в Москве оченьвесело

А недавно в этой теме баяны попадались через несколько страниц А теперича... теперича Володю можно предложить на "премию Гинеса" в номинации " скорость игры на Баяне " оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Владимир - Чт Фев 27, 2014 17:21
Заголовок сообщения:
Дык, любимое дело
shushu - Чт Фев 27, 2014 19:30
Заголовок сообщения:
Владимир
За само иронию!
сагол!
shushu - Пт Фев 28, 2014 11:55
Заголовок сообщения:
Литва потребовала объяснений — что делает российский флаг на Раде Крыма? Путин ответил: он висит.
Спартак - Пт Фев 28, 2014 12:17
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Путин ответил: он висит.

и не дай бог встанет улыбочка
Серов Олег - Сб Мар 01, 2014 11:36
Заголовок сообщения:
Дед с бабкой новости смотрят:
Диктор:
- У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа!
"Бабка":
- Тяжести таскала.......
" Дед":
- Ага, баллоны с газом
b2 - Сб Мар 01, 2014 12:50
Заголовок сообщения:
Кум, а шо це таке ассоциативное членство в ЕС. Мы туды войдэмо? Ни, но будэмо участвовати. Это як? Ну як яйца у половому акти, участвують , но не вхидят, а так рядом трусятся.
Дембель - Вс Мар 02, 2014 18:54
Заголовок сообщения:
b2 писал(а):
а так рядом трусятся.

оченьвесело ай маладес тэбэ
- Откуда появилось это слово "таможня"?
- Та це ж мы, украинцы, прыдумалы.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают:
- «Та можно».
Серов Олег - Пн Мар 03, 2014 20:02
Заголовок сообщения:
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол."



Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!




Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!
Волчара - Вт Мар 04, 2014 07:19
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
между двух волн ( Москвой и Киевом )

задачка
По всей видимости посредине оказалось Армянское радио с ответом на вопрос "Что общего между утренней гимнастикой и Киевским тортом"
Рудасев Сергей - Вт Мар 04, 2014 11:05
Заголовок сообщения:
Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из неё пить...
Дмитрий Коваленко - Вт Мар 04, 2014 14:37
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей
оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
shushu - Вт Мар 04, 2014 15:31
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
приклеив к ней чек от телевизора

Надо было чек от авто приклеить!Еще бы застраховала!
Дембель - Вт Мар 04, 2014 20:45
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Еще бы застраховала!

да оченьвесело
Застрахует, как только введут обязательное страхование имущества.

-Маам.., а как вы с папой познакомились?
-Да он мне комментарий Вконтакте написал...
-Какой?
-Обыкновенный.."Я бы вдул"!
shushu - Ср Мар 05, 2014 09:59
Заголовок сообщения:
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.
Рудасев Сергей - Ср Мар 05, 2014 15:05
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
довёл кота до инфаркта

Жалко животинку..... абыдна да
Рудасев Сергей - Ср Мар 05, 2014 15:07
Заголовок сообщения:
Отдых для души — тяжелый труд для печени...
Рудасев Сергей - Чт Мар 06, 2014 09:44
Заголовок сообщения:
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
Волчара - Чт Мар 06, 2014 11:22
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра

Ну да, только работать под палящими лучами краснодарского солнца на плантации сахарной свеклы приходится тому, на чьи деньги его купили улыбочка подмигнуть
Комлик - Чт Мар 06, 2014 11:47
Заголовок сообщения:
Волчара писал(а):
под палящими лучами краснодарского солнца на плантации сахарной свеклы приходится тому

Андрей! Да неужели же ты, горбатясь на "плантации сахарной свеклы".... Вот такое приобрел?
http://fans-edge.info/sovsport-fanaty-zenita-vykinut-svoi-abonementy-iz-za-pokupki-ocherednogo-negra/

оченьвесело оченьвесело
Рудасев Сергей - Чт Мар 06, 2014 13:20
Заголовок сообщения:
Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..
Дембель - Пт Мар 07, 2014 15:54
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
Или ты таки забыл, где шо находится?..

оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты
Вот это взаимопонимание. оченьвесело

Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?". задачка
leonid_61 - Вс Мар 09, 2014 20:30
Заголовок сообщения:
Біжить собака з України до Росії
Її запитують, чому, мовляв, біжиш?
- Так жерти тут нічого. Побіжу до Росії.
Через кілька днів біжить назад в Україну. Вйобує як тільки може.
- Що ж цього разу?
- Та там теж жерти нічого, а на Україні хоча б гавкати можна ...
Кирилл Слепов - Вс Мар 09, 2014 23:41
Заголовок сообщения:
leonid_61
Удел у вас такой,видать-гавкать..
бакинец - Пн Мар 10, 2014 12:19
Заголовок сообщения:
Реклама: Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! - «Дети Прокурора» - сядут не скоро.
Дембель - Пн Мар 10, 2014 12:53
Заголовок сообщения:
Кирилл Слепов писал(а):
Удел у вас такой,видать-гавкать..

да
Ну, то хай гавкають! очччень зол
Серов Олег - Пн Мар 10, 2014 13:07
Заголовок сообщения:
Собака лает - караван идет! (Народная мудрость!!!!!) шок оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Дембель - Пн Мар 10, 2014 22:19
Заголовок сообщения:
Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович был осужден и сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.

После корпоратива я попросил, чтобы мне дали фотографии без девушек, чтобы можно было показать жене. В результате мы разводимся, потому что коллеги написали на конверте: "Сюда фото с блядями не класть!.."
Серов Олег - Пт Мар 14, 2014 17:46
Заголовок сообщения:
Просто анекдот, без политического подтекста:

- Изя, и шо творится у нас на Украине?!
- Дурдом, Сёма. Российские военные осадили украинскую воинскую часть в Крыму и кричат "сдавайтесь!!", а оттуда ответ: "Русские не сдаются!!!!!!!"
Дембель - Сб Мар 15, 2014 00:06
Заголовок сообщения:
Похоже, Михаил Саакашвили - великий шаман. Он умеет вызывать Российскую Армию. Вначале призвал ее к себе - и Грузия лишилась двух своих регионов. Зимой съездил на Майдан - и Украина фактически лишилась Крыма... Думаю в Прибалтику ему въезд запретят - а то мало ли...
Комлик - Сб Мар 15, 2014 09:06
Заголовок сообщения:
Немного о толерантности:
Теперь надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".
И пусть попробуют меня переубедить...
оченьвесело
Серов Олег - Сб Мар 15, 2014 09:15
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
И пусть попробуют меня переубедить...

Как же тебя переубедить? Ты вон уж лет семь рюмку из рук не выпускаешь! оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Дембель - Сб Мар 15, 2014 13:30
Заголовок сообщения:
Отправились как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку, очень нравилась им рыбалка в дельте Волги.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса, знаете-ли, инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...
Рудасев Сергей - Сб Мар 15, 2014 21:29
Заголовок сообщения:
В кабинете стоматолога:
— Доктор, а разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Рудасев Сергей - Сб Мар 15, 2014 21:38
Заголовок сообщения:
Украинская промышленность готовится к евроинтеграции, например, на Пердянской швейной фабрике уже налажен выпуск мужских трусов, соответствующих евростандартам - с ширинкой на ж…пе.
Спартак - Вс Мар 16, 2014 00:16
Заголовок сообщения:
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!! ара умоляю тебя
Рудасев Сергей - Вс Мар 16, 2014 19:06
Заголовок сообщения:
Спартакай маладес тэбэ улыбочка

- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
Дембель - Вс Мар 16, 2014 19:35
Заголовок сообщения:
Спартак
ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
Сегодня имел беседу с сестрами с Украины, усиленно пытались переубедить, что у них благие цели и намерения. очччень зол
Комлик - Пн Мар 17, 2014 08:44
Заголовок сообщения:
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент!
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент!
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент!
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы сделаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу...
Спартак - Пн Мар 17, 2014 21:34
Заголовок сообщения:
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!
shushu - Вт Мар 18, 2014 08:25
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
это ГЕНИАЛЬНО!!!

аплодисменты оченьвесело да И я думаю, это еще не всё!
Дмитрий Коваленко - Вт Мар 18, 2014 08:37
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

ай маладес тэбэ аплодисменты аплодисменты аплодисменты
bogdan - Вт Мар 18, 2014 12:21
Заголовок сообщения:
А сколько жизней положено?! ара умоляю тебя очччень зол Ну нах такие телодвижения. да
Волчара - Вт Мар 18, 2014 13:54
Заголовок сообщения:
В Госдуме проводится внеочередная вакцинация. Цель - укрепить иммунитет депутатов перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей.
Кирасир - Вт Мар 18, 2014 16:34
Заголовок сообщения:
1)Путина спрашивают:
- Крым и Украина могут еще договориться?
- Конечно, если Украина войдет в состав Крыма в качестве автономии.

2)Сенсация!
Пропавший малайский Боинг-777 обнаружен в Крыму, куда его пассажиры решили приземлиться и на халяву принять российское гражданство.

3) Маневрам американского ВМС в Черном море помешал шторм. МИД России напоминает, что в случае учений по высадке десанта, морской пехоте следует так же опасаться "Града" и "Урагана".
Дембель - Вт Мар 18, 2014 22:39
Заголовок сообщения:
Разговаривают два хоккейных болельщика:
- Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
- А они что действительно женаты?
Дембель - Чт Мар 20, 2014 11:42
Заголовок сообщения:
Быль:

Борис Сичкин рассказывал, что коронным трюком Евгения Моргунова в аэропортах было следующее:
Диспетчер объявляет посадку на самолет:
- Граждане пассажиры, начинается посадка на рейс четыреста двенадцать Москва - Свердловск...
Моргунов громко:
- Повтори, сука!
Диспетчер:
- Повторяю...
Дмитрий Коваленко - Чт Мар 20, 2014 12:54
Заголовок сообщения:
Русские не потеют. Пьеса в одном акте без антракта.
http://www.e-news.in.ua/humor/4451-russkie-ne-poteyut.html
Спартак - Чт Мар 20, 2014 13:34
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко
аплодисменты оченьвесело оченьвесело оченьвесело великолепная компиляция ай маладес тэбэ
Спартак - Чт Мар 20, 2014 15:32
Заголовок сообщения:
Акция. Только этой весной!
Организуй 7 майданов и собери СССР!
Волчара - Чт Мар 20, 2014 15:40
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
7 майданов и собери СССР!

маловато будет задачка
Спартак - Чт Мар 20, 2014 15:50
Заголовок сообщения:
Волчара писал(а):
маловато будет

Ну и жадный ты, Андрюха улыбочка остальные без майданов обойдутся ара умоляю тебя
Волчара - Чт Мар 20, 2014 16:36
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
остальные без майданов обойдутся

а они нам надо?? задачка улыбочка
Спартак - Чт Мар 20, 2014 16:39
Заголовок сообщения:
Волчара писал(а):
а они нам надо??

не нам решать подмигнуть
Серов Олег - Чт Мар 20, 2014 18:33
Заголовок сообщения:
Олимпиада в Сочи закончилась - снег обратно привезли.
Серов Олег - Чт Мар 20, 2014 20:19
Заголовок сообщения:
Кабаева:
- Вообще то я просила крЕм! Теперь боюсь коляску просить!
Волчара - Пн Мар 24, 2014 06:51
Заголовок сообщения:
Челябинский театр настолько суров, что в нем Ди Каприо на эпизодах оченьвесело
Кирасир - Пн Мар 24, 2014 07:49
Заголовок сообщения:
В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...
jboris - Пн Мар 24, 2014 10:19
Заголовок сообщения:
Путин издал указ (секретный) о присвоении звания Героев Российской Федерации Турчинову А.В., Яценюку А.П., Кличко Вит.В., Тягнибоку О.Я. за неоценимый вклад в воссоединении Автономной республики Крым и города Севастополь с Российской Федерацией и проявленные при этом патриотизм и мужество.
Серов Олег - Пн Мар 24, 2014 16:33
Заголовок сообщения:
ну как то так: оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Дембель - Пн Мар 24, 2014 23:14
Заголовок сообщения:
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы, знаете ли, ни к чёрту..."

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
shushu - Вт Мар 25, 2014 12:10
Заголовок сообщения:
Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал трахать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...
Серов Олег - Вт Мар 25, 2014 17:23
Заголовок сообщения:
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!
Волчара - Вт Мар 25, 2014 18:06
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!

ну извини Врет дом правды да
Дюйм =2,54 см, Средняя длина мизинца 5-6 см Starik
Дмитрий Коваленко - Ср Мар 26, 2014 08:47
Заголовок сообщения:
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, когда он начнёт запивать её чаем.

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают.
- Дедушка, ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьми)))

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы.
подмигнуть
Спартак - Ср Мар 26, 2014 09:26
Заголовок сообщения:
Уже сутки ни черти , ни ангелы не могут отнять у Сашко Билого автомат.
Серов Олег - Ср Мар 26, 2014 13:58
Заголовок сообщения:
- С кем граничит Россия?
- Да с кем хочет, с тем и граничит!
Дембель - Ср Мар 26, 2014 18:31
Заголовок сообщения:
После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения", - аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение Второй мировой войны повторно до конца этого года.

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
Спартак - Чт Мар 27, 2014 14:08
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
И я думаю, это еще не всё!

Лёш, ты как в воду смотрел оченьвесело

Путин Обаме: знаешь, как я теперь называю Аляску? Айс-крым.
shushu - Чт Мар 27, 2014 14:39
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
называю Аляску? Айс-крым

Эх! а я в Картинки это поместил!
Серов Олег - Чт Мар 27, 2014 17:14
Заголовок сообщения:
Обама разговаривает с премьером Украины по телефону. Заканчивает словами:
— Hvatit mozgi ebat, poshel na huy. В окружении Яценюка — смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
— Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
Дмитрий Коваленко - Чт Мар 27, 2014 19:42
Заголовок сообщения:
В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.
После его принятия новости будут звучать так:
"Опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.
Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".


Шутка американцев:
- Why Crimea?
- Becausovo!
bogdan - Чт Мар 27, 2014 22:05
Заголовок сообщения:
Хохол купил себе классную иномарку с тонированными стёклами - едет на ней, радуется...

На первом же посту ГАИ его останавливает мент.

Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает - хохол во всю глотку:

- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!

Мент отскакивает.

Хохол, довольным голосом:

- Нэ бойся - я прыстьогнутый...
bogdan - Чт Мар 27, 2014 22:05
Заголовок сообщения:
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.
Дембель - Пт Мар 28, 2014 00:31
Заголовок сообщения:
Реальная история:
На опрос газеты: "Согласны ли вы платить с вашей зарплаты налог на солидарность с Крымом?" журналист получил убийственный ответ нашей читательницы:
- Думаешь кого-нибудь этим огорочить? Дурашка.... Ведь у нас же такая ужасающая коррупция, что какой-то жалкий налог, да на благое дело, мы и не заметим.
Действительная переписка!!!
Серов Олег - Сб Мар 29, 2014 18:19
Заголовок сообщения:
Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!
Конь Андрей Александрович - Вс Мар 30, 2014 10:18
Заголовок сообщения:
Три охотника спорят между собой у кого собака лучше.
Один говорит: "Как-то раз пошёл на охоту и забыл взять патроны. Ну дал собаке понюхать ружьё, так она мне через пять минут патроны из дома принесла"
Второй говорит: "Я тоже как-то пошёл на охоту и забыл взять ружьё. Ну дал собаке понюхать патроны, так она мне через пять минут ружьё из дома принесла"
Третий говорит: "Это всё ерунда. Вот как-то мы с женой пошли на пляж и оказалось, что она купальник забыла. Я дал собаке понюхать её п..ду, так она через пять минут соседа за х.. на пляж приволокла"
shushu - Вт Апр 01, 2014 11:59
Заголовок сообщения:
Тимошенко: "Мы Крым вернем!"
Путин:" Вы Крым уже вернули! Придётся, наверно, Юго-Восток еще вернуть!"
Дмитрий Коваленко - Ср Апр 02, 2014 13:44
Заголовок сообщения:
из церковного юмора:
Когда начальник тебя отчитал, то возникает желание его отпеть


Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ударяет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

В деревне. Мужчина пьет из лужи. К нему подходит местный житель:
- Зачем вы пьете из этой лужи? Сюда сливаются все нечистоты, из канализации.
- What you said?
- Я говорю, двумя руками черпайте.
Спартак - Ср Апр 02, 2014 14:09
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
- Я говорю, двумя руками черпайте.

оченьвесело ай маладес тэбэ

Вот тут стишок Орлуши окультурил специально для того чтоб без мата...


Может быть, мне страну поменять?
Кстати, Путин совсем ни при чём
И соседи с лицом кирпичом…
Просто мне очень холодно, женщина лёгкого поведения!

Ведь живут же татары в Крыму,
Женщины лёгкого поведения ходят по Ницце гулять…
Мне не пофиг мороз! Не пойму:
Ну за что мне так холодно, женщина лёгкого поведения!

На окошке рисует мороз,
Минус тридцать, похоже, опять…
Мёрзнут уши и яйца и нос…
Почему же так холодно, женщина лёгкого поведения!

Я зубами как цуцык стучу,
Скоро челюсть придётся вставлять,
Я размножаться давно не хочу
Потому, что мне холодно, женщина лёгкого поведения!

Кто-то скажет: оденься теплей,
Надо окна зимой утеплять,
И вообще, брат, гляди веселей!
Неужели так холодно, женщина лёгкого поведения?

Я кальсоны надел, не вопрос,
Поролон прилепил на окне,
Отрастил на лице волос
Потому, что,женщина лёгкого поведения, холодно мне!

Я решил: надо денег занять,
Я билет на Экватор куплю!
Нет, я родину, в общем, люблю,
Просто мне очень холодно, женщина лёгкого поведения!
улыбочка
Волчара - Ср Апр 02, 2014 15:12
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
окультурил специально для того чтоб без мата...

нееее из песни слов не выкинишь ))) теперича никакого национального колорита не осталось - сплошное Хокку получилось оченьвесело

Где-то в далекой стране Сакура расцвела,
а у нас в юном месяце апреле
яйца стынут среди гейш оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Ср Апр 02, 2014 19:42
Заголовок сообщения:
Приходит к пластическому хирургу тетка. Нос расплющен, глаза в форме замочной скважины : "Доктор, сделайте что-нибудь, я неделю за молодоженами подглядывала, и меня теперь на работу по пропуску не пускают!

История незнакомки:
Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Дмитрий Коваленко - Ср Апр 02, 2014 19:55
Заголовок сообщения:
Волчара писал(а):
нееее из песни слов не выкинишь

тут подходит вот эта сценка, как без мата и не выразить толком мысль...
http://www.youtube.com/watch?v=MC5OtXj9wFM
не помню, откуда я это взял, пардон, если баян...
shushu - Чт Апр 03, 2014 11:34
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
как без мата и не выразить толком мысль

оченьвесело "Не то слово!" ай маладес тэбэ
Дембель - Чт Апр 03, 2014 17:31
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко
ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
Используете ли Вы в игре нецензурные выражения?

Да! Как *** тут без мата?! (129 голосов [50.19%] - Просмотр)
Процент голосов: 50.19%

Иногда. Просто, не могу сдержаться. (70 голосов [27.24%] - Просмотр)
Процент голосов: 27.24%

Нет. Моего словарного запаса достаточно для того, чтобы выразить свои мысли без употребления ненормативной лексики. (42 голоса [16.34%] - Просмотр)
Процент голосов: 16.34%

А при упоминании "пиндосов"?... да Мне -62


No. I don't speak russian. (16 голосов [6.23%] - Просмотр)
Процент голосов: 6.23% оченьвесело ай маладес тэбэ оченьвесело
Yriy - Чт Апр 03, 2014 17:56
Заголовок сообщения:
Математик забегает в фотоателье:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9 х 13 ?
- 127, а почему вы спрашиваете?
Yriy - Чт Апр 03, 2014 18:03
Заголовок сообщения:
- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.
Дембель - Чт Апр 03, 2014 18:04
Заголовок сообщения:
Ребята!!! Будьте активней. С вами приятно общаться.
Yriy - Чт Апр 03, 2014 18:21
Заголовок сообщения:
- Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.
Конь Андрей Александрович - Чт Апр 03, 2014 20:01
Заголовок сообщения:
Yriy писал(а):
Математик забегает в фотоателье:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9 х 13 ?
- 127, а почему вы спрашиваете?

математик ошибся, будет 117 во как!
Волчара - Пт Апр 04, 2014 17:26
Заголовок сообщения:
Федеральная целевая программа "Е**ись оно всё конём" позволит россиянам легче относиться к происходящему в стране улыбочка
Комлик - Сб Апр 05, 2014 08:55
Заголовок сообщения:
Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела! задачка

И насчет "зомбоящиков"-
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
shushu - Вт Апр 08, 2014 16:13
Заголовок сообщения:
Ленин создал УССР. После сноса памятника Ленину начался развал Украины. Очень символично.
shushu - Пт Апр 11, 2014 12:13
Заголовок сообщения:
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты её кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то.
Yriy - Сб Апр 12, 2014 14:41
Заголовок сообщения:
- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны поганы.
- Та невже? Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...
Спартак - Вс Апр 13, 2014 14:40
Заголовок сообщения:
На западе Украины изобрели новое сейсмическое оружие под кодовым названием «Кто с нами не скачет – тот москаль» Во время испытаний отвалился полуостров Крым. Испытания продолжаются…
shushu - Пн Апр 14, 2014 09:25
Заголовок сообщения:
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, Секс Люблю"
Спартак - Пн Апр 14, 2014 17:03
Заголовок сообщения:
На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:- Кто здесь Чуркин? Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:- Виталий, пригнитесь!
Комлик - Вт Апр 15, 2014 16:37
Заголовок сообщения:
Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?
Дмитрий Коваленко - Ср Апр 16, 2014 05:54
Заголовок сообщения:
Матросами эсминца Donald Cook на подходе к Одессе, на борт был поднят рыбак на ялике, среди рыболовных снастей у него была обнаружена канистра с непонятной прозрачной жидкостью... после трехчасового допроса рыбака, на рее эсминца был поднят Российский триколор!!!
Комлик - Ср Апр 16, 2014 15:10
Заголовок сообщения:
Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.
Дмитрий Коваленко - Пт Апр 18, 2014 07:59
Заголовок сообщения:
Нашел Яценюк на Майдане закопченную бутылку. Потер. Вылезает Джин. Яценюк от страха: "Слава Украине!" Джин устало: "Выполняю первое желание". Яценюк смотрит - по столбам бандеровцы развешаны. Испугался, кричит: "Все должно быть в рамках правового поля". Джин: "Выполняю второе желание". Яценюк смотрит - Беркут пакует в автозаки сотни самообороны, недалеко суд штампует приговоры за ношение оружия, нарушение порядка, хулиганство и т.д. Совсем испугался, шепотом: "Все должно решаться конституционным путем". Джин уже весело: "Выполняю третье желание". Яценюк смотрит - а он в камере сидит вместе с Турчиновым и всем правительством. Джин, закрывая камеру: "Ваши желания закончились, гражданин Яценюк." Достает мобильник, набирает: "Владимир Владимирович, как и просили -все вежливо и без перегибов."
shushu - Пт Апр 18, 2014 09:32
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
Джин, закрывая камеру

Фамилию Джина? оченьвесело
Вячеслав - Пт Апр 18, 2014 11:00
Заголовок сообщения:
аплодисменты аплодисменты аплодисменты
shushu - Пт Апр 18, 2014 12:05
Заголовок сообщения:
Украина фактически закрыла границу для всех мужчин-россиян от 16 до 60 лет. У ВСЕХ ПАНИКА — кроме 61-летнего Путина.
shushu - Пт Апр 18, 2014 14:09
Заголовок сообщения:
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает: - Пацаны, а где тут брод? - Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те: - Братан, бл% будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!
Пахолков Михаил - Пт Апр 18, 2014 18:29
Заголовок сообщения:
Пятница, "Поле чудес"

Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ
Украина – Приз! Путин– (заглядывает в черный ящик)…. мдя… вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки) – получите!
Дмитрий Коваленко - Чт Апр 24, 2014 08:11
Заголовок сообщения:
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
shushu - Чт Апр 24, 2014 13:14
Заголовок сообщения:
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: - Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: - Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!))))
Серов Олег - Чт Апр 24, 2014 15:00
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Я слышал немного другой вариант (более правдоподобный):
"- Три месяца ты со мной живешь, три месяца - я с тобой и три месяца - мы живем вместе. 3+3+3=9!"
Спартак - Пт Апр 25, 2014 11:16
Заголовок сообщения:
Заседание Верховной Рады. Шум. Разборки. Очень старенький депутат от "Свободы" с красно-черной ленточкой тянет трясущуюся руку:
- Хлопцы, дайте мени два слова сказати про экологию!
- Диду, иди до чорту, не до тебэ зараз! Чи не бачишь шо диэться?
-Хлопцы, мени про экологию!
Диду, не маэмо часу, ми пишемо листа до Обами!
-Мени тильки ж пару слов про экологию!
Встает Кличко:
-Дид дуже заслужений, дайте йому слово.
-Добро ,диду, кажи!
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
-Хлопцы! Бережить лiси! Бо вам в них ще ховаться и ховаться!!!
Серов Олег - Сб Апр 26, 2014 17:13
Заголовок сообщения:
Вот Обамка горько плачет.
Поиграть хотел он в мячик,
Только Путин (вой — не вой)
Не даёт весь шар земной,
У Обамы отбирает,
С Украины грязь стирает.
Тут Обама зарыдал,
За «подмогой» побежал.
Вот шестёрка прискакала
И на Вову закричала:
«Ты зачем Обаму бьёшь?
Мячик в руки не даёшь?
Голубых с мяча стираешь
И бандер не уважаешь?
Щас же мяч отдай Обаме!»
И затопала ногами:
«Возражать нам не моги!
Мы с тобой теперь враги!»
Вова малость подождал,
А потом вот так сказал:
«Ваша дружба не нужна —
Две копейки ей цена.
Шар не дам, хоть обосритесь,
Хоть вы все в меня вцепитесь.
Никого из вас пока,
Я не трогал и слегка.
Но меня не надо злить:
Я могу и укусить.
Вы достаточно играли,
И границы попирали,
Кровью мазали и грязью,
Наводнили разной мразью,
Понатыкали ракет,
Что не виден белый свет.
Нет, по-вашему не станет!
Бог Россию не оставит!
Я отмою шар земной!
Кто за мир? Идём со мной!
Волчара - Вс Апр 27, 2014 12:50
Заголовок сообщения:
Пока в семье Киевленко решали, кто у них там главный, соседи потихоньку оттяпали часть жилплощади.

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд. долларов, с припиской: "Для начала".
- Кажется, я несколько погорячился, когда сказал, что это Россия дорого заплатит за кризис на Украине...
Волчара - Вс Апр 27, 2014 13:48
Заголовок сообщения:
Объявление: "ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному трудовому договору на территории Украины".

- Турчинов !!! Не присылай сегодня больше войск. У нас кончился борщ и
хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска

Удивительную стойкость проявляют протестующие на Майдане, они продолжают стоять и выражать протест диктатору даже через пару месяцев после его постыдного бегства.

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

Для надёжного пересечения украинской границы вместо паспорта надо предъявить скакалку.
Серов Олег - Вс Апр 27, 2014 16:43
Заголовок сообщения:
Мать с ребнкои едут на машине. Из впереди идущей машины вылетает вибратор и попадает в лобовое стекло.
Ребенок спрашивает: - Мам что это было?
- Насекомое.
- И как насекомое с таким членом летает? задачка
Вячеслав - Пн Апр 28, 2014 00:31
Заголовок сообщения:
Серов Олег
да аплодисменты да
Серов Олег - Вт Апр 29, 2014 11:17
Заголовок сообщения:
- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!
shushu - Ср Апр 30, 2014 13:16
Заголовок сообщения:
прочел в Нете:

"Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему... "

оченьвесело А могла и получить.... задачка
Комлик - Вт Май 06, 2014 17:41
Заголовок сообщения:
У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!
shushu - Вт Май 06, 2014 18:52
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
даже президент Украины есть у России!

вернуть в зад! оченьвесело
shushu - Вт Май 13, 2014 13:22
Заголовок сообщения:
Михаил Задорнов: ЕВРОПЕ НАСТУПИЛА КОНЧИТА... аплодисменты оченьвесело
Серов Олег - Ср Май 21, 2014 16:04
Заголовок сообщения:
У Путина спрашивают:
— Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
— Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
— Ну, представили.
— А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
Дембель - Ср Май 21, 2014 18:11
Заголовок сообщения:
Объявление: «Куплю компромат на Порошенко или обменяю на инвалидную коляску. Обращаться в «Батькивщину». Спросить Юлю».

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну, кум, это значит, что Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит, войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.А так, рядом болтаются.

Из личной беседы с сестрой проживающей во Львове:
"Крымчанам желающим поменять украинское гражданство на российское, выдают паспорта с магаданской пропиской, т.к в Крыму будет "Лас-Вегас".

"Очень многие крымчане переехали к нам во Львов, все разговаривают по-русски и им здесь очень нравится, в основном это крымские татары". да оченьвесело во как!
shushu - Пн Май 26, 2014 15:56
Заголовок сообщения:
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

Студент собирaется нa свидaние:
- Мaм, дaй денег!
- Нет, не дaм.
- Ты внуков зaхотелa, что ли?
- Сейчaс, сынок, вот деньги...
Дембель - Пн Май 26, 2014 20:22
Заголовок сообщения:
-Знаете, что такое "когнитивный диссонанс"?
-Это когда на референдуме голосуют за присоединение к стране, где референдумы запрещены.
shushu - Вт Май 27, 2014 11:45
Заголовок сообщения:
Урок физики. Учитель проводит опыт с электричеством. Голос с задней парты: —А не 3.14..анет? —Да не должно... Кто сказал?!
Комлик - Вт Май 27, 2014 17:59
Заголовок сообщения:
shushu
Следи за НАПЕЧАТАННОЙ лексикой. Сообщение чуть подправил.
Дембель - Вт Май 27, 2014 19:39
Заголовок сообщения:
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, обязательно купим, сынок, только это называется лаваш.

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Бомжа одетого в тулуп на майдане, держащего в одной руке бутер, а в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию с Европой?
-Та Вы шо, боже упаси!
-А за кого Вы,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!
shushu - Ср Май 28, 2014 08:53
Заголовок сообщения:
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !

- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
- По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов. оченьвесело

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
jboris - Ср Май 28, 2014 13:00
Заголовок сообщения:
Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотр ит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...
Дмитрий Коваленко - Ср Май 28, 2014 13:56
Заголовок сообщения:
jboris писал(а):
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит

ай маладес тэбэ да оченьвесело
Дембель - Ср Май 28, 2014 18:06
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.


Сережа - молодец. Как говорится: "Через тернии к звездам". оченьвесело ай маладес тэбэ

Идет заседание Верховной Рады о вступлении Украины в евроассоциацию ... В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)
- Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)
- Хай живе... (голос из зала)...хто с ким бажае! (бурные аплодисменты!)

- Рабинович, Ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
Дембель - Ср Июн 04, 2014 11:42
Заголовок сообщения:
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но Яготинское (районный центр Киевск. обл) ГПТУ выбило из нее эту дурь!!!

Возвращается хохол из Севастополя домой, и жалуется другу:
- Блин, совсем эти москали-севастопольцы обнаглели...
- Чего???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться.
Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Стали расплачиваться, а он смотрит на меня и говорит:
- И больше у меня сегодня ничего не проси!!!
bogdan - Ср Июн 04, 2014 14:04
Заголовок сообщения:
И больше у меня сегодня ничего не проси!!! оченьвесело
Владимир Гуров - Чт Июн 05, 2014 11:17
Заголовок сообщения:
ай маладес тэбэ оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Чт Июн 05, 2014 11:35
Заголовок сообщения:
Дембель
аплодисменты ай маладес тэбэ оченьвесело
Дембель - Чт Июн 05, 2014 19:54
Заголовок сообщения:
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой Теща, дай денег .
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не 3,14зди!

На дне рождения Виктора Януковича выступала Монтсеррат Кабалье.
Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они ещё никогда не слышали.
Комлик - Пн Июн 09, 2014 16:39
Заголовок сообщения:
Что - то у нас тут в сети этот анекдот появился. Кто - то западнее Уральских гор это читал?

Цитата:
Есть такой старый анекдот:
Дали чукче 3-хкомнатную квартиру. Через некоторое время решили проверить как он устроился. Заходят в одну комнату, а она совершенно пустая. Спрашивают: "Почему пустая комната?" – "Здесь тундра".
Заходят во вторую – пустая. "И здесь тундра".
В третью – пустая. "И здесь тундра".
"А где же вы живёте?". Чукча открывает совмещенный санузел, а там всё семейство ест, спит, коптит.
"А по нужде вы куда ходите?" – "В тундру конечно"
Зря я тогда смеялся над этим анекдотом.
Стал тот чукча мэром Москвы. Теперь в Москве все палатки и туалеты убрали, стало как в тундре, воды попить летом негде (в советские времена хоть автоматы с газировкой везде стояли), да и поссать кроме как в Макдональдсе и Кофехаусе негде.
В парках все аттракционы убрали, стало как в тундре.
Детей иногородних россиян, даже официально зарегистрированных и работающих в Москве, в детсад не пускают, чтобы чукча начальству доложил, что все москвичи детсадами обеспечены. А остальные – не должны быть умнее тундровских. Пусть даже детсады будут полупустыми.
Когда он только стал мэром, во всеуслышание кричал: "Я лично отвечаю за дороги в Москве!" - Дороги потихоньку становятся как в тундре: из колеи не вылезешь.
Были мы москвичи, а становимся москвичукчами.
P.S. А самая его гениальная фраза была после теракта в Домодедово: "Я дал указание больницам, чтобы принимали раненных"


оченьвесело оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Вт Июн 10, 2014 08:51
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Что - то у нас тут

Да, этот оленевод поизгалялся... В Москве и так, чтоб что-то купить надо пол-дня ехать. Потом пол-дня назад. Были палатки, ларьки всякие вдоль улиц. Купил по ходу что нужно и домой. А теперь! Зато красиво, чисто, архитектура видна. Рынки все позакрывал. А в магазинах все мы знаем, какой выбор овощей, фруктов и т.д и т.п очччень зол
Дембель - Вт Июн 10, 2014 17:36
Заголовок сообщения:
Неутомимый борец с пробками и шаурмой, человек, увеличивший Москву в два раза и замостивший улицы плиткой.

http://www.google.com/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=10&cad=rja&uact=8&ved=0CFQQFjAJ&url=http%3A%2F%2Fwww.the-village.ru%2Fvillage%2Fcity%2Festate%2F109711-god-sobyanina&ei=PxeXU-KSHYS8ygPKtYHACw&usg=AFQjCNEJ_Mu7JsuGqJK6k_xI06Yk54knoA&bvm=bv.68693194,d.bGQ
shushu - Пн Июн 16, 2014 13:44
Заголовок сообщения:
Объявление в садике!!!!!!!!---"Уважаемые родители....следите за своим поведением......После выходных,за завтраком..........все дети чокаются"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Комлик - Пн Июн 16, 2014 15:04
Заголовок сообщения:
Навеяло недавними событиями:
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

Речевку на Украине "Кто не скачет - тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.

улыбочка
Волчара - Пн Июн 16, 2014 15:18
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Навеяло недавними событиями:

Кто газует, тот москаль улыбочка
Комлик писал(а):
было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся

шок интересный метод а брусчатку разбирают, что бы "вид раком" глянуть задачка улыбочка улыбочка
Комлик - Вт Июн 17, 2014 15:53
Заголовок сообщения:
Волчара писал(а):
что бы "вид раком" глянуть

Стратег вы, батенька, однако..... задачка Эту позицию я не рассматривал....., Старею, однако!!!!!!!! оченьвесело оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Вт Июн 17, 2014 18:31
Заголовок сообщения:
- Что такое оговорка по Фрейду?
- Это когда в тексте было написано "финальная акция", а один европеец прочитал "анальная фрикция"...
Борман - Вт Июн 17, 2014 19:12
Заголовок сообщения:
На злобу дня, так сказать. Извиняюсь за мат, но без него тут никак.



- Алло! Это прачечная??
- Хуячечная!!! Это Министерство иностранных дел Украины. ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!!!!!!!
Серов Олег - Вт Июн 17, 2014 19:12
Заголовок сообщения:
Главный орган у человека -ЗАДНИЦА!
Во всем принимает участие:
в лечении, учении, воспитании, принятии решений!
А в поиске приключений ей вообще равных нет!
У всех, без исключения, оттуда растут ноги.
У многих оттуда же растут и руки,
а отдельные индивидуумы ею ещё и думают!
И многое, происходящее в нашей жизни, делается именно через неё!
Комлик - Вт Июн 17, 2014 21:14
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Главный орган у человека -ЗАДНИЦА!

Толерантно скажу а как же "позор на мою седую голову"... абыдна да
Серов Олег
Вот когда голову с задницей путать в России начнут - тогда армагедон, однако, случится. задачка улыбочка
Владимир Гуров - Ср Июн 18, 2014 09:34
Заголовок сообщения:
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

-Сеня! Ви таки знаете новость про валюту? ....
-А шо такое? ....
-Шо, заместо гривны будет доллар? ....
-Я вас умоляю… заместо гривны будут конфеты… причём сосательные....!

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы ни....я не делать! "
shushu - Чт Июн 19, 2014 16:21
Заголовок сообщения:
Мама, забирая дочку от стоматолога — Солнышко, что надо дяде сказать? Девочка, глотая слёзы: — Козёл!!!..
Дембель - Чт Июн 19, 2014 23:57
Заголовок сообщения:
Стали известны подробности захвата СДК пр.773 U401 "Кировоград" спецназом ГРУ ВС РФ. На протяжении 20 часов, сменявшие друг друга группы спецназа России, выкрикивали украинцам в громкоговоритель команду "Хто не скаче - той москаль!"
Через 20 часов изможденных непрерывной прыготней украинских матросов и офицеров загрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
Спартак - Вс Июн 22, 2014 17:08
Заголовок сообщения:
Сообщение от Стрелкова И.И. 17 ноября 2014 года.
"Нас опять выдавили на Лонг-Айленд. Джи-ай идут волна за волной, обстрел со всех сторон. Одолевает авиация,
ребятам удалось подбить два Б-2, один упал в море, а второй, дымя, ушёл в сторону Канады. Перед внешним блокпостом догорает батальон "абрамсов", чад и копоть такие, что нечем дышать. Боеприпасы на исходе. Бруклин в руинах, выводим беженцев. От России помощи по-прежнему никакой. Где же "Северодвинск"?
Мозговой сообщает, что без подкреплений он Алабаму не удержит. Моторола хорошо держится в Неваде, молодцы ребята!
Если Россия немедленно не поможет, то господства в воздухе нам не видать."
Владимир Гуров - Ср Июн 25, 2014 09:03
Заголовок сообщения:
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе… - Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Маленькая девочка в магазине :
- У вас есть мороженка ... такая ... беленькая ... вкусненькая ... в стаканчике ...
- Нет.
- Х..евенько ..!!!)))))))))))))

Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. НЕДОРОГО.
Пасечник Кузя
Дембель - Ср Июн 25, 2014 18:24
Заголовок сообщения:
Чтобы сохpанить миp в семье необходимо: теpпение, любовь,
понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа.
Особенно эта аксиома жизнеспособна при трансляции ЧМ по футболу.

Только русский человек, услышав слово "пол-литра", не станет спрашивать:
"Пол-литра чего?"

Секретарша заходит в кабинет шефа с бумагой в руках и говорит:
-Семен Семеныч, смотрите, нам какой-то "XYECOC" (сказала по русски) факс передал.
Шеф, внимательно просмотрев документ, ответил:
-Тебе Аллочка, надо срочно пройти курсы английского языка. Ведь это фирма "Ксикок" прислала нам счет за оборудование.
shushu - Чт Июн 26, 2014 12:30
Заголовок сообщения:
Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко - Гаффф)))) он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности -- не ссы я привязана))) долго ржал даже документы не спросил))))
shushu - Пт Июн 27, 2014 13:04
Заголовок сообщения:
- Нет, Володенька!Футбол это четвертое желание!Олимпиаду, Крым, Хоккей ты уже загадал.- сказала щука весом в 21 кг Путину.
Волчара - Пт Июн 27, 2014 13:25
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
это четвертое желание

а ежели ее на сковороду задачка оченьвесело
shushu - Пт Июн 27, 2014 13:43
Заголовок сообщения:
Волчара писал(а):
а ежели ее на сковороду

Санкции обЪявит! оченьвесело
Дембель - Вс Июн 29, 2014 09:09
Заголовок сообщения:
- За что тебя в милицию забирали?
- Наши отборочный матч проиграли Турции. Я иду с матча расстроенный. И как назло: то щит стоит "отдых в турции", то на магазине "настоящее турецкое качество". Урроды. А тут ещё клумба с этими цветами. Ну я давай топтать их. Истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли.
- А цветы-то причём?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НасТурция!!!
Волчара - Вс Июн 29, 2014 10:02
Заголовок сообщения:
В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так: "Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашенных, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".


Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphonе и iPаd у Дмитрия Медведева.


Вся моя жизнь проходит от "бля, заебись" к "бля, заебался".
Комлик - Вс Июн 29, 2014 14:19
Заголовок сообщения:
Волчара писал(а):
заебись"

Волчара писал(а):
заебался".

Волчара Наш сайт тебе не напоминает евросоюз? Вроде после этого санкции надо ввести.
задачка Хрен знает какого уровня..... задачка А вдруг уйдет, "Пылая гневом..."? оченьвесело От матов воздержись, ара, Я ТЯ УМОЛЯЮ! Зацени, как я смайлик обошел: ара умоляю тебя
Волчара - Пн Июн 30, 2014 08:11
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
От матов воздержись, ара, Я ТЯ УМОЛЯЮ!

Так и так употребляю в 1-2% случаев там, где употребление необходимо обстановкой. задачка задачка

В обсуждаемом случае это было вызвано острой необходимостью, вызванной тем обстоятельством, что иначе анткдот переставал бы быть анекдотом Ну прикинь перевод на "литературный язык"
Вся моя жизнь проходит от "эх хорошо" к "уф что-то я уморился" если продолжить ..." Вот к чему приводит неправильное распределение физических нагрузок, неправильное питание и игнорирование полноценным отдыхом. Особенно это усугубляется сезонным витаминозом, вызванным отсутствием свежих овощей, фруктов и прочей зелень-шмелень....." То можно вставлять в научную лекцию Е. Малышевой , Если что-то рассказать про репей, лопух и корень мать-мачехи то в передачу Малахова оченьвесело оченьвесело
Пахолков Михаил - Пн Июн 30, 2014 09:54
Заголовок сообщения:
Волчара
«Мат – это тонкая материя, это одно из самых великих изобретений русского народа. Мат, как средство выражения крайнего состояния человека – когда это война, смерть, боль – оправдан. Но когда мат становится способом общения – это отвратительно и омерзительно», – заявил Михалков. оченьвесело
http://9tv.co.il/news/2014/06/28/179046.html
Волчара - Пн Июн 30, 2014 11:40
Заголовок сообщения:
Пахолков Михаил писал(а):
«Мат – это тонкая материя, это одно из самых великих изобретений русского народа

Воо.. Image, а Комлик
паааасть, пааааасть... оченьвесело санкциями, пАнимАш грозит, железный занавес хочет вокруг меня построить оченьвесело
Дембель - Вт Июл 01, 2014 22:45
Заголовок сообщения:
Жена у меня красивая, но вредная и злопамятная. Поругался с ней тут недавно, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома прибрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сука, проголодался?.."
shushu - Чт Июл 03, 2014 12:44
Заголовок сообщения:
- Я тут был В Москве, так проклятым Москалям насрал прям на Красной площади!
- Да ты шо? А они?
- А они не заметили. Я ж по-тихоньку, не снимая штаны...
Дмитрий Коваленко - Чт Июл 03, 2014 15:32
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Я ж по-тихоньку, не снимая штаны...

аплодисменты аплодисменты аплодисменты ай маладес тэбэ оченьвесело
shushu - Чт Июл 03, 2014 16:28
Заголовок сообщения:
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

- Да понял я... понял... Это не жена котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
Волчара - Чт Июл 03, 2014 18:10
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Комлик
Андрюха, учти данную мудрую мысль оченьвесело
Комлик - Чт Июл 03, 2014 18:43
Заголовок сообщения:
Волчара писал(а):
Андрюха, учти данную мудрую мысль

Давно известно, и не мной сказано:
"В России две беды - дураки и дороги. И если с одной бедой можно как - то справиться с помощью асфальтоукладчиков и иной дорожной техники, то как дороги привести в порядок - никому не известно..." задачка оченьвесело

Добавлю: Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
оченьвесело
Дембель - Чт Июл 03, 2014 18:49
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
- А они не заметили. Я ж по-тихоньку, не снимая штаны...

оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Продолжение следующее:
- А сейчас че такой напряженный?
- Дак я еще не закончил.
Волчара - Пт Июл 04, 2014 14:39
Заголовок сообщения:
История США одной фразой :

Бледнолицые истребили краснокожих, что бы дать дорогу черножопым
Дембель - Сб Июл 05, 2014 20:35
Заголовок сообщения:
Image
shushu - Пн Июл 07, 2014 12:09
Заголовок сообщения:
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Надо посчитать... Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе... Сейчас ему 70, значит мне 35..
Кирасир - Пн Июл 07, 2014 13:21
Заголовок сообщения:
Сербский анекдот.
Obama je pozvao Putina, Putin je stavio telefon na režim automatskog odgovora.
Tekst automatskog odgovora je:
„Zdravo, Vi zovete predsednika Rusije, Putina. Nažalost, nisam u mogućnosti da vam odgovorim sada.
Ako želite da se predate, pritisnite taster 1.
Ako želite da mi pretite novim sankcijama, pritisnite taster 2.
Ukoliko želite da razgovaramo o situaciji u Ukrajini, pritisnite taster 3.
Svi tasteri, osim tastera 1, aktiviraju interkontinentalne rakete Topol-M.
Srećno! “

Перевод:
(Обама позвонил Путину. Телефон Путина на автоответчике).
Текс автоответчика был такой:
Здравствуйте, Вы позвонили Президенту России Путину. К сожалению я Вам не могут ответить сейчас.
Если хотите сдаться, нажмите кнопку 1.
Если хотите угрожать мне новыми санкциями, нажмите кнопку 2.
Если хотите поговорит об Украине, нажмите кнопку 3.
Все кнопки, кроме кнопки 1, активируют межконтинентальные ракеты «ТопольМ»
Удачи Вам)..
shushu - Ср Июл 09, 2014 14:31
Заголовок сообщения:
из соц. сетей
Как сказал мой сын, глядя на бразильских болельщиков: — "немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!".
***
Бразильцы, не печальтесь, первые десять лет тяжело переживать поражения своей сборной, а потом привыкаешь... Это я вам как россиянин говорю!
***
Завтра сборная Бразилии даст пресс-конференцию в Ростове.
***
Мы посмотрели матч: сборная Бразилии – сборная России по хоккею...
***
Дайте Нойеру забить! Вратарь тоже человек!
***
В разгроме бразильцев виноват однозначно Путин!
***
Захожу в раздевалку к футболистам сборной Бразилии, а там Аршавин чипсы ест!
***
Бразильцы играют в форме цвета украинского флага. Это карма, пацаны, карма...
***
Жесткое немецкое порно!
***
Жесть. «Немцы расступались, чтобы Бразилия забила хотя бы один гол».
***
Кличко: Бразилия после матча уезжает домой.
***
Бразилия отзывает своего посла из Германии.
Волчара - Ср Июл 09, 2014 15:48
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
В разгроме бразильцев виноват однозначно Путин!

да У него ж встреча с агентом Анжелой Меркуловой на финале в ВИП-ложе запланирована улыбочка
он успешно осуществил свой коварный план через другого агента Микаила Джагеряна улыбочка
Но тот спалился перед бразильскими болельщиками улыбочка оченьвесело оченьвесело оченьвесело

неее однозначно Бразилия=Россия у нас тоже виноват хоть папа Римский, только не игроки с тренером да ТАКШТАААА, гордитесь россияне Наша сборная тоже когда-нибудь станет 5-кратным чемпионом. улыбочка
Дембель - Чт Июл 10, 2014 08:44
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Жесткое немецкое порно!

Ну это просто: дас ист фантастиш
оченьвесело
Волчара писал(а):
Наша сборная тоже когда-нибудь станет 5-кратным чемпионом

улыбочка во как!
Как только построят 7 стадионов, распилят бюджетные суммы..так сразу и станет.
shushu - Чт Июл 10, 2014 14:39
Заголовок сообщения:
- У тебя гражданская жена ?..
- Нет, тля, великая отечественная!

Дочь, после изучения карты СССР и Германии спросила: " А что Гитлер карту не видел перед тем как напасть?"
Дмитрий Коваленко - Чт Июл 10, 2014 15:32
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
великая отечественная!

оченьвесело ай маладес тэбэ
shushu - Пт Июл 11, 2014 14:47
Заголовок сообщения:
– Нам девочку на ночь.
– А сколько вас?
– Семеро.
– Тогда вам нужна бразильянка.

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр@х@ется!
Дембель - Вс Июл 13, 2014 16:58
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
— Не поверишь, и даже тр@х@ется!

оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Охотно верю, ТРОФИМ, несмотря на то, что у него своя семья т.д.,поет: " Я сегодня ночевал с женщиной резиновой, без которой дальше жить просто не могу..."и он от такого счастья своего постоянно пьяный до зари. Оно и понятно, ведь это -"продрогшая, поздняя любовь"
Дмитрий Коваленко - Пт Июл 18, 2014 09:21
Заголовок сообщения:
Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.
Волчара - Сб Июл 19, 2014 19:00
Заголовок сообщения:
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.


Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.


Футбол остается последним легальным способом купить негра.
Владимир - Вс Июл 20, 2014 21:41
Заголовок сообщения:
A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama... The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'. Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'
It looks quite simple, but the truth is...When Victor met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?' .)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
Then Victor Yanucovich replied 'me too, ha-ha....'

ну извини по-русски не знаю, как пересказать абыдна да
Волчара - Пн Июл 21, 2014 11:42
Заголовок сообщения:
Владимир писал(а):
по-русски не знаю, как пересказать

Ну хоть не по-Мутковски написал улыбочка

Гугль перевел так .... Напоминает китайские инструкции

Несколько дней назад, Президент Украины Виктор Yanucovich получил некоторую Основную Английскую беседу, обучающую перед тем, как он посетит Вашингтон и встречает президента Barack Obama... Инструктор говорил Виктору Yanucovich, когда вы колеблете руку с Президентом Obama, скажите ''how r u''. Затем г-н Obama сказал бы, ''I прекрасен, и вы?'' Сейчас, вы должны говорить ''me too''. Впоследствии мы, переводчики, будет производить работу вас.'' Это выглядит абсолютно простым, но правда есть...Когда Виктор соответствовал Obama, ошибочно говорил он Г-н Obama немного потрясался но все еще сумел реагировать с юмором: ''Well, I''m муж Michelle', низкая ограда...'' Затем Виктор Yanucovich ответил ''me тоже, низкая ограда....'' улыбочка
Эдуард Коновалов - Пн Июл 21, 2014 18:26
Заголовок сообщения:
Волчара писал(а):
Гугль перевел так


Мне он перевел чутка иначе. Но тоже с китайским акцентом!

"Несколько дней назад президент Украины Виктор Yanucovich дали некоторый базовый английский разговор обучение прежде, чем он посещает Вашингтон и встретился с президентом Бараком Обамой ... Инструктор сказал Виктор Yanucovich, когда вы пожать руку с президентом Обамой, пожалуйста, сказать «как г и '. Тогда г-н Обама говорил: "Я в порядке, а вы?" Теперь, вы должны сказать: "мне тоже". Впоследствии мы, переводчики, сделает всю работу за вас.
Это выглядит достаточно просто, но правда в том ... Когда Виктор встретил Обаму, он по ошибке сказал, что 'кто ты? "(Вместо «Как г и? '.)
Г-н Обама был немного потрясен, но все-таки удалось реагируют с юмором: «Ну, я муж Мишель, ха-ха ..."
Тогда Виктор Yanucovich ответил "мне тоже, ха-ха ...." улыбочка
shushu - Ср Июл 30, 2014 10:01
Заголовок сообщения:
Пассажир подзывает стюардессу:
- Скажите, вот у вас на самолете маркировка "Ту-154 2Б", а что это значит?
- "Ту" - означает, что самолет разработан в КБ имени Туполева, 150 - это число посадочных мест, 4 - это экипаж.
- А что такое "2Б"
- А это мы с Наташей
Дембель - Чт Июл 31, 2014 10:11
Заголовок сообщения:
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..? Image
... И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет,.. иль пукнет, иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
... Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
... а прЫнцев после подождем!!!
shushu - Чт Июл 31, 2014 16:44
Заголовок сообщения:
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: — Что, не заводится? ?

04:50 утра — класс! могу еще поспать…
06:45 — …надо вставать…
06:57 — …встаю на счет три… Раз…два…
10:40 — твою мать!

Теперь у нас появился новый праздник-27 июля. Люди будут выходить на улицу, биться телефонами/планшетами/ноутбуками со словами:
- Контакт воскрес...
- Воистину воскрес...
shushu - Пт Авг 01, 2014 09:11
Заголовок сообщения:
Сегодня читаю заголовок: "Европе приходит Онищенко" улыбочка
Дмитрий Коваленко - Пт Авг 01, 2014 15:09
Заголовок сообщения:
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром
jboris - Ср Авг 06, 2014 09:00
Заголовок сообщения:
...неопытная...молодая гадалка...нагадала Сергею...два года...без секса...но...Сергей...не растерялся...и...тут-же трижды...доказал ей...что она шарлатанка!!!
shushu - Ср Авг 06, 2014 09:12
Заголовок сообщения:
jboris писал(а):
доказал ей...что она шарлатанка!!!

Так у него может после неё, будут два года без секса! оченьвесело
shushu - Пт Авг 08, 2014 13:06
Заголовок сообщения:
Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

Я же женщина... . И вредность у меня в базовой комплектации...

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель был под «девяточкой». alik.gif
Спартак - Пт Авг 08, 2014 13:26
Заголовок сообщения:
По радио: "Наш постоянный слушатель Владимир Владимирович просит передать польским аграриям музыкальный подарок. Для них звучит песня "Яблоки на снегу"
Волчара - Пт Авг 08, 2014 14:02
Заголовок сообщения:
Еще от Владимира Владимировича, но другого...
Для голландских цветоводов

Вы любите розы, а я на них срал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен металл.

Для французских сыроваров улыбочка

Я в Париже живу как денди.
Женщин имею до ста.
Мой х..й, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста.
shushu - Пт Авг 08, 2014 16:04
Заголовок сообщения:
— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила. — Из какой крупы? — Из пельменей!
Дмитрий Коваленко - Пт Авг 08, 2014 23:11
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
я кашу приготовила. — Из какой крупы? — Из пельменей!

оченьвесело оченьвесело оченьвесело Они это умеют во как!
Гераскин Александр - Сб Авг 09, 2014 22:42
Заголовок сообщения:
-Дорогой! Иди кашу есть.
- Ты же борщ варила?
- Мало ли, что я варила!
shushu - Пн Авг 11, 2014 16:37
Заголовок сообщения:
Сначала в Россию прибежал президент Украины, потом побежали жители Украины, за тем прибежали пограничники Украины, и вот побежали войска Украины! Мать вашу! Так с кем тогда воюет Украина!?
shushu - Вт Авг 12, 2014 08:16
Заголовок сообщения:
Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.
shushu - Чт Авг 14, 2014 12:45
Заголовок сообщения:
В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи, поставил посредине кабинета на стол, типа берите кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета:"Вспомнила кого?"
Владимир Гуров - Чт Авг 14, 2014 14:38
Заголовок сообщения:
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко за@бала… А так - ничего

- Коля, я шо то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
- Галя, я тебя умоляю....в такую жару!!!!..

- Все больше не пью, ващ-ще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака.
Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Шведский стол по-русски это... пьянка на верстаке в гараже.
Дмитрий Коваленко - Чт Авг 14, 2014 15:36
Заголовок сообщения:
Владимир Гуров писал(а):
Шведский стол по-русски

оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты
Комлик - Пт Авг 15, 2014 15:47
Заголовок сообщения:
А ведь и правда! -
Я думаю, на Украине следует запретить поэму "Руслан и Людмила", написанную российским литературным негром А. Пушкиным.
Вчера пересмотрел старый фильм, сегодня перечитал первоисточник.
И что я увидел? Сюжет разворачивается в Киевской Области, но население именуется русским.
А об украинцах нет ни слова, будто их и нет в природе.
Печенеги есть, хазары есть, финны есть, а украинцев нет.
shushu - Чт Авг 21, 2014 07:49
Заголовок сообщения:
Говорят дамы:

Как же.... мне......надоела.... КУХНЯ!!!!!!!!!!!!!!!! Хочу... прийти в магазин ...и купить 2 мешка .....по 10 кг ............"КОРМ МУЖСКОЙ... сбалансированный... для крупных .......пород"!!!))))))))

Когда я была маленькая думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот....мне 45.....лежу с диким похмельем, вчера обмывали встречу с подружками, завтра на шашлыки.. короче в паспорте - кошмар, а в заднице - пионерские костры.... ))))
shushu - Чт Авг 21, 2014 15:08
Заголовок сообщения:
Предлагаю Лаврова направить в американский Фергюсон, раздавать пряники митингующим!
Дембель - Чт Авг 21, 2014 19:04
Заголовок сообщения:
— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

Молодожены-англичане отправились в свадебное путешествие. В первый день в постели, молодая жена, смущаясь, говорит:
- Ты знаешь, Джон, у меня... У меня до тебя был другой мужчина. В память о нем я сделала татуировку его портрета на своей левой груди.
Джон невозмутимо:
- Покажи мне его.
Она оголила левую грудь:
- И ты знаешь... У меня был еще один мужчина. Его портрет у меня вытатуирован на правой груди.
- Ну что ж, покажи мне и его.
Она обнажилась по пояс. Вдруг муж стал громко хохотать. Она возмутилась:
- Я не понимаю, Джон, что тут смешного ?!
- Ха !.. Я представил себе, как вытянутся их рожи лет через десять !
shushu - Пн Авг 25, 2014 08:49
Заголовок сообщения:
- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принёс...
Комлик - Вт Авг 26, 2014 06:04
Заголовок сообщения:
Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:
- Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!
Дмитрий Коваленко - Вт Авг 26, 2014 18:52
Заголовок сообщения:
Комлик
аплодисменты ай маладес тэбэ оченьвесело
Дембель - Вт Авг 26, 2014 21:52
Заголовок сообщения:
Комлик
оченьвесело ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см".
Комлик - Ср Авг 27, 2014 04:02
Заголовок сообщения:
- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...

У Горбачева и Обамы много общего: оба Президенты, оба хотели как лучше, у обоих черное пятно на голове, оба имели новую политику в Афгане, оба получили Нобелевскую премию. Надеюсь с развалом страны тоже получится. задачка
Эдуард Коновалов - Ср Авг 27, 2014 04:08
Заголовок сообщения:
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Дмитрий Коваленко - Ср Авг 27, 2014 06:30
Заголовок сообщения:
Эдуард Коновалов писал(а):
Петров каждый день пишет своему декану из армии

оченьвесело ай маладес тэбэ
Дмитрий Коваленко - Ср Авг 27, 2014 06:32
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Надеюсь с развалом страны тоже получится. задачка

Мы - тоже! оченьвесело оченьвесело оченьвесело
shushu - Ср Авг 27, 2014 09:11
Заголовок сообщения:
Анекдот про Псаки!

Псаки:" Мертвое море знаете? Путин убил!"
Дембель - Ср Авг 27, 2014 11:38
Заголовок сообщения:
26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко( Вальцман), родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет.
Мать:
- Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый.
Отец:
- Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый.
Дед:
- Помяните моё слово. Быть ему президентом Украины.
Мать с отцом:
- Почему??
Дед:
- А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!!
Комлик - Ср Авг 27, 2014 13:16
Заголовок сообщения:
Устами младенца, однако...

Дочка кинолога - с огромным стажем (8 лет от роду дочери и всегда с собаками). Мать - кинолог, работает в поисково-спасательном отряде МЧС, отчитывает дочь. Мол, ничем не занимаешься, вон подружки - лепят, рисуют, а Оля вяжет! На что дочерь кинологическая резонно парирует: "А чего там уметь вязать? Взял суку за ошейник и держи!"
Кирасир - Чт Авг 28, 2014 11:41
Заголовок сообщения:
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
shushu - Чт Авг 28, 2014 12:21
Заголовок сообщения:
Кирасир писал(а):
"Алла, я в бар!"

баян
Кирасир - Чт Авг 28, 2014 13:29
Заголовок сообщения:
shushu
виноват! Не знал! Отстал от жизни!
Серов Олег - Чт Авг 28, 2014 15:36
Заголовок сообщения:
Кирасир писал(а):
shushu
виноват! Не знал! Отстал от жизни!

Не засиживайся на вахте! да
Дембель - Чт Авг 28, 2014 17:51
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Устами младенца

оченьвесело ай маладес тэбэ
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть
колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут,
то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая
до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

В автобусе сидит молодая, красивая сердитая женщина с мальчиком 4-5 лет. Попутчик спрашивает мальчика:
-У тебя очень красивая мама, только, чем же она так рассержена?
-Просто мама устала и хочет писать.
Комлик - Вт Сен 02, 2014 19:00
Заголовок сообщения:
Устами младенца, однако.
Случилось так, что в детский садик папе пришлось собирать и вести доченьку. Ну, карма там или звезды так расположились. Собирает отец дочь, вроде все нормально идет, НО!! вот одна загвоздка
- не пойду, говорит дочь, в садик без фубли.
Папа и так, и эдак, на работу, объясняет, опаздываю... Никак дочь не убедить, слезы там, сопли всякие полились. Короче, без "фубли" никуда! Папа не выдержал, отдал распоряжение дочке, чтоб сию минуту эта неведома зверюшка здесь была, дабы сопроводить всех к месту назначения.
Дочь бежит в комнату, возвращается оттуда с куклой, у которой оторвана рука, выбит глаз, половина волос выдернута, остальное обожжено, короче, ЖУТЬ.
Папа, не сдержавшись:
- Фу, БЛЯ!!!!
Дочь:
- Вот и мама её так же зовёт.
Дембель - Ср Сен 03, 2014 20:28
Заголовок сообщения:
Комлик
оченьвесело ай маладес тэбэ
shushu - Чт Сен 04, 2014 13:42
Заголовок сообщения:
Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Дембель - Сб Сен 06, 2014 23:31
Заголовок сообщения:
Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая, стройная женщина.
– Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
– Конечно.
– Вот и прекрасно,тогда присмотришь за моим псом?

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!
Серов Олег - Вт Сен 09, 2014 08:42
Заголовок сообщения:
- Владимир Владимирович! Почему ваши десантники оказались на украинской территории?
- Они карту перепутали!
- Ваши десантники не разбираются в картах?
- Разбираются! Но они взяли карту на 2015 год!
shushu - Вт Сен 09, 2014 09:05
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
они взяли карту на 2015 год!

До нового года нет так и далеко ... улыбочка
Серов Олег - Вт Сен 09, 2014 13:08
Заголовок сообщения:
Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции!
shushu - Вт Сен 09, 2014 15:10
Заголовок сообщения:
По радио сегодня услышал:

"Откаты" теперь будут называть "реверсными поставками"
Дембель - Вт Сен 09, 2014 18:01
Заголовок сообщения:
Серов Олег
shushu
оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Волчара - Вт Сен 09, 2014 20:42
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
"Откаты" теперь будут называть "реверсными поставками"

а скакалку - хохлялкой ?? пидарастов - ляшколюбами, задачка улыбочка
shushu - Чт Сен 11, 2014 09:05
Заголовок сообщения:
Собираюсь на родительское собрание... понравилось напутствие сына: Главное, мама, никому там не верь...!!! )))))))))))))
Дембель - Чт Сен 11, 2014 09:49
Заголовок сообщения:
Мама рассказывает своему ребёнку о том, какие имена давали своим деткам многие родители, буквально в прошлом веке.
- Вот, к примеру, имя Вилен — означало Владимир Ильич Ленин, или такое имя как, Даздраперма – означало: да здравствует Первое Мая.
На что доченька, немного подумав, выдала, что её должны было назвать именем «Триперок».
На удивленное выражение лица своей мамочки, девочка невинно произнесла:
- Триперок — мой день рождения — тридцать первое октября…
shushu - Пт Сен 12, 2014 13:37
Заголовок сообщения:
— Сколько человек здесь работает? — С бригадиром — 10. — А без бригадира? — А без бригадира вообще никто не работает.

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.
Кирасир - Пт Сен 12, 2014 16:00
Заголовок сообщения:
Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник и кричит:

— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?

Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:

— Да куда вам впятером… вдесятером то одного хер одолеете, соски.

Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:

— Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!

Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:

— Капитааааан, это засада!!! Там их ДВОЕ!
Владимир Гуров - Пн Сен 15, 2014 14:36
Заголовок сообщения:
оченьвесело ай маладес тэбэ
Дембель - Вт Сен 16, 2014 22:22
Заголовок сообщения:
Автобус. Жуткая толпа, как селедки в бочке. Атобус резко тормознул, мужик навалился на женщину. Женщина поворачивается к мужику и говорит:
-Ого!!!
-Это не "ого!", а ключ от квартиры...
***
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
***
Политкорректное название негритят по украински - Афродиты.
Волчара - Вс Сен 21, 2014 10:16
Заголовок сообщения:
Как заявила Псаки
Госдеп обспокоен подготовкой крейсера "Аврора" к выходу в море. Это создает опасность для стран Балтийского региона. оченьвесело оченьвесело
shushu - Вс Сен 21, 2014 15:29
Заголовок сообщения:
Волчара
Ну если носовая пушка опять стрельнет?
оченьвесело
Серов Олег - Вс Сен 21, 2014 23:56
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Волчара
Ну если носовая пушка опять стрельнет?
оченьвесело

У нее еще есть три пусковые установки!
во как!
Волчара - Пн Сен 22, 2014 08:14
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
У нее еще есть три пусковые установки!

Угу и на мачте место впередсмотрящего, - на нем можно расположить корректировщика огня оченьвесело
shushu - Пн Сен 22, 2014 09:05
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
У нее еще есть три пусковые установки!

Волчара писал(а):
на нем можно расположить корректировщика огня

Если еще об этом упомянуть, тогда вообще - СТРАШНО! задачка
Серов Олег - Пн Сен 22, 2014 10:51
Заголовок сообщения:
А ещё, кстати, у Авроры есть торпедные аппараты! бубль гум Аж три штуки! Может и как при Карибском кризисе использовать с ЯБП!
Комлик - Пн Сен 22, 2014 15:12
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Может и как при Карибском кризисе

УУУУУ! Какой жизнелюб, однако! задачка оченьвесело
shushu - Пн Сен 22, 2014 15:20
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Аж три штуки! Может и как при Карибском кризисе использовать с ЯБП!

То то министру обороны Украины ядерные удары мерещатся! да Аврора виновата!
Серов Олег - Пн Сен 22, 2014 19:44
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Серов Олег писал(а):
Аж три штуки! Может и как при Карибском кризисе использовать с ЯБП!

То то министру обороны Украины ядерные удары мерещатся! да Аврора виновата!

Аврору просто так с места не трогают! да
shushu - Пт Сен 26, 2014 09:29
Заголовок сообщения:
Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ)))


Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!


- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.
- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.

Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать
Дембель - Пт Сен 26, 2014 12:46
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
P.S. Фото стержней не присылать.

оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты
-Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

УЗИ показало: будет СВАДЬБA!

-Как вы попали в главное здание ГРУ?
-Я агент!
-ЦРУ?
-Нет, Орифлейм, по продажам
Комлик - Пн Сен 29, 2014 14:23
Заголовок сообщения:
По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду - драться лезут.

Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.
Дембель - Вт Сен 30, 2014 13:28
Заголовок сообщения:
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь...

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
Комлик - Ср Окт 01, 2014 04:11
Заголовок сообщения:
Цитата:
Нобелевские украинцы
Мне на глаза попалась статейка "Украина гордится своими нобелевскими
лауреатами".
Не знаю как вас, а меня порвало. Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 - Зельман Ваксман
1966 - Шмуэль Агнон
1971 - Саймон Кузнец
1981 - Роальд Гофман
1992 - Георгий Шарпак


Проверил, действительно статья в инете есть.... оченьвесело оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Ср Окт 01, 2014 08:19
Заголовок сообщения:
Анекдот.
- Ви знаете, в Одесе 50% евГеев!
- Не может быть! А остальные 50% кто?
- ЕвГейки!
(этот анекдот почти полностью справедлив и для Днепропетровска)
подмигнуть
shushu - Ср Окт 01, 2014 15:25
Заголовок сообщения:
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один…

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, п***ец! ? во как!

- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!

- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!
bogdan - Ср Окт 08, 2014 13:38
Заголовок сообщения:
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

— Откройте, милиция!
— А на@@я вы там закрылись?

— Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?

— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает.....
Комлик - Ср Окт 08, 2014 16:05
Заголовок сообщения:
Вот как - то даже вовремя, однако:

Цитата:
Люди, родившиеся на этой неделе, знайте - ваши родители прекрасно отметили новый год
задачка оченьвесело
Дембель - Ср Окт 22, 2014 23:33
Заголовок сообщения:
В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710.Механик удивлённо переспросил: а что это за запчасть?
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась...
Тогда механик дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710.
После долгих поисков и перетряски буквально всего магазина ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a8b902dc75d356a6be2fea030a688993/view.pic
Эдуард Коновалов - Чт Окт 23, 2014 14:46
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
запчасть 710

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
shushu - Чт Окт 23, 2014 19:46
Заголовок сообщения:
Дембель
оченьвесело оченьвесело аплодисменты а не фиг 710 и все!
Серов Олег - Вс Окт 26, 2014 19:47
Заголовок сообщения:
Что? Где? Когда?
Вопрос знатокам: "Кто по национальности был буратино?"
Знатоки сидят минуту парятся, думают... Буратино...но...Может итольянец, Папа
Карло....на еврея похож.
И так проходит минута.
"Ваш ответ!"
-Ну мы думаем он был итальянским евреем!
-Ответ неверный! Правильный ответ: Страница 3, абзац 4 - "Принёс Папа Карло домой
чурку..."
Борман - Чт Дек 04, 2014 08:49
Заголовок сообщения:
Из выступления Псаки:
- "Россия очень сильно страдает от наших санкций!
Так недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс."
- Корреспондент: "Это именно так было сказано, Джейн?"
- Псаки: "Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по-.уй... Это как раз где-то по-пояс..."
Дмитрий Коваленко - Чт Дек 04, 2014 09:47
Заголовок сообщения:
Борман писал(а):
по-.уй...

По самую псаку оченьвесело
Комлик - Вт Дек 09, 2014 11:12
Заголовок сообщения:
- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..
Серов Олег - Вс Дек 14, 2014 09:50
Заголовок сообщения:
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся:
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя упал, потому, что ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!"
Дембель - Пн Дек 15, 2014 01:05
Заголовок сообщения:
СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
- Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил вЫпендриться:
- Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
- Этот то еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!
shushu - Сб Янв 10, 2015 16:52
Заголовок сообщения:
— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
— Что, неужели все так плохо?
Комлик - Ср Янв 14, 2015 11:22
Заголовок сообщения:
Живу в Кемерово, и видел - возле пешеходного перехода с двух сторон улицы (частного сектора) стояло по простому ящику, а на них кирпичи. И плакатик: "При переходе улицы возьми кирпич, наглядно покажи его водителям, перейди дорогу, оставь другому в помощь на той стороне!" Попробовал! Работает!!!
(Не мое!)
shushu - Ср Янв 14, 2015 20:44
Заголовок сообщения:
Женщина! Не надо на меня кричать! Я просто делаю свою работу! - сказал сексуальный маньяк.
shushu - Ср Янв 14, 2015 20:48
Заголовок сообщения:
Дед внуку: - а сокровища я закопал!
- куда?
- в землю
-точнее, деда, точне
-земля, это третья планета от Солнца
shushu - Ср Янв 14, 2015 20:51
Заголовок сообщения:
Лучше место для селфи - туалет ночного клуба.Тысяча девушек не могут ошибаться!
shushu - Ср Янв 14, 2015 20:53
Заголовок сообщения:
2030 год. В Росси молодым на свадьбы дарят телевизоры холодильники выпуска 2014 года
Згон - Чт Янв 15, 2015 15:57
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):

-земля, это третья планета от Солнца

В технадзоре ГУ МВД по СПб и ЛО электромонтажные работы проверяет Садан Любомир Владимирович - 1937 года рождения. Начало любой беседы начинается так: - "Для того, что бы ты понял, я начну с начала!"
Ну и начинает обычно с Адама и Евы.
leonid_61 - Вт Янв 20, 2015 14:32
Заголовок сообщения:
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Дмитрий Коваленко - Вт Янв 20, 2015 14:38
Заголовок сообщения:
Мальчик пришёл из детского садика домой и спрашивает маму: "Мама, а я русский или еврей?" Мама с удивлением: "А в чём дело?"
- Да понимаешь мама, нам привезли новые игрушки в садик и я не знаю, что с ними делать - поломать или забрать себе домой.
Серов Олег - Ср Фев 04, 2015 10:31
Заголовок сообщения:
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...
shushu - Пт Фев 06, 2015 20:39
Заголовок сообщения:
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат, валенком перевел петуха на попозже.

Она в начале следила за фигурой, потом просто наблюдала.
Комлик - Сб Фев 07, 2015 10:45
Заголовок сообщения:
Не мое, но жизненно:
Цитата:
Утро. Сонный трамвай ровно покачивается на еще не проснувшихся рельсах. Внезапно он останавливается: все понятно, впереди – авария. Невыспавшиеся пассажиры недовольно покидают трамвай. Выхожу и я. Впереди выстроилась вереница полупустых трамваев.
Дохожу до ближайшего перекрестка: так и есть, маленькое красное “Пежо” врезалось в крутой джип. Бок “Пежо” со стороны пассажира “всмятку”, так что водителю еще крупно повезло. Водителем “Пежо” оказалась миловидная женщина, которая вышла из салона и с кем-то оживленно разговаривает по мобильному телефону. Водитель джипа тоже разговаривает по телефону, но прямо из салона, видно для него ниже собственного достоинства выходить на разборки с какой-то глупой бабой, тем более на его красавце нет ни одной царапины. Видно, все ждут гаишников. Слышно щебетание потерпевшей нарушительницы:
- Представляешь, дорогой, какой-то козел врезался в мою крошку. Почему это я – дура и ездить не могу? Он виноват, стопудово он. Наверное, такой же тупой, как и его джип.
Ее голос видно достиг салона джипа, дверь открывается и наружу на разборки выходит водитель джипа. Она смотрит на него, он смотрит на нее, они узнают друг другу и одновременно восклицают:
- Так это – ты !!!
подмигнуть
Дембель - Вт Фев 10, 2015 22:49
Заголовок сообщения:
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и эти недоумки еще и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

При коммунистах отмечали годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции, а при Путине отмечают годовщины Великой Февральской Сочинской Олимпиады.
shushu - Чт Фев 12, 2015 05:06
Заголовок сообщения:
Думал возьму кредит и не будет проблем! - Оказывается у меня раньше просто не было проблем!
Спартак - Чт Фев 12, 2015 16:41
Заголовок сообщения:
- Малдер, я боюсь! Мне кажется, что во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой...
Комлик - Чт Фев 12, 2015 18:19
Заголовок сообщения:
Три девицы под окном
Пили водку, сок и ром....
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу......


- Дорогая! Где мое полотенце?
- Возьми там, на швабре....
Дмитрий Коваленко - Чт Фев 12, 2015 18:48
Заголовок сообщения:
Комлик
аплодисменты ай маладес тэбэ
Дембель - Пт Фев 13, 2015 13:43
Заголовок сообщения:
На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили, слышала ли она про Мертвое море? - Да, да, конечно! Его русские убили.

Хохлы решили поменять расцветку нац. флага.
Поступила пропозиция:
— Нэхай вин будэ билый и на нёму така тонка червона полосочка посредине, як САЛО!!!
Дмитрий Коваленко - Пт Фев 13, 2015 14:25
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
червона полосочка посредине, як САЛО!!!

оченьвесело
На злобу дня:

Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина
з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же
це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!
Борман - Пт Фев 13, 2015 14:35
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко

Это про пiдводний човень " Запорiжжя"?
оченьвесело Так его только на буксире таскают.
Волчара - Пт Фев 13, 2015 14:45
Заголовок сообщения:
Борман писал(а):
Так его только на буксире таскают.

ооо через 1000 лет историки напишут что подводных бурлаков укры изобрели ))))) оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Пт Фев 13, 2015 15:31
Заголовок сообщения:
Тоже на злобу дня:

Українські тости
- Ну, куме, за незалєжність!
- Так, куме, за самостійність!

- Ну, куме, за панів Стецька та Бандеру!
- Хай дохнуть кляті москалі!

- Ну, куме, давай-но за китайських педерастів?
- Навіщо?!!
- Та, вони такі ж, як ми - жовто-блакитні!
Спартак - Пн Фев 16, 2015 10:55
Заголовок сообщения:
В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов.
Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.
Волчара - Пн Фев 16, 2015 11:13
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
недофинансированием министерство обороны приняло решение


Тут недалече чем на той неделе укросми заявили, что Российская армия под Дебальцево понесла такое поражение, что восстановлению не подлежит
Все, трындец, Шойгу в бегах где-то
Дмитрий Коваленко - Пн Фев 16, 2015 17:55
Заголовок сообщения:
Image

Польский чёрный юмор.
Дембель - Пн Фев 16, 2015 23:17
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
Польский чёрный юмор.
оченьвесело

Хлопчиско сразу обосрался.

Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе.

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл к ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай.
Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печеньéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса",- сказал он,указывая на сосуд,- "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да",- сказала она, -"разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит:поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
Комлик - Вт Фев 17, 2015 09:03
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

БЛИИИИН! И где у нас органы продаются? задачка оченьвесело оченьвесело
Владимир Гуров - Вт Фев 17, 2015 11:31
Заголовок сообщения:
На форуме переводчиков потрясающие мемуары личного переводчика Виктора Януковича.

Президент Украины Виктор Янукович перед тем, как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий.

1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать «How are you?» (Как поживаете?).
2) Обама ответит «I am fine, and you?» (Я в порядке, а Вы как?).
3) И вот теперь нужно сказать «Me too» (Я тоже).

Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу.

А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в анналы.

Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит «Who are you?» (Кто вы такой?). Кстати (примечание Юрия Дружбинского): «Ху» и «Хау» и у меня на уроках частенько путают…

Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “I'm Michelle's husband!” (Я - муж Мишель!).

Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” (Я тоже!).
Владимир Гуров - Вт Фев 17, 2015 11:32
Заголовок сообщения:
Из серии "чёрный юмор":

Киев. Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1".
Диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами...
У мужика шок, судорожно клацает кнопками, переключая на "УТ-1". Там новости.
Диктор:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил...
У мужика начинается нервный тик, судорожно переключает на "Интер":
— Прискорбная новость. Сегодня Порошенко был повешен на площади. Коломойский застрелен в сортире...
Мужик совершенно обалдел. Да что происходит! Включает "Россия 24".
Прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, друзья, буду краток: Достали...
Дмитрий Коваленко - Вт Фев 17, 2015 11:37
Заголовок сообщения:
Владимир Гуров писал(а):
буду краток: Достали...

очень хороший чёрный юмор ай маладес тэбэ
Дембель - Вт Фев 17, 2015 19:05
Заголовок сообщения:
Узнав из украинского телевидения о количестве российских террористов находящихся на Украине, «Аль—Кайда» решила самораспуститься.

— Алло, слава Украине, это ЖЭК?
— Героям слава, да, это ЖЭК.
— У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
— Летом! Героям слава.
leonid_61 - Ср Фев 18, 2015 13:35
Заголовок сообщения:
http://obozrevatel.com/blogs/94507-kobzon-dopizelsya.htm
Волчара - Ср Фев 18, 2015 13:40
Заголовок сообщения:
leonid_61 писал(а):
http://obozrevatel.com/blogs/94507-kobzon-dopizelsya.htm

Цитата:
Уважаемый пользователь!
Доступ к запрашиваемому ресурсу ограничен.


Что там? задачка
Дмитрий Коваленко - Ср Фев 18, 2015 14:07
Заголовок сообщения:
Там: Кобзон до3,14zделся. А это кому-то в радость? задачка
Спартак - Ср Фев 18, 2015 14:34
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
Там: Кобзон до3,14zделся. А это кому-то в радость?

это так по человечески - утопая в дерьме по шею, сильно стукнуть по поверхности...ну чтоб пятнышко на брюках противника успеть увидеть... и спокойно продолжить погружение бубль гум
************************************************************************
ну чтоб не офтоп улыбочка

Попал еврей в антимир, пошел по антитропинке в антилес, видит - антипенек, а на нем - антисемит.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла, и всё - прелюдия окончена. ара умоляю тебя улыбочка
Волчара - Ср Фев 18, 2015 14:39
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
Кобзон до3,14zделся. А это кому-то в радость?

ааааа ну да, как тут про моську не вспомнить да
Комлик - Ср Фев 18, 2015 17:37
Заголовок сообщения:
Хоть и анекдот, но вспомнилось, как я своих ребенков туда водил.... БРРРР!

Стою как-то на остановке вблизи детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с 4-летней дочуркой на руках.
Мелкая ревёт навзрыд и все попытки отца успокоить её тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
- Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдём, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребёнок выдаёт:
- Вааааленки забылиииии!
Вся остановка лежала.
Дембель - Чт Фев 19, 2015 13:49
Заголовок сообщения:
Украинец возмущается: Мало того, что у нас банановая республика, так еще и бананы не растут!

- Будешь смотреть «Тупой и еще тупее»?
- Что, опять трансляция заседания правительства Украины?

Разговаривают два украинских мента:
- Слушай, давай подбросим этому кило героина и пару гранат в машину, да еще труп в багажник! Эх, у него и проблемы будут!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты, блин, садист!
Спартак - Пн Фев 23, 2015 13:37
Заголовок сообщения:
Сегодня еду по проспекту, чувствую: что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: они все на гей-параде!
Згон - Вт Фев 24, 2015 21:49
Заголовок сообщения:
Я уже сообщал на одной из веток: подрабатываю в кабаке три ночи в неделю. Из цикла "Кабацкие будни".
Воскресенье, 05:30, выпроводили последних клиентов, обхожу заведение. В дальнем углу, за столиком (весь вечер там 6-ть девочек, одна из которых была невестой, почему-то в компании двух пацанов, отмечали предсвадебный девичник), на диванчике спит, свернувшись калачиком, девчушка. Я, приговаривая: - "Просыпаемся! Подымаемся! Кафе закрыто!", помогаю принять девочке положение "сидя". С некоторым трудом и моей помощью - ей это удаётся. Едва приоткрыв глаза, с трудом выдавливает: - "А можно я ещё немножко подожду?"
- Чего или кого Вы хотите дождаться? -спрашиваю я.
- Мужа!
Я смотрю на улицу сквозь витрину, вижу, что часть компашки, включая двух молодых людей ещё тусуются у кафе. Желая помочь девушке, спрашиваю: - "А как он выглядит?"
- А этого я ещё не знаю!
Волчара - Ср Фев 25, 2015 13:07
Заголовок сообщения:
Барак Обама звонит Путину:
- У вас там что в России, майдан?
Путин:
- С чего ты взял?
- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
- А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.


Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20-м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей - а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.



Грузины в Правительстве Украины первым делом короновали Яценюка.
Владимир Гуров - Пт Фев 27, 2015 14:20
Заголовок сообщения:
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕС:
- Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жёстких!
- Но Россия уже сделала всё от неё зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же ещё вы хотите потребовать от Путина! - недоумевают лидеры других стран ЕС.
- Да плевать мне на Украину! - раздраженно ответил Кэмерон,- Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!...
Дембель - Ср Мар 04, 2015 12:55
Заголовок сообщения:
http://img-fotki.yandex.ru/get/16103/11206178.7da/0_1021fe_5a3fe899_orig
Спартак - Ср Мар 04, 2015 23:30
Заголовок сообщения:
Мальчик, ты какой национальности?
- Русский.
-Ты в Украине родился, какой ты русский?
-Дядя! Если голубь в конюшне родился, он - конь?..
Волчара - Чт Мар 05, 2015 07:45
Заголовок сообщения:
Дембель
ай маладес тэбэ оченьвесело
Спартак - Пт Мар 06, 2015 20:19
Заголовок сообщения:
http://fishki.net/video/1451927-kto-svistit.html (18+) подмигнуть
Серов Олег - Пт Мар 06, 2015 20:25
Заголовок сообщения:
Спартак
ГЕНИАЛЬНО! оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
Дембель - Сб Мар 07, 2015 00:36
Заголовок сообщения:
Спартак
ай маладес тэбэ оченьвесело ай маладес тэбэ
Е...тая, жертва гендерной узурпации! оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Волчара - Чт Мар 19, 2015 16:13
Заголовок сообщения:
Бежит лиса по лесу, за ней обезьяна, и спрашивает:
– Лиса, ты куда так спешишь?
– Так в лесу люстрация началась, а у меня шуба новая, красивая, еще отберут…
Обезьяна услышала, и себе бежать. Лиса:
– А ты куда? У тебя же кроме голой жопы ничего нет?
– Так с голожопых и начнут!



***

Большая политика в эпоху люстрации власти — это языческие пляски на краю мусорного бака!
Дембель - Ср Апр 01, 2015 13:03
Заголовок сообщения:
В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг "Слава Украине!" платным.

Для тех кто не понимает чем отличается Тягнибок от Яроша, на Украине снимается новый документальный фильм "50 Оттенков Коричневого".
Комлик - Чт Апр 02, 2015 04:08
Заголовок сообщения:
Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.
Или кратко о всей российской системе среднего образования.

- Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах, в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал. Что ты сделаешь?
- Да пошли они все! В запой уйду!
- Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.
Дембель - Сб Апр 04, 2015 10:23
Заголовок сообщения:
«Не знаю, откуда родом Lada, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол».

«Купить внедорожник, живя в городе, все равно что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня».
Джереми Кларк.
shushu - Сб Апр 04, 2015 18:44
Заголовок сообщения:
Мальчик Петя ударил случайно молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере ему так послышалось.

-А Вы кто?
- Я - женщина Вашей мечты!
-Я не о такой мечтал!
-А сбылась такая!

-Серая не плодородная почва из пяти букв?
-Бетон.

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно из дома выйти! Грузин хватают прямо на улице и отправляют в Украину министрами.
Комлик - Сб Апр 04, 2015 20:54
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
ради одного удачного дня

ай маладес тэбэ оченьвесело
Дембель - Сб Апр 25, 2015 12:20
Заголовок сообщения:
Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая
буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки..
И все-таки я был прав!

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач-интерн, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что попала к вам на прием!
Дембель - Ср Апр 29, 2015 10:26
Заголовок сообщения:
— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? — спрашивает муж у жены.
— Да. А как ты догадался?
— А у тебя узор на спине отпечатался.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваша соседка.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Заключенный рассуждает: Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня
посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день.
Комлик - Ср Апр 29, 2015 13:41
Заголовок сообщения:
Дембель
Что - то Ваше сообщение дублируется... задачка
Комлик - Пт Май 01, 2015 13:58
Заголовок сообщения:
Жуть какая!!!:

- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!!!
оченьвесело
Спартак - Вт Май 05, 2015 18:12
Заголовок сообщения:
Стоит на мосту парень, с мрачным выражением лица смотрит на воду, додумывает буквально последние оставшиеся мысли. Уже решился, прыгать, уже практически присел для разгона. сзади девичий голос:
– Молодой человек! Подождите!
Обернулся, а там – юная девушка, свежая такая, розовощёкая, глазастая, в платьице, бежит к нему с пляжной сумкой.
– Что вам?
– Подождите!
– Говорите быстрее, чего там у вас?
– Котяток возьмите, пожалуйста…



Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
— Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по мужчине..


Из овощей я больше всего люблю пельмени... подмигнуть
Владимир Гуров - Ср Май 13, 2015 11:37
Заголовок сообщения:
Что такое "Шампанское по-домашнему"?
Это когда муж выпивает водку, а жена - шипит

Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.
Комлик - Ср Май 13, 2015 15:06
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.
Или кратко о всей российской системе среднего образования.

Что - то я невнимателен. Сначала этот анекдот, затем про рисунок ".... стоногого"
Обсуждается теперь, как Лавров (на белой "Победе") встречал госсекретаря США. Еще в марте текущего года Дембель нечто подобное прогнозировал:
http://img-fotki.yandex.ru/get/16103/11206178.7da/0_1021fe_5a3fe899_orig
оченьвесело
Дембель - Вт Май 19, 2015 17:00
Заголовок сообщения:
Собачье сердце". Заходит Шариков к профессору Преображенскому и говорит:
"Я это, того, попрощаться пришел. Съезжаю я от вас, еду в Киев.
Вчерась бумага оттудова пришла. Туго тама у них с министрами, поеду, подмогну."

- Меня только что по телефону ужасно оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не зазвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить... Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром...
- И что вы ответили?
- Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Спартак - Чт Май 21, 2015 14:03
Заголовок сообщения:
- Послала вчеpа жена за хлебом.
- Hу и что?
- Пpишел в магазин - ни белого, ни чеpного!
- А ты что?
- Что-что, взял две кpасного!


- Доктоp, ну как он?
- Пуля - дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...


Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же... улыбочка
Комлик - Пт Май 22, 2015 05:06
Заголовок сообщения:
В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.
Волчара - Пт Май 22, 2015 07:44
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей,

Вспомнился баянистый анекдот по этому поводу

Пиндосовский летчик докладывает своему шефу
-Г-н генерал, в небе над Вьетнамом нас херачат вьетнамские летчики. Русских нет
- почему ты так уверен, Джон
- Я слышал переговоры в эфире "Ли Си Цин, прикрой, я Хуй Ну"

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
serpisk - Вс Май 24, 2015 17:44
Заголовок сообщения:
Мальчик говорит другу : " Сегодня узнал что ослаблять глагол, а не любовница осла."
Дембель - Пн Май 25, 2015 23:57
Заголовок сообщения:
serpisk писал(а):
ослаблять

оченьвесело ай маладес тэбэ оченьвесело

Спартак писал(а):
- Что-что, взял две кpасного!

да оченьвесело ай маладес тэбэ
- Счастье имет свойство быстро заканчиваться...
- И что же делать?
- Что-что, всегда брать хотя бы на пол-литра больше.

Бабушка внуку:
- Это еще что такое, кто тебя научил ругаться матом?
- Мама!
- Да ладно!.. А маму кто?
- Она говорит, что её мама!
- ...Ну это она 3,14здиит!
shushu - Ср Май 27, 2015 19:14
Заголовок сообщения:
Дорогая, давай мирно разведемся!! Нет! Взял вдовой- вдовой и оставишь!
Комлик - Пн Июн 08, 2015 10:14
Заголовок сообщения:
А вообще странно... Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами... задачка
Дембель - Вт Июн 09, 2015 18:02
Заголовок сообщения:
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы - шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
shushu - Ср Июн 10, 2015 06:29
Заголовок сообщения:
Опять русские поднасрали! В Одессе Мишико он не знает украинского. Одесситы - грузинского. Приходится им общаться на русском! задачка оченьвесело
Дембель - Вт Июн 16, 2015 23:05
Заголовок сообщения:
На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины

Куме, шо то я не пойму,если у нас "Слава Украине", то шо тогда сейчас в Одессе?
- Там теперь: "Шалом.. генацвали"!!
Спартак - Сб Июн 27, 2015 10:59
Заголовок сообщения:
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
---
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

Идет мужик, видит девочка висит на березе, зацепившись зубами за ветку.
Мужик : " Девочка, что с тобой?!
Девочка: " Ссок пью"
shushu - Сб Июн 27, 2015 14:44
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
Девочка: " Ссок пью"

Страшная девочка! оченьвесело
Дембель - Пн Июн 29, 2015 11:37
Заголовок сообщения:
На злобу дня:
Игоpь Гyбеpман на cвоем вечеpе pаccказал cлyчай происшедший на самом деле.
В анкете для отъезжающих в CША на поcтоянное меcто жительcтва еcть пyнкт о половой пpинадлежноcти лица, задаетcя он по-английски - SEX.
Бyдyщий эмигpант (БЭ) из маленького гоpодка под городом Баку на него ответил: "2 pаза в неделю".
Работник поcольcтва:
- Вы должны здеcь отметить - мyжчина или женщина.
БЭ:
- Это мне - безpазлично!

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя ну просто никак , а без клизмы – можно?

Объявление Мин. спорта РФ:
Продаем футболистов сборной России...на органы, не дорого.
Серов Олег - Пн Июн 29, 2015 21:43
Заголовок сообщения:
11-й класс, скоро выпуск.
Директриса:
"Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".



Садятся в такси три пьяных девушки, таксист решил приколоться: Завел машину, погазовал, через минуту выключил зажигание и говорит все, приехали.
Первая поблагодарила и выползла из машины,
вторая рассчиталась,
а третья как треснет таксисту подзатыльник.
Таксист решил, что разоблачен и сдерживая смех спросил за что?
"Что бы так не гонял, ты нас чуть не убил. Придурок!!!"
Спартак - Чт Июл 09, 2015 21:40
Заголовок сообщения:
Познакомился паpень с девyшкой. Погyляли. Паpень говоpит:
- Нy чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе пpямо скажy, я, навеpно, несовpеменная, но y меня такие пpинципы, в общем, я pешила оставаться девyшкой, пока не бyдy yвеpена, что я действительно люблю того мyжчинy, котоpый pядом со мной.
- Нy что ж... Но тяжеловато, навеpно, так жить...
- Да в общем-то, нет. Вот мyж, тот психyет...


За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая.
Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумьи.
Ему было над чем задуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Спартак - Ср Июл 15, 2015 10:39
Заголовок сообщения:
"У хохлов ходит легенда, что под одним из памятников Ленину, находится безвизовый портал в Европу..."


Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?"

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.


Конечно, можно набраться терпения и, сидя на берегу реки, ждать, когда мимо тебя проплывёт труп твоего врага. Однако гораздо надежнее, если где-то выше по течению этим вопросом занимаются специально обученные люди.


царевич целовал лягушку
и в рот и в попу и в живот
а та шептала: - превращаюсь
-вот вот.
Дембель - Ср Июл 15, 2015 20:53
Заголовок сообщения:
Спартак
оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Объявление современной девушки:
"Ищу работу. Анал не предлагать."

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены.., цены, конечно, вырастут.
Спартак - Ср Июл 22, 2015 09:30
Заголовок сообщения:
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. © Фабио Капелло
Волчара - Ср Июл 22, 2015 12:47
Заголовок сообщения:
оченьвесело оченьвесело дааа Бендеру до капеллы далекооо
Дембель - Ср Июл 22, 2015 22:04
Заголовок сообщения:
Это даже Мутко подтвердил: да
Цитата:
Фабио Капелло - великий тренер, он все говорит правильно. Может, допустили ошибку вокруг него - начали говорить про контракт, зарплату", - Мутко "Р-Спорт".

Комлик - Чт Июл 23, 2015 11:55
Заголовок сообщения:
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
Владимир Гуров - Пт Июл 24, 2015 17:06
Заголовок сообщения:
немного одесского юмора:
— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

— Доктор, это вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Дембель - Сб Июл 25, 2015 13:03
Заголовок сообщения:
Владимир Гуров
оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?

То, что старинный, красивый, кавказский обряд кража невесты идёт как-то не по плану, Автандилу стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...

Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - изможденный, небритый, глаза красные...
Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".
Волчара - Чт Авг 06, 2015 07:50
Заголовок сообщения:
Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!
Дмитрий Коваленко - Пт Авг 07, 2015 13:21
Заголовок сообщения:
Владимир Гуров писал(а):
кто вам дал право тратить мои деньги?!

Раньше был актуальным анекдот: Объявление на двери хирурга - мужчины: " Цветы и конфеты не пью!".
Дембель - Вс Авг 09, 2015 00:44
Заголовок сообщения:
Как-то в 70-х годах на 8 марта в крупной питерской газете вышла большая
передовица о производственных успехах и проблемах деревообрабатывающего
комбината, перемалывающего отечественное неоднородное лесосырье. Как водится, в шапке номера было крупно написано "С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!",
а пониже - тоже крупно - название передовицы: "ЭТИ НЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ".
Дмитрий Коваленко - Вс Авг 09, 2015 07:17
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
НЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ

оченьвесело
Ударение не додумались поставить да
Дмитрий Коваленко - Вт Авг 11, 2015 11:15
Заголовок сообщения:
- Доктор, у меня левое яичко посинело...
- Немедленно удалять, пока процесс не перекинулся на другие органы! Удалили...
Через месяц.
- Доктор, у меня правое яичко посинело...
- Немедленно удалить! Удалили....
Через месяц.
- Доктор, у меня, почему-то, и половой член посинел...
Доктор: задачка Неужели это от джинсов?!
Дембель - Ср Авг 19, 2015 12:01
Заголовок сообщения:
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.
Владимир Гуров - Ср Авг 19, 2015 16:26
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):


Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Спартак - Чт Авг 20, 2015 11:54
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

ай маладес тэбэ оченьвесело

Иду по улице, смотрю на забор - а там так размашисто написано "Х@й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин. улыбочка


- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
Комлик - Чт Авг 20, 2015 16:49
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
А, нет... ест.

шок оченьвесело ай маладес тэбэ
Alexey - Пт Авг 21, 2015 00:20
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
А, нет... ест.

Вот это было реально жестоко оченьвесело
Дембель - Пт Авг 21, 2015 00:53
Заголовок сообщения:
Наверное попробовал, как в анекдоте:
"Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?"
- "Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!!" нет

Мой брат сыном Кирюшкой(6 лет) отдыхал на море. Решили сфотографироваться в объятиях удава. Во время позирования у брата на руках оказался почти весь удав, а Кирюхе достался кончик хвоста, которым удав проделал некое движение. что сильно испугало племяша. От страха малец отпрыгнул на метр в сторону. Хозяин (лицо кавказской национальности)попытался успокоить его - Малчик, нэ бойса, эта -жоп. Жоп не кусается!
Не смеялся только удав.
Комлик - Вс Авг 23, 2015 12:39
Заголовок сообщения:
Понимаю, жуткий "баян", но понравился анекдот:

http://www.youtube.com/watch?v=iLTkGOFoORs

В дополнении:
- Девушка! Вы замужем?
- Нет.
- А что так?
- А, не знаю.... И пробуют, и хвалят, только не берут....
leonid_61 - Пт Авг 28, 2015 16:57
Заголовок сообщения:
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль. )))
Дембель - Вс Авг 30, 2015 00:11
Заголовок сообщения:
Знакомый на VOLVе вёз из Шереметьева голландцев(снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят знак "ограничение скорости 100км/ч"
Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его, как стоячего, обходят джипы и пр. крутняк.
Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут т.к. по их словам у них на Родине превышение скорости на 5км/ч карается штрафом 300евро, а по сему законно спрашивают - для кого ограничение 100км?
Приятель не задумываясь отвечает -… это у нас для велосипедистов!
Владимир Гуров - Ср Сен 09, 2015 14:34
Заголовок сообщения:
немного еврейских пословиц:
С деньгами не так хорошо, как без них плохо
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы
Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал
Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих
Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать
Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки
Владимир Гуров - Ср Сен 09, 2015 15:27
Заголовок сообщения:
Шутка Сталина:
Какой палец средний?
В Ялте, в 1945-м году, как известно, была «Ялтинская конференция», на которой встречались Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: "Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии". Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: "Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим». И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев срэдний?", — спросил Сталин.

Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец "Вот средний!" "Нэээт…, нэ угадал", — ответил Сталин. Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец. "Нэээт…, и ты нэ угадал", — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: "Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!"
Спартак - Пт Сен 11, 2015 14:15
Заголовок сообщения:
Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Ее надо найти и остановить!


Проверил истину на деле:
"Непьющий дольше проживет".
Попробовал не пить неделю.
Мне показалось - прожил год.


Навозные жуки почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его за собой таскают.
Эдуард Коновалов - Пт Сен 11, 2015 19:13
Заголовок сообщения:
Украина планирует получать электроэнергию от вращения Земли



http://newsland.com/news/detail/id/1605151/ оченьвесело оченьвесело оченьвесело

Теперя будет бешенный спрос на шкафы ара умоляю тебя
Дембель - Пт Сен 11, 2015 20:44
Заголовок сообщения:
Эдуард Коновалов писал(а):
Украина планирует получать электроэнергию от вращения Земли

оченьвесело оченьвесело оченьвесело улыбочка Эдуард, Ви делаете меня смеяться. ай маладес тэбэ
Комлик - Сб Сен 12, 2015 04:17
Заголовок сообщения:
Цитата:
Представьте: у вас в доме или в подсобном помещении стоит шкаф и вы будете получать 100 киловатт

У меня где - то 250 в месяц уходит. Это мне надо три таких... Самовывозом.... задачка оченьвесело оченьвесело
Дембель - Сб Сен 12, 2015 11:29
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Самовывозом...

Я думаю, со шкафами проблем не будет, "братская Украина" в порядке взаимопомощи выделит их любое кол-во в счет поставки эл. энергии и газа из России. Но при условии, что цены на энергоресурсы для Украины будут ну просто о-о-очень льготные. да во как!
Эдуард Коновалов - Вс Сен 13, 2015 07:45
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
в счет поставки эл. энергии и газа

А вот с этим проблемка будет - они ведь теперя не будут нуждаться их клянчить у ненавистных врагов. Так что, придется самим как-то проблему со шкафами решать. Да, еще и технологию выкрасть задачка
shushu - Ср Сен 16, 2015 20:11
Заголовок сообщения:
Лучший способ расказать детям о налогах, это съесть 13% у них мороженого!
Комлик - Сб Сен 19, 2015 09:54
Заголовок сообщения:
В очередной раз подслушал прелестное. Стоящий рядом дядя так громко и экспрессивно говорил по телефону, рассказывая про строительство какого-то объекта, что я чуть не подавился от офигения и смеха, услышав следующую фразу:- И передай этим придуркам, что больничный оплачивать я им не собираюсь. Надо же было придумать, устроить фехтование на бензопилах!
Комлик - Сб Сен 19, 2015 10:22
Заголовок сообщения:
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.


- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Дембель - Вс Сен 20, 2015 13:00
Заголовок сообщения:
Комлик
оченьвесело улыбочка аплодисменты Понравились обе хохмы1 ай маладес тэбэ
Комлик - Вс Сен 20, 2015 13:48
Заголовок сообщения:
Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах*й ещё никто на Западе не посылал.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
Владимир Гуров - Пн Сен 21, 2015 12:15
Заголовок сообщения:
У вас написано на пачке стирального порошка: "100 граммов бесплатно". Открываю, а там только порошок

После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано менее 2%

Сволочь — это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек

Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость
Эдуард Коновалов - Вт Сен 22, 2015 06:38
Заголовок сообщения:
Комлик
оченьвесело аплодисменты аплодисменты аплодисменты
Спартак - Вт Сен 22, 2015 15:02
Заголовок сообщения:
Подлинный вопрос индийского студента русскому преподавателю:
- Почему русские используют такие странные глаголы движения? За хлебом - сходи, а за водкой - сбегай?

Футбол - последний легальный способ купить негра.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.
Комлик - Ср Сен 23, 2015 04:14
Заголовок сообщения:
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
Комлик - Пт Сен 25, 2015 17:20
Заголовок сообщения:
Россия - это когда подсвечиваешь айфоном последней модели в темном сельском туалете.

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: "Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас".
Комлик - Пн Сен 28, 2015 07:33
Заголовок сообщения:
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!
shushu - Пт Окт 02, 2015 19:20
Заголовок сообщения:
Американцы охотятся на террористов по всему миру. Впрочем, как охотятся... Броконьерят!
Спартак - Сб Окт 03, 2015 09:19
Заголовок сообщения:
Солнце, воздух и вода -
Это, братцы, ерунда.
Сахар, дрожжи и вода -
Это да...

Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками и барабанами, а Рабинович сидит в конторе и кончает расчеты. Ему говорят:
- Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
- Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
- Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
- Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
- Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
- Hу кто бы это говорил!

Все люди хотят, что бы всё было по ихнему, но по ихнему ничего не будет - потому что нет такого слова.
Спартак - Вс Окт 04, 2015 09:58
Заголовок сообщения:
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

- Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

- Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе - текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

- Что случилось? ? Где мое все добро? - спросил он у феи.

- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Спартак - Вс Окт 04, 2015 11:35
Заголовок сообщения:
"Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:

- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?

Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:

- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.

После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:

- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!

Собеседник ответил:

- Слово русского офицера!

Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:

- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?

- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку."
Дмитрий Коваленко - Пн Окт 05, 2015 18:16
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных:

ай маладес тэбэ
shushu - Вт Окт 06, 2015 20:37
Заголовок сообщения:
Украина явно чего то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство.
Дембель - Вт Окт 06, 2015 21:46
Заголовок сообщения:
Товарищи курсанты, начинаем изучение одного из главных навигационных приборов. Прибора, который называется СЕКСТАН. Предвижу ваши вопросы... прибор с сексом никак не связан, но некоторых на экзаменах он поставит раком…

Мужик со спинингом сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
shushu - Ср Окт 07, 2015 18:50
Заголовок сообщения:
Про щуку! Зачет! аплодисменты ай маладес тэбэ
Комлик - Чт Окт 08, 2015 04:20
Заголовок сообщения:
Собрались как - то американцы на Россию напасть, войну объявить. Чтобы уж наверняка, начали выяснять, когда лучше напасть. Французы тут же отсоветовали нападать перед зимой - плоховато получится.
ЛЕТОМ! Решили американцы. Но тут вмешались немцы и очень сильно не советовали этого делать - типа "еще хуже будет".
Морщили лбы генералы, ничего не придумали, решили спросить у китайцев.
- КОГДА?
- Да прям щас можно! - тут же ответили китайцы.
- Это как так? - изумились штатовцы. - Нам тут французы, немцы говорят....
- Да при чем тут это - побили, не побили. - объясняют китайцы. - Вы посмотрите, что там сейчас русские делают. У них там и "БАМ - 2" строится, и мост через Керченский пролив, и в Заполярье чего - то мутят.... Им сейчас пленные край как нужны!
Комлик - Вс Окт 11, 2015 05:38
Заголовок сообщения:
В институте биологии допрашивает начальство специалиста.
- Чем это Вы с тремя лаборантками занимались в лаборатории?
- Да ничем, собственно....
- Да! А почему тогда на Вас так уважительно кролик смотрит?!!
Дембель - Вс Окт 11, 2015 23:05
Заголовок сообщения:
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.
Дембель - Вт Окт 20, 2015 22:55
Заголовок сообщения:
В советское время в Харьковском политехе был случай. На военной кафедре читал лекцию по ОМП и защите от него некто полковник Барабуля. Читал он лекцию из конспекта, самолично им написанного и состоящего из научных работ, основанных на чужих научных исследованиях или научной литературы данной тематики того времени(Компиляция) . Но вот с темой "Типы взрывов" ему как то здорово не повезло, благодаря вопросу студента с галерки.
Представьте себе человечка, похожего на колобка с ножками, в форме и с выдающимся грузинским профилем, читающем лекции на суржике:
- Есть несколько тыпов взрывов: надземный, подземный, надводный...
(монотонная речь некторых усыпляла, некторых убивала...в общем учащиийся сидевший на вышеназванном верхнем ярусе, не выдержал и задал вопрос)
-товарищь полковник, а что такое демографический взрыв?
В аудитории наступила гробовая тищина, даже галёрка проснулась...полковник постоял минут 5, пытаясь сложить 2+2 в уме без калькулятора, потом судорожно начал листать конспект, после успокоившись (всё-таки советский офицер ...) выдал:
- ну я думаю как шарахнет, метров на 200 никого не будет...
это был занавес, смех был слышен в соседнем корпусе...
Комлик - Ср Окт 21, 2015 11:56
Заголовок сообщения:
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, бл....., подождём...
Спартак - Пн Окт 26, 2015 22:41
Заголовок сообщения:
Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нёс сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила:
- Соскучился?
Парень со сдержанной нежностью ответил:
- Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!

***
А вы знаете, как в Питере называют бордели?
- Поеблики.

****
петруха робко вопрошает
сорвав остатки паранджи
вы точно раньше не играли
в анжи
улыбочка
Дембель - Пт Окт 30, 2015 10:51
Заголовок сообщения:
Спартак
оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.

Cначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, а потом с грелкой и закрытой форточкой!

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...
бакинец - Пт Окт 30, 2015 22:51
Заголовок сообщения:
Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»
Дембель - Пн Ноя 02, 2015 22:57
Заголовок сообщения:
В советские времена в одном из пристижных кварталов Москвы работал очень ответственный дворник еврей. Даже смастерил для газет застекленный стенд и каждое утро вывешивал туда свежую прессу. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым "шапкам" лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы розыгрышей.

Одна милая девушка ждала-ждала принца на белом коне и однажды получает телеграмму со след. содержанием:Настоящим сообщаю, конь сдох, иду пешком, несу пенсию.

Стою у подъезда. Подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания! Видели бы вы его лицо!!!
Спартак - Вт Ноя 03, 2015 09:06
Заголовок сообщения:
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой
декларации из-за неточностей в заполнении формы.

В графе "Иждивенцы, зависящие от Вас", житель городка Эвешем написал так:
- "2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,
- 1,1 миллиона наркоманов,
- 4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle,
- 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс
- 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".

Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
..."Кого же я упустил?", - пытался уточнить гражданин.
Дембель - Чт Ноя 05, 2015 00:23
Заголовок сообщения:
Жена — мужу:
— А мне один мужик комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги от ушей!
— Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

Объявление
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но весьма легким поведением.
Спартак - Пт Ноя 06, 2015 10:49
Заголовок сообщения:
Американец, англичанин и русский поспорили, кто сможет по-честному заставить кошку есть горчицу. Американец просто схватил животное и затолкал все содержимое банки в пасть.
- Это насилие, - возразил русский.
Англичанин натолкал горчицы между двумя кусками колбасы и отдал кошке.
- Это обман, - заметил русский. А сам взял и густо намазал горчицей у кошки под хвостом.
Та жутко заорала и принялась вылизываться.
- Вот видите! - обрадовался русский.
- Добровольно и с песней!
Комлик - Сб Ноя 07, 2015 06:39
Заголовок сообщения:
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой, хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.
Комлик - Сб Ноя 07, 2015 06:56
Заголовок сообщения:
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
Дембель - Сб Ноя 07, 2015 23:29
Заголовок сообщения:
Комлик
оченьвесело ай маладес тэбэ
-Ванечка, что я тебе хочу сказать : женщину, надо любить как Емеля печку!
-А это как?
-Как, как?!..-не слезать с нее.

Сеня, это шо такое? я сказала, шо тебе "ДАМ". Но це щче не значить, шо вже "НА"!!!

Вопрос в кроссворде:"Подарок Бога мужчине»… из трех букв?… бля,как то Ева не сразу в голову пришла.
Спартак - Вт Ноя 17, 2015 10:09
Заголовок сообщения:
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
_________________________________________________________

- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв литруху водки, выбрасываешь пробку...

______________________________________________________________

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Дембель - Вт Ноя 17, 2015 19:19
Заголовок сообщения:
Спартак
оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты ай маладес тэбэ
Действительноподмигнуть
Спартак писал(а):
а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

Борман - Вт Ноя 17, 2015 22:41
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
Спартак
оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты ай маладес тэбэ
Действительноподмигнуть
Спартак писал(а):
а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?


А я в восторге от сожжённых мостов оченьвесело
Дембель - Вт Ноя 17, 2015 23:26
Заголовок сообщения:
— Мира, мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сёма, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он жеж атеист и не верит в существование Ада.
— Що ты кажешь, Сарочка, виходи смело: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…
Дембель - Ср Ноя 18, 2015 14:17
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
«сжигать мосты»?

О горящих "мостах" я вообще молчу оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ

Добавлено: вчера в 23:26 Заголовок сообщения:
В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. «Спасибо, внучек, — поблагодарила она. — Насидишься ещё!»

— Боже,какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и... всё испортил!
Спартак - Пт Ноя 20, 2015 13:09
Заголовок сообщения:
- Озеро Иссыккюль бил?
- Был.
- Мальчик в тюбитейка спасал?
- Спасал.
- Тюбитейка где?


Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.


Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Дембель - Пт Ноя 20, 2015 18:27
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
"чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института
дело не дошло.
оченьвесело

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к Семейному кодексу,
разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнёздышка...
Эдуард Коновалов - Пт Ноя 20, 2015 19:29
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
У моего мужа два образования.

оченьвесело аплодисменты
Спартак писал(а):
«сжигать мосты»?

Да уж, что есть, то есть! Как зайдешь на ентот мост - ни шагу назад! А пока до другого берега доберешься, ух как тяжко бывает..
Спартак - Сб Ноя 21, 2015 12:18
Заголовок сообщения:
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, достигают большего.


Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет.
Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…


- Дай руку, а то утонешь.
Хохол руку не даёт. Русский опять говорит:
- Дай руку, утонешь ведь.
Хохол руки так и не подал и утонул.
Рядом стоит жена хохла и, заливаясь слезами, говорит:
- Надо было сказать не "ДАЙ", а "ВОЗЬМИ"!
Комлик - Сб Ноя 21, 2015 13:14
Заголовок сообщения:
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.Голос жены: - Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Ну и еще один в ветке "Из чего пили"....
Комлик - Чт Ноя 26, 2015 03:59
Заголовок сообщения:
Официальные, между прочим, новости:
Цитата:
ярыми противниками алкоголя оказались северокавказские республики: Чечня (12 баллов), Ингушетия (15) и Дагестан (23). На четвертом и пятом местах расположились Москва (32,5)

Отсюда:
http://www.tvc.ru/news/show/id/81312
Установлена причина сего феномена:
- А у нас в Москве водку уже не пьют...
- С чего бы это?
- Аллах запрещает!
Дембель - Чт Ноя 26, 2015 13:01
Заголовок сообщения:
В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!
Он-»Вы про глаз?! Пустяки — сейчас выпью аспиринку и все пройдет!».
Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там … СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок:
- Так, шухер! Ой, дорогая, я вчера себе такой лак красивый купила...

П. И. Чайковский, Фредди Меркyри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она:
- Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы... одевайтесь.
Он (одеваясь):
- Чё, мать, отсрочки там не видно?
Спартак - Пн Ноя 30, 2015 12:46
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
- Чё, мать, отсрочки там не видно?

оченьвесело ай маладес тэбэ

Если в слове "хулиганишь" букву "а" заменить на "о"...


Прежде, чем овладеть любимой лаской, самец ласки овладевает еще несколькими самками.
Это - предварительные ласки.


- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!
Дембель - Пн Ноя 30, 2015 17:43
Заголовок сообщения:
Знаете ли Вы что

Если у вас проявились излишки свободы, государство
предоставит вам место их лишения.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный;
возможно вы просто упали с больничной койки.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

В гареме нет плохих танцоров!

Горбачёв остался очень доволен встречей с Маргарет Тетчер.
- Она меня назвала Герцогом Мира!(герцог мира - Peace Duke - писдюк)

Два древесных червя ползут в деревяшке.
Один другому - дерево, как дерево.
А все кругом - Страдивари, Страдивари!
Спартак - Вт Дек 01, 2015 18:01
Заголовок сообщения:
Два сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Бабы! Бойтесь мужиков у которых руки не из жопы, они всегда будут всё чинить, а не новое покупать.
Дембель - Ср Дек 02, 2015 12:33
Заголовок сообщения:
Спартак
ай маладес тэбэ
Спартак писал(а):
А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

В дополнение этих слов:
Покупая пОртфель в магАзине, девяносто прОцентов дОцентов ложут в яво докУменты, и только десять процЕнтов доцЕнтов кладут докумЕнты в портфЕль, приобретя его в магазИне.
shushu - Ср Дек 02, 2015 13:37
Заголовок сообщения:
Удивляюсь я Вам - гаишникам! Вчера Ваш коллега права у меня забрал, а сегодня Вы их спрашиваете!?
Дембель - Ср Дек 02, 2015 21:29
Заголовок сообщения:
Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
—Товарищи, у кого будут вопросы?
—У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Диалог в иностранном фильме: -How do you do? -All right ! Перевод Володарского: -Как ты это делаешь ? -Всё время правой !
Спартак - Пн Дек 07, 2015 13:55
Заголовок сообщения:
- Не смейся над дедушкой.
- Чё вдруг?
- Он на войне был.
- Да ну и что...
- Он убивать умеет...


Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.


Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.


Понял, чем же именно хороша осень.
Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!" .
........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"
Дембель - Пн Дек 07, 2015 23:52
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

да
Весьма жизненно.

Спартак писал(а):
да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

оченьвесело да ай маладес тэбэ

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор!
Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок...(нет по-казахски)
Русский:
- Молодец!!!! Я, наверное, тоже свою сожгу, нахер..
Дембель - Ср Дек 09, 2015 01:09
Заголовок сообщения:
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель спрашивает штурмана:- Что делать умеешь?- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.Штурман посмотрел на стадо, достал логарифмическую линейку (л.л.), пошуровал и говорит:- 54.Проверили, все верно.- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?Штурман глянул на стадо, взял л.л., пошуровал и говорит:- 327.Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял л.л., пошуровал тудым-сюдым и говорит:- 1243.Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.Председатель:- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?- Да, ерунда, ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Комлик - Ср Дек 09, 2015 04:19
Заголовок сообщения:
- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.
Эдуард Коновалов - Ср Дек 09, 2015 11:02
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
Да, ерунда, ничего сложного

Действительно-все элементарно, главное чтобы л.л. под рукой была! аплодисменты
Комлик писал(а):
Мой организм утром

Мой тоже! да оченьвесело
Спартак - Ср Дек 09, 2015 11:09
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
делю на четыре и беру поправку на яйца.

улыбочка ай маладес тэбэ

Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас. Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Мужик привез в деревню телегу угля. Едет по центральной улице, орёт: "Мужикиии, я уголь привёз!!!"
Лошадь оборачивается к нему: "О.уеть! Он привёз!"

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Дембель - Ср Дек 09, 2015 11:41
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

да
Спартак писал(а):
Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас. Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

оченьвесело да

Есть один рецепт:
Хорошо проснуться утром
Бодрым телом и душой
И в порыве безрассудном
Крикнуть: - Как же хорошо!
Встать с постели за мгновенье,
Девицу поцеловать
И с прекрасным настроеньем
На работу убежать!

Но:
Хорошо набрать водицы
Из колодца перед сном…
Жаль, опять пришлось напиться
Так же, как и прежде, - в лом… абыдна да
Эдуард Коновалов - Ср Дек 09, 2015 21:59
Заголовок сообщения:
Hоу-хау
Hоу-хау. Hадо т. н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы просто влет,не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Hу че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру)
- Где летим?
— Hад Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
- Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
— Hидалед.
- Hизачот
— Hу, ниасилели.
- Фсем превед.
Hесмотря на, вера в собственные возможности подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. во как!
Дембель - Чт Дек 10, 2015 00:26
Заголовок сообщения:
Эдуард Коновалов писал(а):
Америка в трансе. Русские победили

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Звоню оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!

Вопрос: - Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке
Ответ: - Она там педали крутит.
Эдуард Коновалов - Чт Дек 10, 2015 08:33
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Дембель - Чт Дек 10, 2015 12:23
Заголовок сообщения:
В сказке про поросят цензоры вырезали четвертого поросенка. Звали его Нах-Нах, и домик себе он не строил вообще, он ему был и на... , короче просто не нужен...

В ценнтре храма стояла статуя Будды, а вокруг нее стояли буденовцы...

Пыхают два наркомана - парень и девушка. Она, после хорошей затяжки:
- Вася-я, я только сейчас поня-яла, как я тебя люблю-ю-...
Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво:
- Такая же х@@ня...
Волчара - Вт Дек 15, 2015 19:18
Заголовок сообщения:
Фантазии в свете последних событий:

Собрались как-то на Совете у Президента грузин, армянин и еврей ...... оченьвесело
shushu - Ср Дек 16, 2015 05:55
Заголовок сообщения:
Мужик объясняет свое трехдневное отсутсвие на работе: - Уменя завелись деньги! Ели вывел! оченьвесело
Дембель - Ср Дек 16, 2015 14:04
Заголовок сообщения:
Новый русский собирал грибы, гулял, гулял, понял что заблудился, расстроился, поставил корзину и говорит:
- Ну типа, ау чтоль....в натуре..

Плакат для кабинета начальника:
«Вазелин еще нужно заслужить».

- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы, блять, еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...
shushu - Ср Дек 16, 2015 20:19
Заголовок сообщения:
- Люся! Мы с тобой как две параллельные прямые!
- в смысле?
- то, что мы пересеклись - это ошибка!


Останавливает гаишник машину и спрашивает:
-почему фараона горит?
- новая модель! Лада Кутузов!
Спартак - Чт Дек 17, 2015 10:01
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
-почему фараона горит?


после знака вопроса нужно слово "однАка" вставить оченьвесело
***********************************************************

Вчера бросил пить. Сегодня понял: недобросил.

Папа Карло (вслух): - какое чУдное полено, с таким большим сучком... а сделаю-ка я из него мальчика Буратину с длинным носом...
Полено (про себя): - вот жеж сука...
Дембель - Чт Дек 17, 2015 18:20
Заголовок сообщения:
shushu
Спартак писал(а):
Вчера бросил пить. Сегодня понял: недобросил.

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в семь утра
трубит в трубу, пока всех не разбудит -
нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Зых КВВМКУ им .Кирова

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
shushu - Чт Дек 17, 2015 20:55
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
фараона

блин! айпад! Скотина! сам правит! "фара" конечно!
Питон - Пт Дек 18, 2015 14:47
Заголовок сообщения:
Почему русских не любят? Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое, как стихийное бедствие. Вот вам быль (байка). Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить. И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована. И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет. Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь. Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»
Эдуард Коновалов - Пт Дек 18, 2015 19:47
Заголовок сообщения:
Питон писал(а):
что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»

Забрать чью-нибудь землю, и заставить ее жрать! улыбочка
Дембель - Пт Дек 18, 2015 23:43
Заголовок сообщения:
Американский журналист, беря интервью у российского писателя, положил
ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- Нет, нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все
четыре ноги...
Спартак - Вс Дек 20, 2015 11:40
Заголовок сообщения:
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе. Вдруг, хлопнула дверь. Художник, испуганно:
- Быстрее раздевайтесь! Жена пришла!!!

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

Француженка, Немка и Русская моются в бане. Внезапно, смежная с мужской баней, стена падает.
Француженка, закрывая верх:
- А-А-А-А-А-А-Й!!!!!!!!
Немка, закрывая низ:
- О-О-О-О-О-О-Й!!!!!!!
Русская, разводя руки в стороны:
- Ну, твою мать!!!!!
Дембель - Вс Дек 20, 2015 15:36
Заголовок сообщения:
Спартак
ай маладес тэбэ оченьвесело
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ??Ye-e-e-s??
Спартак - Чт Дек 24, 2015 15:12
Заголовок сообщения:
Дембель
мстительная животИна оченьвесело аплодисменты

Острый психоз - вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - кошка говорит внутри вас.
Неврастения - вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым.
Комлик - Пт Дек 25, 2015 04:19
Заголовок сообщения:
Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

С таким рейтингом народного доверия тигр и козел на грядущих выборах легко могут претендовать на кресла сенаторов.

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина - где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.
Дембель - Сб Дек 26, 2015 20:28
Заголовок сообщения:
Комлик
оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты
ДТП, водитель на Жигулях сбил толстую тетку, которая перебегала дорогу в неположенном месте. Все слава Богу живы, на вопрос: Вы что не могли меня объехать, водила сказал: - Не знаю, возможно мог, но боялся, что бензина не хватит!
bogdan - Пн Дек 28, 2015 23:26
Заголовок сообщения:
Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?


В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними cekcom!
Дембель - Ср Дек 30, 2015 16:44
Заголовок сообщения:
bogdan
оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Мефодий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

— Дети, тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
Комлик - Чт Дек 31, 2015 07:03
Заголовок сообщения:
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь! очччень зол

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет - очень посмотреть хочется. С уважением, москвич Петя, 55 лет

— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие возможности.
— Как красиво...

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Дембель - Чт Дек 31, 2015 11:50
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Бабуся просматривает дневник внука и спрашивает:"А що це таке 12?".
Внук отвечает:" Та то є бали".
Бабуся говорит:"Нас теж, але потим п'ятірки ставили".
Комлик - Пн Янв 04, 2016 16:45
Заголовок сообщения:
У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

Из альтернативной истории:
Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию. Потом ставили условия, кочевряжились... но все же схавали страны Варшавского договора. Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтийские государства. Но когда ему начали навязывать Украину... Терпение кончилось. Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим. подмигнуть
Серов Олег - Чт Янв 07, 2016 18:37
Заголовок сообщения:
Всё, что угодно, только не это!!! Лихтенштейн присоединился к санкциям!!! Нам этого не пережить! Во многих российских семьях появились непредвиденные расходы на покупку лупы. чтобы посмотреть на карте, где этот, бл#дь, Лихтенштейн!


- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились.
Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 50% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.


Экскурсия по Одессе. Экскурсовод:
— А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы:
— А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
— А не известно,был ли он матросом...



- Фима, мы едем в отпуск!
- И таки куда, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено»
- В Турцию?!
- Идиёт,мы едем к маме!
Дембель - Сб Янв 09, 2016 13:38
Заголовок сообщения:
Серов Олег
оченьвесело оченьвесело аплодисменты ай маладес тэбэ

Как говорила моя бабушка, самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

— Семён Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

— Семён Маркович, я слышу, ваша Роза теперь играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, я еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеела возможность ещё и подпевать себе!
Спартак - Пн Янв 11, 2016 19:23
Заголовок сообщения:
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обделались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!).

Жизнь в России стала лучше. Если раньше из нее бежали обиженные и недовольные, то теперь ее покидают разбогатевшие и довольные.

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!

Моя сексуальная фантазия на субботу — выспаться во всех позах.
Дембель - Вт Янв 12, 2016 00:08
Заголовок сообщения:
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки.

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа
Спартак - Пн Янв 25, 2016 11:44
Заголовок сообщения:
Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт "карман", т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно его проучить?
- Вбить в асфальт лом... и построить вокруг него снеговика!


Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.


Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. — Мда... Несинхронно...


Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
**********************************

ну и ответ на вопрос почему умирает наш сайт...

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1) "все и так понятно, хуле тут говорить"
2) "хуле говорить, если нихера непонятно"
подмигнуть улыбочка
Дембель - Пн Янв 25, 2016 12:21
Заголовок сообщения:
Тоже весьма актуально:
Давно народ российский замечает, -
У Власти нашей чего-то не хватает …
Зато полно идей у властных идиотов:
Хотят - из нищих сделать патриотов!

Еще у нашего правительства
Позитивный взгляд на жизнь:
Доллар вырос - о)(уительно,
Рубль вырос - за€бись.

Пресс-секретарь уборщицы ОАО Роснано Марии П. опроверг слухи об ограблении офиса корпорации.
Спартак - Чт Янв 28, 2016 09:57
Заголовок сообщения:
- У вас дыра в безопасности.
- Ну хоть что-то у нас в безопасности!

А сегодня я научу вас готовить суп с фрикадельками.
Для начала надо очистить пельмени от кожуры...

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.


Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем...
Дембель - Пт Янв 29, 2016 14:56
Заголовок сообщения:
Спартак
оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Так и живем!

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Два копа стоят в оцеплении на гей-параде.
– Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас!.. Ух!.. У одной платье – задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
– Тихо ты, fak you, на себе не показывай.
Спартак - Чт Фев 11, 2016 21:58
Заголовок сообщения:
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

У психотерапевта:
- Помогите мне избавиться от комплексов?
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Да что Вы говорите??? Я танцевала на столе? Я??? В одном нижнем белье??? Ой, да Вы рано ушли!!!!!!!

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
Дембель - Сб Фев 20, 2016 19:08
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет.

да улыбочка ай маладес тэбэ

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

- Так ты женат?
- Ну что ты, такая постановка вопроса - не политкорректна! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
Комлик - Вс Фев 21, 2016 07:12
Заголовок сообщения:
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
задачка
Эдуард Коновалов - Вс Фев 21, 2016 08:31
Заголовок сообщения:
Комлик
аплодисменты аплодисменты аплодисменты оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Дембель - Вс Фев 21, 2016 18:18
Заголовок сообщения:
Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала.
- Грузчик?
- Да.
Комлик - Ср Фев 24, 2016 12:06
Заголовок сообщения:
Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. День за днём, месяц за месяцем ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
Эдуард Коновалов - Ср Фев 24, 2016 19:17
Заголовок сообщения:
Две подруги, встретились после долгих лет. Как обычно, распросы как да что.
Одна рассказывает: Я замужем за моряком!
Вторая: Да ты что? Они ведь в море уходят, и бывает надолго!
Первая: Да, бывает!
Вторая: А когда возвращаются, долго дома бывают?
-Ну, неделю! Ну, может и на две!
-Ой, как же ты выдерживаешь?
- Пару недель, что ли?...

Пугачева, когда то спела гимн жены моряка:
"Глазам не верю, неужели, в самом деле ты пришел? Боже мой?
Садись за стол ты вместе с нами! Знакомься с новыми друзьями!..."
Спартак - Вт Мар 01, 2016 10:50
Заголовок сообщения:
Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский".

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Всю зарплату нужно решительно пропивать!
Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни

- Дорогой, я ушла к гинекологу!
- Да, давай! Покажи им там всем!


Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.
Дембель - Ср Мар 02, 2016 11:10
Заголовок сообщения:
Эдуард Коновалов
Спартак
оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
- Да, давай! Покажи им там всем! да ай маладес тэбэ оченьвесело аплодисменты

- Ты слышал, Федя начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию!?
- Ну и как?
- Раскусили - в мечети креститься начал.
***
- Фима, как ты считаешь, почему Клара Цеткин и Роза Люксембург придумали этот праздник 8 марта?
- Таки я думаю, шо у них цветочные палатки были!
***
- Софочка, шо с тобой?На тебе ж таки лица нет!
- Борух, ты шо, придурок?...мы ж в позе 69.
***
Электронное письмо:
- Абрамчик, если ты спишь, мой дорогой, - таки отправь мине свои сны!!! Если улыбаешься, пришли свою улыбку!!! Если плачешь - пришли свои слезы!!!
Ответ:
- Сарочка, я таки зараз у туалэте... Таки шо тоби прислать???
Комлик - Пн Мар 07, 2016 17:23
Заголовок сообщения:
Вчера придумал задачку для учеников старших классов: "Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости". задачка

- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!
Эдуард Коновалов - Пн Мар 07, 2016 18:16
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Необходимо найти формулу этой зависимости".

ФермА отдыхает! задачка
Комлик - Вт Мар 08, 2016 08:30
Заголовок сообщения:
Эдуард Коновалов писал(а):
ФермА отдыхает!

да
Ежели только Лагранжа разбудить, чтоб он это все в ряд какого - нибудь Фурье разложил..... задачка
Блин, какая белиберда еще в памяти с училища сидит! очччень зол
Пойду лучше женщин с праздником поздравлять, может полегчает. оченьвесело
Спартак - Ср Мар 09, 2016 12:34
Заголовок сообщения:
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.


Читает бабушка внуку сказку:
- И закричал богатырь зычным голосом...
- Бабушка, а что такое зычным голосом ?
- Ну, это... эгегей йоптвоюмаать...


на Западе опять мельдоний с водкой перепутали... идиоты.
Комлик - Вс Мар 13, 2016 04:18
Заголовок сообщения:
- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.
Спартак - Пн Мар 14, 2016 12:55
Заголовок сообщения:
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдребадан.
Волчара - Пн Мар 14, 2016 18:49
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

ай маладес тэбэ оченьвесело
Дембель - Пн Мар 14, 2016 21:57
Заголовок сообщения:
Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...Дааа, похмельЕ

Друзья попросили потенцевать с некрасивой девушкой. Пригласил, танцуем, молчим, дабы разрядить молчание, она заговаривает:
- бежду прочим, бая бать -гречанка...
Оказалось, что у нее в добавок еще и хронический ринит.

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блядь. До туалета нельзя было дотерпеть?
Спартак - Вт Мар 15, 2016 18:26
Заголовок сообщения:
США заявили ,что вывод российских ВКС из Сирии нарушает баланс сил в регионе и объявили о введении нового пакета санкций.

Православные ВКС во время поста не бомбят!

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Комлик - Вт Мар 15, 2016 18:54
Заголовок сообщения:
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.


Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!
Дембель - Вт Мар 15, 2016 19:05
Заголовок сообщения:
Одна проститутка говорит другой:
- Я поняла, кто помог Морзе создать его азбуку. Проститутки!
- Почему?
- А кто еще, кроме нас, может каждый день считать: "два длинных, один короткий, один длинный..."

- Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
- Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот
разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите,
вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Комлик - Чт Мар 17, 2016 04:22
Заголовок сообщения:
Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
Дембель - Чт Мар 17, 2016 21:01
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...

оченьвесело ай маладес тэбэ оченьвесело

- Здравствуйте! Я - Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
- Как это 'убью'?
- Так это 'убью'. Насмерть.
- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать:
- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений:
- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим... Что происходит?
- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали...

Зачем же ремень то снимать, бабушка? - спрашивает Иванушка.
- А потому, что пряжка металлическая, - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Серов Олег - Вс Мар 20, 2016 12:51
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

Надо запомнить и взять на вооружение! ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
Дембель - Вс Мар 20, 2016 17:39
Заголовок сообщения:
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату
дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают:
"Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть
использовано против вас...".

В Киев для обмена опытом прибыла делегация сомалийских пиратов.

Служебная переписка:
-Вячеслав Семенович, просто поймите меня правильно , пожалуйста, все что я запрашивал в интернете , это не значит, что мне это все нравится, подавляющее большинство запросов - просто обычный интерес, для общего развития, так сказать. Я совершенно нормальный среднестатистический сотрудник нашей компании, не судите книгу по обложке, как говорится. Рассчитываю на Ваше понимание. Обещаю, использовать выделенный трафик по уму.
-Артем! запросы в виде:
1.жопы в говне
2.squerting orgasm
3.дом 2 е*ля
4.порно жесть
5.карлики пидарасы
6.asian street meat
7.как шантажировать своего начальника
8.сиамские близнецы лесбиянки
9.азиаты капрофилы
10.самодельные бомбы
11.справки о болезни
12.zoo порн
ЗАЙДЕШЬ ЗА РАСЧЕТОМ И 10 МИНУТ НА СБОРЫ, БЛ*ДЬ!
Борман - Ср Мар 23, 2016 10:53
Заголовок сообщения:
Танкисты:

https://www.youtube.com/watch?v=GsCis56kR6o
Эдуард Коновалов - Ср Мар 23, 2016 20:09
Заголовок сообщения:
Броневая логика! Ну тогда туда же, про "два путя". https://m.youtube.com/watch?v=GsCis56kR6o улыбочка
Комлик - Чт Мар 24, 2016 04:33
Заголовок сообщения:
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.
Дембель - Чт Мар 24, 2016 11:21
Заголовок сообщения:
Борман писал(а):
Танкисты:

оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты

Бл@дь- это не бранное слово, а звук с котором внезапно отключается интернет.
Спартак - Чт Мар 31, 2016 17:38
Заголовок сообщения:
Борман
28 танков по 13 штук в 7 рот .... оченьвесело оченьвесело оченьвесело аплодисменты
Комлик - Сб Апр 02, 2016 05:27
Заголовок сообщения:
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Жена мужу:
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.
Конь Андрей Александрович - Сб Апр 02, 2016 19:18
Заголовок сообщения:
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

Мик Джаггер побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
Дембель - Сб Апр 02, 2016 23:00
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
как утром перед работой

оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ оченьвесело
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод ППВ 2х2,5-220

Стриптизерша Надька из Тобольского стриптиз-клуба во время приватного танца не сдержалась и отхлебнула борщ из тарелки клиента.

В переполненную маршрутку заходят парень с девушкой.
Парень вытащил кучу мелочи за проезд и передал людям, чтобы передали водителю.
В тот же момент в маршрутке кто-то громко пернул.
Водила в голос говорит:
— «Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!»
Парень, который платил, кричит в ответ:
— «Это я так дал, за себя и за девушку»
Комлик - Чт Апр 07, 2016 10:29
Заголовок сообщения:
Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.
Спартак - Чт Апр 07, 2016 11:50
Заголовок сообщения:
Падал в шахту лифта
Оптимист Сергей
Хохот доносился
Крики эгегей
улыбочка

Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!


Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
Дембель - Чт Апр 07, 2016 11:56
Заголовок сообщения:
Комлик
да улыбочка
"И это-правильно!"

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...

Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство

- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?
- Представляешь, напился, гад, и нацепил все мои медали.
Комлик - Вс Апр 10, 2016 05:22
Заголовок сообщения:
— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.


— Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
Эдуард Коновалов - Вт Апр 12, 2016 02:16
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

Поэтому, даже не пытаюсь бросить!
Спартак - Вт Апр 12, 2016 14:11
Заголовок сообщения:
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу "пиво", и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

чем вы там,в своей баптистской секте занимаетесь?
- чем,чем...баб тискаем...

"Мне бы твои проблемы..." Да забирай, ёпта.
Дембель - Ср Апр 20, 2016 12:49
Заголовок сообщения:
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!

В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия — это не включённый при перестроении поворотник.
Комлик - Пт Апр 22, 2016 08:17
Заголовок сообщения:
- Алло! Это женская консультация?
- Да, а что такое?
- Не подскажете, педаль тормоза - она справа или слева?
Дембель - Пт Апр 22, 2016 23:53
Заголовок сообщения:
Азербайджанский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвын, ты? - Молчание.
- Артемон, ты? - Молчание.
- Ала, кто это-э-э? - Из-за двери:
- Это я, Карабах-Барабах! – Буратино начинает кидаться по сцене:
- Вах, боюс-боюс!
Спартак - Пн Апр 25, 2016 14:28
Заголовок сообщения:
Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
Эдуард Коновалов - Пн Апр 25, 2016 15:20
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
я доброволец.
Значит, я не один такой!
да
Дембель - Вт Апр 26, 2016 08:03
Заголовок сообщения:
Эдуард Коноваловоченьвесело
А я гораздо коммуникабельней... во как!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
(Что фезетте? Орушие, наркоттики ...?)
Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блин!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Комлик - Вт Апр 26, 2016 15:31
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Эдуард Коновалов писал(а):
Значит, я не один такой!

Дембель писал(а):
А я гораздо коммуникабельней...

Это как? Почему? Кто - то что - то недорабатывает?
Слово "недорабатывает" в компе красным подчеркивается - не служил этот Винодвс, гугл в ВМФ, однако. задачка
Дембель - Вт Апр 26, 2016 16:01
Заголовок сообщения:
Эдуард Коноваловоченьвесело
А я гораздо коммуникабельней... во как!

— Папа, а что такое вертикаль власти?
— Представь себе, сынок, что наш народ — это сжатый кулак.
А вертикаль власти — это торчащий из кулака средний палец.
Спартак - Пт Май 06, 2016 11:48
Заголовок сообщения:
Жизненная история
"Выпивший мужик пошёл выносить мусор - лишили водительских прав"

Shell: я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!
MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?
Shell: ДА! а как ты догадался?

— Как вы догадались, Холмс?
— Твою мать, Ватсон, это же элементарно, ну почему вы такой тупой, сука с кем я вообще работаю, дайте мне уже нормального напарника.
Дембель - Пн Май 09, 2016 18:38
Заголовок сообщения:
Жена решила устроить мужу сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ, после чего обмазала всего взбитыми сливками и начала облизывать, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Фирочка, что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Вот, именно, это и настораживает весь мир, что вы меряете свою территорию
другими странами.

- Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.

Вернулся хохол из Севастополя домой, и жалуется другу:
- Грыцько, ты соби уявляешь, ци севастопольцы вконец обнаглели...
- Чого???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"
Эдуард Коновалов - Пт Май 13, 2016 12:32
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
"НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

оченьвесело оченьвесело оченьвесело аплодисменты аплодисменты аплодисменты
Спартак - Вт Май 17, 2016 12:35
Заголовок сообщения:
- Мне две шавермы.
- Вы хотели сказать, две шаурмы.
- Я так и сказал. Две шавермы.
- Я вам сейчас по мордам дам.
- И две шавермы.

А до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные.

terapeut > вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
grafiny > если сделано две дырочки - надо в обе!!
terapeut > хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
Серов Олег - Вт Май 17, 2016 21:52
Заголовок сообщения:
черепаха без панциря: голая или бездомная?
задачка задачка задачка
Дембель - Вт Май 17, 2016 23:48
Заголовок сообщения:
- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Да, не повезло вам с фамилией. А инициалы?
- И.А.

На следующем Евровидении выступит немец с песней "1945", в которой расскажет, как в мае 1945 в его дом вошли чужие люди, в ватниках и с ППШ...
Комлик - Ср Май 18, 2016 04:06
Заголовок сообщения:
Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.

Странная эта штука - статистика... Профессиональное жюри Евровидения проголосовало за Австралию, народ Европы - за Россию, а победила все равно Украина. Добавлю: а кто - то там за 146 процентов переволновался...

Особое внимание военная приемка будет теперь уделять наличию под дверной ручкой УАЗовского джипа отчетливой надписи "Отрывать здесь".

Хованщина. Либретто: Кавказцы дерутся с азиатами за право закапывать русских.
Дембель - Ср Май 18, 2016 13:37
Заголовок сообщения:
Комлик
оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Из газет: "Датское жюри «Евровидения» по ошибке присудило баллы Украине вместо Австралии". Ничего удивительного. Код Украины - UA, код Австралии - АU. Судья просто не знала, что от перестановки сумма иногда меняется.

С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

На улицах нескольких европейских столиц был проведен опрос «Кто, по-вашему, самый известный российский дирижер?». Голоса респондентов распределились сл. образом:
1) Светланов - 1%
2) Гергиев – 2%
3) Башмет - 2%
4) Пьяный Ельцин – 95%

Муж забыл дома телефон.
После работы читает два сообщения:
Первое от любовницы: - Милый, любимый, я без тебя скучаю. Целую. Перезвони мне, твоя Марина.
Второе сообщение: - Не переживай. Я уже перезвонила Твоя жена.
Комлик - Чт Май 19, 2016 04:12
Заголовок сообщения:
А ведь верно:
"Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже."

В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
Дембель - Чт Май 19, 2016 22:04
Заголовок сообщения:
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!
Спартак - Ср Май 25, 2016 13:01
Заголовок сообщения:
Lalaif
Судя по использованному в Вашем обращении слову "клоака" (вместо вульгарного, но такого емкого "жопа"), Вы пытаетесь сыграть в интеллектуала. Эффект слегка подпорчен отсутствием необходимых запятых, но попытка, безусловно, достойная.

Barmaley1983
Какого нахрен интеллектуала?! Я что, ..., похож на интеллектуала? Тебе запятых не хватает? На подавись ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.


ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!


Попытаться что-то изменить любой слюнтяй сможет.
А вот чтоб хрен забить - тут решимость нужна, характер. ага.


Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...


Накипело...
Пойду мыть плиту. улыбочка
Комлик - Ср Май 25, 2016 14:04
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

Вы меня пугаете. Сначала про "накликал" из ветки про столкновение цивилизаций. Потом:
Спартак писал(а):
Пойду мыть плиту.

Это как - то с Фрейдом согласовано? задачка оченьвесело оченьвесело
Спартак - Ср Май 25, 2016 14:27
Заголовок сообщения:
Накипело? С Фрейдом? Скорее с Попелло

да улыбочка
Комлик - Ср Май 25, 2016 14:49
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
Скорее с Попелло

Борисыч то тут при чем?!!! Молчит, зараза из Киева. оченьвесело оченьвесело
Спартак - Ср Май 25, 2016 16:45
Заголовок сообщения:
да лана... вона народ гутарит, шо на мордокниге русофобствует...

Кирасир писал(а):
Есть такие. Например: Попелло СБ, Бойко ЮИ.... в фейсбуке русофобят вовсю...


а ты здесь по нему скучаешь задачка
Комлик - Ср Май 25, 2016 18:22
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
а ты здесь по нему скучаешь

Все, тролей включая, удалятся, и настигнет нас благодать.
Спартак писал(а):
вона народ гутарит, шо на мордокниге русофобствует..

Сам то его там лицезрел? задачка оченьвесело
Спартак - Ср Май 25, 2016 18:35
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Все, тролей включая, удалятся, и настигнет нас благодать.

так ведь нет ни кого и так... от нечего делать будем со всякой хергнёй общаться? по мне так лучше благодать, чем порожняк гонять со всяким фуфлом.

Комлик писал(а):
Сам то его там лицезрел?

не имею чести быть там...в этом рассаднике либеральной заразы и прчих мерзостей развитого капитализЬма...
С этим вопросом к Кирасиру, он точно не троль во как!
Волчара - Ср Май 25, 2016 21:06
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Молчит, зараза из Киева

ТССССССССС Ничего не говори-накаркаешь улыбочка
Серов Олег - Ср Май 25, 2016 21:19
Заголовок сообщения:
Возвращая всех в тему Анекдоты:

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет
сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,
имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими
дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

- Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и
газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки,
наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются
построить незалежну Украину.

- Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше
сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем
настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим,
як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
Спартак - Ср Май 25, 2016 21:19
Заголовок сообщения:
Ну вот же... декабристы разбудили Гер., т.е. Волчару оченьвесело
Где пропал, Андрюха?
Я тут за Волгарь топил пртив анжуйцев, как думаешь поднапрягутся астраханцы? во как!


ну чтоб про анекдоты улыбочка

с какого-то форума:

Мужики, срочно нужна помощь. Мой друг купил билеты на финальную игру лигу чемпионов в Милане, в субботу. Реал против Атлетико. Но проблема в том, что он забыл, что в эту субботу у него свадьба. Потому что, билеты он купил месяцем раньше, когда назначали дату свадьбы.

Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться? Фото невесты может выслать в личку.
Дембель - Пт Май 27, 2016 01:02
Заголовок сообщения:
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
Эдуард Коновалов - Пт Май 27, 2016 10:44
Заголовок сообщения:
Дембель
оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Комлик - Сб Май 28, 2016 06:40
Заголовок сообщения:
Мужик:
- С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда". задачка

Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка
Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея
Дембель - Вс Май 29, 2016 00:11
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
"Когда минет беда"


Это, когда любовь яровая
Image

Украм уже даже чёрные кошки перестали дорогу перебегать - не видят смысла..

- Михаил Самуэльевич, мне нужен ваш совет как мужчины!
- Давайте...
- Поняла, спасибо!

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас Максим где-то ловит рыбу на её палку для селфи...
Спартак - Пт Июн 10, 2016 14:43
Заголовок сообщения:
Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

порадовала надпись на мусорном контейнере: "понты кидать сюда"
Дембель - Сб Июн 11, 2016 18:37
Заголовок сообщения:
Подслушано в курилке...
Сидели и отдыхали в курилке, заходит мужик уже разговаривая по телефону и судя по всему звонок был из какого-то банка по поводу кредита... (М) - мужик, (СБ) - сотрудник банка
(М) заходя: - Мне ничего не нужно.
(СБ): - Ну как же, такие выгодные условия.
(М): - Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
(СБ): - А что, был печальный опыт?
(М): - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
(СБ): - Отрицательно!
(М) - А что, был печальный опыт?
Спартак - Вт Июн 21, 2016 14:49
Заголовок сообщения:
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?!

Она: я женоненавистница
Она: или как оно называется
Он: неконкурентоспособность
Дембель - Чт Июн 23, 2016 18:52
Заголовок сообщения:
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
shushu - Пт Июн 24, 2016 08:11
Заголовок сообщения:
Комар укусивший наркомана, два часа представлял себя сверхзвуковым истребителем.
Дембель - Пт Июн 24, 2016 23:00
Заголовок сообщения:
Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положь на место!
Дембель - Вт Июн 28, 2016 15:10
Заголовок сообщения:
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось? !
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Дембель - Пт Июл 08, 2016 22:34
Заголовок сообщения:
афедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд", 6 букв, 2-я "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?!
- Да.
- П@здец?!
- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы - доктор наук! "Полный крах всех надежд", 6 букв, 2-я "и"?
- П@здец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "п@здец"!
- Щяс всё может быть!

Входит аспирантка Машенька - юное, невинное созданьице.
- Вот, молодежь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, 6 букв, 2-я "и"?
- У нас только один вариант - "п@здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Эдуард Коновалов - Сб Июл 09, 2016 16:51
Заголовок сообщения:
оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Дембель - Пн Июл 11, 2016 20:10
Заголовок сообщения:
Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги.
В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона
и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает.
По щеке покатилась скупая мужская слеза.
- Чайковский - гомик - великий композитор...
Второй стакан, срывается на плач:
- Гоголь - онанист - великий писатель...
Третий стакан, рыдания:
- Ленин - импотент - великого ума человек,
а тут такой х%&ще и, мля, дурак дураком.
Валерий Петряков - Сб Июл 23, 2016 23:17
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положь на место!

аплодисменты аплодисменты аплодисменты аплодисменты аплодисменты аплодисменты
Дембель - Ср Июл 27, 2016 00:17
Заголовок сообщения:
- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Она:
- О, Господи!
Он:
- Да, нас частенько путают...
Комлик - Ср Июл 27, 2016 04:33
Заголовок сообщения:
Дама: - Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!
Дембель - Ср Июл 27, 2016 13:29
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
а куда вставить – нету!

оченьвесело аплодисменты задачка
Да, я проспал эпоху. Но зато с какими женщинами!

Дезодорант-антиперспирант Lady Speed Stick в переводе на русский язык звучать будет так: “Леди палка по-быстрому”.
Спартак - Пт Авг 12, 2016 15:12
Заголовок сообщения:
MilaMila: пусть только мальчики ответят. что по вашему лучше всего подчеркивает талийю?????
DosPro: лучше всего талийю подчеркивает Ворд.

Сосед у подъезда:
" Представляешь?! Я у своего спрашиваю, кем ты хочешь быть, когда школу окончишь? ( "свой" в 10 класс идет) А он мне отвечает: " Дизайнером".
Представляешь, дизайнером! Ну я ему сразу в рожу...."

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно - она обойдется.
Дембель - Пт Авг 12, 2016 19:17
Заголовок сообщения:
- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы подмигиваете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке подмигивая аспирин попросить."
Дембель - Вс Авг 14, 2016 13:06
Заголовок сообщения:
Везет лошадь сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
-Вань, послушай, как птички поют!...
Ваня:
-Какие птички??? Ты лучше пощупай, что я придумал!
shushu - Вт Авг 16, 2016 18:56
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
Ты лучше пощупай, что я придумал!

аплодисменты Однако?
Спартак - Ср Авг 17, 2016 13:41
Заголовок сообщения:
Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один болельщик даже охнуть не успел.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!
Дембель - Ср Авг 17, 2016 14:21
Заголовок сообщения:
— Дорогая! Вот говоришь, что ты — святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков?
— Дорогой, это не мужики, это — ИКОНОПИСЦЫ…)))

Наконец-то я расшифровала ,что обозначает размер XXXL на одежде:
(X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!

Разговаривают две подруги.
— Я хочу выбросить диван!
— Почему?
— Я на нём изменила мужу.
— Ооо! Если б я выбросила всё, на чём я изменяла мужу, у меня остались бы только утюг и люстра!

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
Комлик - Чт Авг 18, 2016 04:01
Заголовок сообщения:
8 марта, утро. Мужик целенаправленно идет в сторону цветочного ларька и бубнит себе под нос:
- Хочу ли я..... Нет.
- Могу ли я..... Нет
- Гавно ли я.... Нет, не то... А! Вспомнил!
- МАГНОЛИЯ!!!!
Дембель - Чт Авг 18, 2016 12:55
Заголовок сообщения:
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой!

— Знали бы вы, как хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
— Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

Муж стал часто получать смс от MTС.
Я бы и внимания не обратила, если бы своего любовника не записала бы как Beeline...
Дембель - Чт Авг 25, 2016 19:33
Заголовок сообщения:
Украина бесплатно получит гимнастический инвентарь Олимпиады в Рио. Сейчас ведутся переговоры о сантехнике из Олимпийской деревни.

Сепары применяют запрещенное оружие: сегодня сбросили на окопы ВСУ три ящика паленой водки. У нас пять 200-х. Остатки водки отослали в Гаагу.
Дембель - Пн Сен 26, 2016 23:38
Заголовок сообщения:
- Аркаша! Ви волнуетесь меня видеть? - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки.... Себя не контролирую...Руки трясутся...Сердце таки колотится. Полное ощущение, шо встанет...
- Да? Ви мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце...
Alexey - Вт Сен 27, 2016 11:38
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
Муж стал часто получать смс от MTС.
Я бы и внимания не обратила, если бы своего любовника не записала бы как Beeline...

Как только народ не изгаляется оченьвесело ай маладес тэбэ
Дембель - Вс Окт 02, 2016 12:49
Заголовок сообщения:
Загнали отец с сыном в гараж для серьезного ремонта недавно купленный автомобиль. Отец достает руководство по ремонту машины и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
Спартак - Вт Окт 04, 2016 09:34
Заголовок сообщения:
На самом деле Моисею дана была всего одна заповедь: ""не" с глаголами пишется отдельно". А все остальное -- это примеры.
Комлик - Ср Окт 05, 2016 04:00
Заголовок сообщения:
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

Если жаба после свадьбы становится красавицей - это чудо.
А вот если красавица после свадьбы становится жабой - это быт.
Фаина Раневская


Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
Спартак - Чт Окт 06, 2016 09:17
Заголовок сообщения:
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается.
Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?
Спартак - Вт Окт 11, 2016 16:07
Заголовок сообщения:
В афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает отчества.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да у меня полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой?
Дембель - Ср Окт 19, 2016 00:32
Заголовок сообщения:
Яков Моисеевич, мой сын просит руки вашей дочери.
А, что у него своей нет?
Есть, но она уже устала.

"Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках".

- Сёма, Ви слушали последнее выступление Президента?
- Шо Ви говорите, Мойша - Ви хотите мене обрадовать? Ви уверены, шо таки последнее?
Серов Олег - Ср Окт 19, 2016 21:18
Заголовок сообщения:
- Ты чего такая хмурая?
- Да вот! Чуть сыну праздник в садике не испортила!
- ??????
- Воспитатель сказала, что все родители должны прийти в маске.
- И в чем проблема? В любой аптеке продаются!
- Вот вы все такие умные, одна я, как дура, пришла в маске крокодила!
Комлик - Чт Окт 20, 2016 03:52
Заголовок сообщения:
Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
Дембель - Пн Окт 31, 2016 22:30
Заголовок сообщения:
Собрал Порошенко черезвычайное заседание Рады :
- УКРАИНЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую огромную смерэку, выдолбили сердцевину топорами, по старым хохляцким рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.
- Куда её запустим?
- Да ясно куда, давайте на нашего лютого ворога, агрессора, на Россию.
Написали на ракете "На Рашку!", "Україна понад усе", Сала Українi! столпилось всей Радой, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕБ@НЁТ!!!! Майдана и здания Рады, как не бывало, Порошенко без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х@я себе... Представляю, что сейчас в России творится!!!
Серов Олег - Вт Ноя 08, 2016 21:39
Заголовок сообщения:
Миша освободил место для Барака? задачка
Дембель - Вт Ноя 08, 2016 23:40
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Миша освободил место для Барака?
оченьвесело
Со словами:
Служить бы рад, но платят мало.
М.Саакашвили.

А Маша Г. для Х. Клинтон?
Серов Олег - Вс Ноя 13, 2016 18:35
Заголовок сообщения:
Для дальнейшего развития системы "Платон" разрабатывается проект по взиманию платы за каждые 100 м пути с пешеходов, чей вес превышает 100 кг.
shushu - Пн Ноя 14, 2016 14:22
Заголовок сообщения:
Хиллари говори мужу накануне выборов:-Бил, завтра два президента будут спать вместе! После выборов, Бил спрашивает жену: -хиллари! Я не понял, Дональд к нам спать придёт или мне к нему идти?
Комлик - Вт Ноя 15, 2016 04:00
Заголовок сообщения:
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
Дембель - Пт Ноя 18, 2016 21:25
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
не среди тут, а между здесь

оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Где-то на привозе:
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами как два идиота... Я — без платья, вы — без секса...

— А я вот машину себе присмотрела BMV M6 Gran Coupe, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места...
Эдуард Коновалов - Ср Ноя 23, 2016 20:49
Заголовок сообщения:
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:

-Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!

-А как потише?

-Рот жены скотчем залепи что-ли!

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит

-Дядь Саша, так хорошо?

-Да!

После второго раза:

— И так хорошо?

-Да!

И так несколько раз.

старик нервно орет:

-Убери ты этот скотч со рта жены!

-Почему?

-Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!  улыбочка
Спартак - Чт Ноя 24, 2016 13:46
Заголовок сообщения:
Эдуард Коновалов
ай маладес тэбэ улыбочка

- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.


Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Да нет, бабушка! Это ты остываешь.


Простуда и кашель на сильном морозе...
Поверьте — еще не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе...
Бежишь и не помнишь куда.
Дембель - Пт Ноя 25, 2016 15:10
Заголовок сообщения:
Эдуард Коновалов
Спартак
оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты
- Вот так,значит? Поматросил и бросил?
- Ну зачем же так грубо, я предпочитаю называть это «тест-драйв»

— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самец.

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Спартак - Чт Дек 01, 2016 11:51
Заголовок сообщения:
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpно, 28...
- А в какой pуке?

Мужик спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть боксерские перчатки?
Продавец: - Нет.
Мужик: - А шапочка для плавания?
Продавец: - Тоже нет.
Мужик: - А коньки?
Продавец: - У нас вообще-то вино-водочный!
Мужик: - Тогда мне бутылочку беленькой.
Продавец уходит за водкой.
Мужик про себя, задумчиво:
-Ну видит Бог, хотел спортом заняться.

Вы слышали рекламу фирмы Revlon? Я что-то не пойму: "Губная помада остается на губах, а не на нём". Это на ком?
задачка улыбочка
Дембель - Чт Дек 01, 2016 17:12
Заголовок сообщения:
Спартак
оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
-Ты что, с майонезом салат не ешь?
-Нет, я вообще не ем майонеза.
-Не переносишь?
-Переношу, но не далеко.

После отклонения Гос. Думой закона о налогообложении тунеядства («Непонятен и объект налогообложения, непонятно, как исчислять доход, непонятно, за что наказывать, если человек действительно не работает и не может найти работу»),
специальная комиссия Совета Федерации срочно перешла к изучению легитимности указа Александра II об отмене крепостного права.
Комлик - Чт Дек 08, 2016 04:00
Заголовок сообщения:
Иногда мамы (жены) ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?

У пословицы «Пессимизм не выиграл еще ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато помог избежать тысячи бессмысленных поражений».

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
Дембель - Пт Дек 09, 2016 14:18
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
  

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: — Дайте мне "Книгу восторгов".
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость:
— А, зачем? ?
— Моя теща обосралась от вашей колбасы!
***
Дайверы матерятся: прошлый раз амфоры замучились подтаскивать, а в этом году было приказано затопить фрегат.
Спартак - Вс Дек 11, 2016 11:33
Заголовок сообщения:
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. Возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

— Саш, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Владивостоком.
— Ну, спасибо тебе, родной! Я во Владивостоке.


Что сказали лилипуты,когда умер Гулливер?
__ Ипать-копать!
Конь Андрей Александрович - Пн Дек 12, 2016 12:44
Заголовок сообщения:
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли.
Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Мужик думает:"Если щас не уедет - вилы, замерзну". Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она:- ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать и в жопу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ахуенная!!!


Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!
Дембель - Пн Дек 12, 2016 20:01
Заголовок сообщения:
Конь Андрей Александрович
оченьвесело ай маладес тэбэ оченьвесело
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…»

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки: — О! Смотри — цветок корни пустил!

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытирать! "

- Моня, можно ли прожить на прожиточный минимум в 9890 рублей?
- Конечно, можно, Изя, но про регулярный стул и туалетную бумагу придется забыть.
Спартак - Чт Дек 15, 2016 10:02
Заголовок сообщения:
Конь Андрей Александрович писал(а):
- Минут 15, но организация ахуенная!!!

Дембель писал(а):
"Пот со лба вытирать! "

оченьвесело аплодисменты ай маладес тэбэ

стих, что сложил петербуржец Павел ШАПЧИЦ:

"Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены".


- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.

— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!

Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом.

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
Конь Андрей Александрович - Чт Дек 15, 2016 15:50
Заголовок сообщения:
Парень приходит в церковь.
– Отец, мне надо исповедоваться!
– Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
– Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!". Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали – и дождь пошел… Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?
– Иди на х*й отсюда, пока дождь не пошел!
Дембель - Чт Дек 15, 2016 22:42
Заголовок сообщения:
Спартак
Конь Андрей Александрович
оченьвесело ай маладес тэбэ оченьвесело ай маладес тэбэ
Парень – девушке:
– Может, перейдем на "ты"?
– А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
– А где он?
– На полу, под Вашими трусами…

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
– Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!
Спартак - Ср Янв 04, 2017 11:39
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
– Потому что весь дом думает, что это ты меня


оченьвесело

— Откройте, полиция !
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и еб*т!

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
улыбочка
Серов Олег - Вс Янв 08, 2017 11:39
Заголовок сообщения:
Под Москвой -35 и, сука, как назло ни французов, ни немцев, ни НАТО... Все в холостую мерзнет.
Комлик - Чт Янв 12, 2017 06:13
Заголовок сообщения:
Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!

- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.
Спартак - Чт Янв 12, 2017 10:43
Заголовок сообщения:
Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком.

Неправда, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз.

Накануне модель Наталия Горчакова выложила в Instagram фото, подписав его #сказочноебали. Оказалось, что 26-летная экс-супруга певца Стаса Пьехи имела в виду отдых на острове Бали.
Дембель - Чт Янв 12, 2017 19:08
Заголовок сообщения:
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Объявление
Быстро, без операции, за разумную цену, изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, экстаз, что-ли..., но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
Комлик - Сб Янв 14, 2017 07:18
Заголовок сообщения:
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Дембель - Пн Янв 16, 2017 22:37
Заголовок сообщения:
В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, ваша честь, все как–то откладывал, откладывал...

Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.



На второй день моей новой работы начальник подошел ко мне с какими-то документами и спросил:

- Ты куришь?
- Нет. А что?
- Некурящим надбавка к зарплате 500 рублей.
Я не растерялся и добавил:
Так это... я еще не пью и по бабам не хожу!
Начальник долго смотрел на меня, молча сделал какие-то записи и ушел... Наверное уволит.
shushu - Вт Янв 24, 2017 11:54
Заголовок сообщения:
В коммунальной квартире, кто-то повадился дерьмом в туалете мазать стену. Жильцы квартиры собрались и набили морду профессору. Ведь только он после сортира мыл руки!
Дембель - Ср Янв 25, 2017 00:27
Заголовок сообщения:
shushu
оченьвесело ай маладес тэбэ да
Логично.
Спартак - Ср Янв 25, 2017 20:10
Заголовок сообщения:
приходит мигрант ко врачу и говорит
- доктор во время секса очень глаза жжёт
- это от газового баллончика

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.
улыбочка
Дембель - Вс Янв 29, 2017 20:11
Заголовок сообщения:
Всем известны такие «кодовые» слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый) «трехсотый» (раненный).Тут в эфире прозвучало на днях:
- Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!
- Это как?
- Бухие в хлам
Комлик - Пн Янв 30, 2017 04:53
Заголовок сообщения:
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...

- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, бл....ь, говоришь!"
shushu - Пн Янв 30, 2017 19:41
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.


Бухни только!
оченьвесело
Спартак - Пн Янв 30, 2017 21:38
Заголовок сообщения:
- Его только за смертью посылать, - шутили друзья.
Дошутились. Привел.

- Товарищи! Нас дурачат! Кубики "Магги" на самом деле параллелепипеды!

Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть!

— А Маша выйдет?
— А кто ее спрашивает?
— И то верно.
Серов Олег - Пн Янв 30, 2017 22:13
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

Папа решился прыгнуть с парашютом.
Прыгнул, приземлился. Лежит, не встает.
Мама просит сына пойти посмотреть "что случилось".
сын возвращается. Мама спрашивает:
- Дышит?
- Он то дышит, но вокруг него дышать не возможно!
Дембель - Ср Фев 01, 2017 00:18
Заголовок сообщения:
Идут два негра по тундре и один другому говорит:
-Как изменился мир:там,где когда-то была пустыня-плодородные поля,а где были горы теперь текут реки.
-И не говори,вот раньше мы были погонщиками верблюдов,а теперь работаем оленеводами.
Спартак - Ср Фев 01, 2017 10:40
Заголовок сообщения:
- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет!

Вечер первого января. Еврей приходит домой.
— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?
Конь Андрей Александрович - Чт Фев 02, 2017 14:23
Заголовок сообщения:
Запись в дневнике: "Ваш сын, единственный кто взял с собой в поход водку... Спасибо Вам за сына!"

Настал уже тот возраст, когда ты выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Пришло смс от сына: "Мам, у меня сегодня 19 уроков, буду утром".
Ответ: "Хорошо, сына, только обложки на учебники одень..,"

-Пап, дай денег - или я на твою рубашку чужими духами брызну...
-Я воспитал чудовище...

Мне срочно в подчинение нужен человек, который бы периодически говорил: "Мне похуй, я б тоже так сделал".

Занимаясь сексом с парнем в пустом дверном проеме, Таня вдруг подумала, что через порог не дают...
Дембель - Чт Фев 02, 2017 14:56
Заголовок сообщения:
Семья хохлов, сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такой п#дор?
- Урод!
Тут вмешивается мама:
- Та ни, у попу.

На приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, боюсь у меня сегодня не встанет.
Комлик - Вт Фев 07, 2017 03:59
Заголовок сообщения:
Что - то мои тараканы в голове притихли... задачка Наверное на 23 февраля сюрприз готовят.
Дембель - Пт Фев 10, 2017 00:30
Заголовок сообщения:
Лежу в ванной, слышу за стенкой: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- И чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бляди!
Спартак - Вт Фев 14, 2017 17:37
Заголовок сообщения:
Опять подняли цены на водку. Мы то свое уже попили, а вот детей жалко!

Сегодня я видел, как мужик разговаривает с собакой. Было видно, что он думает, будто пёс его понимает! Рассказал коту, долго смеялись.

Моисей со всеми евреями 40 лет шарахались по пустыням и таки да, нашли там единственный клочек земли без нефти.
Комлик - Вт Фев 21, 2017 13:12
Заголовок сообщения:
Тут в связи с последними новостями о объединенной Европе и создании у них объединенной армии уже анекдот вышел:
После выхода Англии из ЕС, осталось только США выйти из НАТО и как в старые добрые времена совместно с Россией разгромить этот долбанный 4-й рейх.

Про другое:
Идёт Морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит.
Морозко у неё спрашивает:
- Не холодно ли тебе, девица?
- Отвернись, нахал!
Спартак - Чт Фев 23, 2017 12:05
Заголовок сообщения:
Приходит к психоаналитику мужик и говорит: "Доктор, меня преследует
постоянный страх, что вокруг меня одни голубые!"
Доктор ему: "Ну давайте выясним причину вашей навязчивой идеи", достает книгу с картинками и показывает ему одну, на которой изображен осенний пейзаж - озеро, лес, по небу летит стая птиц - "Что вы думаете, глядя на эту картину?"
Пациент ему: "Доктор, картина откровенно говоря, пидористическая - небо
голубое, озеро голубое, стая птиц летит - друг другу в жопу смотрят...".
Врач открывает другую - картина "Три богатыря" - "Ну а с этой у
вас какие ассоциации?",
мужик ему: "Ну а тут вообще явный гомосексуализм - трое мужиков, без женщин, ноги раздвинуты, копья опущены, -
нет никаких сомнений, что они гомики!"
Психоаналитик ему: "Мдааа, тяжелый случай! Что ж, интересно, интересно, будем думать..."
А мужик ему: "Сдается мне, доктор, что вы тоже голубой!"
- "Это еще почему????!!!"
- "А откуда у вас книжка с такими картинками?!"
Спартак - Пн Мар 06, 2017 12:29
Заголовок сообщения:
Отныне в США употребление слова "женщина" рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 5000 рублей. Ты отдаешь 1500 Машеньке, 1500 Леночке и 1500 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.

Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
Питон - Ср Мар 08, 2017 21:05
Заголовок сообщения:
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она вчерашняя.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там.?
- Та не бойтесь! Не гости!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Абрам, дорогой, ты меня любишь.?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Рабинович на приёме у уролога.
- Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как!
Доктор смотрит на дату рождения.
- И шо ви хотите в свои 75?
- Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит, что со своей Циллей ещё очень и очень!
- Так вы тоже всем уже ходите и говорите!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
Спартак - Чт Мар 09, 2017 10:10
Заголовок сообщения:
Питон
Ой вей)) Хорошо-то как тема раскрыта оченьвесело
shushu - Пт Мар 10, 2017 14:48
Заголовок сообщения:
Друзья! На Евровидение все голосуем дружно за Украину! Следующее Евровидение тоже должно прости в Украине. Нельзя его выпускать!
shushu - Пт Мар 10, 2017 14:51
Заголовок сообщения:
Знаешь, что такое мажор в миноре?
- что то из музыки?
-нет! Это когда папа ключи от Феррари забрал.
Дембель - Сб Мар 18, 2017 11:02
Заголовок сообщения:
И че все на Фурсенко катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут!
Так и будут писать: "увожаимый гаспадин мениздр аброзаванейа!.. "
Спартак - Сб Мар 18, 2017 20:00
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
Так и будут писать: "увожаимый гаспадин мениздр аброзаванейа!.. "

ай маладес тэбэ улыбочка

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.

Когда она вошла в аудитоpию, стало так тихо, что слышно было, как кpовь заполняет пещеpистые тела.

Иван-дурак приходит к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
- Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она.
Дембель - Вт Мар 21, 2017 22:59
Заголовок сообщения:
- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше в*ёбываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

Image
Спартак - Чт Мар 23, 2017 12:46
Заголовок сообщения:
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Конь Андрей Александрович - Пн Мар 27, 2017 12:33
Заголовок сообщения:
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы@бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы@бал черную.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох... ели, девки!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь!..

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты вы@бешь её ещё раз...
Спартак - Чт Мар 30, 2017 09:39
Заголовок сообщения:
- Подготовьте своего мужа к худшему!
- О господи, доктор! Он умрет?
- Hет. Hо не сможет пить пиво!


В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше, и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги... Второй продолжает спокойно пить пиво.
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили, что ваша собака очень дружелюбна!
Второй:
- А это не моя собака, сэр.


Не анекдот . улыбочка
Гаишник , в служебном авто , долго и занудно " разводит " водилу - " вы нарушили , статья , штраф " и тд . Нарушитель равнодушно рисует рожицы на запотевшем окне . Гаер не выдерживает , для " понта " начиная заполнять протокол , спрашивает - " предложения будут какие " ? Водила - " выходи за меня замуж .." Пауза . Гаишник скрючивается от хохота и открывая дерь - " иди на хер..."
Дембель - Чт Мар 30, 2017 22:31
Заголовок сообщения:
— Капитан Петров, хотите получить майора?
— Так точно, товарищ генерал!
— Вот вам документы майора Иванова, пойдите и получите его из вытрезвителя!

- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.
Дембель - Вт Апр 04, 2017 15:17
Заголовок сообщения:
- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!".

— Чем отличается Вконтакте от тюрьмы?
— Из тюрьмы можно выйти…
Комлик - Ср Апр 05, 2017 04:02
Заголовок сообщения:
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел. задачка

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.
Спартак - Ср Апр 05, 2017 18:05
Заголовок сообщения:
- Дай простой карандаш.
- На.
- Так это ж не простой - это красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?

ОБЪЯВЛЕHИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО", предлагается застрелиться самому".
Спартак - Чт Апр 06, 2017 18:28
Заголовок сообщения:
ОБЪЯВЛЕHИЕ: "Таксисту, подвозившему вчера девушку от Тверской до Герцена - когда я расплачивалась с вами, то дала лишнего - обратитесь к венерологу".

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...
Дембель - Вс Апр 09, 2017 10:51
Заголовок сообщения:
— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается муж одной из них... Жена:
- Так, шухер! Ой, дорогая, я вчера себе такой лак красивый купила...
Дембель - Вт Апр 11, 2017 16:15
Заголовок сообщения:
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

А давайте будем делать наоборот:на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
Комлик - Чт Апр 13, 2017 03:57
Заголовок сообщения:
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
Спартак - Чт Апр 13, 2017 13:30
Заголовок сообщения:
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу - готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причём тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у неё ноги? Ты ещё скажи, что я ей между страниц заглядываю!


Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя ..." здесь
"Мустафа Аль Шерайя ..." здесь
"Фатима Эль Биндири ..." здесь
"Али Акма Шабиб ..." здесь
"Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"

Раиса Соломоновна - огромное Вам спасибо, что научили русскому языку и привили вкус к литературе!
- Да куйня...
Спартак - Чт Апр 20, 2017 18:04
Заголовок сообщения:
Наше поколение на даче может посадить только печень.

Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Hадо бы ее приютить...
- Hу сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!

Если вам говорят русским языком, значит, по-хорошему вы не понимаете.
Эдуард Коновалов - Пт Апр 21, 2017 08:53
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
Наше поколение на даче может посадить только печень.

Если вам говорят русским языком, значит, по-хорошему вы не понимаете.

да да да оченьвесело
Спартак - Пт Май 05, 2017 16:01
Заголовок сообщения:
В автомагазине
- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?

На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем велосипеде пацаненок лет пяти, и с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, и давай реветь во всю глотку. Женщины тут появились успокаивают ребенка, и спрашивают его типа "Ты чей?", "Где живешь?" и последний вопрос ему:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе-е-е...
Водитель "Нивы":
- Ё-моё, не дай бог дожить!

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол, что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Один очкастый, щуплый студент с галерки хихикает:
- Значит легионеры были педиками??
Профессор тяжело вздыхает, снимает очки, и щурясь, всматривается в галерку:
- Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидорасы!


Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
- Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- Хочется?
- Хотса!
- Ну давай, только быстро.
- Дзынь - дзынь - дзынь!

Чего у тебя фингал под глазом?
- Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье затянулось в попу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
- Оно тебе надо было?
- Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
Комлик - Пн Май 15, 2017 03:26
Заголовок сообщения:
С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют, когда хотят.
Серов Олег - Ср Май 17, 2017 21:02
Заголовок сообщения:
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
- О... Вам похоже к урологу...
- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем ...
- Товарищ, я - ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
- О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу...


Собянину сказали, что Лужков зарыл в Москве клад!
Тот ищет- ищет, ищет- ищет, два- три года в Москве всю плитку поднимает- нету!(((
Спрашивает у Путина: "Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть,а ?!"
ВВП: "Ты под "пятиэтажками" смотрел?!"



Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
Спартак - Пн Май 22, 2017 17:49
Заголовок сообщения:
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

- Ватсон! Что у нас завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска - она, как водка. Сколько не купи, а всё равно докупать придётся

Приходит на беседу к духовнику девушка:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоганна Мейендорфа, посвященную паламистской полемике и написанную в пору обоснования русской диаспоры в Париже...
Батюшка (в ужасе отмахиваясь):
- Замуж, дура! Срочно замуж!
Спартак - Вт Май 23, 2017 09:43
Заголовок сообщения:
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки!"

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Мир после ядерной войны. По черной радиоактивной пустыне плетутся двое - балахоны химзащиты, противогазы, три руки, вместо волос щупальца. Наконец, они добираются до бункера; дверь открывает такое же чудище, только поменьше. Старший мутант говорит второму со вздохом:
- Знаешь, все-таки раньше бабы красивее были.
- Тебя послушать, так раньше и трава зеленее была!
Спартак - Ср Май 24, 2017 11:41
Заголовок сообщения:
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Все хотят "поправить здоровье".
Первый в очереди подходит к окошку и говорит:
- Ну здравствуйте, доктор

Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое-как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит:
- Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!
Эдуард Коновалов - Ср Май 24, 2017 19:57
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
- Ну здравствуйте, доктор

Мы, в свое время, верхнюю "стекляшку" называли аптекой! улыбочка
Комлик - Чт Май 25, 2017 03:57
Заголовок сообщения:
Уважаемые автовладельцы-мужчины. ГИББД МВД РФ убедительно просит вас в День выпускников соблюдать осторожность на дорогах: не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить в этот день в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой — это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего. Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие. Тем, кто планирует отдых в скверах и парках, рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО? Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной.
Спартак - Чт Май 25, 2017 10:08
Заголовок сообщения:
Эдуард Коновалов писал(а):
Мы, в свое время, верхнюю "стекляшку" называли аптекой!

напомнил... подмигнуть
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.
Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.(с)
ай маладес тэбэ
******************************************

Путин звонит Кадырову:
- Рамзан, что за шум в Чечне? Меркель жалуется.
- Геи, Владимир Владимирович.
- А чего они шумят?
- Пидорасы, Владимир Владимирович.


Вот сын ты и окончил школу, теперь у тебя два путя:
- либо в институт;
- либо в армию.
Если в институт то пиши пропало, если в армию то у тебя два путя:
- либо жить останешься;
- либо тебя убьют.
Если жить останешься то пиши пропало, если убьют то у тебя два путя:
- либо тебя похоронят под березой;
- либо под осиной.
Если под березой то пиши пропало, если под осиной то у тебя два путя:
- либо на дрова;
- либо на бумагу.
Если на дрова то пиши пропало, если на бумагу то у тебя два путя:
- либо на писчую;
- либо на туалетную.
Если на писчую то пиши пропало, если на туалетную то у тебя два путя:
- либо в мужской туалет;
- либо в женский.
Если в мужской то пиши пропало, если в женский то у тебя два путя:
- либо применят сзади;
- либо спереди.
Если сзади то пиши пропало, если спереди то считай – женился!!!


Отдыхая в Крыму с мамой Вовочка увидел мальчика у которого на лице были огромные оспины.
«Мама, а что такое с этим мальчиком?» -спросил Вовочка.
«Если будешь всё время врать и брать чужое, то и у тебя будет такое же лицо»-решила напугать ребенка мама.
С тех пор Вовочка ни когда не врал в Крыму и не брал чужого, только своё….


- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.


В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
Спартак - Пт Май 26, 2017 12:09
Заголовок сообщения:
В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло» - открывается штопором!

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность"!
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

Встречаются два мужика, один другому говорит "Василий, вчера на корпоративе ваша жена напилась и так безобразного себя вела" , "Да вы что, она у меня даже в рот не берёт" "И в этом я тоже я должен вас разочаровать"

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задаёт вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Просыпается барин, а супруги рядом нет, пошёл искать. В гостиной не было, но была горничная. Барин овладел ею. На кухне нет, но была стряпуха, её тоже поимел. На выходе из дома встретил ключницу, и её прижал и вставил... Недалеко от сада, у пруда, сидела барыня, читая одно из Евангелий...
- Дорогая моя, как же я за:бался Вас искать!
Спартак - Вс Май 28, 2017 10:43
Заголовок сообщения:
На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда и с какого хрена ты вылез, я спрашиваю твое имя!

Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в бинокль как эстонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и говорит:
- Ты чего коня бъешь?
- Так фот лежит и неидет, скот-тына...
Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит:
- Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.
- Как-кие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил - неп-памокает.

Стоят два пограничника на украинско-российской границе. Российский пограничник говорит своему визави: Что же вы, хохлы, так невежливо поступаете. Мы вам что написали на въезде на нашу территорию - Добро пожаловать! А вы нам что - Нех&й шастать! Украинец говорит: да не может такого быть!
- Ну сам почитай, если не веришь.
Тот читает: Нехай щастить!

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.
Дембель - Пн Май 29, 2017 21:39
Заголовок сообщения:
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.
Згон - Пн Май 29, 2017 21:54
Заголовок сообщения:
В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.
Как-то печально для нашего сайта абыдна да
Комлик - Вт Май 30, 2017 04:01
Заголовок сообщения:
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
Дембель - Вт Май 30, 2017 23:55
Заголовок сообщения:
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
– Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
– Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
– Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

– Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках четверо детей, они тоже нездоровы, меня доконали кредиторы, и я живу в конюшне… Выходите за меня замуж!
– Нет.
– Но почему?!
Дембель - Ср Июн 14, 2017 12:31
Заголовок сообщения:
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не Пизди»,
научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))
Дембель - Пн Июн 19, 2017 15:28
Заголовок сообщения:
Главврач районной поликлиники кричит санитарам:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки - залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

У пластического хирурга:
-Доктор, а я смогу потом улыбаться?
-Вы замужем?
-Нет.
-Богаты?
-Не особо....
-Ну, так х..ли тогда улыбаться
Спартак - Вт Июн 20, 2017 07:12
Заголовок сообщения:
Приходит мамаша с дочкой к врачу:
- Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит.
Врач проводит пару тестов.
- Конечно, тошнит! Она уже четыре месяца, как беременна!
- Да как вы можете! Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем...
Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает:
- Доктор, что вы там увидели?
- Нет-нет, пока ничего... Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот, стою, жду...


И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "Заiбись!". И все заiблось.


Встречает Иисус араба.
И: Араб, можно я поговорю с твоей лошадью?"
А: Лошади не разговаривют.
И: (обращается к лошади) Как ты живёшь?
Лошадь отвечает: -хорошо живу. Хозяин меня поит, кормит и много работать не заставляет.
И: Араб , можно я поговорю с твоей собакой?
А: Собаки не разговаривают.
И: (обращается к собаке) Как ты живёшь?
Собака отвечает: - Грех жаловаться, хозяин добрый, я всегда сыта , весела...
И: Араб, а можно поговорить с твоей козой?
А: Коза всё врёт.
Комлик - Пт Авг 11, 2017 04:14
Заголовок сообщения:
Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".

Центробанк дал рекомендации россиянам не замечать рост цен. Россияне дали рекомендации Центробанку заткнуться.

- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?
Спартак - Сб Авг 12, 2017 13:56
Заголовок сообщения:
Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода «Кин-дза-дза!» к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как ему понравился полёт пепелаца. Данелия ответил, что никаких спецэффектов тут не было, а гравицапу ему дали в Министерстве Обороны. Через какое-то время Данелия позвонили военные и сказали не валять дурака, потому что американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицапу.
Спартак - Сб Авг 12, 2017 13:59
Заголовок сообщения:
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Спартак - Сб Авг 12, 2017 14:01
Заголовок сообщения:
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост. улыбочка
Дембель - Пн Авг 14, 2017 23:14
Заголовок сообщения:
Супруги жалуются друзьям:
— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
— Как?
— В качестве консультанта...
–––
- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!
Спартак - Вт Авг 15, 2017 10:56
Заголовок сообщения:
Отец восьмерых дочек психанул и назвал девятую Серёга...

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Киев выразил протест КНДР, за отвлечение мировой общественности от российской агрессии.
Спартак - Вт Авг 15, 2017 11:02
Заголовок сообщения:
Прочитал своё сообщение,- прям новостная лента получилась оченьвесело
Дембель - Вт Авг 15, 2017 23:09
Заголовок сообщения:
Спартак
Особенно вот это:
"Киев выразил протест КНДР, за отвлечение мировой общественности от российской агрессии."
ай маладес тэбэ оченьвесело да
Как заявил Путин, проблема Украины заключается в том, что там вместо одних жуликов к власти постоянно приходят другие жулики. То ли дело в России — здесь управляет страной давно уже сложившийся контингент...
Спартак - Ср Авг 16, 2017 15:32
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
здесь управляет страной давно уже сложившийся контингент...

Это да да

Россия и Япония практически договорились о свободном совместном хозяйственном использовании Курильских островов.
Россия свободно даёт названия островам и использует природные и биоресурсы.
Япония совершенно свободно пишет протесты по этому поводу.

Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!


Революция Достоинства это когда грузин, армянин и еврей спорят на русском языке кто из них украинец.
Дембель - Ср Авг 16, 2017 20:46
Заголовок сообщения:
Спартак
ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
Спартак писал(а):
Революция Достоинства это когда грузин, армянин и еврей спорят на русском языке кто из них украинец.

оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты Image
Спартак - Пн Авг 21, 2017 11:27
Заголовок сообщения:
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

- Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне все гавно.

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...
Спартак - Пн Авг 21, 2017 11:57
Заголовок сообщения:
Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: - Оральный 50.
Он, задумчиво: - Оральный 50... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим, не успел в магазин до 22:00...

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
Дембель - Пн Авг 21, 2017 19:46
Заголовок сообщения:
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.

— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Циля, было раз, когда ты болела
— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
— А откуда у вас деньги?

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Комлик - Вт Авг 22, 2017 04:18
Заголовок сообщения:
То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".
Эдуард Коновалов - Ср Авг 23, 2017 10:34
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Комлик - Чт Авг 31, 2017 06:03
Заголовок сообщения:
За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать, как конь.

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так насыщенно и интересно живу.
Дембель - Сб Сен 02, 2017 17:04
Заголовок сообщения:
Абрамович ругает сына:
— Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
— "Представь, что твой папа — миллионер! "
— Ох@ели что ли? — не сдержался олигарх.
— Я так и написал...

Фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте,к бененой фене.

Собрались трое: полковник, работник Лукойла и работник Газпрома.
Лукойловец говорит :
- Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Газпрома в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Полковник подумал и, что бы не подорвать авторитета военной службы говорит:
- Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши. Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили:
- Ииииии?!
Полковник им в ответ:
- Так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас начальником штаба где-то служит...
Дембель - Чт Сен 07, 2017 18:24
Заголовок сообщения:
Штирлиц обращается к Шелленбергу:
- Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.
- Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера.
Штирлиц заходит к Мюллеру:
- Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана - у него партийная касса.
Штирлиц звонит Борману:
- Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!
Дембель - Пт Сен 22, 2017 18:25
Заголовок сообщения:
- Папа, а давай купим ш@лав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Решил купить арбуз. Подхожу к продавцу: — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку... Продавец протягивает арбуз и говорит: — Вот отличный, сладкий арбуз... Я: — Но это же не девочка... Продавец, печально вздыхая, выдает: — Это сорт такой, голландский. У них нет ни мальчиков ни девочек...одни пид....сы

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».
Комлик - Ср Сен 27, 2017 04:22
Заголовок сообщения:
- Откуда у тебя фингал?
- Да муж спросил - где зарплата?
- А ты?
- А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
- А он?
- А он - все промотала в бутиках. И в глаз.
- Не прокатило значит?
- А вот у Центробанка всегда прокатывает.

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!
Спартак - Вт Окт 03, 2017 07:30
Заголовок сообщения:
Сидят два мужичка..
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".


Вопрос американцу:
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных комплексов...

В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины.
подмигнуть
Комлик - Пт Окт 06, 2017 04:27
Заголовок сообщения:
- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг - так, пушинка...
Дембель - Сб Окт 07, 2017 13:22
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины.

Комлик писал(а):
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг - так, пушинка...

оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ

Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
Интересуюсь - это дешевый ледокол или дорогая яхта?
Спартак - Сб Окт 07, 2017 16:05
Заголовок сообщения:
Встречаются в одесском дворике два давних приятеля - Самуил Аркадьевич и Соломон Абрамович. Один из них говорит:
- Ну шо, Соломон Абрамович, как ваши делишки?
- Ой, хорошо, Самуил Аркадьевич.
- А как ваша Сарочка, как сыновья, как дочка?
- С ними всё в порядке, Самуил Аркадьевич.
- Ну а на работе у вас всё путём, Соломон Абрамович?
- Таки да, дорогой мой, с работой полный ажур.
- Соломон Абрамович, а вы не дадите мне в долг 100 долларов? - просительно заглядывая приятелю в глаза, спрашивает старичок.
- Ой, поцелуйте меня в лопатку, Самуил Аркадьевич!
- Простите, Соломон Абарамович, но почему же в лопатку? - удивлённо спрашивает мужчина.
- Тю! Ну вы же тоже совсем издалека свою просьбу стали озвучивать

2112 год. Бензин 100000р. за литр. Совещание в крупной фирме. Забегает полицейский:
- Кто свою лошадь в проулке припарковал? Карета скорой помощи проехать не может!

Дембель писал(а):
Интересуюсь - это дешевый ледокол или дорогая яхта?

Однозначно дорогой ледокол и дешёвая яхта оченьвесело
Дембель - Пн Окт 09, 2017 14:12
Заголовок сообщения:
Читаю очередной любовный роман времен средневековья,рядом стоит мама,грю ей:
-Блин они там так еду описывают,комп готова сожрать...и зачитываю строчку - "На третье гостям подали клубнику,и редкие необычайно вкусные гранаты..."
На что мама выдает:
-Зато представь как они срали,а туалетной бумаги не было...

Люди делятся на две категории: на тех, кто лечатся народными средствами и тех, кто лечатся на народные средства.

Письмо в редакцию "№ского Комсомольца":
Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!
Искренне Ваш, Михаил Цукерберг, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."
Комлик - Ср Окт 11, 2017 09:08
Заголовок сообщения:
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой
пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел подняв глаза.
Там беззаботно и лениво,в тени дремала стрекозa
...Уже сентябрь сменяет лето,дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел : в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он му..к!!"
Дембель - Ср Окт 11, 2017 18:15
Заголовок сообщения:
Комлик
ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
Как сказала одна бyхгалтеpша:
— Да чтоб вы понимали! Никакой оргазм не сравнить с тем, что чувствуешь, когда баланс сошелся.

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз повторяю, не понял!
Спартак - Сб Окт 14, 2017 14:39
Заголовок сообщения:
Неправильно ты, дядя Фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами!

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь - как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидар@асы!
Дембель - Пн Окт 16, 2017 14:14
Заголовок сообщения:
Спартак
ай маладес тэбэ оченьвесело ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
— Мальчик, почему ты плачешь?? Где твой папа??
— У меня нету папы...
— А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны. . положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали...крики...))))

Мужчина проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Кадровик интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
Дембель - Пт Окт 20, 2017 21:27
Заголовок сообщения:
Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
Часовой пояс: GMT + 3
Powered by phpBB 2.0.18 © 2001 phpBB Group