Система.RU

Курилка на юте - Весёлые сказки...

bogdan - Пт Сен 08, 2006 13:55
Заголовок сообщения: Весёлые сказки...
Сказка о сисадмине, злом Хакере-Ботанике и дочерях директорских

Давным-давно, в некотором царстве, некотором государстве, в небольшой и немалой фирме жил был директор. Было у него 3 дочери. Старшая – Аглая, как палка худая, средняя Нина, здоровая детина, и младшенькая – Катенька хозяюшка, красавица, рукодельница и юридических наук кандидат.


Долго ли, коротко ли, но повадился в их местную сеть малолетний Хакер-Ботаник-роговые очки, захаживать. Залезет через порты тайные, наворует паролей важных да файлов секретных, нагадит на рабочем столе и радуется. Мучался, кручинился и горевал директор, приходит к нему старшая дочь и молвит “Давай мы сеть от интернета отключим. Хакер тогда к нам не залезет.”. Послушал отец старшую дочь, велел отключить интернет, да без интернета никак. Почта не отсылается, сайты не открываются, картинки интересные не закачиваются. Пришла к нему средняя дочь и молвит “Давай мы компьютеры вирусами-заразными заразим. Хакер-Ботаник их скопирует и компьютер себе сломает.”. Заразили компьютеры свои, да в спешке забыли интернет обратно подключить, день ждали, два ждали, пока вирус компьютеры все не поубивал. Пришла тогда к отцу младшая дочь и молвит “Давай возьмем не работу админа. Он нам и интернет обратно включит и вирусы вылечит и Хакеру-Ботанику воровать пароли ценные да файлы важные не позволит.”. Послушал отец младшенькую дочь и нанял админа.


Долго ли, коротко ли, устроился к ним работать админ. Не красавец, не богатырь, в грязненьком свитере ходит, молчит, но ремесло своё знает. Интернет обратно подключил, вирусы-заразные вылечил и фаервол надёжный поставил, чтобы Хакер-Ботаник проникнуть не мог. Как ни пытался малолетний Хакер-Ботаник в сеть проникнуть, ничегошеньки не получалось. Порты тайные не работают, пароли важные не воруются, файлы секретные не качаются. Даже пинг у Хакера-Ботаника от злости пропал. Сидит Хакер-Ботаник, ногти нервно покусывает, планы коварные думает. Директор на админа нарадоваться не может. То на сервер новый денег даст, то зарплату поднимет, то премию внеплановую выдаст.


И решил как то директор праздник корпоративный устроить, сотрудников уважить, партнеров удивить, да конкурентов позлить. И сказал он своим дочерям “Нарисуйте мне к четвергу открытку корпоративну. Да такую, чтобы все кому её разослали к нам на праздник быстро примчались.”.


Скоро сказка сказывается, да времени до конца дня рабочего ещё много, потому продолжаем. Присылают дочери отцу в четверг файлы свои с открыткой. Старшая дочь в Ворде открытку сделала. Шрифт стандартный - системный, картинки черно белые, да ошибки грамматические. Посмотрел отец и молвил “Такой открыткой только детей пугать.”. Средняя дочь в Кореле открытку смастерила. Буквы жирные, цвета – рвотные, картинка растровая и объемом аж три десятка тысяч байт. Начал открывать файл средней дочери отец, да не вышло ничего. Только компьютер подвесил да сервер почтовый уронил. И молвил тогда отец “Такую открытку только конкурентам рассылать.”. А младшенькая дочь, Катенька, открытку в Фотошопе сделала. Отец кнопкой щелкнуть не успел как файл отворился. Цвета мягкие, шрифт стилизованный, в JPG ужатый. Любо дорого посмотреть. И сказал отец “Такую красивую открытку, только на интернет аукционе выставлять!”.


И затаили завистливые дочери злобу на младшенькую. И так и этак думали как ей отомстить, и вспомнили про Хакера-Ботаника. Пришли к нему, а он сидит – зубами зло скрипит, очками роговыми посверкивает, не может файрвол обмануть, в сеть корпоративную попасть. “Помоги нам великий Хакер-Ботаник сестру младшенькую извести. Мы тебе за это денег дадим и своим вниманием одарим”. Обрадовался Хакер-Ботаник что наконец-то девственности лишиться и молвил “Конечно помогу! И вниманием вашим воспользуюсь и от денег не откажусь! Говорите, какой у неё АйПи адрес!”. Достали сёстры бумажку секретную и молвят “Записывай: 192.168.0. …”. А хакер перебил их гневно “Внешний АйПи, а не внутренний, дуры ёбаные!”. Пожали плечами сёстры, мол, не знаем мы внешний, да и внутренний в интернете нашли. Зашипел злобно Хакер-Ботаник, завращал очами за очками роговыми и молвил “Вы лучше у админа вашего спросите, да заодно и пароль к фаерволу узнайте.”. “Как же мы у него узнаем? Он же нам ничего не скажет?”. Хакер-Ботаник задумался и говорит “Есть у админа слабое место. За тридевять кварталов, в тридесятом районе, возле остановки, есть пещера подземная, “подземный переход” называется. В пещере той, в самом тёмном углу стоит ларёк. В ларьке том есть ящик а в ящике пиво “Арсенальное - крепкое”. Достанете ему три баклажки – расскажет он вам, и пароль секретный и АйПи внешний.”. На том и порешили.


Быстро сказка сказывается, да до зарплаты как до Кузнища, потому дальше сказку сказываем. Долго ли, коротко ли, раздобыли злые сёстры “Арсенальное - крепкое”. Пришли к админу и говорят “Дай нам АйПи внешний и пароль секретный скажи?” А он им молвит “Не дам я свой пароль вам и АйПи не скажу.” и давай дальше в кнопки молча тыкать да мышь по коврику гонять. Достали сёстры первую баклажку и поставили админу на стол. Посмотрел он на баклажку и выпил её одним залпом. Захмелел админ, хорошо ему стало, а коварные сёстры его спрашивают “Небось сам то свой АйПи внешний забыл и признаться боишься.”. А захмелевший админ им отвечает “Как же я могу его забыть когда он у меня на обратной стороне клавиатуры записан?”. Обрадовались сёстры что так легко обхитрили админа и следующую баклажку на стол поставили. Поглядел админ на баклажку, выпил её одним залпом и ещё больше захмелел. А сестры хитрые ему говорят “А пароль-то свой, забыл небось, вот и не говоришь?”. А хмельной админ отвечает “Как же я его могу забыть, когда это имя моего кота любимого?”. Задумались сестры, как бы им имя кота узнать, а кот ходит по комнате, мышей выискивает. И поставили сёстры на стол к админу ещё баклажку. Выпил админ половину а больше выпить не может. “Какой же ты админ, если пиво допить не можешь?” говорят хитрые сёстры, “Ты бы попросил своего кота чтобы он тебе помог пиво допить. И ему хорошо и тебе не стыдно.”. Поднял захмелевшие очи админ и воскликнул “Эй, мой любимый кот, Rfjs_34kYe, иди пиво помоги допить!” и под стол рухнул. Обрадовались сёстры, посмотрели АйПи под клавиатурой, записали его и пароль в файл и Хакеру-Ботанику по почте выслали, а файл удалили. И пошли по домам радостные от того что сестрёнке младшенькой так напакостили.


Скоро сказка сказывается, да почта электронная ещё скорее идёт. Получил Хакер-Ботаник письмо с АйПи адресом и паролем, возрадовался. Залаз в сеть локальную, в документы бухгалтерские, в программы финансовые, все деньги на свой р/с перевёл, файлы важные поудалял а директору большую голую жопу на рабочий стол разместил.


Пришел рано утром директор, включил свой компьютер чтобы важным делом заняться, косынку разложить, а на рабочем столе – голая жопа. Посмотрел файлы важные, а файлов-то и нет. Проверли счет в банке а денег и след простыл. Рассвирепел директор, велел службе безопасности админа найти и заставить всё на место вернуть “Вернёт – по царский награжу, а не вернёт, пущай пиняет на себя!”.Пришла к админу служба безопасности, объяснила доходчиго что происходит и веление директора передала. Голова у админа болит, ничего вспомнить не может, смотрит на компьютер а фаервола и след простыл. Кинулся он было файлы защищать да не тут то было, удалил малолетний Хакер-Ботаник-роговые очки все файлы важные. Сел админ на пол и заплакал горючими слезами.


Послал тогда директор трёх своих дочерей админа проконтролировать, чтобы тот не балду гонял а деньги и файлы нужные искал. Пришли к админу сёстры и старшая Аглая – как валенок тупая, молвила “Вот, посмотри что ты наделал, из за тебя мы все файлы секретные потеряли! Недотёпа!” а средняя Нина – подлая скотина, добавила “Да, и деньги все! Что мы теперь делать будем? Чем с сотрудниками и партнёрами расплачиваться? Алкаш!”. Расплакался админ ещё больше, жалко стало его младшенькой сестре Катеньке, и сказала она “Не кручинься, выдюжим. Посмотри файлы в корзине, может там они остались?”. Перестал реветь админ, забарабанил пальцами по клавиатуре, как начал мышь по коврику гонять, открыл корзину, глядь, а там файл – письмо с паролями и внешним АйПи адресом лежит. Посмотрел админ на адрес, дату создания и время отправки и всё понял. Позвал он тогда директораи сказал “Вот, кто меня пивом напоил, пароль и АйПи выкрал и Хакеру-Ботанику-роговые очки всё выслал.” и указал перстом своим на старшую и среднюю сестру.


Попадали сестры на колени, начали колоться, друг на друга инициативу валить и у отца прощения просить. Понял тогда отец кто виноват и наказал тогда их по всей строгости. Старшей – выдал счеты деревянные и велел с тех пор только на них считать и к калькулятору не притрагиваться. Средней – запретил с тех пор мини юбки носить и по межгороду звонить. А службу безопасности домой к Хакеру-Ботанику отправил, деньги вернуть и Хакера-Ботаника наказать. Приехала служба безопасности домой к Хакеру-Ботанику и давай его по яйцам электрошокером бить, по почкам и печени дубинками садить, утюгом стращать, паяльник в жопу сунуть обещать. Завизжал, заплакал Хакер-Ботаник и признался на какой счет деньги ворованные перевел. Служба безопасности очки ему разбила и в тюрьму увезла. А админ и младшенькая дочь Катенька вскоре поженились. Свадьба была на весь мир, кто “мерседес”, кто денег подарил.
Anonymous - Пт Сен 08, 2006 15:20
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
...и давай его по яйцам электрошокером бить, по почкам и печени дубинками садить, утюгом стращать, паяльник в жопу сунуть обещать...

очень веселая и добрая сказочка оченьвесело
Влад - Пт Сен 08, 2006 16:39
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
А хакер перебил их гневно “Внешний АйПи, а не внутренний, дуры ёбаные!”.

оченьвеселоВеликолепно раскрыт образ злодея-поддонка
и добрых сил
bogdan писал(а):
Ботаника наказать. Приехала служба безопасности домой к Хакеру-Ботанику и давай его по яйцам электрошокером бить, по почкам и печени дубинками садить, утюгом стращать, паяльник в жопу сунуть обещать.

оченьвесело аплодисменты аплодисменты аплодисменты
Штурман - Пт Сен 08, 2006 23:21
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Средняя дочь в Кореле открытку смастерила

bogdan писал(а):
картинка растровая

Это как жеж в Кореле растр то сделать, ежели корел как раз векторные картинки рисует, да в файлы их упаковывает?
не правильная сказка оченьвесело
bogdan - Пн Сен 11, 2006 16:41
Заголовок сообщения:
Экзотика.

--------------------------------------------------------------------------------

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... -
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...
удачи!
Anonymous - Пн Сен 11, 2006 17:29
Заголовок сообщения:
bogdan
Зачет оченьвесело
shushu - Пн Сен 11, 2006 19:41
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

И это за 500 баксов? оченьвесело
Геннадий - Пн Сен 11, 2006 23:28
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
И это за 500 баксов?

Алексей, ты имел в виду "ВСЕГО за 500 баксов?" во как! оченьвесело
bogdan - Ср Сен 13, 2006 13:38
Заголовок сообщения:
Хау мач....... вот это? Большое, синее, хаумач? Ду ю спик инглиш? Спэнишь?
Че, онли спэниш? Ну, эль момент, Э-э....
Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин тупой. Ай вонт зис! Зис!
Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по своему, не хиляет, лисен сюда.
Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд?
Онли спаниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы.... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать?
Косишь, чернявый? Кэш, андерстэнд, кэш? Да опусти руки то! Ай эм раша, ре лакс! Нихт стрелять.
Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен наличман! Ну?
Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами....
Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа!
Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай отмороженный заманал уже, начинай понимать по русски! Включаю счетчик!
Серов Олег - Ср Сен 13, 2006 16:32
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
муж резко взял вилку и ХЫЧ

Не фига срать где попало! оченьвесело
shushu - Ср Сен 13, 2006 18:50
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Не фига срать где попало!

Тем более в ресторане! оченьвесело аплодисменты
bogdan - Пт Сен 15, 2006 13:47
Заголовок сообщения:
Итнересный разговор: И что из из этого вышло. оченьвесело подмигнуть

--------------------------------------------------------------------------------

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно…

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Б***ь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- П****ц.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А…

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей х*й в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его х*й.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите
спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в
рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что…

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете
профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно…

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать
лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Б***ь! Да вы тут все е***утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время
орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких
рвотных спазмов…

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких…

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую
клизму…

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного
баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

ДАША

- Так, б***ь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, б***ь, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы нах*?й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?



Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает
антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном занималась заря во как!
Штурман - Вт Сен 19, 2006 15:33
Заголовок сообщения:
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?"
"Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
Влад - Вт Сен 19, 2006 16:14
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Итнересный разговор: И что из из этого вышло.

задачка
Штурман писал(а):
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

аплодисменты
shushu - Вт Сен 19, 2006 19:56
Заголовок сообщения:
Штурман писал(а):
Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...

Или я выпил много, или....от куда планер-то???? задачка
bogdan - Ср Сен 27, 2006 15:45
Заголовок сообщения:
Заранее извиняюсь,но мне понравилось. ну извини

Вовик в тридевятом царстве. во как!

Лысый отряхнул ко.... и застегнул ширинку, выпятив живот и щурясь, чтобы в глаза не попал дым от прилипшей к губе сигареты. Вовик не хотел и молча ждал приятеля, привалившись плечом к стенке загаженного подьезда. Лысый закончил свои нехитрые действия, и вдруг хитро посмотрел на Вовика маленькими глазками, глубоко посажеными под низким неандертальским лбом.
-Слышь, давай занюхаем!
-У тебя с собой, что ли?
-Ясен +уй. С того раза половина осталось.
-+уй знает. Мне домой пора.
-Да ладно, не ссы. Мы быстро... - бубнил Лысый, уже доставая из кармана пуховика политиленовый пакет и клей в мятом желтом тюбике.


С сосредоточенным лицом, приоткрыв рот, он выдавил в пакет липкую колбаску желтого цвета. По подьезду густою, почти осязаемой волной разливался характерный запах "Момента". Лысый аккуратно закрутил колпачок на тюбике и спрятал его.
-Держи, ты первый,- он протянул Вовику пакет. Тот взял его двумя руками, посмотрел на свет на фоне мутного окна. Потом медленно снял с плеча школьный рюкзак и неохотно поднёс пакет к лицу. Наконец он решительно выдохнул, так же, как это делал отец перед каждой рюмкой водки, и прижался лицом к вонючему куску полиэтилена. Жирная смесь клеевых испарений тяжелым облаком всосалась в носоглотку, оседая на слизистой... почти сразу тусклый оконный проем с торчащим на его фоне силуэтом Лысого и его дурацкими оттопыренными ушами сьехал куда-то в сторону, стены вздыбились и изогнулись, напоминая сокращающиеся внутренности какого-то исполинского животного... На грани исчезающего восприятия Вовик услышал быстро нарастающее гудение и шелест. Через секунду звук заполнил всё вокруг, смыв и разметав в сгущающейся темноте остатки реальности...

Шмяк! - Вовик с размаху плюхнулся в зловонную жижу. Отчаянно барахтаясь, он высунул голову на поверхность и нащупал ногами дно. Оказалось неглубоко, и он поднялся на ноги, выплёвывая грязь изо рта и испуганно озираясь. Место было незнакомым и странным. Он стоял посреди гниющего болота, окутанного белёсым туманом, который неприхотливо струился между редкими деревьями. Могучие стволы уходили высоко вверх, а над водой сквозь густую пелену тумана с их крон свисали плети мха. Влажную тишину нарушало только чавканье пузырей, поднимающихся из потревоженного ила на поверхность.

Вовик осмотрелся в поисках рюкзака, но того нигде не было видно, - похоже, остался где-то в зассанном подьезде. Также нигде не наблюдалось и просвета между деревьями, невозможно было даже понять, с какой стороны солнце. Делать было нечего, и он побрел вперед, с чавканьем вытаскивая кроссовки из липкой массы под ногами. Несколько минут он шел по болоту, как вдруг откуда-то сзади донесся протяжный крик, многократным эхом прокатившийся по тёмной воде. Вовик резко обернулся и успел увидеть низкорослую фигурку, мелькнувшую между деревьями. Он замер, наблюдая, как силуэт растворился в мареве, мелко семеня в противоположную сторону. Вовик напряженно прислушивался ещё несколько минут, но крик не повторялся. Наконец, он развернулся и зашагал дальше, то и дело останавливаясь и оборачиваясь. Вскоре идти стало легче - дно явно поднималось, и воды уже было только по щиколотку. Через некоторое время он вышел на берег, длинным мысом вдававшийся в болото и весь заросший крапивой выше человеческого роста. Сквозь немного поредевший туман перед ним виднелось какое-то строение. Вблизи оно оказалось почерневшей от времени, просевшей и полуразвалившейся избой. Пустые оконные проемы зияли бездонной темнотой, а висящие на ржавых петлях гнилые остатки двери напоминали ощеренный старческий рот. Вовику стало не по себе - из дома слабо тянуло характерным запахом. Этот запах он хорошо помнил после дня, когда пару лет назад санитары выносили их соседку по подьезду - старуха пролежала в своей квартире две недели, и соседи догадались вызвать "Скорую" только когда к ним посыпались с потолка жирные белые черви...

Он обогнул сторонкой позеленевший угол избы, и вдруг понял, что здесь не один. Затаившись за пожухлыми зарослями, Вовик разглядел странную процессию. Впереди двигался мальчик, примерно его сверстник - лет одиннадцати, волоча за собой что-то похожее на полупустой мешок с картошкой. За ним, опустив морду, тяжело ступал большой облезлый пёс. Они подошли к краю болота. Мальчик устало откинул со лба спутанные рыжие волосы. Он подтащил мешок к воде. Вовик увидел, что это был не мешок, а дохлый полосатый кот огромных размеров. Тем временем парнишка осторожно взял того за тощие лапы и опрокинул с берега вниз. Туша глухо плюхнулась в жижу и вскоре скрылась под поверхностью. Со дна поднялось нескольку пузырей и всё стихло, только по болоту медленно расходились круги. Пёс поднял голову и печально посмотрел на свого спутника. Тот молча потрепал его по лохматой голове. Немного постояв, они развернулись и двинулись обратно в сторону леса. Вовику, наблюдавшему погребение из кустов было страшно окликнуть паренька, но ещё меньше хотелось оставаться в таком месте одному. Тем более, возникало смутное ощущение, что он уже где-то видел всю компанию, даже издохшего кота. Пока он колебался, из стоящей рядом избы донесся еле слышный замогильный стон. Это стало последней каплей. Вовик в ужасе рванулся через крапиву; он успел увидеть вдалеке мелькающую среди деревьев грязно-жёлтую футболку, но в следующий миг споткнулся о пень и с криком рухнул в кусты. Запутавшись в зарослях, он всё-таки вырвался на открытое место, оставив на ветках клочья рубашки, но мальчика с собакой уже не было нигде видно.

Вовик побежал. Он несся через лес по смутно угадывающейся тропинке. Вокруг мелькали необычного вида растения с гигантскими листьями, бледно мерцающие чаши цветов, мохнатые папортники, похожие на паучьи лапы... Сквозь висящую на них густую паутину пробивался тусклый свет. Мальчик с псом как сквозь землю провалились. Ему казалось, что в лесу что-то шевелится, перебегает вдоль тропинки с места на место, а пару раз он отчетливо слышал чей-то ехидный смех. Ужас переполнял Вовика, засталяя бежать всё дальше от проклятого болота, глубже в чащу. Наконец он остановился, задыхаясь и шумно глотая воздух. Подняв глаза, он увидел перед собой крепкую дубовую дверь. Почему-то она была прямо в стволе огромного старого дерева. В остальном дверь была первым нормальным, привычным предметом, который Вовик видел за последние полчаса. Недолго думая, он рванул её на себя и шагнул внутрь.

-Пятачок... это ты? - донесся из полумрака сиплый болезненный голос.
Глаза уже привыкли к недостатку света, так что Вовик разобрал сидящего за грубым деревянным столом медведя. Конечно, это был не настоящий медведь. Это был здоровенный плюшевый Винни-Пух, вдобавок весь какой-то помятый и жалкий. Из швов местами торчали клочья набивки, левого глаза не было вообще, а правый - большая коричневая пуговица - грустно косился на гостя. Винни-Пух хрипло откашлялся и сказал голосом Евгения Леонова:
-Не, ты не Пятачок. Жалко. Я вот его уже три месяца не видел.
-Я... я Вовик.
-Ну, садись, Вовик. - махнул тот рукой на грубую скамейку, сколоченную из досок от ящиков. - Портвейн будешь?
-Буду... - от неожиданности согласился он.
Медведь достал второй граненый стакан и разлил пойло из стоящего на столе пузыря "777". Разлил по краешек и, не глядя на нежданного гостя, привычным движением опрокинул в горло свою порцию. Вовик брезгливо взял грязный стакан и отхлебнул. Поморщившись и переведя дух, он спросил у Винни:
-Чё это за место?
-Это Сказочный Лес, мальчик! - неуместно торжественным тоном детского экскурсовода ответил тот и зашёлся хриплым истерическим смехом. Просмеявшись и вытерев пьяную слезинку под пуговицей, медведь вспомнил про присутствие Вовика.
-Ты-то, небось, с болота пришел?
-Да в дерьмо какое-то свалился... хрен знает. Там ещё орал кто-то страшно...
-Не бойся. Это Ёжик. В тумане. Совсем из ума выжил, бедняга. Ну, хоть живой, по крайней мере. Ещё может кого видел?
-Да. Пацана какого-то с собакой. Кота зачем-то топил.
Винни-Пух тяжело вздохнул, помолчал...
-Значит, и Матроскин туда же... Они же только в том году корову с галчонком... СУКИ! НЕНАВИЖУ! - вдруг заорал он, выбросив изо рта фонтан прелых опилок с запахом перегара и треснув по столу обеими лапами.
-Кто?
-Известно кто,- обреченно выдохнул Винни, подперев круглыми ладошками голову, - А, ну так ты же ничего не знаешь... Ладно, вот ты скажи, хорошо там, снаружи? Ну, в Лесу, на Озере?
-Да погано там, как в фильме ужасов.
-Уже и не верится, что когда-то всё было по другому... В наших местах давным-давно поселились персонажи из мультфильмов. Из наших, понимаешь? - НАШИХ! - мультиков. Мы все реально существуем ЗДЕСЬ, пока нас знают, любят и помнят зрители в реальном мире. Чем больше детей верит... ну, я не знаю... в Деда Мороза! - тем он более материален. То же самое и с нами. Мы живы, пока про нас не забыли. Когда-то у нас в Лесу была огромная, весёлая компания. Жили дружно, и дети тоже всегда нам были рады...
продолжение следует.
bogdan - Ср Сен 27, 2006 15:47
Заголовок сообщения:
Винни Пух надолго замолчал, видимо, вспоминая прошлое. Потом залил в себя недопитый Вовиков портвейн и продолжил:
-Потом, лет двадцать назад, стали появляться ОНИ. Сначала ИХ было мало, и мы были уверены, что сумеем подружиться. Но это оказались совершенно чуждые нам существа. Если мы живем, чтобы приносить детям радость, то ОНИ просто кормятся. Паразитируют. Пожирают детские эмоции. Видел бы ты, как эти твари по ночам стоят на полянах, запрокинув головы, и впитывают человеческие сны!
-Кто это - ОНИ?
-Да кого там только нет... первыми были и Микки-Маусы, и дятлы Вуди, и коты-Томы всякие с мышами... Леопольд ещё ему всё говорил - "Давайте жить дружно!" - а эти ублюдки в ответ ржали и глумились. А потом вообще мразь полнейшая повалила... пёстрое быдло, которое только и умеет, что пакости друг другу и всем подряд делать. Покемоны там всякие и Скрудж-мак-д... тьфу, +лядь! - медведь на глазах пьянел - Они нас просто убили. Мы больше не нужны детям. Теперь они верят в этих проклятых вампиров, с их бессмысленной злобой, которую выдают за шутки. Чему эта сволачь ребенков учит? И всем наплевать, что это мразь - чужая, заокеанская... Вот мы и вымираем. - Винни невесело ухмыльнулся. - Я вот, например, знаешь почему ещё жив? Просто в городе Череповце есть детский дом для умственно отсталых ребятишек. И им там в подарок депутаты кассету привезли лет с пять тому как, как раз про нас с Пятачком и остальными. Так они её каждый день крутят, потому что других кассет нету. Так и живем... хоть на портвейн наскребаю кое-как...мне ещё повезло, многим из нас куда хуже...

Медведь пьяно захихикал, а может зарыдал, когда за дверью вдруг раздался шум. Встав из-за стола, Вовик осторожно выглянул на поляну под деревом и обомлел. Прямо перед домом Винни-Пуха на ветвях деревьев, заросших седым мхом и лишайником, на поваленных гниющих стволах и скорченных корнях сидели десятки импортных мультяшек. Это были и визгливые, агрессивные, постоянно двигающиеся американские уродцы, напоминающие животных, и азиатские кретины с гигантскими тупыми глазищами, в которых отражалась пустота. Вся толпа наблюдала сцену, имеющую место посреди поляны. В центре стояла маленькая, одновременно беззащитная и смешная старушка с длинным хитрым носом, в старомодном чёрном платье и такой же шляпке. На худеньком плече у неё висела сумка, из которой испуганно выглядывала большущая усатая крыса. Перед старушкой, уперев руки в боки, стоял вульгарный кролик Роджер из американской ленты, и что-то насмешливо ей говорил. На глазах у Вовика поганый грызун вытащил из-за спины наковальню и картинно сломал себе об голову. Бедная Шапокляк испуганно прижала к груди сумку с Лариской и робко сделала пару шажков назад. Толпа загоготала, заулюлюкала, зашуршала кульками с поп-корном. Внезапно кусты расступились. На поляну из чащи выбрался старый, помятый крокодил Гена. Он тяжело прихрамывал на одну ногу, опираясь на трость, а на его красном пиджаке и шляпе виднелись многочисленные заплаты. Но он молча и с достоинством проковылял и встал рядом со старушкой, прикрыв её широким плечом. Падаль на трибунах сначала опешила, а потом, издеваясь, с западным акцентом завыла хором мотив "Голубого вагона". Кто-то кинул в Гену тухлое яйцо. Два больших перезрелых помидора попали ему в нос. Он грустно посмотрел тусклыми старческими глазами на беснующуюся орду, но промолчал. Вовик не выдержал. Заорав "Убью, твари!" он бросился на кривляющихся пришельцев...

-Слышь, ты в порядке? Ты чё, +ля? Су-ука, ну п+здец!
Вовик открыл глаза. Он лежал на холодном полу, а над ним испуганно склонился Лысый. Вокруг снова был сырой холодный подьезд, резко пахло мочой. За ближайшей облезлой дверью с остатками дермантина громко орал телевизор, доносились писклявые голоса телепузиков и детский смех...
Рудасев Сергей - Вт Окт 03, 2006 06:53
Заголовок сообщения:
Про лопоухова
Пошатываясь, Гена с Чебурашкой вошли в квартиру...
- Ну, что, Геннадий, славно оттопырилсь мы сегодня?

- Да уж, Чеба, я и не надеял... - голос крокодила дрогнул и осекся.

Посреди комнаты лежала Шапокляк, неестественно раскинув конечности.
Истерически икнув, Чебурашка осторожно пошупал пульс...

- Еб, твою зеленку, Ген... Старуха скопытилась....

Гена побледнел. На негнущихся задних лапах он подошел к Чебурашке.
Осмотревшись вокруг, он поднял с полв полупустой тюбик.

- "Момент" - лучший способ склеить ласты, - невесело констатировал он.

- Хуясе... Полтюбика зашмыгнула! Передоз с летальным и ниипет! - Чебурашка безрезультатно хлестал старуху по щекам.

Все, приплыли, - сказал Гена, - надо тело убирать. Я схожу на кухню за
мешком.

Когда он вернулся, то сразу же охренел... Чебурашка злостно пялил бездыханное тело.

- Чеба... Ты чего?!??!

- Она всю жизнь имела нас во все дыры! Я ей мщуууууууу....

- Тогда подвинься, - Гена пристроился сзади...

Кончив... свои грязные дела, животные вспомнили об уликах. Поместив тело в большой мусорный мешок, они уселись на него и задумались. Молчанье прервал Чебурашка.

- Я знаю! Отвезем ее на военную базу! Там ограда под напряжением - она там сгорит нахрен - никто ничего не докажет! Ну, гуляла нанюханная перечница, забрела не туда и хоп!

- Идея, ушастый...

Гена легко взвалил мешок на плечи и ломанулся в дверь. Раздался глухой стук.

- Гена, сцука! Вдоль ее перехвати, а то косяки переломаешь. Я 300 баков отслюнявил за межкомнатные двери!

Осмотревшись, они выбрались на лестничную площадку и поспешили вниз по лестнице.

- Чеба, голову придержи, а то по ступенькам стучит - соседей разбудим, спалимся как пидоры-говноеды...

- Молчи, зеленый гандон с пупырышками! Говорил тебе, убирай клей после сеанса авиамоделирования...

- Ага... хрена лысого! Ты после каждого сеанса с балкона прыгаешь... Параплан ушастый...

Тихо переругиваясь, они вышли на улицу.

- Оп-па... здорово, герои народного эпоса! - В стельку пьяный мент перегородил им дорогу. - Что тащим - глаза таращим?

"Все. Спалились. Пойду на чемоданы", - подумал Геннадий, зажмурившись.

- Шэф, не гони пургу! Металлолом грузим для пионэров - нагло заверещал Чебурашка.

- А... помню... Смотрел.. Ну, как построите - на речь пригласите, ик... - мент, шатаясь побрел дальше...

Подбежав к Чебурашкиному уазику, они принялись запихивать мешок в багажник.

- Чеба, а чего это у твоего пепелаца дверь багажника хрустит и не закрывается?

- Гена, плять, мешок порвался! Ногу заправь и быстро закрывай!

К военной базе они подъехали глубокой ночью. Вынули тело из мешка и поднесли к ограде.

- Бросай! - скомандовал Чебурашка.

Посыпались искры, до них донесся запах паленого мяса.

- Блин, отскакивает... Давай еще...

После пяти попыток они поняли, что Шапокляк гореть не хотела....

- Надо ее в воде утопить. Айда на Неву... Все в ажуре, старушка, нанюхавшись, гуляла по набережной, решила поджечь себя, потом передумала и решила потушиться. Бросилась в реку и утонула... Все так и напишут!

С трудом они нашли на набережной безлюдное место.

- Бросай! - скомандовал Чебурашка.

Тело гулко ударилось об лед....

- Чеба, не хотел тебя отвлекать, но зима, блин...

- Как?!?!?! Уже?!?!?! Ладно, вынимаем быстро!!!

Подскальзываясь и пару раз уронив мешок, они снова погрузили его в машину.

- Еще идеи будут, ушастый?

- Нет.

- Тогда слушай сюда! Мы инсценируем автокатастрофу. ДА-ДА! Твоего уазика... Все будет пучком - старуха, нанюхавшись, угнала твой драндулет, не справилась с правлением и вуаля! "Трах-бабах и нет его"... Помнишь мультик про обезьянок?

- Гена... Если не выгорит мы будем сами сидеть в обезьяннике рядом с другими обезьянками, - Чебурашка заметно нервничал...

Утро встретило их на недостроенном участке кольцевой... Дорога в этом месте внезапно заканчивалась крутым обрывом. Чебурашка нашел камень поувесистей и прилаживал его на педаль газа... Гена освободил тело от мешка и усаживал его на кресло водителя... Неудачно дернув, он ударил головой о руль. Раздался сигнал клаксона... Тело застонало и заворочалось...

- ооооо.... Мальчики.... где это я? Ох и наширялась вчера... аж болит все... блин, как все болит......

Безумных хохот Чебурашки накрыл окрестности.....
bogdan - Пт Окт 06, 2006 10:12
Заголовок сообщения:
Приключилась это история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне её мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал. Итак, сессия, идёт очередная сдача экзамена по
начертательной геометрии для самых 'одарённых' студентов. Кто в своё время
проходил эту прекрасную науку, должен понять, насколько порой начерталка -
непреодолимое препятствие для студента. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка-блондинка с признаками мучительного поиска мысли в
своей очаровательной головке. Но поиск явно не даёт никаких результатов,
да и, вообще бесполезен. Преподу, видимо, надоели эти довольно жалкие
потуги девиче-блондинистой мысли, и он говорит ей следующие:
- 'Ну всё, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается
построение плоскости на чертеже?'
Блондиночка, безуспешно помучившись с минуту, говорит:
- 'Я не знаю:'
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придётся ещё раз
встретиться с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, и он
решает ей прямо так подсказать:
- 'На-чи-на-ет-ся С ОСИ...'
Лицо девушки становиться опять напряженным от работы мысли и очень-очень
как-то грустнеет, но вдруг до неё 'доходит' видимо смысл фразы препода, и
она выдаёт реплику:
- ' Чё прям здесь сосать?!'
Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод, красный от ярости орёт на неё
- 'ДУРА!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение
плоскости!!! Пошла вон!!!'
shushu - Пт Окт 06, 2006 13:35
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
- ' Чё прям здесь сосать?!'

оченьвесело оченьвесело аплодисменты
Ильин - Пт Окт 06, 2006 20:26
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Чё прям здесь сосать?!


А вот в училище такую льготную сдачу на первом курсе "начерталки" в " академии" отдельным интеллигентам не предлогали. Я думаю, что только спрос рождает предложение. абыдна да задачка на мыло!
Рудасев Сергей - Пн Окт 09, 2006 04:45
Заголовок сообщения:
А нам бабушка - божий одуванчик начерталку преподавала. К сожалению не помню не имени ее ни фамилии, зато средний бал у нашего взвода на экзамене был 4,87! ай маладес тэбэ
bogdan - Ср Окт 18, 2006 21:00
Заголовок сообщения:
Объяснительные
Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

*Объяснительная постоянно опаздывающей*
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте
и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в
месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.

*Объяснительная Юрия*
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

*Объяснительная главбуха*
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

*Объяснительная Михаила*
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

*Объяснительная Дениски*
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

*Объяснительная Павла*
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор, так как не зависят от моего Желания
успеть на работу.

*Объяснительная Виктора*
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

* Объяснительная Юрия Юрьевича*
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли Позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний(см. выше) я уже получил.

*Объяснительная новичка*
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Комментарий: Все плакали.
Штурман - Ср Окт 18, 2006 22:24
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
*Объяснительная постоянно опаздывающей*

ай маладес тэбэ
Опаздывать не люблю, но когда это случилось, и мне попытались сделать замечание, я заявил, что могу пообещать, что не буду опаздывать, только в том случае, если всегда буду уходить домой ровно в 18.00... Больше мне замечаний не делают улыбочка
Рудасев Сергей - Чт Окт 19, 2006 05:57
Заголовок сообщения:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.
- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!
shushu - Чт Окт 19, 2006 10:27
Заголовок сообщения:
Рудасев Сергей писал(а):
. Дважды подлец! Такой вечер испортил!

И наверно- дурак! оченьвесело
Рудасев Сергей - Пт Окт 20, 2006 07:36
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
И наверно- дурак!

Леш, тебе виднее..... оченьвесело
bogdan - Ср Ноя 01, 2006 17:45
Заголовок сообщения:
(Дочитайте до конца, супер)

Как я играл в "слабое звено"

Как-то раз я участвовал в игре "Слабое Звено". И, надо сказать, проявил не душный интеллект, да и, вообще, был на высоте. Но обо всем по прядку…
До игры оставалось совсем немного времени, игроки сидели в комнате, знакомились, каждый приглядывался к друг другу, вычисляя кого нужно убрать первым. Я тоже приглядывался и пригляделся к тетёхе по имени Зоя, счастливой обладательнице шестидесятого размера. До игры оставались считанные минуты, когда я незаметно скрылся в туалете: "Ща поиграем, щас офигительно поиграем… Блять, да куда закатилась эта плюшка?!". Я суетно лазил по карманам, перед ним на краю раковины лежал кусок фольги, зажигалка и железная трубочка. "Так, вот она родная… Ща я стану супер-мега умным…" С этими словами я сделал себе две не душных плюхи и бодро их вкурил… Мысли приобрели необходимую плавность и легкость, а также, что немаловажно, не***вую глубину. Тупняк не ощущался, красные глаза не смущали - Я был готов...

Сразу после того, как я вышел из туалета, всех пригласили в студию на запись игры.
Все встали по своим местам. Слева от меня расположилось та самая Зоя; справа - "большая борода" в очках с роговой оправой, имени которой я не знал, но глядя на профиль "бороды", я подумал, что фамилия у нее не иначе как Кюзельман.

Началась игра. Вышла ведущая, прогнала стандартную херь…
- Вадим, игру начнем с Вас, так как ваше имя первое по алфавиту…
- Значит не Саш, не Лёш не Борисов на игре нет и это хорошо ибо… - подумал было я, но мысль развить не успел…
- Вадим…
- БАНК!
- ??? Как называется самый большой в мире водопад? - заявлением банк ведущая была явно смущена.
- Ээээ… Виктория!
- Это правильный ответ.
- Зоя…
Начало было положено. "Ништяк - думал я - ща всем дам просрацца!". Очередь опять дошла до меня:
- Вадим…
- БАНК!
- Подпольная кличка Владимира Ульянова?
- Петин, бгагагааа!!!
- Не верно, верно - Ленин…
- Да это шутка была, я знаю, что Ленин!
- Зоя…
- Молодой человек - зашукала борода - что за шутки, это се'гьезная пе'едача!
- А может он и вправду Петин был, потому как пидором был, а друга-гомасека его Петей звали, а Лены ваще никакой не было… - я собрался было втереть еще че-нить о Лене, но понял что борода его уже не слушает. Одно слово Кюзельман, - подумал я, и ударился в размышления на тему: "Легко ли быть Кюзельманом?"
- Вадим…
- Че?.. А!.. это… БАНК!
- Кто 150 году до нашей эры разгромил Константинополь?
- Ээээ… А может это дворник был, пам-пара-пам…
- Не верно, верно - царь Матьхумбаруд
- Да ладно…
- Зоя…
- Молодой человек, вы, таки, опять за свое? Так и знайте, я вас выгоню! - Я вдумчиво посмотрел на разгневанную его поведением "бороду" и ему вспомнилась песня, которую он тут же и пропел: "Борода, борода!.. Срать мешает в холода - борода! Бгагагааааа" я упал на стоящий передо мной и истерично начал всхлипывать… "Срать мешает в холода - борода… это ****ец! Гыыыы" Меня прервал голос ведущей. Я поднял голову, вытирая слезящиеся глаза и посмотрел на "бороду", "борода" была с совершенно пунцовым лицом и явно затевала не доброе… Все остальные тоже на него прокашивались, от чего становилось неуютно…
- Какой из вагонов тормозит состав, кто все время вылетает на виражах? Пришло время узнать сАмАЕ слАбАЕ звено!
Нихуясе у нее метафоры, - подумал я и принялся чирикать на дощечки.
Все начали поднимать свои доски. Демонстрируя ***вые художественные способности:
- Вадим!
- Вадим!
- Зоя!
- Вадим!
- Вот он! - я поднял исписанную мелким текстом дощечку и показал пальцем на Кюзельмана.
- Вадим!
- Зоя!
- Вадим!
- Вадим, что у вас написано?
- "Борода в больших очках, справа от меня. Есть подозрение, что это Кюзельман"
- Его зовут Давид…
- Значит я был прав насчет Кюзельмана - заулыбался я
- Моя фамилия - Пет'гов - заорал Кюзельман
- Бугагааа - я упал на столик нервно задергался, - Пет'гов! Бгагагааа, надо же он Пет'гов, ой не могу…
- Вадим, что с вами? - ведущая была явно озабочена таким поведением
- Не ничего, просто эти Кюзельманы такие смешные… - я опять упал на столик и заржал, - маленькие, такие, смешные Кюзельманчики, гыыыыы
Через какое-то время я уже всех за**** и поэтому на него решили забить.
Ведущая обратилась к "бороде":
- Кузельман… ой простите!..Давид…
Раздался грохот от упавшего тела, все обернулись на меня - я лежал на полу и беззвучно смеялся, одной рукой держась за живот, а другой пытаясь ухватится за столик. Наконец, ему это удалось и я кое-как сел на корточки:
- Про-сти-те… - я пытался отдышаться, - простите, но он не Кюзельман!.. Он Пет'гов! Ха-ха-хааааа - я опять упал и начал ржать еще сильнее, - а Кюзельман - Зоя!… Только "борода" - маленький Кюзельманчик, а Зоя - большой Кюзельманище! - я уже просто лежал на животе, истерично сотрясаясь, и стучал кулаком по полу.
Через некоторое время я все-таки смог поднять и стоять, опираясь на столик, трясясь и немного поскуливая. Было видно, что мне ***во и ржать я уже не мог.
- Вадим, вы сАмАЕ слАбАЕ звено! Прощайте!
- А че это?.. Аааа, хотя ладно… Пока Кюзельман, гык, - я зажал рот и руками и поспешно съ****ся.
Как только я отошел от игровой площадки, его схватила какая-то тетка и подвела к телекамере: "Скажите пару слов об игре!"
я подошел к камере огляделся по сторонам:
- Вы знаете… - я подошел поближе, еще раз поводил глазами по сторонам и понизив голос заговорщицки произнес. - Вы знаете, они там все пидорасы!.. Да-да…
После чего был немедля выгнан из студии.

Прошло пару недель я смотрел телевизор, шла передача слабое звено. Н а экране появилась ведущая:
- Мы начинаем игру, сегодня в ней принимают участие только семь человек, так как один из участников не смог приехать. Кузель… - ведущая заулыбалась, - простите. Давид, начнем игру с вас, так как ваше имя первое по алфавиту…

Автор Арбатофф
Взято с ЯПа
Anonymous - Ср Ноя 01, 2006 19:46
Заголовок сообщения:
bogdan
я давно так не ржал оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Рудасев Сергей - Пн Ноя 06, 2006 08:07
Заголовок сообщения:
Защита дипломной работы

Запыхавшаяся, но сияющая ослепительной улыбкой Олечка – с прикольно завитой челкой, в самой короткой юбке с самым охерительным разрезом и в самой прозрачной кофточке влетела в аудиторию. Приемная комиссия встретила ее взглядами, в которых не было ничего человеческого.
- Здрасьте! Ой, извините, типа, пожалуйста, у меня каблук сломался, пришлось в ремонт отвезти. Я задержалась.
- Да. Вы задержались, и нехило, - злобно ответил профессор Мозгофак, выступавший в роли оппонента. В ожидании дипломницы он с девяти утра до половины второго дня оппонировал бутылке коньяка «Хенесси», полученной членами комиссии в качестве взятки еще на вчерашней защите. – Кстати, а почему вы только в одной туфле?
- Ой! Наверное, забыла ту, другую в мастерской забрать. Смешно, да? Зацените – бабки заплатила, а туфлю не взяла. Бывает же.
Старательно изображая походку Мерлин Монро, Олечка присоединилась к членам комиссии.
- Девушка, а за наш стол присаживаться нефига, - сделал ей замечание другой профессор, по фамилии Петрыщщ. – Идите, вон, за кафедру.
- Упс… - Олечка опрометью метнулась по указанному адресу. По бегу у нее еще в школе стояла круглая единица, а в одной туфле ей вообще бегалось очень плохо. С грохотом навернувшись на пол, Олечка пискнула «Ай!». Здание института сотряслось до самого фундамента, а в Олечкиной сумочке сработал убойный газовый баллончик. Члены комиссии ломанулись на хрен в коридор, кроме профессора Мозгофака – чисто в естественно-научных целях он вдохнул немного газа, и его тело с глухим стуком упало под стол.
- Итак, вы представили на наше рассмотрение работу по теме «Современная психология корпоративных отношений», - сказал доцент Гаццкий, когда газ выветрился, и действующие лица вновь собрались в аудитории. Мозгофака подняли и посадили на стул; он сидел весь синюшный и вообще ни на что не реагировал. – Не могли бы вы в двух словах обозначить центровые, так сказать, позиции вашей работы?
- Не-а, - Олечка послала любопытному доценту теплую улыбку. – Типа, а зачем?
- Скажите, а в какой области вы собираетесь применять полученные у нас знания? – осведомился профессор Петрыщщ.
Олечка пожала плечами.
- Ну, я пока не в курсах… В салоне красоты, наверное.
- Чем же, в таком случае, вызван ваш интерес к психологии корпоративных отношений?
- Блин, ну вы вопросы задаете, - распереживалась Олечка. – Я че-та даже не знаю…
- Ну зачем-то же вы эту тему выбрали, - среди студентов доцент Гаццкий был известен под погонялом «Гаццкий папа» за отличавшую его омерзительную въедливость. На Олечку он затаил зло еще с прошлого года – когда она пыталась выманить у него зачет посредством минета.
Олечка растерялась.
- Это ваще не я… - ляпнула она. После падения на пол неизвестная науке субстанция в ее белокурой голове расплескалась по стенкам черепушки. – То есть, типа, это не я ее выбрала, а она меня! То есть, не, че-та гоню. Короче, этот, как его, руководитель дипломного проекта мне ее придумал, - попыталась она исправить положение.
- Кстати, а где этот руководитель-то? – заинтересовался Гаццкий папа.
- Ефим Ефимыч в госпитале, инфарктик-с у них, - наябедничал профессор Петрыщщ.
Олечка тяжело вздохнула в сторону. С инфарктиком-с Ефим Ефимыч слег как раз три дня назад, когда она заявилась к нему домой и ошарашила препода вопросом: «А если, типа, я еще ничего не делала, че будет?».
- Хорошо, вот вы тут пишете, - паскудина Гаццкий так и горел желанием устроить самой тупой блондинке на всём факультете «сладкую жизнь», - что «ведущую роль в формировании устойчивых личностных контактов внутри корпорации являются сексуальные, а также половые связи». Вас не затруднит пояснить для нас эту глубокую мысль?
Лицо Олечки озарилось необычным, ВНУТРЕННИМ светом. О половых, а также сексуальных связях она могла говорить часами. С другой стороны, ей показалось несколько странным, почему Аделинка сочла нужным вставить этот тезис в ее работу.
- А-а-а… Э-эммм… Вау! Короче, вся мировая психология учит нас тому, что, - («Нефигово я фразу завернула», - подумалось ей), - сексуальные связи регулярно имеют место в корпоративной культуре, а половые связи имеют место на полу в отсутствие более подходящего места!
Профессор Мозгофак рухнул обратно под стол. Доцент Гаццкий чуть не подавился смехом, хрюкнув так, что у него вылетела контактная линза; коллега Петрыщщ конвульсивно дохлебал из горла остатки коньяка. Даже флегматичный замдекана, которому вообще всё было до звезды – и тот проявил признаки оживления.
- А чего смешного-то? – обиженно спросила Олечка.
- Ничего-ничего, - замдекана поспешно отобрал у доцента Гаццкого работу студентки Фиалковской и пролистал ее в поисках наиболее уместного к цитированию в прямом эфире абзаца. – Хорошо, Ольга Юрьевна, а прокомментируйте, пожалуйста – или как вы там говорите-то… пли-и-и-и-з – вот этот постулат: «История зарождения и развития корпоративной психологии и культуры может быть прослежена на примере современного состояния таковых в рамках специально спланированных и последовательно проведенных исследовательских мероприятий». Если честно, я не совсем понял, что вы хотели сказать.
Если честно, Олечка тоже не совсем поняла. Вернее, из всего только что услышанного она запомнила только диковинное словечко «таковых».
- Каковых – таковых? – испуганно спросила она. – Извините, а не могли бы вы еще раз и помедленнее? Я из-за этого каблука вообще память потеряла.
Под столом тяжко, по-кабаньи засопел профессор Мозгофак.
- Ладно, - хихикнул замдекана. – В виду вашей, Ольга Юрьевна… ну, яркой индивидуальности, - (доцент Гаццкий дико заржал, отстрелив глазом вторую линзу), - давайте немного смягчим для вас условия. Разрешаю помощь зала.
- Чё? – не поняла Олечка.
- Звонок другу, блин! – умирая от хохота, пояснил доцент Гаццкий.
- А какому? – меланхолично спросила Олечка, вынимая из сумочки мобильник.
- Тому, который тебе эту дипломную написал, ОВЦА!!! – не выдержал профессор Петрыщщ.
- А-а-а… Ясно. – И Олечка быстро выбрала в записной книжке телефона нужное имя.

…Аделинка законно предавалась отсыпу после трудовой вахты – две ночи подряд она, не смыкая глаз, рожала для Олечки дипломную работу. После чего еще пришлось везти эту идиотину, тунеядку и халявщицу в институт (родаки в очередной раз запретили Олечке садиться за руль), причем она умудрилась по дороге обломать себе каблук и потребовался срочный заезд в ремонт обуви. Аделинка готова была на собственные деньги купить Олечке пару каких-нибудь тапок, но блондинка закапризничала, как малое дитё – хочу эти туфли, и точка, вот!
И вот, когда Аделинка мирно подремывала в «Лексусе» возле института, ее сотовый принялся выводить песенку из «Секса в большом городе», раз и навсегда назначенную Олечкиному номеру. Не открывая глаз, Аделинка нажала на «Ответить».
- У?
- Аделя, Адельк! Слушай, ты че-то так всё написала сложно, мы тут ни хрена ни во что не врубаемся.
- И что дальше? Мне прийти и помочь?
- А… извините, - Олечка обратилась к членам комиссии. – Можно, Аделинка сюда придет?
- Да-а-а ну-у-у-у ннаххх, - донеслось из-под стола.
- Нельзя, - занудным тоном отказал доцент Гаццкий. – Видите, коллега Мозгофак возражает.
- Аделя, они говорят – нельзя…
- ОЛЬГА!!! Ну-ка, ты дай мне того, кто там хуже всех врубается, я ему мозги-то прочищу!
- Адельк… вообще-то хуже всех врубаюсь я…
- А-а. Конечно. И как я сразу не догадалась. Тебе чистить, увы, нечего. И в чем непонятка?
- Да вот, тут… - Олечка выбралась из-за кафедры, дабы лично воспроизвести Аделинке проблемный абзац. Ясное дело, что по пути к столу приемной комиссии она не могла не плюхнуться, подвернув единственный каблук. Мобильный выскользнул у нее из руки и доехал до самой двери, скребясь микрофоном по паркетинам. Аделинка прочистила ухо пальцем и отрубила связь. Если Ольге понадобится, перезвонит еще раз.
- Всё-всё-всё, отбой! – скомандовал замдекана, глядя, как Олечка беспомощно барахтается на полу. – Коллега Гаццкий, вы бы помогли девушке подняться, что ли…
- Не могу. Я линзы потерял, - пожаловался доцент Гаццкий.
- Понятно. – Замдекану действительно было хорошо понятно, что вся защита студентки Фиалковской будет состоять из разнообразных веселеньких падений при подворачивании каблука. Неплохо бы как-нибудь защитить от этой маньячки пол, пока она его весь не распахала. С чувством внутреннего содрогания замдекана наблюдал за Олечкой, отправившейся подобрать покинувший ее мобильник, а после вернувшейся «в стойло» за кафедру.
Профессор Петрыщщ, от всей души желавший хоть чем-то помочь делу, взял Олечкину работу и опасно приблизился к кафедре, на ходу пробегая взглядом текст.
- Скажите, Ольга Юрьевна, - обратился он к Олечке. – А вот у вас упоминается термин «психодевиационная перверсия». Поясните, его значение, - он оглянулся на замдекана и с ухмылочкой добавил, - пли-и-и-и-из.
- Психо… КАКАЯ-КАКАЯ перверсия??? – доцент Гаццкий успел уже наощупь отыскать одну из линз, но от неожиданности едва не вставил ее себе в среднее ухо.
- Вот я и пытаюсь понять – какая, - сказал Петрыщщ. – Вам повторить вопрос, Ольга Юрьевна?
- Во жесть… - пробормотала Олечка. – Не, типа, не надо. Я, типа, его поняла. Ну, перверсия – это ж когда папа с дочкой, или там… брат с сеструхой.
- Это – инцест, - поправил замдекана. Что-то подсказывало ему, что надо завязывать с этой бодягой, и побыстрее. Но мощный охотничий инстинкт опытного препода настоятельно требовал заставить «настоящую блондинку» вразумительно ответить хотя бы на один вопрос.
- Вау, точняк, это – инцест! – Олечка всплеснула руками и опрокинула кафедру на ноги профессору Петрыщщу. Петрыщщ немедленно заорал носорогом. Замдекана схватился за голову: ну знал же он, что всё это херово закончится. Доцент Гаццкий, почти уже справившийся с контактной линзой, наконец-таки засунул ее… себе в нос.
- Я тебе, дура косолапая, ща такой инцест устрою!!!!!! – орал профессор Петрыщщ, исступленно скача по аудитории. Его еле успокоили и складировали в углу, где он мог, никому особо не мешая, причитать над полученными им жуткими, несовместимыми с жизнедеятельностью организма повреждениями новых ботинок. Затем потратили некоторое время на извлечение контактной линзы, которая, судя по всему, решила навечно прописаться в левой ноздре доцента Гаццкого. Олечка оказала посильную помощь, но была немедленно изгнана замдеканом, потому что при ее содействии линза чуть не сбежала Гаццкому в носоглотку. Наконец, оставшиеся в строю члены комиссии сошлись на том, что Олечка вслух зачитывает с листа список использованной литературы, после чего комиссия проводит тайное голосование, по результатам которого дипломная объявляется защищенной. Или, если дипломница Фиалковская, например, не справится с этим заданием – незащищенной.
Олечка справилась блестяще. Взяв в руки распечатку, сделанную на Аделинкином принтере, она громко и с выражением зачитала:
- Дипломная работа Фиалковской О.Ю., пятый курс, третья группа, руководитель…
- Не титульный лист, а список литературы! – вызверился доцент Гаццкий, чья носоглотка до сих пор ощущала пробирающуюся сверху вниз контактную линзу.
- А откуда я знаю, где он есть? – Олечка начала психовать. У нее было стойкое ощущение, что ее злостно «валят».
- Посмотрите в конце, наверняка он там, - посоветовал умудренный жизнью замдекана.
Пролистав свою работу до конца, Олечка обнаружила требуемое. Заботливо составленный Аделинкой, список занимал две с половиной страницы.
- Ой, - упавшим голосом сказала Олечка. – Че-та как-то много… Ниасилю.

- Аделькин, Аделя! Слушай, ну я, в общем, кончила…
- А-фи-геть. И сколько раз?
- Ну, типа, меня уже выгнали, а щас они там совещаются. Типа, сколько мне поставить – четыре или пять.
- Ты уверена, что именно четыре или пять? А не один или ноль?
- Да ты че, Аделя, всё прошло пучком. Иди сюда и поддерживай меня морально, потому что меня колбасит, плющит и таращит.
Потягиваясь, Аделинка вылезла из «Лексуса», и, прихватив несколько бутылок виски в пакете плюс пачку долларов, полученную от Олечкиной мамы на взятки, отправилась оказывать Олечке моральную поддержку.

Члены комиссии обсуждали непростую сложившуюся ситуацию. С этой целью даже был реанимирован профессор Мозгофак.
- Я считаю, что дипломная не защищена по полной программе, - высказал мнение доцент Гаццкий.
- И каким, интересно, языком вы собираетесь это ей объяснить? – язвительно осведомился профессор Петрыщщ, всё еще оплакивавший свои ботинки. – Она же понимает только «пли-и-из» и «нипадеццки».
- Вашу мать, да поставьте ей трояк с двумя минусами и чтобы я ее больше никогда не видел! – взмолился профессор Мозгофак. – Вы что, хотите, чтобы она осенью пересдавать явилась? Жить надоело?
- Такие вещи забесплатно не делаются, - тонко намекнул замдекана.
- А вы это лучше ей самой и скажите, - посоветовал профессор Петрыщщ. – Может, она просто не догадывается…
Дверь аудитории открылась и пропустила внутрь Аделинку.
- Всем привет! – поздоровалась она, весело помахивая пакетом. – Ну, как делишки?
- Если вы про свою подругу, то низачет, - сообщил доцент Гаццкий.
- Я так и думала. Хорошо, тогда приступим к раздаче слонов.
Из коридора донеслось негромкое «бух!» - это Олечка, в волнении прохаживающаяся туда-сюда, подвернула каблук.

- Аделя, Адельк! А я туфлю в мастерской забыла… Как думаешь – карма?
- Думаю, тупизм. И че ты постоянно всё списываешь на карму?
- Кстати, ходить жутко неудобно.
- Ну и сняла бы вторую, че стесняешься. Все свои.
- Адельк, я ж всё-таки дипломную защищаю. Без туфлей я буду выглядеть, как полная дура.
- А в одной туфле ты не выглядишь, как полная дура?
- Адель, а эта-а… Слушай, а ты мне там про сексуальные отношения написала, что они, типа, способствуют формированию и всё такое. А че, в натуре, да?
Аделинка взяла подругу за подбородок и развернула ее мордашкой к себе.
- Малыш, ты меня волнуешь. Причем реально. Какие еще сексуальные отношения? Уй, блин, всё, доперло! Это меня муж подменял иногда, когда я кофе ходила пить. Наверное, его работа. То-то я еще удивилась, откуда в списке литературы «Война и мир» оказалась.
- А-а… Тогда ладно. Адель, как думаешь, они мою дипломную примут?
- Ольга, это не твоя, а МОЯ дипломная. Они просто обязаны ее принять.

- В общем, так, - замдекана пересчитал полученную взятку и небрежно опустил ее в карман пиджака. – Предлагаю дипломную работу засчитать, поставить оценку «четыре» и отпустить студентку Фиалковскую на свободу с чистой совестью. Кто «за»?
Над столом поднялось сразу восемь рук.
- Вот и зашибись, - подвел итоги замдекана. – Коллега Гаццкий, вы тут самый продвинутый, знаете молодежный сленг, так что вам и сочинять заключение. Чем быстрее вы всё сделаете, тем быстрее пойдем в деканат квасить, - и замдекана алчно опустил лицо в пакет с вискарём.

Вскоре заключение было готово. Оно гласило:
«Приемная комиссия в составе (фамилии, имена, отчества) рассмотрела дипломную работу Фиалковской О.Ю.
Камменты: креатив – кг. В целом – ниасилили. Тема сисек не раскрыта. Аффтара – фтопку.
Оценка: читыри (4).
Галимзяновой Аделине – па-любому пишы исчо! Уже начинает получацца».
bogdan - Пн Ноя 20, 2006 12:28
Заголовок сообщения:
во как! во как! Медицина и идиоты
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы".

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она ?впитала воду . На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.


Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. ?Чтоб всё вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для надёжности.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И далее ...
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ?несрочно и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: ?оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него . Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился. ну извини
Геннадий - Пн Ноя 20, 2006 12:54
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Медицина и идиоты


УЖОСНАХ! шок оченьвесело
Эдуард Коновалов - Пн Ноя 20, 2006 19:16
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Объяснительные

1982 Новый год. Все, кто еще держится на ногах - в клубе. Командир (Архипов), уже давно всех поздравил. Деж. по 1 фак.(не помню фамилию) строит нашу 12"Б" на "большом проходе". Подходит к Толику Крамареву- почему пил?, где взял?
Толик- Возращаюсь из клуба, а на плацу-бутылка, а на ней этикетка "Выпей меня", а рядом стакан. Ну, вот взял и выпил!
А сам от малейшего сквознячка-как ковыль. В хлам.
оченьвесело Из жизни
Эдуард Коновалов - Пн Ноя 20, 2006 20:09
Заголовок сообщения:
Гопода! Кому приходилось работать с "наукой" на кораблях, знают как они работают! Мой любимый анекдот для них и про них:
Приходит ученый в институт, заходит в кабинет. Телефон-направо. Бумаги-налево. Что бы придумать? Заметил бьющуюся об окно муху. Поймал. Посадил на стол. Скомандовал: Лети! Улетела.
Записал результаты эксперимента в тетрадь. Рабочий день кончился.
На следующий день. Телефон-налево.Бумаги-направо. Что делать. Опять заметил бьющуюся об окно муху. Поймал. Оторвал крылья. Посадил на стол. Скомандовал: Лети! Не улетела. пять скомандовал: Лети! Не улетела.
Записал результаты эксперимента в тетрадь.
Провел подо всеми записями черту. Записал ВЫВОД: с ПОТЕРЕЙ КРЫЛЬЕВ МУХА ПОТЕРЯЛА СЛУХ!'во как!'
Не обижались!
shushu - Пн Ноя 20, 2006 20:59
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

Черта национальности? оченьвесело
Владимир - Пн Ноя 20, 2006 21:04
Заголовок сообщения:
Когда толпа "высоколобых" начинала портить удовольствие наблюдать морской пейзаж с ГКП, как бы невзначай объявлял по верхней палубе: "Радиолокационная станция работает на излучение!" Очень интересно было смотреть как народ с независимым видом и якобы по своим срочным делам смывался во внутренние помещения. оченьвесело
Эдуард Коновалов - Пн Ноя 20, 2006 21:26
Заголовок сообщения:
Владимир писал(а):
Когда толпа "высоколобых" начинала портить удовольствие наблюдать морской пейзаж с ГКП, как бы невзначай объявлял по верхней палубе: "Радиолокационная станция работает на излучение!" Очень интересно было смотреть как народ с независимым видом и якобы по своим срочным делам смывался во внутренние помещения. оченьвесело


В самую дырочку!'ай маладес тэбэ'

У меня за всю службу 2 толковых зама было-один и мичманов, с 2-мя высш.обр.-проводил разьяснительные беседы исключительно ногами, а при пожарах, первым шел. Второй, тоже не Киевский - педин закончил, хорошее только о нем могу.
Геннадий - Вт Ноя 21, 2006 00:48
Заголовок сообщения:
Эдуард Коновалов писал(а):
1982 Новый год. Все, кто еще держится на ногах - в клубе.


В ночь с 1981 на 1982-й год я стоял начальником патруля на территории Системы: отрабатывал один единственный наряд вне очереди, объявленный комроты Кулиевым. Увидев начфака ( Сергеичев, Плафон), доложил, мол, на маршруте...и т.д. На это Плафон заметил стоящим рядом командирам рот: "Приятно увидеть хоть одну трезвую физиономию"... Правда, под московские куранты я уже валил чарку в ленкомнате с теми, кому некуда было идти... оченьвесело
bogdan - Ср Ноя 29, 2006 14:09
Заголовок сообщения:
Не моё оченьвесело

Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по новой.
Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый «мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный).
Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!!» лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и пулей убегает.
… Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на вмятину на крыше и царапины на капоте…
bogdan - Ср Ноя 29, 2006 14:18
Заголовок сообщения:
Как-то пришлось мне выступать в роли экскурсовода по Венеции для одного американца, клиента нашей фирмы (коллеги попросили). Американцу было за 50, сам невысокий, толстенький, лысоватый плюс прихрамывал. Не Ален Делон явно. "Хромаем" мы с ним по городу. По улочке нам навстречу идет девушка.
Американец выражает свое восхищение воодушевленным: "У-ух ты!"
Она в ответ улыбается, говорит ему: "Грацие" (спасибо) и идет дальше.
Американец поворачивается ко мне с обалдевшим видом:
- Она сказала мне "ГРАЦИЕ"! А у нас в Америке мне сказали бы "f#ck You!"

***

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"

МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.
bogdan - Пн Дек 04, 2006 14:42
Заголовок сообщения:
Про тормоза )))



"Тормоза" встречались среди всех.
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов. Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.
Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды.
Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой.
Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не позволял.
Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом — конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.
Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие "сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во! " предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую сторону.
Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами. Потом поворачивался кругом.
Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.

Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк.
Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
— Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого!
Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.
И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся.
Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад...
Два лба — мирового вождя и орловского паренька, соединились.
Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.
Рыцк перепугался тогда не на шутку.
Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.
Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится.
Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.
На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища.
Андрюша не подвел.
Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому "ну его на уй! ".
Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие.
С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов.
Дитя даже улыбнулось счастливо.
Следующее упражнение — стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Все просто.
Потом Щеглов и Цейс долго еще спорили до хрипоты, кто из них прозевал.
Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять.
Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю.
Земля перед ним вздыбилась пылью.
Народ оторопел.
Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда все уже закончилось.
Чудом рикошет не задел никого.
Визгливо так, истерично посмеивались.
Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова.
Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй" звучало особенно часто.
Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола "оторопеть"?
Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не все командование части. Главный вопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части — полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую", — добавил Щелкунчик.
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек:
— Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право.
И уехал. удачи!
bogdan - Вт Дек 05, 2006 14:21
Заголовок сообщения:
Родня )) *сказочка.
(длинно,но прикольно) ну извини
Марина меня в бок толкает. Спросонья понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа…

После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниеб***т!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- Х***Юшкин!
И кошка ушла в комнату.
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
- То есть поп***здеть не получиться?
- Опять же таки и этот фактор.
- Слова то такие откуда?
- Книги читаю, телек смотрю…
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
- Уверен? А еда?
И собака тоже гордо покинула кухню.

Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
- Здравствуйте! – Радостная такая.
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном. оченьвесело

Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё ох@@л. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - «до подъезда». А ему плевать, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.

Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё до***бывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?
Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.
А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.


- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…
Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?
- Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.
- Вы можете поменять?
- Мужа?
Она испугалась:
- Нет, зачем?
- Ну не знаю, на еде сэкономите…
Смотрит на меня, ни х***я не понимает, шучу я или нет.
- Ладно, где ваша лампочка?
- Там, на потолке.
Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.
- У нас всё равно домработница убирает!
Ещё один мазок к портрету.
- Подождите, я лестницу принесу.
И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.
- У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка.
- Знаю.
- Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.
- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…
Тут я уже не вытерпел:
- Лампочка у неё перегорела!!!
- Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает.
Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она.
Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать!
Возвращаюсь к себе за лампочками.
- Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает.
- Х***й забыл!!!

Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как шаррахнет сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.
- Ой, как теперь светло!
Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
- А муж у вас боксёр?
- Нет. Он борьбой занимается!
- «Классик» или «вольник»?
- Не знаю, спрошу у него…
- Ну, до свиданья, тогда.
И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
- Ну, так «классик» или «вольник»?
- Тебе-то что?
- Интересуюсь в целях безопасности.
- Сплюнь.
На работу я почти не опоздал.

На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, ИМХО.
Дома родственнички недовольно покосились на животных.
- А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?
Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.
«Ну, теперь п***здец тебе дедушка» - подумал я.
- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.
- Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик.
Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.

За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.
- Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них.
- Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает.
- О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. – «Животные – не дело»! Ишь, блин, деловой!
- Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.
- Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.
- Попробую объяснить. – Пообещал я им.

Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что «всё уже не так», я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал «своим» урегулировать вопрос. - Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.
Я выделил голосом «всё», чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него: - Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над своей шуткой.
Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное. Ну, вроде как порядок с этим вопросом.

Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала «Старик и Море» переворачивая страницы языком.
- Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.
- Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака.
- Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!
Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.
- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?
- Давай.
Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном. На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались кивками.

Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.
- Что стряслось? – подозрительно спросил я.
- Потоп! - И она умчалась в туалет.
Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая. Я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно.
- Ну что тут у вас?
- Пенсия сральник сломала.
- То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь.
- Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел!
- Иван Иванович? Чем?!
- Да уж не х***ем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.
- Е***бическая сила!
- Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается…
- Сидите здесь, от греха.Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.
- Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.
Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.
- Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру «до ветра» будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.
- Хорошо, и спасибо, что не злишься.

Пока я возился с тряпками, тазами и «не злился», Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай.
- Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины.
Кошка с собакой навострили уши.
- Я думаю на пару недель, может меньше.
И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.
- У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.
Я тяжело вздохнул и отправился спать.

Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:
- Я «вольник»…
Сказал бы сразу – «Я п***здец».
- ?
- За лампочку спасибо.
А у самого желваки играют.
- Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь!
- А чё, так уж часто перегорают?
- Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро.
Бл***ха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.
- Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.
Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.
Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.
- Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает.
- А х***й его знает? Наверное, чтоб я его с «классиком» ненароком не спутал.
- Не забудь сегодня сантехнику купить.
- Шла бы ты телек зырить!
- Там профилактика, по всем каналам только «бой муравьёв».
- Кроссворд тогда отгадывайте.
- А вот это мысль!
И она ускакала.

Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все «короли говна и пара» были уже заняты.
Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака.
Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.
Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.
О***уеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще е***анутый «Что объединяет рыбалку и футбол?».

На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием.
- Унитаз нужен.
- Какой?
Не знаю, что хотел продавец: повыпендриваться или он так шутил…
- Чтоб срать! - Рявкнул я.
После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи зае***али. Этот ещё тут. Хохмач бл***!
- Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:
- Бэнг энд Олафсон!
- Нет таких!
- Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.

Вечером, когда как говорится «ничто не предвещало беды», Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.
- Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он.
Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.

- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична:
- Команчи будут мстить!
Меня вдруг как-то резко это всё зае***ало, и я решительно направился в Маринину квартиру.
- Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.
Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.
Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.
- Попробуй ты убеди…
И ушла в нашу квартиру.
- Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!
- Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на «команчей».
- Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего. Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.
Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:
- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.
Это могла сказать только кошка.
Дед как стоял, так и ё***нулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!
- Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака.
А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал «вольник».
- Такая нормально?
- Какая «такая»?
- Лампочка.
Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ё***аной лампочкой.
Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!
Пока я думал, что ему ответить, бежавшая «вторым темпом» кошка на ходу бросила:
- С дороги «протеин». Пона***бут же уродов!
Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пиз....нулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка. оченьвесело
Х***ли говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.
Надо будет таких же купить, что-ли?
Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы «Иваныче».
Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю «вольнику». Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.
«Х***й с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков», думал я, приводя в чувство старика.
Тот, открыв глаза, долго молчал.
- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… - Попросил я.
- Это правда?
- Что «это»?
- Она говорит?
- Вы о чём?
- О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.
- Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.
- Пускай идут…
И дед, кряхтя, удалился.

Всё это время Марина была на балконе.
- Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже!
Я долго смотрел на неё, подбирая слова.
- «Наши» победили. – Успокоил я её.
- Как всегда?
- Как всегда! оченьвесело удачи!
Anonymous - Вт Дек 05, 2006 15:33
Заголовок сообщения:
bogdan
Серега, я так хохотался оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Геннадий - Вт Дек 05, 2006 15:51
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Родня )) *сказочка.


ай маладес тэбэ да оченьвесело аплодисменты
Стас - Вт Дек 05, 2006 16:16
Заголовок сообщения:
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном. оченьвесело

D удачи![/quote]
Супер оченьвесело оченьвесело оченьвесело
bogdan - Вт Дек 05, 2006 17:01
Заголовок сообщения:
Олег
Геннадий
Стас
Я рад ,что Вас развеселил, во как! .
bogdan - Чт Дек 21, 2006 22:59
Заголовок сообщения:
Судьба (о рыбалке)........ это стоит того.
------------------------------------------------------------------------------------------
Итак, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетку и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков-пассажиров.

Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам без риска сломать свои ребра в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народу было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойно остановиться, не рискуя лишиться всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака - главные действующие лица этого повествования.

Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе: он был два метра ростом, весом не менее 140 кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180 см.

Второй - Плешивик. Это прозвище также напросилось само по себе: ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым, разболтанным, допотопным коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его старшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми, мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, поскольку мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, а со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки, и его могли просто отпихнуть от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался проскользнуть между ног бугая, но его трахнутая молью ушанка соскользнула с лысины и упала на землю.

И вот Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью, лямка его огромного ящика соскользнула с плеча и он полетел углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик, даже не охнув, распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный, и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение.

Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, они выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери, и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь, и сердобольный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест накрест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху надели облезлую ушанку.

Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время, рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень; другую руку он положил на горизонтальную часть этого поручня и уперся в нее лбом в натянутой ушанке.

Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа, и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту, и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В ту же секунду шапка Плешивика слетела с его головы, и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения, и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом уставились на неподвижного попутчика.

Все сразу вспомнили, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину после первого эпизода. Бросив карты, он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке, и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика, Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки, он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.
Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его, видимо, осенило, и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца, и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг - ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный, Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка, с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом, и не шевелился.

Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Когда он откинул тулуп, нашим взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом к самому высокому ящику Бугая. Его нос, посиневший от водки, теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри.

Бугай чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже - как бы снова не пришибло бедного попутчика.

Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой посередине была размером где-то 6х8 м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке.

Было начало марта, и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка.

К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку, и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя, и он усадил Плешивика рядом с собой, не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился, и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашеной капусты или соленый гриб.
Печь была натоплена качественно, и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины, все постепенно забыли про него, и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стал давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж, и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет".
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого какального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму какал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над этим местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.
Наконец водка была вся выпита, и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай хватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру, и ваще ему давно уже пора было освободиться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода.
Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитавшей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила балкона, и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и, сложившись пополам, соскользнул вниз на высокую кучу дерьма.
Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело, и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка, и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, так как Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни, и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.
Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом, и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты, осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой, и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос.Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, так как несколько рыбаков еще курили в сенях.
Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика, и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика.
Раздался душераздирающий крик, многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись, что к чему, хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который, по ее словам, очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика, и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил, сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.
Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Однако рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод, и Плешивик, надев свою высохшую одежду, твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал, и все разбрелись по реке.

Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти половину ящичка некрупной плотвы, и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу, весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и он и вывалил горячую картошку, чтобы остывала. Сени заполнил пар, и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справиться, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка
Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спорится. После нескольких сильных рывков коловорот рассоединился, и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и, выскочив из корыта, принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны.
На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и, как показалось, натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При всей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал Плешивику свои старые штаны, в которых он чистил скотник - наверно, последние 15 лет.
Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков с отъездом, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус, и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне вечером, и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулись в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком, пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячего и крепкого чаю. Его огромные и заскорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук так как удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости.
Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь.
Глядя испуганными глазами на заднее сидение, он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно, и ему уступили самое хорошее место.
До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел своего невезучего товарища и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.

Это была судьба!... оченьвесело
Штурман - Чт Дек 21, 2006 23:40
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Судьба (о рыбалке)

оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Anonymous - Пт Дек 22, 2006 09:07
Заголовок сообщения:
bogdan
Что то мне это напомнило, хоть и не так трагично оченьвесело оченьвесело оченьвесело
bogdan - Пн Дек 25, 2006 21:07
Заголовок сообщения:
Новый год !

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
— Слезай, паразит, — прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
— Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
— Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
— Нервная ты, — Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
— Психопатка, — радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
— Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
— Бе-бе-бе, — подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
— Может, его табуреткой сбить? — с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
— А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
— Тяжёлая, — нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, — добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
— Тогда не долетит, — Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
— А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
— Дороговато выйдет, — потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
— Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
— Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
— Или спилить… — задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
— Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! — капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
— Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
— У него там гнездо, — девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
— Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
— Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. — Вот если б огурчик был…Солёненький, — протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
— Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… — посыпались со всех сторон предложения.
— Не то, не то, — цедила сквозь зубы Снегурочка, — проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
— Дети, — закричала девушка, — какой у нас нынче праздник?!
— Новый год! – дружно завопили дети.
— Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
— Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, — в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. — А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
— Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
— Тащите бензин, — устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели. ай маладес тэбэ
bogdan - Пн Дек 25, 2006 23:12
Заголовок сообщения:
Всякий офицер должен быть идеально здоровым, для чего раз в год его
должна внимательно осматривать придирчивая медицинская комиссия в
составе местных гарнизонных эскулапов. Меня за мою офицерскую службу
осматривали раза три, хотя это и не означает, что я служил всего три
года. Видимо, все остальное время я автоматически был здоров вместе со
своими сослуживцами и, по мнению командования, в рентгене и санации не
нуждался. Но если офицер увольняется в запас, его необходимо осмотреть,
иначе остальные документы на увольнение просто рассматриваться не будут.
Просто поразительная забота о пенсионерах, которым во время службы
медосмотры вроде бы как и ни к чему...
Ладно.
Лег наш главный инженер на ВВК (это военно-врачебная комиссия) в самый
главный военно-морской госпиталь Камчатки. Перед пенсией. Чистенькие
беленькие палаты, неплохие соседи по койкам, трехразовое питание,
книжки, пиво, преферанс, заботливые молодые медсестры, внимательные
доктора... Красота! Эту красоту надо заслужить. Наш Главный вообще
служил честно, и теперь с чистой совестью наслаждался.
: Одна трехлитровая банка пива была уже употреблена по назначению, а
вторая только на треть, и обе были задвинуты под койку. В атмосфере
палаты густо висели термины, понятные только записному любителю
преферанса, когда дверь открылась, и из-за нее материализовалась
прелестная блондинка в коротком белом халатике и накрахмаленном колпаке
с красным крестом.
- Такой-то, такой-то и такой-то! Анализы почему не сдали? - строго
вопросила блондинка и старательно нахмурила огромные серые глаза.
- А? Что? Анализы? - Обитатели палаты игриво переглянулись. - А-а,
анализы! Почему не сдали, сдали.
- Как - сдали? В лаборатории их нет.
- Нет? Ну, что вы! Не может быть! Ребята, ну-ка, давайте смотреть... Мы
же сдавали. Толик, ты что, не отнес? Как же ты мог, а? Ну-у, Толик!..
Немедленно прекрати не отдавать девушке наши анализы!
Пока девушка непонимающе хлопала глазищами, пузатый кап-три Толик,
старательно кряхтя, полез под койку и вытянул оттуда трехлитровую банку
с темно-желтой жидкостью. Жидкость игриво пенилась.
- Виноват, мужики, забыл совсем! Игорь, на.
- Давай сюда. - Наш Главный поставил банку на стол. - Извините нас,
пожалуйста. Вот.

- Как?.. А... Это что ж... Вы это что... Что ли в одну банку? -
хлоп-хлоп глазищами.
- Действительно, что-то мы, мужики, переборщили... Ну как она такую
здоровую банку понесет?
- Давай сюда. - Главный одним мощным глотком отпил добрых пол-литра и
довольно крякнул.
Левой рукой блондинка схватилась за животик, а правой плотно прикрыла
ровно очерченный помадой восхитительный ротик. Где-то внутри нее что-то
протяжно булькнуло, побледневшие щеки очень сильно раздулись, и бедная
девушка, словно Джек-Черная-Пуля, вылетела в коридор. Каблучки тревожно
стучали, удаляясь.
В палате воцарилась тишина, которую вскоре нарушила фраза:
- Ладно. Что там у нас, семь вторых? Я - пас...
- Вист. Кладемся... У-у! И что делать? А пошли-ка мы с тобой в бубну...
Через пять минут дверь палаты пинком открыл главный врач с полковничьими
погонами под халатом. Он был хмур и беспощаден.
- Та-ак... Вот что, геморройщики, гонорейщики и просто шланги. Здесь вам
не "Гамбринус", а я вам не цаца с медучилища. Еще раз такая фигня
повторится - сначала клизма со скипидаром, а потом вылетите у меня
отсюда синими торпедами, вместе с одеялами, поняли? И вместе с вашими
анализами... Кстати... где они? Гм: это... А ну-ка, дайте пару глотков,
а то жара, блин - просто сил нет всех вас лечить от всякой херни...
Серов Олег - Вт Дек 26, 2006 08:23
Заголовок сообщения:
оченьвесело оченьвесело оченьвесело
ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Anonymous - Вт Дек 26, 2006 09:25
Заголовок сообщения:
bogdan
Правдивая история ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Геннадий - Вт Дек 26, 2006 11:47
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Еще раз такая фигня повторится...

- сказал после рюмки коньяка вновь назначенный начмед в\ч 1454 (Невельск), застав выпивающих и курящих офицеров в палате у больного, тоже выпивающего за своё здоровье... (Быль) да оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Алексей - Вт Дек 26, 2006 16:31
Заголовок сообщения:
Небоскpебы, небоскребы, стены, лифты, этажи
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин
Чу - сверкнуло синим светом, ветром дунуло с реки
Терминатор, терминатор! - зашептались мужики
Возле бара на хайвее обступил народ гурьбой
Hеpжавейка? -«Hеpжавейка!» - отвечает наш герой
А потом легко, небрежно и негромко так сказал:
Мне нужна твоя одежда.
Парень дал - а кто б не дал?
Вдруг из темноты квартала - робот жидкого металла
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля - дура, терминатор - молодец
Hаш герой с подбитым глазом махом сгреб врага в кулак
Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно - жидковат.
Мэй, сестра, из медсанбата: "Дайте вас перевяжу"
Улыбнулся он: "Не надо, я до свадьбы заживу".
И поднялся терминатор, и бабах, тыдым, бубух,
Все, капут.
А город думал, что учения идут.
Вся Америка гадает - чем героя наградить?
Может, на курорт отправить или орден приварить?
Нет, ребята, я не гордый, не такой я человек
Так скажу: зачем мне орден? Все равно я айл би бэк.
Спи спокойно, Саpа Конноp, сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот с человеческим лицом
Алексей - Вт Дек 26, 2006 16:32
Заголовок сообщения:
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в разных местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх...

Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдёт их веселый медвед...

И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнёт косолапо, похлопает лапой
И спросит: "Превед! Кагдила?".
Стас - Вт Дек 26, 2006 16:56
Заголовок сообщения:
Алексей писал(а):
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в разных местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх...

Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдёт их веселый медвед...

И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнёт косолапо, похлопает лапой
И спросит: "Превед! Кагдила?".

оченьвесело оченьвесело оченьвесело КРАСАВЧЕГ!!!
Геннадий - Ср Дек 27, 2006 00:21
Заголовок сообщения:
Алексей писал(а):
"Превед! Кагдила?".

оченьвесело
bogdan - Ср Дек 27, 2006 11:50
Заголовок сообщения:
Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно нервничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.
Весело. оченьвесело
shushu - Ср Дек 27, 2006 16:28
Заголовок сообщения:
После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью — поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Abloy» с клепаным крабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселась консьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», — говорил он при встрече. Ошибался.
Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует — что-то не то. Какой-то странный дух в квартире. Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.
С минуту Андрей просто стоял в ступоре — потом внимательно осмотрел квартиру – везде потрогал,понюхал — все было на месте,замок и дверь в идеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка – но там снаружи идельно ровная стена, 5-й этаж 8-этажки, на человека-паука этот «киндер-сюрприз» был мало похож. Андрей не поленился спуститься к консьержке – но ему было доложено, что никто подозрительный не проходил – «вот тетрадочка, убедитесь..». Но вот же он лежит! – таинственный пришелец — в луковой шелухе,осязаем-обоняем. Андрей пошевелил его ногой — мужик всхрапнул, пустил слюнку на ковер и перевернулся. Стало ясно, что к груди он прижал капроновую авоську – сырки, шпроты, лук репчатый — и букетик незабудок. «Так!» — Андрей прошел на кухню, замахнул коньячку, потом решительно вернулся.
«Вставай, слышь, ты!» — мужик наконец очнулся и открыл глаза — «Ну здравствуй, зеленый человечек.., — ласково сказал Андрей. – ты как, сука, сюда попал?» Тот поднял голову, с изумлением огляделся — Блядь! Где я?!!»
Дальше были дебаты немого с глухим. Андрей говорил — мужик не понимал, только изумленно озирался и бормотал: «Бухали с пацанами..потом не помню..пойду я…» — и многозначительно тыкал в нос букетиком.
«Пойми, ты отсюда не выйдешь, пока я не пойму, как ты сюда попал. А может, здесь инопланетяне замешаны? Надеюсь, обошлось без разврата? Или ты уже понес?
А может — ты Женя Лукашин с улицы Строителей? – Так ведь я не Барбара Брыльска, заливной рыбой потчевать не буду…Все!! Мне надоело! Где отмычка? Знаешь, кто-то из великих сказал – в этом мире три вещи не имеют границ: Вселенная, человеческая глупость и способность человеческого ануса к растяжению. Может, тебе лучше вспомнить, пока мы не начали наши опыты?» Он достал из вазы увесистый грейпфрут размером с гандбольный мяч и подбросил на ладони.
Мужик сглотнул – «Выпить есть?» Андрей плеснул коньяка. «Что это?» «Хеннеси. Тебя как зовут, гуманоид?» — «Вова» — «Пей, Вова. И вспоминай. В этом твое…» — но Вова уже с ревом «Буэээ!!» несся в туалет.
По квартире поплыло едкое облако винных паров, забродивших на желудочном соке и ферментах пищеварения
«Похоже, он действительно послан небом. Чтоб поиздеваться. Чтоб не переполнялась карма» — грустно подумал Андрей.
«Ну, колись, Кулибин – как вскрыл мой суперсувальдный замок», — продолжил он, когда Вова вышел. Тот вытер рукой рот, потом пот со лба, спокойно посмотрел на Андрея и буднично сказал, — «Да пошел ты нахуй вместе со своим суперсовальным. Летаю я. Хочешь, научу?


…Смена уже подходило к концу и мужики в дежурке собрались домой, когда зазвонил телефон.
— Здравствуйте, Вас внимательно слушает..
— Где этот мудак?
– Таня, я его лично до дома доставил, – пролепетал бравый капитан-пожарник.
— Он опять нажрался?
– Выпили-то по чуть-чуть – у вас ведь юбилей, поздравляю, кстати ..занемог он что-то..но я его лично домой доставил..а как время-то летит, Танюшка – только вчера на свадьбе..
— Слушай внимательно – сейчас я иду к маме. Через час возвращаюсь — если его не будет дома – пиздец. Подаю на развод.
Гудки.
— Але, гараж! – рявкнул капитан, — вы в какое окно от края друга Вову закинули??»
— Пятое. Сами сказали.
-…ть!!! Боевая тревога!!
Через 5 минут экипаж в полной выкладке занял места — взвыла сирена и красная машина с синими маячками понеслась по улицам. Поздние прохожие заранее давали стрекача и жались к стенам домов.
— И надо было ему ключи прое..ть. В том подъезде одни крутые. Как думаешь, его уже бьют?. – размышлял капитан по-дороге.
— хорошо, если еще бьют.. – ответил лейтенант.
Когда они подъехали, у подъезда стояли Андрей и Вова. Андрей держал авоську с луком. У Вовы в одной руке недопитая бутыль «хеннеси», другой он нежно обнимал японское деревце «бонсай» в керамическом корытце.
— Живой? – подскачил капитан, — Твоя уже звонила. Ищет. Надо быстро.
— Мудаки вы. Все окно не можете запомнить? Первый раз, что ли? А-а! – махнул рукой Вова, — знакомьтесь – это Андрюха! – вот такой мужик! – подарил мне этот банзай. Чтоб я Танюхе подарил. Вместо лютиков. Сказал – несолидно. Ладно, брат, давай на посох, мне пора, — Вова кивнул на пожарную лестницу, уже нацеленную и уходящую в небо. Андрей глотнул из бутылки. Вова подал сырок: « – закуси!» Андрей, коротко занюхав, передал бутыль и сырок по-кругу.
— Ну – держи краба, Андрюха! – Давай, Володя…Будь осторожен!
Они пожали друг другу руки и Вова полез. Сзади лез пожарник, подстраховывал. Японского уродца мужики отобрали. Сказали:«откроешь изнутри, тогда отдадим, вещь дорогая…»
..через пару минут Вова, собрав с подоконника кактусы, рухнул на пол родной кухни. Так был спасен семейный союз и началась новая дружба.
bogdan - Пт Дек 29, 2006 22:59
Заголовок сообщения:
Свинья.
----------------------------
Дохлый поросёнок лежал на полу и внушал сомнения. На страшного звероящера он похож не был.
- Это что, значит, ваш дракон? – поинтересовался рыцарь, ткнув бренное тело теннисной ракеткой. Это ваш ужас, летящий на крыльях ночи?
- Ну, в общем, да, - коллективно смутилось население маленького королевства и густо покраснело.
- Цвет у него какой-то нездоровый, - шепнул тощий как скелет повар городскому палачу.
- И не говори, - ответил тот, откусив сочное зелёное яблоко, и захрустел, предано глядя на рыцаря.
- Это, значит, дракон? – повторил рыцарь, и злобно пнул свинку ногой.
- Ты свинью не пинай, она всё одно дохлая, - садовник соломенной шляпе сплюнул на землю табачную жвачку. – Гарантированно. Вчера яблоками обожралась, и подохла. Ужасная трагедия, просто ужасная.
- Это чем же она ужасная, - ощерился рыцарь.
- Как чем? – удивился садовник. – Ни яблок, ни свинья – убыток один.
- А дракон то тут причём? – рыцарь топнул ногой.
- Вы, молодой человек, ни ёрничайте, - вальяжный бургомистр шагнул вперёд. Он был толст, цветущ, и пах дорогими женскими духами. – Всё правильно, свинья, конечно, свиньёй. А вот дракон – он для туризма. Туризм – он, знаете ли, денежку приносит. Кто что придумывает. Соседи, вон, принцессу каждый раз лет на сто усыпляют, варвары. Бедную девушку так веретеном искололи, что она уже на дуршлаг похожа. Другие за яблочки молодильные три шкуры дерут. А они, между прочим а) только морщинки расправляют (да и то не все) и б) червивые. А у нас – дракон. Настоящий. Даже документ есть, - и бургомистр предъявил длинный пергаментный свиток, украшенный множеством подписей и печатей.
- Так, - рыцарь присел на камушек. – Принцесса тоже, значит, отсутствует?
- Что значит отсутствует? – пробасил кто-то у него за спиной. Рыцарь нервно дёрнулся и обернулся назад. Перед ним, в красивом розовом платье, туфлях на высоком каблуке, в маленькой изящной короне и с бутылкой пива в руке, стоял здоровенный шестифутовый мужик с небритой физиономией.
– Я принцесса, - шмыгнул он носом и сделал из бутылки приличный глоток. – Надо чего?
- Принцесса? – поперхнулся рыцарь.
- Вы хотите обидеть нашу девочку? – грозная матрона в переднике с цветочками нависла над героем, словно грозовая туча над Бенджамином Франклином. Минусом было то, что у рыцаря, в отличие от неизвестного ему американского президента, громоотвода не было. В воздухе запахло озоном.
- Вы на меня не давите, дамочка! Какая это принцесса, если это мужик бородатый! – завизжал рыцарь. – Вы психи все ненормальные!
- Принцесса, - твёрдо сказал бургомистр. – У него и трудовая книжка имеется. Так что прошу нашего сотрудника не обижать. Он, между прочим, при исполнении. Ему ещё визжать страдальчески, и вам на шею бросаться. Кстати, у вас шея крепкая?
- Нет, - быстро ответил рыцарь.
- Жаль, - бургомистр потёр щёки. – Обидно. Мы и фотографов уже пригласи, и прессу. Такой эффектный кадр пропал. Ладно, вы её тогда на руках понесёте.
- Не буду я его на руках носить, - рыцарь вскочил, возмущенно размахивая руками.
- Её, - поправили из толпы. – И не машите так: сквозняк создаёте, а тут дети. Нам простуда лишняя ни к чему.
- Её, - обречённо поправился рыцарь.
- Ну вот, совсем другое дело, - улыбнулся бургомистр. – А то всё дёргаетесь, руками машете. Это, знаете, для нервной системы плохо. Лечится надо, батенька, а то вы совсем себя запустили. Так когда, говорите, спасением займётесь?
- Ну и свинью же вы мне подложили, - рыцарь бессильно опустил руки.
- Это не свинья, это дракон, - прочавкал булочник, дожёвывая кренделёк. – Пончик хотите? Перед спасением?
Рыцарь лишь тяжело вздохнул. Пять минут спустя он уже спасал бедную принцессу от злого дракона. Дважды. На бис. удачи!
bogdan - Пн Янв 08, 2007 23:05
Заголовок сообщения:
Квартира под управлением Windows
---------------------------------------------------------------------------
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
во как!
Штурман - Пн Янв 08, 2007 23:36
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Квартира под управлением Windows

ужос... ай маладес тэбэ оченьвесело
Anonymous - Вт Янв 09, 2007 00:06
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
"Холодильник не был корректно закрыт...

Из этой же оперы. Сообщение операционной системы Windows холодильника:
- Обнаружено новое устройство - КАСТРЮЛЯ. Будем устанавливать?
bogdan - Чт Янв 11, 2007 21:22
Заголовок сообщения:
Преемственность.
--------------------------------------------------------------
Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
— Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
— А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
— Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.
— Партия поручила мне мой фронт работы, — веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!
— Извините, Геннадий Андреевич, — сказал Путин. – Нервы…
— Всем нам тяжело, — сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен…
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
— Надо было обмануть капиталистов, — сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями… Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.
— Так что не будем жаловаться, — закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
— Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем.
— Таких жертв товарищам от тебя не надо, — сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу… да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.
— Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
— Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи… дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
— Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!
— Включая футбол! — скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
— Так что… — Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
— Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, — пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо.
— А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, — сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени!
— Служу Советскому Союзу! — воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: — Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!
улыбочка
bogdan - Чт Янв 18, 2007 23:46
Заголовок сообщения:
Экзамен по уголовному процессу.
-------------------------------------------------------------
Сдаются заочники.
А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.

Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3 х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну, и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос:
- А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение?
Для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд.
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется…
Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией):
- Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?
Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:
- Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит:
- ЧТО, НА Х%Й, ЧТО ЛИ? оченьвесело удачи!
Anonymous - Пт Янв 19, 2007 08:57
Заголовок сообщения:
bogdan
оченьвесело оченьвесело
Серов Олег - Пт Янв 19, 2007 09:57
Заголовок сообщения:
Что не договаривают в автомагазине подержанных машин:

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.

Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!

Есть люк ... на случай, если двери заклинит.

Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.

Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.

Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых".

Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур.

Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.

Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.

Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!

Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.

К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.

Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.

Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!

Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.

Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.

С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!

Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...

Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро
Геннадий - Пт Янв 19, 2007 11:53
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Майор, просветлев в лице

оченьвесело
Серов Олег писал(а):
Что не договаривают в автомагазине подержанных машин:

да ай маладес тэбэ
Серов Олег - Пн Янв 22, 2007 11:51
Заголовок сообщения:
Не обманывайте маму
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.

Надеюсь, это не мама ее взяла?".

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.

С любовью, мама".

Урок дня - не обманывайте маму.
Геннадий - Пн Янв 22, 2007 12:03
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

А так ещё живут? шок
Штурман - Пн Янв 22, 2007 12:32
Заголовок сообщения:
Геннадий писал(а):
А так ещё живут?

Студенты очень часто снимают совместно квартиры.
Серов Олег - Пн Янв 22, 2007 12:33
Заголовок сообщения:
Геннадий писал(а):
А так ещё живут?

А ты еще сомневаешься?
Геннадий - Пн Янв 22, 2007 13:12
Заголовок сообщения:
Штурман
Серов Олег
В Набережных Челнах подобная квартира с проживанием 2-х семей называется "малосемейка": обычная квартира, общая кухня, разные комнаты... У меня тётка так живёт... Сам так же с 83-го по 85-й год жил.
В общем, я прекрасно Сашу с Викой понимаю. да оченьвесело
shushu - Вт Янв 23, 2007 20:31
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.

Находчивая МАМА! ай маладес тэбэ аплодисменты
Серов Олег - Ср Янв 24, 2007 09:55
Заголовок сообщения:
Не мое:

Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал.
Собака смотpела на них как на идиотов.
Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими
кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.
shushu - Чт Янв 25, 2007 12:10
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.

А собака -умная!
аплодисменты
bogdan - Чт Янв 25, 2007 22:27
Заголовок сообщения:
Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.


Ну вот например:

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса, хотелось бы узнать что это? И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проблемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анкологану извинии када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.

Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.


http://217.76.199.134/q.php.
Штурман - Чт Янв 25, 2007 23:32
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.

оченьвесело ай маладес тэбэ
Залез к ним на форум, есть перлы покруче, чем здесь выставлены... рекомендую улыбочка
Штурман - Чт Янв 25, 2007 23:39
Заголовок сообщения:
Образец лаконичности... улыбочка
Цитата:
Вопрос к Гинекологу-эндокринологу
спрашивает: Елена
Дата: 2007-01-23 13:35:47
Пациент: Здравствуйте! Можно ли забеременеть, если месячные закончились 19.01.07, прошло 4 дня, был секс без предохранения. А цикл у меня 37 дней, месячные идут 5-6 дней. И если можно, то, через какое время после секса будет понятно, что забеременела? И через какое время можно будет купить тест на беременность? Заранее спасибо.


Доктор: Да.

Максим - Вс Янв 28, 2007 21:05
Заголовок сообщения:
Не мое,но прикольно оченьвесело
В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний
экзамен и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами
"Спартака". Мы были ошарашены - не успели даже дать денег. Поехали
"болеть" в Питер, затем в Нижний - "на собаках" ("зайцами" на
электричках), питались и ночевали при содействии местных фанатов. Под
конец остатки денег иссякли, начались проблемы. И тут случилось чудо:
упали с дуба двести тысяч! В Нижнем ночевали в парке около Кремля,
укрываясь огромным российским флагом.
Кто-то сходил за сигаретами и рассказал, что в кустах ему померещился
непонятный зверь; посмеялись... А ночью подъехал милицейский "газик" -
осветил фарами, проверили документы, потом стали расспрашивать - не
попадалась ли им... обезьяна? У местного НР сбежала макака, обещает
много денег за поимку. Все встрепенулись, сон прошел - начали цепью
прочесывать парк. При свете фар макаку обнаружили на дереве, однако
поймать ее не удавалось. Она долго дразнилась - пробежав по земле,
вновь влезала на дерево! Наконец, несчастное животное загнали на
одиноко стоящий дуб. Встали кругом. Растянули флаг. Вожак со всей дури
дунул в фанатскую дудку. Тренированные глотки грянули:
"Спартак" - чемпион!!!"
Контуженная макака упала в российский флаг...
Anonymous - Вс Янв 28, 2007 21:14
Заголовок сообщения:
Максим писал(а):
Тренированные глотки грянули:
"Спартак" - чемпион!!!" Контуженная макака упала в российский флаг...

Тонкая душа не выдержала оченьвесело оченьвесело
shushu - Пн Янв 29, 2007 16:56
Заголовок сообщения:
Максим писал(а):
"Спартак" - чемпион!!!"
Контуженная макака упала в российский флаг...

Она болела за ЦСКА!
оченьвесело
Азик - Вт Янв 30, 2007 18:35
Заголовок сообщения:
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
bogdan - Вт Янв 30, 2007 20:17
Заголовок сообщения:
Азик
Читал и все время ждал слова "УШИ",но увы ,не дождался. улыбочка
Ильин - Вт Янв 30, 2007 21:05
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Читал и все время ждал слова "УШИ",


А Вам зачем от мертвого осла уши? оченьвесело задачка
bogdan - Вт Янв 30, 2007 21:25
Заголовок сообщения:
Ильин писал(а):
А Вам зачем от мертвого осла уши?

Меня больше удивило откуда у СТАРОГО крестьянина ОСЕЛ и нах.ему$? во как! И КТО СКАЗАЛ,что мне нужны УШИ. нет Я понимаю Максу-трофей ай маладес тэбэ и то задачка
bogdan - Вт Янв 30, 2007 22:12
Заголовок сообщения:
В лифте.
-----------------------
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
(c) frumich
Геннадий - Ср Янв 31, 2007 00:13
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
В лифте.

оченьвесело
Серов Олег - Ср Янв 31, 2007 15:41
Заголовок сообщения:
Устами младенца глаголит ...

БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей , 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами..
(Аня , 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя , 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена , 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет
(Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала...
(Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!
(Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)
Геннадий - Ср Янв 31, 2007 16:33
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
ЖЕНА

оченьвесело
Серов Олег - Пт Фев 02, 2007 17:16
Заголовок сообщения:
Не мое:

Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и
овчарки, приличных размеров, черная. И вроде как ко мне в гости
намыливается. Я ее пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не
Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живет, ей нельзя ко мне.
А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого черного
подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе
спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла
его поперек хребтины, причем явно не больно, но обидно, развернулась, и
вынесла его в тамбур.
Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из
пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал.
Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь,
втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: все,
уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь
доносится возмущенное: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!!
Хорошо, тут ее хозяин пришел, собака, оказывается, подъезд перепутала.
bogdan - Пт Фев 02, 2007 22:44
Заголовок сообщения:
Славяне:
-----------------------------------
Люди с русыми волосами, серыми глазами и румяными лицами назывались славянами. Все же остальные назывались славянофилами и неославянами.
Славяне любили быть высокого роста и энергично тянулись головами к небу. С малорослых они отбирали подписку, в которой малорослый обязывался в известный срок вырасти и достигнуть известной нормы.
Когда же по истечении срока давшие подписку не вырастали, их ссылали на берега Днепра, где малорослые вскоре и основали свое собственное государство под названием Малороссия.
В отместку за ссылку малороссы и придумали пословицы: "Высокий до неба, да дурний як треба" и "Велика Федора, да дура".
Жили славяне на берегах рек, но им не запрещалось отлучаться от берегов и совершать прогулки вне черты славянской оседлости.
Занимались они ловлей невест, рыб и зверей. Первых, вторых и третьих было такое множество, что часто ловили их голыми руками и даже голыми ногами, ибо в летнее время славяне ходили почти голыми, каковое платье в те времена считалось весьма модным и щеголеватым.
Рыбу славяне жарили и варили. С зверей снимали шкуру и отпускали их на волю. Невесты же, в свою очередь, сдирали шкуру с славян и отсылали своим родителям.
Последний акт назывался вено.
Характер славян представлял смесь хороших и дурных качеств.
С одной стороны они были храбры, но с другой стороны храбры не были, вследствие чего исход битвы зависел от того, с какой стороны к ним подходил неприятель — с храброй или не с храброй.
Сражались они врассыпную, но, потеряв сражение, бежали дружной толпой и сомкнутыми рядами.
Иногда они прибегали к хитрости. Притворным бегством заманивали неприятеля в лес и оттуда больше не выходили, оставив таким образом неприятеля с носом и в дураках.
Славяне отличались большим гостеприимством. Гостю отводилось лучшее место в доме и отдавались лучшие куски. Позволялось даже украсть у соседа, чтобы угостить странника. Позволялось даже любимую жену отдавать гостю.
Но какой счет потом представлялся гостю, неизвестно историкам.
Должно быть, счет представлялся порядочный. Это видно из того факта, что к славянам не часто ездили в гости.
Брак у них заключался без излишних проволочек.
Мужчина накидывал на голову нравившейся ему женщины мешок, связывал руки и тащил в свой дом; таким образом, брак заключался с обоюдного согласия.
Еще меньше проволочек требовал развод. Например, отделение головы от туловища у жены считалось достаточным поводом к разводу, и с первого же момента муж, отрубивший голову жене, считался снова холостым и мог беспрепятственно жениться на другой.
Религия у славян была простая и общедоступная. Они поклонялись всему, что Бог послал.
Увидят пень и станут пред ним на колени. Поймают зверя и давай перед ним молиться, прежде чем снимут с него шкуру.
Один пень сделал большую карьеру. Для него построили храм и наняли жрецов. Пню дали имя Перун и подчинили ему солнце, гром и все остальные божества.
Некоторые из славянских племен жили в городах и управлялись князьями.
Князья же неизвестно кем управлялись, и хотя некоторые историки уверяют, что они управлялись вечем, но им никто еще до сих пор не поверил.
Геннадий - Вс Фев 04, 2007 11:47
Заголовок сообщения:
9 мужских мифов
Женский род, несомненно, сделан из духов и туманов, сладких конфет и розового плюша. Конечно, кто бы спорил. Мы именно такие - воздушные, загадочные, настоящие принцессы, которые, как известно... э-э-э... не ходят в туалет. Ну разве что припудрить нос. Большинство мифов о нас мужчины придумали совершенно случайно, а мы их просто поддерживаем.

Штамп 1: Каждая девушка с рождения умеет готовить - вкусно, полезно и разнообразно.

~ ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ?
Потому что однажды мужчина поймал мамонта, а женщине в виде карпаччо он показался жестковат, и она его поджарила. В принципе сегодня, в век супермаркета, микроволновки и супа из пакетика, за умение готовить можно выдать любую бурную деятельность на кухне, начиная от художественного раскладывания по тарелке колбасной нарезки и заканчивая виртуозным мастерством в смешивании коктейлей. Так что для поддержания статуса отличной хозяйки особого умения готовить
не требуется.

~ КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА?
Зато можно легко попросить его вымыть посуду. А еще купить продукты, принести их, разложить, вынести мусор, сложить тарелки, вытереть со стола и так далее.
И пусть не рассказывает, что не мужское это занятие, потому что свежепритащенного мамонта на кухне (не путать со слоном в посудной лавке) ты давненько не видала.
Штамп 2: Девушки любят кошек, плюшевые игрушки и все с помпончиками.

~ ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ?
Потому что кошка, игрушка и помпончик - это нечто мягкое, пушистое, нежное и домашнее. То есть практически полная наша копия. Приличная девушка не может не любить кошек! Поэтому, когда в очередных гостях в нее тычут этой злобной зубастой линяющей мордой (которая наверняка только и думает, как бы ее оцарапать), она тут же делает восторженное лицо и начинает подобающее случаю: “Ути-пуси, какая красивая киса!”

~ КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА?
На кошке (в крайнем случае на игрушке, но уж никак не на помпонах) можно прекрасно продемонстрировать мужчине глубину своих материнских инстинктов и количество накопившейся в твоем организме нежности. Посмотрев на ваше общение с кошкой, мужчина должен слегка возбудиться, ужасно умилиться и начать мечтать, чтобы с ним проделали все то же самое.

Штамп 3: Девушки обожают ухаживать за собой.

~ ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ?
Потому что ни один нормальный мужчина в здравом уме и твердой памяти не будет выдирать волосы с мошонки только потому, что это красиво. По его логике, раз мы это делаем (да еще и платим за это кучу денег!), значит, нам это нравится. В их-то глазах мы красивы от природы и не нуждаемся ни в каких дополнительных ухищрениях.

~ КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА?
Примешь, бывает, ванну, обмажешься от пяток до ушей косметическим молочком с запахом прованских трав и ходишь по квартире вся мокрая, липкая - ни присесть, ни одеться... Красота! А уж как мы обожаем ходить на химический пилинг лица! Нет-нет, намечающиеся морщинки и прыщи тут ни при чем. Нам просто нравится, когда нам кислотой расплавляют верхние слои кожи. И уж почему бы не порадовать себя ежеутренним выщипыванием бровей - казалось бы, такая мелочь, а сколько счастья! А главное - всеми этими процедурами можно объяснить любое опоздание и испарившуюся в мгновение ока зарплату.

Штамп 4: Девушки без проблем понимают детей любого возраста и всегда знают, что с ними надо делать.

~ ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ?
Потому что у каждого мальчика была мама, и она всегда знала, что с ним делать. Мужчины, кажется, убеждены, что каждая девушка рождается со встроенными в голову мегабайтами колыбельных и способностью к чтению младенческих (а далее подростковых) мыслей.

~ КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА?
Когда твой младенец вырастет, он будет абсолютно убежден в том, что ты лучше всех знаешь, как воспитывать детей. И, возможно, даже доверит тебе нескольких своих младенцев. Хотя на самом деле мы тоже боимся взять на руки хрупкое существо весом в три пакета молока. И нам тоже иногда хочется накрыть этот нежный пищащий комочек звуконепроницаемым колпаком. Просто когда мы видим рядом с собой дрожащего мужчину в глубоком ступоре с расковырянным памперсом в руках, то берем себя в руки и начинаем действовать. Возможно, это и называется материнским инстинктом.

Штамп 5: Бриллианты - лучшие друзья девушек. Значит, все мужские достоинства прямо пропорциональны возможности дарить эти милые побрякушки.

~ ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ?
Мужчины давно заметили, что в их красивых, богатых, успешных и талантливых представителей девушки почему-то влюбляются гораздо чаще и охотнее, чем в страшных, бедных и неудачников. Вся фантастическая необоснованность этого штампа заключается в том, что обычно девушки любят богатых и знаменитых просто так, то есть совершенно безвозмездно. Просто в нас природой заложено искать самого сильного и успешного самца, чтобы сделать его папой наших будущих детей. Вот мы и ищем... И влюбляемся за ореол силы, за настоящую самцовость альфа-лидера, а вовсе не за подарки.

~ КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА?
Для того чтобы сыграть на контрасте, когда в этом циничном и жестоком мире он встретит такую уникально немеркантильную тебя. Шутка. Подарки получать мы хотим совсем по другой причине. Всем известно: чем больше сил, денег и времени вкладываешь
во что-либо, тем более ценным это что-либо тебе кажется. Вот мы и хотим быть для своих мужчин очень-очень ценными и любимыми. Кстати, некоторые умные юноши давно догадались, что подарки вполне заменяются силами и временем, которые они вкладывают в заботу о девушке.

Штамп 6: Секс девушкам нужен только в сочетании с любовью до гроба и клятвой жениться. А после того как клятва сдержана, секс нам не нужен совсем.

~ ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ?
А ты попробуй всю неделю подряд домогаться своего юношу, хлопать его по попе, зажимать по углам, смотреть на него сальным взглядом и требовать ежевечернего секса. Даже у самого темпераментного мачо к субботе заболит голова, зачешется левая пятка, окажется не то настроение... Ну вот разве что ты сваришь ему какао... сделаешь массаж... и успеешь кончить до начала вечернего фильма... Тогда он, наверное, согласится. Ага. Именно так: роль дарителя всегда гораздо более выгодна, чем роль просителя.

~ КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА?
Пусть мужчины продолжают воспринимать секс с нами как начало серьезных отношений. А мы об этом еще подумаем. И ни за что, никогда, даже под пытками не признаемся, как сильно мы хотим, чтобы он прекратил рассказывать нам о своих приключениях в автомастерской и наконец-то залез к нам под кофточку. Просто потому что так издревле повелось: он - охотник, а мы - жертва. А приличные жертвы не пускают слюней при виде охотников.

Штамп 7: У девушек в голове ветер, женская логика, они физически не в состоянии отформатировать жесткий диск и правильно припарковаться.

~ ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ?
Потому что девочки многофункциональнее - мы можем думать о тридцати делах одновременно: сегодня надо сдать отчет за финансовый год, через три дня день рождения у мамы, что же надеть на презентацию, как звали того молодого человека, который пришел в самом конце вечеринки, почему в бананах больше калорий, чем в яблоках, и чем же закончится книга, которую ты сейчас читаешь... Пока девочка думает об этом, она сидит в “аське”, слушает музыку, ставит чайник и гладит кошку. Естественно, при таком количестве мыслительных процессов что-то да забудется.

~ КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА?
У приличного мужчины всегда окажется наготове зонтик, платок и зарядка для мобильного. Мужчина думает одну мысль - но зато интенсивно и упорно, поэтому обо всем помнит и не опаздывает. И не будет слишком уж удивлен, если ты все-таки неправильно отформатируешь жесткий диск.

Штамп 8: Каждая девушка к году учится ходить, а к пяти уже умеет ходить на каблуках.

~ ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ?
Потому что сами они могут научиться ходить на каблуках только в самой экстремальной ситуации: если им придется участвовать в телешоу с призовым фондом в миллион долларов. Или если они решат кардинально сменить пол.

~ КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА?
Никакой. Кроме увеличения в объемах ореола загадочности. Кстати, внутри этого ореола некоторые девочки до глубокой старости делают вид, что не носят туфли на высоком каблуке только потому, что это вредно для вен. А на самом деле им еще в 16 лет хватило прохода в маминых испанских сапожках от шкафа до входной двери, чтобы больше ни-ко-гда!

Штамп 9: Мечта жизни любой девушки - выйти замуж.

~ ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ?
Потому что девушки действительно частенько хотят замуж. Хотя бы для того, чтобы больше не беспокоиться каждый день о том, любит он или не любит, позвонит или не позвонит, одна полоска или две полоски, познакомит с родителями или не познакомит, серьезные у него намерения или так себе. На подобные размышления у девушки уходит значительная часть времени, которое она мечтает потратить на самореализацию, карьеру и шопинг с подружками.

~ КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА?
Если он нас действительно любит, то рано или поздно все-таки решится на исполнение мечты нашей жизни.
А потом мы со спокойной совестью сможем заняться карьерой и шопингом.
bogdan - Чт Фев 08, 2007 22:16
Заголовок сообщения:
типа про любовь.
--------------------------------------------------------------------
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- От@@@сь пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года. подмигнуть
Серов Олег - Пт Фев 09, 2007 16:12
Заголовок сообщения:
Из жизни школы оченьвесело ай маладес тэбэ оченьвесело

- Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск Бобруйской области.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!"
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался...
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.
Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Самым слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Та-а-ак... "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - ну, почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский.
- "... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди...
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили ее во все дыры... Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..." Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела...". Милосоский! От таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три"...
- Так. Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот: "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, ..., как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из глубины класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а... Мастурбин! Ну-ну... "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- А еще-то про что-нибудь написали?!
Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки.
Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока
bogdan - Сб Фев 10, 2007 20:21
Заголовок сообщения:
Сортирный юмор

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.
Anonymous - Сб Фев 10, 2007 21:03
Заголовок сообщения:
По состоянию общественных туалетов можно судить о культуре нации.
bogdan - Сб Фев 10, 2007 21:47
Заголовок сообщения:
Ине только по ним.. улыбочка
bogdan - Вс Фев 11, 2007 20:50
Заголовок сообщения:
РОДНЯ.(продолжение). Немного длинновато,но мне понравилось.

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ние***ёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил о***уенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съе***ала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по е***лу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х***йню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х***я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выбл***дками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выбл***дки к стати вели себя достойно, тут она напи**дела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, х***й его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в основном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ е***учее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х***я, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, е*ал её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное бл**дство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х**й на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганов пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольких сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня е***аться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п**здеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долб***ёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам них***я не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заеб**ли.
Делать нех***й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох***енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну х***ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим х***ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не про***би, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты сс**ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - п***здец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!

- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне п***здятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь п***здануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня за***бали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё-таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бл***, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя х***як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бл***, по***бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Еб***ть, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого х*я надо? Иди к своему х*есосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х*й (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни х*я не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ё*нутая, орёт как телевизор.
- Нех*й языком молоть потому-что! – я п*здец какой злой. Кассирша опять отрубилась.- Что, уже бл*дей навёл? – жена самодовольно подъ*бывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х*й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у*бывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съ*бываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - У*бывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни х*я себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского? ну извини
Anonymous - Вс Фев 11, 2007 21:05
Заголовок сообщения:
bogdan
Про этих говорящих кошку с собакой уже что то было у тебя ай маладес тэбэ оченьвесело
bogdan - Пт Фев 16, 2007 23:11
Заголовок сообщения:
http://woman.ru/?Text&ID=4507

Девушки тоже не безупречны.
---------------------------------------

а я в носу ковыряться люблю

ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.

если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!

храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!

я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично!

ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все от сладости ва рту слипкается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться.

я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю ему шнурки он целует меня в макушку и уходит на работу вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю

я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в руки и спокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю. муж сначала пугался сейчас уже првык.

люблю у мужа и любовника прыщи выдавливать

ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло. оставлю только маленький кусочек жопку прикрыть. а еще я его постоянно толкаю, с какой бы стороны он не лежал. у стены в стену впечатаю с краю на пол ураню. в деревне мы спали на полу, так я его во сне с матраса спихнула, он даже ноги в швейную машинку засунул, некуда было ему дется. будить бесполезно, утихомирюсь на время

еще я когда маски делаю на волосы, оставляю после себя раковину в ванной забрызганную яйцами майонезом и т.п. один раз помню делала кофейное обертывание, и забыла ванну помыть, так мужа чуть кондратий не хватил когда он зашел, говорит думал что все кровью забрызгано))

Уф...Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю

Я люблю свои трусы нюхать

Я если смотрю чтото прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на всю хату!!! мой первое время шарахался( с душа выбегал или с другой комнаты несся) как можно одной сидеть перед телеком и так ржать или читать и ржать ! было неудобно но потом привыкли и он и я

А я писаю, когда дома, только в ванную - сяду на край ванны и псссссссс ))) И сразу же моюсь после этого. ДУрацкая привычка - и никто из моих об этом не знает.

А я когда жую жвачку, катаю из нее маленькие шарики и дома приклеиваю их на бумажку. А однажды одна тетка нахамила мне ни за что в приемной у гинеколога, так я ей, когда она зашла в кабинет, шарики в туфли прилепила, вот такая я бяка

А у меня дурацкая привычка читать всякие надписи, объявление и пр. Куда не зайду, где не остановлюсь - сразу ищу куда бы глаза уткнуть и читать. Все друзья уже издеваются на эту тему

А я люблю к супружнику пристроиться сзади, пока он посуду моет. Типа мужчину изображаю, гы. Обхватываю его сзади, жарко прижимаюсь, покусываю за ушко, массирую груди, бесстыдно запускаю руки между ног, совершаю поступательно-вращательные движения и, страстно посапывая, выдыхаю: "О, детка, я хочу тебя." Гы. Руки-то у него заняты, сопротивляться особо не может. Только притворно возмущается: "Ну, Маруся, что ты делаешь? Перестань." А у самого мордочка такая счастлиииивая. да))))

Свою письку в увеличительное зеркало разглядываю при муже. Он каждый раз прибегает и спрашивает: "Что ты там нашла?"

Кидаю ему в лицо трусы и спрашиваю: "Хочешь понюхать?" Он отвечает : "Нет". Я возмущаюсь,обижаюсь на него". Тогда он, чтобы помириться вздыхает и говорит: "Ну, дадно, давай понюхаю". И я торжествую победу!!

Дома какаю с открытой дверью...забываю поднимать крышку унитаза...люблю душиться освежителями воздуха(не дома)...в носу все ковыряют-я не исключение...

Чешу жопу когда никто не видит

А я на стульях люблю качаться, дома уже все предметы для сидения переломаны. нормально сидеть не могу, обязательно надо одну ногу под себя положить(я даже машину вожу в таком положении иногда) или ноги вообще в разные стороны. в общем, в моем арсенале 1000 и одна поза для сидения. Еще я не знаю почему всегда, как чокнутая бросаюсь к телефону или открывать двери. Всех это раньше страшно бесило. Я так однажды чуть на нож не напоролась(папа ужин готовил и машинально с ножом пошел трубку брать). Я не крашу губы( только бесцветным блеском), но в магазинах с завидным упорством смотрю каждую помаду. вот такая вот я.

А я вот, пока не посру с утра, из дома не выйду. Иногда из-за этого даже на работу опаздываю, приходится врать, что в пробке застряла. А еще я люблю спать вволю утром, а потом звонить на работу и говорить начальнице, что у меня понос, из дома невозможно выйти.

А ещё люблю половыми губами в "ладушки" играть. При муже. Он смотрит и ржёт."

забываю свои прокладки на кажд.день в ванне

люблю заворачивать ноги в узел (говорят, это привычка шизофреников), пою в ванной ну очень громко (неоднократно соседи стучали мне по батарее), не протираю пыль сзади телека, чтобы можно было там написать что-то вроде "сережка-дурак" (про мужа), в надежде, что он когда-нибудь это увидит... Самое страшное - люблю позвонить по телефону доверия и наврать про себя кучу всего несусветного или, когда мне звонят из всяких социальных служб сбора информации и начинают анкетировать по какому-то продукту, наврать им по полной, аж самой за себя отрадно. Вроде все... во как!
Геннадий - Сб Фев 17, 2007 01:33
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Девушки тоже не безупречны.

Феи... бля. оченьвесело
Азик - Сб Фев 17, 2007 02:55
Заголовок сообщения:
Бо эстет ... бля оченьвесело
Anonymous - Сб Фев 17, 2007 09:42
Заголовок сообщения:
Азик
Бо заканчивал Кэмбридж? ... бля оченьвесело
bogdan - Сб Фев 17, 2007 22:45
Заголовок сообщения:
задачка
Anonymous - Вс Фев 18, 2007 11:37
Заголовок сообщения:
bogdan
Бить нас будешь? задачка оченьвесело
bogdan - Вс Фев 18, 2007 19:25
Заголовок сообщения:
Мы,кембриджские эстеты,выше этого. ай маладес тэбэ
Anonymous - Вс Фев 18, 2007 19:32
Заголовок сообщения:
bogdan
оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Азик - Вс Фев 18, 2007 20:53
Заголовок сообщения:
bogdan
оченьвесело аплодисменты
Геннадий - Вс Фев 18, 2007 23:17
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Мы,кембриджские эстеты,выше этого.

...бля. оченьвесело
bogdan - Вс Мар 04, 2007 21:33
Заголовок сообщения:
Достоевский... 2018 год...
-----------------------------------------------------------------------------
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Hе мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
задачка
Штурман - Вс Мар 04, 2007 23:10
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

может, в другую тему перенести? задачка
bogdan - Пн Мар 05, 2007 22:21
Заголовок сообщения:
ВАЛЯЙ! Не возражаю. да
bogdan - Пн Мар 05, 2007 23:06
Заголовок сообщения:
http://alpo.yard.ru/childhood.html немного торкнуло. подмигнуть
bogdan - Вт Мар 13, 2007 22:18
Заголовок сообщения:
Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у
меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться
только сумасшедшим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце
с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит
голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини".
Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит
свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным
голосом:
- "Привет"
- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности
отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся
отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелестная
пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося
гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и
произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне
сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох, уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.


не моё.и не жалко. улыбочка подмигнуть
shushu - Ср Мар 14, 2007 16:34
Заголовок сообщения:
bogdan
Надо было тоже с уха что-нибудь снять! ай маладес тэбэ оченьвесело
bogdan - Вт Мар 20, 2007 21:25
Заголовок сообщения:
Прокурор наш Сидор Никанорович, в качестве надзора поехал с охотоведами в рейд. Заехали они глубоко в тайгу, на УАЗике. Там задержали браконьеров убивших медведя. Ранней весной, когда медведь вылазит из берлоги, он прямиком направляется на южные оттаявшие склоны, отъедаться корешками и первой зеленью, где зачастую и становится легкой добычей браконьеров. Охотоведы действовали слажено и грамотно, изъяли оружие составили протокол, но тут произошло непредвиденное - вода в речке начала катастрофически прибывать и этим паводком отрезало всю группу и браконьеров от большой земли. Охотоведы люди опытные они просто сели и стали ждать спада воды, через день из продуктов осталось только канистра спирта и мясо невинно убиенного медведя, на третий день такой диеты желудок непривыкшего к походной жизни Сидора Никонорыча взбунтовался. Прокурора прохватил неимоверной силищи понос. Через день мучений зеленый от изнеможения прокурор лежал в отрезанном от мира УАЗике и причитал: Жопа, }{опа хочешь срать - иди сама, я не могу. Когда же этот е@учий паводок кончится?
Один из браконьеров, которые уже окончательно сдружились с охотоведами и совместно бухали у костра, дал прокурору совет:
- Никанорыч народное средство от поноса - водка с солью.
Бедный Никанорыч на водку уже не мог смотреть, но пьяные браконьеры навели ему целую стаканюгу и заставили выпить.
Часа через полтора кто-то спросил:
- Ну как Никанорыч полегчало?
- Нет, - бодро ответил прокурор, - Но срать стало гораздо веселее
bogdan - Вт Мар 20, 2007 22:50
Заголовок сообщения:
ОБКАКАЛСО улыбочка)))))))))))
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?
- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. ну извини за лексикон.
Геннадий - Ср Мар 21, 2007 00:25
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
ОБКАКАЛСО

оченьвесело шок
Серов Олег - Ср Мар 21, 2007 09:14
Заголовок сообщения:
- Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик – смотри.
- Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
- Ага. Я как увидел – офигел весь. Думаю – бывает же такое.
- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.
- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри – подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!
- Ну а чего с мордой не так?
- Вот смотри в зеркало. Смотри. Н-на! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо – как будто его щекочут.
- Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли – он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.
- Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Н-на! Видал? Ты на спину свалился. Да и то – ноги от пола не оторвались. А этот – как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.
- Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей – вот у него ноги и выбросило вперед.
- Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была – он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю – постановочный трюк.
- Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета, прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.
- Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.
- Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.
- Сам заткнись!
- Каззззёл! Еще и ударил!
- Это опыт был. Имитация событий. Сам казззёл!
- Здравствуйте. Чего спорите, ребята?
- Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете – реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте?
- Ну, давайте. Включай.
...
- Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?
- Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джерри. Мультик это...
shushu - Чт Мар 22, 2007 18:54
Заголовок сообщения:
позорный спуск / 11:23 22.03.07
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова “мир”, “труд” и “май” — близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта — скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный — и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов — они должны были не присесть, не
попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров
семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.

Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей — лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона — валяйте.

Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами “м” и “ж”. Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
— Туалет?! — громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: “Туалет, туалет…” — Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? (”Туалеты, туалеты…”) Вон, видите кусты? (”ты, ты…”) Там и писайте. (…, …)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
— Лыжи-то снимите, мите, мите!.. — крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе — красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками — но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее… Громче, громче, громче!… Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась — в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом
капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края…
— А как вы ногу-то сломали? — спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
— Вы не поверите — в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.
bogdan - Вс Мар 25, 2007 20:40
Заголовок сообщения:
Прочитал и как-то, что-то, где-то щекотнуло. подмигнуть
------------------------------------------------------------------
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то…

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер…….. удачи!
Штурман - Пн Мар 26, 2007 10:17
Заголовок сообщения:
Ничего такая сказочка улыбочка

http://fishki.net/comment.php?id=19093
Штурман - Пн Мар 26, 2007 10:18
Заголовок сообщения:
Притча

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди.
Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль той басни: долги свои надо платить.
Геннадий - Пн Мар 26, 2007 11:25
Заголовок сообщения:
Ну очень весёлая сказка... оченьвесело
Anonymous - Пн Мар 26, 2007 11:26
Заголовок сообщения:
Штурман писал(а):
Мораль той басни: долги свои надо платить.

Тебе кто то задолжал крупную сумму? задачка оченьвесело
shushu - Пн Мар 26, 2007 12:42
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.

Задумался..... задачка
Anonymous - Пн Мар 26, 2007 14:36
Заголовок сообщения:
http://www.ostrie.ru/?do=Item&id=789491

— Заходите, заходите! Не стойте в дверях! — распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
— Ты что, дурак? Это же грабители! — зашипела жена, цепляясь за рукав.
— Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
— Убьют и ограбят! — взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
— Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»…
— Убьют, ограбят и изнасилуют! — не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
— Гы-гы-гы, — залился в хохоте муж. — Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? — обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
— Нет…
— А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
— Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! — завопила жена. — Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
— Тринадцатая? — спросил он грабителей. Те кивнули. — Пупырышкин?
— Я Пупырышкин. — сказал мужичонка.
— Телеграмма. Распишитесь. — получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.
— С прискорбием сообщаем… — нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, — Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору «Братья Абрамовы», по адресу — проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
— Привет… — раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
— Мужики! — отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
— Вася… — потерянно сказала жена.
— Кажется, нам повезло, — сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
— Уффф. Вроде бы получилось, — выдохнул Вася.
— Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, — спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
— От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть?
— Обижаешь, дружище, — прогудел один из «воров». — Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
— Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…
— Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. — залился второй похититель.
— Конспирация и метод Станиславского — это сила, — удовлетворенно заметил Вася.
— Штирлиц, блин…
bogdan - Пн Мар 26, 2007 20:31
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
bogdan писал(а):
Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.

Задумался..... задачка

Бли,даже комментнуть не могу! И это правильно,дадудаду. улыбочка
Anonymous - Пн Мар 26, 2007 20:31
Заголовок сообщения:
bogdan
Что пил, нюхал, или курил? оченьвесело оченьвесело оченьвесело
bogdan - Пн Мар 26, 2007 22:03
Заголовок сообщения:
ай маладес тэбэ
Anonymous - Вт Мар 27, 2007 08:17
Заголовок сообщения:
bogdan
Что, всё делал одновременно??? оченьвесело оченьвесело оченьвесело Ну силён! оченьвесело оченьвесело оченьвесело
bogdan - Пт Мар 30, 2007 22:11
Заголовок сообщения:
Нынче по очереди. Ослаб,аднако!
_____________________________
БЫВАЕТ.В жизни и такое. улыбочка

В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. Hа следующей остановке в автобус вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные.
Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с криком: “там черт под лавкой!”, он выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом “белка”, тоже орет на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: “мой друган никогда козлом не был!”, бросается на бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину водителя.
Так же по инерции по грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Hо теперь он видит его уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с криком “Серега, козел, это просто козел!”, делится радостной новостью. Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она бормочет: “А я что говорила, обыкновенный козел!”. Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все слова на свой адрес, и “закозленный” за три секунды по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар.
Сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери.
С возгласом шофера: “а я вам говорил, что с животными в автобус нельзя!”, мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: “Конечно нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!”
Ляпин Руслан Фуадович - Ср Апр 04, 2007 12:29
Заголовок сообщения:
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
оченьвесело

С уважением.
Ляпин Руслан.
shushu - Ср Апр 04, 2007 17:51
Заголовок сообщения:
Ляпин Руслан Фуадович писал(а):
"папа купи солдатиков"?

оченьвесело аплодисменты ай маладес тэбэ
shushu - Вт Апр 10, 2007 18:04
Заголовок сообщения:
прикормка / 11:43 09.04.07
Историю сию мне поведала ее непосредственная участница.80-е годы прошлого века, пока еще жив единый и могучий, и молодая и симпатичная студентка — героиня повествования, со своей не менее молодой и симпатичной подругой решают провести летние каникулы с шиком, а именно — ни много, ни мало, как махнуть на Кавказ — ну, там, Пицунда, озеро Рица и т. д. Задумано — сделано, и вот оно — море, горы, солнце, пальмы, в общем — напрягите воображение и вспомните свою первую поездку на юга… И вот сидят героини истории в одном знаменитом на весь курорт кафе, природой любуются. А кафе это было знаменито таким невиданным по тем временам буржуйским наворотом, как коктейли. И какие это были коктейли! Разноцветные, многослойные, в общем — «элемент сладкой жизни». Все бы хорошо, но вот цена — 10 рублей, сумма по тем временам неслабая (эх, вспомнились шикарные обеды из 6 блюд в нашей студенческой столовке за 1,20… залил слезами умиления всю клавиатуру…). Дальше перехожу на повествование от первого лица:
— Все же купили мы с подружкой по коктейлю, выпили этот напиток богов, сидим, скучаем, а душа настоятельно требует ЕЩЕ!!! А по деньгам — полный облом… Грустно… Поникла я гордой головой, и вдруг… Е-мое! На полу рядом с подружкиной ногой — 10 рублей краснеются! Я ее под бок толкаю, глазами направление указываю… Увидела! Дальше — сцена передачи секретных материалов из шпионского фильма: ножка как бы невзначай ставится на десятку; через некоторое время тоже как бы невзначай поправляется ремешок босоножки (сообщник в это время контролирует ситуацию на предмет возникновения врагов… пардон, растяпы — хозяина десятки), и вот… Ура! Еще один коктейль перед нами! Делим его по-сестрински, тихо обсуждая, что вот есть же на свете какие-то высшие, неведомые нам силы, ответственные за вселенскую справедливость… Но вот стакан пустеет, и вновь возвращается грусть, но ненадолго!.. потому что теперь уже подружкин взгляд натыкается на… правильно, еще один лежащий на полу червонец. Сценарий повторяется, хотя чувства наши пребывают в некотором смятении — ну, неужели бывают в жизни дни такого фантастического везения?! И только употребив очередной коктейль и заметив на полу… да-да, третий по счету червонец, заподозрили мы неладное и повнимательнее огляделись по сторонам. И увидели за соседним столиком маленького, пухленького кавказца с улыбкой даже не до ушей, а до затылка, который, подмигнув, тут же уронил на пол еще одну десятку из то-о-олстой такой пачки…
P.S. "Удачно подобранная и применяемая в умеренном количестве прикормка является залогом успешной рыбной ловли. Прикормка разбрасывается в месте предполагаемой ловли и немного вокруг точки, где будет находиться насадка. " «Рыболов-спортсмен».
bogdan - Вт Апр 10, 2007 20:13
Заголовок сообщения:
shushu
оченьвесело ай маладес тэбэ и не одной ошибки. аплодисменты
Геннадий - Вт Апр 10, 2007 23:46
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
«Рыболов-спортсмен».

оченьвесело ай маладес тэбэ да
Влад - Ср Апр 11, 2007 13:59
Заголовок сообщения:
shushu
О продолжении "советские туристки" конечно же умолчали!"Руссо туристо-облико морале" подмигнуть
Персонаж "кавказец" ушёл ни с кем? шок
Anonymous - Ср Апр 11, 2007 14:18
Заголовок сообщения:
Влад писал(а):
Персонаж "кавказец" ушёл ни с кем?

Гы .. после столько выпитых коктейлей?! задачка улыбочка
Влад - Ср Апр 11, 2007 14:46
Заголовок сообщения:
Олег писал(а):
Гы .. после столько выпитых коктейлей?!

Вот и я мучаюсь.Дальше были Пушкин на ломанном русском,звёздное небо,такси,кишлак,крыша из винограда,собака,дом,ковёр,винград? оченьвесело
Или такси,турбаза,документы,50 рублей,413 номер,игра в карты,утро? оченьвесело
И почему подруга так и не вспомнила имени персонажа "кавказец" задачка
Anonymous - Ср Апр 11, 2007 15:08
Заголовок сообщения:
Влад писал(а):
И почему подруга так и не вспомнила имени персонажа "кавказец"

Либо не запомнила, либо не досталось, либо не впечатлил улыбочка
Влад - Ср Апр 11, 2007 16:09
Заголовок сообщения:
Олег писал(а):
либо не досталось
ай маладес тэбэ
shushu - Ср Апр 11, 2007 18:07
Заголовок сообщения:
Влад писал(а):
И почему подруга так и не вспомнила имени персонажа "кавказец"

А может, за чем всем сообщать!!!! задачка
bogdan - Ср Апр 11, 2007 20:52
Заголовок сообщения:
кажется было НО:

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была
несказанным удовольствием.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием
свинца.
Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не
запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.
Никому не могло прийти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а
когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с
этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда
зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый
день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было!
Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и
никто ни на кого не подавал в суд. Бывало
всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на
это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел,
потому что мы носились и играли целыми днями.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового
телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов,
интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь
видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на
великах, пускали спички по весенним ручьям,
сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или
просто заходили и виделись с ними. Помните? Без
спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы
вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в
садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали
в команду. Те, кто не попали,
научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они
оставались на второй год. Контрольные и экзамены
не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и
3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к
последствиям.Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно
откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало.
Родители тех лет обычно принимали сторону закона,
можете себе представить?!
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать,
решать проблемы и создавать нечто, чего до
этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на
риск и неудачу, ответственность, и мы как-то
просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я
вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство
закончилось до того, как правительство купило у молодежи свободу за ролики,
мобилы, фабрику звезд и классные сухарики с их
общего согласия. Для их же собственного блага. На самом деле в мире не семь
чудес света, а гораздо больше.
Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?
Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская
фуражка на заднем cтекле.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
пельмени упали!
А вот этот чудесный мамин развод: Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на
день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыплются банки!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, очереди две - одна по
талонам, другая - по записи. А еще и третья была -
Я только спрошу!" Маленькое окошко их кухни в ванную - что там смотреть,
объясните?
Обувная ложка - лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор Р80ли кости иубин" - берешь пассатижи и...
Молоко в треугольных пакетах...

А вы говорите: Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не придет
делать.
Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал
постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего
принять.
Ну вот, например, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан
граненый - один на всех! Сегодня никому и в голову не
придет пить из общего стакана! Сегодня его украдут через пять секунд после
установки автомата, ровно за три секунды до
того, как утащат и сам автомат... А раньше ведь все пили из этих стаканов+
Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить
какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел
местные пьяницы. И, представьте себе, вы только
представьте это - они возвращали стакан на место! Не верите? А тогда -
обычное дело!
А люди вещающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то.
Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите
дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого
сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что
вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это
выжигание. Обычное дело! Миллионы
советских детей выжигали открытки мамам на 8 Марта -
мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба
над головой, а твоему сыну - велосипед.
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте - и светил там только красный фонарь+
Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих
черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными
руками, а не бездушным дядькой из Кодак+ Ну вы же помните. Что такое
фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на
свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь
тогда весь папин архив Playboy, туда отнес. И мне
ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так
придирчиво проверять мои домашние задания?!
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,
словно ты еще на работе.
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
10. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
11. ты слишком увлечен,чтобы заметить что номер 6 в этом списке
отсутствует
12. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и
убедиться, что номера 6 нет. ну извини
Ильин - Чт Апр 12, 2007 06:49
Заголовок сообщения:
bogdan Прошлогодний "банан".
bogdan - Чт Апр 12, 2007 21:47
Заголовок сообщения:
Ильин Спасибо.

Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой
сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась
она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США,
то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших
компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей
Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало
беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более
нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...
солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился,
разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль
эмоций, а он х*йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает
впопыхах объяснять жене, что у них тут пи*деЦ что творитЦа... пока
пи*дел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще
таких самолетов заготовлено? Трубку нах*й, ноги в руки, жопу в горстЪ и
на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к
е*еням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех
втопил (благо спортом занималсяулыбочка. Добегает до залива, смотрит - на мосту
пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает
быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15
сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету,
и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да е*аный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, зае*али нах*й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
bogdan - Чт Апр 12, 2007 22:04
Заголовок сообщения:
Совсем не проституция.
--------------------------------
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. « “Чего стоим?” - “Подработать хочу” - “Садись, поехали”...
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: « “Ну, вымой тут чего надо”, уходят в зал… Шампанское разливать…
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят: “Все нормально, иди”. А девушка, добивая несчастных, отвечает:
“Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?” оченьвесело
Геннадий - Чт Апр 12, 2007 22:58
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой
сообразительностью.

Ещё раз заранее благодари Ильина.
shushu - Пт Апр 13, 2007 17:52
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
девушка, добивая несчастных, отвечает:
“Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?”

Простота! задачка И парни не скоты! ай маладес тэбэ
bogdan - Пн Апр 16, 2007 22:51
Заголовок сообщения:
Дневник наследника Дракулы.
---------------------------------------
26 февраля
Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Нужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

27 февраль
Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Наверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля
Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. На четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

8 мая
Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Но, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.

9 мая
Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

19 июня
Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Нарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.

2 августа
Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

9 сентября
Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: _Кто там!_ От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября
На днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября
Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.
shushu - Вт Апр 17, 2007 11:54
Заголовок сообщения:
Анекдот родился можно сказать на глазах.
Мужику, который забеременеет, а потом родит ребенка, фондом Чаплина обещена премия в 1000000долларов. Если он родит второго ребенка получит 250000 рублей еще от Путина! улыбочка
shushu - Вт Апр 17, 2007 18:32
Заголовок сообщения:
Интерсная история и как прошедший недавно аттестацию сотрудник, могу сказать, что имеет право на существование!

Все-таки я надеюсь, что это не иначе как анекдот.

Приятель работает в местном филиале всемирно известной табачной компании. Лет пять уже как работает, начинал с самого низа и выбился в перспективные сотрудники, побив за последние два года все внутренние рекорды компании по результативности работы. Этакий адаптированный вариант американской мечты. Руководство компании пророчило ему большой карьерный рост и ставило в пример остальным, пока однажды… Пока однажды ему не позвонил начальник и попросил среди бела дня заехать в офис.
Где состоялся следующий краткий разговор:
— Алексей, ты у нас лучший сотрудник, для поддержки твоей мотивации тебе давно необходима новая должность, иначе твой пыл спадет и твое рвение к работе ухудшится, но вакансий в должностях, на которые тебя можно было бы перевести не будет еще год..
— И???
— И поэтому компания приняла решение тебя уволить…
И действительно уволили.
shushu - Чт Апр 19, 2007 17:50
Заголовок сообщения:
Сказочка! оченьвесело ай маладес тэбэ
http://karaul.ru/video172
Влад - Чт Апр 19, 2007 17:57
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
— И поэтому компания приняла решение тебя уволить…
И действительно уволили.

Где то дал промашку.Извини shushuне до смеха.Как говорится "Сказка лож да в ней ...............(далее по тексту)" подмигнуть
Рудасев Сергей - Пт Апр 20, 2007 06:38
Заголовок сообщения:
Подводный тоннель соединит Дальний Восток России с Америкой?
ВЛАДИВОСТОК. 19 апреля. ВОСТОК-МЕДИА - Глобальный мегапроект строительства транспортной магистрали между Азией и Америкой с железнодорожным тоннелем под Берингов пролив представлен в Москве.
Как сообщил зампредседателя Совета по изучению производительных сил при Минэкономразвития Виктор Разбегин, «речь идет о строительстве трансконтинентальная магистрали длиной в 6 тыс. км по маршруту Якутск-Магадан-Анадырь-Аляска с тоннелем под Беринговым проливом». Магистраль, пояснил он, «объединит в рамках единого транспортного коридора скоростную железную дорогу, автомагистраль, линии электропередач, газо- и нефтепроводы и оптоволоконные линии связи».
Напомнив, что сейчас 90 процентов грузоперевозок в Азиатско-Тихоокеанском регионе осуществляются морем, он отметил, что «новая магистраль не только на две недели сократит сроки доставки грузов, но и значительно повысит надежность перевозок».
По расчетам проектантов из Минэкономразвития, проект «стоимостью 50-60 миллиардов долларов должен окупиться за 13-15 лет с момента выхода на проектный грузопоток в 70 миллионов тонн в год, при этом экономический эффект составит не менее 10 процентов», сообщает «Восток-Медиа» со ссылкой на ИТАР-ТАСС.
http://vostokmedia.com/news-86745.htm
bogdan - Пт Апр 20, 2007 11:21
Заголовок сообщения:
Очередная мулька для разворовывания стаб фонда. задачка
Эдуард Коновалов - Пт Апр 20, 2007 12:02
Заголовок сообщения:
Влад писал(а):
Дальше были Пушкин на ломанном русском,звёздное небо,такси,кишлак,крыша из винограда,собака,дом,ковёр,винград?

Зачем такие сложности? Как говаривал великий(без преувеличения) философ М.М.Жванецкий: А наши бабы лучше! Той-присел,привстал,улыбнулся.поклонился... А нашей сто грамм дал, на трамвае прокатил - твоя! оченьвесело
Эдуард Коновалов - Пт Апр 20, 2007 12:07
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Алексей, ты у нас лучший сотрудник, для поддержки твоей мотивации тебе давно необходима новая должность, иначе твой пыл спадет и твое рвение к работе ухудшится, но вакансий в должностях, на которые тебя можно было бы перевести не будет еще год..
— И???
— И поэтому компания приняла решение тебя уволить…
И действительно уволили.


Из личного. Задал глупый вопрос(по молодости) комбригу: Должность каплейская, срок выходит получать 3 р., где перспективы? Ответ соответствующий: Надо ражаловать этого капитана до старлея, и будет у него перспектива задачка
Влад - Пт Апр 20, 2007 13:20
Заголовок сообщения:
Эдуард Коновалов писал(а):
Надо ражаловать этого капитана до старлея, и будет у него перспектива

Похожая ситуация-ответ комбрига:"Будет тебе кап три,не переживай,только скажу тебе сынок........... такого количества звёзд на твоих погонах больше никогда не будет" улыбочка
Эдуард Коновалов - Пт Апр 20, 2007 13:35
Заголовок сообщения:
Влад писал(а):
такого количества звёзд на твоих погонах больше никогда не будет


В итоге носил такую кучу звезд(аж 8 шт) 9 лет задачка
Влад - Пт Апр 20, 2007 13:44
Заголовок сообщения:
Эдуард Коновалов писал(а):
В итоге носил такую кучу звезд(аж 8 шт) 9 лет

Не повезло,на службе такое бывает.
Серов Олег - Пт Апр 20, 2007 13:52
Заголовок сообщения:
Влад писал(а):
Не повезло

Да задачка , действительно не повезло.
В морских частях погранвойск до 2 ранга старались не задерживать звания. Даже если должность не позволяла, ставили на вышестоящую, давали звание, а потом переводили обратно.
Эдуард Коновалов - Пт Апр 20, 2007 15:16
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
В морских частях погранвойск до 2 ранга старались не задерживать звания


Поэтому и мечтали в большинстве своем каспийцы служить в погранцах!
Да и не только по званиям у них начальники поворачивались к подчиненным лицом. (кстати взысканий за этот период не имел,но умудрился у гланого штурмана адм. Бабинова выспорить коньяк-по спец.вопросу).
Странно,но вроде на флоте служили такиеже выходцы, но отношение к подчиненным...
Были,конечно порядочные-причем каспийы Ф-1 Боря Халамийцев(спрыгнувший в 92 г. в Босфоре и ушедший к Туркам), ком.д-на Коваленко Владимир Петрович...
Но мало,очень мало...
На ЧФ-засилье бездарных фрунзаков и ЧМУПСовцев, мать их ети, выблядышей...
Серов Олег - Пт Апр 20, 2007 15:35
Заголовок сообщения:
Эдуард Коновалов писал(а):
и мечтали каспийцы служить в погранцах!

Мне повезло трижды:
1. Служил в морских частях погранвойск;
2. Служил на Амуре и Уссури, т.е. полгода службы, полгода "безделье";
3. Уже будучи в Москве, умудрился получить 2 ранга досрочно (на 18 месяцев ранее).

ай маладес тэбэ
Ильин - Пт Апр 20, 2007 17:49
Заголовок сообщения:
Эдуард Коновалов писал(а):
ком.д-на Коваленко Владимир Петрович...

Со мной выпускался Коваленко Володя, не знаю Петрович ли он. Служил в Феодосии, как и я грешный. Я с ним общался в Фоедосии в 2004 году Я туда приезжал пройтись "по местам боевой славы". да оченьвесело В своё время мы с Коваленко дружили, судьба у него сложилась несколько печально, если мы говорим об одном и том же Коваленко. абыдна да Сразу уточню, я служил не в ОВРе, а в 27 БПЛ. задачка
Геннадий - Пт Апр 20, 2007 23:19
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
В морских частях погранвойск до 2 ранга старались не задерживать звания.

А где же столько должностей подполковничьих набрать-то в морских частях погранвойск? Я погоны кап. 3 ранга носил 7 лет: рано вскарабкавшись на командирский мостик, застрял на нём надолго, ибо целая прослойка молодых офицеров в должностях штурманов-старпомов при первых послаблениях в начале 90-х свалила на гражданку "кубатурить". А опытный и проверенный командир в море - это для любого комбрига спокойный сон по ночам на берегу. В штаб потом перевёлся по горизонтали, не на "свою" должность, ибо другому увольняющемуся офицеру нужна была пенсия с нормальной должности... Так что рабочей лошадке морчастей погранвойск ( а таковой я себя без стеснения и с определённой гордостью причисляю) получить подполковничьи звёзды весьма сложно.
Серов Олег писал(а):
Уже будучи в Москве, умудрился получить 2 ранга досрочно (на 18 месяцев ранее).

В бригадах так не росли. во как!
Серов Олег - Сб Апр 21, 2007 20:10
Заголовок сообщения:
Геннадий писал(а):
В бригадах так не росли.

Так я не про бригаду говорю. Если тебе Геннадий посчасливилось НЕ встречаться с начальником Центральной инспекции ФПС России генерал-лейтенантом Кудрявцевым Виктором Кузьмичем, то тебе повезло. А вот капитан 1 ранга (тогда еще) Ремез А.А., настоял на том, что бы мне, в качестве поощрения, дали 2 ранга. Кстати в то время, я отказался от поощрения в виде нагрудного знака "Отличник погранвойск" 3 степени. Я называл ее собачей наградой. И к тому времени имел уже обе степени "Отличника" СССР, которые приравнивались к трем степеням российским.
bogdan - Сб Апр 21, 2007 22:41
Заголовок сообщения:
Геннадий писал(а):
В бригадах так не росли

Серов Олег писал(а):
И к тому времени имел уже обе степени "Отличника" СССР,


оченьвесело тема оччень подходящая! во как! Ну и я расскажу что-нить:

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается – и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! – последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
Геннадий - Вс Апр 22, 2007 00:54
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
отказался от поощрения в виде нагрудного знака "Отличник погранвойск" 3 степени.

Ты запутался: такого знака не было. Были: "Отличник погранвойск " 2-х степеней при СССР, а ныне "Отличник пограничной службы" 3-х степеней.
Серов Олег писал(а):
Если тебе Геннадий посчасливилось НЕ встречаться с начальником Центральной инспекции ФПС России генерал-лейтенантом Кудрявцевым Виктором Кузьмичем, то тебе повезло.

То-то я думаю, чего это я так счастливо отслужил?! оченьвесело
У всех по службе были свои "страшилки", чего уж там... Ещё этим не хватало меряться!во как! оченьвесело
Серов Олег - Вс Апр 22, 2007 20:11
Заголовок сообщения:
Геннадий писал(а):
Ты запутался: такого знака не было.

Ну не запоминал я "собачьи награды" нет оченьвесело
Серов Олег - Ср Апр 25, 2007 13:40
Заголовок сообщения:
Не мое:

Иду я домой, а передо мной идут ребята, человек пять, лет от 14 до 17. Типа крутые, горланят, к прохожим пристают. Вечер, темно.
Вдруг навстречу паренек лет 15 топает. Худенький такой, в очках. Дорожка одна и ребята его, естественно, тормозят и, обступив, рассматривают, и вроде самый задиристый спрашивает:
- Пацан, сколько время?
Пацан поднимает левую руку кверху, находит Полярную звезду, наводит на нее большой палец, потом от него откладывает вправо ширину ладони правой руки, затем вверх длину указательного пальца левой руки, смотрит в небо, что-то там считает и говорит:
- 20 часов 33 минуты плюс минус одна минута.
Все стоят с открытыми ртами, а обалдевший задира, придя в себя, спрашивает:
- Откуда такая точность?
На что паренёк отвечает:
- От моего дома до этого места не больше 2 минут хода, а я вышел ровно в полдевятого.
И спокойно топает дальше.
Геннадий - Ср Апр 25, 2007 15:22
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
И спокойно топает дальше.

И ему не вломили?.. оченьвесело бубль гум
shushu - Ср Апр 25, 2007 18:32
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
От моего дома до этого места не больше 2 минут хода, а я вышел ровно в полдевятого.
И спокойно топает дальше.

Штурманом будет! оченьвесело
Эдуард Коновалов - Чт Апр 26, 2007 16:58
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Штурманом будет!


Да, и место на карте фуражкой обозначать будет оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Рудасев Сергей - Пт Апр 27, 2007 05:49
Заголовок сообщения:
"Особенностей национальной рыбалки" насмотрелся. ай маладес тэбэ аплодисменты
bogdan - Вс Апр 29, 2007 21:20
Заголовок сообщения:
Генератор совести.
----------------------------------------------
- Где зажигалка моя? Блин, ну кругом засада.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.

Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз…

А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами эмоций» - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.

Но это – для противника. А для своих войск придумали «генератор долга» сделать. Генерал, курировавший «шарашку», Стругацких любил. Вычитал в «Обитаемом острове» про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.

Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы «демпресса» не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики «бомж-пакеты» на обед разогревают. Частоту подрегулировал - и работает не хуже микроволновки.

Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно?

Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска…

Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты. Достал сигарету.

- Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила.
- Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.

Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице.
- Блять, опять пожар, что ли?!
- Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.

Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.

- Серёга, вставай, всё нормально. И это… Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.

Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым.
- Сергей…э-э…Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.

Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.

Получив дома телеграмму из Иркутска «Прости. Люблю. Встречай», он уже не удивился.

***

Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной «красной линии» позвонил Буш. Это могло означать что угодно – от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.

Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.

- И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио – Попов, а не Маркони, а лампочку – Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!
- Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?
- Что же мне, Ирану их дарить?
Буш зарыдал в голос и отключился.

Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.

- Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты – всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?

- Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.

В Кремле шквал информации накрыл с головой.
Олигархи захватили «Матросскую тишину» и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы.
Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих – переименовать из «эстонцев» в «пендочухонцев».
Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы «не очень дорого».
Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню «Врагу не сдается наш гордый «Варяг» сделать государственным гимном Японии.

- Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.
- Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.
- Пусть подождёт. Я дольше ждал.

Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.

- А где народ-то весь?
- Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.
- То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла… А это кто?

В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.

- А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.
- Маловато, что-то – всего один баллон.
- Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.
- Ладно, давай, что у нас там дальше.
- Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.
- Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.

Президент отвернулся от окна и пошел к столу.

Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:

- Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!

И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела.

http://kolyan.net/2007/04/27/generator_sovesti_vsem_chitat_rzhal.html
Азик - Вт Май 01, 2007 14:32
Заголовок сообщения:
Сказочка на ночь-1

Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка,козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.
Геннадий - Вт Май 01, 2007 14:41
Заголовок сообщения:
Азик писал(а):
А сестрице Аленyшке досталась его квартира,

А волкам какая выгода? задачка подмигнуть оченьвесело
Азик - Вт Май 01, 2007 14:44
Заголовок сообщения:
оттянулись, серые шинели оченьвесело
shushu - Вт Май 01, 2007 18:23
Заголовок сообщения:
Азик писал(а):
оттянулись, серые шинели

И Алёнушке, опять же приятно! оченьвесело
Геннадий - Вт Май 01, 2007 23:42
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Азик писал(а):
оттянулись, серые шинели

И Алёнушке, опять же приятно! оченьвесело

Фи, пошляк! оченьвесело
shushu - Пт Май 04, 2007 21:07
Заголовок сообщения:
Для начала краткое описание моего директора или проще шефа:
представительный, 45 лет, всегда при костюме, дорогие часы, очки тоже не
дешевые, солидная ауди – ну образ понятен.
Теперь собственно событие, которое произошло с год назад.
К окончанию «корпоративной вечеринки», а точнее просто пьянки на работе,
шеф, порядочно набравшись, (обычно за ним не водилось, а тут что-то
разошелся) куда-то исчез. Выползая из офиса сотрудники обратили
внимание, что машина на стоянке, и спокойно решили, что, мол, поймал
тачку да и уехал. Оно и правильно – нечего за рулем пьяному делать.
На следующий день шеф появился поздно, без очков, ходил грустный -
похмелье было неслабое. На вопросы о вчерашнем дне отмалчивался и вообще
потом с неделю был какой-то молчаливый. Ну и забылось.
А недавно, на очередном праздновании – раскололся. Пришел в себя,
говорит, в милиции, ничего не помню, но вроде цел, да и помят не особо,
документы, деньги все менты отдали, но вот бумажку предъявили, в которой
сказано было, что-то типа: гражданин такой-то (шеф) вступив в преступный
сговор с гражданином таким-то, 1950-какого-то года рождения, без
определенного места жительства, воровал бублики с лотка ПБОЮЛ Семенова,
расположенного по адресу и т.д.
Ну проблему-то, говорит, за определенную сумму решили, но вот так стыдно
мне еще никогда в жизни не было!
shushu - Пт Май 11, 2007 20:17
Заголовок сообщения:
Не смешно, но поучительно!
Ворошиловские стрелки… / 11:31 10.05.07
Питер. На домашний телефон 80-летнего Валерия Бадисова раздался телефонный звонок. Мужской голос, представившись сотрудником милиции, сообщил старику, что его сын задержан, но он может решить вопрос. За 15 тысяч рублей. У Валерия Евгеньевича при себе было лишь 8 тысяч. «Милиционер» пошел на уступку и назначил недалеко от его дома встречу – на улице Ушинского. Валерий Бадисов схватил все свои сбережения и поторопился на выручку. В это время (случайно) позвонил его сын – сорокалетний Дмитрий. Когда старик понял, как подло с ним поступили, он попросил сына не волноваться, а сам, дозвонившись по «02», сообщил, что на него вышли мошенники и он идет к ним на встречу, а через некоторое время перезвонит и доложит результатах.

На углу улицы Ушинского и Луначарского Валерий Бадисов встретился с молодым человеком, который поджидал вознаграждение. Старик внимательно выслушал, и, со слов негодяя, нехорошо произнеся: «Деньги говоришь…», ударил его ножом. Юноша заорал и побежал. Любопытно, что финка была старая, еще со времен войны.
Валерий Евгеньевич вернулся домой, вновь набрал телефон дежурной части ГУВД и доложил, как и обещал: «С мошенником встретился, гад обезврежен, недобиток носится в районе таком-то». Через некоторое время к нему прибыл наряд Калининского РУВД, которому он все объяснил подробно. К этому же времени в 3-ю городскую больницу был доставлен девятнадцатилетний вымогатель. При опросе Бадисова оперативники узнали, что он выжил в блокаду, после войны закончил мореходное училище, всю жизнь проработал на военном заводе, выпускающем самолеты «Миги», имеет награды и дипломы, заслуженный пенсионер.
В отношении Бадисова могут возбудить уголовное дело, но посадить его с такими характеристиками — нереально.

Еще питерский случай. Также случившийся в том же Калининском районе. Пожилую блокадницу на Северном рынке обманули лохотронщики. Ее дед пришел через полчаса на рынок и потребовал возврата денег. На смех в его сторону, он дважды выстрелил из пистолета «Оса» по главарю, изуродовав ему руку и зубы.
И тогда оперативники получили личное заявление лотерейщика в том, что это был неумышленный несчастный случай. Даже суда не было.

Брянск. На глазах у свидетелей пожилой мужчина около 10:00 с козырька магазина практически в упор расстрелял трёх человек, которые у банка продавали и обменивали валюту. Сотрудники милиции опросили десятки свидетелей, которые описали человека, стрелявшего в людей с козырька крыши магазина. В результате полученной информации были установлены личность подозреваемого и его место жительства. Был задержан Евгений Васин, пенсионер, проживающий на втором этаже дома, в котором расположен магазин.
Подозреваемый рассказал милиционерам, что между ним и валютными менялами произошла ссора, пенсионера избили, после чего пенсионер решил наказать обидчиков. Особенно обидным для пенсионера показались пинки под зад. Он пришел домой, достал зарегистрированное охотничье ружье, вышел на козырек магазина и начал стрелять.

Липецк. «Ворошиловский стрелок» из Задонского района, убивший двух бандитов признан невиновным. Но по решению судьи Игоря Вдовина он должен выплатить в виде штрафа 20 тысяч рублей за найденные у него дома 45 автоматных патронов. Таков приговор, оглашенный в стенах Задонского районного суда, Василию Федоровичу Гордееву. Фермер, защищая в селе Сергеевка свое имущество, застрелил двух вымогателей, известных в уголовном мире под кличками Бильбао и Муравей. Еще один бандит, Бурый, был тяжело ранен в живот. Суд признал, что Гордеев не превысил правил необходимой самообороны.
Ведь Василий Федорович открыл стрельбу, после того, как услышал из уст рэкетиров фразу «пора валить», и увидел направленные на себя ружье и револьвер. Перед этим бандиты попытались угнать трактор фермера, избивали его. Как сказал Василий Федорович: «Можно было бы и убежать, но пусть они сами бегают от нас».

Иркутск. 70-летний «ворошиловский стрелок» отбил атаку четырех грабителей. Пенсионер защищал свое имущество с оружием в руках, в результате один из нападавших убит, остальные ранены. На частный дом в городе Черемхов (Иркутской области) была совершена попытка разбойного нападения. По предварительной информации, четверо преступников хотели разжиться в доме продуктами питания. 70-летний мужчина, принял решение — использовать для самообороны огнестрельное оружие. Из незарегистрированного охотничьего ружья марки ИЖ-58 он произвел три предупредительных выстрела в воздух, а затем в сторону нападавших. У пенсионера изъято ружье. Возможно, за убийство, совершенное при превышении пределов необходимой обороны, в отношении него будет возбуждено уголовное дело.

Симферополь. Виктор Иванов — бывший военный, бывший мастер спорта, бывший известный в Крыму тренер —
зарабатывал на жизнь частным извозом. Мать Ольга работала в одном из вузов города. И две дочери — Оксана и Вика, старшая студентка, младшая школьница. Переживали, конечно же, за обеих, но за несовершеннолетнюю Вику особенно. Когда это случилось ей не исполнилось еще и 17-ти. В районе Центрального рынка на нее вдруг напали двое нерусских парней. В последний день октября в середине ночи Вику привели домой сотрудники милиции. Она неистово рыдала, одежда на ней была изодрана и
перемазана кровью. Родители и сестра с ужасом узнали, что случилось. Виктор не растерялся и сразу повез дочь к судмедэксперту. Заключение об изнасиловании было готово уже утром. А потом началась в жизни Ивановых черная полоса… Уголовное дело долго не заводили. Насильники были якобы в бегах. Однако мать
с дочерью видели их… торгующими арбузами! Ольга тут же побежала к следователю и обо всем рассказала. Преступников не задержали, и на следующий день они уже не торговали на рынке…
Суда всё-таки добились. Но судебные заседания постоянно переносили. Все это опять затянулось на годы. Прошло пять лет после страшной трагедии в семье Ивановых, а насильники так и разгуливали на свободе. Виктор Иванов не сдавался и упорно продолжал стучаться в кабинет прокурора и предлагал
рассмотреть собранные им самим документы. Прокуратура была занята более важными делами.
Впоследствии местные газеты писали так: «Неизвестный мужчина в середине дня вошел в здание прокуратуры и направился в кабинет прокурора. Через некоторое время секретарь услышала крик своего шефа: «Вызывай милицию, у него граната». И практически сразу раздался взрыв. Всю силу взрыва гранаты РГД-43 приняли на себя два человека. Тот, кто принес ее, погиб
сразу — его разорвало на куски. Через несколько часов от полученных ран скончался в больнице и прокурор».
Иванов понял, что справедливости ему не добиться, взял в руки гранату. Как это ни парадоксально, расчеты убитого горем отца были правильными. Сразу после похорон прокурора началось долгожданное судебное заседание. Насильников Виктории Ивановой приговорили к шести годам лишения свободы. Когда читали приговор, их в суде не было, они опять подались в бега. Одного поймали, другой где-то арбузами торгует. До сих пор.
Серов Олег - Пн Май 14, 2007 13:42
Заголовок сообщения:
На таможне

Поехала семья в отпуск на Украину. Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную
(государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам».
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки
документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились
гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил
подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет, не знаю, за что
купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие
справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500,
ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа
конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000
руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой…
В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет…
- Ну и мне тоже…
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет …
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не
важно) – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с
громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников
обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная
украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Ни кого не хотел обидеть. да улыбочка
Геннадий - Пн Май 14, 2007 14:13
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
ут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с
громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников
обоих держав, вся семья в сборе.

оченьвесело аплодисменты ай маладес тэбэ
Влад - Пн Май 14, 2007 14:19
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
- Шарик, шарик!
оченьвесело улыбочка ай маладес тэбэ
Захар - Пн Май 14, 2007 14:37
Заголовок сообщения:
Лето, тихие зелёные дворы, окна нараспашку. В одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Народ простой - поёт русские народные песни, кричит тосты, громко чокается стаканами...
Вдруг песни прекратились, раздался звон разбитой посуды, заорали бабы. Короче, ясно - драка. Что конкретно произошло не понятно, но судя по воплям, спёр один из гостей со стола бутылку и пытался с собой утащить.
Мужику бьют морду, затем выволакивают на балкон и , раскачав на "раз-два-три", выбрасывают за перила. Хорошо, что этаж был второй, а под балконом росли кустики-цветочки. После непродолжительного, но элегантного полёта похититель спиртного плюхнулся в этот огород.
Лежит, не двигается, треснулся-то капитально. А народ снова за стол, водку пить и песни петь. Через некоторое время мужик встал ( правда, "встал - сильно сказано. Вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался), пополз к парадной, кряхтя перевалил за порог и исчез в подъезде.
Слышится звонок в дверь.
И тут радушный громкий голос в прихожей:
- Семён!!! Ты где, твою мать, ходишь? Мужики, Сеня наконец пришёл!
Голос хозяина перекрыли громкие вопли:
- Штрафную опоздавшему! Штрафную!!!
Владимир Гуров - Пн Май 14, 2007 15:09
Заголовок сообщения:
Захар писал(а):
И тут радушный громкий голос в прихожей:
- Семён!!! Ты где, твою мать, ходишь? Мужики, Сеня наконец пришёл!
Голос хозяина перекрыли громкие вопли:
- Штрафную опоздавшему! Штрафную!!!

оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Серов Олег - Чт Май 17, 2007 14:57
Заголовок сообщения:
Тем кто на работе, читать не рекомендуется оченьвесело ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело
http://rasstrel.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=9&mode=&order=0&thold=0
Захар - Пн Май 21, 2007 20:38
Заголовок сообщения:
Когда 20 июля 1969 года командир «Аполлона 11» Нейл Армстронг ступил на Луну, его первыми словами были: «Маленький шажок для человека, но огромный скачок для человечества». Возвращаясь в посадочный модуль, он произнёс ещё одну фразу: « Удачи вам, мистер Горски!»
Загадочное пожелание всполошило всех. В НАСА даже подумали, что астронавт адресовал его какому-то советскому космонавту. Однако с такой фамилией космонавта в Советском Союзе не оказалось.
Многие годы журналисты тщётно пытались выведать у Армстронга, что же он имел в виду, но тот в ответ лишь загадочно улыбался.
Прошло много лет. И вот однажды на пресс-конференции в Тампа Бэй , в штате Флорида, во время ответов на вопросы после произнесённой Армстронгом речи некий репортёр вновь затронул эту подзабытую тему. Астронавт прокашлялся и неожиданно стал отвечать:
- Теперь я могу поведать всем, что хотел сказать 26 лет назад, ступив на поверхность спутника Земли. Всё это перестало быть тайной, поскольку мистер Горски, к моему величайшему прискорбию, скончался несколько дней назад.
Случилось это давным давно, когда я был ещё маленьким мальчиком. Мы с братом играли в бейсбол на заднем дворе. Брат так сильно запустил мяч, что я не сумел поймать его в ловушку. Снаряд улетел к соседнему дому и упал под окнами спальни мистера и миссис Горски. Подбежав, я наклонился, чтобы подобрать мяч, и услышал громкую перебранку. « Ты хочешь орального секса?! Орального ?! Секса! - негодующе вопила миссис Горски. – Хорошо! Ты получишь его! Получишь! Но не раньше, чем соседский мальчишка прогуляется по Луне!» Вот именно поэтому, высадившись на сателлите, я сразу пожелал ему удачи. Надеюсь, у него всё получилось…
shushu - Вт Май 22, 2007 14:11
Заголовок сообщения:
Захар писал(а):
Орального ?! Секса! - негодующе вопила миссис Горски. – Хорошо! Ты получишь его! Получишь! Но не раньше, чем соседский мальчишка прогуляется по Луне!» Вот именно поэтому, высадившись на сателлите, я сразу пожелал ему удачи. Надеюсь, у него всё получилось…

Как мальчику то запало.... задачка оченьвесело
Геннадий - Вт Май 22, 2007 14:43
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Как мальчику то запало....

Как всякому нормальному мальчику!.. во как!
Спартак - Вт Май 22, 2007 16:39
Заголовок сообщения:
http://touching.ru/article/humor/humor_teksts/vselennaya улыбочка
shushu - Вт Май 22, 2007 18:16
Заголовок сообщения:
Шутка не удалась
Дело было в добрые застойные времена. Учился я в те времена в ДПИ (Донецком политехническом институте). В моей группе была
только одна замужняя студентка – Люся.
Приходит она однажды на занятие, а на ней лица нет, и рассказывает следующую историю:
«Муж у меня шахтер (по тем временам – шибко денежная профессия). Купили мы дорогущую люстру чешского хрусталя за 400 руб.
Пришли домой и муж полез ее вешать. Дом старый – потолки высокие, поэтому пришлось на стол поставить стул и от туда уже
крепить ее к потолку. Меня он попросил для надежности придержать стул. Дело было летом – жарко, поэтому муж разделся до
трусов (а фасон трусов, надо сказать, в те времена у всех был одинаковый – семейные). Я стою держу стул – скучаю. Вижу из
трусов у него выглядывает головка ч#..на. Я решила подшутить и тихонечко щелкнула его по головке. Реакция была мгновенная!
Муж полетел в одну сторону, а люстра в другую. Результат – мужа увезла скорая (сотрясение мозга и перелом руки), люстра
разбилась в дребезги. После пары нужно идти к нему в больницу, но я боюсь – он просто меня убьет!!!»
Кое как я ее успокоил, сказав, что если любит – то простит, что идти все равно придется и лучше раньше чем позже (пока он
не в состоянии по достоинству оценить ее поступок) т.д. и т.п.. Уговорил – пошла.
На следующий день спрашиваю:
— Ну как сходила?
— Ты себе не представляешь! Прихожу, ноги подкашиваются! А он мне от порога «Люська! Во меня вчера током е#..нуло!»
— Как ты думаешь, ему говорить правду?
Miron - Вт Май 22, 2007 19:57
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.

оченьвесело оченьвесело А вот кукуруза есть не у всех.
http://www.rian.ru/kaleidoscope/personal/20070519/65736188.html нет
Anonymous - Вт Май 22, 2007 20:22
Заголовок сообщения:
Спартак
Зачет ай маладес тэбэ оченьвесело
Штурман - Вт Май 22, 2007 22:23
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
http://touching.ru/article/humor/humor_teksts/vselennaya

Цитата:
Найдено в сети, автор - неизвестен.
Если вы знаете, кто автор -
напишите нам на e-mail 5451145@touching.ru,
и мы его обязательно укажем.

Я тоже не знаю автора, но хотелось бы узнать, чего он такого покурил, прежде чем это родить оченьвесело
bogdan - Вт Май 22, 2007 22:41
Заголовок сообщения:
Спартак-ЧЕМПИОН !!!!
ай маладес тэбэ аплодисменты
Геннадий - Вт Май 22, 2007 22:51
Заголовок сообщения:
Штурман писал(а):
Найдено в сети, автор - неизвестен.

За образ мужика в рабочей спецовке автору легко может придти КИРДЫК от единоверцев этого мужика. да во как!
shushu - Вт Май 29, 2007 20:30
Заголовок сообщения:
Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить нашу
пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12
Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО
делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши
арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы
появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через
неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему
советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю — артиллеристу и
попросил выделить ему на пару дней «Град». Поставили этот «Град» в самый
центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как
по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку,
переходят в пике… И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом
взрывы… В небе — 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так
и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит -
болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что
успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку.
Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..
bogdan - Вт Май 29, 2007 23:04
Заголовок сообщения:
Кнопка. (мне понравилось)
---------------------------
Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.



Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!».

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился. удачи!
Владимир Жуков - Пт Июн 01, 2007 08:53
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Кнопка. (мне понравилось)
---------------------------

Класс! ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
bogdan - Ср Июн 06, 2007 20:15
Заголовок сообщения:
Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (hР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико,
учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме "Здрасьте, я ваша тетя". Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает HР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Hарод к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так: - Hу, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залу@#$ься. Hу, Рэксик его и тяпнул. А х@ли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...
shushu - Чт Июн 07, 2007 18:21
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
вдвоем раз 50 на медведя ходили...

ай маладес тэбэ аплодисменты
bogdan - Чт Июн 07, 2007 22:22
Заголовок сообщения:
----Сказка на ночь.
--------------------------------------------

Рыцарь подошел к пещере, окинул взглядом камень, закрывающий вход, и присел рядом, привалившись к теплой скале. Устроился поудобнее, закинул руки за голову и блаженно зажмурился.

-Эй, Дракон!- крикнул Рыцарь, не открывая глаз.- Ты дома?
-Дома,- отозвался из-за камня Дракон.
-Выйти еще не надумал?
-Не-а.
-Ну ладно, дело хозяйское. А то смотри, если вдруг надумаешь...
-Я тебе сообщу заранее.
-Угу.

Рыцарь поерзал, чтобы кираса не давила на плечо, и продолжил, не повышая голоса:
-В городе вчера праздник был. С карнавалом. Барды приезжали.
-Да?- заинтересовался Дракон.- И кто выступал?
-Какие-то Серебряные с Семи Островов. Василек тоже был. И эта, всё забываю её имя...
-Ласточка?
-Нет, другая. А, вспомнил, Стрекоза.
-Ну и как они?
-Нормально,- пожал плечами Рыцарь. Дракон не мог этого увидеть, но услышал скрежет доспехов и вздохнул.

-А новости какие-нибудь рассказывали?
-Угу. Ничего интересного.
-Ну ладно тогда,- снова вздохнул Дракон.- Пожрать-то принес?
-Принес,- Рыцарь пнул ногой дорожный мешок.
-Не отравлено?
-Нет. Жри себе на здоровье.
-Учти, я сперва дам принцессе попробовать.
-Знаю. Говорю же тебе, не отравлено.
-Да я так, на всякий случай. Просто чтобы ты знал.
-А поговорить с ней можно?
-С принцессой-то? Минуточку...

Дракон зашуршал в глубину пещеры, оттуда послышались приглушенные голоса, через минуту Дракон вернулся и сказал, извиняясь:
-Нельзя, она моется. Завтра поговорите.
-Ну тогда просто спроси её, она уже разузнала про то, что я спрашивал?
-Это про моё слабое место, что ли?
-Кхм... ну да.
-Она пыталась. Я не сказал.
Рыцарь философски пожал плечами, сорвал травинку и сунул в рот.

-Ну и ладно тогда. На чем мы в прошлый раз остановились?
-Конь бьет королевскую пешку на д5.
-Да, верно. Слон на а4.
-Ты мне жертвуешь ферзя?
-Понимай как знаешь.
-Я подумаю...
Дракон подумал, неуверенно двинул вперед ладью, Рыцарь пошел конем, противники разменяли ферзей и отложили окончание партии на завтра.

-Жрачку я оставляю тут,- сказал Рыцарь, поднимаясь на ноги.- Тебе что-нибудь еще нужно?
-Да. Захвати завтра, пожалуйста, немного писчей бумаги. И еще принцесса просила раздобыть ей флейту, хочет научиться играть.
-Я ей найду самоучитель,- пообещал Рыцарь.- И флейту куплю поприличнее.
-Это не очень дорого?- забеспокоился Дракон.- У меня тут есть кое-какие сбережения...
-Не надо,- отмахнулся Рыцарь.- Мне вполне прилично платят за то, чтобы я держал тебя в страхе. Ты ведь в страхе, правда же?
-Ага!- охотно согласился Дракон.- В ужасе просто. У меня даже хвост дрожит, если хочешь знать. Так и передай бургомистру.
-Я передам,- кивнул Рыцарь.
-Да, вот еще. Если Стрекоза не успела уехать, ты не мог бы пригласить её ко мне в гости? На денек-другой, не больше. Давно её не видел, да и принцессе было бы приятно, поболтали бы о своем, о девичьем. А может, и спели бы чего-нибудь...
-Я спрошу.
-Спасибо.
-Ну, до завтра тогда. И если надумаешь...
-В другой раз.
-ОК.
Рыцарь забрался на коня и ускакал.

Очень легко быть в хороших отношениях с теми, до кого не можешь дотянуться.
bogdan - Чт Июн 07, 2007 22:41
Заголовок сообщения:
в отпуск
В отпуск так в отпуск. е... оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Наx... «пассажиров», только я и жЫвотные. Куда же я без них. Пропаду, к x... собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала Маруська.
- Поезд и ниебёт – поддакнул Джеки.
Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё п... налюдях.
- А тебе, кстати, надо будет в наморднике ехать – говорю Джеки.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – Мэри не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – Маруська напоминает.
Так и собирались.
Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собак косятся. Одна не выдержала:
- Какие пёсики, не кусаются?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будут? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начали…
- Нет, они немые с детства, родовая травма.
Мэри на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.
В купе я разложил вещи, собак отцепил с поводков, намордник с Джеки снял.
- Чего же здесь только не возили! – Мэри носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни: между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусят.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если малыш написает, необессудьте – Джеки сразу недовольно засопел.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя – Маруська, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.
Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А кем служили?
- Комендором.
- А что это?
- Морская артилерия.
- А там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.
Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю Маруське.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – Джеки, сцуко, заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Места проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у собак только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Мэри недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.
Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. п... отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…
Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнил Джеки.
- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, Джеки кивнул на дверь:
- Замок закрой, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с Маруськой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.
За окном мелькал унылый пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Мэри фыркнула.
- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.
Разбудила меня Маруська.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник на Джеки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур.
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять – отреагировал проводник.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собак.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.
Когда вернулись в купе, Мэри сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».
Джеки запрыгнул на полку и свернулся калачиком, Маруська улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я открыл дверь.
- Можно мне собачек погладить? – опять тот же карапуз.
- Проходи, только у них спроси, вдруг они не захочут.
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к Маруське.
bogdan - Чт Июн 07, 2007 22:43
Заголовок сообщения:
Мэри подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так – вмешалась Мэри – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати – Джеки оживился на полке.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответил Джеки, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.
В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? – спросил Джеки.
- Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Джеки, ловко подцепив кружочек на коготь, отправил его в рот.
- Докторская – констатировал он, прожевав.
- А можно серенькой дать? – спросил малыш, почему-то у Джеки.
- Ей вредно, у неё диета – заржал монстр.
- Давай, давай, не слушай его – обеспокоено вмешалась Маруська.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные – парировал Джеки.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала его Маруська.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачек – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собаки разговаривают!»
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собакам.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла Мэри.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
- Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Мэри удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачкам пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.
- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевал Джеки.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Маруська держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, Джеки же раскладывал их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро монстр стал выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в п... чревовещание. Джеки, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.
Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила Маруська.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули – намекнул Джеки.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.
В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ничего не спросил.
Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.
Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала Маруська – Не до конспирации.
И тут она (Мэри) как заорёт - «Джеки отстал от поезда!!!»
- б...! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. е... на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, аx... грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? – это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп-кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс - «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп-кран он бы оx... от того, сколько всего можно перевернуть.
- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я Маруське.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? – с тревогой спросила она.
- Монстр.
- Кто?
- x... в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за зверь!
- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должен догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп-кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел его. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родной, жми… - прошептал я.
- Это, что, ваша собака бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.
Со всего маху Джеки прыгнул мне на руки.
- Извини, – дыша как компрессор сказал он,- Решил пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?
Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.
Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как Маруська привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Джеки развлекал их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивал он у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечал:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у Маруськи спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась Маруська к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! – отвечал бригадир.
Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришёл Джеки.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай сначала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался...
Рудасев Сергей - Пт Июн 08, 2007 08:03
Заголовок сообщения:
bo, ты думаешь это можно успеть прочесть за столь скоротечный рабочий день? оченьвесело
bogdan - Пт Июн 08, 2007 09:56
Заголовок сообщения:
Висит и висит,места много не занимает и не к чему не обязывает. во как!
Рудасев Сергей - Пт Июн 08, 2007 11:01
Заголовок сообщения:
Оно-то висит, а я не успеваю.
А почитать хоцца! оченьвесело оченьвесело
Геннадий - Пт Июн 08, 2007 17:19
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Висит и висит,места много не занимает и не к чему не обязывает.

Не обязывает... Но пока за утренним кофе не прочитал, на работу не пошёл. оченьвесело
Понравилось. ай маладес тэбэ да улыбочка
Серов Олег - Ср Июн 13, 2007 10:59
Заголовок сообщения:
Образовалась новая тема! Всех приглашаю к себе. Удобства и схему проезда прилагаю: http://fishki.net/comment.php?id=22179
оченьвесело
Anonymous - Ср Июн 13, 2007 11:05
Заголовок сообщения:
Серов Олег
Врет, собака, это Индийский океан, а не Тихий да улыбочка
Максим - Ср Июн 13, 2007 11:16
Заголовок сообщения:
Серов Олег
Автобус мне понравился ай маладес тэбэ
bogdan - Ср Июн 13, 2007 21:19
Заголовок сообщения:
Принял я на работу девушку в продажи, через агентство по найму.
26 лет, симпатичная, высшее образование, свободный английский, хорошее резюме.
Сам ее собеседовал больше часа. Очень вменяемо вела себя на собеседовании. Грамотно, современным деловым языком, изложила историю совей трудовой деятельности. Четко сформулировала свои функции, пожелания, требования и прочее. Убедительно объяснила причину ухода с предыдущего места работы.
Меня не оставляло подозрение, что что-то здесь не так. Я не мог понять, что. Так и не понял. Причин отказать не было.
Проходит три недели испытательного срока.
Она изучает мебель, бойко принимает факсы, общается с клиентами, влилась в коллектив. Все отлично.
Тут я случайно попросил ее рассчитать необходимую длину стола для переговоров на 16 человек.
Приносит расчет, я вижу что-то не то, спрашиваю, как считала?
И тут она произносит:
- В метре 60 сантиметров, и я умножила……
- Сколько?
- А, нет 180. Или это градусов? Просто 80?
- !!!!!!!!?
- а, МЕТР ДВАДЦАТЬ!
Причем ни тени смущения, как будто она угадывала атомную массу плутония.
Я ушел курить, что бы перестать ржать.
Вернулся и провел блиц опрос.
Выяснилось, что она не знает: сколько килограммов в тонне, при какой температуре закипает вода, сколько градусов прямой угол, чему равна площадь квадрата со стороной 1 метр, и сколько, хотя бы приблизительно, весит литр воды.
Через 15 минут, вручая прощальный конверт, я тактично объясняю, что есть некая совокупность знаний об основе мироздания, отсутствие которых не совместимо с работой в нашей компании, и она на полном серьезе спрашивает:
«Вы считаете, что для дальнейшего успешного поиска работы мне желательно все это ПОДУЧИТЬ?»
Захар - Чт Июн 14, 2007 07:34
Заголовок сообщения:
bogdan
bogdan писал(а):
мне желательно все это ПОДУЧИТЬ?»

Хотя бы просто можно купить шпаргалку для такого случая! ай маладес тэбэ улыбочка
Захар - Пт Июн 15, 2007 15:24
Заголовок сообщения:
ПИСЬМО

Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит , оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шёл всего два раза: в начале недели, три дня, и ближе к концу, в течение четырёх дней.
Кстати, насчёт пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждёт малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей.
Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!) , чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.

P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Геннадий - Пт Июн 15, 2007 15:33
Заголовок сообщения:
Захар писал(а):
ПИСЬМО

оченьвесело аплодисменты ай маладес тэбэ ара умоляю тебя
Захар - Пт Июн 15, 2007 15:58
Заголовок сообщения:
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
«Ни фига себе» - подумал я – «ну ничего. Дети не забудут». Но дети тоже забыли…
Вы представляете с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: «Доброе утро, Шеф! С днём рождения!»
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: «Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдём пообедаем вместе! Это ведь Ваш день рождения!»
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: «Шеф, поехали ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у Вас день рождения!»
И мы поехали. Юля прошептала мне на ухо: « Шеф, садитесь вот здесь на диван , а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!»
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване … голый! Уволю суку!!!
Штурман - Ср Июн 20, 2007 14:40
Заголовок сообщения:
http://research.sputtv.com/article.php?aid=1446
Отцы и Дети... улыбочка
Пономаренко Александр - Ср Июн 20, 2007 15:07
Заголовок сообщения:
Захар писал(а):
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

ай маладес тэбэ смеялся от души! оченьвесело
Влад - Ср Июн 20, 2007 15:12
Заголовок сообщения:
Штурман писал(а):
Отцы и Дети...

Скорее Деды и Внуки......... улыбочка
Серов Олег - Чт Июн 21, 2007 12:45
Заголовок сообщения:
http://ziza.ru/2007/06/21/razmyshlenija_o_zhizni.html
Серов Олег - Пт Июн 22, 2007 07:40
Заголовок сообщения:
Ну тупыеееее оченьвесело оченьвесело оченьвесело (не мое):

30 апреля сего года. Глубокий вечер. Пограничный переход на польско-украинской границе. Подъезжает БМВ с одним немецким гражданином на борту.
Немец имел на следующий день встречу в Киеве. Однако на украинской стороне пограничник не пропустил его. Пограничник пытался ему что-то объяснить по-английски, показывал на часы, повторял no visa, но немец английский не знал и отъехал назад. Потом, через пол-часа к машине подошел какой-то парень, то ли поляк, то ли украинец. Слово за слово, немец рассказал ему о проблеме.
А тот на ломаном немецком он сказал, что за 30 евро он может решить проблему с визой. Немец удивился, что за такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать час, мол сейчас будет смена и там будет НУЖНЫЙ человек.
Действительно, ровно в полночь идет смена. Парень подходит к новому пограничнику, перекидывается парой слов, потом машет рукой немцу. Тот подъезжает к пограничнику. Пограничник ставит штамп и кивает - "проезжайте, мол".
Немец удивляется такой коррупированности, но с парнем на той стороне честно расплатился. Только в Киеве он узнал, что точно с 1 мая по 1 сентября 2005 в Украине был введен безвизовый проезд для граждан ЕС. А первый пограничник ему пытался просто объяснить, что немцу нужно просто подождать до полночи, до 1 мая.
Захар - Пт Июн 22, 2007 08:33
Заголовок сообщения:
До трансляции супербокса 10 минут. Мужик влетает домой с пивом, креветочками и всем необходимым. Торопливо заливает кипятком креветочки, заполняет бокал пивом, вынимает креветочки, кладёт на тарелку и пиво ставит на столик с колёсиками, вкатывает в комнату, плюхается в кресло, включает телевизор (как раз закончилось представление, звучит гонг первого раунда) делает большой обжигающий глоток янтарной свежести, берёт креветочку…
БАЦ!!! Нокаут на 15 секунде…
Мокрые и скользкие от креветок пальцы разжимаются, во рту горькое послевкусие пива…
Сзади голос жены, которая стоит опёршись о косяк:
- Теперь ты меня понимаешь?
Захар - Пт Июн 22, 2007 08:40
Заголовок сообщения:
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового «мустанга», которая на скорости не менее 100 км/ч красила ресницы, смотря в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвёл взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика, меня не просто напугать, но тут я действительно напугался так, что выронил из руки электробритву, которая , падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь, упершись коленями в рулевое колесо, выровнять машину, я выдернул шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоявший между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, так ещё важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулём!!!
Захар - Пт Июн 22, 2007 08:46
Заголовок сообщения:
Мальчик пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз! У нас тут очень холодно, я мерзну. Мама и папа у меня бедные, поэтому я не прошу у тебя подарков, а прошу прислать мне шубку, шапку, валенки и рукавички».
Сотрудники почты прочитали письмо, растрогались, скинулись, кто сколько смог, и купили мальчику шубку, шапку и валенки. На варежки денег уже не хватило, но решили отправить, как есть.
Через неделю приходит новое письмо. «Здравствуй, Дедушка Мороз! Спасибо тебе за шубку, шапочки и валенки, я их получил. А рукавички не получил – наверное, на почте вытащили…»
Геннадий - Пт Июн 22, 2007 10:12
Заголовок сообщения:
Захар писал(а):
«Здравствуй, Дедушка Мороз! Спасибо тебе за шубку, шапочки и валенки, я их получил. А рукавички не получил – наверное, на почте вытащили…»

Сотрудники почты лоханулись: надо было валить всё на Снегурочку, типа - тёта подзамерзла и т.д. оченьвесело
Серов Олег - Пн Июн 25, 2007 13:03
Заголовок сообщения:
Ох уж эти детки задачка оченьвесело оченьвесело оченьвесело

Расстрел по-домашнему

Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно милитаризируется. Нет, я ни сколько не против старой доброй целлулоидной саблюки. Я и сама иногда испытываю непреодолимую тягу к «поиграть в Чапаева». Но не в 2 же года, право слово.
Все началось с варенья. Третьего дни утром, лежа на кровати, достопочтенный супруг мой Дементий пихнул меня в бок своей наждачной пяткой, и задал риторический вопрос:
- Что это у меня такое под жопой липкое, Катя?
Так прямо и спросил, чесслово.
- Прямо и не знаю, что там такое может быть, - принялась удивляться я. – Быть может, ночью с тобой приключился какой-нибудь детский казус?
- Дура, - ответил мне супруг. – Вот, ей Богу, дура.
- Прям-таки и дура, - обиделась я. – У тебя под задницей липкая лужа, и можно сказать через это дело ты лишаешь меня тяги к завтраку, да еще и дразниться смеешь, негодяй.
Супруг посмотрел на меня недобро, тяжело вздохнул, и сделал самую противную на свете вещь, из всех, что я видела (беременным, нервным и гурманам дальше читать не следует).
Он отогнул указательный палец, провел им где-то в области простыни, после чего понюхал его и с аппетитом облизал.
В ужасе, я отползла к стене и вжалась в подушки.
Мало того, что дристун, так еще и копрофаг, вот говорила я тебе замуж выйти не напасть, - как-то совершенно по-бабушкински пронеслось в моей голове, в то время как вслух спросилось:
- Охренел?
- А вот и нет, - супруг загадочно улыбнулся, и меня чуть не стошнило. - Это варенье.
- Кккакое еще варенье? – неимоверными усилиями я подавила рвотный позыв.
- Из лесной земляники, - еще более глупо улыбнулся супруг. – А ты думала я какашки ем?
- Ну не могла же я думать что ты начал гадить вареньем?
Это вопрос явно поставил супруга в тупик. Какое то время мы молча смотрели друг на друга, после чего практически одновременно подскочили с кровати и закричали: Тимофеееееей.
Явившееся на зов дитя, сразу сообщило что «аенье из холодильника», «бить низя», и вообще нужно «одеть штаниськи и пить косий».
- Мама, он вывалил на нас двухлитровую банку лесной земляники, - рыдала я в трубку часом позже. – Ты представляешь, сначала вылил все, а остатки распределил чайной ложечкой.
- Представляю, - ничуть не изумилась трубка. – Нехера было спать, когда дитя уже бодрствует. Это у него от скуки все случается. И вообще, надо с детьми заниматься.
- Раз такая умная, и флаг тебе в руки. Внучок приедет через час.
На другом конце провода ощетинились, но благоразумно промолчали.
По приезде к бабушкам, мое утреннее недоумение начало трансформироваться в состояние легкой нервической истерики. Одного взгляда на ТО, чем именно бабуськи собрались развлекать младенчество, хватило для того, чтобы по моей спине побежал холодный пот.
На столе, среди кучи прочих младенческих девайсов, лежал огромный вороненый наган вместе с набором пластиковых пуль на присосках.
- Ээ-ммм… Ты уверена? – только и смогла спросить я у маман.
- А чего собственно такого? Там мишень в наборе прилагается, – маман набычилась, и грозно сдвинула брови.
- Надеюсь она не одна, мишень-то? – продолжала издеваться я.
- А зачем ему несколько? - родительница явно тормозила.
- Ну как жеж, - одну тебе на задницу, другую прабабке на лоб.
На этих словах, я быстренько подхватила сумку, засунула ноги в сапоги, и успела съебнуть из дома, еще до того как младенчество заорало «ура!!!!! пистилет!!!!».
В тот день по магазинам ходилось особенно прекрасно. Не желая рушить идиллию маленького гетто, я по очень вдумчиво вертела каждый товар, и появилась дома только к вечеру.
Когда на мой звонок, спросили «Кито тама?», я начала внутренне напрягаться. На пороге стояло младенчество. Бабок видно не было. Впрочем, звук от взводимой пружины, быстро вывел меня из состояния оцепенения. В прыжке, я успела метнуться к сортиру, но натренировавшееся на бабках, дитя таки успело вмазать мне по лопатке. В сортире сидела маман, и курила длинную сигарету с ментолом.
- Ну как викенд? – ехидно спросила я.
- Да так как-то, - маман выпустила дым из носа, и вздохнула. – Это все бабка виновата. Фантазии у нее, блин. Детство военное взыграло, чтоб ей.
- А где она сама-то?
- На кухне. Табуреткой заперлась, и делает вид, что варит суп.
То что маман поведала мне дальше, заставило меня затрястись от смеха. Оказывается, когда маленькому Ф* наскучило стрелять по мишени, и он расплакался, за дело взялась многоопытная бабуля. Так в нашей семье появилась игра «яссстлел». Правила игры были просты и бесхитростны, как вообщем и все, что делает моя бабушка. Жертва выводится в центр комнаты, на команду «сдаииись» (сдавайся) поднимает руки вверх, и с воплями «ой сдаюсь-сдаюсь-сдаюсь» получает пулю в лоб.
- Миленько, - только и сказала я матери. – Давно сдаетесь-то?
- Я уже раз 15 сдавалась, - вздохнула маман. – А бабку так раз 20 расстреляли. Иди и ты что ли расстреляйся для почина.
Перекрестившись, я покинула сортир. Почувствовавшее свежее мясо чадушко, немедленно поперло меня в комнату и предложило «поднять учки». Получив пластиком промеж рог, я загрустила, и отдала приказ собирать дитя цу хаузе. Но должно быть, подлые бабки решили что один раз мне маловато, потому что немедленно выцепили у ребенка пистолет, и со словами «а наганчик будет ждать тебя у мамочки в сумочке», заткнули оружие в мою торбу.
- Не переживай, - посочувствовал мне супруг в машине. – Он через пол часа забудет про этот пистолет – можно будет даже его не доставать.
Но вопль «Пистилееееееееет», неожиданно раздавшийся с заднего сиденья, подрезал папинькины рассуждения на корню.
- А ты знаешь, ведь есть такие звуковые ружья, без пуль, - начала лихорадочно соображать я. – Давай заедем в «игрушки» и купим ему какую-нибудь шумелку. Уж все-таки лучше, когда громко, нежели присоской в глаз.
Обрадованные собственной находчивостью, мы поспешили в магазин и по сходной цене в 240 рублей приобрели отменный автомат. Тестовых батареек в оружие не было, поэтому подляна раскрылась только дома.
Кто бы мог подумать, что помимо стандартного «татататата», эта хуебень окажется говорящей? Громовым голосом измученного нарзаном морпеха, ружо сообщает следующее: «вижу объект, объект в зоне поражения, веду огонь, в атаку, ура-ура». Пару дней мы, как и большинство молодых родителей, хихикали и умилялись как Ф лежит за диваном, подбадриваемый ибанутым салдофоном. На третий день умиление закончилось.
Удар настигнул меня в тот момент, когда я протирала пол в коридоре.
«Обект в зоне ожения, уя» - раздалось над моим левым ухом, в то время как по правому звезданул приклад.
- Уя себе, - только и успела сказать я, перед тем как из моих глаз полетели пестрые райские птицы.
Так и живем. Ежевечернее расстреливаемся, и сдаемся.
Один только плюс – коты куда-то подевались и жрать выползают исключительно в сумерках. Что, впрочем, не мешает им драть кресло паче прежнего, и я уже думаю, а не презентовать ли Ф прибор ночного видения.
Anonymous - Пн Июн 25, 2007 13:11
Заголовок сообщения:
Серов Олег
Что то мне это напомнило оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Серов Олег - Пн Июн 25, 2007 13:29
Заголовок сообщения:
Олег
Уж не Сашу Белошевского ли? оченьвесело оченьвесело оченьвесело
bogdan - Пн Июн 25, 2007 20:20
Заголовок сообщения:
Приятненький рассказик. ай маладес тэбэ
Серов Олег - Вт Июл 03, 2007 12:40
Заголовок сообщения:
А может и правда? задачка

Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит"
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обоср..нный летчик бросает этого пингивина на х. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.
bogdan - Вт Июл 03, 2007 23:18
Заголовок сообщения:
аплодисменты оченьвесело
Вячеслав Лучкин - Ср Июл 04, 2007 02:14
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.

из жизни. на Шикотане, перед празднованием Нового года поехал с мичманом на ферму частника свинины купить. приехали, купили, собираемся уходить. заходят два парня гражданских , они работали в одном из кабаков тогшо дивного острова, и просят хозяина продать им молочного поросенка. тот деньги взял, выносит им живого поросенка. те ему мол нам нужен трупик порося. он им, что типа не может сам бить- жалко. ну хозяин , глядя жалостливо на меня с мичманом просит нас завалить свинку. соглашаемся( до сих пор не могу понять, как я на это согласился?!)
горло попросил не резать, в сердце бить. положили мы его на землю, воткнули нож . нож отпускаю -рукоятка не дрожжит (а должна когда с сердце попадешь) вынимаю нож и сново в эту же рану ,но под другим углом. тот же эфект. вообщем, раз пять-шесть - орет, хрипит. хозяин в шоке, чуть не плачет. ну не получается у меня абыдна да . мичман и предложил, чтобы больше животину не мучить- ЗАДУШТЬ. душил-душил - затихла свинюшка. снимаем с ним перчатки окровавленные, закуриваем, поворачиваемся к свидетелям этой кары........... те стоят с приоткрытыми ртами, молча, с видом таким, буд-то только что у них на глазах вырезали все их семьи.
извиняемся перед ними за то, что заставили их все это наблюдать, перед хозяином за его любимого поросенка, поворачиваемся, ..а поросенка нет. Он молча, истекая кровью идет в сарай к своим родственникам.
поймали снова и я перерезал ему горло абыдна да

потом сделал для себя вывод: не хочешь ср@ть- не мучай ж..у!
Геннадий - Ср Июл 04, 2007 09:22
Заголовок сообщения:
Вячеслав Лучкин писал(а):
потом сделал для себя вывод: не хочешь ср@ть- не мучай ж..у!

Мой первый тесть в Краснодарском крае вообще на дерево влез от разгневанного кабанчика, принципиально не согласившимся с собственным БЕЗДАРНЫМ умерщвлением. шок оченьвесело бубль гум
Ильин - Ср Июл 04, 2007 10:52
Заголовок сообщения:
Геннадий писал(а):
Мой первый тесть в Краснодарском крае вообще на дерево влез от разгневанного кабанчика, принципиально не согласившимся с собственным БЕЗДАРНЫМ умерщвлением.


Я надеюсь не сомнительное поведение Вашего первого тестя послужило причиной развода с первой женой? задачка да нет ара умоляю тебя Как бы то ни было, я из солидарности на Вашей стороне. Тестей как и жен тоже можно периодически менять. ай маладес тэбэ да улыбочка
Серов Олег - Ср Июл 04, 2007 11:50
Заголовок сообщения:
Буря в пустыне или WinWars 2002
Опубликовано: 20 января 2002, 18:01 | Просмотров: 1608 | Рейтинг: 1.05
Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений. (Из интернета)
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." ""M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."
- Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
- Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
- А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. - Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", - предупредила система.
"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.
"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК".
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его систeма. - Применить?"
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгрузите лишние задачи."

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.

Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...

На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."

Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку.

Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.

"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система.
- Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.

"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран.
- В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."

Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"

"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.

"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
- Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...

- Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. - В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.

Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.

- У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.

- Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. - Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!

- Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.

- Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.
Геннадий - Ср Июл 04, 2007 12:22
Заголовок сообщения:
Ильин писал(а):
Я надеюсь не сомнительное поведение Вашего первого тестя послужило причиной развода с первой женой?

Не, нет ни тесть, ни кабанчик здесь ни при чём. задачка
Ильин писал(а):
я из солидарности на Вашей стороне

А вот за это сагол! во как! улыбочка
Anonymous - Ср Июл 04, 2007 12:23
Заголовок сообщения:
Серов Олег
оченьвесело
bogdan - Чт Июл 05, 2007 22:54
Заголовок сообщения: Встреча в Дремучем лесу.
Встреча в Дремучем Лесу
------------------------------------------
В маленьком домике было тепло и уютно. "Хорошо, что мы тогда поехали сюда" - подумал Чебурашка, вспоминая о том, как они перебрались жить на дачу старухи Шапокляк. Он посмотрел на своего давнего друга - большого зелёного крокодила, возившегося у плиты.
- Гена, - позвал Чебурашка, - Вот мы с тобой живём тут уже больше года.
- Угу.
- Тебе никогда не хотелось вернуться в город?
Крокодил перестал помешивать в кастрюле и задумался.
- Почему ты спросил об этом? - сказал он, обернувшись, вытирая лапы о передник.
- Ну, вот мы с тобой всё время вдвоём и вдвоём. Тебе не надоело? - Чебурашка опустил глаза.
Геннадий подошел к столу и присел рядом с Чебурашкой.
- Но ведь мы с тобой именно этого и хотели? - крокодил погладил ушастого зверька по голове. - Здесь нас никто не достаёт.
- Знаешь Гена, - Чебурашка перешел на шепот, - Мне иногда снится Шапокляк.
- Тьфу-тьфу! - Геннадий соскочил с табуретки. - Не к ночи будь упомянута!
Они помолчали.
- А что у нас сегодня на ужин? - прервал Чебурашка затянувшуюся паузу.
- Варёная картошка.
- Опять картошка, - расстроено протянул Чебурашка. - Слушай, Гена, а давай завтра пойдём в лес за грибами?
- За грибами? - обрадовался крокодил, - Обязательно пойдём!

***
- Знаешь, Малышка, надоело мне все! - Карлсон поднялся с кресла.
- И я тоже? - девочка изумлённо посмотрела на Карлсона.
- Нет конечно! - Карлсон взлетел к потолку, - Мне надоело прятаться от всех, тайком встречаться с тобой. Давай построим где-нибудь в лесу домик, и будем жить вдвоем. Чтобы никто нам не мешал.
Малышка в растерянности смотрела на Карлсона, кружившего под потолком.
- Ну, так как? - толстенький человечек приземлился и оказался лицом к лицу с девочкой.
- А где мы домик построим? В каком лесу? И как?
- Мы построим наш дом в самом дремучем лесу! Я слетаю, присмотрю место, а ты пока собирай вещи!
С этими словами Карлсон решительно вылетел в окно, оставив Малышку, обалдевшую от такого поворота событий.

***
- Надоело все, - Винни-Пух бросил карты на стол и допил остатки неправильного меда.
В Дремучем Лесу, после того как ушел оттуда Кристофер Робин, в самом деле, ничего интересного не происходило.
- А может, сходим в гости к Кролику? - Пятачок сгрёб со стола карты и уложил их в колоду.
- Неинтересно.
- А к Сове?
- Опять домик свой чинить заставит.
- Пойдём к Иа?
- Нудить будет.
- Скучно, - промямлил Пятачок.
- Дааа...
Друзья приуныли. В этот момент из чащи леса донеслось:
- Ух-ху-ху! Е+ёна Матрёна!
Вот кто никогда не унывал - так это Тигра.
- Привет, чепушилки! - заорал Тигра, ворвавшись в домик, - Чего сидите, носы повесили?!
- Есть чо? - по привычке спросил Винни-Пух.
- Побежали со мной! Там чего-то интересное!
Тигра и Пятачок в вприпрыжку понеслись по тропинке в глубь Леса. Следом за ними не спеша полетел Винни-Пух.

***
- Гена, - ныл Чебурашка, - пойдём домой?
- Мы туда и идём, - отмахнулся Крокодил.
- Но мы уже три часа ходим по этому месту.
- А ты откуда знаешь? - Геннадий удивлённо остановился.
- А я вот этот пенёк третий раз вижу.
- Бл+дь! - Крокодил сел на траву и закрыл морду лапами.
- Гена, - пошевелил его Чебурашка, - мы заблудились?
Огромная поляна, на которой они остановились, была окружена одинаковыми деревьями и кустами...

***
- Тссс, прячься! - Тигра легонько шлёпнул Пятачка по затылку, от чего тот зарылся мордой в траву. - Видишь?
- Чего тут у вас? - спросил Винни-Пух, приземлившись рядом.
- Да вон, гляди! - Тигра показал куда-то сквозь кусты, - Какая-то зелёная +уйня.
- Ага! Вижу, - Винни осторожно раздвинул ветки, - Там ещё что-то коричневое.
- Похоже на какашку с большими ушами! - радостно прошептал Пятачок.
- Щас я сверху гляну! - Винни-Пух бесшумно взмыл ввысь.

***
Крокодил Гена сидел в траве, мучительно пытаясь найти выход из ситуации.
- Гена, какими грибами ты меня кормил?
Крокодил посмотрел на Чебурашку.
- Нормальные сушеные грибы. Мухоморы.
- Тогда это глюк. - Чебурашка лапкой показал вверх.
Генадий задрал морду.
- Да, это глюк. Летающих мужиков с пропеллером на спине не бывает.
- Хм... А у нас с тобой разные глюки, - задумчиво пробормотал Чебурашка, - Мне приглючился летающий медвежонок.
Они помолчали.
- Может ещё грибочков? - Гена достал мешочек.
- Давай, - вздохнул Чебурашка.

***
Карлсон летел над лесом, выискивая подходящую поляну для постройки дома. Он всё время вертел головой, осматривая окрестности, поэтому не сразу увидел зелёного крокодила и коричневое существо с большими ушами. Ещё он успел подумать, что поляна, на которой сидят эти двое, как раз подошла бы для будущего домика...
Винни-Пух пытался рассмотреть существ, сидящих на поляне. Заходя на второй круг, он услышал странное тарахтение впереди. Подняв голову, он увидел прямо перед собой толстого мужика с пропеллером на спине. "Пи+дец" - успел подумать медвежонок перед столкновением...
Тихое спокойствие Леса прервали шлепок и грязные ругательства, донёсшиеся из поднебесья.
На Чебурашку свалилась большая дёргающаяся куча, в которой угадывались очертания то медведя, то человека с пропеллером.
- Глюки материализовались... - задумчиво произнёс крокодил, отправляя в пасть новую порцию грибов.
- Они убили Винни! - с ужасом закричал Пятачок, выскакивая из кустов.
- Наших бьют! - Тигра схватил огромную дубину и поскакал по направлению к шевелящейся куче.
Крокодил взглянул в сторону кустов, из которых выскочили Тигра и Пятачок.
"Хорошие грибы - успел подумать Геннадий, - становится весело"...
- Ну и кто вы все такие? - грозно спросил Тигра, покачивая дубиной.
Карлсон и Винни-Пух сидели, разглядывая друг-друга и потирая ушибленные места. Гена суетился вокруг Чебурашки, обклеивая его листьями подорожника, которые подавал ему Пятачок.
У крокодила на голове красовалась огромная шишка.
- Я - Карлсон, который живёт на крыше! - представился мужичок с погнутым пропеллером на спине.
После того, как все перезнакомились и рассказали друг о друге, никогда не унывающий Тигра воскликнул:
- А давайте отметим нашу встречу!
Его предложение было встречено с большим восторгом. Пятачок с Чебурашкой убежали за остальными жителями Дремучего Леса. Винни-Пух и Карлсон улетели за неправильным мёдом, а Тигра и крокодил Гена остались готовить поляну.
Постепенно на поляну подтянулись Кенга, Крошка Ру, Кролик, прилетела Сова. Все несли какое-нибудь угощение.
- Ну, за знакомство! - Тигра поднял кружку с неправильным мёдом.
Все радостно зашумели, загремели кружками, и началось массовое веселье.
Крошка Ру прыгал вокруг импровизированного стола, разглядывая Чебурашку. Наконец он решился и спросил:
- Чубрашка, почему у тебя такие большие ухи?
Ответить Чебурашка не успел, потому что из кустов показался угрюмый ослик Иа-Иа.
- Совсем о+уели! - ослик обвёл всех присутствующих недовольным взглядом, - В понедельник пьют!
Он заметил гостей:
- А это кто такие?
- Ой, а мы его позвать забыли, - прошептал Пятачок сидевшему рядом Винни-Пуху. - Нехорошо получилось.
В этот момент появился Карлсон, который уходил по малой нужде. Увидев ослика, стоявшего к нему хвостом, Карлсон очень обрадовался:
- А вы и ослика привели?! Какие гостеприимные хозяева! - Он задрал ослику хвост и заглянул под него, - Хороший ослик!
Обалдевший Иа стоял, боясь пошевелиться.
- Что это? - изумлённо спросил он у Кролика.
- Да хер знает. Мужик какой-то с пропеллером, - закусывая морковкой, ответил Кролик.
- С пропеллером?! - глаза у ослика закатились, и он стал медленно оседать на землю...
Когда он очнулся, веселье было в самом разгаре. Карлсон, увидев, что Иа открыл глаза, радостно улыбнулся и помахал пухлой ручкой:
- Ты, брат, извини, я ж не думал, что ты нормальный ослик. Давай выпьем?
Карлсон протянул кружку Тигре, который разливал неправильный мёд из ведра.
- А больше ничего нет! - Тигра огорчённо разглядывал пустое ведро.
- Гена, доставай грибы! - Чебурашка радостно захлопал ушами.
Винни-Пух пошатываясь, поднялся с травы.
- Полетели, ещё принесём, - сказал он Карлсону и взлетел.
Карлсон со вторым ведром кинулся догонять медвежонка.
- Погодите, я с вами! - Тигра попрыгал следом.
- Тигра знаешь, какой добрый! - похвастался Пятачок Чебурашке.
- Только глупый, - Иа хмуро грыз веточку репейника.
Остальные принялись грызть сушеные мухоморы...
Винни-Пух и Карлсон подлетели к Большому Дубу и стали набирать в вёдра перебродивший мёд. Вскоре к ним присоединился и Тигра, вскарабкавшийся на дерево с ведром в зубах.
Набрав по ведру мёда, Винни и Карлсон полетели по направлению к поляне.
- Мужики, подождите! Я уже лечу! - крикнул им вслед Тигра.
Он зажал ручку ведра зубами и оттолкнулся от дерева...
"А ведь Тигры не летают" - подумал он, стукнувшись задницей о первую ветку.
"Мёд разлил" - мелькнуло в голове после встречи со второй веткой.
"Бляяя".
Вскоре он сбился со счёта...
- Ну, мне пора!
Услышал Тигра, постепенно приходя в сознание. Он открыл один глаз и увидел улетающего Карлсона.
- А на посошок? - с трудом выговорил он. - Куда же ты?
- Он улетел! - смахнув слезу, грустно сказала Сова. - Но обещал вернуться.
- С какой-то Малышкой - продолжая жевать репейник, угрюмо пробормотал ослик Иа-Иа.
- А где эти... зелёный и коричневый? - Тигра огляделся.
- Ушли за вещами. Переезжают к нам жить. - Радостно подпрыгнул Пятачок.
- Бляяяя... - простонал Тигра, снова теряя сознание.
bogdan - Чт Июл 19, 2007 23:42
Заголовок сообщения:
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
-Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Захар - Вт Июл 24, 2007 19:08
Заголовок сообщения:
Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна
небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги
есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и
зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей
легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал
следующее: открыл этот люк и специально въехал в него.
Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто
подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и
моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую
сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной
дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских
налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время.
Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и
друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная
же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую
сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот
проклятый люк.
Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из
суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый
люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный
русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой
горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба
договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны
злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда
электричество, канализацию, интернет для удобства охранника.
Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от
постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была
несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.
Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн
вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит
русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в
люке...
bogdan - Вт Июл 24, 2007 22:51
Заголовок сообщения:
Захар писал(а):
Где-то в бесконечных лесах Финляндии,

Баян. А когда мы с Максом блуждали по лесам Финляндии и увидели Т-34 на обочине в прекрасном состоянии,то слегка прибалдели(от неожиданности),а в конце поездки-сохатого-вот было прикольно. ай маладес тэбэ да
Максим - Ср Июл 25, 2007 01:31
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
),а в конце поездки-сохатого-вот было прикольно.

Захар,это Бо,имел ввиду,что видели Лося на нашей территории подмигнуть Действительно,Сохатый стоял в 100м,от трассы и жевал ветки во как! Если бы было оружие,то снять ЕГО,не представлялось НЕВОЗМОЖНЫМ подмигнуть Остановились и любовались им-СОХАТЫМ ай маладес тэбэ
Захар - Ср Июл 25, 2007 06:23
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Баян

ну извини подмигнуть
Захар - Ср Июл 25, 2007 06:27
Заголовок сообщения:
Немного биологии
МУХ И ПАУК
(Тбилисский Университет, лекция)



Дорогие уважаемый друзья, начинаем наш лекция про членистоногий. Сегодня у нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцат пятый число - паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должьны знать. Щьто такое эта паук? Эта такой насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух? Эта тот, который везде. Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему холодно, как медведь. Летом нам тепло, ему тоже. Виходит. Лето никогда не спит, всо время помойка щарится, микроб носит. К нам тарелька кладет, кущаем - заболеваем понос. Очен неполезний мух, вредний насекомий, хуже самий лучший подлец! Крылья по воздуху туда-суда ходит, суда-туда тоже ходит, маленкий такой, всо время гудит, надоел, хлопущка - бац! - умер. У паук такой хороший хлопушка нет. У паук щьто есть? Нищьто нет. Толко очен стращный лицо! В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит, бедний, честний, хлебница не ворует, холодильник не ходит - откуда еда возьмет? Сам приходит. Мух – дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем дурак. Думает, туда пойду, суда пойду, всем плохо сделаю, мне никто. Потому щьто я - мух! Потому щьто я - самий хитрий бистрий сверхзвуковой летательний насекомий! Люди дома нет, на работа ущел, хлопущка спрятал - делаю, щьто хочу! Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - мусорний ведро самий гадкий какащька взял - ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - маленький Валико на страница “Азбука” положил. З-з-з-з-з-з-з! - из-под грязний тряпка кусочек липкий вонючка трогал - з-з-з-з-з-з-з! - Валико мама откритий пудреница кидал. Ка-а-а-айф! Я - му-у-у-ух! Летаю как попало без расписаний куда хочу! Весь ващ гигиена сколка соблюдали насмерт испачкаю! Ах, какой мелький, везде пролезу! За один смена пят килограмм всякий дрянь бактерии холерный дизентерия принес, везде каждый тарелька кинул - завтра весь семья хором туалет болеть побежал! Потому щьто я - диверса-а-а-ант! Потому щьто мат-пирирода мине сказал: “Мух! Делай так, чтоби люди делали “Как!!!” На вот тебе дизентерия - носи!”
А щьто паук? Ничего. В углу сидит, мух не смотрит, тонкий нитка тольстый клубок мотает. Почему? Может, носочек хочет cвязать? Нет. Может, щарфик? Нет. Сетка вяжет. Может, для волейбол? Теннис? Нет! Для подкидной дурак. Для мух. Рассмотрим с вами механизм попадания мух на тот свет. Посредством паук. Итак... Даже самий-самий любой из мух - глаза больщой, бащка маленкий. То ест, всо видит, но ничего не поймет. То ест думает, щьто если квартира никого люди нет - значит, никто за гигиена заступиться не будет. Никто. Толко липучка сладкий на обои стена висит. И всо. Мух дурак, но на липучка сидеть не будет. Потому щьто у него бабущка, дедущка, папа, мама, племянник – все на липучка умер. Мух целий день думал и понял, щьто липучка сидеть нельзя. Щьто делает мух? Липучка осторожно мимо сторона облетел - и всо. И можно гадить, какить, пачкить, сморкать, человеческий люди уютний чистота всякий мусорний перхоть полированный стол бомбить. Так думает мух. Потому щьто он среди весь воздущьный фауна - идиот. А паук среди весь наземный флора - ай, маладец! Сидит, вяжет. Один узелочка верх, один низ, тютелька набок, петля суда, нитка тут, нитка там - за десат минут щестсот километр связал. В щирину. Межьду стенка в угол повесил, ущел. За пилинтус. И спит. Один глаз. Другой смотрит. На часы. Ждет. А щьто мух? Летает. Помойка - стол, помойка - стол. Помойка-туалет-носки-дохлий ворона-туалет-носки-стол. Гудит. У-у-у-у-у-у-у! Я - му-у-ух! Я самий великий насекомий! Я самий неуловимий миститель как Колобок - от птичка ущел, от хлопущка ущел, от липучка ущел - никто мене не поймал! А я - все поймал! Весь зараза на себя надел, весь инфекция обул, весь вирусный микроб себе в рюкзак положил! Я му-у-ух! Я а-а-ас! От один маленкий я – сто больщой человек в туалете свой попа мучает!
Вот такой он мух. Такой плохой, щьто даже нехорощий матерчатый слово хочу сказать. Но не буду. А щьто паук? Он - мудрий. Всо вперед себя знает. Нерви у него тихий, крепкий, спокойний. Истерика не бивает. Как у мух. У мух - всо время бивает. Когда домой идти хочет, а стекло - непроходимий совсем. Форточка рядом откритий, но мух - тупой. Как обратний сторона у топор. Думает, щьто если силно кирилья махать - стекло насквоз прожужжит. Кретин. Мат-пирирода ему всо дал, головной мозг - забыл. Поэтому до-о-олго через стекло на месте в воздухе марщирует. А щьто паук? А паук свои дела занят, отдихает, на мух не смотрит. Телевизор смотрит. Художественный фильм “Основной инстинкт”. Про секс. Говорит и показивает Щерон Стоун. В общем, через пят минут у мух кирилья устал, лапки ходит. По стекло. По подоконник. По стена. По сетка. А сетка - раз! - и поймал. Потому щьто щьто? Паутина. Арест. Именем закон - кирилья на капот, передний лапки за голова! Обвиняетесь по тридцать пятий, сорок щестой и девяносто третий статья: неположенний гудение общественний место, злостний маленкий хулиганство и гастрономический бандитизм! Приговор - туремний заключение в животе у паук. Господин паук! Прощу привести в исполнение. И - виходит... Тихо-тихо из-за пилинтус бистро-бистро бежит. И - дущит! Щьтоби мух в ух ему не орал. Прямо как в театр дущит. За щея. Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?! Умри, нищастная! И кущает его. Себе в рот. Вот так делает с мух паук. Потому щьто он - полезний и хорощий членистоногий. Правда, не добрий. Но очен нужьный. Потому щьто один маленкий гигиена за нам с вами делает. Ловит мух. Поэтому, дорогой друзья, паутина тряпка стена убрал - но паук не трогай. Пускай живет. Хотя... Конещьно... Всо-таки... У него лицо - стращный!
Захар - Ср Июл 25, 2007 13:56
Заголовок сообщения:
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Серов Олег - Чт Июл 26, 2007 10:24
Заголовок сообщения:
Кое что из творчества А.Покровского:

Встречал я как-то приятеля у метро.

Я должен был его к себе в гости привезти.

Прошли мы с ним пять метров, и он говорит:

- Стой! Надо цветы купить твоей жене!

Приятель в форме капитана первого ранга, и в цветочном ларьке он произвел, конечно, впечатление на продавщицу.

- Вам хризантемы упаковать? - спрашивает она.

- Так донесем! - важно говорит он ей, долго и придирчиво осматривая каждую веточку.

А потом добавляет:

- Мы ж их сперва даме преподнесем, а потом, глядишь, и в салат накрошим!

Все ведь зависит от того, чем мы будем сейчас встречу запивать!

Мало ли! Надо бы еще как-то все это украсить. А аспарагусы у вас, девушка, свежие? - и, не дожидаясь ответа, продолжает:

- Вот, помню, сидели мы однажды с одним орлом на его же кухне. Десять лет не виделись, встретились, и все вспоминаем, вспоминаем. И так хорошо вспоминали, что не заметили, как все традесканцию на подоконнике у него объели. Во как! Спохватились только, когда алое начали жрать! А был у нас Мишка-артеллерист, так он однажды на спор два часа каланхое уминал. Хорошо, хоть водка была!..

Я приятеля из того ларька еле утащил.

Он бы еще ни то девушке рассказал.

Она смотрела на него, распахнув глаза.

Очень он ее впечатлил.

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Захар - Чт Июл 26, 2007 13:08
Заголовок сообщения:
Не мое.
Забавный случай. Читаю недавно четырехлетней дочурке сказку про то как зверюшки, пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает:
- "Пап, а что такое скотомудилище?"
Серов Олег - Чт Июл 26, 2007 15:21
Заголовок сообщения:
Не мое:

Попал я как-то на отмечание дипломов в пединституте. И вот нашли мы кафешку заказали пиво, водку и даже одно кофе, естественно принесли нам все кроме этого кофе. Паренек который заказывал кофе подождал минут 10, после чего терпение у него кончилось и он напомнил официантке чего он хочет. Через 2 минуты ему принесли кофе со славами "Извините за задержку", на что он со злостью ответил "плевать мне на ваши задержки, я в вашу личную жизнь не вмешиваюсь". Следующие пол часа никто пить не мог, да и официантка почемуто поменялась. Вот такие у нас учителя (причем младших классов).
shushu - Пт Июл 27, 2007 15:10
Заголовок сообщения:
Захар писал(а):
скотомудилище
оченьвесело ай маладес тэбэ
Захар - Пт Июл 27, 2007 16:45
Заголовок сообщения:
оченьвесело
Захар - Сб Июл 28, 2007 12:22
Заголовок сообщения:
Видимо, пришла пора рассказать эту историю, ибо основные действующие лица меня побить уже не смогут - поувольнялись все. Итак. Было это приблизительно год назад в одной весьма известной московской страховой компании. Сразу поясню - андеррайтер - это такой специальный человек в страховании, который акцептует договора (т.е. проверяет, чтобы тот, кто договор заключал, ничего там не напортачил). Я как раз и есть этот самый андеррайтер.
Так вот. Одна милая девушка, работающая в отделе непосредственно занимающимся продажей полисов автострахования, приносит нам на акцептацию среди прочих один с виду ничем не примечательный полис - все стандартно: машина Ваз 21093 или что-то вроде того, гражданская ответственность, дополнительное оборудование… Так, вот здесь подробнее. Читаю список застрахованного допоборудования: «Магнитола, колонки, антенна, кожаный руль, дефлоратор».

Так, спокойно, Ипполит, спокойно!!! Читаю еще раз: «Магнитола, …, кожаный руль, ДЕФЛОРАТОР! »

Может я чего не так понял? Почерк там или еще чего? Обращаюсь к коллегам - лениво пробегают полис глазами, доходят до описания допоборудования, глаза начинают стремительно менять геометрическую форму, причем количество углов стремится к нулю!

Сквозь хохот, переходящий в хрюканье, раздаются возгласы типа «А как мы ему будем рассчитывать возмещение, если этот его «дефлоратор» в аварии пострадает или не дай Бог сопрут?», «Недорого он его оценил, всего тридцать баксов» или «Гляди, какой извращенец - и дефлоратор застраховал и КОЖАНЫЙ руль! »

Поржав и посовещавшись, решаем спуститься в офис продаж и осторожно (главное не ржать!) спрашиваем у девушки, что же это она, собственно говоря, застраховала. Как следует оторжавшись, надеваем на лица маски озабоченной задумчивости, спускаемся.

- Женечка! Скажи, пожалуйста, что тут у тебя в полисе написано, а то никак не разберем?

- Где? А это - дефлоратор.

- Да? Женечка, а что это за допоборудование - мы чего-то такого еще не встречали?

- Понятия не имею! Как сказал, так я и записала!
Серов Олег - Ср Авг 01, 2007 11:00
Заголовок сообщения:
Вот это воспитание оченьвесело :

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке.
Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того.
Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее.
Малая показывает на собаку:
-Мишка?
Няня отвечает — мол, нет, это собачка…
— Мишка!
— Да нет, это собачка, сю-сю-сю…
—Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
-Собака…

оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Серов Олег - Чт Авг 02, 2007 09:36
Заголовок сообщения:
Из жизни.
Дочка-школьница:
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь. Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
ГЕЙ! Хозяин! Полно спать!".
Захар - Чт Авг 02, 2007 18:06
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):

"... Разбудил конек Ивана:
ГЕЙ! Хозяин! Полно спать!".


Цитата:
2 августа в России отмечается День воздушно-десантных войск. Одни перед голубыми беретами благоговеют и с удовольствием присоединяются ко всеобщему веселью, которое зачастую заканчивается настоящим мордобоем, другие предпочитают вообще не выходить на улицу - по той же причине. Не решились выйти в этот день на улицы северной столицы и представители сексуальных меньшинств, которые планировали устроить в Питере многочисленное шествие. Видимо, руководствуясь принципом "целее будем", геи от этой затеи отказались. Тем не менее, правоохранительные органы Москвы и Санкт-Петербурга обещают обеспечить безопасность всем празднующим – независимо от сексуальной ориентации.


http://www.rambler.ru/news/events/army/531536147.html
Захар - Ср Авг 08, 2007 23:54
Заголовок сообщения:
Десять дней одного года ( Дневник террориста )

День 1-й: Захватил заложников. Выпил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й: Опять пил с заложниками. Теперь они чуть не сдохли.
День 3-й: Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4-й: Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й: Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й: Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й: Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Сволочи.
День 8-й: Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й: Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось – приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво. Бухали по-чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 10-й: Хотел свалить. Заложники не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили. МАМА! ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Штурман - Пт Авг 17, 2007 13:24
Заголовок сообщения:
"Последний полет Карлсона"
Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто
придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется
веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать
с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми
собачками? Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке.
Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и
прислушался.
- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял,
что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом
жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то
толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и
опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой,
пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит
правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по- вертолетному?
- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно.
Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся.
Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул:
"Проснись!"
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого
гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели
вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил
сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом.
- У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с
положительным тонгажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом
пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его
заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично
уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон
дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча
таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает,
гудят, жужжат - красотища!
- Ну надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона.- Такие проблемы с
кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и
другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть.
Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А
можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно, - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы
так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы
на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал
Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги
лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена
от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена
влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем
делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я
слушать, - и Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про красную шапочку?
Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить
механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но похоже, гамильтонов
подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется,
что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового
винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь
этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и
честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон
заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо
развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете
все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и
борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю
всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом
расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в
окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой
рукой, но сдержался.
Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул
правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно
развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел
вниз.
- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и
Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно
замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа,
входя в комнату.
- Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не
дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты
берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе,
потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа,
пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы
поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней
мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в
его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция",
заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили.
bogdan - Пт Авг 17, 2007 13:35
Заголовок сообщения:
Штурман писал(а):
- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона,

Посмеялся. И тебе сегодня подарят любимую игрушку! Не грусти! оченьвесело
Захар - Ср Авг 22, 2007 21:46
Заголовок сообщения:
За окном смеркалось. Она лежала на спине... Совершенно голая... Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет... Приподнятые, чуть полусогнутые ноги как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны... Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье... Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить всю семью одной замороженной курицей?
Серов Олег - Пт Авг 31, 2007 08:30
Заголовок сообщения:
На анекдот не тянет. Решил поместить здесь. Улыбнитесь. Это наш закон.

КоАП.
Статья 8.21. Нарушение правил охраны атмосферного воздуха

1. Выброс вредных веществ в атмосферный воздух или вредное физическое воздействие на него без специального разрешения -

влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от двадцати до двадцати пяти минимальных размеров оплаты труда; на должностных лиц - от сорока до пятидесяти минимальных размеров оплаты труда; на юридических лиц - от четырехсот до пятисот минимальных размеров оплаты труда.
Азик - Пт Авг 31, 2007 08:39
Заголовок сообщения:
Серов Олег
т.е. пукнул человек, без разрешения, или помахал руками, сразу попал на денюшки... задачка
Anonymous - Пт Авг 31, 2007 08:48
Заголовок сообщения:
Азик
Ну ты же сам написал - сажают по закону, а не по здравому смыслу и справедливости улыбочка
Серов Олег - Пт Авг 31, 2007 08:56
Заголовок сообщения:
Азик
Не забудь еще: вспотел, забыл помыться. Плати. оченьвесело
Захар - Пт Авг 31, 2007 08:59
Заголовок сообщения:
Серов Олег
Да, это если вдруг вспучит...

Сидит мужик в кинотеатре, фильму смотрит. Ну, приспичило ему, газы мучают. Думает : как бы незаметно это сделать, чтобы зрители-соседи не услышали. Дождался момента: на экране поезд несётся прямо на зрителей со страшным грохотом. Сделал своё дело. Довольный. Тут ему на ухо сзади мужской голос: "А вам не показалось, уважаемый, что в двух последних вагонах г@вно повезли?"
Захар - Пт Авг 31, 2007 09:48
Заголовок сообщения:
- “При отравлении дихлорэтаном выпей стакан мыльной воды, потом чистой воды до отказа и доложи командиру” (из Памятки матросу) шок оченьвесело
bogdan - Пн Сен 17, 2007 22:33
Заголовок сообщения:
Меня достало объяснять как размещается длинный текст! Говорить об этом более не буду. Олег
Геннадий - Пн Сен 17, 2007 22:58
Заголовок сообщения:
bogdan
Серёга, так и хочется сказать: "Андерсен ты наш..." подмигнуть оченьвесело
bogdan - Вт Сен 18, 2007 19:23
Заголовок сообщения:
шок Бля,что это было-вакуумная бомба с нанотухнологиями? оченьвесело
Anonymous - Вт Сен 18, 2007 19:26
Заголовок сообщения:
bogdan
Сережка, смехуёчки смехуёчками, но от тебя я такой подляны не ожидал шок оченьвесело
bogdan - Вт Сен 18, 2007 21:57
Заголовок сообщения:
..............Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не проёбывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?
- В школе проходили, - пролепетала она.
Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.
- Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение.
- Киса у тебя в штанах. – отбрила её та и не спеша прошла в комнату.
Как она заорала!
- Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.
- Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?
- Она, что, тоже говорит?
- А ты у неё и спроси.
- Боюсь.
- Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.
Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно......
Геннадий - Вт Сен 18, 2007 23:29
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно......

оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты
Татьяна - Пт Сен 21, 2007 09:49
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно......

Да уж... Наука будет Марине, - не фига к несвободным мужикам в гости ходить... бубль гум
Anonymous - Пт Сен 21, 2007 09:52
Заголовок сообщения:
Татьяна писал(а):
Наука будет Марине

Этот парень не женат оченьвесело Это из рассказа оченьвесело
Татьяна - Пт Сен 21, 2007 09:59
Заголовок сообщения:
Олег писал(а):
Это из рассказа

Олеж, то, что из рассказа, я, слава богу, поняла... улыбочка
А то, что он женат, я и не говорила... во как! Я сказала, что он несвободен... Или подруга - это как??? тем более, от которой он прячет бедную Марину на балконе... улыбочка
Anonymous - Пт Сен 21, 2007 10:23
Заголовок сообщения:
Татьяна писал(а):
Я сказала, что он несвободен... Или подруга - это как???

оченьвесело Ладно, это долго объяснять ... по фразам через поисковик найди эти рассказы, их достаточно много. На работе не читай нет оченьвесело Когда прочтёшь, всё встанет на свои места да улыбочка
bogdan - Чт Окт 11, 2007 14:03
Заголовок сообщения:
задачка Что-то тема заглохла?Неужели не у кого нет ничего весёленького? оченьвесело
Серов Олег - Чт Окт 11, 2007 14:39
Заголовок сообщения:
Про колобка - пойдет? улыбочка
Влад - Чт Окт 11, 2007 14:41
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Что-то тема заглохла?Неужели не у кого нет ничего весёленького?

Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А, чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили жесткую немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошла следующая история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора телекомпании. По жизни хлопцы занимались тем, что делали кровати, диваны и тахты огромных размеров. Разгорячено (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:
- Гдэ вчерашний порнуха?
- В магнитофоне, - отвечает он.
- Генацвали, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брыжжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране - все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, "ахи", "охи", стоны в стиле "О, я-я!" Парни спокойно смотрят сюжет первые 30 секунд, потом начинаю спорить между собой:
- Вот так надо делать!
- Нет, не так, лучше, как раньше!
- Зачем, как раньше! Лучше как я говорил!
Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается еще минут 15.
Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
bogdan - Чт Окт 11, 2007 14:51
Заголовок сообщения:
оченьвесело
Влад - Чт Окт 11, 2007 14:59
Заголовок сообщения:
Дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физических наук, отдыхать на Черное море. А поскольку работал он в «почтовом ящике», то и компания подобралась соответствующая, все как один — не меньше доктора наук и все как один — ФИЗИКИ. Ну, Черное море, закрытый санаторий — известное дело — ску-у-у-учно становится уже на 3-4 день. Ну, вот они и решили с членкорами и полными академиками: возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то и выпьем сами с собой.
Ага. Приходят, приготовились уже — а бутылки-то открыть нечем!
А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются.
Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
— Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
— Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
— Есть!
— Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую, с бутылки и возвращает со словами:
— ФИЗИКУ надо знать! бубль гум оченьвесело
Серов Олег - Ср Окт 17, 2007 12:44
Заголовок сообщения:
ПРЕДУПРЕЖДАЮ - НЕ МОЕ. Моя собака не есть сухой корм!!!! оченьвесело оченьвесело оченьвесело

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь
на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25
кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой
полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь
здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.
Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.
Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Серов Олег - Ср Окт 17, 2007 14:41
Заголовок сообщения:
Понравилось! ай маладес тэбэ http://www.fishki.net/comment.php?id=27127
Anonymous - Ср Окт 17, 2007 14:50
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Закончилась жрачка для собаки...

ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Серов Олег - Вт Ноя 06, 2007 13:56
Заголовок сообщения:
Все! После этого рассказа работать не могу!!!! Ржунимагупатсталом!!!!!!!! оченьвесело оченьвесело оченьвесело Кто хочет работать дальше - не читайте:

Предистория: в московском метро висит реклама "Я борюсь с игроманией! тел. 545-58-ХХ". Запись одного утроеннего разговора этой службы.

Молодой человек (далее М): Алло, здрасьте, это "Я борюсь с игроманией"?
Оператор (О): Здравствуйте! Да, управление по делам молодежи, Ирина, слушаю вас.
М (вполголоса): Слуушайте, тут впереди меня идет какой-то пацан и играет в тетрис на телефоне! Чё делать-то?
О: Простите, что вы имеете в виду?
М (нетерпеливо): Ну блин, тут пацан идет по улице и режется в тетрис, ну или еще какую-то фигню на телефоне. Чё бы с ним такое сделать? Можно я ему в табло дам?!
О: Погодите, не надо ничего давать. Ваша задача -- сообщать о подпольных игровых залах и убеждать друзей не ходить в игорные заведения.
м (перебивает): Да бл@, это понятно! Вот смотрите, идет пацан, засирает себе мозги игрой! Он же будущее страны, нафиг, лучше б книжку почитал! Давайте я ему в рыло дам, ну? Ну или просто телефон заберу?
О: Прошу вас, не надо ничего делать! Никакого насилия!
М (свистящим шепотом): Ну он же играет, бл@! Лучше бы спортом занимался! Вы не переживайте, это восьмиклассник какой-то, я ему без проблем в рыло дам, вообще! Да он вообще лох какой-то, и штаны дурацкие! Я у него ща телефон отберу! Чё мне ему сказать потом?
О (торопливо): Остановитесь, пожалуйста! Это не ваша забота, мы им в школе займемся. Ваша задача -- искать подпольные игровые клубы!
М: Да ну нафиг, я только хотел помочь. Вон он сматывается куда-то -- услышал, с#ка! Ща я ему влеплю! (в телефоне слышен топот)
О (кричит в трубку): Молодой человек, стойте! Не нужно ничего делать, погодите! Молодой человек!
М: Я потом позвоню! (бросает трубку).
Влад - Вт Ноя 06, 2007 15:39
Заголовок сообщения:
Выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк
Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.

Ещё одна история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в
главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом
- "...говорит Лось из Космоса..."

Ещё одну добрая сказка: (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку ,то говорит:
"Охрана [b]Хомячков слушает[/b]"
Спартак - Ср Ноя 07, 2007 10:27
Заголовок сообщения:
Влад писал(а):
Запретить юрисконсульту Ежикову В.А.

Влад, если бы у него была фамилия Ёжиков, то было бы смешнее улыбочка подмигнуть
Влад - Ср Ноя 07, 2007 10:35
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
Влад, если бы у него была фамилия Ёжиков, то было бы смешнее
да
Когда юристконсульт Ёжиков, утомлённый рабочим процессом в сотый раз поднимает ненавистную телефонную трубу, фишка звучит одним предложением "Банк возрождения ёжиков..........."- осюда и прикол. улыбочка
Спартак - Ср Ноя 07, 2007 10:39
Заголовок сообщения:
Да понял, я...понял...только ёжики смешнее ежиков...хотя... оченьвесело
Влад - Ср Ноя 07, 2007 10:40
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
хотя...
оченьвесело
Влад - Пт Ноя 09, 2007 12:59
Заголовок сообщения:
1945 год. Сталин вызвал Жукова:
- Товарищ Жюков, когда Ви возьмёте Берлин?
- К концу мая, товарищ Сталин!
- Возьмите Берлин к 1-му Мая, к празднику! Ви меня поняли?!
- Так точно, товарищ Сталин!
Жуков вышел из приёмной и пробормотал:
- Вот гад усатый!
Один из дежурных генералов услышал и побежал "стучать":
- Товарищ Сталин, Жуков назвал Вас гадом усатым!
- Вернуть Жюкова!
Вернули:
- Товарищ Жюков, что Ви сказали, выходя из моего кабинета?
- Я сказал "гад усатый", товарищ Сталин.
- О ком Ви это сказали?
- О Гитлере, конечно!
Сталин, переводя взгляд на генерала:
- А Ви, товарищ дэжурный генерал, о ком подумали?!
Захар - Сб Ноя 10, 2007 18:04
Заголовок сообщения:
Случай в троллейбусе

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, постою!
Дедушка: Спасибо, внучёк, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно!
Пионер: А по-моему. я удачно пошутил. Старик. ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... я не знал, что этот хам еврейской национальности...
Первый пассажир: Ну как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?! Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам своё место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите , у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость - не радость....
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер! Тот его ножом, а он мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле...! А на лбу написать, кто он есть на самом деле! У меня и фломастер имеется!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается.
Фломастер...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по немецки залопотал!
Шпрехен зи дойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Деда вытаскивают и оставляют в поле с надписью на лбу, как предложил пионер. Все возвращаются в троллейбус. Царит тягостная тишина. Пассажиры стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В ГЛАЗАХ ПАССАЖИРОВ ПОЯВЛЯЕТСЯ НЕЗДОРОВЫЙ БЛЕСК.
shushu - Вс Ноя 11, 2007 14:15
Заголовок сообщения:
Интересная сказка... как отнестись к сюжету?
http://karaul.ru/video582 Видео - 7 минут!
shushu - Пт Ноя 16, 2007 17:53
Заголовок сообщения:
Кто у нас в России, когда учился, не пользовался шпорами?? Я думаю и заядлые, то есть круглые отличники и то шпоргалкай один раз да воспользовались! Но как они использовались в школе?! По-разному, кто у доски, кто на контрольной. Я же хочу рассказать, как мой одноклассник Олег Моркоревич, использовал шпору при прочтении стихотворения, заданного наизусть!
Олежек был небольшого роста, тихий ленивый, но сообразительный троечник. Очень расчетливый. Он вел для себя учет своих оценок в блокнотике, не дай бог наличие двоек по какому-либо предмету зашкалит! Надо срочно исправлять! Выучить параграф по физике на ответ или стихотворение. Нет! Стихи он не учил! Он их писал на шпору и читая со шпоры отвечал!
Как это происходило!? Олег сидел на первой парте с одной из одноклассниц, Ириной.
Это парта была в притык поставлена к столу учителя. Внимание! Стол учителя литературы, на сантиметров пять, был выше парты Олега и Ирины!
И тут сработала сооброжалка Олега. Он был не высокого роста и с хорошим зрением.
Он на обычной линейке писал весь текст заданного стихотворения обычным карандашом, клал линейку по диагонали к торцу стола учителя, тянул первым руку и читал произведение классиков «наизусть»! Положительная Оценка, такому артисту, как Олег, была обеспечена!
Вот только не задача! Его соседка по парте, - Ирина, об этом фокусе не знала.
И вот как –то Олег «отвечает» на уроке литературы заданное наизусть произведение, а Ирине…… Срочно понадобилось расчертить себе поля в тетрадке. Она было, хотела заглянуть к себя в портфель, но, увидев линейку Олега, просто взяла и начала чертить поля в своей тетрадке. А наш «чтец», внезапно иссяк на полуслове! Память, то ушла!
Не помню, какую оценку получил Олег, но спасибо Ирине он точно не сказал!
Спартак - Вс Дек 09, 2007 02:11
Заголовок сообщения:
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке


"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,

что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.

Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Захар - Вс Дек 09, 2007 02:38
Заголовок сообщения:
Спартак
Прости, брат, сегодня праздник! Но зайди на предыдущую страницу (5-ую) этой же темы. Там есть "ПИСЬМО" от 15.06.07 года.... Баянс.... оченьвесело ай маладес тэбэ
Спартак - Вс Дек 09, 2007 10:33
Заголовок сообщения:
упс шок бубль гум улыбочка
Anonymous - Вс Дек 09, 2007 16:41
Заголовок сообщения:
Захар
Серега хоть через страницу поместил оченьвесело А я как то продублировал его сообщение на этой же ... склероз оченьвесело
Захар - Вс Дек 09, 2007 18:37
Заголовок сообщения:
Олег
оченьвесело С кем не бывает!!! Все мы ошибаемся. Но ведь стараемся вовремя исправиться! Так что, это ещё не паталогия. А склероз... Он лечится. Особо не переживай! Главное не забыть, куда заначку спрятал! ай маладес тэбэ улыбочка
Ляпин Руслан Фуадович - Вт Дек 11, 2007 17:27
Заголовок сообщения:
Быль в городе Полярном.

Экипаж стоит в ремонте в губе Пала в доке.
Суббота, воскресенье большая часть экипаже уехала в Западную Лицу.
Кому не повезло (вахта, обеспечение) решили предаться традиционному разврату в ресторане Пала.

В ресторан стянулись не только моряки , ну и так же жительницы Полярного , ищущие приключений. Офицер "Саша" знакомится с девушкой и договаривается о дальнейшем продолжение вечера у нее дома.

Когда лифт поднялся на 8 этаж у Саши мелькнула мысль , что пути отступления через балкон нет. Тревога усилилась когда у двери квартиры он увидел стоптанные галоши 49 размера. задачка

Девушка успокоила : «Муж после работы с друзьями поехал на рыбалку на выходные и вернется только поздно в воскресенье».
Зашли в квартиру. Начали готовиться к сексу. Саша раздетый после душа в кровати , в предвкушении удовольствия, ждет девушку из ванной.
Звонок. Так может звонить только пьяный муж, который не уехал на рыбалку.
Немая сцена. Девушка жестами показывает Саше собрать шмотки.
- «Ну соберу и что?» - Саша.
Она рукой показывает ему на шкаф в спальне. Муж не переставая звонит. Вспомнив галоши у двери, Саша собрав вещи залезает в шкаф. Его тут же проворно закрывают на ключ . Все хорошо , но в шкафу мало места и приходиться сидеть поджав колени к голове.
Девушка открывает входную дверь. Пьяный муж без подозрения спросил, что она так долго ковырялась.
- Была в ванне . – ответила она.
- А у нас машина поломалась. Пришлось всю водку выпить в гараже. Вот я и пришел , давай покувыркаемся? – муж.
И голый Саша сидя в шкафу слушал , как муж с женой предаются любви в кровати .
- Не самый плохой вариант – думал Саша . Но время идет , ягодицы постепенно начинают затекать , хочется повернуться чтоб немного размять мышцы, но шкаф предательски начинает скрипеть в тишине.
Задница ноет. Мышцы запекают все больше , от поясницы до ступней. Да еще не повернуться в тесноте .
Саша думает : «Какие же должны быть кулаки у человека с гигантской ногой». Эта мысль и отсутствие путей отступления добавляет ему стойкости.
Ночь. 1 час. 3 час. Все бы ничего , но жидкость выпитая в ресторане дала о себе знать. Саше захотелось в туалет. Долго и мужественно он терпел под храп хозяина. Пытался даже скрестись , но девушка тоже не решалась открыть скрипучую дверь. Саша стал вязать узлы на своем конце … Долго мучился и терпел, но ночь все не кончалась . Что он только не делал ужимался, вязал кольца, переминался… , но сил не хватало. Он начал шарить в темноте , в шкафу что-нибудь подходящее. И очень обрадовался , когда ему под руку попался высокий зимний женский сапог. Аккуратно застегнув молнию, он сформировал из него емкость и с удовлетворением выпустил из себя жидкость. Осмотрев емкость и убедившись , что она не протекает успокоился, приставив его к вещам в шкафу.
В полу-дремоте прошла хмель и наступило утро. Семья проснулась. Муж позавтракал , подгоняемой верной женой , ушел в гараж.
Щелкнул долгожданны ключ шкафа . Дверца открылась , Саша с деревянной жопой вывалился на пол. Принося многочисленные извинения, вспомнив его ночной героизм , девушка предложила себя.
Тело все болело и ныло. Саша послал ее на три буквы , быстро оделся и ушел, помня о полном сапоге. бубль гум ай маладес тэбэ аплодисменты
Геннадий - Ср Дек 12, 2007 00:19
Заголовок сообщения:
Ляпин Руслан Фуадович писал(а):
Быль в городе Полярном.

шок оченьвесело ай маладес тэбэ
shushu - Чт Дек 13, 2007 15:02
Заголовок сообщения:
Ляпин Руслан Фуадович
обычно лифты там поломаны! ай маладес тэбэ оченьвесело
Anonymous - Вт Дек 18, 2007 11:11
Заголовок сообщения:
http://marvinheemeyer.narod.ru/main.htm
Спартак - Вт Дек 18, 2007 12:05
Заголовок сообщения:
Олег писал(а):
http://marvinheemeyer.narod.ru/main.htm


Даааа уж...мы с тобой Олег знатные БАЯНИСТЫ оченьвесело оченьвесело оченьвесело

шок http://www.kvvmku.ru/forum/viewtopic.php?t=610&postdays=0&postorder=asc&start=100
подмигнуть улыбочка

не знаю как сделать так чтоб ссылка открылась сразу на нужном месте...но на этой странице моё сообщение от 24 ноября 2006года оченьвесело
Anonymous - Вт Дек 18, 2007 12:34
Заголовок сообщения:
Спартак
Ну хоть ссылки то у нас с тобой разные оченьвесело Да и хрен с ним с баяном, зато какая филармония оченьвесело
Штурман - Ср Дек 19, 2007 09:27
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
не знаю как сделать так чтоб ссылка открылась сразу на нужном месте

в нужном тебе сообщении жмешь прямоугольник такой вот Image перед словом Добавлено:, и потом из адресной строки забираешь уже прямой адрес на это сообщение
Спартак - Ср Дек 19, 2007 10:24
Заголовок сообщения:
Олег да улыбочка

Штурман
сагол! шок улыбочка понял...спасибо.
Геннадий - Ср Дек 19, 2007 10:51
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
понял...спасибо.

А я не понял... пока не спасибо задачка абыдна да
Anonymous - Ср Дек 19, 2007 10:59
Заголовок сообщения:
Геннадий
Чего ты не понял? задачка улыбочка
Геннадий - Ср Дек 19, 2007 11:10
Заголовок сообщения:
Олег писал(а):
Чего ты не понял?

Да вот это...
Штурман писал(а):
в нужном тебе сообщении жмешь прямоугольник такой вот ... перед словом Добавлено:

bogdan - Ср Дек 19, 2007 11:12
Заголовок сообщения:
и я не понял ! абыдна да
Геннадий - Ср Дек 19, 2007 11:29
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
и я не понял !

А Спартак ответил, что типа понял, а сам тоже ни хрена не понял. Ну что бы не смеялись, что не понял... Понял? Я так думаю! Starik ... оченьвесело
Штурман - Ср Дек 19, 2007 12:00
Заголовок сообщения:
Геннадий
не знаю, что ты не понял...
если требуется дать ссылку на конкретный пост, а не навсю страницу, то находим нужный пост, видим в нем в левом верхнем углу (между ником пользователя, и словом Добавлено) ма-а-а-а-ленький прямоугольник. Счелкаем на этот прямоугольник, после чего страница перегружается. Все, теперь в адресной строке браузера (где обычно пишут адреса для открытия сайта) будер адрес на выбранное сообщение. Если переслать его пользователю, то при счелкании на полученный адрес, откроется страница с выбранным сообщением, а выбранное сообщение будет первым видимым в браузере. Доступно?
Как пример, твое предыдущее сообщение
Геннадий писал(а):
А Спартак ответил, что типа понял, а сам т

имеет адрес http://kvvmku.ru/forum/viewtopic.php?p=83668#83668
Спартак - Ср Дек 19, 2007 12:16
Заголовок сообщения:
Так.... очччень зол "тушёночная невеста нас всех разоблачила"(с) "Идиот"Охлабыстина. оченьвесело
Гена. ты меня на понял не бери...понял...я за понял 40 лет отзалупонил оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Геннадий - Ср Дек 19, 2007 12:22
Заголовок сообщения:
Понял. оченьвесело
http://www.kvvmku.ru/forum/viewtopic.php?p=83675#83675
Геннадий - Ср Дек 19, 2007 12:24
Заголовок сообщения:
Штурман писал(а):
если требуется ...Доступно?

"Так бы и сказал!" (к\ф Джентельмены удачи)
да ара умоляю тебя сагол!
bogdan - Ср Дек 19, 2007 12:24
Заголовок сообщения:
И я понИл ! сагол!
http://kvvmku.ru/forum/viewtopic.php?p=83676#83676
bogdan - Вт Дек 25, 2007 21:50
Заголовок сообщения:
История одной любви (24 фото)

http://copypast.ru/2007/12/14/istorija_odnojj_ljubvi_24_foto.html

Мне понравилось. во как!
bogdan - Пн Янв 14, 2008 00:12
Заголовок сообщения:
Из сети,но очень знакомо:
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И как давай на попе ездить, я в шоке, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из попы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нечего было жрать всякую фигню. Но он не прекращает, на попу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к попе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.
А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены!
Геннадий - Пн Янв 14, 2008 00:33
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Этот даун схавал колготки моей жены!

шок оченьвесело
Захар - Сб Фев 02, 2008 04:46
Заголовок сообщения:
Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - охренеешь". Почесал Иван Царевич затылок и думает: "Себя потерять - понятно, коня - тем более, а вот что такое охренеешь..." И поехал Царевич налево. Едет день, едет другой, открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам при смерти и конь на издыхании. Наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит - ключ студённой воды из-под земли бьёт, а около него Змей Горыныч сидит. Бросился на него Иван Царевич и давай мечом-кладенцом махаться. День бьётся, другой. Силы на исходе. Тут неожиданно Змей Горыныч в сторону отпрыгивает и спрашивает:
- Мужик, ты чего, собственно, хочешь-то?
- Пить хочу!
- Ну, так пей! Блин, совсем охренел, что ли?!
bogdan - Вс Фев 24, 2008 00:14
Заголовок сообщения:
На экзамене

Экзамен - биология. За столом уже в меру уставшего преподавателя сидит симпатичная девочка со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "блатных" - надо вытягивать:

Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку с нарисованным сперматозоидом.)
Девочка: - Сперматозоид...(очень тусклым голосом.)
Препод: - А это у него что? (показывает на хвостик)
Девочка: - Хвост...
Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)
Девочка: - Глазки?..
Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"

Аудитория валяется под столами... Экзамен сорван...

В операционной

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра, удивленно: "А зачем – он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча...
bogdan - Ср Мар 05, 2008 22:11
Заголовок сообщения:
почитать стОит.
http://humor.infozon.ru/page/13535/ ай маладес тэбэ
Владимир Жуков - Чт Мар 06, 2008 10:53
Заголовок сообщения:
Полный нежности взгляд Авилыча...[/quote] оченьвесело
Захар - Чт Мар 06, 2008 19:24
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
почитать стОит.

оченьвесело
shushu - Чт Мар 06, 2008 22:00
Заголовок сообщения:
Это то же сказка!
http://www.ochevidec.net/id/3524.html
Спартак - Пн Мар 10, 2008 21:42
Заголовок сообщения:
http://orc-p.narod.ru/pismenno/nahui/index.html
Miron - Пн Мар 10, 2008 22:20
Заголовок сообщения:
Спартак
"А я ему отвечу в рифму – и это впервые будет правдой." оченьвесело оченьвесело
shushu - Пт Мар 14, 2008 20:36
Заголовок сообщения:
Не моЁ
В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный — и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет…
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко — сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.


bogdan - Пт Мар 14, 2008 23:41
Заголовок сообщения:
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

(с) незнаю
Захар - Пт Мар 14, 2008 23:44
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Горели конопляные поля...

Весна, млять... Скоро коноплю сажать... абыдна да
Спартак - Пт Мар 14, 2008 23:50
Заголовок сообщения:
Image оченьвесело
Геннадий - Сб Мар 15, 2008 00:16
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
В палату к молодым

Это не тот старик в отутюженных штанах из мелодрамы про 8 марта? задачка оченьвесело
Anonymous - Чт Мар 20, 2008 16:25
Заголовок сообщения:
http://vif2ne.ru/nvk/forum/archive/1203/1203140.htm ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Miron - Чт Мар 20, 2008 18:18
Заголовок сообщения:
Олег
- Превед, кросавчег.
Я плакаль Image оченьвесело ай маладес тэбэ
Ильин - Чт Мар 20, 2008 18:22
Заголовок сообщения:
Miron писал(а):
Я плакал


Я Вас прошу: возьмите себя в руки! шок абыдна да да
Геннадий - Пт Мар 21, 2008 00:22
Заголовок сообщения:
Олег писал(а):
http://vif2ne.ru/nvk/forum/archive/1203/1203140.htm

ай маладес тэбэ улыбочка аплодисменты
bogdan - Сб Мар 22, 2008 21:33
Заголовок сообщения:
http://vladimir.vladimirovich.ru/2008-3-20/#an2665 задачка
Anonymous - Сб Мар 22, 2008 21:40
Заголовок сообщения:
bogdan
И что сие означает? улыбочка Сам на себя ссылку даёшь? оченьвесело
Азик - Сб Мар 22, 2008 21:47
Заголовок сообщения:
это означает, Дьюти-фри в Брусничном функционирует оченьвесело оченьвесело оченьвесело
bogdan - Сб Мар 22, 2008 21:58
Заголовок сообщения:
Азик
да
Геннадий - Вс Мар 23, 2008 01:13
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
http://vladimir.vladimirovich.ru/2008-3-20/#an2665

Кто такой Дорофей? задачка
Штурман - Вс Мар 23, 2008 10:02
Заголовок сообщения:
Геннадий писал(а):
Кто такой Дорофей?

Ты может еще и лабрадора Кони не знаешь? Аяяяй... правительство надо знать в лицо, а уж про имена и не говорю.... Не представляю даже, как ты в свое время парткоммисию проходил.... шок
Азик - Вс Мар 23, 2008 14:26
Заголовок сообщения:
Геннадий
http://www.nr2.ru/society/169145.html
Геннадий - Вс Мар 23, 2008 15:19
Заголовок сообщения:
Азик
За знакомство с Дорофеем сагол!
Штурман писал(а):
правительство надо знать в лицо, а уж про имена и не говорю....

Кот - правительство? ОГИРИнально... ара умоляю тебя оченьвесело
Штурман - Чт Мар 27, 2008 13:03
Заголовок сообщения:
Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут. Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом. Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю,просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась.Перезваниваю товарищу в UMC, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает,говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова. Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь,пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.

Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счёт некого старого (действующего) джинсовского номера. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень (2500 рублей). И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте. Целый день отличное настроение.
Геннадий - Чт Мар 27, 2008 13:25
Заголовок сообщения:
Штурман писал(а):
Целый день отличное настроение.

оченьвесело ай маладес тэбэ
Ильин - Чт Мар 27, 2008 13:45
Заголовок сообщения:
Штурман
Я прочитав, повеселился от души. Не зря говорят, что на всякую хитрую жопу всегда найдется "болт" с винтом шок оченьвесело . Правда справедливо будет добавить, что на "болт" с винтом может найтись пи...да с гайкой. Но вероятность этого на порядок ниже. да абыдна да
Miron - Чт Мар 27, 2008 15:45
Заголовок сообщения:
Штурман
Развод на 100$ ай маладес тэбэ ! Сильно. оченьвесело
Ильин - Чт Мар 27, 2008 15:53
Заголовок сообщения:
Miron писал(а):
Развод на 100$


Прошу простить за воинскую тупость ну извини . Почему развод на сто "баксов"? задачка Было заявлено минус 2500 гривен. задачка да улыбочка Или я как всякий старичок чего то не понял? задачка абыдна да ну извини
Геннадий - Чт Мар 27, 2008 15:59
Заголовок сообщения:
Miron писал(а):
Развод на 100$

Хорошо, когда есть кореш, способный подкинуть вовремя нужный код... ай маладес тэбэ оченьвесело
shushu - Чт Мар 27, 2008 20:05
Заголовок сообщения:
Штурман писал(а):
Целый день отличное настроение.

Это стоит! оченьвесело
Азик - Чт Мар 27, 2008 20:11
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):

Это стоит! оченьвесело

драконов корен или виагра ? улыбочка
Ильин - Чт Мар 27, 2008 20:19
Заголовок сообщения:
Азик писал(а):
драконов корен или виагра ?


Не придирайтесь к нашему другу, Вам ещё и ударения нужно раставлять? ара умоляю тебя Хотя у кого какие проблемы, тот и ищет их разрешения везде. абыдна да Мои пожелания успехов в положительных поисках. ай маладес тэбэ да оченьвесело
Азик - Чт Мар 27, 2008 21:11
Заголовок сообщения:
Намедни слышал по радио выдержку из диалога:
- Почему Вы дали столь положительную рецензию этому поэту?
- Исключительно из "подлости" оченьвесело
bogdan - Чт Мар 27, 2008 21:49
Заголовок сообщения:
Штурман
ай маладес тэбэ Если б смог,то повторил бы! аплодисменты
bogdan - Пн Апр 21, 2008 22:01
Заголовок сообщения:
http://ostrie.moskva.com/?from=subscribe&do=Item&id=914156 подмигнуть
Ильин - Вт Апр 22, 2008 08:54
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
bogdan

ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ аплодисменты
bogdan - Вт Апр 22, 2008 20:56
Заголовок сообщения:
Спасибо В.В.! Вот еще небольшой рассказик,но я прочел с удовольствием! улыбочка
Хотя может быть и боянчик. ну извини
http://ostrie.moskva.com/?from=subscribe&do=Item&id=914202
Anonymous - Ср Апр 23, 2008 01:31
Заголовок сообщения:
bogdan
ай маладес тэбэ аплодисменты
bogdan - Ср Апр 23, 2008 09:50
Заголовок сообщения:
Олег
Меня терзают смутные мысли,что в полтретьего ночи не от этого рассказа ты поимел хорошее настроение? подмигнуть Все равно рад! улыбочка
Anonymous - Ср Апр 23, 2008 10:00
Заголовок сообщения:
bogdan
Да вчера у тменя был дурдом на выезде по работе. Комп включил на минуту, скинуть данные с флешки. Ну и прочитал твой рассказ ... жить стало веселей улыбочка
Влад - Пн Апр 28, 2008 13:27
Заголовок сообщения:
Прочёл объявление в разделе-ТРЕБУЮТСЯ:
Вакансия: семейная пара, помощники по хозяйству (просмотров: 31)
Требования:
Возраст - 24-45
График работы - Полный рабочий день

Опыт работы:
В частный дом в Калининградской области около посёлка Янтарный на берегу моря требуется семейная пара - помощники по хозяйству. Ищем семейную пару, которая готова туда поехать жить и работать. У семейной пары будет свой дом с водопроводом, электричеством и канализацией. Мужчина должен разбираться в технике, так как там есть Трактор, Новый Уазик-буханка, катера с японским мотором, квадроцикл, будет мотоцикл. А женщина по хозяйству - уборка и т.д. Хозяин из Москвы, он там не будет жить, будет приезжать, когда захочет. У вас будет возможность пользоваться всей этой техникой, ловить рыбу, ходить на охоту....

Зарплата:
25 000 рублей

Описание:
Жду резюме на е-мэйл:
Серов Олег - Ср Апр 30, 2008 08:08
Заголовок сообщения:
НЕ МОЕ!!!!!! оченьвесело оченьвесело оченьвесело

Шокер для жены

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -
далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что
неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль
е*н*ть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не
стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения
на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более
3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!"
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я
поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я
нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
опробовать прибор.
Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою
забежал в мой дом, поднял меня в воздух и со всего размаху хряпнул меня об пол. Пару раз - так
точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном
положении под телом и странным колющим ощущением в ногах.
Кот стоял надо
мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите отловить кайф от шокера, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно
в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату.
Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в
другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось
порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
bogdan - Чт Май 15, 2008 23:05
Заголовок сообщения:
Вроде баян,но,как говорится,получил удовольствие:
http://ostrie.moskva.com/?from=subscribe&do=Item&id=919075 оченьвесело
bogdan - Пт Июн 06, 2008 22:00
Заголовок сообщения:
Анекдот – смешная история из жизни, а что если сама жизнь как анекдот?
Жизнь моей бабушки вкратце.:
- Родилась в новый год
- В 16 вышла по собственному желанию замуж… в первую брачную ночь со словами
«А чего это я с тобой спать должна???» врезала мужу табуреткой по голове! Через 2 недели война, он на фронт, ещё через 2 недели его там убили… 16 лет… вдова-девственница
- В 30лет сотрудница главного управления КГБ по Свердловской области с 2мя племянниками (оба Саши) по 10-11лет, которые стырили из кабинета главного начальника управления красный телефон без цифронабирателя… Да-да! Тот самый который напрямую с Москвой! Шухер был не децкий…
- В 50 лет пила как заправский мужик, редко, но метко… на юбилее танцевала на столе и снесла люстру нах@р.
- В 60 лет дважды падала со 2 этажа бани… жива, цела, улыбается… Пила так же как все мужики в компании…
-В 70 лет протирая верхнюю антресоль на кухне поскользнулась и брякнулась, сломала руку и ногу, живет одна в 1 комнатной квартире… Встать не может… Что бы вы сделали? Вызвали скорую? Вы не сотрудник КГБ, пусть даже бывший!!! Она проползла с кухни до комнаты мимо телефона, включила телик, потом через час проползла обратно позвонила мамику (она медсестра). На вопрос какого х@ра она не вызвала скорую, бабушка сказала «Если бы они приехали, то не дали бы досмотреть последнюю серию сериала…» Когда её выносили улыбалась!!!
- В 70,5 лет… она уже таскала на коромысле 20 литров воды!!! С костылями! Пила на ровне с мужиками… Улыбалась! Вообще она всегда была весёлой в любой ситуации…
- В 75 лет имея 4 класса образования, но опыт работы в КГБ она не учла что вес ведра с водой на вытянутой руке перевесит легкое тело старушки через оградку при поливе яблони в саду… результат – перелом руки, уже другой. На лице… улыбка! Наложила шину, жила так 3 дня до приезда моих родоков…
- Счас ей 81… всё ещё таскает воду, прихрамывая… Говорит что и так устала дома сидеть. Кругом чито прибрано, когда бы не пришел всегда полный стол. Пьёт чуть меньше… начала закусывать… УЛЫБАЕТСЯ!!!
Серов Олег - Сб Июн 07, 2008 20:16
Заголовок сообщения:
28 мая 2008 года "Аврора".
Это для тех, кто сомневается в наличии Авроры на цементном постаменте! ай маладес тэбэ оченьвесело
shushu - Сб Июн 14, 2008 13:46
Заголовок сообщения:
Не моё, понравилось:

Уж не знаю, правда ли. Не поручусь. Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев. И на работу их не брали на его заводах, и к себе он их не допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту — фабрика у еврея была, выпускала такую ленту. На обмотку она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного — от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь. Ну, проходит месяц, новая секретарша уже у Форда, и опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо!
Ильин - Сб Июн 14, 2008 14:33
Заголовок сообщения:
shushu


Леха! А как вообще баня на даче? Достроил ты её или нет? задачка оченьвесело ай маладес тэбэ
shushu - Вс Июн 15, 2008 12:04
Заголовок сообщения:
Ильин писал(а):
А как вообще баня на даче?

Эх! трудный, финансовый год! абыдна да
Ильин - Пн Июн 16, 2008 11:35
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Эх! трудный, финансовый год!


Ну ладно. Сколько там этого лета? задачка С дачи вернешься и помоешься осенью. да ай маладес тэбэ оченьвесело
shushu - Пн Июн 16, 2008 20:54
Заголовок сообщения:
Ильин писал(а):
и помоешся

Ну вот заразились по Русскому! от меня! абыдна да
Ильин - Пн Июн 16, 2008 22:30
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Ну вот заразились по Русскому! от меня!


Не фига радоваться. нет Хорошие примеры усваиваются плохо, а дурные легко. да абыдна да Что меня радует в твоем посыле так это то, что ты знаешь как правильно писАть. ай маладес тэбэ аплодисменты Ты уже стал определять ошибки в чужих сообщениях. ай маладес тэбэ оченьвесело Прогресс! ай маладес тэбэ аплодисменты Ты у меня выжал скупую мужскую слезу. сагол! оченьвесело
shushu - Вт Июн 17, 2008 20:11
Заголовок сообщения:
Ильин писал(а):
Ты у меня выжал скупую мужскую слезу.

Эх, платочек не пришлю!!!! оченьвесело
bogdan - Пт Июл 11, 2008 23:13
Заголовок сообщения:
Нашла мужа на помойке.
Реальная история НЕ моих знакомых.
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требуетп одробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.
Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике:
"Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как
раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу:
"Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню:
"Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. И действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы. История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым. Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп, сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь после ранения работает на заводе.
bogdan - Чт Июл 17, 2008 22:22
Заголовок сообщения:
во как! ара умоляю тебя ну извини
Anonymous - Пт Июл 18, 2008 07:47
Заголовок сообщения:
bogdan
Серёга, мля! Последнее китайское предупреждение. Следующий раз влеплю бан!Image Image
bogdan - Вс Июл 20, 2008 22:02
Заголовок сообщения:
АДМИН НЕ БУЗИ!

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше. подмигнуть
Anonymous - Вс Июл 20, 2008 22:25
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
АДМИН НЕ БУЗИ!

Ты меня знаешь, я сделаю во как!
bogdan - Вс Июл 20, 2008 22:33
Заголовок сообщения:
но тут так мало,почти ....ничего!!!!! улыбочка
bogdan - Пн Июл 28, 2008 22:30
Заголовок сообщения:
http://ostrie.moskva.com/?from=subscribe&do=Item&id=934563 задачка
bogdan - Вс Янв 04, 2009 00:09
Заголовок сообщения:
...Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, с*ка, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бл*ть", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как-то по хихикала и про куковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом *бнулась на паркет....)
Геннадий - Вс Янв 04, 2009 00:56
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
нам надо срочно менять эту кукушку

оченьвесело ай маладес тэбэ
bogdan - Пт Янв 23, 2009 23:57
Заголовок сообщения:
Открытое письмо

Мама, извини, что письмо к тебе пришлось напечатать в журнале, но как еще я могла поступить? Аськи у тебя нет. Мыло ты с прошлого года не получаешь, поскольку твой официальный ящик забит регулярными рассылками. Я пыталась сконнектиться с тобой напрямую. Но твой автоответчик говорит моему модему гадости — вроде того, что с той стороны вообще нет компа.

Я была уже в отчаянии, но тут мне подсказали, что существуют журналы — такие архаические аналоги блэкбордов еще фидошных времен, — и люди, подобные тебе и твоим знакомым, их читают. Ты спросишь — кто подсказал?

Вот об этом-то я тебе и хочу сообщить.

Мама, я выхожу замуж!

Удивлена? Ну конечно. Ведь ты сделала все, чтобы этого не допустить.В то время как мои сверстницы радостно осваивали «Виндоус для самых маленьких», ползая мышкой среди умилительных иконок, ты отдала меня в реальный детский сад! Нас было трое в огромном пустом помещении, где гуляли сквозняки и эхо... Да, там было страшно! Да, мы могли — и должны были — вырасти асоциальными параноиками. Но дряхленькие настольные «тетрисы» спасли нас от плачевной участи, а игровая приставка к телевизору с незабываемо аляповатой аркадой «Внучка самурая» подарила первую радость освоения виртуальности.

И что же ты сделала, узнав, что нам есть куда бежать из предписанной родителями тюрьмы? Ты забрала меня из садика и наняла няню! Которая рассказывала мне сказки и читала книжки! Вслух! Но было поздно. Я уже поняла, что есть другой мир, несравненно более привлекательный. Строгий и безупречный мир цифровых технологий.

В нашем дальнейшем противостоянии на твоей стороне была сила, зато на моей — знание. В школе ты с первого класса добилась для меня освобождения от уроков информатики под предлогом плохого зрения. Но ты не знала, что близорукость до минус двенадцати включительно в нашем поколении была признана нормой. И я прошла полный курс IT, а потом записалась на факультатив по веб-дизайну. Уже в средних классах я сама оплачивала себе выделенку. Да, кликать по баннерам — не бог весть какая работа даже для школьницы. Но сетевые деньги помогли мне обрести независимость там, где это было для меня важнее всего, — в интернете. Я росла, я взрослела. Ты пыталась отдать меня на танцы, ты хотела заставить меня посещать бассейн. Я много раз пыталась пробить существующий между нами файрвол, — но ты не хотела понимать, что мой мир отличается от твоего. Ты кричала, что у меня нет друзей, — между тем у меня во френдах австралийцы, африканцы и один программер из Пентагона. А вот ты — ты ездишь на работу в метро! Нет, нам не найти общего языка. Видимо, конфликт версий... Но я попробую пробиться к тебе еще один раз. Последний.

Мама, я выхожу замуж.

Позавчера мы встретились с ним в чате, через полчаса вышли в приватку, а еще через час он пригласил меня в закрытый ресурс — и я согласилась.
Не надо истерик. Я уже давно не ребенок, пойми. В отличие от тебя, я знаю, откуда берутся исходники и как пишутся патчи.С первых строк HTML-кода мы поняли, что созданы друг для друга. У нас совпадает все — и баги, и фичи. Он такой... такой... Он обожает веб-серфинг и ненавидит веб-шопинг. Его юзерпик у меня теперь всегда на рабочем столе. И я сменила обои ему в тон.Это очень серьезно, мама. У нас будет общий сайт и совместный ЖЖ.Не возражай! Я знаю все твои возражения наперед, и я отвергаю их побитно и побайтно! Да, мне известно, что за симпатичным ником могут скрываться совсем другие имя, фамилия, возраст и пол. Но — какая мне разница? Мы ведь с ним не намерены встречаться в реале.

В качестве свадебного подарка он прислал мне «Внучку самурая» со всеми плагинами для эмуляции древней приставки. Я... я плачу, мама! Тильды текут целыми строчками из моего смайлика. Сегодня утром, когда ты ушла на работу, я сделала последний шаг. Я закрылась в своей комнате, забаррикадировала дверь шкафом и завалила подступы коробками из-под компьютерного железа. Тебе больше не войти сюда с блинчиками или котлетами! Отныне моя жизнь — это моя жизнь.
Я приглашаю тебя на церемонию бракосочетания. Она состоится сегодня ночью на форуме по адресу http:// www. *****_***** .com.

Пусть ты много лет пыталась мне помешать, мне кажется, что когда-то ты хотела для меня особой судьбы. Ведь если не так — зачем ты дала мне столь необычное имя?Если ты действительно захочешь поговорить со мной в онлайне, пойди в интернет-кафе и попроси сисадмина запустить инстант мессенджер с настройками — извини, но это правда! — как для мастдайного ламера. Может быть, мы все-таки сумеем найти общий интерфейс.

Но если нет — прощай. У меня не дрогнет мышь забанить тебя навсегда.
Твоя дочь Юра.
Геннадий - Сб Янв 24, 2009 00:14
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Твоя дочь Юра.

шок оченьвесело
Эдуард Коновалов - Сб Янв 24, 2009 01:31
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
Открытое письмо


Эт-то на каком лэнгвидже? Понял только про Юру! задачка
bogdan - Ср Фев 11, 2009 22:30
Заголовок сообщения:
Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. всее заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины,а цвет.
- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то.
Alexey - Чт Фев 12, 2009 00:01
Заголовок сообщения:
bogdan
ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! оченьвесело ай маладес тэбэ
Anonymous - Чт Фев 12, 2009 08:26
Заголовок сообщения:
bogdan
ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Комлик - Чт Фев 12, 2009 12:03
Заголовок сообщения:
bogdan
УУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!! оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело
bogdan - Чт Фев 12, 2009 22:24
Заголовок сообщения:
Спасибо,Сам читал- слёзы от смеха текли и жена плохо обо мне отзывалась! оченьвесело (надеюсь Вы не подумали,что это из личной жизни?) сагол!
Спартак - Ср Мар 25, 2009 10:40
Заголовок сообщения:
Замполит, он и в Израиле замполит оченьвесело

http://neivid.livejournal.com/287773.html
Anonymous - Ср Мар 25, 2009 10:46
Заголовок сообщения:
Спартак
ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело не прилично ржал на работе
Влад - Ср Мар 25, 2009 11:04
Заголовок сообщения:
Спартак писал(а):
http://neivid.livejournal.com/287773.html

"хатуль мадан" оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты аплодисменты аплодисменты
Комлик - Ср Мар 25, 2009 11:13
Заголовок сообщения:
Спартак
ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело
А "хатуля" вместе с "маданом" - это надо запомнить!! оченьвесело
bogdan - Ср Мар 25, 2009 22:28
Заголовок сообщения:
аплодисменты прикольно,но смеялся меньше.
Спартак - Вт Июл 07, 2009 16:56
Заголовок сообщения:
Претензии за албанский не принимаются, так как не моё...


В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.
Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.
Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под
ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по
углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется
башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.
А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,
включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,
или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться
чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,
падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается,
непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу
батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под
кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно
хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с
чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что,
ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного
света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно.
А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил,
значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.
Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости
ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом
ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо
дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да
кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят
сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо,
башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую
строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а?
Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит
что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.
На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами
меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец
цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а
коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не
приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли
кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей
на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь
по траве с флажком ярким, - завсегда видно. улыбочка
Anonymous - Вт Июл 07, 2009 18:54
Заголовок сообщения:
ай маладес тэбэ оченьвесело
Геннадий - Ср Июл 08, 2009 01:33
Заголовок сообщения:
Спартак
оченьвесело да ай маладес тэбэ
bogdan - Ср Июл 22, 2009 22:00
Заголовок сообщения:
- Ирка, милая, любимая… - Я ныла в телефонную трубку как профессиональный нищий. – Ирка, не будь ты скотиной, возьми меня!
- Х*й тебе. – В шестой раз ответила Ирка, но по её голосу я поняла, что ещё щущуть – и она сломается. – Я тебя с первого класса знаю. Свинью такую. Ты мне всю дачу загадишь.
- Не загажу! – Я истово перекрестилась, и сообщила об этом Ирке: - Вот те крест на пузе. Ира, я перекрестилась, если чо.
- Ничего святого в тебе нет. – С горечью сказала Ирка, и процедила сквозь зубы: – Завтра в девять утра чтоб была на Выхино, у автовокзала. Вовке своему скажи, чтобы он какие-нибудь шмотки взял, переодеться. Будет мне яблоню выкорчёвывать, пользы ради.
Я положила трубку, и завопила:
- Вованище, мы едем!
Муж, стоящий у меня за спиной, даже не вздрогнул. Только нашёл глазами бумажную икону с Николаем Чудотворцем, мученически на неё уставился, и прошептал:
- Есть Бог на свете…
Те, кто начал свою супружескую жизнь в квартире с прилагающимися к ней родителями – меня поймут. С родителями жить трудно. Даже если это твои собственные родители. На третьем году семейной жизни я крепко сторчалась на валерьянке, а Вовка стал испытывать проблемы с потенцией. Половая жизнь нашей ячейки общества неумолимо угасала, и впереди маячила перспектива развода и дележа имущества, состоящего из телевизора и холодильника с магнитиком в виде жопы.
Иначе и быть не могло. Вовкину потенцию сильно повредила моя мама, каждую ночь входящая в нашу спальню со словами «Одурели что ли – трахаться на ночь глядя? Отцу завтра в шесть вставать, а они пыхтят на весь дом!», и имеющая нездоровую привычку хвалиться своим подругам Вовкиными яйцами: «А какие яйца у моего зятя! Он вчера сидит на кухне в трусах, картошку чистит. Ноги раздвинул – а из трусов такой царь-колокол вывалился – я ох*ела. Повезло моей дочушке, повезло»
Мои попытки поговорить с родительницей «по душам» дали прямо противоположный результат. Теперь мама каждую ночь входила к нам в спальню, где-то в промежутке между петтингом и минетом, и громко докладывала: «Завтра суббота. Папе на работу не надо – можете трахаться». А подругам своим стала рассказывать, что у Вовки, как оказалось, яйца очень мелкие, а большими они ей вначале показались, потому что у неё очки на плюс шесть. И дочушке её не повезло.
С Вовкиными родителями мне жилось бы намного хуже, потому что папа у него полковник в отставке, и наше первое с ним знакомство началось и закончилось тем, что папа посмотрел на меня как Собчак на Катю Гордон, и отчеканил: «Такое жидкое говно нам весь генофонд испортит. Ни рожи, ни кожи, ни сисек, ни писек. Наплодит тебе хомяков-рахитов и вот таких медуз беспозвоночных, а потом с первым попавшимся гомосеком свалит. А я твой зоопарк кормить не буду».
В общем, выбора не было, и после свадьбы мы с Вовкой стали жить у меня, получив в подарок от родителей набор кастрюль, и предупреждение: «Только попробуйте замок в дверь врезать. Мне внуки ещё не нужны»
Нам внуки тоже пока были не нужны, но е*аться, в общем-то, хотелось. Вовке даже каждый день. Поначалу. Но, спустя два года, Вовке уже не хотелось ничего, кроме как отравиться. А мне постоянно хотелось валерьянки. Вначале мы пытались наладить половую жизнь в гостях у друзей, но друзья быстро догадались зачем мы к ним приходим, и два часа кряхтим в ванной, и перестали нас приглашать после того, как мы им сорвали раковину, и нечаянно забрызгали зеркало.
Оставалась только Ирка. Ирка, и Иркина дача. У Ирки мы в гостях не были ни разу, и общих знакомых, которые могли бы ей насплетничать про зеркало и раковину, у нас тоже не было. Тем не менее, Ирка никогда не приглашала меня в гости, памятуя о том, как четыре года назад она оставила мне ключи от своей квартиры, в которой жила голодная кошка, нуждающаяся в регулярном питании, а я за три дня Иркиного отсутствия затопила ей квартиру, сломала телевизор, разбила стекло в серванте, и потеряла кошку. Кошку мне Ирка не простила до сих пор, и мою просьбу взять меня и Вовку с собой на дачу - сразу восприняла в штыки. Но она ж меня с первого класса знает. Я ж без мыла в жопу влезу. Поэтому впереди нас с Вовкой ждали незабываемые выходные, полные секса, разврата и разнузданных оргий.

В Выхино наша супружеская пара была уже в восемь утра. На тот случай, если Ирка передумает, и захочет уехать без нас. Наши глаза лучились счастьем, карманы были туго набиты гандонами, и мы крепко держали друг друга за руки как два еврея перед входом в газовую камеру.
Ирка появилась у билетных касс в восемь сорок пять, что подтвердило мою догадку о её непорядочности.
- Что ж ты так, Калинина, а? – Я подскочила к Ирке со спины, и хотела укоризненно хлопнуть её по плечу, но одну мою руку мёртвой хваткой держал Вовка (подозреваю, что это была судорога щастья), а второй я придерживала свой карман с гандонами, чтобы они не выпали Ирке под ноги, и не спалили мои намерения. Поэтому я стукнула Ирку лбом по горбу.
- Вы тут со вчерашнего дня торчите? – Глаза Ирки пробежались по нашим измождённым лицам, и остановились на половинке чебурека, который Вовка грустно жевал без помощи рук. – Небось, и билеты уже купили?
Я выразительно постучала по своему набитому карману, а Ирка явно начала что-то подозревать.
- Наш автобус отходит в девять тридцать. Можете сходить поссать. До Рязани поедем без остановок. В автобусе семечки не грызть, на пол не блевать, и соплями на стекле слово «Х*й» не писать. – Ирка уставилась на меня немигающим взглядом, и я поняла, что она в деталях помнит ту школьную автобусную экскурсию в Ярославль. И наверняка не простила мне кошку.
В автобусе я демонстративно уступила место у окна Вовке, а сама уселась ближе к проходу, положив руки на колени так, чтобы Ирка их видела до самой Рязани. Но впечатления на Ирку это не произвело.
- Не вздумай блевать на пол. – Подруга протянула мне два пакета. – Вовке тоже дай. Наверняка он такой же блевун как и ты. Раз на тебе женился.
Так, с добрыми напутствиями и с двумя пакетами, мы отправились в путь. Путь был долгим, Рязань – это даже не Мытищи, заняться было нечем, и я всю дорогу развлекала себя тем, что нашёптывала Вовке в ухо всякие грязные и непристойные вещи, но перегнула палку, и Вовка дважды воспользовался пакетом. Это тоже меня немного развлекло, а Ирка по-учительски покачала головой, давая мне понять, что в моём муже она не ошиблась.
На дачу мы приехали к часу дня, и сразу поинтересовались где мы будем спать. Ирка покосилась на мой карман, сказала, что я озабоченное животное, и указала нам с Вовкой нашу комнату. В тот момент, когда я сняла трусы, оставшись в футболке и панамке, и вывалила на кровать все гандоны, дверь тихо скрипнула, приоткрылась, и в образовавшейся щели появился Иркин рот, который жалобно сказал:
- В этом посёлке живут сплошь научные работники из папиного института. Все люди очень уважаемые, все меня хорошо знают. Умоляю, ведите себя прилично. Вы уедете, а мне тут ещё жить. Пожалуйста…
В Иркином голосе была такая неземных масштабов грусть, что я непроизольно надела трусы обратно, скомкала в руках панамку, и запихнула под кровать гандоны.
- Бог терпел, и нам велел. – Философски высказался Вовка, и спросил у Иркиного рта: - Чо там с яблоней твоей надо делать?
- Выкопать и выбросить. – Грустно сказал рот. – Только у меня лопата сломалась. Вы переодевайтесь, а я пойду к соседу, лопату у него попрошу.
Рот исчез, дверь закрылась, я всхлипнула, Вовка мужественно пошевелил челюстью, и крепко меня обнял:
- Ничего, у нас ещё вся ночь впереди. Ночь, полная страсти, огня, и изысков. Чо ты там в авобусе говорила про жопу?
Я потупила взор, и промолчала.

Стемнело. За домом пылал костёр, на котором мы казнили Иркину засохшую смоковницу, мы с Вовкой пили пиво, а Ирка – молоко.
- Хорошо сидим… - Я сдула пену, вылезающую из моей бутылки. Прям на Вовку.
- Хорошо… - Ирка слизнула молочные усы, и посмотрела на часы. – Чёрт! Уже одиннадцать! Мне ж к Марии Николаевне надо!
- Кто такая? – Лениво поинтересовалась я, прижимаясь к Вовке, и пытаясь незаметно завладеть его второй бутылкой. – Научная работница-душегубка? Убийца лабораторных собачек и обезьянок? Чикатило с вялыми сиськами?
- Не надо так про Марию Николаевну! – Иркины губы задрожали. – Не надо! Это папина двоюродная сестра!
- А чо она тут делает? – Мне нравилось доводить порядочкую Ирку до инсульта. С первого класса нравилось. Наверное, поэтому меня Ирка и не любила. – Никак, папанька твой злоупотребил служебным положением, и выбил своей сестричке шесть соток в Рязани, обделив, возможно, какого-нибудь гения науки, лауреата Нобелевской премии, и обладателя Пальмовой ветви?
- Какая же ты, Лида… - С горечью облизала молочные усы Ирка, и покачала головой. – В тебе есть хоть что-то человеческое?
- Говно. – Прямолинейно ответила я. – И много. Так что тут делает Мария Николаевна?
- Живёт. – Отрезала Ирка. – Живёт и болеет. Я ей хожу давление мерять. И щас пойду.
Подруга порывисто встала, зачем-то осмотрелась по сторонам, нырнула в дом, вынырнула оттуда с тонометром подмышкой, и демонстративно ушла, хлопнув калиткой.
Наступила тишина. Где-то, непонятно где, тихо пердели сверчки, звенели комары, и казнилась Иркина яблоня. А нам с Вовкой было хорошо.
- Накажи меня, товарищ Фролов! – Я наклонилась к Вовкиному уху, и вцепилась в него зубами. – Я плохая колхозница, мои свиньи потравили твой урожай, и я шпионю на вьетнамскую разведку!
- Ах ты, вредительница! – Вовка задрожал. – Я исключу тебя из партии! Товарищескому суду тебя отдам на растерзание! Без трусов.
- А ещё я утаила от государства пять тонн сахарной свеклы, и продала колхозную корову в Америку! Накажи меня за это, председатель комсомольской ячейки!
- Щас накажу… - Трясся Вовка, сдирая с меня джинсы вместе с трусами, и опрокидывая на спину. – Я тебе покажу как государственное имущество проё*ывать, проститутка революционная!
Под моей спиной хрустели ветки, и вкусно пахло, из чего я сделала вывод, что лежу я в кусте чёрной смородины, и Ирке весть о кончине её куста не добавит здоровья.
Хрустели ветки, и мои тазовые кости, уже сросшиеся в результате долгого отсутствия вагинальной пенетрации.
Хрустели кости, и Вовкины суставы.
Мы очень громко хрустели, иногда оглашая окрестности криками:
- Я буду наказывать тебя до тех пор, пока не вернёшь всё что сп*здила!
- Я не могу, Володя! Отпусти меня! Не мучай!
- Нет! Я буду тебя е*ать, пока ты не сдохнешь! Ты должна быть наказана!
Всё это время я лежала на спине, зажмурив глаза, чтобы чего доброго не окосеть от того, что куст я давно сломала, и теперь бьюсь головой о бетонную плиту, которыми на Иркиной даче были обложены все грядки, чтоб земля не расползалась. Когда Вовка взвыл, и прекратил движения, я посчитала, что опасность косоглазия миновала, и открыла глаза.
И тут же получила дополнительный оргазм, от того, что увидела над собой усатое е*лище незнакомого мужика. Е*лище смотрело на меня в упор, ловило ртом воздух, хваталось за сердце, и шептала что-то похожее на «лопата».
- Вова… - Простонала я, поднимая за волосы Вовкину голову от своей груди. – Вова… Там маньяк-извращенец… Я боюсь!
Вовка посмотрел на моё лицо, сгруппировался, ловко вскочил на ноги, умудрившись при этом не оставить во мне свой х*й навсегда, и принял какую-то боевую стойку. Глаза усатого е*лища окинули взглядом Вовку, проследили за коротким полётом гандона, сползшего с Вовки, и упавшего е*лищу на ногу, и оно снова простонало:
- Лопата…
- А… Вовка дружелюбно улыбнулся е*лищу. – Ира у вас лопату брала? Щас-щас-щас, одну минутку. Не уходите никуда, я щас принесу.
- Вова, я с тобой! Я выбралась из кустов, натянула футболку почти до колен, и Квазимодой поковыляла за мужем. – Я с ним не останусь. Он на меня смотрит очень странно.
- Ещё б он не смотрел. – Вовка вытащил из земли лопату, и постучал ей по бетонной плите, отряхивая засохшую землю. – У него, поди, в последний раз баба была, как Олимпиада – в восьмидесятом году. А тут – нна тебе: сиськи-письки, и кино для взрослых в режиме реального времени. Эй, сосед! – Вовка отряхнул лопату, и обвёл участок глазами. – Лопату забирать будешь?
Усатое е*лище исчезло.
- Чойта он? – Вовка кивнул на пустое место, где минуту назад ещё стояло е*лище. – Дрочить побежал, что ли?
- А нам-то что? Пусть дедок перед смертью себя побалует. Надо будет потом к нему Ирку с тонометром отправить. А то как бы не помер с непривычки, гипертоник.
Ещё полчаса прошли в полном блаженстве. Я допивала Вовкино пиво, и болтала ногами, сидя на скамейке, Вовка ворошил в костре угли какой-то арматуриной, в воздухе витал запах щастья и жжёной резины, которую мы подобрали возле смородинового куста, и тоже казнили на костре.
Беда пришла внезапно. И выглядела она как усатое е#лище с милиционером.
- Вот она, вот! – Кричало е*лище, тыкая в меня пальцем, и с ненавистью глядя на Вовку, который замер с бутылкой пива в одной руке, а вторая зависла на полпути к его губам, с которых он собирался стереть пивную пену. – Вот она, девочка бедная, жертва грязного животного! Вы только посмотрите на него! Он же явно олигофрен! Эти глаза, этот тупой, жестокий взгляд, да у него пена изо рта идёт! – Е*лище обрушило на Вовку взгляд, полный ненависти.
- Разберёмся. – Осадил е*лище милиционер, и подошёл ко мне. – Ну что, заявление писать будете?
- Я?! – Я ничего не понимала? – Я?! Я?!
- Немка, что ли? – Е#лище посмотрело на милиционера, и перевело: - Это она «Да» говорит. Три раза сказала.
- Какая нах*й немка?! – Ко мне вернулась речь, а Вовка вышел из ступора, и и вытер пену. – Вы е*анулись тут все, что ли?! Да я сама щас этого гуманоида усатого засажу на всю катушку! Какого х*я вы вообще врываетесь на частную территорию? Чо за милиция? Покажите документы! А то знаю я, б*ять, таких милиционеров!
- Где хозяйка дачи? – Вопрошал милиционер.
- Он её убил! Убил её, животное! – Верещало е*лище.
- Идите все нах*й отсюда! – Орала я, размахивая руками, и напрочь забыв что на мне нет трусов.
- Где тут городской телефон? Я звоню в ноль один, в ноль два, и в ноль три. – Вовка адекватнее всех среагировал на ситуацию.
- Стоять! – Рявкнул милиционер, и достал из кобуры пистолет. – Документы свои, быстро!
- Какие… - Начал Вовка.
- Вова! – Истерично заорала я, и вцепилась ногтями в усатое е*лище.
- Мать твою! – Заорало е#лище.
- Всем стоять! – Крикнул милиционер, и выстрелил в воздух.
И в этот момент на участок вошла Ирка…

- Хорошо отдохнули, б*ять… - Я сидела в пятичасовом утреннем автобусе, увозящим меня и Вовку обратно в Москву, и куталась в Вовкину куртку.
- Да брось. – Вовка грыз семечки, и незаметно сплёвывал шелуху на пол. – По-моему, смешно получилось. Ирку жалко только.
- Них*я смешного не вижу. И Ирку мне не жалко. Предупреждать нужно было.
- Откуда ж Ирка знала, что этот мудвин сам за своей лопатой попрётся, а тут мы в кустах: «Я буду тебя е*ать, пока ты не сдохнешь, ты должна быть наказана!» Кстати, соседа тоже жалко. Просто так сложились звёзды, гыгыгы. – Вовка заржал, и тут же поперхнулся семечкой.
Я с чувством ударила его по спине:
- Никогда в жизни больше в Рязань не поеду. Мне кажется, об этом ещё лет десять все говорить будут.
- Да брось. Порнуху любую возьми – там такое сплошь и рядом.
- Вова, я не смотрю порнуху, к тому же, такую грязную. Тьфу.
Полчаса мы ехали молча.
- Знаешь, - я нарушила молчание, - а я всё-таки до сих пор не пойму: зачем Ирке надо было говорить соседу, что к ней на дачу приехала подруга с братом? Муж с женой, заметь, законные муж с женой – это что, позор какой-то?
- Ты сильно на неё обиделась? – Вовка обнял меня за плечи, заправил мне за ухо прядь волос. – Всё равно помиритесь. Подумаешь, горе какое: сосед поцарапанный, Ирка с приступом астмы, и Марья Николаевна с инсультом. Не помер же никто. Помиритесь, зуб даю.
Я отвернулась к окну, ковырнула в носу, и начала писать на стекле слово «Х*й»
Геннадий - Чт Июл 23, 2009 01:20
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
– Я?! Я?!
- Немка, что ли? – Е#лище посмотрело на милиционера, и перевело: - Это она «Да» говорит. Три раза сказала.

оченьвесело ара умоляю тебя оченьвесело
Серов Олег - Вс Авг 23, 2009 15:39
Заголовок сообщения:
Не мое. Улыбнуло улыбочка

Историю эту рассказал мне мой коллега, у которого как-то забрали права. Было дело зимой. Сидит он в ГИБДД в очереди с оплаченной квитанцией ждет аудиенции у начальника всея ГИБДД Замоскворецкого района, чтобы вернуть свои права. Народу в очереди уйма, никто никого естественно не пропускает.
Вдруг за дверью грохот такой, и цоканье, как копытами по мрамору. Все, естественно, поворачиваются на шум, в этот момент открывается дверь и в приемную входит девушка на фигурных коньках!
-Кто засмеется убью! - не дав никому открыть рта заявляет девушка и продолжает: -Надо мной и на улице смеялись и таксист ржал как конь, так что молчать! Я на коньках каталась, переодевалась в машине, а эти друзья взяли и машину эвакуировали за не правильную мать ее парковку!.
Ну, мужики сразу ее без очереди пустили, наверное, из уважения к мастерству стояния на коньках.
shushu - Пн Авг 24, 2009 18:18
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Я на коньках каталась, переодевалась в машине, а эти друзья взяли и машину эвакуировали за не правильную мать ее парковку!.

оченьвесело аплодисменты оченьвесело Надеюсь девушка меня за смех не убьёт!
Геннадий - Вс Сен 06, 2009 23:32
Заголовок сообщения:
Торговал мужичок на рынке мёдом… в конце дня подходят к нему парни, итребуют плату в 1000 рублей за то, чтобы он в здравии и с деньгамидобрался до дому. Мужичок негодует, но всё-ж деньги достал и отдаваяденьги в руки самому наглому сказал:
- Да усритесь вы моими деньгами!
Хорошо что он был в годах, и ему за это ничего не было)))
Ау парней через часок сёр начался… день-два-пять срут…с горшков неслазят… мобиляться друг с другом, прикидывают чё сожрать могли такое… аодин-то и вспомнил после многосуточного бдения на горшке о мужичке-то…и добыли они информацию, где сей мужичонко живёт, и приехали они к немуодетые в памперсы и сжимая жопы руками давай его умолять-просить,деньги в десятикратном размере предлагать. Покочевряжился мужичок исказал:
- Не срите, и впредь не глумитесь над колхозниками)))))
…..парни день не срут, два, четыре…. Распёрло их… они в тачило и опять кмижичонке в колхоз и давай его умолять-просить, деньги-машину-квартирыпредлагать. Покочевряжился мужичок и сказал:
- Ну да ладно, поняли вы я думаю, пусть у вас стул наладиться!
- Э, мужик, что, всё нормально у нас будет, да!!!?
- Да, не ссыте пацаны!)))))))))))))))))))))))))))

ПЫСЫ: орфография подлинная.
Yriy - Пн Сен 07, 2009 19:45
Заголовок сообщения:
1-й курс медицинского института, занятия по анатомии, только начали учиться занятие в полном разгаре. К преподу ходят второкурсники те, кто не успел темы за прошлый семестр досдать ..
У г-на препода по теме "Мужская половая система" был коронный вопрос «какие мышцы поднимают половой член» - ответа на него не существует, так как такой мышцы нет.
По коридору носится второкурсница... подбежала, значит к парню одному, а он ей, не окажись дураком, ляпнул «мускулюс овалис орис»... садится она отвечать.. просто нулёвая... ну и как всегда звучит коронный вопрос
- И так, какая же мышца поднимает ....
- Мускулюс овалис орис!
Косые глаза препода стали нормальными, а волосы на лысине встали дыбом... студенты сидят и не могут сдержать смех ...
Препод:
- Ну... хорошо... переведите то, что вы только что сказали.
Девушка с пониманием ...
- Мускулюс - мышцы .... овалис - овальные ... орис ...- рта ....
Юджин - Ср Сен 09, 2009 21:07
Заголовок сообщения:
Рассказ на военно-морскую тему.найденный на сайте se7n.ru:"Военно-морская гинекология или как я провел лето".
Предупреждение дамам: рассказ содержит ненормативную лексику.

http://se7en.ru/post/13437.html#more
bogdan - Ср Сен 09, 2009 22:02
Заголовок сообщения:
Юджин
Прочел с удовольствием,хотя,вроде,уже аналогичное читал. ай маладес тэбэ
Геннадий - Ср Сен 09, 2009 23:23
Заголовок сообщения:
Юджин писал(а):
Рассказ на военно-морскую тему

Цитата:
Хотя я только сейчас понимаю, что от опаленного войной матроса Мишина можно было ожидать чего угодно…

оченьвесело ай маладес тэбэ
Yriy - Сб Сен 12, 2009 21:25
Заголовок сообщения:
Из Истории Ленинграда
Однажды государь-батюшка Петр Алексеевич, притомившись варить мыло из оппозиции, вышел на брег пустынных волн погрозить шведу, да заплутал в рельефе, и, свесив ноги в Европу, сел на недорубленное окно раскурить трубку и поискать виноватых.
Рядом, как всегда, стоял на своем князь Меньшиков и надменно лукавил прямо в высочайшее лицо: "Что, гражданин Романов, влипли? давай, заклады-вай град, хоть будет где харю умыть. Тебя ежели на свершения не сподвигнешь, так и просидишь чурбаном до самой революции, прости господи!".
Случившаяся рядом камер-фрейлина, прозванная за скандальный нрав Ав-ророй, перестала бороться изморозью и закричала, размахивая грудью: "Мин херц! Хочу град! Бург хочу! На кой херц нам такой мин - завел в болота и отне-кивается. Давай град, царская морда! А в центре чтоб спальня с будуаром и ста-туя - медный ты!".
Случившаяся рядом боярская дума достала из-под полы сбритые царем бо-роды и, уставя их, села на камешки заседать. "Тиран!" - прохрипел с ворот ви-сящий на них боярин Свиньин, - на обломках твоего самовластья напишут и мое имя!". Меньшиков закрыл ворота и боярин умолк. А дума стала бить челом государю под дых: "Петр Алексеевич! Надобно град закласть, а то околеем. Пока войска шведа воюют, давай втихаря оснуем, хором понастроим! А то кон-фуз может выйти - через 200 лет придут матросики Зимний брать, а его нет!
Случившийся рядом святейший синод встал на молитву протеста против наступающих сумерек. Хмельной дьяк, потрясая евангелием от фонаря, выра-зил царю от имени бога вотум недоверия. "Послушайте, вы, помазанник божий! чтоб я так жил, как синоду холодно! Или в России кончилось умных царев, или я не понимаю, кому должно болеть за это дело! Ветер шмонает под рясой, как губчека, а царь сидит и чешет пейсы, вместо встать и заложить город. Имейте, наконец, что-нибудь делать! Синоду хочется со вкусом помолиться! Зовите Исака, пусть строит собор своего имени."
Государь-батюшка встал во весь свой гигантский рост и почесал скипет-ром в затылке камер-фрейлины. В его очах замаячило, все отшатнулись. Когда через полчаса все пришатнулись обратно, самодержец, напяливая панталоны, потребовал перо, бумагу, алфавит и об'явил указ: "Идя навстречу пожеланиям трудового дворянства и постового духовенства, повелеваю - спустить флот, а на вырученные деньги, к вящей славе России, здесь будет город заложен, дабы ут-вердиться в этих болотах, раз уж все равно мы в них увязли. И, чует мое сердце, назвать сей град надобно Санкт-Ленинбург, дабы не было потомкам мороки." Подпись. Печать. Бухгалтерии - оплатить.
И закипела работа! Случившийся рядом убогий чухонец ссудил денег и подвез на утлом челне стройматериалы. прорабом был назначен князь Менши-ков, произведенный по случаю в старшие князья. Он засучил рукава камер-фрейлины и с головой ушел в новое дело.
Архитектор Растрелли привез типовой проект царского дворца с раздель-ным санузлом. Вскоре довольный Петр, потирая руки камер-фрейлины, в'ехал по ордеру сената в новые аппартаменты. На фронтоне укрепили надпись "Царь", а табличку "Государственный Эрмитаж"" покуда забросили на чердак. Идя навстречу Городницкому, у входа присобачили атлантов, и, перед сном, на них мечтательно глядела камер-фрейлина.
Пьяные крепостные вырезали из камня какую-то гадость, а некий барин приказал выставить ее на набережную. Свейский посол обругал гадость "Сфин-ксом", и получил в морду. Король Карл заявил протест, а Петр послал ему ноту "Сам Сфинкс!".
Разразилась война. Наученный горьким опытом царь учредил кунсткамеру и отныне все гадости стали храниться в ней. А свейского посла-охальника было велено не пущать.
Старший князь Меньшиков повелел сдать к рождеству здание синода. Пья-ные крепостные взяли встречный план и, зловеще ухмыляясь, сдали к седьмому ноября. Не понявший намека владыка перерезал ленточку, и над зданием взвил-ся кумачевый плакат с надписью "Слава Богу!".
Вскоре открылась ассамблея. На митинге император назвал свой век 18-м определяющим и обещал всем скорейшее построение развитого капитализма. Пьяные крепостные кричали: "Ура!" и рвали на груди рубаху камер-фрейлины.
По вечерам Петр Алексеевич свершал моцион по сенатской площади, по-дозрительно ее оглядывая и приговаривая: "Ох, нутром чую, пора строить Пе-тропавловскую крепость, оплот моего самодержавного произвола!".
Пьяные крепостные живо воздвигнули каземат, а рачительный Меньшиков заковал приемную комиссию в железа и посадил на испытание об'екта.
Вскоре Петр дал в ассамблее бал по случаю присвоения ему по итогам года номера первого. На балу архитектор Расстрелли опростал штоф и обложил зод-чего Росси в стиле барокко. Растроенный Росси в отместку начертал ему на плане Петергофского сада сорок шесть туалетов. Изрядно попотел бедняга Рас-стрелли, переделывая их в фонтаны.
Под шумок какой-то адмирал выстроил себе тейство без разрешения. Петр осерчал, вызвал скульптора Клодта и повелел изваять адмирала в непотребном виде. Так появилась лошадь на Аничковом мосту. А когда государь рассорился с Аничкой, к первой лошади прибавилась вторая.
Потом бродячие сантехники проложили в городе водопровод, после чего город в первый раз затопило. Бродячие электрики установили фонари, наказали всем ждать открытия электричества и скрылись с деньгами. А затурканные мглой обыватели заказывали в церквях молебны о пришествии Эдиссона.
Прораб Меньшиков получил героя крепостнического труда, зело заважни-чал и надулся. Тут уж пришлось дать ему дважды героя. А всего получилось трижды.
В общем все было на мази. Поэтому государь-батюшка Петр Алексеевич счел свою миссию выполненной, для острастки кого не успел - казнил, дорубил окно, пригубил камер-фрейлину и вскоре помер. А рожденная им Северная Пальмира понеслась по волнам истории, размахивая мостами.
Царям хронически не везло. К власти пришел Петр III, прозванный лиш-ним. За это начитавшаяся "Отелло" знать удушила его и пошла читать "Муму".
Затем Павел получил в лоб табакеркой, хотя минздрав империи не раз пре-дупреждал его о вреде курения. А Николаю приснился Пушкин в буденовке. царь закричал, проснулся, выскочил в исподнем во двор своего императорского величества, а там Герцен спит, и декабристы его будят. Царь назад, а там Пуш-кин, но уже с наганом. Насилу успокоился.
Зато Александр, получив пулю в живот, облегченно вздохнул. Он, нако-нец, узнал ответ на мучивший его все время вопрос: "Для чего народовольцы ходят в тир?".
Феодализм ветшал. Поскрипывали устои. Освобожденные крестьяне на-воднили Невский и приставали к прохожим с вопросами: "А, гдей тут, барин, выколачивають прибавочную стоимость?". Тут уж очередной царь плюнул, и об'явил торжественный ввод пролетариата в эксплуатацию.
История набирала темп, бурля новациями и реформами. Наконец-то стряс-лось пришествие Эдисона. Электрики врубили свет, и народ вооче разглядел язвы самодержавия. Рабочий класс, прогуливаясь вечерами вдоль Мойки, начал подумывать о союзе борьбы за освобождение себя. Вскоре царский ОВИР за-мучился выписывать революционерам визы на эмиграцию. Пришлось изобрес-ти пишущую машинку. А когда государь-император нашел за корсетом у ка-мер-фрейлины годовую подшивку "Искры", он понял, что дни его сочтены. Но-чью ему мерещились террористы, бросающие бомбы, жену и пить. Самодержец прошелся по Зимнему, собрал узелок с бельишком и государственной казной и написал манифест по собственному желанию, заканчивающийся словами "а пошли вы все ... ".
А пока все шли, канонир "Авроры" дернул за веревочку, дверца открылась и через нее к власти пришли советы. Керенский сбежал в Париж, успев послать в Смольный загадочную телеграмму: "Эх, вы, а еще в кепке!".
Город приветствовал красную власть белыми ночами. Это был вызов. Сте-ны запестрели призывами "Бей белых!". Обыватель подумал, что у власти не-гры и очень перепугался. Но, слава богу, все раз'яснилось. И с каждым годом становилось все яснее. "Уж лучше бы негры!" - вздыхает порой обыватель, вспоминая голодный Петроград прошлого в таком же Ленинграде нынешнем. "А не вернуть ли Эрмитажу его доброе имя?" - закрадываются порой к обыва-телю крамольные мысли. "Хорошо бы!" - вторит ему Летний сад, до сих пор томящийся за решеткой.
"Лед тронулся!" ежегодно докладывает Нева.
Штурман - Вс Сен 13, 2009 11:00
Заголовок сообщения:
Yriy писал(а):
Случившаяся рядом боярская дума

Вот откуда все случайности пошли... а то думаю, бывает же такое, поехал человек в однодневный отпуск... скажем... в Туву. А там, случайно само сабой, и министр Шойгу, и свора журналистов, и.... . А оно еще от Петра, оказывается, идет. подмигнуть
http://www.rian.ru/photolents/20090804/179710755_13.html
Згон - Ср Мар 31, 2010 01:28
Заголовок сообщения:
Учился со мной в 108-ой группе на классах кап.л-т Юра Ч..., выпускник ЧВВМУ им. НахимоваП.С. 1983г.. На классы пришел с должности ПКК МРК из Балтийска. Среднего роста, крепыш, ни грамма лишнего веса, домовито-деловой с крестьянско-фермерской хваткой. К алкоголю относился ровно, к женщинам спокойно(не донжуан). Прям, честен и надежен как рельса.
Как-то выпили с ним немного и он рассказал то, что из его уст, я услышать не ожидал. Так как обовсем, что не касалось службы и флота, он рассказывал коряво, приведу рассказ в своей редакции.
Отдыхал Юра со своими офицерами в "Якоре"(кабак в Балтийске), как всегда, на женщин не отвлекался, спокойно выпивали и травили "тюльку". Вдруг, откуда-то с верху, раздается голос:
-Разрешите Вас пригласить?
Юра поднял голову и в горле мгновенно все пересохло, а сердце упало ниже пупка. Перед ним стояла, нет , не девушка, а фея из полузабытых детских сказок. Юра с трудом промычал:
-Да.
Дальше все было как в полусне: все медленные танцы они танцевали вместе, Юра угощал ее шампанским, сам выпил чуть больше обычного, на улице, после ресторана, играли как дети, бегали друг за другом, обнимались, целовались, выпили еще бутылку шампанского, прихваченную из ресторана. После одного из поцелуев, она прошептала:
-Пошли ко мне?
-Пошли! Прошептал Юра.
Там где улица Ленина поднимается в горку, с лева, стояли раньше несколько старых, еще немецких 2-х этажных домиков. В один из них и зашли наши герои. У двери в квартиру, на первом этаже, Лена (так звали фею) стала копаться в своей сумочке, а потом, немного смущаясь, промолвила:
- Я кажеться ключи в квартире захлопнула.
У Юры, как у любого старпома, в кармане болталась огромная связка ключей и пара отмычек, бывшие старпомы поймут, для чего. Замок оказался простеньким и они уже очень скоро оказались в постели. Бессонная, сладкая ночь! На утро Юра, потягиваясь, нежно спросил:
- Может ты приготовишь кофе?
-Ну вообще-то, джентельмены с утра дамам приносят кофе в постель!
-Ну где я у тебя на кухне буду искать кофе?
-А кто сказал, что это моя квартира?
На флоте Юра научился соображать быстро. Выпрыгнул из кровати, как пингвин на льдину. Бросил ее одежду ей в постель и одеваясь, прорычал:
-Одевайся! Быстро! Уходим!
Уже добежав до улицы Ленина, выдохнул:
-Ну ты, блин, даешь!
Ручка, с изяществом лебединой шеи, легла Юре на погон, Лена запрокинула голову, отбросив волосы назад, лукаво прищурилась:
-Тебе правда понравилось?- Игриво спросила она.
Геннадий - Ср Мар 31, 2010 06:37
Заголовок сообщения:
Згон писал(а):
-Ну ты, блин, даешь!

оченьвесело ай маладес тэбэ да
Anonymous - Ср Мар 31, 2010 07:53
Заголовок сообщения:
Згон писал(а):
-Одевайся! Быстро! Уходим!

ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело
maryin - Ср Мар 31, 2010 08:22
Заголовок сообщения:
Штурман писал(а):
Yriy писал(а):
Случившаяся рядом боярская дума

Вот откуда все случайности пошли... а то думаю, бывает же такое, поехал человек в однодневный отпуск... скажем... в Туву. А там, случайно само сабой, и министр Шойгу, и свора журналистов, и.... . А оно еще от Петра, оказывается, идет. подмигнуть
http://www.rian.ru/photolents/20090804/179710755_13.html

Интересно , кто червячка насаживает http://www.rian.ru/photolents/20090804/179710755_6.html , наверное четырехзвездный генерал, случайно оказавшийся рядом.
Anonymous - Ср Мар 31, 2010 08:38
Заголовок сообщения:
maryin писал(а):
Интересно , кто червячка насаживает

Патрушев улыбочка
Чилим - Ср Мар 31, 2010 12:17
Заголовок сообщения:
Згон писал(а):
Перед ним стояла, нет , не девушка, а фея из полузабытых детских сказок.

аплодисменты аплодисменты аплодисменты
По моему, это была не фея... оченьвесело
shushu - Ср Мар 31, 2010 17:55
Заголовок сообщения:
Чилим писал(а):
По моему, это была не фея...

И вещи он с перепугу хозяйские бросил.... К примеру норковую шубу с прихожей.... оченьвесело ай маладес тэбэ
Yriy - Чт Апр 01, 2010 18:10
Заголовок сообщения:
Олег писал(а):
Патрушев

Не исключено. Но, вообще-то Бортникову эти обязанности ближе.... подмигнуть
Anonymous - Чт Апр 01, 2010 18:13
Заголовок сообщения:
Yriy писал(а):
Но, вообще-то Бортникову эти обязанности ближе....

Ну пусть еще подерутся из-за этого, горячие финские парни оченьвесело
Штурман - Сб Май 01, 2010 13:25
Заголовок сообщения:
http://anekdot.mail.ru/show/126146

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Геннадий - Сб Май 01, 2010 13:43
Заголовок сообщения:
Штурман писал(а):
Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн.

шок ай маладес тэбэ оченьвесело
Комлик - Сб Май 01, 2010 14:07
Заголовок сообщения:
Штурман писал(а):
Строгая плита серого гранита,

ай маладес тэбэ
А что там нам еще минобороны задолжало.... задачка оченьвесело оченьвесело
Серов Олег - Сб Май 01, 2010 17:11
Заголовок сообщения:
оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело Ну почему я не монополист чего там тяжелого оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Геннадий - Вс Май 02, 2010 01:30
Заголовок сообщения:
Штурман писал(а):
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры

Подвязки в милиции. оченьвесело
Чилим - Пн Май 24, 2010 08:46
Заголовок сообщения:
Маленький Путин растёт улыбочка
http://www.youtube.com/watch?v=fBrsNVtpQoY
Геннадий - Пн Май 24, 2010 11:41
Заголовок сообщения:
Чилим писал(а):
Маленький Путин растёт улыбочка
http://www.youtube.com/watch?v=fBrsNVtpQoY

оченьвесело
Человек-крепыш! ай маладес тэбэ оченьвесело аплодисменты
Комлик - Вт Май 25, 2010 13:26
Заголовок сообщения:
Случайно вышел на рэп:
http://www.youtube.com/watch?v=p6xlI3bp2yI&feature=fvw
bogdan - Чт Июн 17, 2010 11:52
Заголовок сообщения:
Сказочки про ёжиков

Пиво.


Однажды ёжики решили попить пива. Странные желания возникают у ежей, но ёж – существо дикое, науке непонятное. Вот и творит всякую непотребность, прикрываясь честным именем невинной лесной зверушки. Причём регулярно.

Грибников, случайно забредших на ежиную поляну, окружили быстро и умело. Те и опомниться не успели.
- Грибники? – грозно спросил Главный Ёж.
- Грибники, грибники, - энергично закивали заблудившиеся, поглубже пряча в лукошко накопанные в лесу гранаты.
- Пиво есть? – сурово спросил Ёж.
- Не, уже нету, - занервничали грибники.
- А деньги?
- А Вам зачем? – осторожно спросил один из грибников.
- Нада. На озеленение окрестностей, - нахально сказал Главный Ёж. – Осень, листья желтеют, падают. Непорядок это. Надо что б зелёные были. И на деревьях. Значит, с вас ещё и на клей.
- А-а-а…? - ошалело спросил грибник.
- А за то, что по нашим листикам ходили – это по отдельной статье. Спасибо что напомнили.
Грибники переглянулись. Это был явный и неприкрытый шантаж. Ёжиков было много, а грибников мало. Даже с гранатами. И ежи об этом знали.
Заблудившиеся вздохнули. Отдавать пиво было жалко. Особенно ёжикам. Но и с деньгами расставаться не хотелось… Тяжёлая дилемма. Грибники вздохнули и принялись развязывать рюкзаки.

Пьяные ёжики буянили до утра.

Луна.


Однажды ёжики захотели Луну. Вот так, просто взяли – и захотели. А поскольку ёжики – существа дикие, упрямые и коварные, то если вобьют себе что-нибудь в голову – фиг выбьешь. Даже колотушкой.
Марш-бросок на космодром занял трое суток. Ровно в 9:37 утра по космодромному времени в кабинет Руководителя полётов постучали. Оторвавшись от расчётов и накинув пиджак, он открыл дверь.
- Ну. Кто там ещё? – хмуро спросил Руководитель полётов. За дверью никого не было. «Почудилось, переработал», - подумал Руководитель полётов и захлопнул дверь. Он подошёл к столу и остолбенел. На столе сидел Главный ёжик.
- Нам нужна Луна, - твёрдо сказал Главный ёжик.
- Какая Луна? – осторожно спросил Руководитель полётов и осторожно ощупал галлюцинацию рукой. Галлюцинация зашипела и кольнула иголками. Руководитель полётов отпрыгнул.
- Обычная. Которая на небе висит, - деловито сказал Главный Ёж.
- А Вы знаете, - слегка запнувшись сказал Руководитель полётов, - у нас её нет! – И обрадовался.
- Знаем. Придётся достать, - сказал Ёжик.
- А с какой это стати? – ехидно поинтересовался Руководитель.
- С нами Гринпис, - сказал Главный Ёжик и раздвинул на окне жалюзи. За забором космодрома несколько тысяч демонстрантов скандировали лозунг: «Отдайте ёжикам Луну!» Руководитель полётов выругался.
- Аккуратнее при детях, - вежливо сказал Ёжик.
- Каких детях? – резко обернулся Руководитель полёта. И сел на стул. Кабинет был полон детьми. Они стояли молча, сверля его обвиняющими взглядами, суровые, неподкупные.
- Деда, верни ёжикам Луну! – хмуро сказал внук Руководителя полётов и сделал шаг вперёд.
- Но зачем Вам она?!!! Зачем?!!! - в отчаянии закричал Руководитель.
- Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик.

Луну повесили над лесом. Ночами её холодный, чистый свет лился на землю сквозь ветви деревьев и будил непонятные чувства. Ёжики собирались в стаю, садились на поляне и выли, обратив свои мордочки к Луне. Они были счастливы.
продолжение будет. да
Дембель - Пт Сен 03, 2010 14:09
Заголовок сообщения:
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
bogdan - Вт Сен 14, 2010 16:26
Заголовок сообщения:
http://arxip777.livejournal.com/294662.html
Чилим - Вт Сен 14, 2010 17:01
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
http://arxip777.livejournal.com/294662.html

Честно дочитал до начала 237-й страницы и очень-очень понравилось улыбочка
Только не понял, кто такой Кучук-Адам? Антипод какой-то?
Штурман - Вт Сен 14, 2010 20:51
Заголовок сообщения:
Чилим писал(а):
кто такой Кучук-Адам?

Это же то самый Главный Буржуин, про которого нам в детстве рассказывали подмигнуть

Image
bogdan - Чт Сен 16, 2010 08:29
Заголовок сообщения:
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду
"быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
Геннадий - Чт Сен 16, 2010 11:06
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.

По-моему, дело закончилось знаковым мордобитием. задачка
shushu - Чт Сен 16, 2010 16:18
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
в принципе, трезвый

оченьвесело "трезвый" ай маладес тэбэ
Серов Олег - Чт Сен 16, 2010 17:30
Заголовок сообщения:
Не нашел тему про "тупых и еще тупее", решил выставить здесь. Почти сказка оченьвесело оченьвесело оченьвесело
http://news.mail.ru/incident/4446832/
Дмитрий Коваленко - Чт Сен 16, 2010 19:34
Заголовок сообщения:
Мальчик, гуляя в дождливом осеннем лесу, нашел раненного, больного ёжика. Он принес его домой. Он всю зиму кутал его в свое одеяльце и кормил с рук.
И ежик выжил! Окреп!
И весной, когда на деревьях начали распускаться первые листья, у ёжика отвалились иголки, выросли крылья, и он... улетел в открытую форточку... Мальчик долго-долго смотрел ему вслед, а затем сказал:
- Не-е-е-т. Эт не ёжик. Это х#йня какая-то!!!
Геннадий - Чт Сен 16, 2010 23:11
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
- Не-е-е-т. Эт не ёжик. Это х#йня какая-то!!!

оченьвесело аплодисменты ай маладес тэбэ
Дмитрий Коваленко - Пт Сен 17, 2010 07:35
Заголовок сообщения:
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесно! й. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
Геннадий - Пт Сен 17, 2010 11:41
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.

-А почему у тебя такие большие глаза?
- Не видишь - я ка-а-ка-а-ю-ю-ю...
Дмитрий Коваленко - Пт Сен 17, 2010 18:15
Заголовок сообщения:
Из жизни. В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага, в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
- Для тренировки...
Серов Олег - Пт Сен 17, 2010 18:36
Заголовок сообщения:
Нашел вот на пограничном форуме. Понравилось. Не мог не показать всем:

Знаете ли вы, что такое "Аист"?

Часть первая - история создания.

О! Это страшная боевая единица Морчастей погранвойск. Трехметровый катер на водометном движителе. Гроза нарушителей и беда экипажа, хотя можно и наоборот. Как не странно вещь эта способна передвигаться как в соленой, так и в пресной воде, а так же по болотам и в меру оттаявшей тундре, конструкторское ноу-хау. Видимо специально в ТЗ на разработку некоему КБ просто сказали: "Для пограничников и чтобы плавало еще." КБ село, подумало, почитало газеты, спросило у прохожих: "Кто такие пограничники?" Лучшие представители общественности и прессы заявили, что пограничники это мужики в зеленых фуражках, и КБ поехало знакомиться с "возможными условиями эксплуатации". Судя по всему в Карелию, на финскую границу. (Как видите, флотские тут не при делах оказались.) По результатам выяснилось, что: 1) там есть болота, 2) там есть озера, 3) там есть реки, 4) там есть протоки между озерами, болотами и реками. Пятым пунктом на уровне всеобщего среднего образования было определено, что все это куда-то втекает, и это "куда-то" скорее всего море. Кроме вышеперечисленного там была отменная рыбалка, и эти пограничники знали клевые места, но пилить туда было довольно прилично, там были знатные грибы-ягоды, ну, и охота не подвела. Огорчало только одно - комары! Вернувшись в родные пинаты, народ засел за чертежи. Имея опыт в кораблестроении КБ сначала навояло нечто железное и грозное, но это с похмела. Буквально через несколько дней, отойдя от последствий командировки, они вспомнили о размерах проток и глубинах. Первоначальный проект был безжалостно укорочен до минимальных 8 метров, обе кормовые башни главного (и не очень) калибров были выброшены еще трепетавшей рукой главного конструктора. И тут коварной гадюкой встал вопрос о развесовки конструкции. Надстройка и баковое орудие неумолимо разрушали само понятие остойчивость. Кроме того, некуда старо девать турбину и котельное отделение. "Облечать надо" - решило КБ. После продолжительных баталий пришлось отказаться от мостика и турбины, но этот "недоносок" имел деффирент на нос и приличную осадку, что опять не укладывалось "в условия эксплуатации". От башни на баке тоже пришлось отказаться, дизель пришлось воткнуть абы как, но положение с осадкой это не выправило. Сроки поджимали. Вот-вот должна была прибыть пограничная комиссия. Облегчаемся! К моменту промежуточной комиссии на "катере" был установлен двигатель от ГАЗ-63 родного КБ, а с каждого борта висело по четыре накачанных колеса от того же "газона", что обеспечивало положительную плавучесть всей конструкции. Представители заказчика, увидев это чудо, тут же спросили: "Это что? Ездит?" Кораблестроители обиделись, плюнули и отдали это на Горьковский автозавод, справедливо возмущаясь тупостью заказчика. Так появился БТР-60П. Катер не появился! Выпив с горя "шила" корабелы загрустили. А потом сели, вспомнили командировку и нарисовали "Аиста". Три метра длины, под протоки, кубрик-каютку на два рундука, чтобы на рыбалке поспать было можно, рубку с удобными "летными" креслами и высокой посадкой, по корме площадочку с леерами и откидными баночками, чтобы рыбачить было удобно. Железо и броню безжалостно выбросили, заменив на алюминиевые сплавы. Ну, а водомет посередке воткнули. И получился "Аист". Правда, для вооружения места не осталось, но... Кстати от первоначального варианта (БРТ-60П) оставили руль, только поставили не "газоновский", а "москвичевский". Катерок получился довольно ладный с виду, но агрегатная компоновка была жутковатой. А что делать? Места мало. Зато разворачивался он на месте, ходил довольно бодро, осадка была минимальна. Порой перевозимый наряд выскакивал из него, и, ухватившись за леера, подталкивал его по малой воде, а он, плюясь песком и тиной, тащился "на пузе" до большой воды. Вот так появился наш "Аист"! Пограничный патрульный катер.

Часть вторая - особенности...

Если в пустыне или в лесу вы увидели человека в морской форме, значит это кому-нибудь нужно! Да, и совсем не обязательно хвататься за голову, давать себе обещание больше «не пить никогда», надо просто остановиться и повнимательнее посмотреть на погоны. Ну, видите? Зеленый кант на погоне, все нормально! Глубоко вдыхаем, вдох, вы-ыы-дох! Пограничники, ну, если точнее морчасти погранвойск. Да, уточнение это значительное, потому как срочную в морчастях служат на год дольше, форма у них флотская и собак им не дают, на этом недостатки службы заканчиваются, дальше одни плюсы. Главный из них - у них есть катера! Всякие, есть «Шмели», есть «Аисты». Хотя отдельные несознательные личности в тех же морчастях утверждают, что это и есть основной «минус». Итак, о катерах. Как сказал Maxez: «Шмель - это плавающий танк ПТ-76 у которого за длительный период эксплуатации атрофировались гусеницы и выросли винты». Про него рассказывать не буду. Ну, а «Аист»...
Катер стоял кормой у стенки, ветер ласково трепал бело-сине-зеленый флаг морчастей, слева у переборки «ходового» стояла пайолина окантованная алюминиевым уголком и обитая линолеумом. В проеме торчало две жопы, в чуть замасленных синих штанах рабочей робы. Жопы матерились. Матюги перемежались с глухим звоном ключей, периодически меняя тональность.
- Ну?
- Чего, ну?
- Ну, и где он масло гонит, сука?
- Это я у тебя хотел спросить! Давай на семнадцать!
- Ты там полегче, а то заслонки подклинишь...
- Не учи ученого... Бля, опять уронил.
Деловую активность нарушил голос мичмана, подкравшегося, как и положено северному пушному зверьку незаметно: «Ну, чего там?» Жопы в проеме замерли. «Писец!» - узнали мичмана жопы. «Приплыли! - сказали две головы, сменившие жопы в проеме - масло гонит, сука, а где не понятно!» «Значит так, - сказал мичман, - через час приказ на границу, остальное меня не е...» И многозначительно замолчал. Две головы переглянулись, вздохнули и уступили место в проеме промасленным жопам. Через какое-то время из-под пайол раздалось: «А может просто магистрали протянем? А масло у 313-ого спи... возьмем, в долг. А там, на 16-ой, у водилы разживемся, даст, он же земеля».
- Ага, а отработку из машинного потом мичман уберет! Ключ на 14 давай, мудила!
Стрелки часов безжалостно кромсали время.
- Запускай!
Катерок фыркнул выхлопом и мерно заурчал на холостом ходу.
- Ну, чего? Гонит?
- Да не видно нехера!
- Ладно, закрывай! До заставы дойдем, а там видно будет.
- Ага, а обратно нас «зеленые» на веслах отвезут! Где ж он гонит, сука?
- Угомонись! Переодевайся, пошли на приказ.
Приказ на охрану границы ничем особенным от предыдущих не отличался, дозор по тылу, вывоз наряда на стык 15 и 16 заставы, смена наряда на ПТН с дальнейшей доставкой обратно на 16-ую заставу. Осторожно, не напрягая двигатель, отвалили от пирса и почапали на 16-ую заставу, где ждал наряд «зеленых». Постепенно, отслеживая давление и уровень масла, дали оборотов и пошли резвее. Флаг энергичнее затрепетал на ветру. Блеск озерной воды, сосны на берегу, редкая осока, радуга искристых брызг вскоре вышибли из голов навязчивую осторожность, дали полный. Флаг вытянулся в ровное полотнище, «постреливая» концами. Подошли к заставе. К пирсу швартовались с полного хода, лихо переложив руля буквально метров за семь до пирса, осадив инерцию «полным вперед» «выстрелив» из водомета. «Ну, вот и пирс сапогам помыли!» - весело улыбнувшись друг другу подумали они.
- Дуй к земеле за маслом, а я пока гляну как там!
Через пятнадцать минут на пирсе появился наряд «зеленых», двое на ПТН и трое с собакой в дозор. Спустя минуту появился и «засланец».
- Ты чё пустой?!
- На обратном пути заберем, старшина на заставе. У тебя как?
- А хрен его знает! Вроде не видно.
Приняли наряды и пошли на стык. Озеро закончилось, вот и протока. Сбавили ход практически на входе в само русло, осадив катер задним ходом нагоняя в протоку волну, дали «малый вперед» в надежде максимально дальше войти в протоку по волне, не выгружая наряда. Пролезли не цепляя дном метров на двадцать, что было удачей, а дальше сели. Осадка не позволяла.
- Ну, бойцы-погранцы! Вылезай, приехали, толкать будем!
Наряд, матюгаясь сержантами, под недоумевающие взгляды троицы молодых бойцов, стал переваливаться через борт в протоку.
- Как толкать?
- Сильно, салабоны, сильно!
Воды было сантиметров двадцать, даже разуваться не пришлось. Облегченный «Аист» своим ходом прошел еще метров семь и встал.
- Ты рулем еще погуляй, может подмоем.
- Не-е, нафиг, пусть подтолкнут, а то совсем обмелело, еще сядем.
- Все мужики! Толкаем!
Сержанты «зеленых» весело переглянулись и заняли места по углам кормы, троих молодых поставили прямо на выходах водомета. Пес и экипаж катера с интересом наблюдали за расстановкой сил.
- Ну, что, «море»? Поехали что ли «на раз-два взяли»?
«Море» удавило в себе смех, сделало серьезные морды и авторитетно заявило: «Так, молодежь, уперлись помощнее и по команде толкаем!»
- Раз-два, взяли!
Катер взревел, выбросив из себя мощный поток воды с песком. В фонтане воды, блеске брызг троица молодых с обалдевшими глазами сидела на заднице в метрах четырех от катера, ухватившись руками за пах, и мерно покачивались как китайские болванчики. Псина лаяла от восторга, экипаж и сержанты ржали во весь голос.
- Эх, воины! Вы же пограничники! Нужно было не просто на катере катиться, но и приглядываться, что к чему. Встали у сопла!!! Ну, салажня! Ну, порадовали! Ничего, заодно и бляхи почистили! Секите, салаги, секите за всем, на границе мелочей не бывает! Это ваш первый урок.
Спустя десять минут, уже при нормальной расстановке, мокрые как черти, они вытолкали свой «Аист» на большую воду и ушли на стык...

Эпилог.

О чем это я? Да в принципе не о чем, просто вспомнил ребят-катерников, которые были близкими друзьями, которые вывозили нас на границу, давали «порулить» «Аистом». Тех, которые прятали влажные глаза, провожая нас на дембель, оставаясь на границе еще на один год. Помню я вас и ваших «Аистов», вот и все. А дома на стене у сына висит флаг Морчастей, еще советский с того самого «Аиста».

Рихард (Старшина) 30-04-2004
Alexey - Сб Сен 18, 2010 23:08
Заголовок сообщения:
Серов Олег
ай маладес тэбэ
Дембель - Пн Сен 27, 2010 19:19
Заголовок сообщения:
ПЕРЕД АВТОПРОБЕГОМ

ПА- представитель автотаза

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедем!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне»
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? »
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
Дембель - Ср Окт 06, 2010 12:22
Заголовок сообщения:
Юджин писал(а):
Рассказ на военно-морскую тему.

Так вот тут тоже самое, называется:"Автономный аппендицит"
http://se7en.ru/post/7142.html
Серов Олег - Вс Ноя 07, 2010 17:21
Заголовок сообщения:
оченьвесело оченьвесело оченьвесело Не мое! Нашел на страницах инета:
Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.

Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке...

А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого «бабаха» спросите вы? А все просто. Один долбо*б с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, у*бал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных.
Так что обосраться может любой мужик, была бы подходящая ситуация.
shushu - Вс Ноя 07, 2010 17:59
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Вайсера обосрался...

Жаль мужика! оченьвесело
Anonymous - Вс Ноя 07, 2010 19:24
Заголовок сообщения:
Серов Олег
Интересно, а что было потом с:
Цитата:
Один долбо*б с громадным гаечным ключом ...
оченьвесело
Серов Олег - Вс Ноя 07, 2010 19:31
Заголовок сообщения:
Олег писал(а):
Интересно, а что было потом с

Надеюсь, что он умел быстро бегать! оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Anonymous - Вс Ноя 07, 2010 19:42
Заголовок сообщения:
Серов Олег
Участники тех событий вряд ли забыли бы ему сию "шалость" и через неделю оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Пн Ноя 08, 2010 17:05
Заголовок сообщения:
На бакинском судоремонтном заводе им. Парижской коммуны тоже было много шутников. Как-то раз один работничек решил прихватить для хозяйственных нужд немного солидола домой. Завернул аккуратно в несколько слоёв бумаги, перевязал верёвочкой и приготовил к выносу. Пошёл помыться в душ...
Тем временем шутники взяли такую-же бумажку, насрали на неё и упаковали это говно по образу упаковки солидола. Когда "несун" отправился в сторону проходной они позвонили вохровцам. Надо отметить, что "несун" был горячим и вспыльчивым человеком. Когда его попросили предъявить содержимое карманов, он сильно разозлился и со словами: "Да вам что, этого говна жалко?!" швырнул пакет об кафельный пол проходной. Бумажка была не очень прочной и содержимое разлетелось во все стороны, на стены, столы и даже лица присутствующих....
Мужик получил 15 суток за хулиганство. Его не очень любили в коллективе, поэтому не было жалко.
shushu - Пн Ноя 08, 2010 20:52
Заголовок сообщения:
ну а мне вот это вот понравилось:
Времена года.

Вся наша школа ждала какого-то страшного проверяющего из РОНО. Директриса на ушах. Коридоры вылизаны. Дети проинструктированы.
Было решено позвать этого страшного человека в наш класс на показательный урок по географии и в десятый на химию.
Целую неделю трудовик творил действующую модель солнечной системы. Наконец наступил день "игольного ушка". В класс входит проверяющий, директриса, и завуч.
Проверяющий выглядел совсем нестрашно: толстые стекла и тихий застенчивый голос.
Мы все напряжены, как цыганские кони. Географичка вдруг заговорила голоском сказочной лисички, которая хочет выманить из норки зайчика:
- Ребятушки, сегодня мы поймем, как на земле происходит смена времен года. Потушите, пожалуйста, свет.
Наступил напряженный интим, только матовое солнце величиной с футбольный мяч, грело землю и еле освещало глубины космоса наполненного галактиками глаз.
Лисий голос учительницы, еще меньше подходил к ее злому, подсвеченному снизу лицу из хелоуина:
- «Ребята, вы видите, как земля крутится, крутится, крутится, идет, идет, идет и за год совершает полный оборот вокруг солнца. В это время на земле происходят смены времен года.»
Она вращала землю на кронштейне вокруг солнца и вокруг своей оси:
«Видите дети, тут земля прогревается солнышком, а тут нет, ну и тут опять прогревается... Так и меняются на нашей голубой планете времена годика, выйди зайчик из норки, не бойся. Лисичка-сестричка тебя ждет...»
И все в таком духе, таким же сладеньким голоском.
Прошло минут тридцать. Звезды привыкли к полумраку, вдруг не громко заклокотала «черная дыра» из РОНО:
- Ребята, а кто-нибудь понял, почему меняются времена года на земле? Кто понял? Объясните мне.
Мы все смотрели на солнечную систему и молчали. А и, правда, чего они меняются? Вроде земля вращается как юла, нагреваясь - остывает, да и вокруг солнца год за годом летает.
Непонятно...
Географичка: - Ребята, ну кто понял? Не подводите меня, поднимайте руку.
Директриса (выходя из себя): - "Ну, чего же вы? Вам Жанна Ивановна все так доходчиво объяснила. Вы что, все тупые такие или комиссии из РОНО испугались? Что ни один не понял? Ну, просто зла на вас не хватает!"
Тут страшный человек из РОНО говорит:
-«Не ругайте их. Дети не виноваты».
С этими словами он встал, подошел к солнечной системе и указательным пальцем, с легким скрипом нагнул земную ось...
Потом грустно добавил:
- «Ну что ж, теперь ведите меня на урок химии.»
--------------------------------------------------------------
Через неделю у нас была другая географичка, химичка и новый директор школы.

Этот наклон земли со скрипом, я запомнил на всю жизнь и поэтому мой сын уже в пять лет понимал – отчего меняются времена года.
Владимир - Пн Ноя 08, 2010 21:51
Заголовок сообщения:
shushu

Леш, ты знаешь, я до сих пор не могу понять, почему ночью темно абыдна да

Правда, и ученые на этот вопрос не могут ответить нет
Чилим - Пн Ноя 08, 2010 21:56
Заголовок сообщения:
Трудовику - яйца оторвать оченьвесело
Геннадий - Вт Ноя 09, 2010 00:53
Заголовок сообщения:
Владимир писал(а):
я до сих пор не могу понять, почему ночью темно

Ну ты даёшь, блин! шок
Ты же на ночь глаза закрываешь, вот и темно. Вот сейчас попробуй прикрыть на несколько секунд. Потемнело? То-то же... Starik
Дмитрий Коваленко - Вт Ноя 09, 2010 07:25
Заголовок сообщения:
Геннадий писал(а):
на ночь глаза закрываешь, вот и темно

оченьвесело оченьвесело оченьвесело

А ветер дует почему? Правильно, потому, что деревья качаются!
Серов Олег - Вт Ноя 09, 2010 08:28
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
А ветер дует почему?

Потому, что вы (химики) дым пускаете: куда дым - туда и ветер! (народная примета) оченьвесело
shushu - Вт Ноя 09, 2010 09:10
Заголовок сообщения:
Геннадий писал(а):
Ты же на ночь глаза закрываешь, вот и темно.

Мне это объяснение больше понравилось! ай маладес тэбэ
Владимир - Вт Ноя 09, 2010 11:54
Заголовок сообщения:
Если серьезно, то я фигею вот от чего. Еще в начале 19-го века(!) ученым стало ясно, что сказка про то, что Земля поворачивается вокруг оси и поэтому на обратной к Солнцу стороне становится темно, не имеет ничего общего с наукой. нет
И тем не менее эту хрень до сих пор(!) рассказывают детям в школе! очччень зол
Геннадий - Вт Ноя 09, 2010 13:41
Заголовок сообщения:
Владимир писал(а):
Земля поворачивается вокруг оси и поэтому на обратной к Солнцу стороне становится темно, не имеет ничего общего с наукой.

Ты об этом?
http://otvet.mail.ru/question/14414520/
Цитата:
Теперь к вопросу, если все про то же он.
Можно найти в википедии, там обсуждаются следующие причины:
1 Слишком много пыли, сквозь нее не увидеть далекие звезды
2 Во Вселенной конечное число звезд
3 Распределение звезд не однородное. Например, их может быть бесчисленное число, но они перекрывают друг друга так, что они закрывают только часть пространства.
4 Вселенная расширяется, а значит свет далеких звезд из-за красного смещения становится мраком.
5 Вселенная молода. Далекий свет еще не достиг нас.

Ну и подробный разбор всех версий.
Цитата:
Значит свет, все-таки есть, только он конечный и относительно слабый.

Владимир - Вт Ноя 09, 2010 14:19
Заголовок сообщения:
Геннадий

Ну да. да
В детстве никак понять не мог - если ночью темно из-за того, что мы в тени от Солнца, то почему днем в тени светло задачка
Геннадий - Ср Ноя 10, 2010 00:45
Заголовок сообщения:
Владимир писал(а):
если ночью темно из-за того, что мы в тени от Солнца, то почему днем в тени светло

Размер тени, однако, вследствие чего засветка от вторичных источников света (отражение). во как! улыбочка
Кирасир - Чт Ноя 11, 2010 20:18
Заголовок сообщения:
Грустная сказка, надеюсь, что наших внуков минует участь сия: http://russtv.info/node/313
maryin - Пт Ноя 12, 2010 15:14
Заголовок сообщения:
Даже не надейся...
Комлик - Сб Ноя 13, 2010 17:29
Заголовок сообщения:
Небольшая подборка нелепостей:

http://talks.guns.ru/forummessage/83/430715.html

Цитата:
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

улыбочка
Чилим - Сб Ноя 13, 2010 17:37
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Небольшая подборка нелепостей:

Лепости, лепости да
Анальные истории просты, смешны и бесконечны, передаются из уст в уста, от поколения к поколению, обрастают небылицами оченьвесело
Штурман - Сб Ноя 13, 2010 21:03
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
подборка нелепостей

на второй странице актальная и для России смерть, как показало прошедшее лето. Не купайтесь в водоемах, которые расположены недалеко от лесных пожаров.

http://talks.guns.ru/forummessage/83/430715-2.html
Однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами. Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес.
Серов Олег - Вс Ноя 14, 2010 18:49
Заголовок сообщения:
Да! Вот до какого маразма доходит наша родина оченьвесело

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.

(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

P.S. За аспирином я не достоял.
Штурман - Вс Ноя 14, 2010 20:58
Заголовок сообщения:
Чилим
удалил сообщение, так как там, по ссылке, вирус не хилый сидит
Владимир Гуров - Пн Ноя 15, 2010 10:18
Заголовок сообщения:
Серов Олег
оченьвесело оченьвесело аплодисменты Где такие аптеки находишь?!
maryin - Пн Ноя 15, 2010 15:09
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
... За аспирином я не достоял.

А зря. Много интересного наверное узнал бы...
bogdan - Пн Ноя 15, 2010 16:47
Заголовок сообщения:
я бы тоже достоял,а потом Вас бы порадовал! ай маладес тэбэ
А ты Серов Олег -ЭГОИСТ.
Серов Олег - Пн Ноя 15, 2010 17:27
Заголовок сообщения:
Владимир Гуров
maryin
bogdan
Да не мое ЭТО. Стиль изложения конечно совпадает, но я бы со смеху умер еще в аптеке! оченьвесело оченьвесело оченьвесело
bogdan писал(а):
ты Серов Олег -ЭГОИСТ.

Нееет! Я оптимист! улыбочка
Чилим - Вт Ноя 16, 2010 00:23
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Да мое ЭТО

Олег, этой шуткой инет забит. оченьвесело А может ты "не" пропустил?
Серов Олег - Вт Ноя 16, 2010 08:13
Заголовок сообщения:
Чилим писал(а):
может ты "не" пропустил?

Исправил. Конечно же НЕ мое!
Дембель - Вт Ноя 30, 2010 21:26
Заголовок сообщения:
Елена Евстигнеева
Одинокая дама желает познакомиться…

Каких только сексуальных приключений не случается с одинокими дамочками во время поездки на отдых к морю, но гораздо чаще эти самые приключения все-таки случаются, причем с завидной регулярностью! Ниже я хочу привести подробную, но далеко не полную классификацию дам, которые непременно получают порцию любовных витаминов при обязательном отсутствии присутствия рядом своей второй половины.
Основных типов дам, находящих приключения на свои пятые точки, опять же пять.

Тип первый: «Я вся такая внезапная, противоречивая такая...»

Возрастной ценз: от 20 до 33. На курорт приезжает бледным анемичным существом в уродливых очках с диоптриями и с жалким кукишем волос, собранных аптекарской резинкой на узком затылке. Обычно одета в глухую водолазку, студенческую ветровку и
скромные джинсы. К морю прибывает нередко в сопровождении капризного сопливого детеныша трудно определяемого пола. Каждый час демонстративно звонит домой и подробно докладывает текущую обстановку.
На второй день происходит дивная метаморфоза: телефон отключается, девушка одевает коротенький топик и мини-юбку, которая заканчивается гораздо раньше, чем начинаются ноги. Она распускает по плечам волосы и водружает на нос модные очки, за которыми прячет голодный блеск течной самки, выдающий уже начавшуюся сексуальную ломку своей хозяйки. От мужчин в сексе ждет неутомимости и разнообразия. В качестве оральной поддержки использует выкрики грязного мата в момент наступления оргазма. Отдается исступленно, виртуозно, но предпочитает грубый животный секс. Такие девицы никогда не остаются без добычи, уже на исходе вторых суток на её лице проступает довольная плотоядная улыбка пообедавшей хищницы.
Через неделю активного отдыха исхудавшая, с темными кругами под глазами, напрочь забывшая о существовании собственного детеныша, такая дамочка может покрыть собой все живое в радиусе нескольких километров, включая почтенных местных аксакалов и мальчиков допризывного возраста. О сексе знает все и даже немного больше.
За несколько часов до отъезда с девушкой происходят обратные изменения: ребенок найден, отмыт и причесан, словно для рекламного постера с пропагандой здорового образа жизни. Мамочка снова наворачивает на голове невнятную фигу, меняет очки и каждые 10 минут отсылает sms-ки горячо любимому супругу.
Миниаборт у знакомого гинеколога по возвращению домой — обязательный пункт программы в перечне удовольствий, полученных ею на морском курорте.

Тип второй: «Мы с Тамарой ходим парой»

Передвигаются к югу исключительно парами, предпочтение отдается бархатному сезону. Возрастной ценз подружек колеблется от 27 до 50 лет. От отдыха всегда ждут большой, светлой и чистой любви до гроба. Гардероб тщательно подбирают на Черкизовском рынке. Все вещи снабжены крупными лейблами известных марок и декоративно подчеркнуты фальшивыми стразами и паетками. Макияж обязательный, парадно-выходной — убийственный. Плавая, никогда не мочат голову со свежесделанной накануне отъезда химией.
Весь отдых с молчаливым презрением они отвергают пылкие ухаживания местных джигитов и пенсионеров родного разлива — гордо хранят честь почти до отъезда. Примерно за три дня до окончания отпускных, так и не дождавшись «прынцев» на белых конях, дамы напиваются до потери сознания и пускаются во все тяжкие с самыми неинтересными, но самыми настойчивыми и терпеливыми из местных ухажеров. Путают понятия секса и любви: при упоминании о первом краснеют и возмущаются, при слове «любовь» покрываются нежным девичьим румянцем. Несмотря на любовное фиаско в жизни, неумело, но страстно отдаются только в обмен на горячее признание в вечной любви и получают клятвенные обещания жениться, как только дама по приезду домой вышлет предполагаемому жениху необходимую для организации свадьбы сумму.
Если дамы не замужем, то по возвращению, они еще долгие годы со слезами умиления на глазах будут рассказывать всем желающим о потрясающем любовном приключении, постепенно доведя тускнеющий в памяти образ любовников до заоблачных высот совершенства.

Тип третий: «Честная давалка»

Возрастной ценз: без ограничений. На морском курорте часто оказывается совершенно случайно, подменив заболевшую коллегу или поддавшись на длительные уговоры сердобольных подруг, желающих пристроить залежалый товар хоть в какие-нибудь руки. Уже давно не ждет от мужчин никаких праздников, но почти никогда не отказывается от сексуальных контактов в виду крайней их редкости и нерегулярности. К тому же подобные дамочки просто не знают техники отказа пылким поклонникам. Гардероб такой дамы прост и скучен, но может в нем оказаться и стоящая вещица, которая качественно преображает владелицу в лучшую сторону, что все равно не оказывает существенного влияния на эту крайне унылую особь.
Несмотря на поразительную доступность, редко пользуется спросом даже у очень озабоченных мужчин, которые на интуитивном уровне чувствуют некачественный, а то и опасный для незрелой психики секс. Вступая в половой контакт, она покорно откликается на любые предложения партнера, но отдается так скучно и вяло, как будто занимается рутинной, неинтересной работой, чем может отбить охоту даже у весьма темпераментного партнера. Она особенно опасна при вступлении в связь с неопытным юнцом. Такая особь за парочку половых актов может довести его до состояния полной импотенции, либо невольно переориентировать паренька на гомосексуальные рельсы. Оргазм испытывает лишь пару раз в жизни и, считая это крайне неприличным проявлением низменных чувств, пугается до полусмерти, избегая в дальнейшем даже приблизительных по остроте ощущений.
По возвращению домой, на настойчивые расспросы таинственно отмалчивается, из чего последние делают неправильный в корне вывод о каком-то бурном, но трагически закончившемся романе «честной давалки».

Тип четвертый: «И кому такая краля достанется?»

Прилетают на юга специально, чтобы расстаться с бременем надоевшей уже девственности. Возрастной ценз: совсем юные барышни с пирсингами и татушками на самых неожиданных частях тела.
В качестве кандидата-перфоратора тщательно выбирается достойный самец с бронзовой кожей, рельефными мускулами и ласковым взглядом. Непременным антуражем расставания с детством является теплый песок, пламенеющий закат и некоторое количество текилы для придания храбрости. Если партнер выбран удачно, акт перехода во взрослое состояние совершается уже в первые сутки отдыха, после чего в дневнике девушки появляется сакраментальная фраза «Вот и свершилось…Нинка, сучка-врушка, ничего особенного в этом нет!»
Девчушка вполне удовлетворена собственной храбростью и жаждет вернуться домой, чтобы рассказать о неземном блаженстве очередной подружке, еще не познавшей радостей любви.

Тип пятый « Актриса на отдыхе»

Возрастной ценз: неопределяем. Тургеневский тип, существо женского пола в соломенной шляпке, томно дефилирующее каждый вечер вдоль линии прибоя. В руках, вместо собачки, томик со стихами Ахматовой или цветущая веточка акации. В глазах трагизм и неизбежность нового романа.
Жертвой является любая особь мужского пола, проявившая интерес к подобному дефиле. Агнца подхватывает под руку и не выпускает до конца отдыха. Обожает, чтобы её догоняли, черпая вьетнамками мелкий колючий песок. Убегает резво, но недалеко, так, чтобы партнер не терял охотничий инстинкт, затем, под сумбурный страстный шёпот о роковых обстоятельствах и рев набегающих волн, жертву накачивают спиртным и совершают половой акт несколько раз подряд в особо извращенных формах. При этом прекрасная дама, как бы вся против и сопротивляясь, за пару секунд мастерски распускает ширинку на брюках партнера и одновременно обналичивает на себе кожаное бельё. После акта отдачи растерянного и почти уснувшего злодея пихает острым локотком в бок, обещая скорую расправу по приезду от безумно ревнивого и несуществующего в природе мужа. Дама по-режиссерски точно просчитывает каждую мизансцену, включая исполненное трагизма расставание у трапа самолета. У партнера она оставляет чувство глубокой вины перед прекрасной половиной мира — в целом, и перед ней лично — в частности. Слабый тип партнера может впасть в раскаяние, граничащее с психологической импотенцией на долгие годы.
Сама тургеневская барышня приезжает с курорта отдохнувшая и посвежевшая, как сытый вампир, вкусивший свежей крови. В сексе предпочитает нетрадиционные методы совокупления с элементами садо-мазо.

И в заключение хочу сказать: как, когда, с кем и где отдыхать — личное дело каждого. Главное, чтобы отпуск удался на славу!
Геннадий - Ср Дек 01, 2010 00:37
Заголовок сообщения:
Дембель
ай маладес тэбэ
Дмитрий Коваленко - Ср Дек 01, 2010 08:04
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
Основных типов дам, находящих приключения на свои пятые точки, опять же пять.

может быть их и больше, но попадание в 10-ку! ай маладес тэбэ аплодисменты
Чилим - Вт Дек 07, 2010 15:02
Заголовок сообщения:
В Грозном задержана банда русских автоугонщиков http://www.newsland.ru/News/Detail/id/595655/cat/48/

Image
Дмитрий Коваленко - Вт Дек 07, 2010 16:29
Заголовок сообщения:
Чилим
Класс! ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
Дембель - Ср Дек 08, 2010 10:48
Заголовок сообщения:
Чилим писал(а):
В Грозном задержана банда русских автоугонщиков

сагол! ай маладес тэбэ оченьвесело ай маладес тэбэ
Геннадий - Ср Дек 08, 2010 12:25
Заголовок сообщения:
Чилим писал(а):
В Грозном задержана банда русских автоугонщиков

Цитата:
Батальон ЗАПАД... Ушат Помоев...

ай маладес тэбэ да оченьвесело
Комлик - Ср Дек 08, 2010 15:39
Заголовок сообщения:
Владимир Гуров писал(а):
Где такие аптеки находишь?!

Серов Олег писал(а):
Конечно же НЕ мое!

Здря, Олег, так сказал! В одном только написании фразы:
Цитата:
"Аптек-менеджер Марина"
звучит нечто от.... Произнесите это с "акцентом" и увидите, кто там основатель сети.... оченьвесело оченьвесело
Дембель - Чт Дек 09, 2010 10:45
Заголовок сообщения:
О пОпах

Оговорюсь сразу: речь пойдет о ЖЕНСКИХ попках. У мужчин хоть и попадаются весьма достойные экземпляры, но они не оказывают столь существенного влияния на судьбу их владельца.
Отдыхая на море, лучше всего можно пронаблюдать все многообразие, своеобразие и разнообразие женских попок. Сразу отбросим неполовозрелые попки девчушек доджульетовского возраста и уважаемые попы седовласых дам. Остальные легко укладываются в следующую классификацию.

Тип первый — ПОПА — ЗАД (ласково-восхищенное — задница).
Такая попа всегда хорошо развита и имеет выпуклую форму сдвоенных футбольных мячей, объединенных эластиком плавок в единый эстетический шедевр. Задница всегда имеет хорошую связь с передницей и частенько пользуется ее радостями.
Цвет возможен любой — от веснушчатой немецкой бледности до шоколадно-бразильской роскоши.
Задница неизменно притягивает внимание противоположного пола и, ввиду собственной самодостаточности, может вести отдельную от хозяйки жизнь. Независимо от внешности и настроения её обладательницы, такая попа всегда игрива, весела и готова к контактам. При ходьбе она призывно колышется, но не вялой целлюлитной волной, а энергичным, упругим, манящим подрагиванием. На такие экземпляры, завистливо вздыхая, оборачиваются даже женщины, а мужиков просто штормит от желания ущипнуть и потискать это дивное творение матушки-природы.
Владелицы таких поп почти всегда счастливы в браке, в девичестве нередко имеют по нескольку любовников, что не мешает им со временем стать идеальными женами и матерями. К карьере равнодушны, но если судьба заставит, то их путь к успеху стремителен, они способны достичь головокружительного роста, сметая на своем пути всех и вся.
Данная попка дарит своей хозяйке долгую веселую жизнь, до последнего часа радуя её своими юными формами.

Второй тип поп — ПОПА ПЛОСКАЯ.
Фактически это не попа, а часть спины, внезапно, без предупреждения раздвоившаяся на две рахитичные конечности. Как правило, такие попы предоставлены весьма дистрофичными особами, но встречается и широкий вариант плоских поп, что, впрочем, никак не исправляет унылости данного типа.
Какой бы затейливой ни была дизайнерская мысль, трусы на плоской попе всегда имеют перебинтованный вид и не способны украсить мумифицированный тазобедренный сустав хозяйки. Не найдя ни одной округлости, трусики на таких попках беспомощно цепляются за острые косточки едва сформированного таза и морщатся при ходьбе, вяло оползая на худющие бёдра.
Цветовая гамма поп плоских бедна и имеет лишь два оттенка — пугающая синевой бледность или же нездоровый какашечный цвет подгоревших котлет.
Единственным украшением этих поп могут быть либо мощные перламутровые прыщи в случае бледного колера, или кракле мелких морщинок в коричневом варианте.
Обладательницы таких поп имеют склонность к женским истерикам, редко смеются, почти не купаются в море. Несмотря на нездоровую худобу, они ведут исключительно здоровый образ жизни и чаще всего встречаются в местах кормления, где долго и вяло мнут анемичными губами листик салата, который их плоская попка, спустя пару часов, брезгливо выплюнет в белизну унитаза.
Сохраняя подростковую недоразвитость всю жизнь, такие попы зачастую гордятся собой и подчас вызывают зависть у своих полнотелых конкуренток, что совершенно напрасно, потому что мужские взгляды отскакивают от плоских поп быстрее, чем теннисный мяч при ударе о ракетку.
Такие попки крайне редко могут похвастаться удачным замужеством, часто имеют женатого любовника, с которым ведут многолетний изнурительный для обоих роман.
Зато по карьерной лестнице такие попки взбираются весьма энергично, приобретая ещё большую угловатость в руководящих креслах. Если природа в комплекте к такой недоразвитой попке дала две кривые бесконечные ноги с сорок третьим размером обуви, то именно они имеют шанс прорваться на подиум и пополнить толпу фантастически оплачиваемых скелетообразных моделей.

Тип третий — ПОПА РЫХЛАЯ, ЯГОДИЧНАЯ.
Самый нежелательный вариант женской попы, крайне неудачный вид природной селекции. Предназначена исключительно для акта дефекации (не путать с дефлорацией).
Не имеющая никакой эстетической ценности, она дается хозяйке в нагрузку к уже имеющимся лишним килограммам. Единственно возможный цвет — младенчески розовый.
Большая популяция рыхлых поп типична для российской глубинки. Хотя, в силу природной склонности к самопожертвованию, эти попы способны украсить жизнь любого мужчины, они практически никогда не бывают оценены по достоинству.
Попа рыхлая никогда не пользуется спросом у противоположного пола. Обладательница такой попы крайне редко удачлива в браке, хотя сам брак вполне возможен. Зато, идя по пути интеллектуального и духовного развития, хозяйка такой попы может достичь столь значительных вершин, что сама тематика моего рассказа просто выпадет из сферы ее естественных интересов.

Тип четвертый — ПОПА ОБЫКНОВЕННАЯ, ЗДОРОВАЯ.
Самый распространенный тип поп. При полном отсутствии стеснительности, такие попы часто лишь обозначают трусики ниточкой танго, чайкой улетевшей за горизонт спины. Частенько именно они украшают себя разнообразными татуировками от кружевной галочки, порхающей над милыми выпуклостями, до трогательных бабочек и розочек, или разъярённой пантеры, коварно выползающей из-за кулисок бикини. Татушки на таких попках могут рассказать о хозяйке гораздо больше нее самой.
Эти попки любят, зацеловывают, а шрамам и родинкам на них даже посвящают стихи и песни.
Попки обыкновенные так разнообразны по форме и цветовой гамме, что я лишь подчеркну основное их достоинство — склонность к семейственности. Как бы они ни куролесили в юности, старость всегда встречает их в кругу многочисленной и любящей родни. Такие попы не терпят одиночества, и уже к двадцати годам они зачастую сопровождаются мужскими семейными трусами и парочкой памперсов. Как вариант — могут долго выбирать себе партнера, меняя лучшего на ещё более достойного.
В общении легки, просто одомашниваются или без труда могут встать на путь карьерного роста в зависимости амбиций и желаний партнера.

В послесловии хочется сказать: «Попы разные важны, попы разные нужны!»
Без женских ягодичек, задниц, плюшек, седалищ, батонов, жоп и попочек, без этой удивительно-прекрасной женской кормы мужское плаванье по жизни стало бы тягостным и бессмысленным.
Е.Евстигнеева
Чилим - Чт Дек 09, 2010 13:07
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
до последнего часа радуя её своими юными формами

Вопрос: сколько жить хозяйке? Если до 70-80-ти, то там на последних часах от юности в формах следа не останется нет ИМХО, последняя фраза лишняя.
Дембель писал(а):
ПОПА ПЛОСКАЯ.

Абсолютно согласен с авторшей на счет характеристики владелиц этих изделий
Чилим - Ср Дек 15, 2010 17:02
Заголовок сообщения:
О вреде огурцов http://www.temaru.de/humor-anekdoten/o_vrede_ogurzov

Цитата:
Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья:

1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.


2. 99.9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
3. 100% всех солдат ели огурцы.
4. 99.7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
5. 93.1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго:
1. Среди людей, родившихся в 1839г и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%.
2. Все лица рождения 1869…1879гг имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу).

Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит !

Единственный способ избежать вредного действия огурцов — изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

Напечатано в журнале «The Journal of Irreproducible Results».

ImageОгурец в разрезе

ImageОгурец - обычный

ImageОпастности подстерегают нас на каждом шагу

Дмитрий Коваленко - Ср Дек 15, 2010 17:17
Заголовок сообщения:
Чилим писал(а):
Опастности подстерегают нас на каждом шагу

Эх, щас бы таким отравиться конкретно-кумулятивно! Да под стопарик! оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Дембель - Чт Дек 16, 2010 13:01
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
Эх, щас бы таким отравиться конкретно-кумулятивно! Да под стопарик!

Солидарен!!! оченьвесело ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ да
Серов Олег - Чт Дек 16, 2010 13:33
Заголовок сообщения:
Для этого есть Рюмочная!
А если захотите дам пригласить, то - Бриг "Секрет".
Дмитрий Коваленко - Чт Дек 16, 2010 14:33
Заголовок сообщения:
Сначала надо подготовить всё. Раздобыть "ядовитых" огурчиков как на фото у Чилима.
Image
Да и дамы с брига куда-то подевались, некому сказать нам тёплые напутственные слова в этом многотрудном, но важном деле задачка
Дембель - Чт Дек 16, 2010 14:59
Заголовок сообщения:
ОСОБЕННОСТИ ПЕРЕВОДА...

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
shushu - Пн Дек 20, 2010 11:17
Заголовок сообщения:
понравилось...

Мальчик лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из крмана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.
Yriy - Ср Дек 22, 2010 16:39
Заголовок сообщения:
Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!
Чилим - Ср Дек 22, 2010 16:47
Заголовок сообщения:
Эти все
Yriy писал(а):
50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса

и так работают на пределе возможного оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Ср Дек 22, 2010 17:22
Заголовок сообщения:
Yriy писал(а):
лучше работать!

Так первыми сокращают как раз тех кто лучше работает.
Помните анекдот: "Остались после очередного сокращения только ЖОРИКИ(жёны ответственных работников), ЛОЛИКИ (любовницы ответственных работников) - их сокращать нельзя, и СУКИ (случайно уцелевшие квалифицированные инженеры) - их под сокращение! да
Дмитрий Коваленко - Ср Дек 22, 2010 17:23
Заголовок сообщения:
ну извини не лолики, а лорики.
Yriy - Ср Дек 22, 2010 17:23
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
их под сокращение!

ай маладес тэбэ
Дмитрий Коваленко - Ср Дек 22, 2010 22:15
Заголовок сообщения:
Не знаю, насколько правдивая, но смешно.

Военно-морская байка. Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!
Yriy - Пт Дек 24, 2010 19:19
Заголовок сообщения:
Случай с таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было…
Геннадий - Сб Дек 25, 2010 10:43
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

оченьвесело аплодисменты ай маладес тэбэ
Yriy писал(а):
Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду

шок
Ситуёвина, мля! оченьвесело
Дембель - Сб Дек 25, 2010 17:05
Заголовок сообщения:
АРМЕЙСКИЕ БУДНИ

— Ровняйсь, смирно! Иванов, ко мне, шагом марш!
Есть у меня к тебе, Иванов, несколько вопросов и замечаний. Вопрос первый. Вот вчера пол был надраен для того, чтобы ты сегодня его своими погаными сапожищами весь изгваздал? Тут тебе не на плацу — аккуратнее надо. Вопрос второй — по пищеблоку. Дошло до меня, что тебе еда наша не нравится, порции, якобы, маленькие. Ты себя-то давно в зеркале видел? Скоро ремень в кадык упрется, а тебе все мало. В общем, чтобы слюноотделение сократить, придется тебе два наряда по кухне вне очереди отработать. Теперь по поводу внешнего вида. Ты ведь не на дедов стираешь, чтобы так халтурить! Я, конечно, не Жванецкий, но тоже скажу: тщательнЕе надо! И последнее. Отход ко сну совсем не отработан. Что это ты вчера за цирк устроил после команды «отбой»? Упал, два раза отжался и, типа, заснул. Думал, так обойдется? Нет, дорогой, теперь будешь отрабатывать ночной марш-бросок с полной боевой выкладкой. И давай, лицо-то попроще сделай. Это ты у себя в роте майор, а дома жена — командир! ...Ну, ладно, вольно. Целуй, давай, да пошли ужинать.
Чилим - Вс Дек 26, 2010 15:30
Заголовок сообщения:
Веселый мультик http://www.youtube.com/watch?v=cSGjknVJkSY&feature=player_embedded
Дембель - Вс Дек 26, 2010 16:48
Заголовок сообщения:
Чилим
Ой-ой! оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты
Yriy - Вс Дек 26, 2010 19:53
Заголовок сообщения:
А к Новому году пора готовиться... А то опять наступит внезапно... подмигнуть
15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
Штурман - Вс Дек 26, 2010 21:40
Заголовок сообщения:
Yriy писал(а):
Мобильник полностью разряжен.

и с нулевым балансом оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Пн Дек 27, 2010 18:22
Заголовок сообщения:
Осенью 1998 года это было... На Ломоносовском проспекте, на территории МГУ напротив здания банка стоял памятник. Не помню уже, кому и сколько лет назад у этого памятника оторвали, собственно говоря, виновника оного, но давно уже стоИт один только постамент. И вот чьи-то шаловливые ручонки затащили на постамент стоявший неподалеку мусорный бак (а весит он, между прочим, немало, за 100 кило будет с барахлом). Проходя мимо, народ улыбался - не каждый день такое увидишь! И вечером, в очередной раз, проходя мимо этого произведения искусства, узрел я надпись на постаменте, которая гласила: "ПАМЯТНИК СОВЕТСКОЙ МИЛИЦИИ" P.S. Говорят, через 20 минут ни бака, ни надписи уже не было. Наверное, дождем смыло...

(не моё)
Комлик - Сб Янв 01, 2011 20:29
Заголовок сообщения:
Тяжела ты, жизнь сисадмина! оченьвесело

http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?n=116
Yriy - Чт Янв 06, 2011 13:41
Заголовок сообщения:
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Дмитрий Коваленко - Пн Янв 17, 2011 16:20
Заголовок сообщения:
Посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал", типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит: - Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за х&йню мы сейчас с тобой засосали?
bogdan - Пн Янв 17, 2011 17:37
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко
оченьвесело Жизненно! ай маладес тэбэ
Дембель - Пн Янв 17, 2011 20:44
Заголовок сообщения:
Подвыпивший мужчина идет по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Немного подумав, заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Мужчина,обалдевший от непонимания происходящего, кричит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"
Yriy - Вт Янв 18, 2011 12:28
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
"Иди на х*й, не мешай работать!"

оченьвесело ай маладес тэбэ
Yriy - Вт Янв 18, 2011 12:28
Заголовок сообщения:
Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
Дмитрий Коваленко - Вт Янв 18, 2011 15:12
Заголовок сообщения:
О том же.
История из инета:
Два английcких полицейcких, — в точном cоответcтвии c интеpнациональным кодекcом чеcти пpедcтавителей данной пpофеccии, — пpиcтpоилиcь как-то pаз cо cвоим cпидганом в пpидоpожных куcтиках, затаилиcь и пpинялиcь ожидать появления беcпечной жеpтвы на пpедмет cоcтpичь c нее "хоть шеpcти клок". И жеpтва не заcтавила cебя ждать...
Сначала полицейcкий pадаp показал пpевышение cкоpоcти — неcлабое такое пpевышение, до 480 километpов в чаc. Затем, паpу cекунд cпуcтя, по ушам незадачливых "cтpажей поpядка" хлеcтнул гуcтой pеактивный pев, и пpямо над их головами пpонеccя cупеpcовpеменный иcтpебитель "хаppиеp" коpолевcких военно-воздушных сил, — котоpый почему-то шел на пpедельно малой выcоте. Пpидя в cебя, оглушенные полицейcкие обнаpужили, что их коpмилец-cпидган пpиказал долго жить: вcтpеча c cиcтемами электpонной обоpоны cамолета окончилаcь для него полным и беcповоpотным выходом из cтpоя.
Возвpатяcь в cвой околоток и доложив о cлучившемcя по начальcтву, полиcмены пpинялиcь названивать в официальные оpганы ВВС и жаловатьcя на воздушного хулигана, попоpтившего им ценное обоpудование. Hа это летчики по-военному четко ответили, что, во-пеpвых, никакого воздушного хулиганcтва не было и быть не могло, пpоcто пилот c ближайшей авиабазы отpабатывал бpеющий полет, — в cпециально отведенной для этого, кcтати говоpя, зоне, — а во-втоpых, гоcпод cлужащих полиции никто не пpоcил, не звал и не пpиглашал в эту cамую зону влезать, да еще cо вcякими cомнительного толка техничеcкими cpедcтвами. Оказываетcя, боpтовые cиcтемы cамолета cигнал от полицейcкого pадаpа заcекли еще до того, как он уcпел замеpить cкоpоcть его движения, — заcекли и, еcтеcтвенно, интеpпpетиpовали его как непpиятельcкий; автоматика тут же эту "наземную цель" зафикcиpовала и, как положено, выдала команду на залп по ней pакетами "земля—воздух"... Коpоче, еcли бы cамолет шел на учебное бомбометание, а не на пилотаж, — не cноcить бы полиcменам их буйных головушек. По cчаcтью, cиcтемы ведения огня находилиcь в "паccивном" pежиме, так что аппаpатуpа попpоcту подавила "вpажеcкий" pадаp к чеpтовой бабушке, и на cей pаз полицейcкие еще дешево отделалиcь.
shushu - Вт Янв 18, 2011 16:15
Заголовок сообщения:
Мне вот это понравилось:

Дело было во Львове в самом конце 70-ых.
Жил-был уличный шалопай - ПТУшник по кличке Череп. Парень отпетый, имевший судимость за кражу и целый ворох «приводов» за драки.
Все соседи только и ждали, когда же его уже наконец законопатят по - серьезному.
В один прекрасный день все и началось...
Пьяненький Череп зашел в продуктовый магазин под домом и без очереди полез за сигаретами, очередь заволновалась и выдвинула из своих недр самого свирепого покупателя.
Череп послал его куда подальше и тут же получил от мужика по морде.
Встал, помотал башкой и вместо того чтобы с позором убраться, вытащил перочинный нож и вставил мужику в брюхо...
Бросил орудие, выскочил на улицу и побежал куда глаза глядят.
Но его проблема заключалась в том, что в той очереди находились человек десять знавших его с детства.
Поимка Черепа была делом нескольких часов.
Дома, в гараже, у многочисленных друзей и во всех злачных местах ждали милицейские засады.
Но наш паренек был не так глуп, чтоб на них нарываться, домой даже не пошел, только позвонил маме, чтоб спрятала паспорт.
Беглец переночевал две ночи в подвале, размышляя как и куда податься дальше. Пока было не ясно: умер подрезанный мужик, нет ли? (на самом деле потерпевший быстро поправился, повезло)
По идее светила Черепу «вышка» для малолеток - 10 лет.
Думал он думал, сидя в подвале, перебирал все варианты и вдруг вспомнил про одного знакомого которому когда-то продал краденный мопед.
Хоть и не друг никакой, но там точно засады не будет, а вдруг удастся пару рублей срубить у старого «приятеля».
Глубоким вечером Череп позвонил в дверь, открыл пьяный, недовольный "друг", звали его Богдан.
Богдан долго вспоминал Черепа, с трудом вспомнил. Выслушал историю его злоключений и отрубил:
-Ты знаешь, Черепан, мне не до твоей херни, у меня заботы похлеще, я завтра в армию ухожу. В 6.00. с ложкой и кружкой в военкомат, так что заходи через два года. Пока.
И тут Черепа пробило...
На следующий день в Райвоенкомат, явился по повестке Богдан Дурко, с кружкой ложкой, но без паспорта.
Разумеется, за паспортом его домой не отпустили. Пожурили только.
Сфоткали нашего Черепа, выдали военный билет на фамилию Дурко и отправили служить.
План у Черепа с Богданом был незамысловатый, но беспроигрышный:
Череп идет в армию (хоть и было ему всего 16, зато выглядел на все 19), а Богдан с утра сел в поезд и укатил в Херсон к своему глухонемому деду- рыбаку.
Дед был контуженный с войны и не вдавался в подробности. Приехал любимый внук к нему жить, ну и хорошо, милости просим...
Продумали ребятки и систему связи: Богдан пишет письмо домой, отправляет его к Черепу в часть, тот пересылает во Львов. Так же и в обратном порядке: получил письмо из Львова от родителей Богдана, послал в Херсон.
Правда таким образом каждое письмо шло целый месяц, но что тут такого?
Прошло полгода, Череп отслужил в учебке и послали его- 16 летнего пацанчика в «афган» со всеми вытекающими последствиями в виде контузии и пулевого навылет...
Нужно отдать Черепу должное, воевал он никак не хуже товарищей и даже заслужил две боевые награды.
Пролетели два года службы.
Череп и дезертир встретились в Москве, Богдан взял военную форму и награды, отдал Черепу его паспорт и парни разошлись как в море корабли, не пожав друг другу руки...
«Воин-интернацирналист», Дурко прибыл в военкомат становиться на воинский учет, заявив, что военный билет украли в поезде, военкомат послал запрос в часть: действительно ли у вас служил Богдан Дурко? Часть ответила, что да, этот геройский парень действительно воевал у них в Афганистане.ТЧК.
Богдану выдали новый «военник» и пожелали успехов в труде.

Прошло месяца два и Череп случайно попался на проверке документов.

СИЗО.
Следователь стал наваливать на него кучу разных «висяков», а главное грабеж с убийством произошедший через месяц после того, как он два года назад подался в бега. Там даже и «свидетели» нашлись.
Хочешь не хочешь, а Черепу все пришлось рассказать и про "Афган" и про Херсон.
А поскольку дело зашло так далеко, то подключили КГБ, так оно и попало в поле моего зрения.
Мы быстро выяснили «кто есть кто» и я подключил все свои связи, в лепешку разбился, но исхитрился, чтобы Череп получил меньше меньшего – всего один год общего режима, а вот его «подельник» Богдан загремел на четыре, за злостное уклонение от исполнения воинского долга. Мне его как раз было ничуть не жаль, но вот Череп, другое дело.
Я не припомню, чтоб мои сотрудники, повидавшие за годы службы всякого, собирали для подследственного харчи, вещи и деньги, жали ему руку на прощание и желали удачи.
Не знаю, каким он был раньше, но тогда он очень нам всем приглянулся. Хоть и был в бегах, но бега бегам рознь: честно воевал, заработал награды, пулевое ранение и дикие головные боли в плохую погоду, до конца своих дней. А ведь пацану едва стукнуло 18...

P.S.

Я как-то спросил Черепа: «Что самое тяжелое было в Афгане?»
Он, не задумываясь, ответил: «Когда нам вручали боевые награды.
Все пацаны радовались, а я один плакал...»
Дмитрий Коваленко - Вт Янв 18, 2011 17:23
Заголовок сообщения:
shushu
ай маладес тэбэ
Дембель - Вт Янв 18, 2011 19:05
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Мне вот это понравилось:

ай маладес тэбэ

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы
избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму
не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем? ) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на
которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,
административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
Н. Г. Тайманов
Дмитрий Коваленко - Вт Янв 18, 2011 20:08
Заголовок сообщения:
Дембель
ай маладес тэбэ аплодисменты
Геннадий - Ср Янв 19, 2011 00:54
Заголовок сообщения:
shushu
Хорошая сказка. ай маладес тэбэ
Yriy - Ср Янв 19, 2011 19:02
Заголовок сообщения:
Круглый дамский столик.....
– Сегодня за нашим круглым столом собрались женщины, чтобы как следует обсудить бушующий вокруг них мировой кризис
– Этот кризис такой удар нанёс по мировой экономике! Как мы будем с последствиями справляться, я не представляю! О чём я щас говорю – вообще ума не приложу!..
– Да, девочки, щас придётся потуже затянуть пояса. Кому это идёт, конечно… Такими темпами, глядишь – и через полгода депиляция грянет!.. Надо, наверно, чтобы деньги не пропали, срочно их вложить во что-то стабильное! В колготки вот, например…
– Это всё мой муж придумал, кризис этот дурацкий, когда я ему про новую шубу сказала. Его сразу в отпуск неоплачиваемый отправили, и бакс поднялся, и акции у него на бирже рухнули… Чё только не придумает, лишь бы не тратиться! Я так понимаю, что новой шубы мне не видать. А на старой карман дырявый, уже седьмой сотовый теряю. Неужели ж ему невдомёк, что дешевле купить мне новую шубу?!
– Я думаю, что бакс растет из-за действий бакских сепаратистов… Да?.. Кстати, мне мой тоже сказал, что из заграниц нам теперь светит только ГДР или Монголия…
– А мой муж говорит, что ещё пару лет будет трудно, надо потерпеть, а потом – раз! – и ребеночка заведём! Будет полегче!
– Светка, ты не обижайся, конечно, кризис кризисом, но этот цвет тебе ну вообще не идёт! Ты в нём какая-то толстая. Вот то, синее, в котором ты у Ленки была, к кризису гораздо лучше подходит.
– Блин, и раньше-то не в чем было в люди выйти, а теперь-то вообще не в чем!!! Обуви на два дня осталось… С платьями вообще катастрофа. Даже не знаю, что завтра на Карнавал Банкротов надеть! Голой, что ли пойти?!
– Прежде, чем мы все начнём голыми ходить, надо килограмм пять-шесть сбросить и с целлюлитом как-то разобраться… Хорошо, что всё подорожало, может, хоть жрать перестану после шести…
– Я так решила: раз у нас кризис, надо купить мне маленькую машинку, чтоб не стыдно было. Вроде «Нисан-микро» или «Жука». Раз всем плохо, то пусть и мне тоже... А ещё я такие котомки нищенские классные заказала по каталогу! И лохмотья стильные!..
А я уверена, что всё хорошо будет. Лично в меня Путин вселяет, не знаю, как в вас. Когда он говорит про кризис – спокойно так, без паники – у меня прям бегут мурашки. Но это хорошие, спокойные и уверенные мурашки. Они бегут и как бы на бегу говорят: «Спокойно, Маша, мы мурашки! Всё будет нормально».
– Хорошо жене бывшего президента – с ней щас премьер-министр живет!.. У них, небось, в доме десять балконов. Есть, куда запасы складывать! А мне куда?
– Знаете, а я бы, пожалуй, изменила своему разок….Пока в мире такая неразбериха….Никто бы и не заметил… Вот Кудрин это вообще кто? Такой кудрявый и высокий?
Yriy - Сб Янв 22, 2011 20:12
Заголовок сообщения:
Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному.
Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.
Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли?"
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта
Геннадий - Вс Янв 23, 2011 15:19
Заголовок сообщения:
Yriy писал(а):
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.

оченьвесело ай маладес тэбэ
Yriy - Вт Янв 25, 2011 21:40
Заголовок сообщения:
Выловлено в Сети:

Жена знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью.
Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку. Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к жене, смотрящей в комнате телевизор:
- Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! – произнес он, потрясая созданным произведением искусства перед супругой.
Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом…
Геннадий - Ср Янв 26, 2011 06:07
Заголовок сообщения:
Yriy писал(а):
а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом…

оченьвесело ай маладес тэбэ
Yriy - Ср Янв 26, 2011 15:32
Заголовок сообщения:
Женщины – как дети, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Комлик - Ср Янв 26, 2011 16:09
Заголовок сообщения:
Yriy
Ну обозначил, однако, про женщин! задачка
Но, признаемся, без них ведь скучно!!!! задачка оченьвесело оченьвесело
Yriy - Ср Янв 26, 2011 16:10
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Но, признаемся, без них ведь скучно!!!!

Да просто невозможно!!!
Ну, в хорошем смысле! улыбочка
Yriy - Вс Янв 30, 2011 19:18
Заголовок сообщения:
Агния Барто
стихи "Мы сегодня в цирк поедем"
1957 год

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Рулёв - Вс Янв 30, 2011 20:10
Заголовок сообщения:
аплодисменты ай маладес тэбэ Не А.Барто, а Ванга получается.
Чилим - Вс Янв 30, 2011 20:22
Заголовок сообщения:
Yriy писал(а):
Агния Барто
стихи "Мы сегодня в цирк поедем"
1957 год

http://kvvmku.ru/forum/viewtopic.php?p=146159#146159
bogdan - Вс Фев 13, 2011 20:17
Заголовок сообщения:
Немного не нормативная лексика,СОРРИ!

Авторство утеряно при многочисленных форвардах.
-----------------------------------------------
КАРЛСОH ФОРЕВА....

Часть 1. Карлсон, который живет на крыше.
http://www-prikolist.narod.ru/karlson.html
Yriy - Ср Фев 16, 2011 16:36
Заголовок сообщения:
Где-то прочитал:

29 САНТИМЕТРОВ
Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем микровол-новками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму. Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут... Короче, чтоб достать что-либо из поддёв-ки - нужно ширинку расстегнуть. А иначе никак...
Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку, заклеенную скотчем. Естественно, ни фига у неё не выходит. Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть, вот друг Серёга и говорит девушке:
- Чем, типа , помочь могу?
- Хочу посмотреть - что там внутри
- Ничего там нет, тарелка одна.
- А какая?
- 29 сантиметров!
- Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть!
Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями...
Сергей раздраженно:
- Вам показать?
- ДА!
Серёга, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть... из кармана поддёвки рулетку...
- Щас я вам покажу! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошла вся пикантность его действий...
Дмитрий Коваленко - Пн Фев 28, 2011 13:50
Заголовок сообщения:
Как в Декамероне.
Ехал в поезде и увидел картину, как проводники борются с обмёрзшим унитазом, из которого не уходила жидкость. Вспомнилась история рассказанная не помню кем.
В сильные морозы проводники на каждой станции оббивали снаружи сосульки под унитазом вагона. Туалет на стоянках обязательно закрывался на ключ и пользоваться им было нельзя. В самые сильные морозы приходилось принимать и более радикальные меры - в "очко" снизу вставлялся нагретый заранее в печке ломик, чтобы проплавить замёрзшее верзо....
И вот как-то раз проводница забыла на станции закрыть туалет и пошла бороться со льдом. Ломик нагретый до красна был при ней. Об этом не знал тот пассажир, которому сильно приспичило "по-большому". А дальше всё произошло как у Бокаччо в Декамероне. Раскалённый лом вошёл точно в "десятку". Пассажир не надев штаны, сметая всё на своём пути, выскочил из вагона и сел в снег. Что было дальше не рассказывали. Наверное, поезд ушёл.
Геннадий - Вт Мар 01, 2011 11:18
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
Раскалённый лом вошёл точно в "десятку".

шок
Ладно бы - просто лом. Но раскалённый... ара умоляю тебя шок задачка
Дмитрий Коваленко - Вт Мар 01, 2011 11:54
Заголовок сообщения:
Геннадий писал(а):
раскалённый...

Я маненько перепутал. Нет, лом был раскалённый. А вот аналогия есть не в Декамероне Боккаччо, а у Чосера в Кентерберийских рассказах, "Рассказ мельника". оченьвесело
Эдуард Коновалов - Вт Мар 01, 2011 21:17
Заголовок сообщения:
Думал-думал, куда пристроить, решил сюда:
http://altapress.ru/story/62937/
На интернет-телевидении "Дождь" стартовал проект "Поэт и Гражданин", в котором Дмитрий Быков пишет актуальное стихотворение в манере великих русских поэтов, Михаил Ефремов читает это произведение, а Андрей Васильев продюсирует. Первое произведение было посвящено помощнику судьи и пресс-атташе Хамовнического суда Наталье Васильевой, решившейся на откровенное интервью "Газете.Ru", в котором женщина заявила, что приговор Михаилу Ходорковскому был написан судьями Мосгорсуда и навязан против воли судье Виктору Данилкину.
Дмитрий Коваленко - Вт Мар 01, 2011 21:38
Заголовок сообщения:
Тут недавно один мужик тоже "выступил", обращаясь к президенту, как к "борцу с коррупцией". Мол только на Вас надеюсь и уповаю. Ворует Ваш премьер по-чёрному. Строит дворец невиданный, а к нему ведёт дорогу за бюджетные деньги. Говорит, вот и посмотрим, будет ли реакция. Назвался на весь мир, привёл все доказательства. Ну и ?
А тот мужик, который рынду просил и грозился за яйца подвесить премьера, что разворовали всю систему пожаротушения лесов? Теперь дело шьют....
Бабе может сойдёт с рук... Хотя, вряд ли абыдна да
Эдуард Коновалов - Ср Мар 02, 2011 07:33
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
Бабе может сойдёт с рук

С рук то, может и сойдет... А вот куда ей зайдет? задачка
Чилим - Вт Мар 08, 2011 07:57
Заголовок сообщения:
- Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.

***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.
***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.
К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.
На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.
Дракон занервничал и написал пост про золото.
На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.
Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.
На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.
Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.
Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).
Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.
На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.
***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

http://my.opera.com/KatrinStuart/blog/show.dml/26744931
Дембель - Чт Мар 10, 2011 19:41
Заголовок сообщения:
За державу обидно! (Из инета)

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП – Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.

В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии – бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем – оно и понятно.

Был найден выход, вполне стандартный для того времени – на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры… отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона… короче 4 дня ушло.

В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности – ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе… долго мучались, но когда добрели до истины то пошли обтесывать болгаркой полировку стен – в трехлитровой банке был когда то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уё тюбик в несколько милиграмм…

Эх, господа, какую мы однако державу прос**ли, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...
shushu - Чт Мар 17, 2011 13:49
Заголовок сообщения:
Понравилось! НЕ МОЁ!!!!

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» - спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

улыбочка
Дмитрий Коваленко - Чт Мар 17, 2011 15:40
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Это было так великолепно

ай маладес тэбэ аплодисменты А с презервативом так великолепно уже не было бы!
Дембель - Чт Мар 24, 2011 19:23
Заголовок сообщения:
Вряд ли многие знают, что такое условно-рефлекторная терапия
алкоголизма. Краткая справка. Это советское ноу-хау 60-х годов
разработанное с наивной, но благородной целью привить отечественному
алкоголику стойкое отвращение к спиртному. Технически все осуществлялось
предельно просто. Человек десять вступивших на путь исправления бойцов
рассаживали вокруг большого тазика, давали выпить по соточке, и тут же
вкалывали пол-кубика апоморфина (рвотное, в отличие от своего бархатного
родственника, морфина). Минут через десять тазик заполнялся до краев, и
все расползались по палатам. После пяти таких экзекуций у немногих особо
впечатлительных пациентов действительно возникало нечто близкое к
отвращению к водке, которое будучи неподкрепленным дальнейшими сеансами,
замечательно самоизлечивалось за пару недель.
Короче метод не прижился. Самую блестящую критику условно-рефлекторной
терапии я услышал от своего пациента, Юрия Петровича. Когда его на
лекции перед группой студентов я спросил застал ли он такую методику, он
поморщился, справедливо заметил, что человек не павловская собачка, и
что пьющий денатурат не станет заморачиваться по поводу того противная
водка или нет. И вообще, метод непредсказуем и может привести к
совершенно неожиданным побочным эффектам. На предложение уточнить, что
именно он имеет в виду, Юрий Петрович рассказал, как много лет назад
замечательно скоротал вечерок с приятелем за четырьмя бутылками водки и
своеобразной закуской, состоящей из луковицы, двух кусочков черного
хлеба и десяти банок шпрот. Наш герой в то время служил офицером на
военном корабле, так что собрав волю в кулак нетрезвый, но прямоходячий,
к пол-второму вернулся на корабль и отключился у себя в каюте с чувством
выполненного долга. А еще через час случилась учебная тревога. В
шестибальный шторм корабль вышел в откртый океан.
Юрий Петрович – замечательный рассказчик. За три минуты своего монолога
он провел затаившую дыхание аудиторию через все круги Ада. Скупыми, но
абсолютно точными штихами он нарисовал монументальное полотно под
названием «Я хочу умереть, только чтобы это все кончилось». Поднявшись
до максимального эмоционального накала, до самого крещендо, рассказчик
неожиданно замолчал, снял очки и принялся перематывать синию изоленту
скрепляющую поломанные дужки.
Я осторожно спросил: «А причем здесь условно-рефлекторная терапия?»
Юрий Петрович, худющий долговязый русский интеллигент, проживший полную
унижений жизнь советского алкоголика, но не растерявший чего-то того,
что либо есть, либо нет, посмотрел на меня с сожалением и сказал: «После
этого случая я на шпроты лет десять смотреть не мог».
Геннадий - Пт Мар 25, 2011 00:15
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
«После
этого случая я на шпроты лет десять смотреть не мог».

оченьвесело да ай маладес тэбэ
Дембель - Сб Мар 26, 2011 22:52
Заголовок сообщения:
Работал я еще в прошлом тысячелетии в одной турфирме. Мы отправляли
богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем, до этого я был
твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные
люди...
... Картина хлебом: в наш офис приезжает бэзумно крутой кавказец с двумя
телохранителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в
Оксфорде на адвоката".
Ну, нахожу в компьютере все материалы по Оксфордским учебным заведениям,
называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс,
получаю ответ с точной суммой. Причем, оплачивать можно частями, за
каждый семестр. Папа говорит, что лучше он сразу оплатит весь курс
обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы
определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик
учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа, наверняка,
купил ему школу).
ОК. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое
удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы
не могли отправить человек 8 действительно одаренных ребят из-за
пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда: "Досточтимый сэр! Мы испытываем
огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если
наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за
ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой
человек.
Приносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих
вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам
признательны за ответы на них, если Вас это не затруднит, так как для
нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку.
К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар
не знает."...
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение
уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не
соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не
возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за
моральные издержки".
"2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по математике и
физике. К сожалению, выяснилось..."...
И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове
почему-то крутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как
писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой жигуль.
Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и
русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не
знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успеха сына и
отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь
задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой
походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха
забирается на стол и кричит: "Что случилось?".
Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверно, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
- Да-да. Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш
клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в
стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками в настоящее
время.
Пищит факс. Вот он, этот второй лист:
"На основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить,
что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна".
Все. Я труп.
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями
Манучара...".
Нет!!! НЕТ!!!
"... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках,
которые им, к сожалению, придется понести всвязи с отсутствием у нас
предварительной информации об образовательном уровне Манучара".
Небольшие издержки? Это они о чем?
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет
Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3... математики для старших классов.
(поскипано).
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду
сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в
транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить
родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно
1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное
беспокойство?"...
У вас есть деньги и вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота
и отправьте в Оксфорд. Через несколько лет он обязательно получит ученую
степень.
bogdan - Вс Мар 27, 2011 18:31
Заголовок сообщения:
По моему баянишь. ну извини
Згон - Пн Мар 28, 2011 15:30
Заголовок сообщения:
Что-то скучно стало на форуме,надо чем-то посмешить,братьев-каспийцев! привет привет привет
Владимир - Чт Мар 31, 2011 15:46
Заголовок сообщения:
сговор премьера с японцами
После нового года между премьером и японским руководством состоялся разговор, в процессе которого японская сторона прямо спросила премьера: "сколько денег он хочет, чтобы курилы отошли наконец к японии? причем не рф а лично он?"

Премьер помялся и сказал, что только деньгами вопрос не решить, нужно какое-то прекрытие. Джапы предложили провести показательную войну, в процессе которой вяло сопротивляющаяся армия РФ отступит и признает поражение. Премьер это предложение отклонил, прикинув, что на рейтинге моежт сказаться дурно, да и пребалты с грузинами тогда совсем его за человека перестанут считать...

Тогда джапы предложили другой сценарий. Силами атомного подводного флота РФ была проведена инсценировка землетрясения, цунами, а также был нанесен атомный удар по побережью японии, последствия которого типа разрушений и радиации далее списали на заранее разрушенную аэс в фукусиме. Толком никто не знал что произошло, все что показало сми - монтаж и фотошоп.

Да вы скажете "а какже волны - все видели как джапов затопляло" - ну вопервых фотошоп, джапы достигли нереальных успехов в компьютерах - все знают, во вторых вспомним архимеда - если в воду поместить тело оно ее вытесняет. Так вот - если подогнать к берегам японии все подлодки РФ то море действительно выйдет из берегов и затопит несколько городов.

Далее для отвлечения журналюг - чтоб они там ничего не нарыли, российские спецслужбы организовали фашистский бунт в ливии. Когда все журналюги туда поглазеть свалят, то премьер объявит что в рамках оказания гуманитарной помощи смытым японцам было решено отдать им острова на запчасти, чтоб было где жить.

Вот и все.
Волчара - Чт Мар 31, 2011 15:54
Заголовок сообщения:
Забористая видать трава у тебя на даче растет оченьвесело
Чилим - Чт Мар 31, 2011 15:59
Заголовок сообщения:
Это эксклюзив? оченьвесело Ты повышаешь рейтинг форума аплодисменты
Владимир - Чт Мар 31, 2011 16:06
Заголовок сообщения:
wǝ ɐʚ иd-ʎʞ-оu жʎ ɐɓ
ай маладес тэбэ бубль гум
Чилим - Чт Мар 31, 2011 16:15
Заголовок сообщения:
Владимир писал(а):
wǝ ɐʚ иd-ʎʞ-оu жʎ ɐɓ

Пытаюсь в ворде ответ в том же стиле изобразить. Ты талантище оченьвесело ай маладес тэбэ

əɡəɔ ɒɖɘх иH улыбочка
Владимир - Чт Мар 31, 2011 16:27
Заголовок сообщения:
Чилим
ай маладес тэбэ оченьвесело
Геннадий - Чт Мар 31, 2011 23:48
Заголовок сообщения:
Владимир писал(а):
wǝ ɐʚ иd-ʎʞ-оu жʎ ɐɓ

Чилим писал(а):
əɡəɔ ɒɖɘх иH

Пришлось тащить трюмо к ноутбуку. Иначе прочитать не получалось. ара умоляю тебя нет
Комлик - Пт Апр 01, 2011 04:00
Заголовок сообщения:
Геннадий писал(а):
Пришлось тащить трюмо к ноутбуку. Иначе прочитать не получалось.

А не проще было бы у Владимира чинарик стрельнуть? задачка оченьвесело ААААААА, ты же не куришь... оченьвесело оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Пт Апр 01, 2011 09:22
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
чинарик стрельнуть?

Image
ALEKPER - Пт Апр 01, 2011 09:38
Заголовок сообщения:
http://news.rambler.ru/9458239/
Хотя первое апреля случается всего раз в году, политики отмечают этот праздник, не привязываясь к календарю, то есть каждый день. Они постоянно разыгрывают население и друг друга. Infox.ru вспомнил самые смешные политические розыгрыши... улыбочка
Комлик - Пт Апр 01, 2011 13:31
Заголовок сообщения:
ALEKPER
Чего там про серьезное сегодня писать?! улыбочка
Сегодня над бухгалтерией немного пошутил. Пишу я перьевой ручкой, чернилами. С утра, с сурьезным видом, зашел в бухгалтерию и потребовал приобретения баночки чернил (ну вот так совпало - кончились они у меня, месяца два назад, уже новую купил!) для заправки ручки. Минут десять доказывал необходимость включения в статью расходов администрации данного мероприятия - "покупка баночки чернил для моботдела...." Уже почти убедил. Не вовремя вспомнили про 1 апреля. абыдна да оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Дембель - Сб Апр 09, 2011 21:14
Заголовок сообщения:
В г.Алма-Ата есть улица Саина, где на тротуарах ожидают своих клиентов уличные работницы первой древнейшей профессии.
Одна из них на этой улице решила поймать такси. Остановился частник, за рулем дедок. Назвала адрес, поехали. Водитель, желая подобрать попутного пассажира, останавливается возле еще одной из голосующих девиц.
Та, приоткрыв заднюю дверцу и, увидев, дедка, с ходу предлагает: Минет - двести.
Дедок : Не..е, нет.
Немного отъехав, водитель ворча объясняет пассажирке: Минет - двести! Согласишься, а потом ищи этот Минет. Может это за городом, у черта на куличках!
bogdan - Вт Апр 12, 2011 12:46
Заголовок сообщения:
Детские высказывания:

Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!»
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка
***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?»
***
«Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!»
***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!»
***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу»
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!»
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы»
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?»
***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!»
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
***
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить»
***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?»
***
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!»
***
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?»
***
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина
***
«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа»
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!»
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?»
***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…»
***
«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!»
bogdan - Вт Апр 12, 2011 12:54
Заголовок сообщения:
Оттуда же: оченьвесело
Первый раз с презервативом
Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди (кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки.
Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё.
ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
...Она лупила меня с остервенением.

Мне всегда было трудно понять женщин.
Дембель - Вт Апр 12, 2011 18:11
Заголовок сообщения:
bogdan писал(а):
всегда было трудно понять женщин.

оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты
Владимир - Чт Апр 14, 2011 13:24
Заголовок сообщения:
Сказки из Парижа с матерком бубль гум
http://lleo.aha.ru/dnevnik/2011/04/13.html
Геннадий - Чт Апр 14, 2011 13:41
Заголовок сообщения:
Владимир писал(а):
Сказки из Парижа с матерком

оченьвесело
Складненько! ай маладес тэбэ
bogdan - Чт Апр 14, 2011 13:45
Заголовок сообщения:
Владимир писал(а):
Сказки из Парижа с матерком

И прикольненько! ай маладес тэбэ оченьвесело
Чилим - Чт Апр 14, 2011 14:57
Заголовок сообщения:
Дико, товарищи! И не по явропейски оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Чт Апр 14, 2011 15:41
Заголовок сообщения:
Чилим писал(а):
Дико, товарищи! И не по явропейски

Конечно не по .... Это же по русски! оченьвесело оченьвесело оченьвесело

Владимир писал(а):
Сказки из Парижа

ай маладес тэбэ
Яшка - Пт Апр 15, 2011 22:29
Заголовок сообщения:
[quote="bogdan"]Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?»
quote]
оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Чилим - Вт Апр 19, 2011 01:29
Заголовок сообщения:
http://nnm.ru/blogs/ramon1970/znaete_kak_amerikancy_zahvatyvali_aleutskie_ostrova_v_1942/
улыбочка
Геннадий - Вт Апр 19, 2011 13:35
Заголовок сообщения:
Чилим писал(а):

http://nnm.ru/blogs/ramon1970/znaete_kak_amerikancy_zahvatyvali_aleutskie_ostrova_v_1942/

Разведка на высоте! на мыло!
А что говорила аэрофотосъёмка островов?
И вообще- так ли оно было? Если так, то просто офуеть. шок
Чилим - Вт Май 17, 2011 11:46
Заголовок сообщения:
В общем, даже не сказка а типа фантазии на тему, но в ней намек, ... урок улыбочка

Советская Россия и ВТО. http://babkin-k.livejournal.com/42075.html

Цитата:
Давайте представим себе такую вот альтернативную историю - из серии «а что было бы, если бы кто-то сделал по-другому, или пошел не туда», и чем все это могло бы закончиться. Давайте представим, что в 1931-м году уже существовала бы ВТО – да-да, та самая Всемирная торговая организация. И Советская Россия, как член Лиги наций, решила бы туда вступить. Конечно, по целому ряду заключений тогдашних ученых и экономистов, это было бы нам очень и очень выгодно!

Дальше, если заинтриговал, читайте сами.[/quote]
Геннадий - Вт Май 17, 2011 15:11
Заголовок сообщения:
Чилим писал(а):
Советская Россия и ВТО.

Красивая и поучительная сказка. Поначалу она меня испугала, ну а в конце всё стало на свои места. во как!
Влад - Вт Май 17, 2011 21:21
Заголовок сообщения:
Собственно вот: http://www.youtube.com/watch?v=OmAfrby6PpA
А это присказка или сказка похожая на правду?
http://www.novopol.ru/-nachalas-proverka-video-s-materyaschimsya-kapitanom-p-text101501.html

оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Серов Олег - Ср Май 18, 2011 21:10
Заголовок сообщения:
Ужас, что мы читаем нашим детям и внукам оченьвесело оченьвесело оченьвесело

Узнаете эти сказки?
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

10. Девочку - наркоманку заводит кролик!
Дембель - Ср Май 18, 2011 22:37
Заголовок сообщения:
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребеккаулыбочка Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

(Гарриулыбочка В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребеккаулыбочка Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной», тихо проговорила она.

(Гарриулыбочка Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »

(Ребеккаулыбочка Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.

(Гарриулыбочка Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. »

(Ребеккаулыбочка Кретин.

(Гарриулыбочка Сука.

(Ребеккаулыбочка Отморозок.

(Гарриулыбочка Шлюха.

(Ребеккаулыбочка Отъе%?*сь.

(Гарриулыбочка Шоб ты усралась.

(Ребеккаулыбочка НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

(Гарриулыбочка Иди-ка ты чаю попей, проститутка ты этакая.
Yriy - Чт Май 19, 2011 11:17
Заголовок сообщения:
Дембель
Да.... Явно не Ильф и Петров! оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Дембель - Пн Май 23, 2011 21:20
Заголовок сообщения:
К сорока семи годам Семёна(а в последние двадцать лет - Саймона) начала мучить ностальгия. Жизнь в эмиграции и так не проста, а для определённого рода людей вообще невозможна. Когда Семён-Саймон был моложе, то новые впечатления и чаяния вытесняли воспоминания о ленинградской молодости, но с возрастом его, как Штирлица начало неудержимо тянуть на Родину.

И не то что бы Семён бедствовал, отнюдь. Да и языковый барьер как-то постепенно и давно сошёл на нет. И всё вроде, если посмотреть со стороны, было чики-пуки - на зависть недругам, но...Семён, рефлексирующий еврей с чувством юмора дохлой черепахи, всё больше и больше погружался в трясину хандры. Той особой нудной и тоскливой хандры, присущей только бывшим питерцам, насквозь продутым ледяными финскими ветрами.

Многие советовали Саймону-Семёну съездить в его горячо любимый провинциальный город на Неве, но всё как то не доходили руки - то не было денег, то времени, то сил...

С утра в пятницу угрюмый Семён пиликнул сигнализацией и забрался в уютный салон своего автомобиля. Ехать на работу не хотелось. Семён завёл двигатель и откинулся на спинку кожаного сиденья. Забарабанил пальцами по рулю.

Что-то насторожило Саймона. Он правда не понял что. Продолжая бездумно постукивать кончиками пальцев мужчина прислушался к собственным ощущениям. Явно имел место быть некий физический дискомфорт. Даже не дискомфорт, а так, неизведанное и новое непонятное чувство...в пальцах...левой руки.

Машинально Саймон скосил глаза влево и чуть не подавился собственным криком. На левой руке отсутствовал указательный палец! Вернее сказать он не отсутствовал, а просто видоизменился. На месте волосатого и достаточно длинного перста у Саймона теперь был маленький член. По виду самый настоящий тонкий и обрезанный половой член. Правда сгибался он в двух местах как и бывший палец, да и толщиной был соответствующей пальцу, но вместо красивого полукруглого ногтя членопалец заканчивался круглой головкой с крошечным отверстием посередине. Да и формой это всё таки был мини, но член. Спутать ЕГО было невозможно.

Саймон автоматически сунул экс палец в рот, но моментально выдернул его оттуда, как только язык нащупал то, что ни один мужской язык никогда не должен нащупывать.

Семён внимательно осмотрел остальные пальцы левой конечности и впал в ступор. Кончик среднего, соседнего с членопальцем пальца уже закруглялся и прямо на глазах приобретал очертания аккуратной головки. Да и сам палец круглел, на нём вьющейся лозой проступили вены, присущие отнюдь не пальцу. При этом новопоявившийся пенис свободно гнулся и им, случись у Саймона такое желание, свободно можно было бы например поковырять в носу. Правда из за отсутствия ногтя подобный процесс скорее напомнил бы секс через ноздрю.

Тонко подвывая, Сеня зажал руку под мышкой и, забыв выключить машину, рванул домой. В голове всплыла и настойчиво вертелась фраза - не путай хер с пальцем...да и действительно, как убедился Семён, спутать их было тяжело. Правой дрожащей рукой Семён заколошматил в дверь.

На пороге возникла фигура семёновoй жены Сабины Леопольдовны. Она куталась в пёстрый китайский халат и очень напоминала здоровую цирковую лошадь под попоной,ис нтеллигентную лошадь в очках.

-- Саймон, в чём дело?, - монументально печатая слова спросила семёнова половинка(а вернее три четверти).
--И-и-и-и вот! - Саймон движением киношного полицейского выдернул из подмышки левую руку и замахал ею около лица жены. За последние несколько минут оставшиеся пальцы на левой сениной руке постигла участь указательного. Перед лицом Сабины Львовны заболталась ладонь мужа.

Сабина Леопольдовна сделала шаг назад и грузно опустилась на пуфик в прихожей.
-- Семён, что ты с собой сделал? Ты был у проституток? - шёпотом закричала она.

Саймон схватился за голову.
-- Дура, какие проститутки!!! - закричал он, - по твоему ЭТО похоже на триппер?!
-- Не знаю, на что это похоже, - отрезала Сабина Леопольдовна, - но может это заразно? Не прикасайся ко мне! - вдруг завизжала женщина, неправильно истолковав телодвижение мужа. А тот просто с ужасом смотрел на свою левую кисть. Странно, но многострадальная конечность согнулась в ни за что не хотела разгибаться. А несчастно выглядевшие членопальцы понуро висели склеившейся гроздью.

Сустав кисти округлился. Морщинки на сгибе разгладились. Вся левая рука ниже локтя обвилась крупными венами и потолстела. Через считанные минуты онемевшие супруги наблюдали как левая рука Саймона ниже локтя мутировала в большой, толщиной в руку орган. Несчастный Семён кулем опустился на кухонный стул. Рука с неприятным шлепком упала на застеленный клеёнкой стол.

Скульптурно точно вылепленный член сантиметров сорока в длину, поперечным сечением в руку венчался красивой малиновой головкой сравнимой по размеру с головой новорожденного младенца.

-- О, тебе на, - выдохнула Сабина Леопольдовна с интонацией Пржевальского, открывшего лошадь. Голос её вдруг стал низким и грудным, - и что мы будем с ним делать?
-- С ним?! - застонал Саймон, - С НИМ?!
-- С тобой, с тобой, - моментально поправилась Сабина Леопольдовна и бросилась звонить своему брату. Лекарю народной медицины.

Объём продаж трав-корешков напрямую зависел от его красноречия и доверчивости клиента. Так что чем голодней бывал Феликс тем красочней работал его язык.

Пока Сабина Леопольдовна сбивчиво рассказывала Феликсу о случившимся, Саймон обратил внимание, что и с правой рукой произошли подобные метаморфозы. Вернувшаяся через пару минут на кухню женщина увидела на столе уже два мужских члена. При чём на одном были некстати надеты часы.

-- Сними с меня всё, - бесцветным голосом прошелестел несчастный членорукий Саймон. Аккуратно сняв с мужа часы, пиджак и рубашку Сабина Леопольдовна заверила страдальца, что многоумный Феликс уже в пути, а уж он точно что-нибудь придумает.
-- А если нет? - плаксиво вопрошал Семён, - а что если я навсегда таким и останусь?
-- Ну что ты, что ты, конечно он что-нибудь придумает, - стараясь не смотреть на масштабные органы разложенные на столе, фальшиво зауспокаивала мужа Сабина Леопольдовна.

В то же время она прогоняла от себя совсем не приличествующие моменту видения. В основном о том как она приспособит Саймона если ему суждено теперь до конца жизни ходить с тремя органами. Два из которых сделали бы честь средних размеров ослу.

-- Я пойду прилягу, - голосом умирающего лебедя проговорил Саймон и направился в спальню. На ходу он с отчаянием отметил, что обе его псевдо-руки неестественно прижимаются к торсу. А сам торс округляется и плотнеет. Исчезла несколько обвисшая грудь, втянулся живот...

Рухнув на кровать Саймон отстранёно отметил пряди отваливающихся волос на подушке. Плохо открывающимся ртом он попытался позвать жену, но лицо больше ему не принадлежало.

Феликс не заставил себя долго ждать. Через каких-то минут двадцать он уже оптимистично давил кнопку звонка саймоновой квартиры.
Дверь распахнулась и заплаканная Сабина Леопольдовна упала в объятия
братца.

-- Давай, Филя, проходи скорее, - втянула она Феликса в прихожую, - он...эээ...он плох....совсем плох.
Они бегом прeодолели гостиную и очутились в спальне.

На супружеском ложе лежал половой член размером с Семёна. Это был идеальный с анатомической точки зрения орган. Прямой и тёплый. Только очень большой. Казалось член дышал. Бока его под змеями жирных вен медленно поднимались. На подушке лежала румяная головка. Хотя это уже была не головка, а голова, головища, ОГРОМНАЯ ГОЛОВОЗАЛУПА, в общем.

И на ней полные муки и отчаяния сверкали семёновы глаза.
Феликс не спеша осмотрел зятя сверху. Нагнулся. Многозначительно сказал "Ага!". Затем внимательно изучил верх Саймона, продолжавшего молча вращать глазами. Понюхал новое отверстие на макушке пациента.

-- Ну всё ясно, - довольно сказал он выпрямляясь и поворачиваясь к Сабине Леопольдовне, - скажи-ка, он у тебя много русского телевидения смотрит в последнее время?
-- Ой, да, - всплеснула руками Сабина Леопольдовна, - и "Давай поженимся" и "Пусть говорят" и сериалы там...."Улицы разбитых фонарей" по-моему....
-- Так, так, - покивал головой Феликс, - ну тогда всё ясно. Он у тебя наверно ностальгировать стал часто...
-- Как ты узнал? - продолжала диву даваться Сабина Леопольдовна, бросив быстрый взгляд на кровать. Она не была уверена, что лежащий там х.. то есть муж сохранил способность слышать, - действительно, мы как русское ТиВи подключили так и стал всё молодость вспоминать. Как ему тут и тоскливо и еда не та и воздух не тот.

Феликс поморщился. Ему были непонятны эти интеллигентские метания, а Сабина Леопольдовна продолжала жаловаться.
-- Всё талдычит - ах, эти белые ночи, как мне их не хватает, или - а ты помнишь квас по три копейки...И так далее, - сплюнула в сердцах Сабина Леопольдовна, - или ещё! Помнишь, говорит, как мы под памятником Карлу Марксу целовались? а где ты тут найдёшь памятник Марксу?
-- Вот его заколбасило, - присвистнул Феликс, услышав о памятнике Марксу.
-- И главное раньше мужик был как мужик, а вот в последнее время пробило... - ябедничала Сабина Леопольдовна.
-- Ну тогда всё ясно, - рубанул рукой Феликс, - он у тебя просто охуел в эмиграции. Охуел в дали от Родины!

Сабина Леопольдовна зажала руками рот.
-- А это излечимо? - тихо спросила она, гадая в душе дадут ли Саймону пенсию по инвалидности.
-- Подобное лечи подобным! - пробормотал себе под нос Феликс, - клин, как говорится клином...

-- Я ему сварю отворотную микстурку, - пообещал добрый Феликс, - обычно помогает...
-- Кому? - всплеснула руками Сабина Леопольдовна, - кому и когда помогали твои микстуры?! Ты же шарлатан! Уж кому как ни мне знать-то!
-- Ээээ, - выставил вперёд ладони Феликс, - ну не хочешь не надо...ищи кого другого, - он сделал вид, что уходит.
-- Нет, подожди, - залепетала Сабина Леопольдовна, - ну давай попробуем...Но ты же сам знаешь что все твои настойки абсолютная херня.
-- А муж у тебя теперь кто?! - натурально удивился Феликс, - Хер ты и лечишь херовыми настойками. Логично, женщина?

Сабина Леопольдовна вынуждена была признать логичность довода.
-- Завтра у него наступит катарсис, - важно сказал Феликс и ушёл, оставив сестру одну в обществе членовека.
Сабина Леопольдовна не знала, что такое "катарсис", но спросить постеснялась. Всю ночь она беспокойно ворочалась на своей половине постели. Ей не хватало обычного мужнего храпа. Лишь под утро она забылась чутким сном и ей приснилось гигантское лиловое дилдо. Это был катарсис. Он наступал.

Утром, ни свет ни заря заявился радостный Феликс. Глаза его были красными. В руках он сжимал литровую бутыль с чем-то тёмным и тягучим внутри.
-- О, - победоносно поднёс он бутыль к очкам Сабины Леопольдовны, - микстурка высший класс. Я её пол-ночи варил. Не выспался ни фига, зато Сенька твой сейчас как новенький станет.

Затем Феликс с помощью Сабины Леопольдовны поднял Саймона с кровати и прислонил в углу комнаты. Несуразно крупная лобастая голова его клонилась то вперёд, то в бок. Так что пришлось ещё подвинуть торшер. Теперь членовек Саймон стоял прямо. И даже гордо.

-- А куда ж мы её лить-то будем? - резонно заметила Сабина Леопольдовна указывая на отсутствие у Саймона рта.
-- Увидишь, - загадочно ответил Феликс взял массивный стул в гостиной и подтащил его к прислоненному к стене пациенту. Затем он интеллигентно снял обувь и, оставшись в одних носках, один из которых был порван на пятке, забрался на сиденье. Не глядя протянул руку СабинЕ Леопольдовне. Та подала ему бытылку.

Феликс отвинтил пробку и начал аккуратно и медленно заливать тёмную жижу в Саймона через новое отверстие на голове.
И о, чудо! Прямо на глазах многострадальный Семён стал приобретать свою изначальную форму. Первым у него прорезался рот, затем вырос нос, уши. Отделились от туловища руки. Проступили соски. Стал расти живот.

Через пол часа на полу сидел прежний Саймон. Почти прежний. Единственно что отличало нового Саймона от старого так это живот. Огромный круглый и тугой живот. Как у Будды, но ещё покрупнее.
-- Ой, плохо мне, ой сейчас разорвёт, - плакался Саймон.
-- Спокойствие, только спокойствие, - голосом Карлсона увещевал зятя Феликс, - это из тебя ностальгия сейчас полезет. Сабина, неси быстро что нибудь на пол положить! - скомандовал он замершей в углу Сабине Леопольдовне. Та мухой метнулась к шифоньеру и принесла чистую белую простыню, которую Феликс расстелил на середине комнаты.

В центр белого квадрата уселся в позу орла поддерживаемый с двух сторон Саймон. Без поддержки с двух сторон он не мог сам удержаться на корточках. Заваливался вперёд.

-- Охххх, тяжело мне, - стонал Саймнон тужась над простынёй.
-- Тужься, брат, тужься, - приговаривал Феликс в левое ухо.
-- Ну, давай, милый, тужься! - упрашивала Сабина Леопольдовна в правое.

Саймон ещё поднапрягся, на секунду ему показалось, что глазе его сейчас лопнут....и вдруг, в следующую секунду из Саймона на простыню выпала маленькая берёзка. Совсем крошечная, как веточка укропа, но самая настоящая берёзка.

-- Ура! Пошло! Выходит! - заорал Феликс.
-- Тужься, тужься, дорогой, - пела фальцетом Сабина Леопольдовна.

Саймон тужился. Из него вышла ещё одна берёзка, а затем нечто металлическое звякнуло об пол. Это был крошечный памятник Карлу Марксу.

-- Отлично, просто отлично, - чуть не подскакивал от радости Феликс, - сейчас держитесь, сейчас ваша ностальгия попрёт по взрослому!

И действительно. Стоило Марксу освободить проход как из Саймона выскочил малюсенький велосипед "Орлёнок", потом треугольный молочный пакет, проездной на метро за 1985 год, совсем микроскопический деревянный туалет с вырезанным на дверце сердечком, пионерский барабан, телевизор "Рубин" размером с напёрсток, магнитофон "Электроника", варежки на резинке...

Повеселевший, с опадающим животом Саймон выгнулся и посмотрел на растущую под ним кучу.
-- Давай милый, давай, - подбадривала супруга Сабина Леопольдовна.

Тело его содрогнулось и на пол посыпались новые, вернее хорошо забытые старые предметы. Круглый будильник с двумя металлическими чашечками сверху, полуспущенный футбольный мяч, портрет Л.Н. Толстого из кабинета литературы, стаканчик с фруктовым мороженным по семь копеек, олимпийский рубль, журнал "Коммунист", автомобиль ЗИЛ-130 масштабом в одну сотую от оригинала, открытка с разводными мостами, букетик ландышей, скамейка с вырезанным на ней неприличным словом, песочница под грибком, сантиметровая бутылочка из под портвейна три семёрки, милицейская фуражка...

-- Оооо, хорошо то как, - откинулся на спину Саймон,- что это было, Филь?
-- Как что? Это ты Родиной просрался!

Саймон засмеялся и из него выскочила октябрятская звёздочка.

© LiveWrong
shushu - Ср Май 25, 2011 14:38
Заголовок сообщения:
Поржал! ай маладес тэбэ

"Пролог.

... Минут через пять начальник охраны ушёл. После его ухода полчаса стоял такой ржач, которого вы не услышите даже в самом большом табуне. Человек десять мужиков, утирая слёзы, смеялись над фразой, которая полностью объяснила весь процесс...

**********

Дело было более 10 лет назад. Арендовал я тогда помещение под автосервис в тихом и спокойном месте: близко нет жилых домов, рядом промышленные предприятия, територия окружена забором и деревьями... А в помещении автосервиса жил полубомж-полусторож Анатолий. Анатолий с семьёй эмигрировал из Узбекистана, где во времена СССР жил в славном городе Ташкенте. Семью свою (жену и двух несовершеннолетних детей) он смог определить на проживание в женское общежитие при каком-то заводе, а сам был вынужден бомжевать.На жизнь Анатолий зарабатывал мытьём маршрутных автобусов из шланга с водой, благо недалеко была конечная остановка нескольких маршрутов. Ночью он охранял помещение своим храпом, а днём бродил по окресным лесам в поисках грибов или сидел с удочкой на берегу одного из ближайших водоёмов.
Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг. кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли спиздил?"
И поведал Анатолий нам такую историю.
- Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!"
Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..."
Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что опечалило тебя, мил человек?"
- Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто...
- Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов.
- Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет...
Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее:
- Да-а-а, брат... Проебал ты свои вафли.."
Чилим - Ср Май 25, 2011 15:02
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель

Не знаю правда, не знаю нет, но вспомнил, как рассказывали, что один нач. курса в училище, служа на корабле, тоже любил зав.столовую, то ли зав.складом, а домой детишкам приносил сосиски и другие ништяки в клювике оченьвесело По Конституции каждая работа должна быть оплачена во как! улыбочка
Дембель - Чт Май 26, 2011 16:35
Заголовок сообщения:
Говоришь Рэй, бабочка?

Лицо Гоши выражало вселенскую скорбь.
Но не потому, что сегодня с ним произошло что-то особенное. Такое выражение лицо Гоши имело всегда, когда он возвращался с музыкальных занятий.
Взвалив на спину футляр с йобаным инструментом.
Инструмент назывался контрабас. Был он громоздок и тяжел в обращении. Что в прямом, что в переносном смысле.
Гоша ненавидел его лютой ненавистью.
Но – родителей и их представления о том, чем должно заниматься их любимое чадо, не выбирают.
И вот очередной раз, возвращаясь с занятий домой, он невесело думал о том, что когда его одноклассники гуляют, пьют, шарятся с телками, он, будто навьюченный верблюд, или осел? или ишак? должен тащить этого музыкального монстра.
Тяжкие думы Гоши были прерваны первыми, еще робкими каплями начинающегося дождя.
Грянул гром и Гоша понял, что имеет все шансы попасть под хороший майский ливень. Недолго думая, он решил сократить оставшийся путь домой и рвануть дворами.
Поэтому и не пошел дальше к повороту в свой родной переулок, а свернул в ближайшую подворотню.
Резко, правда, свернул.

При этом он даже не заметил, а если точнее – даже не почувствовал, что футляром крепенько так ебанул по спине зазевавшуюся старушку – божий одуванчик, которая своим мелким семенящим шагом пошла как раз на обгон Гоши.
Неожиданно и совершенно незаслуженно получив невъебенного пенделя футляром могучего инструмента, бабуля не удержалась на ногах, и чтобы не упасть, попыталась ухватиться рукой за проходившую мимо девчушку типа студентки.
Анечка, для друзей – Аннушка, вся в горьких мыслях, почему же вчера ее Антон не пришел к ней, и с какой же сучкой это он вчера колбасился, «на автомате» шарахнулась от бабульки в сторону.
Совершенно случайно наступив при этом на лапу Тайсону.
Тайсон – крупный, серьезный ротвейлер, победитель нескольких выставок, в том числе двух международных, не растекаясь «мыслью по древу», бросился на обидчицу.
Анечка с детства боялась собак.
Поэтому когда огромный черный пес с мордой, очень похожей на лицо боксера-тяжолевеса, открыл на нее пасть и грозно клацнув зубами, едва удерживаемый хозяйкой на поводке, стал на задние лапы, а передними замолотил воздух перед ее лицом, она…
Можно подумать, вы бы не усрались!
Сначала Анечка немножко писькнула.
Ну, совсем немножко.
Поскольку у нее все равно были критические дни, и дивайс с крылышками надежно защищал заветное местечко, произошедшее недоразумение было не смертельным.
Но дальнейший ход событий получил совершенно неожиданный поворот.
Ничего не соображая от страха, Анечка со спринтерской скоростью рванула от Тайсона. Причем с умиляющей девичьей логикой – прямо на дорогу, в поток машин.
Сказать, что машинам это не понравилось – ничего не сказать.
Картина мира на отдельно взятой московской улице мгновенно радикально изменилась.
Секунд десять стоял сплошной визг покрышек и лязг от сталкивающихся автомобилей.
Через мгновение этот звуковой ряд сменился на крики и маты повыскакивавших из машин водителей. Двое ретивых пацанов даже затеяли перестрелку, благо резиновыми пулями.
Лейтенант Петренко, старший наряда, на патрульной машине тоже попавшего в этот дурдом, выскочил из машины и с целью пресечения противоправных действий граждан сделал пару предупредительных выстрелов в воздух из табельного ПМ.
На беду, выстрелы оказались прицельными.
Красивый, будто игрушечный, оранжевый воздушный шар с игривым слоганом на борту – «Ну а девушки? А девушки — потом!» сначала, будто в недоумении, приостановил свое плавное и величавое движение, а затем, в мгновение съежившись и произведя звук пукающего слона, никчемной яркой тряпкой рухнул на творящееся внизу безобразие.
Придав безобразию дополнительный гламурный шарм.
Корзина шара очень удачно рухнула прямо на застрявший в пробке фургон с рекламной надписью «Лучшие игрушки – наши зверушки!».
От невъебенного удара крыша фургона прогнулась, но устояла. А вот боковые панели фургона рухнули на асфальт. И содержимое грузовичка – сотни картонных коробок, подобных коробкам из-под обуви, вывалилось на дорогу.
Некоторые при этом открылись, и из них повываливались носороги, зайчики, мишки и прочая живность. Звери были на механическом ходу, на батарейках. Часть из них ожила от полученного сотрясения и замаршировала по дороге.
Внося в этот праздник жизни сюрреалистический оттенок.
…Сеня по кличке «Кролик», тихий интеллигентный пьяница во втором поколении, разбуженный шумом, выполз на балкон.
Взглянув с высоты четвертого этажа на живописный беспредел внизу, на марширующую мелкую пиздобратию, пересохшими губами он только и смог произнести, — Ох бля…Я проспал Армагедон?


В одном из автомобилей, застрявших в гигантской пробке, застыв как восточный божок и обливаясь холодным потом, сидел директор договорно-правового департамента МИДа России Михаил Юрьевич Беклемишев.
В добротном кожаном портфеле, лежавшем на его коленях, находилось четыре экземпляра судьбоносного договора между Российской Федерацией и США о возврате России Аляски. На русском и английском языках, плюс альтернаты.
Итог тяжелейшего семилетнего переговорного процесса. Блядь.
Долбоеб Шустер, начальник отдела, отвечавший за подготовку договора к подписанию, в присущем ему распиздяйском стиле допустил досадную техническую ошибку в тексте.
Причем, что самое херовое, обнаружили это лишь час назад уже в зале переговоров. А специальную договорную бумагу, на которой печатаются международные договора, этот мудак с собой не захватил.
Беклемишев лично проверил правильность внесенных в темпе мазурки изменений, схватил свежеотпечатанные экземпляры договора и рванул в Кремль.
По времени вроде как успевал. И вот…
Йобаный его величество Случай!
И что там могло такое впереди случиться?!
В голове Михаила Юрьевича, будто по ленте Мебиуса, безостановочно, с огромной скоростью крутилось всего лишь два, но сакраментальных и емких слова – это пиздец!
Хорошей должности, персональному автомобилю, наработанным связям, перспективе стать замминистра или послом в хорошей стране.
Но самое обидное – его уйдут, а Шустер, сука такая, еще и останется в министерстве!
Вдруг Михаил Юрьевич увидел, что рядом с автомобилем, подпрыгивая и раскачиваясь на ходу, проскакало нечто лохматое. Потом еще одно.
- Белочка? – не только подумал, но и непроизвольно произнес Беклемишев.
- Да нет, — зайцы! — невозмутимо, не поворачивая головы, ответил водитель.
По его интонации можно было подумать, что он встречает их на этом месте чуть ли не каждый день.
Будто в подтверждение, из открытого окна стоящего рядом мустанга-купе с вальяжно откинувшимся на спинку сиденья парнем растаманистого вида с какими-то стеклянными глазами саундтреком звучало — Косят зайцы траву…


Когда российские протоколисты сообщили американским визави, что имеет место определенная техническая задержка с договором по Аляске, те сначала не поверили.
То, над чем так долго и безуспешно бились лучшие умы госдепа и ЦРУ, благодаря случаю или Божиему провидению – свершилось! Русские, с присущей им расхлябанностью, сорвали подписание договора, которого они так долго добивались!
Услышав добрую весть, Обама сверкнул белками глаз, и елейным пасторским голосом произнес, — На все воля Божья!
Дмитрий Анатольевич, не убирая с лица протокольную улыбку, сквозь зубы процедил, — Мудаки!
А про себя подумал, — Блядь! Это – последняя капля! Уйду. Быть президентом в этой стране – это не синекура, это – кара. Пусть ВэВэ их ебет…
И криво ухмыльнулся – Или мочит…


Доставая дома из футляра так заебавший его инструмент, Гоша с досадой воскликнул, — Ох нихуя себе!
Увидев, что одна струна лопнула.
И расстроено добавил, — Блядь, да что ж это такое! У всех – все как у людей!
И чего я такой невезучий?


© Шева
bogdan - Пт Май 27, 2011 10:59
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
У всех – все как у людей!

прямо по Булгакову. ай маладес тэбэ
Чилим - Пт Июл 22, 2011 16:18
Заголовок сообщения:
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и. получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж

Общственные негритянские активисты Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон

были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых

Ответ начальника был краток:

"Потому что они были на работе"
Леван Чарквиани - Пт Июл 22, 2011 17:13
Заголовок сообщения:
Чилим
ай маладес тэбэ аплодисменты оченьвесело
Геннадий - Пн Июл 25, 2011 05:26
Заголовок сообщения:
Чилим писал(а):
"Потому что они были на работе"

ай маладес тэбэ аплодисменты аплодисменты аплодисменты
Дембель - Сб Июл 30, 2011 20:44
Заголовок сообщения:
Почти по Ильфу и Петрову
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
Дембель - Пн Авг 01, 2011 14:22
Заголовок сообщения:
Перевод прослушки телефонного разговора. (Улыбнуло)
Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".
________________________________________
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела, на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс, рассылая его разным звенящим мужскими половыми органами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ленч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По-прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
Чилим - Пн Авг 01, 2011 14:37
Заголовок сообщения:
Понравилось выражение (перевод на пиндосский)
Дембель писал(а):
плоское изделие из муки.
оченьвесело Надо будет запомнить.

А вообще-т, это плагиат из джентльменов удачи да улыбочка
Дмитрий Коваленко - Пн Авг 01, 2011 15:56
Заголовок сообщения:
Поймал себя на мысли, что всё время делаю обратный перевод, чтобы понять, о чём речь! оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Чилим - Пн Авг 01, 2011 17:13
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
делаю обратный перевод

Аналогично, иначе никак оченьвесело
bogdan - Ср Авг 03, 2011 09:52
Заголовок сообщения:
Взял прайс строит.базы и на последнем листе вот это меня чуток прикольнуло. оченьвесело
Image
Alexey - Ср Авг 03, 2011 11:03
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
всё время делаю обратный перевод

И получается сразу и понятно, и достаточно кратко! оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Ср Авг 03, 2011 12:08
Заголовок сообщения:
Alexey писал(а):
и понятно, и достаточно кратко!

Я, как-то в компании учёного филолога, рассказал строительный анекдот, где есть фраза: "Нах&я зах&ячили! Расх&ячивайте нах&й!" Тот сполз со стула и долго не мог остановить хохот... А потом записал слова (типа - для науки).
bogdan - Чт Авг 04, 2011 09:38
Заголовок сообщения:
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..." оченьвесело
Чилим - Чт Авг 04, 2011 10:50
Заголовок сообщения:
В титрах была фраза, что не пострадало ни одно животное? Если нет, то уголовщина на лицо - скотоложество, да еще групповое оченьвесело
bogdan писал(а):
потом все собаку трахнули...

Дембель - Сб Авг 13, 2011 18:17
Заголовок сообщения:
Скатеpтью доpожка

Бывшая фотомодель Лиза pаботала пpодавцом в автосалоне "Скатеpтью доpожка" считанные дни. За это вpемя её научили, что клиентам надо улыбаться, говоpить с ними вежливо, не pаздpажаясь от их глупых вопpосов и пpетензий, демонстpиpовать им свои длинные ножки (за котоpые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих. Вот только в маpках машин её так и не научили pазбиpаться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откpовенно кавказской национальности и, с тpудом подбиpая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамеpился пpиобpести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по дpугому.

То есть пpосто совеpшенно по дpугому. Она вздpогнула и, не пеpеставая демонстpиpовать шиpокий голливудский оскал, спpосила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повтоpил кавказец и похлопал себя спеpеди по каpману штанов, намекая, что деньги пpи нём есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест непpавильно. Она поняла - человеку так невтеpпёж, что он готов спpавить свою нужду пpямо здесь, посpеди салона. Пpичём немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза гоpячо замахала на двеpь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повеpнулось в указанном напpавлении, издалека опознало знакомую букву W, укpашающую обычно pадиатоp машины, пеpвую часть названия котоpой он никак не мог вспомнить, и нетоpопливо напpавилось к двеpи. Лиза пpовожала его напpяжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по доpоге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо пеpевела дух.
- Пассат хачу, - pаспахнув двеpь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, пpоизнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне опpеделённо поняв его, pазpешила тётя Шуpа и, быстpо что-то пpикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять. Кавказец вытаpащил глаза. Такая большая машина за десять тысяч доллаpов - это было непpавдоподобно дёшево.
" Эх, пеpебоpщила ", - увидев его pеакцию, подумала тётя Шуpа и уже хотела снизить цену, но кавказец её опеpедил.
- Пачему так дэшево? - с подозpением спpосил он.
Тётя Шуpа едва не подпpыгнула от pадости на стуле. Сделав вид, что pоется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэp ест? - pешил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тётя Шуpа.
- С кандыцыонэp пассат хачу, - объяснил кавказец.
Тепеpь настало вpемя тёте Шуpе вытаpащивать глаза. За долгие годы pаботы в столь специфическом виде сеpвиса она встpечала людей со многими стpанностями. Hо что бы кому-то для этого дела потpебовался кондиционеp с шампунем в одном флаконе, пpо котоpый ей каждый вечеp тpындели из телевизоpа, - с таким она сталкивалась впеpвые. Hу бумага, ну мыло, ну пpезеpватив - это если вдвоём зашли, но кондиционеp - то с шампунем зачем?! " Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собpался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотpела на ожидающее лицо кавказской национальности и, pазводя pуками, с жалостью сказала:
- Hету кондиционеpа, милок, нету... Вчеpась закончился... - зачем -то совpала она и неувеpенно пpедложила: - А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэp нэ надо, - гоpдо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подpазумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вpоде "ушастого" "Запоpожца", и захлопнул двеpь, оставив тётю Шуpу сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдpуг увидела пеpед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздpогнула и пеpвым делом непpоизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в поpядке, пеpевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сеpдито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - pаздpажённо вопpосило оно.
- А вы... pазве там... нет?.. - она беспомощно махнула в стоpону заведения тёти Шуpы.
- Там кандыцыонэp нэт, - пpезpительно пpоизнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэp нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шуpа убоpкой себя особенно не обpеменяет, поэтому атмосфеpа цаpила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентеpийном слоновнике дышалось навеpняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более пpи большой нужде.
- Вот ! - внезапно закpичал кавказец, наконец опознавший сpеди стоящих в салоне машин ту, за котоpой пpишёл, и вспомнивший пеpвую часть её названия. - Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дуpно. Использовать доpогую машину для этого !?
- Кандыцыонэp ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спpосил кавказец.
Лиза обpечённо кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и pешительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загоpодила ему доpогу. Hи за что ! Тут на своё счастье, увидела охpанника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, кpича:
- Сюда ! Сюда! Скоpее ! Василий был с большого бодуна, весь его оpганизм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо пpошептала ему в ухо, что вот этот человек pвётся спpавить малую нужду в доpогой автомобиль, никаких дpугих веpсий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем обоpзел ? - смеpив тщедушную фигуpу кавказца, мpачно спpосил Василий.
- Мнэ пассат нада , - пpодолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт.
- А пасpат тзбэ нэ нада ? - пеpедpазнил его Василий.
- Фальксваген пасpат мнэ нэ нада , - pешительно отказался кавказец от совеpшенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что пpодавать машину ему здесь почему - то упоpно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так пpосто ему тоже не хотелось, поэтому он остоpожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхаpашо. После чего покинул навсегда негостепpиимный автосалон. Василий, попpавившись пивком, об этом инциденте быстpо забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением pассказывала своим подpугам, какие всё-таки извpащенцы встpечаются сpеди мужиков. Особенно восточных.

Алексей Андpеев.
Дембель - Пт Авг 19, 2011 12:05
Заголовок сообщения:
ГЕРОЙ

Физическое тело, обряженное в клешеные суконные брюки и опять же суконный бушлат с пятью желтыми галками на правом рукаве, лежало ничком и не шевелилось. Если бы редкие прохожие могли видеть человеческую ауру, они немедленно пришли бы к выводу, что у данного представителя гомо сапиенс всякая аура отсутствует напрочь. Пугающий натюрморт дополняли революционно-красные момбасовские носки.

Этим прекрасным декабрьским утром произошло довольно редкое для Города-Героя событие, а именно: в Севастополе выпал снег. Тонюсеньким слоем в два сантиметра толщиной, мокренький и хлипкий, он девственно искрился под лучами веселого воскресного солнышка и не знал, что это же самое солнышко уже завтра растопит его в банальные веселые лужицы. А пока... Пока что троица лихих пацанов возраста очень начальной школы отчаянно пыталась покататься на саночках чуть поодаль остановки. И — опять же — тело...

Мимо остановки прошла, ковыляя, закутанная в платок замшелая старушка, помнящая еще свист английских ядер. Оглянувшись на натюрморт, старушка сокрушенно покачала головой, сделала губы дудочкой, сердито прошептала что-то непотребное, истово перекрестилась и побрела дальше. Еще дважды утренние прохожие обращали внимание на контрастирующую с белым снегом черную фигуру, но участием не блеснули, прошли мимо, торопясь по своим делам, хотя — какие дела в воскресенье?

Между тем, можно попробовать напрячь свои умственные способности и методом дедукции вычислить, каким образом фигура сия оказалась в данное время на данном месте. Не нужно быть Шерлоком Холмсом, чтобы довольно быстро прийти к заключению, что троллейбус номер шесть просто остановился на конечной, после чего из открывшейся задней двери выпало как раз вот это. То, что в других условиях могло бы называться курсантом пятого выпускного курса. Часы показывали пол-одиннадцатого, то есть все уволенные на ночь курсанты уже давнехонько вернулись «в родные пенаты» славного Краснозвездного училища имени П.С.Нахимова, в просторечии именуемого «системой». Этот же по непонятной причине задержался. Хотя — почему «по непонятной»?

Любопытные мальчишки вдруг перестали кататься на саночках и робко подошли к остановке, видимо, также привлеченные натюрмортом. Один из них явно был будущим флотоводцем — на курчавой голове лихо топорщилась детская бескозырка с надписью на ленточке: «Герой». Пацаны, цокая языками, склонились над мумией.

Между тем, тело, вопреки закону о клинической смерти, таки подавало признаки жизни. В том месте, где лиловый нос уткнулся в свежий снежок, уже основательно подтаяло, и из этого района веером расплывались томные волны тяжелого перегара номер три семерки. Как в переделанной песенке: «принесли его домой — оказался он живой... да смертельно пьяный...»

Старший из пацанов озабоченно почесал в затылке, по-взрослому вздохнул и что-то сказал своим друзьям. Те немедленно принялись за дело. С превеликим трудом, напрягаясь и кряхтя, пацаны погрузили беднягу на двое саночек, предварительно связав их вместе веревкой. Фуражки от тела поблизости видно не было — скорее всего, уехала на Центральный рынок вместе с троллейбусом. Поэтому семилетний моряк, не задумываясь, пожертвовал свою игрушечную бескозырку «Герой», нахлобучив ее на огромную лохматую голову без пяти минут дяди-офицера. Понятно: для севастопольского мальчишки честь флота — прежде всего. Мальчишки впряглись в саночки, и автопоезд двинулся в сторону КПП училища, благо его местонахождение им, вездесущим пронырам, было хорошо известно. В морской практике это называется — «сложная буксировка».

Вот так, в таком виде — саночки, брюки-клеш, расстегнутый бушлат с пятью галками и дурацкая бескозырочка «Герой» — вспотевшие пацаны и сдали незадачливого пятака седому дяде-мичману, дежурному по КПП, который тут же выпал в осадок и ржал до потери сознания вместе со старшим помощником дежурного по училищу, гулявшим неподалеку и прибежавшим на дикий сумасшедший хохот...

Помнится, еще Юлиус Фучик задавался вопросами: что такое подвиг? кто же такой герой?

Да он просто не видал эту сцену!..

Юрий Завражный (кстати коллега А .Поровского)

Цитата:
бушлат с пятью желтыми галками на правом рукаве,
нет ???
Дмитрий Коваленко - Пт Авг 19, 2011 13:19
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
Скатеpтью доpожка

Дембель писал(а):
ГЕРОЙ

ай маладес тэбэ
Кирасир - Пн Авг 22, 2011 12:58
Заголовок сообщения:
Вот нашел случайно рассказик Петра Галкина, о моем бывшем командире 64 БКОвр, верю, что многие балтийцы его помнят:

"Вице-адмирала Клецкова Александра Дмитриевича назначили командующим Черноморским флотом. Согласование он прошёл ещё по весне, причём, несколько раз.

С назначением тянули, может быть, потому, что Александр Дмитриевич странный адмирал – не ворует и другим не даёт.

И ещё он тактически грамотен.

И еще он человек чести.

Кроме служебной квартиры и дачи в шесть соток у него ничего нет.

Свои сотки окапывает сам. До адмирала морячил. ОВРовец-противолодочник.

Начиная с командира Балтийской военно-морской базы, все назначения происходили при сильном противодействии московского начальства. «Исполняющим обязанности» сидел по полгода.

Компромата на него нет. Пытались найти, но – увы.

Такие личности у нас обрастают легендами.

Про этого адмирала рассказывают такой случай.

Недавно на флоте работала комплексная комиссия Министерства Обороны.

Всех, как водится, задолбали и уехали.

Александр Дмитриевич направился копать свои сотки. Уже на взлётном поле комиссия обнаружила, что в процессе постпроверочной спешки не дали ему завизировать несколько бумаг.

Короткими перебежками отправили парочку столичных капразов к нему.

Те приезжают в дачный посёлок, находят участок. Видят, что какой-то мужичок в панаме и рейтузах возится с лопатой на огороде – видать батрак. Ну, и говорят ему, как умеют в только «столицах»: «Эй, копатель, а покличь-ка нам своего барина!»

Ответ: «Отчего ж, покличу!»

Зашёл адмирал в дом и вышел к ним через минуту в вице-адмиральском прикиде.

Долго те капразы извинялись за грубость, так как были они уестествлены за непочтение к простому человеку. Подписал они им бумажки и дальше копать пошёл".....

Каким был, таким и остался! Правда, он выпускник Фрунзе..
Дмитрий Коваленко - Пн Авг 22, 2011 13:13
Заголовок сообщения:
Кирасир писал(а):
рассказик Петра Галкина

ай маладес тэбэ
Чилим - Пн Авг 22, 2011 13:49
Заголовок сообщения:
Кирасир писал(а):
Вот нашел случайно рассказик Петра Галкина, о моем бывшем командире 64 БКОвр, верю, что многие балтийцы его помнят:

http://rasstrel.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=229&Itemid=
Дембель - Пн Авг 22, 2011 14:56
Заголовок сообщения:
ХОТИТЕ-ВЕРЬТЕ,ХОТИТЕ...

Эта история из жизни наших доблестных "морских волков", пахарей моря, героев-подводников, североморцев. Фамилии, имена и место действия, по понятным причинам, изменены, но если кто-то из посетителей узнает себя, я буду только рад.
Итак, место действия - передовая база стратегических подводных лодок Северного флота, время - начало 80-х годов прошлого столетия.
Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк. "Пятнадцатилетний" - не потому что молодой. а потому что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая звездочка ему ну никак не светила.
И он так тяготился службой на подводном крейсере, что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас в те времена (если кто помнит!) было ой как трудно, если только по большому блату. На всех его рапортах была одна и та же виза - "нет оснований". И вот
заступил Саша дежурным по кораблю. А старшим на борту остался заместитель командира по политической части - Константин Сергеевич Ленёв. Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов
ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал.
Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники
должны носить при себе) спустился на подводную лодку и, минуя центральный пост, отправился к каюте замполита.
Что может делать замполит в третьем часу часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон. Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом "Пожар в девятом отсеке!!!" Зам выскочил из каюты - конечно ничего понять не может. Дядюк ему говорит: "Товарищ капитан второго ранга! В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется. Идите в центральный пост, поднимайте народ, а я девятый - на ликвидацию пожара!" Костя в чем мать родила - в трусах и в майке, побежал в центральный.
Ну там картина вполне обыденная. В командирском кресле дрыхнет помощник дежурного - мичман. За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный
замполит и начинает орать:
"Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар! Бегом! Звонить командиру соединения!" В общем, бред полный, вы ж понимаете... А наш герой уже умылся почистился, потихонечку пришел в центральный пост и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут
мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита "упаковали", и засунули обратно в каюту. Как полагается - выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой. Утром прибывает командир корабля.
Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось, только казус один произошел - замполит подвинулся рассудком. Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят
к каюте зама - а там моряк с ножом, дверь опечатана, всё по уставу. Командир постучал, а из-за двери - "У-ууу! М-ммм!" Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию.
Приехали медики, "политбойцы", командование. Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства отстранили. А замполит сразу побежал в полит отдел с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи по академии, да и неважно это.
Вызывают Сашу на ковёр. "Как же Вы могли, опытный офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар фактически возникнет...А если бы он вёз патроны...
Ля-ля-ля..." Ну и так далее в таком духе. А Дядюк такой весь невинный и говорит: "Кстати о цирке. Я, вообще-то, иллюзионист и могу создать любую иллюзию. Ну например, что у вас в кабинете по пояс воды." Те переглянулись: "Давай, валяй!!!".
"Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, -
говорит Сашок, - Ну сеть там повыше, мебель поднять...
А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через 10 секунд обратно, у вас будет полная иллюзия." Те и подготовились, Дядюк выходит из кабинета, напротив - дверь приемной Начальника политотдела.
Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга, захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком. Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся переворочена. НачПО - "Не может быть!?" Саша ему - "Может, может. Зайдите, сами посмотрите." Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в "режиме ожидания иллюзии". Такая вот история.
Правды ради надо отметить, что был у неё "happy end". Уволили Сашу Дядюка с флота в течении 48 часов.
Владимир Гуров - Пн Авг 22, 2011 16:41
Заголовок сообщения:
оченьвесело ай маладес тэбэ
Кирасир - Чт Авг 25, 2011 13:47
Заголовок сообщения:
Веселая байка из казхахстана. Для справки: "жолполовец" - сокращенно от Жол полициясы - то есть дорожная полиция, жолполовец - это гаишник.
"Страшная месть.

Одного моего знакомого постоянно останавливал жолполовец на выезде из дома. Придирался ко всему – то фары не ярко светят, то ремень безопасности не правильно одет, то аптечка просрочена, то огнетушитель не той системы и т. д. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, наш терпила сразу попадал в цепкие лапы к этому мздоимцу в погонах и день начинался со свистка, взмаха палочки и, прощай тысяча тенге, а то и две.

И вот этот гаишник куда-то на неделю пропал.

«И тут у меня в голове созрел изощренный план страшной мести, - рассказывал мне потом мой товарищ. - Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки, почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой. Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег в форме появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: выходит наш гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Тот в ужасе прячется в машину, отсидится, вылезет из тачки, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у мента сдали нервы и он уехал, а гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...Условный рефлекс, понимаешь. Наука. А с собачками я подружился, подкармливаю их понемногу…»
Дмитрий Коваленко - Чт Авг 25, 2011 14:31
Заголовок сообщения:
Кирасир писал(а):
Условный рефлекс, понимаешь.

ай маладес тэбэ оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Чилим - Чт Авг 25, 2011 17:38
Заголовок сообщения:
Кирасир
Я в принципе за наших ГАИшников. Нормальные ребята ай маладес тэбэ на данном этапе
Дмитрий Коваленко - Пт Авг 26, 2011 12:41
Заголовок сообщения:
Чилим писал(а):
на данном этапе



-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты!
По-настоящему, обязанность полицейских-- защищать население от
грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то
и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь
законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону
меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
-- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и
деньги, и вдобавок оружие! -- Колосок пригорюнился. -- Теперь вот
явлюсь домой, -- сказал он, -- а полицейские схватят меня и посадят в
кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь
сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!



Николай Николаевич Носов. Незнайка на Луне(1964—1965)

во как!
Дембель - Пт Авг 26, 2011 20:18
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
-- А кто такие эти полицейские?

ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ
С первой фразы узнал это произведение Н.Н .Носова. Там у него еще есть аббревиатура "УРДЭК"-универсальная резиновая дубинка с электрическим контактором. да да
Кирасир - Сб Авг 27, 2011 19:48
Заголовок сообщения:
Вот, вспомнилось про рыбалку....
На Балтике Лиепайский ДнТЩ 488 в полигонах БП при выполнении ШЗ-2,ШЗ-3, ШЗВ-2, ШЗВ-3 упражнений (это упражнения по применению шнуровых зарядов одиночным кораблем, в составе КТГ и во взаимодействии с вертолетами-тральщикми МИ-14БТ)всегда со свежей рыбкой был. Но иногда случалось и другое...Однажды, стоя на брандвахте получили от ОД ОВРа команду следовать на траверз Ветспилса, в 20 милях от берега рыбачок затралил мину. Выволок ее в трюм. А рыбачок тот был во фрахте у Датчан, и представитель славного народа Ганса Андерсена, как раз на борту был. Увидал, что в трюме вместе с рыбой рогатое "нечто", и приказал рыбакам весь улов - за борт, потому как, по его мнению - это химическая бомба в трал попала... Этот потомок Гамлета поднял такой шухер на всю балтику, что когда я получал приказ на сьемку и следование в точку к рыбаку, мне было приказано ввести режим ЗОМП на корабле... По прибытию на борт комдива и дивизионных минера с артиллеристом, снимаемся с якоря в кратчайшие сроки, корабль загерметизирован, весь экипаж в КЗИ, ФВУ включено... Полный ход по кратчайшему курсу, через все ЯС и не разбирая ФВК.... Подходим, швартуемся, смотрю - на рыбаке все в обычной робе, никаких признаков поражения ОВ у народа не наблюдаю. Тем не менее высаживаем группу РХБЗ с минером, с приборами ВПХР и КРБГ. Через пять минут минер довольный, докладывает: "Мина образца 1914г, якорная, состояние удовлетворительное! Признаков ОВ и БО не обнаружено, Радиационный фон в норме!" А капитан рыбачка того мне и говорит: "Ты, командир, рыбу-то забирай, сколько сможешь, а то мне все равно ее за борт выбрасывать приказано...". А там: треска и камбала, судак, лосось, салака.... На дворе был 1989г. Разгул плюрализма и гласности, и нам никак нельзя было ввязываться в международный скандал связанный с отравлением моря химическими боеприпасами. Кое как убедили мы этого викингового сына, что не химический это боеприпас, а мина обыкновенная... Но все одно он на своем стоял: рыбу - всю за борт и точка....
Доложили на КП Бригады о мине, об обстановке в целом. Комдив принимает решение - грузить мину на борт, везти в полигон и там взрывать к чертовой бабушке. Задачу уяснил, проинструктировал экипаж по мерам безопасности, начали мы эту мину перегружать с помощью шлюпбалок сначала к себе на шкафут, а затем на ют. В то же самое время кок с рабочим по камбузу без устали таскали лагунами рыбу в морозилку, что не вмещалось - в бытовые холодильники.... С Божьей помощью с поставленной задачей справились. Мина на юте. Аккуратно уложена на плот изготовленный из подручных средств, обвешана подрывными патронами. Все. Следуем в полигон для уничтожения. Полным ходом успели добежать до захода солнца до района подрыва. Приготовили ДОШы на ПП, зацепили все это минно-взрывное хозяйство на кран-балку, вывели за корму, опустили на воду.... "Отдать обгалдырь!", командую, "ПЭЖу приготовиться к даче самого полного вперед!" А на юте, смотрю, небольшая заминка, крюк с петли не отдается, и вся эта "радость минера" прямо за кормой покачивается на волнах.... Дымят ДОШи (хорошо, что минер их подлиннее поставил), мина лежит на плоту, плот за оттяжки зацеплен на гаке, гак - не отдается, заклинило тросик обгалдыря.... С криком "Всех убъю!" минер хватает отпорный крюк и матерясь, с третьей попытки сбрасывает петлю с гака кран-балки.... Ору в микрофон "каштана"-" обе машины вперед самый полный!"... Корабль с места рвет вперед, взбивая пену за кормой, плот кильватерной струей отбрасывает от кормы, краем глаза успеваю заметить длину оставшихся догорающих ДОШей, мысленно прикидываю возможные варианты борьбы за живучесть в случае получения поврежденй корпуса корабля.... Через секунд 15 взрыв за кормой, столб воды высотой метров 30, корму подбрасывает так, что винты проворачиваются в воздухе.... Еще через мгновение слышим приказ комдива: "Руль право на борт, шлюпку к спуску, приготовить сачки и емкости!" Рыбалка в этот раз удалась.... Не одну неделю изощрялись в рыбных блюдах коки всех соседних кораблей.. Зато мясо сэкономили для НЗ, которое баталером потом менялось на тушенку. А тушенка на флоте была второй валютой после шила. Сами знаете. Много всякого полезного сделать для корабля можно было в те времена с ее помощью, правда не долго это время продлилось..... Вот такая история.
Геннадий - Вс Авг 28, 2011 16:10
Заголовок сообщения:
Кирасир писал(а):
Вот такая история.

ай маладес тэбэ улыбочка
Alexey - Вс Авг 28, 2011 22:17
Заголовок сообщения:
Кирасир писал(а):
Вот такая история

Когда служил срочку в Таллине (простите, что пишу по привычке с одной "н"), при мне был случай, когда наши шнуроукладчики (БТ ШУ) сдавали какую-то свою из курсовых задач и у одного из них, после отсоединения шнурового заряда (отсчёт пошёл) заглох главный двигатель. В жизни бы не подумал, что такими предметами, как нам рассказали, можно пытаться придать ход кораблю, даже такому маленькому, как БТ ШУ да оченьвесело
Кирилл Слепов - Вс Авг 28, 2011 22:55
Заголовок сообщения:
Кирасир
аплодисменты ай маладес тэбэ
Геннадий - Пн Авг 29, 2011 01:37
Заголовок сообщения:
Кирасир писал(а):
А на юте, смотрю, небольшая заминка, крюк с петли не отдается, и вся эта "радость минера" прямо за кормой покачивается на волнах....

Alexey писал(а):
после отсоединения шнурового заряда (отсчёт пошёл) заглох главный двигатель.

Столько раз слышал подобные истории, что даже жутковато представить службу... в таком бардаке. задачка абыдна да
Дмитрий Коваленко - Пн Авг 29, 2011 15:22
Заголовок сообщения:
Кирасир
ай маладес тэбэ аплодисменты аплодисменты

Короткая байка.
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
shushu - Вт Сен 20, 2011 13:19
Заголовок сообщения:
Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно. Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные. Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на неговешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра. Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель.
А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.
Геннадий - Вт Сен 20, 2011 14:09
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.

Трогательно... задачка
Дембель - Пт Сен 23, 2011 11:57
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

"Чем ближе узнаешь людей, тем больше нравятся собаки." да

Извините,Кировцы-не всчет! ну извини
Дмитрий Коваленко - Ср Сен 28, 2011 11:55
Заголовок сообщения:
Однажды Владимир Владимирович Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из кремлевских кабинетов и молчали.
- Мда-а-а… - наконец сказал Владимир Владимирович, внимательно глядя на Дмитрия Анатольевича, - Вон оно как всё вышло-то…
- А чо ты сразу на меня смотришь-то? - отвечал Президент, - Ты сам предложил отыграться!
- Предложил, предложил… - пробормотал Владимир Владимирович, вставая с места, - Ну предложил! Это ж расскажи кому, что мы с тобой пост президента в очко разыграли…
- Вот-вот, - кивал Дмитрий Анатольевич, - Простить себе не могу! Так пошел бы на второй срок…
- А я б отдохнул еще несколько лет, - вздохнул Владимир Владимирович, - Но все же ты дал…
- Да че я-то? - воскликнул Президент, - Ты ж сам сказал - отыграйся!
- Отыграйся! - кричал в ответ Владимир Владимирович, - Может, отыграл бы свой пост президента! А ты сразу - давай на Кудрина, давай на Кудрина! Теперь ни Кудрина, ни второго срока - ничего!! Кто теперь всё это будет разруливать?!
- Ты… - тихо отвечал Президент.
- Нет уж, брателло, - Владимир Владимирович ударил кулаком по столу, - Сам будешь разруливать! До седьмого мая президент у нас - ты!!
- А может, попробуешь отыграться? - вдруг спросил Президент, доставая колоду карт с двуглавыми орлами на нежного цвета рубашке, - На Шойгу давай, а?
Владимир Владимирович позеленел.
Yriy - Ср Сен 28, 2011 11:59
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко
оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Пт Окт 07, 2011 14:31
Заголовок сообщения:
Диалог Иисуса с Понтием Пилатом:
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Ты так считаешь?
И: А вы нет?
П: Ты еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему тебя это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен тебе это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаешь?
И: А должен?
П: Ты можешь ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это ты называл себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может всё-таки потому, что я еврей?
П: А ты таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не твои слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если ты это говорил не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Ты думаешь у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомлённости?
П: А может всё-таки сразу на крест?
И: А может вы всё-таки антисемит?
П: А ты таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Ты таки еврей.
Дембель - Сб Окт 29, 2011 11:39
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
Диалог Иисуса с Понтием Пилатом:

оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ Как начало Вашего поста

ПОСЛЕДНЕЕ ПРИШЕСТВИЕ ПИЛАТА

— Распни его! — нежно прошептала жена, целуя Пилата в щеку, когда он утром собирался на службу. Прокуратор погладил ее шелковистые волосы и шутя погрозил пальцем.

— Мы же договорились: дома о работе — ни слова!

В автобусе было так тесно, что складывалось впечатление, словно распяли именно его, Пилата, размазав по окну кряжистыми спинами.

В кабинет Прокуратор вошел почти незамеченным, но ровно в девять начали разрываться телефоны. На городские он принципиально не реагировал — знакомые, друзья будут просить, чтобы распял... Но уже третий раз звонил и тот телефон, без дырочек с цифрами, но со следами гербов многих кесарей, которые имели несчастье считать, что руководят этой страной.

— Добрый день. Властелин! — наконец решился Пилат, но собеседник на этот раз не был склонен к шуткам.

— Ну, ты его там распял? — ровный голос не предвещал ничего хорошего.

— Собираю материалы.

— Ну-ну. Собирай... — И в трубке стало коротко попискивать “распни”, “распни”...

Прокуратор собрался с силами и подошел к окну кабинета. На площади снова начала собираться толпа. Кто-то, как и вчера, уже лежал на асфальте. Другие дорисовывали транспарант, и хотя из окна не было видно, что именно пытаются изобразить на гигантском полотне местные активисты, Пилат уже мог на память проскандировать еще не написанный лозунг.

Он опять сел за стол и начал листать рабочий календарь, на каждой странице которого под первым номером красным карандашом было жирно написано: “РАСПЯТЬ!!!” Уже неделю его преследовали этим словом. Все были — за!

Пилата все больше и больше раздражала настойчивость окружающих.

— Демократия, мля... — он грязно выругался мысленно и посмотрел на часы. До обеденного перерыва оставалось еще много времени, да и обедал после бешеного повышения цен Прокуратор взятым из дома бутербродом...

— Родители Вараввы пришли. — несмело заглянула в кабинет секретарша.

— Я же приказал никого не принимать!!! — Пилат не хотел видеть ни стариков, ни бандитскую рожу их сынка, который плевать хотел на амнистию, чего добивалась уже вторую неделю вся демократическая общественность города.

Об этом спорили по телевидению и в транспорте, собирали подписи и налагали на себя руки. Самый смекалистый быстренько сложил куплеты, и, бреясь, Пилат не менее десятка раз прослушал их в утренней юмористической передаче. До сих пор вся щека в порезах.

На душе было скверно. За свою долгую жизнь Пилат распинал множество раз, но никогда это не вызывало столь бурной реакции.

Честно говоря, ему было все равно, кого распять. Что тот, что другой не украшали города, порядка не прибавляли, а митинги с демонстрациями неизбежны при любом решении. Правда, сторонники Вараввы вели себя раскованнее но что поделаешь? Время такое!

Дело было совсем в другом.

Прокуратор встал и взял с полки официальный экземпляр Библии на финской бумаге с водяными знаками.

Благоговейно раскрыв Вечную Книгу на нужной странице, он задумался, на хрена ему нужны все эти страсти господни...
Кирасир - Ср Ноя 09, 2011 10:22
Заголовок сообщения:
Невыдуманная история из армейской жизни:
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться
одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе
поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали
у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и
проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и
от этого естественно у нас бывали проблемы…
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу
плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы
никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги
от тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных
наших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпические
битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.
Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть
больше.
Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и
посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и
толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их
сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию
Потоцкий.
По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не
удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и
не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего
Потоцкого по женской линии.
Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов,
он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в
двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его
проблемы.
Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе
- рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в
черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в
виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади
голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и
оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем
забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа
сшитая на заказ гулливеровская форма.
Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я
опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я
боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное,
покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики
львов меня поймут…
Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые
солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они
отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.
Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к
ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным
белорусским говорком:
- Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на
них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…
Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это
мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее
поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку
об колено, неа, не смог.
Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на
тамерланово войско из тридцати сабель…
И этот день настал.
Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за
дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел
свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил -
«пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным
лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…
Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и
батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к
трапезе.
Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий
улучил момент и дал узбеку отцовского леща.
Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за
столом.
Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к
нему вернулось сознание.
Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось
примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой,
от которого человек напрочь выключается?
И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут
все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла
симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.
Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе
пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи
холодно. Страшно, одним словом.
Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о
разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную
татаро-монгольскую землю:
- Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо
бы приготовиться как-то…
- А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння
в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело
было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить
тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы
идем лупцевать перших…

Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш
бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве
тридцати штук.
Ну, вот и все.
Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в
центральном проходе и гортанно выкрикивали:
- Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!
Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь
между коек.
Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
- Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите
гавару!
Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических
былин.
Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
- Шо чурки не русские, приперлища?
Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря
со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать
не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный
живот как в подушку.
Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не
воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало
богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих
гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от
пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он
счастливо хохотал и комментировал:
- Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…
Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их
неистовый бой превращался в балаган.
Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю
пряжкой до лица.
Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из
толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками
забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с
высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами
дневного света.
Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял
панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в
пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий
хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.
Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек,
даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое
окно…
Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у
неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую
губу и сказал:
- Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?
Дмитрий Коваленко - Ср Ноя 09, 2011 11:01
Заголовок сообщения:
Кирасир писал(а):
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ

ай маладес тэбэ Как нам сейчас таких не хватает!
Кирасир - Ср Ноя 09, 2011 13:58
Заголовок сообщения:
Рассказ американской солдатки:

Хорошо, вот история о том куда "посылали" меня в соответствии с любимой
традицией американской армии.

Представьте себе: 2005 год. Ирак. Жарко. Славный город Мозул. База
американских войск.
На базе все в этот день на чем только не стояли, в том числе и на ушах -
к нам собирались приезжать какие-то очень важные персоны вместе с
несколькими генералами. И конечно же все должно было быть убранным,
блестящим и почищенным, чем мы благополучно и занимались.
После того как в районе наших бараков и нашего склада все было вычищено,
нам дали каждому по венику и послали подметать окружающую нас
пустыню(!). Толку от этого было, по нашим подсчетам, чуть-чуть меньше
нуля и день тогда был ветреный...
В общем, метем мы пустыню, и тут одному из сержантов приходит в голову
мысль об этой самой армейской традиции (каждому новому солдату
обязательно нужно дать какое-нибудь невыполнимое указание. Например,
проверить броню хамера с помощью молотка, по звуку (а звук всегда
получается разный)). И он посылает меня в такую-то комнату склада за
шлангом для воды (в смысле вместо того чтобы ее мести мы пустыню мыть
будем!).
Ну, шланг так шланг. Мне-то какая разница что он потом с ним делать
будет и откуда он возьмет здесь воду. Иду в нужную комнату. Выгоняю
оттуда местных насекомых/животных. Все проверяю. Шланга там конечно
нет. Пожимаю плечами и иду обратно.
Я думаю все кончилось бы по-другому, если бы мне не встретился на пути
главный "заведующий" этой секцией склада. Но мы встретились и я ему, с
деловым видом, передаю поручение от сержанта такого-то найти шланг. Он,
после короткого раздумья приказывает мне подождать и сам идет искать
несуществующий шланг.
Он его, конечно не нашел. И из-за этого он пошел советоваться с нашим
старшим сержантом, кто тоже присоединился к поиску. Через некоторое
время к ним подошел наш офицер (W-3) и тоже начал им активно
содействовать в поисках.
Я в это время наслаждалась летним Иракским солнцем и ждала чем же все
кончится.
Кончилось все тем, что прибежал мой сержант (я отсутствовала уже довольно
долго). Вникнув в ситуацию, он просто решил никому не напоминать чья это
идея найти шланг и взяв меня под свой командный контроль решил просто
удалиться.
Оставшуюся часть дня я провела за улучшением моей физической подготовки
за мою наглость, а наши "старшие" за поиском этого шланга.
Вот такая история. Смешно или не смешно - а все правда.
shushu - Чт Ноя 10, 2011 20:34
Заголовок сообщения:
Кирасир писал(а):
ассказ американской солдатки:

Понял! Они там все "Шланги"! оченьвесело
Леван Чарквиани - Чт Ноя 10, 2011 23:47
Заголовок сообщения:
Кирасир
ай маладес тэбэ оченьвесело
Дембель - Вт Ноя 15, 2011 10:53
Заголовок сообщения:
Сказ о дьяке разбойного Приказа


Наставлъние се поучительно, поелику отрокамъ и отроковицамъ о живот свой имяхо праведно а и какъ бо есьмъ душу спасати от геены огненныя

Будучи дьяком Приказа разбойного,
В чине майора, в немалых летах
Вахту влачил он свою беспокойную,
Стоя дозором у тракта в кустах
Дождики лили его моросящие,
Ветер трепал епанчУ из сукна,
А на груди его бляха блестящая,
Свет фонарей отражала она

Коль мужичина с рязанскою рожею
В старой байде проезжал его пост,
Требовал он с дурака подорожную,
Палицей тыча кобыле под хвост
"Пил ли ты водку с утра?"- вопрошал его,
"Бог с тобой, барин, лишь бражки вчерась!"
После чего мужика ошакаливал
И отпускал его прочь, помолясь

Ежели видел кибитку заморскую,
Кожей обитую и в вензелях,
Шапку снимая, навстречу ей порскал он,
Приз предвкушая совсем не в рублях
И приводил свои доводы веские:
"Слава, боярин!", натужно крича
И получал за старания дерзкие
Пару ефимков аль шубу с плеча

Коли ж по тракту под звон колокольчиков
Ехал из думы какой-нибудь фрукт -
То ли постельничий, то ли окольничий,
Дьяк как статУй становился "во фрунт",
Ну и при выезде поезда царского
Вместе с другими вставал в длинный ряд,
Шапки заломлены, вида гусарского,
Грудью навыкат и бляхи горят!

Наша планида полна безобразиев,
Подлых обломов и всяческих бяк
И с нашим дьяком случилась оказия,
Вдруг облажался по службе наш дьяк
Первый раз в жизни он был невнимателен
И тормознул он телегу не ту -
Новую марку расейскую, мать её,
Надпись "Калина" на жёлтом борту

Вожжи держал мужичок белобрысенький,
Вида немецкого, в тёмных очках,
Дал подорожную, мило окрысился,
Тут и напал на служивого страх,
Глянул в бумагу и сердце заёкало,
Только и слышал сквозь зыбкую хмарь
Как по брусчатке копыта зацокали -
Тронулся далее батюшка-царь

Долго торчал на дороге он веником,
Зубы стучали и дёргался глаз,
Вскоре прознали все дьяки соседние
И всполошился разбойный Приказ,
Ну а когда в дальновизоре вечером
Выдал глашАтай сей жареный факт,
Он ощутил за грудиною печево,
Выдохнул тихо и умер. Инфаркт.

Отроковицы и отроки милые,
Всем нам, конечно, болезного жаль,
Только позвольте с епической силою
Вам предложить к анекдотцу мораль:
"Коли стяжаешь Мамону неправедно,
Коли ты жадный, тупой адиёт,
Жмёшь мужика, раболепствуешь барину -
Жди, за тобою Кондратий придёт!"

Автор: Будяра (Андрей Хабров)
Дмитрий Коваленко - Вт Ноя 15, 2011 11:16
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
Жди, за тобою Кондратий придёт!"

ай маладес тэбэ оченьвесело да
Леван Чарквиани - Вт Ноя 15, 2011 12:37
Заголовок сообщения:
Дембель
оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ ай маладес тэбэ аплодисменты аплодисменты аплодисменты
Леван Чарквиани - Вт Ноя 15, 2011 15:48
Заголовок сообщения:
http://www.infox.ru/hi-tech/internet/2010/06/10/Amyerikanka_pyytalas.phtml хотел в анекдоты повесить, решил потом сюда. Что-то я в этой жизни не понимаю. В чём состав преступления? ара умоляю тебя
Чилим - Вт Ноя 15, 2011 16:29
Заголовок сообщения:
У них секс за деньги под запретом. Вот полицейские и решили навести порядок в бейсболе таким образом - у них бейсбол это святое. оченьвесело
shushu - Ср Ноя 16, 2011 17:48
Заголовок сообщения:
http://www.yaplakal.com/forum7/topic373467.html

Поржал! ай маладес тэбэ
Дмитрий Коваленко - Ср Ноя 16, 2011 19:04
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Поржал!

Как-то в детстве надували водой из крана напальчник. Вошедшие старшие родственники подумали, наверное, о другом. Потому, что реакция была, как в рассказе. А мы (было лет 8-10), поняв, что подумали предки, стали с горячностью доказывать им, что это всего лишь напальчник. Да-да, простой безобидный напальчник, а не что-то нехорошее. Но ситуация была такой двусмысленной, что до сих пор помню, как было стыдно. оченьвесело
Леван Чарквиани - Ср Ноя 16, 2011 21:00
Заголовок сообщения:
shushu
Один раз я от твоих ссылок получу ифаркт. оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело оченьвесело аплодисменты аплодисменты аплодисменты аплодисменты аплодисменты аплодисменты аплодисменты ай маладес тэбэ
Леван Чарквиани - Ср Ноя 16, 2011 21:29
Заголовок сообщения:
http://www.yaplakal.com/forum7/topic222377.html а ведь жизненно!


http://www.yaplakal.com/forum7/topic255400.html
Дмитрий Коваленко - Ср Ноя 16, 2011 21:44
Заголовок сообщения:
Леван Чарквиани писал(а):
жизненно!

У Л.Каганова почти всё такое.
Кирасир - Чт Ноя 17, 2011 15:17
Заголовок сообщения:
Из будней в детском саду:
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь,
и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и
терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Дембель - Чт Ноя 17, 2011 17:25
Заголовок сообщения:
Кирасир писал(а):
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

оченьвесело оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Леван Чарквиани - Чт Ноя 17, 2011 18:03
Заголовок сообщения:
Кирасир
оченьвесело оченьвесело оченьвесело аплодисменты
Геннадий - Чт Ноя 17, 2011 23:36
Заголовок сообщения:
Кирасир писал(а):
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

оченьвесело ай маладес тэбэ аплодисменты аплодисменты аплодисменты
Чилим - Пт Ноя 18, 2011 17:36
Заголовок сообщения:
Леван Чарквиани писал(а):
Один раз я от твоих ссылок получу ифаркт.

Я это не ожидал. Думал, уж через эту фигню каждый каспиец прошел. Мы на 4-м курсе жили в ШК левое крыло. Ну и сбрасывали гандоны с водой на головы проходящих. Кто помнит - гандон заполнялся в санузле и в 5-7 пар поддерживающих рук несся до окон. Потом на счет бросался на головы проходящих. Тогда было весело улыбочка Но не думайте, что легко.
Леван Чарквиани - Пт Ноя 18, 2011 18:30
Заголовок сообщения:
Чилим
Цитата:
Мы на 4-м курсе жили в ШК левое крыло

А мы там тоже до пятого жили. Только на третьем курсе мы бомбочек понаделали. Если кто помнит сурик серебрин камушки в газету и изоленту. Эффекты превосходили ожидания. улыбочка
ALEKPER - Пт Ноя 18, 2011 21:32
Заголовок сообщения:
Леван - дорогой - бомбочек не помню зато хорошо помню как Ваши после сдачи ГиНСов теплым тихим вечером .....вообщем картина в стиле "четыре комнаты" Тарантино - из окна высовывается голова ....и "ииихтииаааанддр!" и всё это безобразие куда ? прально - на большую и белоснежную фуражку кап1 ранга Ноздри так что и на его погоны хватило ..... ! во не надо стоять под окнами! а мы потом полночи стояли в строю у вас на большом проходе а тела счастливых сдавших прятали у нас !
Леван Чарквиани - Пт Ноя 18, 2011 22:19
Заголовок сообщения:
ALEKPER
да да да улыбочка Был такой прискорбный случай оченьвесело
shushu - Пн Ноя 21, 2011 14:09
Заголовок сообщения:
интересная история:

http://www.yaplakal.com/forum28/topic375260.html
Дмитрий Коваленко - Пн Ноя 21, 2011 15:13
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):

интересная история:

со стороны выгляжу как ученый-задрот с поросячьими глазками… оченьвесело ай маладес тэбэ
shushu - Пт Ноя 25, 2011 10:14
Заголовок сообщения:
О блондинках

История произошла несколько лет назад.
Гулял я с девушкой блондинкой.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась!
На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом
она решила сейчас.
Я: -- Дай я ее исправлю.
Девушка: -- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.
Я расхохотался, а девушка долго обижалась...

Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась
и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш
диалог с языка блондинок на обычный.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.
Я: -- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.
Девушка: -- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.

Теперь всё стало ясно.
Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке.
И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или
профессиональный психолог улыбочка
Комлик - Пт Ноя 25, 2011 14:53
Заголовок сообщения:
shushu писал(а):
Ну, или
профессиональный психолог

Тоже блондинка, однако?.... задачка оченьвесело
Леван Чарквиани - Пт Ноя 25, 2011 15:00
Заголовок сообщения:
http://news.rambler.ru/11917834/ это быль
shushu - Ср Ноя 30, 2011 19:32
Заголовок сообщения:
Хороша сказка?

"Андрей проснулся от того, что Катя трясла его среди ночи с непонятно откуда взявшейся силой в слабеньких ручках.

- Вставай, милый, вставай!
- Что случилось, три часа ночи, с дуба рухнула? – Андрей откровенно злился. Какая может быть причина, что бы разбудить его среди ночи, да еще таким садистским методом.
- Телевизор, посмотри, это крутят, не переставая уже два часа подряд.
- Что крутят? Венца выгнали из дома два наконец-то?

Андрей с пульта прибавил громкость телевизора. Необычным показалось то, что с чрезвычайно серьезными лицами, сдвинув брови, на фоне российского флага Путин с Медведевым пытались донести до него какую-то мысль. Вдвоем эта парочка появляется обычно в прайм-тайм и в период весенне-осенних обострений у шизофреников. Сейчас, что им интересно понадобилось. Может, разрешили браки между однополыми парами, и они спешат порадовать электорат своим узаконенным союзом?

Дмитрий Анатольевич, с выражением вселенской обреченности, с интонациями, которым позавидовал бы Левитан, зачитывал по бумажке: «Дорогие соотечественники! Сегодня в двенадцать часов ночи по московскому времени, вероломно, без объявления войны, передовые, ударные войсковые части соединенных штатов америки, вторглись на территорию России. Пограничные войска, охраняющие рубежи нашей родины не смогли сдержать многократно превосходящие силы противника. В связи с драматическими событиями, я, как верховный главнокомандующий объявляю всеобщую мобилизацию. Всем мужчинам, способным держать в руках оружие, прибыть на мобильные сборные пункты и военкоматы в своих городах, для прохождения воинской службы в военное время».

- Это что шутка? – Андрей посмотрел на Катю. Она смотрела на него огромными, полными слез глазами и беззвучно рыдала.

Андрей вскочил, стремительно оделся. Мысли неслись, обгоняя друг друга: «Как так-то? Двадцать первый век. Ядерное оружие, паритет, какая война? Какая мобилизация?».

За окном протяжно завыла сирена, рассеивая последние сомнения. Андрей выскочил на улицу, прыгнул в машину, детище баварского моторного завода жалобно взвизгнуло покрышками, унося его в сторону района, где живет дед.

Андрей помнит, что у деда с войны остался трофейный Вальтер с полным боекомплектом, сейчас он ему очень пригодится.

Дверь оказалась открытой. Дед сидит в кресле, в военной форме, в которой еще вышагивал по Красной площади в парад победы в сорок пятом. На коленях заряженный Вальтер.
- Ну что внучок, вот и твое время пришло послужить родине.
- Дед, какой родине? Той родины, за которую ты воевал, уже давно нет. Русские березки отдали под вырубку китайцам, вместо вождя два латентных пидораса, вместо этой, как ее.. отступать некуда, позади Москва – аул. Дай пистолет, мне нужно вывезти куда-нибудь подальше Катю, кроме нее я больше никого защищать не собираюсь!
- И я в сорок первом ушел на фронт, потому что никого кроме твоей бабушки защищать не собирался, и вся моя рота воевала за своих Кать. – Дед загадочно улыбнулся.

Что-то щелкнуло в голове, Андрей понял, о чем говорит дед. Сунул за ремень дедовский Вальтер, крепко обнялся со стариком.
- Дед, где военкомат?
- Через два дома отсюда, пойдем, я туда же собираюсь.

Андрей подскочил в холодном поту. Рядом сладко сопит в подушку Катя. Остатки сна еще плывут перед глазами смазанными картинками. Тихонечко потряс Катю за плечо.
- Кать, Каааать.
- Ты чего? – Она попробовала перевернуться на другой бок. – На работу же рано, чего будишь меня?
- Поцеловать тебя хочу.
- А утром этого нельзя сделать?
- А вдруг завтра война."

задачка
Кирилл Слепов - Ср Ноя 30, 2011 19:59
Заголовок сообщения:
shushu
нет Не.. не понравились ни хитрожопый Андрейка ни дед..Дальше по сюжету,надо полагать свержение "латентных пидорасов" и "оранжевый" карнавал.
Дембель - Сб Дек 03, 2011 20:24
Заголовок сообщения:
Слепой пилот
Дорожные истории, ЖаЖигаем на курорте! 14.09.2011


С самолетами у нас последнее время сами знаете как. Не успеваем железки с земли подбирать. Однако, куда деваться! Широка страна моя родная, кое-куда только самолетом и можно долететь… Но, если бы не было последних печальных событий, не случилась бы в одном маленьком аэропорту одна веселая история. Просто теперь граждане легко верят в любые ужасы про крушения самолетов.

Из-за сильной грозы в месте прибытия самолет сел на промежуточном аэродроме, где-то в горячей и пыльной южной степи. Маленький аэропортик мирно дремал под жарким летним солнцем. Пассажирам было велено выйти, поскольку задержка ожидалась не менее часа.

Из самолета вышли все, за исключением одного незрячего мужчины. Инвалида сопровождала собака-поводырь. Похоже, у умной псины это был не первый полет. На посадке собачка тихо прошла мягкими лапами по ковру между кресел, никого не побеспокоив. Затем сразу же свернулась под сиденьем хозяина и спокойно лежала весь полет. Никто на нее не обратил внимания. И очень зря!

Все пассажиры вышли, слепой остался в салоне один. Когда по опустевшему проходу пошли на выход пилот и бортпроводница, летчик обратился к мужчине:
- Мы будем стоять здесь больше часа. Все пассажиры уже вышли. Пройдемте с нами.

Слепой поднял на пилота черные очки:
- Можно я здесь посижу? Трап крутой, не хочется лишний раз взад-вперед по жаре лазить. Еще навернешься… А вот собачку надо бы вывести. Лететь так долго, еще задержка эта… Пожалуйста, она очень послушная…

Экипаж посовещался. Проводница осталась с пассажиром в салоне. Пилот взял собаку за специальный жесткий поводок.

В маленьком стеклянном аквариуме аэровокзала заняться было нечем. Скучавшим пассажирам, бесцельно глазевшим по сторонам, предстала следующая картина - из их самолета по трапу осторожно спускается летчик, ведомый с собакой-поводырем. Добавим, что по случаю жаркой погоды на пилоте были темные солнечные очки. Затем эта группа медленно проследовала по летному полю. Летчик неуверенно, зигзагами, шел по бетону, ведомый четвероногим поводырем. Мужчина просто не знал, как надо правильно выгуливать собак, особенно таких дрессированных и решил, что умная жучка сама разберется, куда ей идти и что делать.

Народ прилип к окнам и остолбенел:
- Да он же слепой! Совсем ничего не видит, еле по земле ходит! Как мы дальше полетим! Тут у зрячих пилотов самолеты то и дело падают … Пропали! Беедааа!

Люди бросились к кассам. В расписании - только местные рейсы два раза в неделю. Выбор один – либо через час улететь с незрячим за штурвалом, либо застрять в этой дыре на неизвестное время.

Всех успокоил поддатый мужичок:
- Чего зря дергаетесь… Это по земле ходить глаз да глаз нужен, а небо - оно большое, широкое. В самолете приборы всякие, компьютеры… А слепые они осторожнее зрячих, зря на рожон не полезут. Мы же дома-то нормально взлетели! Сюда долетели, сели хорошо. Не боись, робяты, через пару часов будем на пляже загорать! Главное, чтоб успокоительного в буфете хватило.

Через пару минут все горячительные напитки в маленьком буфетике были сметены подчистую. Продавщица за стойкой глупо таращилась на кучу купюр, а вокруг нее дружно гремели стаканы. Поскольку времени оставалось мало и ситуация была экстренная, то требовалась ударная доза лекарства. В самолет садились уже крепко сплоченной дружной компанией, готовой ко всему, даже к затяжному прыжку. И вообще, парашют придумали трусы! Остаток полета пролетел незаметно. Мягкую посадку встретили таким несмолкаемым шквалом аплодисментов, что пилоту пришлось выйти «на бис», дабы угомонить пассажиров.

- О! Прозрел! Не зря мы в тебя верили! Круто полетали, никогда так не было, - раздалось с разных сторон.

Спевшаяся компания дружно повалила на выход, обмениваясь впечатлениями от незабываемого полета. Слепой с собакой-поводырем тихо вышли последними.
Геннадий - Вс Дек 04, 2011 02:56
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
Слепой пилот

ай маладес тэбэ улыбочка
Дембель - Вт Янв 10, 2012 12:39
Заголовок сообщения:
Из инета:

Есть у нас на Ставрополье станица Лысогорская. Так вот, кады подъезжаешь к оной станице на авто, въезду предшествует довольно крутой спуск, а в конце его, как правило ГАИ с радаром присутствует. Как-то раз у одного владельца боевого Запорожца вышли из строя тормоза и встал он на горе перед спуском и ловит кого побольше (авто в смысле). Тормознул наш бедолага что-то типа КРАЗа или типа того и просит водилу:
- Ты, мол прицепи меня на тросе впереди себя и в станицу спуститься помоги.
Ну, сказано-сделано. Далее доблестные сотрудники ГАИ наблюдают следующую картину: едет Запор а за ним на тросе тяжеловоз... Тормозят с вопросом типа:
- А че это вы тут делаете, а?
А водила Запора и брякни:
- Да вот тут тяжеловоз заглох, попросил отбуксировать... улыбочка оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Вт Янв 10, 2012 13:09
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
А водила Запора и брякни:
- Да вот тут тяжеловоз заглох, попросил отбуксировать...

Какую машину мы потеряли! Ведь о плохом анекдоты не сочиняли! оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Серов Олег - Вт Янв 10, 2012 16:39
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
А водила Запора и брякни:

Собственно и у меня был Запор.
Однажды нужно было с корабля забрать пожарный насос и отвезти его на склад.
Искать дежурную машину было бессмысленно и долго. Я снял переднее пассажирское сидение. Погрузили насос.
Подъезжаю к горке, чтобы подняться к складу. Запор не едет в вверх, не вытягивает. Матрос мне говорит: "Тащ командир! А Вы развернитесь."
Я разворачиваюсь и задом вперед (во сказал!) - с первого раза поднялся в горку.
Чилим - Вт Янв 10, 2012 17:09
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Собственно и у меня был Запор.

К тёте доктору надо было подмигнуть
Дмитрий Коваленко - Вт Янв 10, 2012 18:00
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Собственно и у меня был Запор.

Как написать, чтоб к доктору не отправляли? ЗАпор. Ударения в вОрде не предусмотрены оченьвесело
На самом деле, когда появился "горбатый" при всех его причудах, проходимость была выше, чем у всех отечественных легковушек. В 60-х, когда у нас во дворе папа поставил этот новенький ЗАпор - нас объявили кулаками и перестали здороваться абыдна да
Дембель - Вт Янв 10, 2012 20:40
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
нас объявили кулаками

Внатуре,мля,кулачьё! оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Ср Янв 11, 2012 08:39
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
Внатуре

Отец в 1961-м году попал служить в военную науку в Воронеж. Был один морской среди сухопутных. Двор был в военном городке. Вроде бы, среди равных, а всё равно из-за "горбатого" зависть получилась чёрная оченьвесело
Серов Олег - Ср Янв 11, 2012 11:39
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
когда появился "горбатый"

А у меня был "ушастый".
Дмитрий Коваленко - Ср Янв 11, 2012 12:41
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
"ушастый".

Ушастого, по-моему, сначала прозвали мыльницей (за форму).
Серов Олег - Ср Янв 11, 2012 13:48
Заголовок сообщения:
Мыльница - это 968м. Вот он: http://www.avito.ru/items/rostov-na-donu_avtomobili_s_probegom_zaz_968_zaporozhets_1981_46469471
А Ушастый - это 968. Вот он: http://www.avito.ru/items/moskva_avtomobili_s_probegom_zaz_968_zaporozhets_do_1980_53279640
Прозвище получил из-за воздухозаборников в виде ушей.
Геннадий - Ср Янв 11, 2012 14:32
Заголовок сообщения:
Как-то в 80-х прикупил один офицер нашей бригады "Запорожец" с ушами- с рук, естественно, старенький и красненький такой, прикольненький... На нём мы почему-то без хохота не ездили. Ну... смешно очень было. Залезем- трое командиров кораблей плюс водила, все не маленькие- и даже очень, в шинелях... и едем по Невельску домой. А перед этим толкаем его дружно, потом на ходу запрыгиваем... по-очереди, ибо при остановках сразу глох. Объезжаем стоящий грузовик. Водила:"Обошли как стоячего!.." Взрыв хохота. Подъезжаем к офицерским домам. Водила сбавляет обороты:"Первый- пошёл!.." Так же по-очереди на ходу выпрыгиваем... Весело! Хорошая машинка была! Потом детишки во дворе его по незнанию, без злобЫ раскурочили: ну никак они не думал, что это настоящая машинка, для них это был экспонат... типа списанной шлюпки, которую установили во дворе, что бы они играли... Помнится, на детишек никто не обидился.
Дмитрий Коваленко - Ср Янв 11, 2012 15:41
Заголовок сообщения:
Серов Олег писал(а):
Ушастый

Я бы назвал "ушастая мыльница", ведь и "горбатый" был нескольких модификаций, но так "горбатым" и назывался.
В общем, это, как сегодня, к "Копейкам" относят уже и более поздние модификации Жигулей 21011, 21013, 21016...
Комлик - Чт Янв 12, 2012 08:37
Заголовок сообщения:
Век живи, век учись... задачка Я почему - то "мыльницей" всегда 965 называл. А машинка - то интересная... оченьвесело

Image
Дмитрий Коваленко - Чт Янв 12, 2012 08:49
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
А машинка - то интересная...

И с ней связаны только тёплые воспоминания. Есть кинофильм 3+2. Вот, так же выезжали на море (в смысле "горбатый" и Волга 21). Ставили их близко к берегу параллельно друг другу и между ними натягивали брезент... Лепота! Месяц райской жизни! Креветки, мелкая камбала. Свежие продукты из соседней деревни и тёплое Чёрное море, светящееся по ночам...
Геннадий - Чт Янв 12, 2012 10:38
Заголовок сообщения:
Дмитрий Коваленко писал(а):
Месяц райской жизни! Креветки, мелкая камбала. Свежие продукты из соседней деревни и тёплое Чёрное море, светящееся по ночам...

Мечта! ай маладес тэбэ
Дембель - Пт Янв 13, 2012 19:35
Заголовок сообщения:
Немного от бывшего бытия...


Все-таки до чего наша армия и ВМФ интересная штука, какое-нибудь, неверно сказанное слово или неграмотно сформулированная просьба, что в обычной жизни будет выглядеть, ну глупо, ну нелепо и не более, а тем более в ВС может приобрести настолько искаженный вид, и последствия могут быть настолько серьёзными…

Вот, к примеру, служил у меня в роте один матрост, по имени Женя, по фамилии Фанин. И был он человеком настолько дисциплинированным и настолько исполнительным, что, казалось бы, радоваться надо, но, как говорится – в природе должен соблюдаться баланс. Женя был человеком, мягко говоря, недалеким, в свете чего, его исполнительность граничила с преступностью, и грань эта была весьма и весьма тонкой.

Скажешь Жене – «Женя возьми лопату и копай траншею: глубиной пол метра, по ширине – на штык лопаты и длинной – десять метров». Женя возьмет лопату, рулетку и сделает все в точности, как было сказано. Но не дай вам бог упустить хотя бы один параметр, например длину. В этом случае Женя копал до тех пор, пока не кончался мягкий грунт, после чего откладывал лопату в сторону, брал в руки кайло и начинал долбить бетон взлетно-посадочной полосы.

Или вот ремонтируешь, допустим, ворота КПП, которые, днем ранее, бравые военные водители снесли в очередном патриотическом порыве, когда пытались на ЗИЛ-130 заехать в автопарк, не снижая скорости, ювелирно так сказать. И вот ремонтируешь ты их, точнее контролируешь, как его ремонтируют эти самые «горе-шумахеры», ну и говоришь Жене – «Женя дерни ворота за верх, на себя». И даже глазом не успеваешь моргнуть, как Женя с ловкостью макаки залезал на ворота, дергал их на себя и исчезал в клубах пыли, накрытый металлическим полотном.

Тем не менее, пик Жениной славы пришелся на весну 1996 года. Тогда к нам прилетала очередная комиссия из Москвы, и как всегда готовилось большое построение с проверкой внешнего вида, хождением строем и с песней, короче со всеми надлежащими данному действу ритуалами. По этому случаю всем солдатам выдали новое обмундирование со склада и отправили в увольнение, дабы они дома спокойно привели себя в порядок, в соответствии с требованиями устава. Наш герой тоже получил новое обмундирование, но с одним маленьким нюансом – шинель была ему не по росту – длинной она ему была. Поглядев на чудо в перьях Женю в шинели, старшина хмыкнул и произнес – «Скажешь мамке, что бы шинель тебе укоротила, чтоб как по уставу – 30 см от пола была. Понял?» Женя кивнул головой, расписался в журнале и довольный ускакал в увольнение.

Вечером того же дня мы со старшиной сидели дома у последнего, и пили пиво, как вдруг в дверь позвонили. На пороге стоял Женя (родители его проживали в том же подъезде), так вот, на пороге стоял Женя и первый вопрос, который он задал – какой длины должна быть шинель.
- Женя – вздохнул старшина – Я же тебе сказал, что 30 см от пола. Берешь линейку, ставишь на пол, отмеряешь тридцать сантиметров и все, что лишнее отрезаешь. Понятно тебе?
- М-а-м-а, я же тебе говорил – заорал Женя и растворился в сумраке неосвещенного подъезда.
Мы пожали плечами, и пошли допивать свое пиво.

На следующее утро личный состав нашей части, отутюженный, подшитый (я имею в виду подворотнички, а не «торпеды») благоухая ароматами мужского порфюма и легкого перегара, собирался у ворот казармы и курил благородный табаки от фабрики Урицкого в ожидании начала шоу. Но, чу, ворота КПП распахнулись и от представшего нашим глазам зрелища у многих выпали изо рта сигареты. По плацу, как по подиуму совершал свое дефиле Женя, одетый в стильное военное полупальто а-ля Cold war style.

Думаю, нет смысла объяснять, что женина мама тупо отмерила 30 см от полы шинели, и не дрогнувшей рукой отх...ячила добрый кусок от казенного имущества. Самое смешное, что в суете построений мы забыли про Женю. Вспомнили о нем только тогда, когда Командующий в сопровождении командира части подошел к нашему строю. Наш командир докладывал Командующему о том, каких успехов мы добились на ниве боевой и политической подготовки, да и вообще, чисто по жизни реальные пацаны. Командующий оглядел наш строй, после чего надел очки, оглядел еще раз, ткнул пальцем в направлении Жени, и спросил – «А это вот что такое стоит? Кто? Старшина?»
- «Пи*дец» - это единственное, что мог внятно сформулировать старшина, когда выходил из строя.

Так что друзья мои, прежде чем кому-то поставить какую-либо задачу, сформулируйте её так, что бы ее однозначно понял даже самый последний идиот, что бы пи*дец – не было вашим единственным словом, или не дай Бог последним, а то ведь Пи*дец, пи*децу – рознь.
Геннадий - Сб Янв 14, 2012 00:43
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
ведь Пи*дец, пи*децу – рознь.

Совершенно верно!
Как-то мы в нашей бригаде ждали приезда командующего войсками округа генерала Т... Мужик был, надо сказать, вредный, жёсткий и еб№ивый. Его визит должен был быть очень коротким, но от этого не менее пугающим. Ну типа внезапного артналёта, что ли... С соответствующими оргвыводами. В общем, приехал. Сунулся в автопарк... Прошёл на стоянку кораблей, сумрачно взглянул на застывших в напряжённых позах возле трапов командиров кораблей... Галопом пролетел по береговому камбузу... На пару минут застыл у планшета обстановки в рубке оперативного дежурного... Придирчиво осмотрел свежевыкрашенные стены коридоров штаба... И всё это - МОЛЧА! Мы с комбригом ждали взрыва, раздолбона, матов-перематов... ( Я тогда более полугода исполнял обязанности начальника штаба бригады, посему сопровождал Высокое Лицо всюду). А в ответ - тишина и сопение. Наконец подошёл к своей машине, открыл дверцу, ещё раз окинул взглядом бригаду- и наконец-таки произнёс: "Всё- х№ёво..." Замелькали всполохи спецсигналов на машине ВАИ- и генерал умчался по своим генеральским делам. Комбриг был похож на маленького ребёнка, которого несправедливо обидели: "Так что - х№ёво? Где - х№ ёво? Почему - х№ёво?" Комбриг был новый, на несколько лет младше меня по выпуску, и воспринял высоковельможное изречение близко к сердцу. Пришлось пояснить: ""Олег Владимирович, а ведь это был не раздолбон... Когда Т... гневается, ор стоит ещё тот, и летит этот ор впереди процессии! А в нашем случае было ласковое, нежное и утробное мурлыкание ДОВОЛЬНОГО кота. Ну не может он сказать, что у нас всё хорошо! Вот и выразил своё удовлетворение таким образом!" Комбриг повеселел: "Похоже, Геннадий Николаевич, Вы правы... Ну что, не пропадать же добру! Пригласите всех заместителей в кают-кампанию, подведём итоги визита." А поляна, надо сказать, была приготовлена, но не была удостоена внимания высокого гостя. Хорошо. помнится, мы тогда посидели! Долго и плотно, так сказать... А потом была разгромная телеграмма из округа, где перечислялись части и соединения, в которых командование "не доработало", была приказная часть... Но нас там не было!
Так что полностью согласен с тем, что "х№ёво - х№ёву рознь.
Чилим - Сб Янв 14, 2012 04:45
Заголовок сообщения:
Геннадий писал(а):
была приказная часть... Но нас там не было!

Считай, что поощрили оченьвесело
А вообще-то, частенько проверки сверху бывают с уже заранее запланированным результатом визита. Т. с. приказная часть уже ясна. Нужно только появиться, обозначить присутствие. И уже ничто не может изменить результат.
Дембель - Ср Янв 18, 2012 21:43
Заголовок сообщения:
Привозят чела с острым приступом аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.

Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.

Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.
На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.

Итак, человек, с острейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...". В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом: "Ну-ка, голубчик, поработай-ка ручкой, а то что-то вен не видно..."

Напоминаю диспозицию.
На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам поработай-ка ручкой...
Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал.

Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.
Геннадий - Ср Янв 18, 2012 23:48
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
операция прошла успешно.

Гестапо действительно отдыхает! оченьвесело
shushu - Чт Янв 19, 2012 08:07
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
А тут вам поработай-ка ручкой...

С другой стороны отвлекло пациента! аплодисменты ай маладес тэбэ
Дмитрий Коваленко - Чт Янв 19, 2012 08:13
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
даже подбадривать начали

садо-мазо оченьвесело
Дембель - Сб Янв 21, 2012 12:02
Заголовок сообщения:
Рабинович, скажите. как вам так быстро удалось стать миллионером?
-Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли и продали за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь центов.
-А потом?
-Ну шо потом,шо потом, потом умерла бабушка Сары и оставила нам в наследство два миллиона!
Владимир - Сб Янв 21, 2012 12:55
Заголовок сообщения:
Про аппендицит из реальной жизни.
Стою как-то дежурным по дивизиону. Ночь с воскресенья на понедельник. Внезапно дикая боль в боку, все тело скрючивает в поросячий хвост. Паника, доктор с СС "Хибины", скорая, госпиталь. Кое-как довезли, даже кортик и повяэку с тела не сняли оченьвесело
В госпитале все бегают, вызвали из дома хирурга, взяли кровь на анлиз, готовят операционную. шок Тут мне становится реально страшно и бреду я тихонечко на улицу покурить. С интересом разглядываю влетающего в дверь очумелого и всклокоченного хирурга. От ужаса все симптомы враз пропали! Иду к дежурному и прошу отвезти меня обратео в порт к месту несения дежурно-вахтенной службы. Всем показываю повязку, кортик и ключи от сейфа. Рассказываю про постоянную боевую готовность и защиту морских рубежей нашей Родины. да
Отпустили, конечно, но с условием, что "... завтра на стол!". Но "завтра" - "Корабль экстренно к бою и походу приготовить!", "Отдать швартовы!"
Так и живу с атавизмом внутри в виде аппендикса абыдна да оченьвесело
Чилим - Сб Янв 21, 2012 12:59
Заголовок сообщения:
Владимир писал(а):
Про аппендицит из реальной жизни.
Стою как-то дежурным по дивизиону. Ночь с воскресенья на понедельник.

Володя, эт ты явно чего-то переел на дежурстве - железяка оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Вс Янв 22, 2012 20:24
Заголовок сообщения:
Владимир писал(а):
"Отдать швартовы!"

аплодисменты
Как-то читал у А.Грина: " Обречённый врачами, лежачий больной услышал разговоры наследников о себе..., проснулась с жажда жизни... Бъёт себя кортиком в бедро, выпивает виски, окунается в ледяную воду, и назло наследникам возвращвется к делам!"
Не помню, как называется, но здорово! ай маладес тэбэ
Гераскин Александр - Пн Янв 23, 2012 13:43
Заголовок сообщения:
Владимир писал(а):
Про аппендицит из реальной жизни.

И у меня реальный. 1989 год.. Мы в море, в проливе Каттегат. Пасем Айову с Тикондерогой, они тогда в Балтийские проливы зашли, и мы вышли по приказанию с КП Флота. Ничего не предвещало. И ночью на вахте, как Владимир говорит, скрутило всего, и далее то теме. Доктор корабельный говорит надо резатть. Довольный, практиика все таки, пошел скальпели точить. Дали радио, у штурмана апендицит и получили команду - идти в Свиноуйсце (Польша), а доктору быть готовым и если надо - резать на месте. У доктора нашего опыт в этом деле был. Практически на каждой боевой апендициты резал и разное другое. В общем успели, довезли. Там, с причала, сразу в госпиталь (была там бригада разнородных сил со всеми тыловыми обеспечениями и госпиталем, ксати неплохим). Привезли, ждем хирурга, из дома вызвали. Пришел майор, осмотрел, анализы взяли, а у меня уже все прошло, все просто здорово. Говорю, все, выздоровел, везите на причал, мне на корабль надо. Какой причал, говорит, твой корабль уже ушел. А у меня с собой ничего, то есть вообще ничего, ни денег, ни шмотья какого, две пачки сигарет мужики в карманы сунули и все, а ну доктор еще медкнижку, под мышку, мне впендюрил. В общем, через дней 5, уже забывать стаал, после операции, к выписке, через оперативного дежурного, посадили меня на проходящий вспомогач, завернули его в Свиноуйсце, чтобы меня забрать. По прибытию в родную бригаду комбриг еще неделю дал, дома отлежаться, так как мой пароход еще не вернулся. Им другого штурмана на каком то катере быстренько доставили. Вот такая история.
Чилим - Пн Янв 23, 2012 14:20
Заголовок сообщения:
Гераскин Александр писал(а):
Практически на каждой боевой апендициты резал и разное другое.

Наш док на бс в 1986 г. восемь отростков чикнул, в том числе гражданским.
Дембель - Чт Янв 26, 2012 08:59
Заголовок сообщения:
Ворона и Лиса

Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамэдом клюв в ауле,
Варона сел паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле нэ застрял,
Ворона «Хванчкары» бутилька взял.
Тут мимо на работу шёл Лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелиться.
И запах шяшлика услишав носом,
К Варона подбежял с таким вопросом:
«О, джюраджёл , какой хароший ты!
Что кущаещь — шяшлик или манты?»
«Не твой то дело, джюраджёл»-
Варон сказала — «Вон пащёл!»
Но наш Лиса не унимался,
Бэседу продлевать старался,
На все три зуба улыбался,
Ложился, снова поднимался,
Моргал стеклянным хитрым взглядом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил Вароне:
«Какие бёдра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо!
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья — все пачти что бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой — сматри — Виталий Щерба!
Твой запах — это мир цветов Узбекистана!
Ты не Варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь,
И слищал я, ты круто танцеваешь!»
И у Варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 процента.
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его Лиса!
Варона встал на стул, сказал «Асса!»
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатела.

И вдруг Варона лапом оступился-
Сломался стул — Варон упал, РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И польбутильки «Хванчкара»;
Хитрий Лиса сказал «Ура-аа!»,
Всё подобрал и бил такой,
Теперь лежит под саксаулом НИКАКОЙ!!!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послал Аллах-
Всё забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула-
Чтоби плясать — слезай, дурак, со стула!!!

крылов, басни, лисица и ворона
Лэбэд рак и щука


Однажды лэбэд ракам щука
Туда сюда таскат сабралса
Но сколько лэбэд нэ старалса
Щука раком нэ давалса

Марал басни такой:
Плахой компаний собралса
Стрэкозел и мурабах

Стрэкозел весь лето пел
Нэ успел назад смотрэт, как зима вперед катИль
К мурабах идет она:
"Ты позалуйста скази кУсать будесь мне дават?"
Мурабах ей отвэчал:
"На тебя цхаю, шяшлик сам кушяю
Ты весь лето пел
Пляши фокстрот **** сволочь пастэпЕнный".
Стрекозел нога задрал и помрАл.

Стрэказа и муравья

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал и работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма - гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.
-Ти смеёшся пачему? - гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Труляля" и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум ты, ака! Ти пусти мене пака
А пака на двор хана, буду я тибе жина. -
- Целий лето толко пригаль, арак жраль нагами дригаль,
Не здаровался са мной, нет иди вон песни пой! -
В этай басен правда есть: если хочеш викусно ест,
Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
Дмитрий Коваленко - Чт Янв 26, 2012 09:05
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
Ворона и Лиса

ай маладес тэбэ аплодисменты
Чилим - Пн Янв 30, 2012 13:27
Заголовок сообщения:
Честная программа ( вне конкурса)
Автор: сурковская пропаганда


В огромном кабинете за круглым столом сидели несколько человек. Воцарившаяся тишина угнетала.Первым ее нарушил Путин:
-Это все? Это все, что ты мне можешь предложить, Слав? -Владимир Владимирович встал.-Это просто невероятно всех заебало, понимаешь, со времен Бори, дирижировавшего оркестром и плясавшего, укушавшись в дерьмо. Снова в телевизоре знакомые ебальники бубнят: «Жить стало лучше, жить стало веселей. Путин- наш президент, только при нем моя карьера расцвела, дети перестали колоться, продавать вещи из дома и поступили в Гнесинское училище, а тесть наконец-то сдал бутылки и купил Майбах».
Путин сел в кресло и начал нервно раскачиваться:
-Собрали российскую корпорацию нанотехнологий, курчатовский институт, всех политтехнологов, спичрайтеров, инновационный центр «Сколково», РАН, устроили мозговой штурм. На выходе что? А мы имеем вот что.- Путин нажал на пульт, на огромной плазменной панели запел какой-то реппер:
-Даже если небо на землю рухнет,
Дружно скажем невзгодам- идите на...
Пусть пикейные жилеты бунтуют на кухне,
Все равно голосуем за Путина.
-Креативчик чей?- Путин ударил кулаком по столу и взревел,- кто придумал растяжки в стразах повесить «Нам с Путиным по пути», «Если хочешь путного будущего, голосуй за Путина» и «Не дай себя запутать, голосуй за Путина»? У нас рейтинг похож на хуй импотента, а вы еще пидорасов подтянули в предвыборку? Где доярки, сантехники, где комбайнеры, трактористы и люди от сохи? Почему светские шлюхи с ботоксом и хипстеры рассказывают с экрана, как им стало хорошо?
-Владимир Владимирович, у нас масса вариантов, один из программных роликов такой: пшеничное поле, пышногрудая девушка несет своему возлюбленному кувшин молока и свежий хлеб. Он пьет, молоко течет по подбородку, девушка заплетает косу и улыбается. На заднем фоне с айпадами бегают ребятишки. Чуть поодаль стоящий старик говорит: «Хорошо то как… как при Сталине». Все обнимаются, целуются, танцуют и плачут.- Лысоватый пучеглазый старик умолк и вопросительно посмотрел на Путина.
-Слава, это кто, блядь?
-Вова, это наш новый политтехнолог- Аарон Иванович Шварцеврубер. У него масса идей.
-Я вижу. Если до этого у нас рейтинг был ниже плинтуса, то после его роликов нас забьют арматурой или расстреляют нахуй в подвале как Николая с семьей.
-Понимаете, Вадимир Владимирович, старые ролевые модели с агитаторами из медийной среды безнадежно устарели. Вы же сами видели, как на митинге освистали Собчак. Народ не идентифицирует себя с экраном ТВ, там другая жизнь: виллы на рублевке, Бугатти, шампанское Кристал, Вася Якименко ест устриц в Марио. Пенсионерам из Сыктывкара и библиотекарям с зарплатой в пять тысяч это все сильно не по душе.- Старик потупился и умолк.
-Нам нужны такие решения, чтоб оппозиция обдристалась, а настроение у населения резко стало позитивным. Водку только бесплатно не нужно предлагать раздавать у школ и заводов, кататься на Ладе, стрелять по китам, целовать мальчков в живот, тушить пожары с Кожугетовичем, гладить телят, я жду конструктив. Через час у нас дебаты на ОРТ с другими кандидатами, мне не нравится моя речь.

-Вот ваше единственное решение.- Аарон Иванович достал шприц с зеленоватой жидкостью.- Это сыворотка правды. Не перебивайте. Я поясню смысл задуманного.За годы правления страной ваш образ стал совершенно картонным. Вы говорите выверенные, отредактированные фразы, вы предельно собраны и похожи скорее на золотого медалиста, чем на правителя-воина, нарушающего запреты и идущего вперед. Оппозиция же играет на самых низких инстинктах, она будит животные импульсы и заводит толпу выкриками навального:«Что вы стали как стало ебаных баранов? Власть это вы!» Это голые, яркие эмоции, бурный поток, сметающий на своем пути логику, уносящий сознание людей вдаль. Вы слишком долго эксплуатировали образ идеального главнокомандующего, который мочит врагов в сортирах. У вас нет слабостей, пороков, вы не курите не отдыхаете в Куршевеле с проститутками, не материтесь и не танцуете пьяный. Ваш целлюлозный мир скучен и пресен, обыватель давно уже понял, что за этим фасадом- другая картинка. Вы должны ее показать. Они будут в восторге от такой программы.
-Слава, покажи сумасшедшему дедушке, где выход...

-Неужели вам не очевидна утопичность всех отлаженных предвыборных компаний? Сделайте что-то алогичное, действуйте непредсказуемо, оглушите соперников правдой, это лучшая программа. Березовский первый уловил момент и начал писать патриарху письма, и какой резонанс. Смотрите, как работает эта штука.-Старик вколол себе в бедро жидкость, упал на пол, скривился, задергался, изо рта пошла зеленая пена.
-Спасибо, именно так я и хотел провести сегодня предвыборные дебаты: кончиться от передоза.
Вдруг старик подорвался с пола, пружинисто подскочил к Путину и, сверля его блестящими глазками, спросил:
-Не надоело ебаное шапито с косноязычными мудаками, заезженные обезжиренные текстовки, пустоголовые помощники-зомби, никчемные, бесталанные советчики типа меня? Я за один только ролик с полем пшеничным срезал с ваших количество денег, сопоставимое с бюджетом Новой Зеландии, а выхлопа от этой поебени будет ноль. Ни радости, ни эмоций, сплошные политические мумифицированные уебища, отфотошопленные как жопа Жанны Фриске на рекламном развороте. Все ахуенно успешны и хладнокровны, никогда не ошибаются, не пьют с горя, не плачут, не клянут себя за неверные решения. Вы заебали людей одной и той же скучной хуйней, идете как фрицы по деревне с кандовыми речевками. Кто-нибудь возьмет ржавую аркибузу и проломит вам голову в гневе. -Аарон Иванович попятился, зажал себе рот руками и растерянно посмотрел по сторонам.
-Хуя себе приколы… Коли свой тархун, дед.- Путин повернулся к Шварцебругеру задом.
-Вова...-Сурков выпучил глаза.
-Я пятьдесят с лишним лет- Вова. Мне нравится эта штука, хуже не будет. Куда уже хуже после Болотных и Манежек.
Дело было сделано, и уже через двадцать минут кортеж с мигалками мчался на президентские дебаты.
Путин вошел в студию, сел напротив Дмитрия Анатольевича, и какое-то время вдумчиво слушал Прохорова, Зюганова, Жириновского и Миронова.
-Наша основная задача это, безусловно, благополучие нашего народа, мы приложим все усилия,- Миронов осекся, увидев взгляд Владимира Владимировича.
-Кому вы пиздите, какие повышения пенсий и заплат, какие соц. гарантии, какая антикоррупционная программа?- Путин закрыл лицо руками и покачал головой.
В студии воцарилась гробовая тишина.
-Народ, вы сошли с ума?- Путин обернулся и посмотрел на пришедших зрителей.- Прикиньте разложившимся мозгом, кто вас подтрунивает? Сколько раз вы еще будете менять шило на мыло? Я работал на посту президента долгие годы, нервная система подорвана, здоровья давно нет. Вы меня спрашиваете, спал ли я с Кабаевой. А почему меня никто, блядь, не спросит, спал ли я вообще за последние три дня? Что я ел, как я себя чувствую. Зато каждый, ссука, сетевой дрочер с ПК считает своим долгом сутра насрать в твиттере у президента, что тот- мудак. Напишите это в твиттере Валуева, а лучше скажите лично и выиграйте поездку в институт Склифосовского. Ратуете за новый порядок, за честных чиновников? — Путин резко встал и подошел к оператору, постучал в объектив и проорал.- А где вы их возьмете? Кристально честных, выращенных на Марсе мутантов? Дайте угадаю. Они будут начисто лишены стяжательства и алчности, на их ликах будет начертаны сатанинские заклятья- «легитимная власть», «честные выборы», «гражданское общество». В лабораториях Сколково выведите в пробирках гибрид Мамы Терезы и Серфима Саровского? Кого вы хотите в новые великие кормчие? Вот этого старого пидараса с лицом топинамбура? -Путин ткнул пальцем в Зюганова.- А давайте спросим у заслуженного коммуниста, которого даже собаки на улице пугаются, где золото КПСС? Давайте поговорим про сотрудничество с Березовским и Юкосом, про откаты, продажу мест в партии олигархам, про квартиры, нагло спижженые у пенсионеров, — Путин схватил Зюганова за грудки и начал трясти как грушу.- Мало вы народа перекроили в продразверстках и войнах, отродье краснорожее, строили БАМы и гноили вольнодумцев в лагерях. Все старичье разводишь на ностальгических нотках, гандон? — Он отшвырнул Зюганова от себя и повернулся к Прохорову.
Народ в студии обомлел. Ведущий, понимая, что эфир прямой, стал белым как мел и начал жевать галстук.
-А вот еще один, владелец заводов, газет, пароходов, обещающий вам светлое будущее и платиновые горы. Ума и чести эталон, ушей и глаз отрада. Голосуйте сердцем за Мишу. Понимаю вас, особенно девушек, двухметровый красавец, некурящий и непьющий спортсмен, успешный бизнесмен, изобретатель Епт мобиля. Партию при выигрыше не нужно будет ребрендировать сильно, пусть будет «Е-Роосия». Он всех вас отвезет в Куршевель и там вы будете жить долго и счастливо. Кроме Аллы Борисовны в правительство будут приглашены Стас Михайлов и Елена Ваенга и мы ахуительно заживем, давясь лобстерами после двенадцатичасового рабочего дня.
-Вот это напор, -Аарон Иванович за спиной оператора жадно доедал валидол.
-Ты чего в углу пришипился, шамкающий геолог, боязно без указаний мнение свое высказывать?- Путин кивнул в сторону Миронова и махнул рукой, тяжело выдохнув,- справедливая бесхребетная Россия. Вы что же думаете, президентский пост- праздник, который всегда с тобой? Бляди, лимузины, первый, рок-н-ролл?
Вам Навальные с Немцовыми и Акуниными все обещают препятствовать злу, обличать злоупотребления чиновников и бесчестные поступки администрации, казнокрадство, неуважение к человеческому достоинству?- Путин заливисто заржал, поперхнулся, налил себе воды и в гробовой тишине продолжил,- веселые вы ребята, все в сказки верите. Акунин то во Францию улетит дописывать романы и по утрам круасаны есть, Немцов очередную блядоту с досуга ру за ваши деньги повезет в самый дорогой отель Арабских Эмиратов, а вы, ребят, снова отморозив жопу на очередном митинге, будете себя корить. Все это было тысячи раз, как же вы заебали.

-Что ж он делает, шельмец? Мне кажется, я много вколол, — прошепал Аарон Иванович, обмочился и мысленно начал составлять завещание.
-Хотите справедливости? Звоните в рынду! Программу вам? Она предельно проста: все продолжится в заданном темпе, а записные популисты, американские наймиты, смачно отсасывающие западу, и пиздоболы, обещающие вам перемену власти хватанут полным ртом коричневую жижу фиаско. Такие дела, ребята, мы живем в обветшалом доме, который как минимум сотню лет не подвергали капремонту. Из него пиздили старинную мебель, отдирали кремлевский паркет, устраивали опенэйры с немцами в сорок первом, отвинчивали дорогие плафоны, косметический ремонт ничего не дал. Целое министерство по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий открыли. Помогло? Хуй! Не Чернобыльская АС, так Саяно-Шушенская ГЭС. То школа с учениками где-то сгорит, то лодка подводная затонет, то наводнение в Ленске, то самолет с хорошими парнями рухнет, то взрыв на складе военного хранилища, то скоростные экспрессы крушения терпят, то отопительный сезон сорван, то Божена Рынска на митинг с электрошокером засобирается, а это пиздец страшнее техногена. Постоянно где-то что-то, блядь, горит, ломается, протекает, приходит в негодность, взрывается, рушится, происходят землятресения и наводнения. По регионам откручивают, выносят. Пиздят без перерыва на обед и сон. Чиновники? А вы? Поднимите руку, кто на работе не спиздил хотя бы степлер или ластик? Что не откручивается, вы вырываете с корнем и выносите. Вам врут? А вы? Вот вы,- Путин ткнул на мужчину лет сорока, — врете же супруге, приезжая из командировок и затирая лихорадочно следы помады на рубашке? Детям врете, начальнику, любовнице. Мы стоим друга друга, мы- одно целое, мы-одна большая семья, других родителей у вас не будет, давайте жить дружно. Такая программа. У меня все...-Путин тяжело опустился в кресло и замолчал.
Серов Олег - Пн Янв 30, 2012 13:53
Заголовок сообщения:
Чилим
оченьвесело оченьвесело оченьвесело Воооот! Это прокатило бы на УРА! оченьвесело оченьвесело оченьвесело И я бы проголосовал "ЗА!" оченьвесело оченьвесело оченьвесело
Волчара - Пн Янв 30, 2012 13:59
Заголовок сообщения:
Так может это .... Поймать и вколоть сыворотку Арона Хуйкен-Блюхеровича оченьвесело всем 5 кандидатам ) оченьвеселом А то опять одним тархун в жопу,/ другим слюни по студии оченьвесело
Дмитрий Коваленко - Пн Янв 30, 2012 16:55
Заголовок сообщения:
Гениально! ай маладес тэбэ аплодисменты оченьвесело К тому же - правда!
Згон - Пн Янв 30, 2012 18:10
Заголовок сообщения:
Конечно весело оченьвесело , еслиб не было так печально абыдна да.
Чилим - Пн Янв 30, 2012 19:04
Заголовок сообщения:
Згон писал(а):
еслиб не было так печально

Не говори, Юра, а я как дурак степлер и дырокол купил. оченьвесело
ALEKPER - Вт Янв 31, 2012 09:02
Заголовок сообщения:
Чилим писал(а):

Не говори, Юра, а я как дурак степлер и дырокол купил. оченьвесело

говорят иностранцы категорически отказывались летать на вертолетах на ДВ - это после того как они увидели что лопасти перемотаны скотчем ....что они скажут когда узнают что трубопровод строят степлером и дыроколом? оченьвесело причем не ворованными ? оченьвесело
Штурман - Пт Фев 10, 2012 09:53
Заголовок сообщения:
ГАЗ Волга в Кемерово, 1990 год
15 000 руб.
не реклама... оченьвесело
http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html
Чилим - Пт Фев 10, 2012 10:12
Заголовок сообщения:
Штурман писал(а):
ГАЗ Волга в Кемерово, 1990 год
15 000 руб.
не реклама... оченьвесело
http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html


Комменты угарные оченьвесело
Комлик - Пт Фев 10, 2012 10:37
Заголовок сообщения:
Штурман писал(а):
ГАЗ Волга в Кемерово, 1990 год
15 000 руб.

Чилим писал(а):
Комменты угарные

Достаточно уже в городе известный сайт.... оченьвесело
Згон - Пт Фев 10, 2012 12:10
Заголовок сообщения:
Штурман писал(а):
ГАЗ Волга в Кемерово, 1990 год
15 000 руб.
не реклама... оченьвесело
http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html

Если бы кто-нибудь лет этак 20-25 назад,рассказал это- его приняли бы за америкоса, рассказывающего про америкосов. ай маладес тэбэ оченьвесело
Яшка - Пт Фев 10, 2012 12:33
Заголовок сообщения:
Чилим писал(а):
Честная программа ( вне конкурса)
Автор: сурковская пропаганда

да Да... Сурков почище доктора Геббельса научился мозги вправлять...
Дембель - Пт Фев 17, 2012 12:56
Заголовок сообщения:
Смешные сны (рассказы очевидцев):
*...приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол' и у нас не оказалось стаканов. Я всю кухню перерыл' но не нашел ничего' чем можно зачерпнуть. Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем дурацкий сон. Я звоню' соседи таращатся и молчат' я кричу им: президент' так-перетак' а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина' 52 года).

*...мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень, 18 лет).

*...мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).

*...в этот день я поругалась со своим парнем-курсантом, а ночью мне приснился кошмар: якобы все курсанты получили какое-то облучение от своей военной радиоэлектроники, и у них мутировались мужские органы. Стоит такому курсанту приблизиться к любой женщине, хотя бы на метр, как она мгновенно становится беременной. В городе началась паника, по улицам бегали девушки и женщины и в ужасе кричали: "Курсанты, курсанты...". Утром я ехала на трамвае в институт, а рядом стоял курсант. Я на всякий случай отодвинулась: рано мне еще обзаводиться детьми (студентка, 20 лет).
Чилим - Пт Фев 17, 2012 14:15
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
В городе началась паника, по улицам бегали девушки и женщины и в ужасе кричали: "Курсанты, курсанты...".

уссаться уссаться уссаться
Дембель - Пт Фев 17, 2012 21:46
Заголовок сообщения:
МечтынетОт себя:будучи молодым,о таком не мечтал,ну разве,что о хитреньком приборчике...)

*...мечтаю стать невидимым, ходить по женским баням и трогать, что хочу (мужчина, 30 лет).

*...сильно мечтаю о таком хитреньком приборчике. Сидишь с этаким аппаратом, в своей машине, незаметно нажимаешь кнопочку и за несколько метров от тебя (лучше метров за сто) в заднее место сотруднику ГИБДД впивается шило. Хотелось- бы по самую рукоятку и по самое некуда (мужчина, 29 лет).

*...каждый день мечтаю стать вампиром и до смерти высосать кровь моей тещи, разумеется, через соломинку (мужчина, 34 года).

*...я мечтаю выйти замуж ради доступного (когда хочешь) секса. В конечном итоге, все девушки выходят ради этого. А знаете, как хочется иногда в одинокой девичьей постели. Зажмешь, бывало, подушку ногами и так стараешься уснуть, а так хочется в такие ночи, чтобы мужчина тебе запросто и по-домашнему (девушка, 19 лет).

*...мечтаю всем дать по морде (парень' 16 лет).
Яшка - Пт Фев 17, 2012 22:24
Заголовок сообщения:
Дембель писал(а):
...будучи молодым,о таком не мечтал...

С какого возраста стали? улыбочка
Дембель - Сб Фев 18, 2012 13:59
Заголовок сообщения:
Яшка писал(а):
С какого возраста стали?


-О чем Вы думаете, глядя на кирпич?
-О п567де...
-какие-то странные ассоциации,что же здесь общего: п567да и кирпич?
-да общего-то ничего,но я всегда о ней думаю. оченьвесело оченьвесело
Комлик - Вс Фев 19, 2012 08:29
Заголовок сообщения:
Давно, наверное по инету гуляет, но встретил только сегодня:

Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек", и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и, вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Волчара - Вс Фев 19, 2012 10:46
Заголовок сообщения:
оченьвесело
Штурман - Вт Фев 21, 2012 11:10
Заголовок сообщения:
Комлик писал(а):
Давно, наверное по инету гуляет, но встретил только сегодня

гуляет года, так, с 2000-го. И каждый раз обрастает подробностями оченьвесело
Изначально только сам люк, ака защита днища, фигурировал. И рассказ умещался в пять строчек. С каждым пересказом стал обрастать подробностями. Вот уже и левосторонние саморезы появились. оченьвесело
Дембель - Ср Фев 22, 2012 14:36
Заголовок сообщения:
ЗАГАДОЧНАЯ ЖЕНСКАЯ ДУША...
Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- Да!..
- Жаль...

Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?!
Дембель - Ср Фев 22, 2012 16:25
Заголовок сообщения:
Мишки – сутенеры
Юмор с кисточкой 24.11.2010

В северном городе Питере жил да был веселый художник, по имени Вовчик, любящий подшутить над соседями по коммунальной квартире. Иногда шутки заканчивались удачно. Дважды он расписывал себя под труп и расшугал из коммуналки алкашей и строителей-гастрабайтеров. Успех окрыляет, душа поет и требует любви и внимания. Воодушевленный победами, художник в поисках любви пошел по проторенной дорожке. Нарисовал на руке глубокую рану и кинулся за соболезнованиями к разведенной соседке. И тут его ждал облом. Краски не выдержали йода и зеленки, которыми женщина попыталась помочь «страдальцу». А не надо было действовать по шаблону! Настоящий стратег должен просчитывать реакцию масс, а не то получиться не стратег, а халявщик, пытающийся купить женское внимание за пару тюбиков краски.
Соли на раны подсыпал неожиданный звонок от коллеги по имени Сашок. Приятелю привалило счастье, его заметили немецкие искусствоведы-галерейщики и устроили персональный вернисаж. Теперь он обзванивал собратьев по кисти, приглашая на торжество по случаю открытия. Хвастливые звонки убивали двух зайцев – вызывали зависть у неудачников и обеспечивали посещаемость мероприятия.
Вовчик тоже поплелся, цепляя ногу за ногу. Уныло прошелся мимо картин, тяпнул на голодный желудок халявного шампанского. Пузырьки ударились в мозг, не нашли выхода и полезли на свободу через нос. Глаза заслезились, стало горько и обидно. Подумаешь, немцы заметили! Выставку устроили! А вот попробуй алкоголиков(Живописный труп) и гастрарабайтеров (Мойдодыр для гастрарбайтеров и Мойдодыр вскрывает вены) пронять своим творчеством. С горя Вовчик рассказал приятелю Сашку о своих коммунальных победах. Тот выронил фужер с шампанским и скрючился от смеха. Немецкие организаторы увидели, что герою дня неможется. К приятелям поспешила немка-распорядитель.
- Алэгзандр, вам плёхо? Врача?
- Это все он, - Сашок скрючился на корточках, задыхаясь от смеха, и тыкал трясущимся пальцем вверх на Вовчика. Немка грозно повернулась к незнакомцу. Как он смел портить здоровье человеку, на которого их фирма так потратилась! Вложения надо защищать. Этому небритому русскому сейчас не поздоровиться.

Вовчик, не подозревая о надвигающейся беде, с любопытством разглядывал немку. Это была мощная бесцветная дама, чем-то напоминающая жену бывшего московского мэра – Батурину. Голубые глаза иностранки быстро скользнули по его лицу, губы презрительно сжались (Вовчик впервые за сорок лет жизни пожалел, что забыл побриться). Женщина тут же отвела взгляд и начала пристально оглядывать зал. Если бы художник догадывался, что немка лихорадочно ищет взглядом охранника, чтобы его вывести, то никогда бы так не поступил. А может и лучше, что не знал. Второй раз за день женское невнимание и пренебрежение Вовчик стерпеть не мог. Его понесло:
- Что, не нравлюсь? Подумаешь, не побрился. Ты не на рожу, а на картины мои посмотри! Я только пару слов о них Сашку сказал, глянь, как его враз проняло.
Немка перевела взгляд на Сашка. Тот уже просмеялся и теперь стоял, потирая ноющие мышца живота. В ответ на вопросительный взор он хмыкнул:
-Это да! Если уж Вовчик за что возьмется, так до самых печенок продирает.
Это меняло дело. Дебошир превращался в интересный объект для инвестиций. Немка протянула Вовчику руку:
- Приятно познакомиться, Эльза.
- Владимир. Как вы хорошо по-русски говорите.
- Мой отец учился у вас в Ленинграде. Когда можно взглянуть на ваши картины?
Вовчик вспомнил, что завтра он должен был расписывать бодиартом подтанцовку в ночном клубе.
- Послезавтра.
- Послезавтра я весь день занята.
Ссориться с директором клуба было невозможно. Раз не явишься, он, гнида, по всем заведениям раззвонит, совсем без куска останешься. Вовчик почесал в затылке:
- Тогда разве только прямо сейчас съездить? Здесь недалеко, в центре. Только я того, в коммуналке живу…
Губы Эльзы изогнулись в подобие улыбки:
- Это даже интересно. Сейчас предупрежу коллег.
Вот как бывает! Только утром эта тупая цветочница его послала, а вечером он везет к себе домой настоящую зарубежную даму! Чтобы не посрамиться перед иностранкой, Вовчик увел с фуршетного стола пару бутылок шампанского и разорился на такси. Прибыв на место, Эльза не могла сдержать эмоций от наблюдения коммунальной экзотики:
- Как вы здесь можете жить?
Вовчику стало обидно за державу. Живу и все! Тоже мне, мышь белая, приехала к нам, еще и рассуждает! Сейчас мы ваш европейский лоск-то пооботрем! Он подсунул немке свои картины, а сам рванул на кухню за чистыми фужерами. Там в открытую форточку курили два алкаша соседа, которых он давеча пуганул с кухни, расписав рожу под покойника. Мужики рассуждали:
- Не, если я еще раз такое увижу, враз повешусь! Очень уж мертвяков боюсь!
Вовчик кинулся к соседям:
- Мужики, даму привел, а из напитков только шампусик. Выручайте, я в долгу не останусь.
Дружбаны почесали в головах, пожевали губами. Но мужская солидарность превыше всего, пусть знают бабы-дуры! И через минуту на белый свет из загашника явилась бутылка белой. Один из приятелей вздохнул:
- Бери, все равно наши женки посидеть нормально не дадут. Говорят, допились, уже всякая нечисть мерещится.
Вовчик не стал уточнять, почему на кухне завелась нечисть, ухватил из шкафчика фужеры и метнулся к себе. Экзотика, говоришь? Давайте усугубим ее «белым медведем». Все ингредиенты в наличии.
В комнате немка расставила его картины под лампочкой.
- Что-то интересное здесь конечно есть, но ….
Вовчик прервал рассуждений критикессы:
- Это как-то не по-русски. Дела потом. Вы у меня в гостях, позвольте для начала Вас угостить. Коктейль «белый медведь» когда-нибудь пробовали?
Выяснилось, что в Германии такие «звери» не водятся. Немке напиток понравился. Знакомство с «белым медведем» продолжилось. Жалко, закусок было маловато. Когда через полчаса русско-немецкая дружба окрепла, а прелесть новизны напитка стерлась, художник объявил, что он может организовать «встречу белого медведя с бурым». Только вот сгоняет за коньяком. А Эльзочка пусть пока его картины рассмотрит. Тем более, вон та ей так понравилась…
Пока Вовчик бежит в универсам, чтобы успеть до десяти часов вечера, расскажу, что это за дружба зверей такая. Для того чтобы организовать встречу белого и бурого медведя, надо для начала в какой-то большой емкости замешать коктейль «белый медведь». Потом, по мере того, как коктейль убывает, емкость доливают коньяком, чтоб общий объем оставался неизменным. Жидкость все более и более темнеет. Все, белый медведь «забурел». Потом можно провести и обратный процесс. Снова превратить «бурого медведя» в «белого». Но, как говорится, это для профессионалов, любителям лучше такой опыт не повторять.
Вовчику и Эльзе так и не удалось до конца провести встречу медведей. На средине процесса немка твердо заявила, что не может спокойно наблюдать, как в холодной России гибнет такой талант. Владимиру нужно немедленно ехать в Германию. Она сейчас же поедет в офис и все расскажет начальству.
- Эльзочка, куда ты сейчас поедешь? Ночь-полночь! Это же Питер, мосты уже развели,- уговаривал расходившуюся немку художник. Ему после «дружбы зверей» эта бесцветная толстая дама казалась даже очень-то ого-го. Вспомнилась старая песенка: «Трутся спиной медведи о земную ось, чтобы влюбленным раньше встретиться пришлось». Он-то все время считал, что это какая-то глупость про медведей–сутенеров. А теперь понял – мишки наше все! Бурый и белый, эта парочка все сделает для влюбленных. Опять же дама в картинах разбирается, не то, что эта тупая соседка. А диванчик-то в комнате всего один… Он, конечно же, постелет себе на полу…
О том, что было потом, мы скромно умолчим. Хотя можно процитировать самого Вовчика. Свое новое знакомство он потом характеризовал приятелям так: «дас ист фантастиш!» Командировка у немки была на десять дней. За это время дело продвинулось так далеко, что наш художник засобирался в Штутгарт, откуда его Эльза была родом. Собрал картины, сдал комнату в коммуналке своему приятелю, и убыл за границу. Рисовать миллион алых роз для своей иностранной возлюбленной.
Несколько месяцев новость об отъезде Вовчика была самой острой темой для сплетен и зависти соседей по коммуналке и его коллег-художников. Но завистники недолго мучились. Через пару месяцев предмет разговоров нарисовался на холодном Питерском горизонте. На вопрос, почему вернулся, хмуро отвечал:
- Там жить нельзя. Творить не дают. Все по расписанию. В воскресенье каждый раз спрашивают: «Володя, сколько вы планируете на следующей неделе пива выпить? Я считаю будущие расходы». Да мне после этих слов вообще пить неделю не хочется, никакой радости в жизни!
На этих словах страдалец припадал к незапланированной бутылке пивасика и после пары больших глотков с вдохновением мурлыкал песенку:
- Не знаю я, известно ль вам, что я певец прекрасных дам,
Но с ними я изнемогал от скуки...
А этот город мной любим, за то, что мне не скучно с ним.
Не дай мне Бог, не дай мне Бог, не дай мне Бог разлуки...

Собеседники-собутыльники уважительно смотрели на творческую личность, замученную ностальгией, и наливали еще по одной.

Так наш свободолюбивый веселый художник вернулся на Родину. Творить. Если он что-то еще интересное и забавное сотворит, мы вам обязательно расскажем эту веселую историю из жизни россйской богемы!
ШТУРМАНСКИЙ - Сб Фев 25, 2012 23:54
Заголовок сообщения:
Записка на холодильнике
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http: //полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
ШТУРМАНСКИЙ - Вс Фев 26, 2012 00:00
Заголовок сообщения:
- Пил?
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
Згон - Вс Фев 26, 2012 12:25
Заголовок сообщения:
ШТУРМАНСКИЙ писал(а):
- Пил?
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....

Этак и я - всегда пьяный оченьвесело .
Дембель - Пн Фев 27, 2012 11:45
Заголовок сообщения:
ШТУРМАНСКИЙ писал(а):
Пил?
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....

оченьвесело оченьвесело ай маладес тэбэ
Оч..похоже:"Курсант N..из городского краткосрочного отпуска прибыл..." ну и т.д.
Дмитрий Коваленко - Чт Мар 15, 2012 12:23
Заголовок сообщения:
История эта была случайно подслушана в переполненном вагоне метро, рассказывал ее какой-то майор своему дружбану, деваться было некуда, пришлось слушать...
... После выпуска я, молодой лейтеха, направлялся к месту постоянной и непреревной службы через столицу нашей Родины. Вид - как положено, парадная форма, все отглажено, блестит, рубашка белая, фуражка новая - первый класс. Решил я в последний вечер (вещи уже были на вокзале) заехать к своему однокласснику, да вот беда - дома его не оказалось, матушка ласково объяснила, что бедному студенту приходится подрабатывать - мыть вагоны метро на станции Преображенская (тогда она была конечной).
Приехал я в депо, нашел кореша, тот конечно обрадовался, но смотаться с работы не смог и говорит: "Давай я пока буду мыть, а мы поболтаем". Поболтали мы очень хорошо, одна бутылка точно ушла, про другие не скажу.
Ну вроде все он закончил, я ему и говорю: "Ну что, поехали?"
- Куда на хрен, поехали - время уже 3 утра!
Денег на такси тоже было как-то немного, но друган сбегал куда-то и говорит: - Вон тот поезд завтра